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    一人暮らしの義母

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    😣
    ひよこ
    話題
    はじめまして。今年32歳(パート)になるひよこと申します。主人の義母(65歳)について助言いただきたくて投稿いたします。義母は主人が大学2年になる年に離婚し今は一人暮らしです。主人の上に義兄がいますが、県外の奥さんの実家に勝手に家を建てる事を決めてしまい義母さんには事後報告でした。義母はとても面倒な性格でして外面はよくても不機嫌になると顔に出たりデリカシーない発言も多く、それでいて私は気を使う優しい人と発言したり。。一人暮らしは寂しいらしく結婚後は次男の主人と同居するつもりだったようです。しかし私の長男がお腹にいた時に「同居したらあなた達が働いて私が孫の面倒見るから!」や「孫の送り迎えするんだ」など産まれる前から嫌悪感を募らせてしまい、家を建てる時、主人は気を使い土地を買う時点から相談し同居して欲しかった義母を何とかせっとくし車で3分ほどの同じ市に家を建てました。その際も揉めましたし、「部屋を増築する気もなさそうだし、私の部屋もないし、私はどうしたらいいんだろうね」など頼る気満々でした。散歩している時に「私は実家が飛行家の距離だったから貯金出来なかった」や「これからどう一人で生きてかなきゃって思ってる」や「一人でご飯だから誰かいると私も食べれるのよね」などネガティブな発言が多く疲れます。寂しいんだと思います。でも私は主人が平日休みのため2週に一度は子供とお邪魔したりクリスマスや正月声かけてたり初詣も行きますし、誕生日プレゼントや母の日もあげたりして、別居だけど出来る事はしているつもりです。主人の兄家族は義兄が海外赴任中でお正月もクリスマスもGWもこっちに来ません。年に3回位たまに来て一泊して帰るだけですが援助的なものも私達より貰ってます。寂しがりやの構っての義母に対し何も気にしないお嫁さんに腹が立ってきます。

    トピ内ID:5005720667

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    ただの僻み?

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    🐤
    ボーダー
    義母さんのことでのトピ立てかと思いきや、

    >寂しがりやの構っての義母に対し何も気にしないお嫁さんに腹が立ってきます。

    って、兄嫁さんへの僻みですか?
    義兄さん夫婦があなたの思い通りの行動をすれば納得するの?
    あなたが義母さんに気を使ってることはわかります。
    苦手な人であっても義母さんと良好な関係を築こうとして頑張られてることもわかります。

    ですが、それはあなたがしていることであって人に押し付けることじゃありません。
    あなたはあなたが思うように行動すればいいけど、
    義兄さん夫婦には義兄さん夫婦の義母さんとのいい距離があるんですよ。
    あなたが義母さんとの関係を考えるように義兄さん夫婦も考えてるんですよ。
    それが距離を置いていい関係を続けることかもしれませんよ。

    トピ内ID:8610919189

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    怒りを兄嫁に向けないで

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    🙂
    ぎぼ
    親が離婚した人って大変だなぁと思います。
    扶養義務から言えば、離婚しても父、母、両方の面倒を見ないといけないし、その二人がバラバラにいるということは、大変さ2倍、ですね。
    離婚した義父の面倒はいかになっているのでしょうね。

    とにかく、兄嫁は何も悪くないです。年3回も泊ってるなんてすごいですし。
    あなたも、あまり義母に寄り添いすぎずにいた方がいいと思います。
    親しくなればなるほど、言いたい放題になりますしね。

    トピ内ID:7225408840

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    義兄が賢かっただけ

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    🙂
    元々トラブルメーカーで自分を抑えられない性格の義母
    同居や距離が近いと
    A、自分の家庭が壊され離婚になるか
    B 、嫁の我慢の元 義母の望みに応じるか
    のどちらかになる

    自分の家族や結婚生活を守るためには
    薄情といわれようと
    距離をおくのが一番なのでしょう

    兄嫁が操ったように見えるけど
    実際は兄自身が思うところないと
    家のローン組む兄本人が真剣に考えるだろうし
    連絡しようと思えば 兄本人から事前に報告できたでしょう
    事後報告したのはあくまで兄の意思だと思う。

    事後報告しなければ、母がどんな行動とって
    引っ掻き回されるか分かってたから
    冷酷に徹して自分の家庭を守ったのでは。

    一方、あなた方夫婦は、
    冷たい人間になりきれず いい人で居たいが為
    いやだ 嫌だといいながら手を差し伸べて
    自分から不幸を招き入れる。

    嫌なら同居を拒否
    なるべく遠い距離 を保って
    義母が寂しい寂しい言うなら
    離婚を取り消して元夫と復縁したら
    親族で介護必要な家にでも行ったら
    自分の実家へ戻ったら
    とスルー力を身につける

    もちろん罪悪感はあるだろうけど
    自分たちの生活守るために罪悪感感じて
    平穏を得るか

    見捨てる罪悪感感じたくないから
    我慢して付き合うか
    それを選ぶのは貴方自身だと思う。

    嫌なことを言われても
    だんまりで我慢して受け入れて
    怒ったり文句を言ったり
    自己主張しないのは 貴方自身の選択でしょう

    トピ内ID:0212378175

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    お門違いでは?

    しおりをつける
    🐶
    kei
    かなり性格に難のある義母なのですから、兄夫婦ともいろいろあったことでしょう。
    だから、疎遠になったのでしょ?

    あなたが、あなたの考えで義母とお付き合いをすることは勝手ですが、それを兄夫婦にも強要したり、兄嫁を非難するのはお門違いだと思いますよ。
    義母との付き合いがそんなに嫌なら、あなたも付き合わなければいいだけでしょ?
    散々義母の悪口を言いながら付き合っておいて、やむを得ず疎遠になった兄夫婦の文句を言うのはおかしいです。

    まともな義母ではないのですから、息子たちにそっぽ向かれても自業自得です。
    それでも義母と付き合い続けるなら、あなたはあなた、兄夫婦は兄夫婦なのですから、よその文句を言うのはやめましょう。
    全てはあなた自身の考えで行動していることなのですから。

    トピ内ID:8203919726

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    何でそんなに近居に家建てたの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義きょうだいの配偶者に腹を立てるのも、
    義きょうだいの援助金額を気にするのも、お門違いです。
    相続や生前贈与に関して、配偶者は部外者です。

    普通そんな近居に家を建てたら、他のきょうだい一家はトピ主さん一家が老後の面倒を見てくれると暗黙の了解になってますよ。
    きちんときょうだいで親族会議してない夫と一家の問題です。

    義母との嫁姑関係が疲れるなら、
    義実家関係の窓口と対応は全て夫にしてもらうこと、自宅に招かないことです。
    対応できる心と時間とお金の余裕がある時にだけ、一人暮らしの住まいに訪問するか、外で会うことです。
    2週間に一回の訪問も、夫と子供だけで行ってもらう。
    子供が小さいから同行して、と求められても、「パパって良いイクメンになれるよ」「妻を使って親孝行しないでね。私の実家に週2回行ってる?」と逃げる。
    あなたはその間に援助金額が気にならないくらいにフルタイムでバリバリ働いて稼げばいいじゃないですか。

    トピ内ID:8697343626

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    長男に腹が立つなら分かるけど

    しおりをつける
    blank
    めまい
    何故、長男の妻を責めるの?
    長男を責めたくなるのなら分かるけど。

    トピ内ID:6761384257

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    義母さんは、ひよこさんのおかげで幸せな方

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    🐧
    絹子
    今は、義理のお兄さんのような人が多い中で、弟さんの妻さんである、ひよこさんがとてもやさしいと思います。

    今は、65歳ぐらいの女性でも、あんまり子供に頼らずに、生き生きと生きていく時代です。
    甘えていては、お子さん世代が困りますよね。

    ひよこさんは、やさしすきです。義兄さんの妻さんと張り合ったり、比べたりはやめておきましょう。それぞれだと思うことです。

    トピ内ID:2575988583

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    >寂しがりやの構っての義母に対し何も気にしないお嫁さんに腹が立ってきます
    何故そこで兄嫁に腹が立つのかわからない

    そもそも、勝手に嫁実家に家を建てた、そうなったのは
    それ以前に、義母さんと色々あったからでしょう?

    現にトピ主達の家を建てるときにも色々あったんでしょうし

    >でも私は主人が平日休みのため2週に一度は子供とお邪魔したり
    >クリスマスや正月声かけてたり初詣も行きますし、
    >誕生日プレゼントや母の日もあげたりして、
    >別居だけど出来る事はしているつもりです

    これも、立派だとは思いますが、
    それは主さんが義母さんからごちゃごちゃ言われるのが嫌だからとか
    自己満足のためにしてることで
    兄嫁さんに同じことを要求するのは違います

    >年に3回位たまに来て一泊して帰るだけですが援助的なものも私達より貰ってます
    と言うのはどう言うこと?

    まあ何にせよ、義兄嫁さんに主さんの理想?をおしつけるのはやめましょう

    トピ内ID:1660028512

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