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    同棲中の彼女との結婚に踏み切れないでいます

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    🐴
    七味唐辛子
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    同棲中の彼女がいます。私は35歳、彼女は34歳です。私は好奇心旺盛で、仕事も遊ぶのも全力。海外一人旅が好きで、旅行の度に旅先で友人ができます。充実した人生を送るには、一生懸命仕事をして、お金を稼ぐことも重要だと考えています。一方、彼女は働くことに良いイメージがなく、ほとんど相談もなく会社を辞めてしまいました。今は失業保険をもらっており、今後はフリーランスで仕事をすると言っています(具体的な計画はなし)。彼女は漫画を読んだり、ネットしたり、映画を見たり、家に居てお金の掛からない趣味を好むようです。私は年収800万円、彼女は会社を辞めるまでは400万円程度でした。世帯収入1100万円/年ならば、私の望む生き方ができるかなと思っていましたが、私の収入だけでは難しいと思っており、結婚に踏み切れないでいます。

    彼女のことが嫌いなわけではありませんが、この価値観の相違が気になってしまいます。彼女が働くことをつらいと思う気持ちはわかるつもりですが、このままでは自分だけが金銭的な負担を被り続け、彼女が楽をしているように思えてしまうこともあります。それに、私に何かがあった場合(急病や死亡)、彼女が金銭的に自立しているほうが安心です。また、彼女がリスクの高い投資で損失を出しているらしく(金額は不明)、それも将来を不安に思っている一つの要因です。

    家事の分担は、彼女が仕事を辞めてからは、7:3で彼女のほうが多くなりましたが、共働きのときは5:5か私のほうがやや多めに分担している感じ(主観)でした。料理は私のほうが得意です。

    皆さんの率直なご意見、ご助言を頂けたらと思います。

    トピ内ID:1959484511

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    トピ主が結婚に向かない

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    🙂
    エミ
    結婚後も仕事に遊びに全力投球するつもりですか?
    子育てはどうするつもりでしょう。
    トピ主さんが結婚に向いていません。

    年収400万って女性だと大変ですよ。
    職場で辛いことがあって辞めたのでしょう。
    そしてトピ主さんは相談相手にも選ばれなかった。ここは家族として致命的。

    どちらにしても結婚には向いていないので、さっさとお別れすることを勧めます。

    トピ内ID:8617750339

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    「好き」を仕事にする

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    その応援団にはなれませんか?

    稼ぐためだけの仕事は虚しい。
    もちろん仕事ですから楽しい・面白いだけではありません。
    困難・挫折は付き物。
    でもそれを超える遣り甲斐・達成感があるから、やっていける。

    彼女さんはソレを知らないのでしょう。

    もちろん仕事ですから、稼ぐのは前提。
    稼げないのは単なる趣味です。

    でも相談なしに会社をやめる。
    運命共同体のパートナーとして信頼できますか?

    トピ内ID:1026194849

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    結婚に踏み切れないなら

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    同棲の解消を。

    彼女にしたら絶対に結婚できる自信があるからこその同棲です。
    しかし貴方は躊躇している。
    まずは同棲解消、それぞれの自宅に戻るなり貴方は一人暮らしを。

    同棲するには失礼過ぎる、彼女の年齢に対して貴方が無責任すぎます。
    結婚を迷うならしない。
    同棲解消して彼女には実家に戻るか、働いて一人暮らししての自立をお願いしましょう。

    共働き希望なら働く女性を探すこと。
    今の状態でうやむやにするのは貴方がずる過ぎます。

    トピ内ID:2571480928

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    第三の選択肢ってのは、浮世離れした夢でしか無い

    しおりをつける
    kitten
    主さん
    あのね~
    そりゃ、主さんにだって理想は色々あるだろうけど
    それって、「男は東大出て、一部上場のエリートで175cm以上が良い!」って言ってるのと同じだよ

    もちろん、今の彼女は「主さんの理想の女の子」じゃないでしょ

    でもね~
    主さんの理想の「共働きで自分もバリバリ稼ぎながら、家事も子育ても頑張ってくれる彼女」
    「自分の稼ぎで、夫の主さんを遊びに行かせてくれる彼女」
    は、イマドキの男性みんなの理想なんだから!
    そういうタイプの女性は、20代の前半には既に彼氏持ちで、25過ぎで結婚し、あっという間に売り切れているんだもん
    それに「仕事辞めない彼女」なら、なおさら、主さんだって家事して子供育てるんだから、主さんは自由に遊びに行けるはずもない



    そういう現実見ないで、今の彼女に文句ばっかりつけて、30代後半で、彼女なし独身になったら、
    主さんが今後結婚できる可能性10%以下でしょ?

    さらに、30代も後半で、「今後も遊びにお金使いたい」って言う時点で、主さんは、
    ほとんどの女性に結婚相手として考えてもらえないと思う

    結局のところ、第三の選択肢ってのは、ほぼ無いよ



    今いる彼女と、理想じゃないのはお互い様と思って、結婚するか?
    一生独身で、時には自由を楽しみ、時には孤独に怯えるか?
    その二者択一




    50歳、60歳、70歳になっても
    「家庭持つより、自分の遊びに自由にお金使いたいんだよね」って言ってて、主さんは幸せで格好いいと思う?


    人生、一回こっきりだから、よく考えて
    お幸せにね!

    トピ内ID:2611330351

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    身から出た錆

    しおりをつける
    😠
    結婚18年目
    彼女はそのまま結婚できると思ってるよ。34歳なら普通そう考えます。

    いい歳して、なんで婚約前に同棲なんてしちゃったの?

    普通に考えたら、責任取って結婚でしょう。腹もくくれないのに安易に同棲するな!

    トピ内ID:0724530089

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    早く決断を

    しおりをつける
    blank
    エリ
    女性にはタイムリミットがあります。

    主さん達の場合は、価値観の違いが大きいので、喧嘩に発展しそうです。
    一旦別れた方が良いと思います。

    彼女に雇用保険が払われている間に、さっさと引っ越ししましょう。

    トピ内ID:2709554765

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    ここに書いたことを・・

    しおりをつける
    💡
    アーミ
    そのまま彼女に伝えたら良いのでは?

    そんな話も出来ないようなら、結婚生活は成り立ちませんよ。

    トピ内ID:6723912359

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    彼女が可哀想な気もするけど

    しおりをつける
    🙂
    羽子板
    結婚の決断ができないということは縁がなかったのです。
    今気になることは結婚後も続きますよ。
    特に将来のビジョンやお金の価値観が違うと一生後悔するので同棲を即やめましょう。

    ところで彼女は結婚後はトピ主さんに経済的に依存しようとしているのでしょうか。
    そこをたしかめてみたらいかがでしょうか。
    私がトピ主さんなら彼女に単刀直入に「1馬力だと経済的な不安があるので結婚が考えられない。」と伝えますよ。
    彼女の答えが楽しみですね。

    とにかく彼女はあなたと結婚できるものと信じています。
    たぶん彼女は別れ話を受け入れないでしょう。
    妊娠をたてにでき婚にもちこまれないようにしてくださいね。

    トピ内ID:9645620303

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    男なら愛した彼女を・・・

    しおりをつける
    blank
    ハチ公
    普通に考えて愛した彼女なら、養っていくと考えませんか?
    私も男ですが、どうもよく理解出来ません。
    俺が彼女を守っていくとか、一家を構えるとか、なんかそういう気持ちが持てないなら結婚はやめた方がいいですよ。
    あなたの年収なら一人ならやりたい事出来ると思いますので。

    トピ内ID:9892952180

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    子供を持つ予定は?

    しおりをつける
    blank
    40代
    >仕事も遊ぶのも全力。海外一人旅が好きで、旅行の度に旅先で友人ができます。

    それもいいですが、お子さんをお持ちになるつもりはありますか?
    人生年を取ると、身内がいないとわびしく感じる場合があります。
    作るなら今の内でしょう。

    その年収でも30代後半から子供を持つ家庭を想定した婚活がきつくなります。

    20代半ばもそうですし、アラサーの女性でさも、子供が大学卒業時までには60歳になる年齢の範囲で結婚相手を探しますから、これと思うような学歴や経歴の整った女性からははじかれてしまいます。結婚相談所には他にも学歴や年収が高い男性もいますから。

    女性も35になると、アラフォーのトピ主さんぐらいの年収の男性からは、結婚相談所では、はじかれてしまいますし。

    お別れになるのなら、早いうちが良いと思います。

    トピ内ID:2677227542

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    彼女は結婚によって楽をしたい

    しおりをつける
    🙂
    やめといたら?
    インドアな趣味ばかり、という点はたんなる好みの違いですからまあいいとして。
    問題なのは『結婚するだろう相手(あなた)に相談もなく仕事を辞めた』という点です。

    もしあなたという存在がいなかったら、彼女はそんな簡単に仕事を辞めたでしょうか?
    「年収800の同棲相手がいるから将来養ってもらえばいいや」という感覚なのだと私は思います。
    もし本当に「今の仕事を辞めてもフリーランスになって頑張ろう」と思っているなら、
    具体的な計画を立ててから辞めるはずです。

    800万なら普通は一馬力でも十分やっていけますから、
    その辺を「だから私は働かなくても大丈夫」と皮算用しているのでしょう。
    彼氏(夫)が今と同じように趣味や旅行に全力投球できなくなるかも、
    などという発想は全く無いと思います。
    結婚したら「そんな趣味ばっかりにお金かけないでよ!」と言うのが、もう今から目に見えるようです。

    彼女と結婚するならすべて丸抱えする覚悟が必要だと思います。
    彼女の生活費・食費・医療費・交際費・化粧品・美容代・旅行代・・・。
    それに知らないうちに訳の分からない投資もされちゃうかもね。
    それらすべて支払ってでも一緒に生きていきたいほど好きなら、結婚するのもいいでしょう。

    でもあなたのような人は共働きがしたい女性が合うと思います。
    そして彼女は専業主婦を求める男性が合うと思います。

    トピ内ID:7629946743

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    同棲は良くない

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    結婚する気が無い人と同棲するあなたの神経を疑います。
    だらしないずるい~信用度ゼロに値します。
    結婚したくないのは貴方の自由ですが
    いますぐ別れて同棲を解消してあげて、
    彼女は今は悲しむだろうけど
    損得でしか女をみれない男と結婚するよりはましでしょう。

    トピ内ID:1231814402

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    結婚に向いていないかも…

    しおりをつける
    🙂
    ウエハース
    レスを拝見する限り、トピ主さんは結婚には向いていないのかもな…と思いました。

    結婚したら、独身と同じ生活は出来ないのですよ。

    仕事も遊びも全力でというのは結構ですが、お金の面も含めて独身の時と同じ生活をしたいのなら、結婚などせずに独身でいることをお勧めします。

    もちろん、同棲しているだけとはいえ、あなたに相談もなく退職する彼女も彼女だと思いますが、でも、「世帯収入1100万円なら、私の望む生き方ができる」って、なぜ、結婚するのにあなたの価値観だけ、あなたの望む生き方で夫婦として歩まなければならないのかが分かりませんし、それでは結婚生活は上手く行かないと思いますよ。

    もちろん、妻にも仕事がアリ、収入があった方が豊な生活も出来ると思いますし、万が一の時の安心感も得られるとは思います。

    でも、彼女が結婚後は専業主婦になりたいとか、仕事に生きたり遊びの部分を充実させるよりも、妻として母親として家庭の中での充実した生活や人生を求めたいと思ったら、それも当然、ある程度は尊重されなければなりませんし、二人ですり合わせたり折り合えるポイントを見つけなければならないことです。

    彼女が今後の仕事や、結婚後についてどのように考えているのか分かりませんが、そういった点について話し合ったりはしないのですか。

    話し合いもせずに、折り合えそうなポイントを見つけることもせずに、彼女の価値観が不安というのはどうなのかな…と思いますよ。

    でも、根底の部分結婚後も今と同じ生活をしたい、とあなたが思うのであれば、独身でいた方がいいと思います。

    トピ内ID:4028506942

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    結婚したら

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    順調に行けば、彼女はあなたの子供を産むよね?
    そしたら仕事は?
    そのお休み期間って、結構キャリアに響くよね。

    あなたは育児休暇取ります?
    取らないなら何故?
    会社が許してくれない?昇給できなくなる?

    上を目指してひたすらに頑張るのと、
    ただ、仕事をするのでは気の持ちようが全然違うよ、
    やる気も変わる。

    子供を産ませて、育てさせて。
    手が離れたら何故働かない?俺くらいに稼いで!
    は間違いです。

    しかしね、それは子供が産まれてからの話。
    もうすこしちゃんと話し合ってみたら?

    トピ内ID:5326207015

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    ぴったりじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    Nana
    ひとり旅が趣味なあなたに、インドアな彼女。
    結婚するならぴったりだと思います。

    経済的に依存されるのが嫌なら、別財布にすればいいんですよ。
    彼女がそれじゃ結婚したくないっていうなら、経済力だけが魅力なんだと思うので、お別れでしょうね。

    私は結婚してからひとり旅しますが、夫はインドア派なので全然気にしてません。
    うちは夫が私より低所得ですが、私と価値観が違うので飽きないです。
    「楽してる!」って思う事もありますが、本人は本人なりに頑張ってるんだと思います。

    同棲するくらい好きなら結婚した方がいいですよ。
    逆に高収入な女性を探したとしても、それが永遠に続くとは限らないです。

    トピ内ID:1170128408

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      しおりをつける
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      ごま塩文鳥ホー
      いつまでも遊び呆ける人は家庭を持つ資格なしです。

      また、彼女もだらしがない、

      タイプは違えどどっちもどっち。

      トピ内ID:7426708439

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      相性の問題

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      blank
      An
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      トピ内ID:0325078659

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      その彼女は外れです

      しおりをつける
      😀
      ジバ
      別れて次に行くに一票。依存体質の女性を尊敬できますか、妻は愛玩具ではないので対等に見れなければ辞めた方が良いですよ。
      年収800万あれば次もチャンスはたくさんあります、反面彼女はその年齢、年収では次はトピ主様よりスペックの劣る方としか無理でしょう。
      家事が出来る男性に専業主婦はいりませんよね、それを愛とか甲斐性、器といった言葉で男性だけに求める方がいますが、時代錯誤の戯言なので無視で大丈夫。

      トピ内ID:3778751181

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      相談主です

      しおりをつける
      🐴
      七味唐辛子
      たくさんのアドバイスをいただき、本当にありがとうございます。個別に返信はできませんが、すべて読ませていただき、参考にさせていただいております。生きていくというのは大変なんだなと改めて実感しています。いろいろとご指摘もありましたので、以下の通り、何点か補足をさせていただきます。

      ◆彼女と話し合いをしていないのか
      当然話し合いはしています。ただし、どんな意見を言っても、彼女の気持ちは変わりません。つらいと言われ、さらに、つらいことを強要しないでほしいと、好きな女性に言われたら、何も言い返せません。僕は、今の会社でかなり厳しい状況からキャリアをスタートさせ、途中、数年間は激しいパワハラも受けて、自分が力を持つところまで努力してきたので、どうしても、彼女が努力不足あるいは苦しいことから逃げているように思えてしまいます。彼女のつらいという気持ちに、心から寄り添えない自分がいるのです。

      ◆遊びについて
      遊びという書き方が悪かったと思いますが、決して浪費しているわけではありません。パチンコ、酒、タバコ一切しません。現に、将来の住宅取得費と子供ができた時の教育費として1800万円程度の貯蓄もあります。「遊び」と表現したのは、見聞を広めたり、コネクションを作ったり、自分の世界を広げるための投資と考えています(実際に仕事にも良い効果があります)。家庭を持っても、子供には広い世界を見せてあげたいし、仕事も遊びもすごく楽しくて、人生は素晴らしいものなんだよと教えてあげたいと思っています。

      トピ内ID:1959484511

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      相談主です 続き

      しおりをつける
      🐴
      七味唐辛子
      ◆専業主婦について
      専業主婦になる幸せも理解できますが、子育てや老後のことを考えると、世帯年収800万円でもかなり厳しいと思っています。また、私に何かあった場合、残された家族が貧困に落ちるリスクも考えないわけにはいきません。この歳になると、そういった厳しさがわかっているので、無責任に「俺が養っていく」とは言えません(プロポーズのパフォーマンスとしては言えるかもしれませんが…)。嫌なことや困難なことがあっても、お互いに協力して生きていくことが結婚だと、僕は思っています。

      また、年収800万円程度でも恵まれていると言われてしまう今の時代、女性も働きに出て、共働きを選ぶのは、普通のことだと思っていました。私自身、共働きの家庭に育ったので、父親が家事をしたり、育児をすることは当たり前でしたし、家事も料理も一般的な独身女性以上にこなせます。サポートする体制は整っていると思うのですが、女性に働くことを望むのは、そんなに異常なことですか?

      ◆損得勘定で考えていないかという指摘について
      数年前まで年収1500万円以上の女性(外資系、美人)と長く付き合っていました。どうしても趣味や価値観が合わず、将来を考えた時に結婚は難しいと思い、その彼女とは別れました。なので、お金や容姿、若さに興味があるわけではありませんし、よくわかりませんが、婚活のように損得勘定で動いているわけではありません。シンプルに将来を考えた時の経済的な不安が大きいです。

      トピ内ID:1959484511

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      貴方自身の問題では

      しおりをつける
      😨
      ひとりっこ
      貴方が彼女との生活ためにお金を出すことを「金銭的な負担を被る」と言っている時点で、貴方に彼女を養いたいという気持ちがなく、結婚に向いていないことが明らかだと思います。

      結婚すれば、妻・子供のためにお金を出すのは当たり前です。奥さんが妊娠している間や赤ん坊を育てている間は働くことができませんから、世の中の多くの旦那さんは妻子のために自分が働いたお金を出して家庭支えています。子供がいなくても、家族である奥さんを金銭的に支えることは当然でしょう。

      そして、貴方は結婚後「自分の望む生き方」ができるかどうかを気にしていますが、「彼女の望む生き方」を一切考えていないのではないでしょうか?そんな自分のことしか考えていない貴方と結婚しても彼女は幸せにはなれないでしょうから、早いところお別れをしたほうが良いのではないかと思います。

      夫婦それぞれが金銭的に独立して各々好きなことを楽しむ、という貴方の考えを支持してくれる女性もいなくはないでしょうが、かなり少数だと思います。
      彼女が結婚相手としてどうか?というよりも貴方自身が結婚に向いているのかということを真剣に考えたほうが良いのではないでしょうか。

      私(30代・女)は仕事が好きなので、結婚しても仕事を辞めるつもりはありませんが、婚約中の彼は私が疲れやすいことを心配して「仕事と家事を両方やるのは大変だから、いつでも仕事を辞めていいよ」と言ってくれます。そんな彼だから安心して結婚する気になれました。
      結婚後、万が一彼が難病で働けなくなったり、勤めている会社が倒産して職が無くなったりしたら(こんな縁起でもない事を考えたくもありませんが)、その時は私が一生懸命働いて彼を支えたいと思います。

      相手の人生を背負う覚悟も無い貴方は、まだ結婚を考える段階に至っていないのではないでしょうか。

      トピ内ID:2426597182

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      34歳女性と別れるのは難しい

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      彼女にとって次を探すのが難しい年齢だからです。

      でも、彼女は結婚を考えているのでしょうね。
      専業主婦出来るって
      仕事を辞めたのも結婚を急がせる為じゃないでしょうか。

      相性から言えば貴男は外に出たがり、友達も連れて来たい。
      彼女は外は嫌だし、誰とも会いたくないって感じだから
      難しいでしょうね。

      友達4~5人連れて来て彼女がどうするかだな
      食事の用意とかしてくれるのか。
      嫌な顔はしないのか?
      帰ってから文句言わないのか?

      マイナス要素があるなら結婚はダメだろうし、良いようならしても良いだろうし
      一度してみれば?

      トピ内ID:7082886504

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      女性で400マンが大変?

      しおりをつける
      のん
      女性で400万稼ぐのが大変だってレスがありますけど、34歳なら300万円台のほうがおかしいでしょ。
      正社員じゃないとか、能力もないのにコロコロ転職しているとかでない限り、10年も勤めてて人並みに仕事ができる人なら400万円切らないでしょう。

      結婚の意志を確認せずに同棲したり、仕事をやめたりしてる彼女が一方的に常識が足りないだけです。
      好きだから養ってやろうと思うべきって、勝手に仕事やめて自分にぶら下がる気満々の女性をそれほど熱烈に好きだって思えなくなったってことじゃないんですかね。
      これが別の事情で働けなくなったならまた考えも違うと思いますけど。

      失業保険をもらっているうちに、働かないなら結婚するつもりはないよと言ってあげるべきだとは思います。

      トピ内ID:8836971466

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      異数合計
       失業保険が切れる前に同棲を解消しましょう。責める人がいても、耳を貸してはいけません。ご自分の人生を大切にしてください。
       彼女が好きなら、恋人としてお付き合いすれば良いじゃないですか。同棲を続けたら依存されて人生が終わりますよ。

      トピ内ID:6657124419

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      解決

      しおりをつける
      🙂
      ひよこ
      >好きな女性に言われたら何もいえません。
      じゃあ、グチグチ言わずだまっておきなさい。

      はい解決。

      トピ内ID:4721067849

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        なんだかなあ

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        男です。

        私は、主さん、彼女さんともに幼い印象を受けました。
        これが、25歳と24歳というなら違和感ないのですが。

        私は、結婚すると決めていないなら同棲はすべきではないと思います。
        35歳にもなって結婚する気がない程度にしか彼女さんのことが好きではないということは、今後それ以上に愛情が深まることはまずないでしょう。
        となると、同棲を解消して別れるしかないと思いますよ。
        そのほうが、お互いのためだろうと思います。

        トピ内ID:9261545499

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        話し合ってもうまくいかないなら

        しおりをつける
        blank
        ゆり
        彼女さんとはもう話し合っているのですね。

        それでも彼女はうんと言ってくれないなら、お別れするのが良いと思います。
        理由は主さんがここに書かれていることで正当と思います。

        一言付け加えるなら、同棲をしたのがあだになりましたね。
        同棲するほどの仲であれば「結婚しても働いてもらいたい」というような会話がその前になかったのか…でもそれはもう言っても仕方のないことです。

        金銭感覚の不一致は結婚に関しては致命的です。
        子供も生まれないうちから専業を希望する女性はその意見を変えることはないと思いますよ。

        トピ内ID:7326378079

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        お礼

        しおりをつける
        🐴
        七味唐辛子
        皆様、年末年始にもかかわらず、アドバイスいただき、誠にありがとうございました。私自身、ここで相談してみていろいろと発見があり、様々なことに気づかせていただきました。どうしても、私の周り(交友関係)には、専業主婦の方や、愛する人を俺が養うみたいな古風な方がいらっしゃらないので、少し浮世離れしていたのかなとも思います。

        また、働かない女性に魅力を感じないということは、付き合う前から彼女に伝えてありました。彼女も働く気はあるようで、専業主婦になりたいわけではないようです。会社勤めがしたくないらしく、フリーで仕事をしたいとのことです。それ自体は応援できるのですが、ネットのサロンだか、インフルエンサーだかにほだされて決めてしまったようなところもあり、その後、投資の損失も作っているようなので、不安になった次第です。

        彼女は、占いは堅実に稼げるや、来年は世界一周しながら活動するみたいなことを言うのですが、まともなビジネスとは思えず、ただただ将来に不安を感じてしまいました。

        私は両親ともそれぞれ経営者(別々の事業)なので、独立起業がどれほど大変かもわかっていますし、彼女がそれに一番向かないタイプであることもわかっているのですが、彼女はすぐ泣く癖に頑固で、現状は私が折れて、彼女の話に合わせているという状況です。もう少し良く話し合ってみようと思います。

        ご助言下さり誠にありがとうございました。

        トピ内ID:1959484511

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        別れる勇気

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        くま
        惰性で幸せにする自信を持てない女性と暮らすより、はっきりと幸せにしたいと思える女性との結婚がいい。

        賛否はあれどトピ主さんの人生。
        自分が幸せになれない人生を選択するほうがオカシイ。
        違和感を感じる女性と結婚する義務は無いよ。

        年齢や条件やお付き合いについては厳しいけどお互い様。
        極論すると婚約も婚姻届けを提出する瞬間まで破棄をすることは出来る。

        結婚は相手を幸せにするという覚悟をもってするもの。
        逆にその覚悟を持てない相手と結婚してはいけない。

        それはお互いに不幸な未来しかない。

        トピ内ID:5435834024

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        何故その年齢の

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        🙂
        子持ち既婚
        女性と同棲に踏み切ったの?

        何年同棲してるか知りませんが、もし長年同棲しえるなら、女性34歳なら、丸高出産ギリギリですよね。

        彼女の稼ぎもないと自分の目指す遊びが出来ないだとか、全力で遊びたいとか、

        そんなこと言ってるぐらいなら、何故もっと早く彼女にそうハッキリと話して、

        君が仕事を辞めたら、金銭的に、僕の将来の夢が叶わなくなるから、仕事を辞めるなら結婚は出来ないからね。

        と伝えるべきでしたね。

        トピ内ID:1356637423

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