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    義兄夫婦、身勝手だけどモヤモヤします。

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    😣
    はな
    子供
    夫には子供のいない兄夫婦がいます。
    義兄夫婦は良い人です。私達は義実家で義両親と同居してます。

    30分ほどの所に住んでおり月に1度程度遊びに来ます。

    二人は来ると子供達と遊んでくれます。
    特に義姉は3時間以上遊んでくれる事もあり、娘達はとても懐いています。

    今日来るよ、と話すと二階の窓から家の前の道を何度もチェックしに行き「まだ来ない?」「遅いね、遊びたい」とソワソワ。
    大好きです、来たらずっと義姉にべったりです。
    先日たまたま次女と散歩中に義姉とばったり会い、少し立ち話しました。
    その事を次女が「今日おばちゃんに会った」と長女に話しただけで「ずるい」「私も会いたかった」「明日は幼稚園行かない、おばちゃんに会いに行く」と拗ねてしまうほどです。

    当初は子供達を見てくれてその間に夕食の準備など子供の邪魔が入らず有難いとだけ思っていました。

    遊んでる最中に怖い事(過去にあったのは室内干ししていた洗濯物が落ちて来てびっくりしたなどです)や姉妹喧嘩などすると私の所に走って来てしばらく「怖かった!」「お姉ちゃんが」など言いながら抱きつき1、2分すると戻って行くという感じでした。

    それが最近では義姉に抱き着きます。
    ずっと義姉の膝の上に乗り降りなかったり、食事の時も「おばちゃんの隣で食べる!」と言って席の取り合いをしたり。

    身勝手だって分かってますがなんか寂しいです。
    長男も大好きで時間さえあれば大好きな図鑑を持って来て説明したりして横にぴったりくっついてます。

    7歳4歳3歳です。

    有り難いと頭では分かってるのにモヤモヤする自分の心の狭さに嫌気がします。
    私だって家事のこと気にせず子供達と向き合うだけの時間が数時間欲しい、こう思ってしまいます。
    同じように思ってしまった方いますでしょうか、気持ちの切り替え方を教えてください。

    トピ内ID:5653537052

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    遠い昔…

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    blank
    ぽりぽり
    宝石店を営む叔母が、時々ホールのケーキを持っては我が家に寄っていました。誕生日でもないのにホールのケーキを買ってくる人は叔母以外にはいませんでした。
    商売柄、母とはランクの違う装いと雰囲気で子供心になんとなく憧れのようなものは感じていました。叔母が来るのがホントに楽しみでした。
    でも、なんだかんだ言っても子供にとってはお母さんが一番なんですよね。
    就職して母が入院したら看護休暇とりましたけど、叔母が入院しても年休すら使いません。そんなものです。で~んと構えてください。

    トピ内ID:1840029425

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    逆の立場です

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    🙂
    SS
    私は義姉さんと同じ立場で、子供がおらず実妹には2人の子どもがいます。
    トピックを読み昔の事を思い出しました。私も妹の家によく行って子供達と遊びました。子供達は喜んで懐いてくれて、妹も「家事がはかどってありがたいわ~」と言ってくれてました。私も子供達がとてもかわいくて楽しかったです。
    でも、子供達はわがままを言わないんですよね。幼いなりに気を使っているのが伝わるんです。母親である妹にはやんちゃ言ったりするのに、伯母の私にはいつもいい子でいてくれるんです。「おばちゃんが来るといい子で助かるわ」と妹が言っていて、そういう時はやっぱり寂しかったですね。子供達にはやはり実母が一番なんですよ。

    トピ内ID:1903027624

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    じゃあ逆のこと考えてみようよ。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    義姉さんが家に来ないようにしてもらいましょう。
    お子さん達は悲しむかもしれないけど、そんなの少しの間です。
    すぐに慣れます。
    義姉さんが来ないのですから、普段の生活が続きます。
    たまにはお子さんと遊んでもらってゆっくり~なんて出来ません。
    それは図々しいことです。
    あなたの望んでいることはこういうこと。
    今とどっちがいいですか?

    トピ内ID:9251687678

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    そう思うなら夫の実家を出ましょう。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    夫は跡取り弟なのでしょうか?

    長男である義兄さんは実家にとっては特別な存在だと思います。
    長男嫁さんも自分のマイホームが居るとはいえ、夫の実家に次男一家が入ってくれている現実を嬉しいと考えていると思います。

    その上で長男夫婦に子供がいない。
    次男夫婦には子供たちがいる。
    兄夫婦の老後、お世話になるのは本家の次男の子供たちの可能性もあります。
    将来的に長男夫婦に子供が出来ないのなら、そこは貴方の娘たちに御世話になる可能性もあるわけです。

    家族だけの時間を大切にしたい。
    長男嫁にいいとこどりだけされたくないと思うなら

    義実家を出ての生活を。

    トピ内ID:9502649334

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    義兄嫁の気持ちはどっちだ

    しおりをつける
    🙂
    まるみ
    1.子供が好きなので血の繋がりのない義理の姪甥でも一緒に楽しく遊ぶことができる

    2.大して子供は好きではないが、義両親と過ごす事と比べたらたとえ血が繋がっていなくとも子供と遊んでいる方が遥かにまし。そもそも義兄に連れられてくるだけで来なくていいなら来たくない。勤行だと思っている。

    ・・・もう子供が大好きで大好きで仕方ないと言うんでなければ、実の母親もいるのにご飯の間までぴったりくっつかれたり膝に乗っかって来られたりして鬱陶しいと思ってるんじゃないですかね。ぼーっと見てないで引きはがしてよ、お宅の子でしょ?ちょっとの間見てるのは構わないけど、無料でシッターやらせて当然みたいな顔してほっとかないでよ、ってちょっとくらいは思ってそうね。

    >私だって家事のこと気にせず子供達と向き合うだけの時間が数時間欲しい

    って思うのは、子供達と向き合えば形勢を逆転できると思ってるんでしょうか。そもそも義兄嫁だって子供の相手は月に1度程度なんでしょう?そういう立場の人は子供にとってはアイドルですから。お母さんが何時間子供だけを見て相手をしたとしても義兄嫁が来たら見向きもされないでしょう。張り合うこと自体が間違ってます。

    義兄嫁におんぶにだっこで嫉妬で逆切れ、ではなく感謝だけしてかつ自分の子供を丸投げしっぱなしにしないようにして下さい。

    トピ内ID:8332758107

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    親と伯父伯母は違う

    しおりをつける
    blank
    男です
    本当に困った事態が発生したら親しかありません。
    伯母にくっつけるのは、親の愛情に不安を持っていない証拠です。

    トピ内ID:0884915567

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    出産後しばらく里帰りしたときのこと

    しおりをつける
    🙂
    なんかわかる
    第一子で、まだ私の方が抱き方がうまくなかったんだと思いますが、
    実母が抱いている時の方がなんとなくこどももおばあちゃんに
    寄りそうように見えて、内心穏やかでなかったのを思い出しました。
    それに似てるかな?

    それはともかくとして、こどもは遊んでくれる相手が好きだし
    なつくものです。それは自然現象ともいえること。
    しかも3時間以上も小さいこどもと遊べる人は天性のこども好きですね。これはなつくだろうなーと思いますよ。

    でもね、やっぱりお子さん達が一番大事で好きなのはお母さんなんですよ。
    遊んでくれる相手は大好きだし楽しい。でもごはんを作って食べさせてくれる人ってある意味最強よ。

    我が息子は休日によく遊んでくれる夫を遊び相手としては一番だと思っていますが、最終的に選ぶのは母である私です。
    ご飯を筆頭に、身の回りのことを一番やってあげるのが私だからでしょう、たぶん。夫も家事する人ですが、やはり頻度が違います。

    主さんのお気持ちはたぶんわかると思います。
    でも大丈夫。お母さんらしくどーんと構えていましょう。
    それが一番ふさわしい態度です。そしてそれだけで大丈夫。
    お子さんにとっての一番はお母さんですよ。
    気持ちはわかるけどね、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:9097510781

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    まぁ~、分からんでもないが

    しおりをつける
    🙂
    ポン
    所謂'嫉妬'ですね。
    そこまでべったりなつかれたら流石にムッときてしまいますよね。

    でも子供達にとってはおばちゃんはあくまでおばちゃんですよ。
    産みの母親には到底敵いませんて。
    私にも大好きなおばがいましたがおばが母を越えることは決してありませんでした(って当たり前か)

    ドーンと構えていてください。

    トピ内ID:3404627541

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    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    >私だって家事のこと気にせず子供達と向き合うだけの時間が数時間欲しい、こう思ってしまいます。

    うん、これは義姉ではなく、ご主人に言うべき事ですね。

    トピ内ID:3703405402

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    安心していていいのでは?

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    blank
    おば
    私は叔母です。
    同じような体験をしています。

    たまに来て遊んでくれるお姉さんなんて、
    子どもが大好きになるに決まってるじゃないですか。
    試しにトピ主さんも誰かのお子さんのところへ行って
    3時間も楽しく遊んであげてください。
    そうすればもう子どもの大好きな人になりますよ。

    子どもがそうやって親以外の人を好きになってふれ合えるなんて
    幸せなことだと思いますけどね。
    私は子どもの頃、親戚と離れて住んでいたので
    おじもおばもいとこも誰もいませんでした。
    羨ましかったですよ、ほかの子が。

    自分が叔母になり、子どもたちと遊ぶのがいかに大変か思い知りました。
    3時間も遊ぶなんて、絶対にできません。
    30分で勘弁してくれって思いますよ。
    どんなにかわいくても。

    子どもの頃の楽しい出来事があって、お子さんたちは幸せですよ。
    モヤモヤするくらいお母さんに愛されて、幸せじゃないですか。
    伯母さんをいくら好きでも親じゃないですから、安心してください。
    伯母さんにはトピ主さんの子どもを育てることはできませんし
    親にはなれません。
    伯母の立場だからお互い悪いところを見なくてすむのです。

    親は親だけにしかわからない幸せがあるじゃないですか。
    私の姉なんか、私と子どもを遊ばせておいて、自分はのんびり漫画とか
    読んでましたけどね。

    トピ内ID:1272139484

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    分かります

    しおりをつける
    🐤
    井戸端会議
    その義姉さん、さりげなく自分をアピールする人じゃないですか? もともと良い人だと思いますよ。でも好かれてる自分が好きというかみんなが自分を好きなのを分かっているというか。あと義兄に対しても「優しいおばちゃん」を演じてる部分が垣間見えるというか。

    トピ内ID:6758695414

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    大丈夫大丈夫~

    しおりをつける
    🙂
    游水
    自分より義姉さんに懐いているみたいな気持ちがして不安なのですね。
    ちょっとやけちゃうんですよね。

    大丈夫。 絶対大丈夫!
    主さんは命をかけてお子さんを出産したんですよ!
    主さんのおなかに10か月いて、苦しい思いをして産み、おっぱいを与えオムツを替え、夜も寝ないでお世話したじゃないですか。
    子供たちは覚えていないけど、経験として脳にきっちり書き込まれています。
    いくら義姉さんの事が大好きでも、「お母さん」として好きなんじゃなくてあくまでも「おばさん」ですよ。

    ね。これがさ、義姉さんじゃなくて自分の実のお姉さんだったり自分のお母さんだったらどう思います?
    そんな不安は生じないと思いますよ。
    逆に、主さんが子供の頃可愛がってもらった人がいたとして、お母さんよりも好きだった?
    な訳ないでしょう?

    主さんは今幸せなんです。
    莫大な借金・旦那さんの浮気・家族の病気やご両親の介護などなど、他に悩み事がないから小さな事に悩んでしまう。
    逆に義姉さんに子供さんがいじめられてたらどう?
    大丈夫大丈夫。
    主さんは超幸せですよ。

    トピ内ID:0177280783

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    皆に可愛がって貰って育った子は

    しおりをつける
    🐤
    きっと良い子になると思う。

    どんなに両親以外の人が可愛がっても、最後は両親で落ち着きます。
    今は可愛がって貰って良しとしておきましょう。

    子供にとって母親は誰にも変えられない尊い人です。
    がんばって。

    トピ内ID:5026548389

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    テーマパークみたいな存在

    しおりをつける
    🙂
    まあり
    母親や幼稚園は日常、おばさんは遊園地やテーマパーク。三時間も一緒に遊んでくれる楽しい優しいおばさん、大人だって日常の仕事や家事より、旅行や非日常の楽しい時間はワクワクうきうきしますでしょう?
    おばさんも三時間も子供相手は疲れてると推測します。でも三時間も一人で家事に集中出来る時間は貴重ですよね。私なら有り難いし、子供がそれほどなついてくれたら正直ホッとします。
    子供がいない人は扱いに困る人多いけど、子供の遊び相手だけでなく、喧嘩仲裁や心のケアまでしてくれるのなら、こちらから誘って家に頻繁に来てもらいたいです。義理姉さんも正直しんどい、と思ってると思いますよ。でも、そういう義理姉さんが私も欲しいです。

    トピ内ID:9469845308

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    いまのうちに関係を変えること

    しおりをつける
    アラ還
    平成も終わるいまの時代に夫の実家に同居している理由は何でしょうか。
    家業の後継や地価の高い大都市部に無料で住めるなどの理由がなければ、嫁にとっては苦行なだけ。

    長男夫婦が別居しているのに、次男夫婦が同居しなくても良いのです。

    別居すればすべて解決します。

    また、義姉は本心から子供の面倒を見たいわけではないと思います。
    長男嫁でありながら子供がいないことを義父母がどう思っているかは気にしているでしょう。
    義実家にいても、身の置き所がないというか。
    子供の世話しかすることがないというか、
    義実家で過ごすツールが子供の世話だったのでしょうね。

    まあ、同居の弟夫婦に遠慮して、月に一度も訪問しない兄弟が普通です。

    姑も義兄も、気が利きません。

    トピ内ID:9689084217

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      泊まってもらえば?

      しおりをつける
      🐤
      もも
      私の友人も姪と甥をとても可愛がっています。
      甥と姪の母親は友人の姉なのでしょっちゅう遊びに行っていて、ベッタリとなついています。
      時には泊まっていってと子供達に頼まれて、寝るときは友人の両脇に子供たちが来て、ママは一人。
      でも夜の間に子供たちはママの隣に移動していて、朝は友人が一人だって笑ってました。
      やっぱりママが良いんですよ。

      トピ内ID:2628943544

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      来ないでって言えば

      しおりをつける
      🙂
      カササギ
      月に一回遊びにくる程度なら、甥、姪を代わりに溺愛してるって訳でもなさそうだし、多分3時間も3人の子供にベッタリされて疲労困憊してると思います。うちも義弟が跡継ぎで、子供いませんで、叔父である旦那に、小学生の甥っ子は大変懐いていて、旦那も可愛がっていますが、やはり、遊びの相手は疲れるっていってます。一時間が限度かな。
      同居して、孫も産んでくれてる弟家族に気づかっての部分もかなりあるでしょうから、あなたがありがた迷惑だ、といえば、ありがたいと疎遠にしてくれるかもしれませんよ。
      あなたが悪者になるかもしれませんが、好意を拒絶するのですから、そこは仕方ないですよね。

      トピ内ID:0957537688

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      時々なら良いじゃん。

      しおりをつける
      🙂
      紅白見たいな。
      時々しか会わない、自分を慕ってくれている姪っ子たちのお世話でしょ。
      そりゃあ、義姉さんも良い顔しか見せませんよ。

      例えば、夏休みの間中、
      ずっと泊りがけで義姉宅に子どもたちを預けていても、
      義姉さんが変わらずその態度ならトピ主さんの気持ちも理解できますが、
      たいていお子さんがいない方々は3人の子どもの世話なんて
      すぐにギブアップしますよ。

      周りにたくさん大人がいて、たくさん親切にしてもらっているんなら
      お子さんたちにも良い環境ではないですか。

      1か月に1度会うだけで、、
      義姉>母親
      になると思っているのですか?

      お子さんが病気になった時、看病するのは誰ですか?
      夜、寝る前に絵本を読んであげるのは誰ですか?
      泣いている涙を手で拭ってあげるのは誰ですか?
      ご飯をお腹いっぱい食べさせているのは誰ですか?

      もっと母親業に自信を持ちましょう。

      トピ内ID:6629093749

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      頻度を減らし、あなたももっと子供にかまいましょう

      しおりをつける
      抹茶
      3人も子供がいたら、お世話だけでも大変だと思いますが、

      もっと親子の時間をつくりましょう。

      愛情不足もそういう子供の行為に繋がっています。

      一緒に居るとか面倒をみるだけでなく、子供が満足するレベルでスキンシップしましょう。

      私は叔母の立場でしたが、ある程度の時間が過ぎると、自然とお母さんに帰っていってましたよ。
      会話でも、お母さんも一緒にやりたいとか食べたいとか言って呼んだりしてましたし。

      すっごく仲の良い、いつもくっついてる家族で羨ましいくらいです。

      トピ内ID:1546147632

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      お義姉さん、気詰まりなのでは?

      しおりをつける
      blank
      ne2kai
      お義姉さんは無類の子供好きで、月1の実家訪問もお義姉さんたっての希望とかなのでしょうか?

      そうで無いなら、他の方もレスされているように、姑や義弟夫婦と話題を選びながら社交辞令の会話をするよりは、子供の相手をしている方がまだまし…という心境なのでは。

      >義姉に抱き着きます。
      >ずっと義姉の膝の上に乗り降りなかったり
      >食事の時も「おばちゃんの隣で食べる!」と言って席の取り合い

      お子さんの年齢からして、抱きつかれたり、長時間膝の上に乗られるのは、辛いと思うのですが…。
      食事時に7歳4歳3歳が口論。両脇に最低2人が座っているのでは、落ちついて食事も出来ない。
      これまた他の方が指摘してますが、内心トピ主さん夫婦に対して「どうにかしてよ」と思っているのでは…?

      とりあえず、お子さんたちに「いい子にしなさい」と言って、しつこく付きまとったり、長時間膝の上に乗っかるような真似は止めさせてはどうですか。
      子供たちがお行儀よく振る舞えば、トピ主さんも不要な嫉妬をせずに済みます。

      トピ内ID:3863326061

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      私も記憶にあるなあ。。。

      しおりをつける
      💤
      エンターテイナーなの
      私も遥か昔子供の頃、たまに遊びに来てくれる叔母が大好きでしたよ。

      これはね。たま~に遊びに来て遊んでくれるからなのでしょうね。
      もし同居していたら毎日甥や姪と3時間も遊んでくれないでしょう。
      小さい子供にとって子供目線で遊んでくれる大人って大好きなんですよ。

      義姉さんもお子さんとの遊び方に長けている女性なのかな?。
      子供と遊ぶって本当に疲れます。私も子供居ますが、小さい頃一緒に遊んでいても30分もすればこちらにも飽きが来出し3時間なんて本気で遊べません。
      義姉さん、有難い女性ですね。

      義姉さんもトピ主さんのお子さんと遊ぶ時、どう思って居るでしょうね。
      お子さんを意図的に持たないのか、欲しいのに出来ないのか分かりません。
      もしお子さんが欲しいのに出来ないのならトピ主さんのお子さん達と遊ぶ時に「この子達が我が子だったらなぁ。」と其れこそ消化出来ない気持ちで遊んでくれているかもしれません。
      でも子供達が夢中になって遊んでくれているなんて優しい女性ですね。

      子供達も義姉さん大好きですが、だからと言ってお母さんであるトピ主さんを蔑ろにしている訳ではないのですよ。
      お母さんも大好きなのですが、先にも申した様にたまに遊びに来てくれるエンターテイナー的に映っているのかもしれません。
      何時までとは言えませんが、上のお子さんも後数年も続かない様な気もします。

      モヤモヤの気持ちも分かりますが、此処は「何時も子供達と遊んでくれて感謝している。子供達もお義姉さんが大好きなの。」と言葉に出して義姉さんに言った方が以外にスッキリするかもしれません。

      トピ内ID:2324358038

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      昔、ときどき遊びにくる叔母になついていました

      しおりをつける
      🙂
      sae
      トピ主さん、心配しなくても大丈夫ですよ。

      私が子供だった頃の家の状況によく似ています。
      子供のいない叔母(父の妹)がよく遊びに来ていました。
      叔母は私たち3兄妹をとてもかわいがってくれ、私たちもよくなついていました。

      叔母が大好きだったのは間違いないけれど、母に対する気持ちとは全く別物でしたね。
      叔母は、一種のアイドルみたいなもの。母は母。何があっても、お母さん。
      今、振り返ってみると、どんなに幼いときでも、その線引きがゆらいだことはないと感じます。

      子どもって、ちゃんとわかっています。
      お母さん、大丈夫!

      トピ内ID:7061992797

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      根源にあるのは

      しおりをつける
      blank
      いそべ
      >私だって家事のこと気にせず子供達と向き合うだけの時間が数時間欲しい

      これですよね。義姉は根本的にはあまり関係ないと思います。
      トピ主さんは日々の家事育児に追われて子供達とじっくり関われない事を、無意識かもしれませんが気に病んでいるのではないですか?
      そうでなければ、たった月に一度3時間相手をしてくれるだけの存在が母親の自分と競うとか並び立つものであると思う方がおかしいです。

      トピ主さんが普段できずにいてやりたいと思っている、家事を一旦脇に置いて数時間子供の相手をする時間を、義姉は月に一度、目の前で実行している。それが羨ましいんでしょうね。

      でも、目の前の羨ましさにまぎれて本質を見誤ってはいけませんよ。
      義姉は子供達にとってはアイドルみたいなもので、日常に時たま現れる、その時は楽しくて嬉しい存在。トピ主さんは母親です。
      アイドルじゃなくて、母親なんですよ。比べようがないじゃないですか。

      トピ主さんの感情を根本的に解決するには、例えば週に一度○時から○時までは家事をしないで子供と遊ぶ、というようなルールを決めて実行するとか、具体的な方法を考えた方がいいと思います。
      今トピ主さんにとって問題になっているのは、子供との関わり方であって、義姉ではありません。

      トピ内ID:4613376826

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