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    メリットを優先する彼氏は将来的に良いのか

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    トピ主
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    婚約解消しようか迷っています。私(24)と彼(28)は付き合って5年で、ようやく婚約する事となり、遠距離でしたので2ヶ月ほど前に私が退職して、地方から東京に出てきました。
    彼の優しくて面白い所が好きのですが、1つ嫌なのがとにかくメリットを優先しすぎるということ。ずっと遠距離でしたが、私が交通機関で働いており割引が効くことからずっと私が通っていましたし、お金は交通費食事代全て割り勘でした。割り勘なのは全然構いません。労力とか気持ちは考えないんだな~と思っていました。結婚してしまえばメリットを気にするのは悪くないと思い婚約したのですが、以下の発言が原因で婚約破棄した方がよいのではと思うようになりました。

    「結婚指輪ってさ、俺だけなしとかダメなん?」
    「家賃は俺がこの先払うから結婚資金を多く出してもらってもトピ主は損しないよね?(彼はほとんど貯金がないので恐らく全額)」
    「婚約指輪のお返しは家具がいいな~何買ってもらおうかな!(まだ婚約指輪頂いてないのに)」

    などです。言い方は本当に悪気がない優しい感じです。それぞれ話し合いによりお互い納得いく形で解決はしたのですが、その言葉が許せない自分がいて最近素直になれません。前回のクリスマスプレゼントは目の前でネットで注文されました。それがなんとなくショックだったのと、私が毎回毎回プレゼントの金額負担額が多いことも不満に思い、つい「私の方が〇円多いんだ、、」と言ってしまいました。意地悪を言ってしまった事は反省しております。しかし、「俺、家賃払ってるじゃん!」と言われてしまいました。今は無職ですし、わざわざ貯金から払わなくていいと言われていたので好意に甘えていました。腹が立ちその後から家賃も折半に変え、結婚資金も折半ね!という話に落ち着きましたが、意地の張り合いでこの先上手くいく気がしません。メリットや平等性を求める夫はいいですか?

    トピ内ID:0637403866

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    今一度冷静に

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    🐱
    みいこ
    彼は貯金がほとんどないのですよね?
    それで金銭的にがめつい。
    結婚に不向きと思います。
    自分に甘く、自分優先で家族に厳しくあたるタイプに見えるから。

    結婚したら、もっと辛くなりますよ。
    子供と不安な毎日になると思います。

    結婚はその人じゃなくてもいいんじゃない?

    トピ内ID:9685311398

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    つまり自分優先ね

    しおりをつける
    😭
    こう
    ハッキリ言ってケチなんですよ。
    男の人で、好きな女性が喜んでくれれば、その笑顔が見られれば十分という人と、
    まず自分ありき、の人といますよね。

    彼は後者ですよ。
    結婚したらもっともっと自分中心になるような気がします。
    甘えも出ますしね。

    2人だけの時はまだ良いですが、子供が生まれても自分中心かも。
    彼は、なんだかんだいって甘やかされて育っていませんか?
    男1人とか…(他の子供は女ということ)

    トピ主さんは、自分が何でもしてあげて満足…という性格ではなさそうなので
    これから先に不満が溜まりそうです。

    私はその辺りを見極めて結婚しました。
    長く付き合った彼はやはりそんな感じの悪気は無いが…タイプ。
    別れを告げた時は悲しかったけれど、結婚を考えた時に違うと思い自分から別れました。

    その後知り合った人が今の旦那さんです。
    結婚記念日、誕生日、クリスマス、ホワイトデーとプレゼントは欠かさずくれます。
    結婚20年経ちました。
    母の日には子どもと一緒に花やケーキを買ってきてくれます。

    結婚前に、好きな女性が喜ぶのが好きだといってましたが
    その通りでした。

    プレゼントなんてお金の無駄、結婚したら要らないわ、というのでなければ
    ちょっとその彼は不満かも、と思います。

    トピ内ID:3806583655

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    メリット優先、というか…

    しおりをつける
    😑
    匿名
    失礼ですが、ケチな方のように思えます。

    それに、結婚するのなら貯金がある=できる、人が良いですよ。

    子供ができたときなど、将来このとも考えて安心できる環境ですか?

    トピ主さんはまだ若いですし、考え直すのもありかと思います。

    トピ内ID:0511714871

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    焦らないこと

    しおりをつける
    😉
    モリオ
    その彼氏、相当自分に自信がある奴なのか、ただ思慮が足りないのか、どっちですかね…。

    自分は貯金もほとんど無いくせに、彼女には大切な仕事を辞めさせて上京までさせといて、何でそんな開き直った態度をとれるのか…?不思議です。
    いやしくも男が結婚を口にするのなら、妻となる女性を生涯守りぬくための力(経済力)を行動で示すべきなのに…

    私があなたの父親なら、この恥知らずめ!とその彼に怒りたいところです。

    とりあえず今は結婚に前のめりにならずに、一旦ひいてみたらどうか?
    しばらく同棲で彼の人間性を観察して、本当に生涯の伴侶として合格点付けれるかどうかを判断されたい。

    あなたはまだ若い。結婚を焦らないで下さい。

    トピ内ID:2435218951

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    愛がないから

    しおりをつける
    blank
    リコ
    メリット、金銭的に損をしないように立ち回る人、が良いか悪いかというより、そういう行為が嫌になったら主さんがその人のことを好きじゃなくなっているのでは…?

    うちの夫もよく「え?これおごってくれるの?」「わーい、この洋服のお金妻ちゃんが出してくれるの?」って出すとも言っていないものを上手にねだろうとします。(私は自分の収入がある立場で、この場合のお金の出元は夫の給料ではなく私個人です)
    最初は喜んでくれるならだしちゃうぞーって思ってましたが、他に色々あって夫自体に嫌気がさしてくると「あはは、私お金ないから無理無理」って断るようになりました。この駆け引きが鬱陶しくて夫と外出しなくなりました。
    私は自分のものは自分で買うので「おごりっこしよう」とかその時いかに自分が高いものを買わせるかみたいなかけひきとかが嫌なのです。

    でも息子はかわいいし、成人しても一緒に出掛けた時欲しいものを「うーん、これ買うのにバイト代使うか、あきらめるか・・」なんて悩んでいると「お母さん買ってあげるから。迷っているならパンツは色違い持っていても形が気に入っていれば重宝するよ。ほら2本で5%引きだし買ってあげる」とかなります。

    だからメリットを気にする彼との将来、というより、メリットを気にすることが気になる程度の愛しかない彼との将来、は止めた方が良いです。

    トピ内ID:1783536606

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    メリットを優先するというのは優しい言い方ですが

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    要はお金に細かく計算高いのだと思います。
    おそらく結婚しても変わりません。
    彼は自分のためだけにお金を使い、生活費はトピ主様に負担してもらい、家事などは楽することを考えるでしょう。

    良いか悪いかというよりも好みの問題です。
    私はそういう男性が苦手なので絶対に付き合いませんが、トピ主様が許容できるのであれば結婚しても構わないのではないでしょうか?

    トピ内ID:2763052774

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    その男は結婚したらもっとやばい。

    しおりをつける
    🙂
    とりなべ
    けちくさいですね。その彼。
    どこがいいんですか?

    遠方からきてる時点で、割り勘割り勘いってたのならさっさと別れるべきでしたよ。
    そういう悪気なくケチな人って一生なおらないし気づかないので、一緒にいる人が
    ストレスたまって病気になったりするかもしれないです。

    結婚しても、こども生まれても、そんな調子でやられて大丈夫ですか?
    経済的なハラスメントになりますよね。。。。そうなると。。。

    東京で他にいい男探したらいいかもしれない。

    トピ内ID:9476619330

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    すべて金ですか?

    しおりをつける
    🙂
    げん
    あらゆることを金に置き換えて判断ですか?

    それでは生きている価値はないです。

    相手に対して、自分の命も捧げる覚悟があるかどうか?
    それが結婚するということでしょ?

    なんでも金、金、金ですか??

    つまらない人間です。

    トピ内ID:5470683192

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    はい、嫌ですヨ。

    しおりをつける
    あやな
    えーと何でしたっけ?家賃は俺がこの先払う?
    あなたは、一括い。
    彼は、分割払い…。

    全然違うと思いますが。
    あとは何でした?貯金がない?

    メリットを優先する、計算高い人は、せっせと貯蓄してます。又は金融に詳しい人脈とつるみ、うまくやってます。

    いらん目先のメリットばかりを優先する彼氏はいりません。

    私がいつも思うのは、子供ができて、子供や自分の心身の不調があったとき、割り勘ばかり主張する彼は厳しいと思いますが。別財布とかね。

    また、男性が病気になったらどうする?とか、女性が男性より稼げとか、頓珍漢です。

    男性が家事育児メインに出来るって、少数です。
    まだまだ日本は何かにつけて「女性がやるもの」だけが先にいってます。

    家事育児→え?父親がやってるの?母親は何してるの?働いてる?あぁ…父親は甲斐性がアレですか。

    現実はこうです。

    昭和からの図式がぬぐいきれない現在です。

    話は飛びましたが、貯蓄もない、甲斐性も恐らくない。そして「ケチ」な男性です。

    子供をもって何年も生活してみないと、現実はわからないと思いますが、既婚子持ちの女性に、子育て生活はどうか聞いてみたら良いと思います。

    あくまでわたし個人の意見ですが、
    子育て中も若く笑顔にあふれ、キレイと呼ばれる日常を重ねた女性は、十年後同世代とかなり差が出ますよ。

    あぁ、現在から十年後まで、話が飛びすぎてしまいますが、やっぱり配偶者にケチな男は反対です。
    貧乏くさいですよ。

    トピ内ID:0216315217

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    この人はちょっとまずい

    しおりをつける
    blank
    Gosh
    長い目で結婚生活を考えるとかなりこの男性はマズイかもしれません。

    お互いの得意分野を発揮するのが結婚生活なら、必ずしも対価がお金で計りきれないでしょ。
    例えば食費を彼が出したとして、買い物、献立作り、調理、後片付け、食品の管理、食費の管理に関してあなたの担当になるとしたら、食費を出してるから諸雑務はあなたがして当然で、あなたの得る対価は作ったものを食べるのみ。割に合いませんよね?お金を払っているから文句は言えども礼も感想もない、のを覚悟しないといけません。

    耐えられますか?
    この男はたぶん、ハズレです。

    トピ内ID:8167730804

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    くものす
    私だったら、トピ主さんの彼氏さんは、いろんなことの計算が明快なので、話し合いもしやすそうだし、将来への生活の見通しなんかも細かく調整できそうなので、いい人だと感じると思います。

    ただ、想像なのですが、トピ主さんはそういう現実面での判断が、感情面にも入ってるように感じて、それがいやなのかな?と思いました。
    何にでもメリットがあるかないかとか、お互いにどれだけ損した得したとか、そんな算段ばっかりしてる人に好かれても、メリットがあるから結婚しようと言ってるんだろうかとか、損だと思ったら離婚されるんだろうかとか、そういうことをいろいろ考えてしまうのかなと。

    そういう意味では、トピ主さんが落ち着いた家庭を作れそうにないと思って、婚約破棄を検討するお気持ちは理解できますし、せっかく夫婦なんだから、どっちが得してる損してるとかなく、なんとなく相手を思いやって、多く払ってるとかいちいち口に出さずに過ごせないかなと考えてしまうのも、仕方ないのかもしれません。

    でも、結婚ってやっぱり現実の生活ですよ。
    感情とか気持ちとかはもちろん大事なことですが、実際の生活で金銭面をざっくばらんに話し合えない夫婦は、なんとなく腹の探り合いみたいなことをしないといけなくて、なかなか大変だと思います。
    幸い、トピ主さんは彼と交渉もできているようですし、割り切ってお金の話ができるのは、それはそれでいい家庭のようにも思うので、お金の面以外についても考えて、また彼のいつも損得勘定してるようなところを不安に思ってることを彼に伝えたりして、せっかくいっしょに住んでいるので、よく話し合ってみたらいいんじゃないかなと思います。
    彼もきっと、トピ主さんがそんなに気にしてるとまでは、思ってないので、軽く口に出してしまってるかもしれないですし。

    トピ内ID:1521373171

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    トピ主さん、優しい

    しおりをつける
    blank
    ぴん
    それメリットを優先している訳じゃなく、ただただ「しみったれ」です。

    結婚して、万が一どちらかが寝込んでしまったりした場合、もう片方が支えるんですよ。
    そんな時に枕元で「おれ、治療費払ってるじゃん!」なんて言われたら治るものも治らない。

    もっとたくさんのハードルを一緒に越えていかなければならないのに、結婚する前からケチでしみったれなんて最悪です。

    トピ内ID:5545006546

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    どうして貯金がないのですか?

    しおりをつける
    blank
    けるん
    メリットを優先した結果、たくさん貯金があるならまだいいですが、28歳で貯金ゼロだと、ただの浪費家ではないのでしょうか?

    貯金もないし、お金が無い。だからがめついだけで、メリットを優先するというより、ただのケチだと思います。浪費しちゃってお金がないから、できるだけトピ様にたかるつもりなのでしょう。

    結婚はオママゴトではないし、その彼だと、結婚資金が貯まるまでどれくらいかかるか分かりません。数年後か、何年たっても貯まらない状態かもしれませんよ。まずは結婚資金を貯めてから、婚約するのが普通と思いますが、貯金ゼロの男性と話し合いして、折半と架空の話をしているだけのようで、トピ様も不思議です。貯金のない男性に結婚指輪を買わせるつもりなのですか?無いものはないのに、話し合いにもならなくないですか?

    さっさと別居して、「婚約はある程度貯金してから言ってくださいね。」と言いましょう。28歳で本当に貯金ゼロなのか、、、呆れます。こんな男性と婚約しようというトピ様もかなり大胆です。

    トピ内ID:5881994411

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    打算によって成立している関係

    しおりをつける
    🐶
    Jack アルカリ
    こんな関係は特典(メリット)消滅と共に解消してしまいやすい。
    30前にもなって結婚資金すら無い男が良いとは思えん。
    しかも

    >悪気がない優しい感じです。

    これは、別の言い方をすれば「幼い」ということだ。

    トピ内ID:9189528212

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    なんで彼には貯金がないの?

    しおりをつける
    blank
    減らず口
    そのくらいケチケチしてれば普通は貯金がたんまりありそうなものですが。
    彼、28歳でしょ?
    少なくとも4年やそこらは社会人やってるわけでしょ?
    貯まってないのおかしいよね。

    1・実は貯金があるが、トピ主に知られたくなくて隠している
    2・実は他で節約した分をどっと流し込む先がある

    どっちだ?

    1のほうならいざという時(結婚よりもっと重大な事態)には貯金を吐き出すだろうし、損得のバランスをとるのと同じように労力や気持ちのバランスもとることを覚えてくれれば(トピ主さんが教えられれば)一緒に暮らせるかなと思います。

    2だったら、使い道によるかな。
    奨学金返済だったらいつか終わるから、よし。
    趣味だったら無限に注ぎ込み続けるから、なし。
    親への仕送りだったら、考える。

    トピ内ID:3056767780

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      ただのケチ

      しおりをつける
      😒
      meiko
      メリットや平等性を求める…というよりも、ただ単に自分の損得しか考えていないケチな男だと感じました。
      まるで思いやりだとかデリカシーが無いですよね。
      今のうちは折半でもやっていけるかもしれませんが、女性はこの先、出産や育児で男性と同じだけ稼ぐのは難しい期間が出てきます。
      そうなった時に、果たしてこの男と家計を協力してやりくりしていくことができるでしょうか?
      金銭感覚が違う相手と生活を共にしていくのは苦痛ですよ。

      トピ内ID:6820528520

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