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    夫が憎くてしょうがない

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    ため息
    ひと
    結婚してすぐの頃から、些細なケンカから、たたかれたり蹴られるがありました。
    この人とはやっていけないと思いつつ、同居人と思い結婚生活を続けてきました。

    数年経つころ、距離感を掴み、ケンカも少なくなり暴力がなくなった頃に、子どもに恵まれました。
    子どもが1歳を過ぎ、悪さをするようになった頃、子どもに対して叩く、蹴るが始まりました。
    やめてくださいとその度にお願いするも、やめてくれず。

    そして、数ヶ月前、悪さをした子どもを叩き、パニックになった子が目をつむったまま、メタルラックのとがった角にぶち当たり、顔に大怪我を負いました。
    大量の出血で、傷痕も残るそうです。
    傷痕を見るたびに、暴力夫と離婚しなかったことを後悔。

    優しいところもある人で、子どももそれなりに懐いています。
    気が向いた時に、散歩には一緒に出かけたりしてくれます。
    基本、自分の部屋にこもってます。

    離婚しても、専業主婦の私では育てていけないでしょう。
    子どもが巣立つまで、家政婦と思って生きていこうと思うものの、夫がリビングに降りてくるだけで、気分が悪くなってしまいます。
    生活のためと思うもののに、嫌いでしょうがないのです。

    こんな精神状態の母では、子どももまともに育たないのではと、心配でもあります。
    心の持ち方をアドバイスお願いします。
    苦しくてしょうがないです。

    トピ内ID:8761107853

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    何を言ってるの

    しおりをつける
    😡
    なおもも
    すぐ離婚でしょう?
    少なくとも子どもさんは即刻だんなから引き離すべき。顔に傷痕が残るようなけがを負わせておいてまだ一緒にいるなんて。
    あなたが殴られようが蹴られようが、あなたが我慢できる(これもおかしいけど)ならいいけど、子どもさんの命を守るのは母親のあなたでしょう?専業主婦だから育てられないとか甘いこと言って。

    私はあなたに腹が立って仕方がない。
    子どもを作ったこと自体どうかと思うけど、とにかく今は子どもさんの命を最優先に考えて。

    トピ内ID:2908328262

    ...本文を表示

    トピ主さんが依存した女性なんだもの、仕方がないでしょ。

    しおりをつける
    blank
    今更何を
    自業自得だとしか思えません。そんな夫と離婚しなかったのは、まずご自分が働いて食べて行く選択をしなかったからでしょ?

    お子さんはそんなトピ主さんや夫の遺伝子を受け継いでいるわけで、子をもうけた時点でトピ主さんは自分とお子さんの人生の方向をがっちりと固めたわけですよ。

    もうそのまま生きていくしかないんじゃないですか。

    トピ内ID:0663369472

    ...本文を表示

    働くことを考える

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    旦那と離婚をし、子供を保育園に預けて主さんは働いてはいかがですか。そのままだと子供さんに悪影響ですし、何かあったらどうするつもりですか。子供が父親と同様に暴力を振るう人間になったらどうするつもりですか。

    ウジウジ悩む暇があるなら働きなさい。正社員で働けば女でも子供を育てられるぐらいの収入はあると思いますよ。主には働く気はないの?「専業主婦だから育てられない」そりゃあ働いて収入を得なきゃ育てられないよ。

    主には楽したい、面倒って気持ちがあるのではないですか。子供を助けたいなら働いて自立をすること。母親なんだから情けないこと言わないこと。

    トピ内ID:4106351818

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    😢
    匿名
    私は40代男性です。
    父から殴られて育ちました。
    母が専業主婦で父に従わざるを得ない状況でした。離婚したいと言ってました。
    男の私からは、なぜ働いて経済力を着けないのか疑問です。経済力があればそんな男どうでもよくなると思う。

    ただ社会で稼ぐのはトピさんにとっては今の苦労と同レベルにキツいかも。
    トピさんが会社員の経験があるか不明なのでわかりませんが、、、
    なんか結婚ってたのしくなさそうですね。

    ちなみに家は私が独立して両親が60位からはお互いまるくなって今ではラブラブです。
    そして私は子供を持たないことを神に誓いました。

    トピ内ID:5466952446

    ...本文を表示

    何をしているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    おとそ
    厳しいことを言いますが…。

    あなたが、専業主婦だから子供を育てて行けない、だから離婚できない、子供が巣立つまで我慢しよう、諦めようと思うのは自由です。

    でも、お子さんはすぐにでも身内の家に預けるなり、それが無理なら児童相談所等に預けるべきです。

    1歳過ぎの子供を叩く、蹴ることも、殴って顔にキズが残るようなケガを負わせることもあり得ないことであり、犯罪になってもおかしくないことです。

    こんな精神状態の母親ではなく、そんな父親と、そんな状態で生活させる母親、その家庭環境は子供にとって不幸でしかありません。

    そして、そんな父親にあがらえず、何もしない母親も子供にとっては同じであり、あなたの理由で子供を辛い目に合わせたり、今後十何年もその状態で生活させるということは、絶対にしてはならないことです。

    あなたは、そのままそこで暮らせばいいでしょう。
    でも、お子さんは一刻でも早く、安全で安心して暮らせる場所に避難させるべきです。

    あなたの人生の選択により、子供の心にも身体にも深い傷を負わすようなことは、決してしてはならないことです。

    お子さんだけでも、安全な場所に逃がしてあげてください。

    トピ内ID:3736491851

    ...本文を表示

    何言ってるの?!

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ
    お子さんが大けがをして、離婚しなかったことを後悔したんでしょう?
    だったらなぜ離婚しないの?

    虐待だってことわかってますか?
    お子さんの命がかかってることわかってますか?

    今専業主婦だって、これから働けばいいじゃない?
    ご自分が怠けたいからお子さんが暴力を振るわれても我慢させるってことですか?

    トピ内ID:2347786238

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >離婚しても、専業主婦の私では育てていけないでしょう。

    馬鹿な事を言わないで!!離婚しても働かないつもり?!
    子供を守れるのは、母親のあなたしかいないのに。

    あなたは家政婦のつもりで我慢すれば働かずにやり過ごせるだろうけど、
    子供の心には取り返しのつかない傷が残るかもしれないんですよ??

    離婚一択です。
    子供が怪我を負わされた時に、後悔したんでしょう?
    ひと(子供)1人の人生の責任を背負っている事を忘れないで。

    トピ内ID:0335160407

    ...本文を表示

    しかるべきところで相談を。

    しおりをつける
    🙂
    ゆきちゃん
    トピを読んだ感想

    子供がひどい目にあわされている場面で「やめて下さい」とお願い・・・じゃなくて何故子供を守るために家を出ないのでしょうか?
    身内は頼れませんか?
    シェルタ―とかを調べましたか?
    役所で相談しましたか?
    お子さんを守るのはトピ主さんだけですよ。
    専業主婦だそうですが、経済的に暴力夫に頼らざるを得ない状況ですよね。
    いつまでたっても離れられません。

    結婚後すぐに離婚の決断をすればよかったですね。

    トピ内ID:2992655158

    ...本文を表示

    いつまで我慢してやっていられるでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    精神的に我慢してと思っているようですが、体には嘘がつけません。今に病気になります。

    病気になることがお子さんのため?
    勇気を持って立ち上がりなさい。
    あなたが弱ければ子供もちゃんと育ちませんよ。

    ご実家の助けは得られないのですか?
    弁護士費用がないなら家裁の離婚調停に申し込み、養育費教育費の請求を含んだ調停を始めましょう。
    あるいはいますぐシェルターに逃げるという方法もあります。

    トピ内ID:4620942704

    ...本文を表示

    かごの鳥 

    しおりをつける
    😭
    杏樹
    何故子供が出来る前に離婚しなかったのかのレスがつくと思います。

    私の母が父親に殴られる生活の中で車を持っとけば良かったと後悔してました。

    なので長女が一歳半の頃自動車学校と軽自動車の費用を出してくれました。

    しかし私の場合は暴言と生活費3万しか貰えなかった。家庭以外や義実家では普通の人を演じます。

    私は生活費が足りず一万円下さいと言うと(この役立たず〕と罵られました。
    夫はギャンブルパチンコ大好き。
    光熱費や住宅ローン払えなくても友人に酒食事奢ります。

    まだ一歳なら新聞配達。
    子供を寝かしてから深夜のパチンコ店掃除二時間。

    私はお見合い結婚でした。
    結婚生活40年。自分は母として妻として人間として生きる価値もないと生きてきました。
    長きに渡る洗脳生活。
    子供達は父親が母親に暴言をはくのが当然と今でも認識してます。

    本当に辛かった。
    何度も自分は母として生きる価値も無いと自殺未遂を繰り返してました

    今夫の借金返済のため家を売り私の実家で夫婦二人で暮らしています。

    長い長い旅をしてやっと実家に帰ってきた思いです。
    その時やっと40年に及ぶ洗脳生活から解き放たれました。

    今お子様に実害が出ている以上離れる時かも知れません。

    私の友人は子供が殴られてる時自分が殴られるのが怖いからと見てみぬふりをしてきました。

    その人は離婚し母子家庭になりました。その後又夫婦一緒になりましたがお互い職を転々としてるためアパートが借りれず子供達の家を転々としています。

    人生は難しいですね。
    離婚する方が良いのか。
    このまま我慢した方が良いのか。

    家族を幸せに出来ない人は自分を幸せに出来ません。
    私の夫は69才ですがもう性格は直らないと諦めています。

    トピ内ID:9007892863

    ...本文を表示

    子供を守る。

    しおりをつける
    🙂
    月のひかり
    仕事はいくらでもあります。甘えた事言ってないで、取り返しのつかない事になる前に離れてください。行政や女相、あなたの味方はいます。

    トピ内ID:0546048300

    ...本文を表示

    専業主婦になるもんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    こういうトピを見ると、専業主婦なんてなるもんじゃないなと思う
    夫が横柄なのは、「オレの稼ぎで養ってやってるんだ」という考えもありそう

    何とか働いて自立したらどうですか?

    トピ内ID:1022973988

    ...本文を表示

    何故別れない

    しおりをつける
    😑
    ポコン
    子どもに暴力ふるって怪我をさせるような男とよく一緒にいられますね
    ご実家は頼れないですか?頼れなければ 直ぐに自治体の保護センターのような所に駆け込みましょう

    とりあえずの生活はできますよ
    子供の命には変えられません

    トピ内ID:6604516454

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    妻にも暴力、子供には顔に傷跡が残る程の暴力、夫が憎い、けど私は専業主婦だから離婚出来ない、子供が巣立つまで家政婦として生きて行こう、でも子供がまともに育たないかもしれない…ですか?

    あのさ、普通のマトモな母親ならとっとと離婚と自立を考えて行動するんだけどね。

    ごめん、こんな最悪な異常事態の中でもまだ専業主婦で居る為の心の持ち方をなんて脳天気な事を平気で言える人にアドバイス出来る事は何も無いわ。慰める言葉すら無いわ。

    トピ内ID:8022327083

    ...本文を表示

    自立の意志が無いなら現状のまま耐えて下さい。

    しおりをつける
    🙂
    結局のところ
    トピ主さんは 自分で働いて
    キャリアが無くてもバイトの掛け持ちで
    月15万稼いで養育費 母子手当 児童手当
    などでやり繰りしようとは思わないんだろうなと

    貧乏や苦労して働くよりは
    専業で現状の方が楽 って
    そう選んだのはトピ主さん自身だと思う

    子供は、その環境見て
    母は戦わず 見殺しにしてきたと悟り
    いずれ 自立して出て行くでしょう
    大っ嫌いな機能不全家族として両親を見る

    バカな子だったら、
    母親は父に虐待されて可愛そうと思うけど
    冷静な目で見れるようになると
    こんなひどい状況でも
    離婚して働いて自立しようとしなかった母も
    父と同類で 共犯者とみなします。

    多分貴方は 子供が自立した途端
    可愛そうな母をアピールして
    父と離婚後、今度は依存先を夫から子供に乗り換えて
    ようやくDVから解放されて天国を味わうでしょう

    そして大事なATMである子供を手放したら
    今以上に60過ぎて就職や自立できないから
    子供の結婚にも干渉し、同居じゃなければ
    結婚は認めない 許さないで
    一生子供を縛って 生きていくんじゃない?

    貴方は子供が巣立った後
    夫と二人で夫のターゲットが自分一人になるのは嫌でしょうから。

    キャリア無くても職を選ばなければ
    レジでも掃除でもなんでも ひたすら働けば
    15万以上稼げるでしょう

    大学生の一人暮らしの仕送りがそんな額なんだから
    暮らしていけない事はない。
    もちろん生活レベルは落ちるだろうけど

    貴方が生活レベル落としたくないなら
    我慢するしか無いんじゃない?

    今回は顔に傷だけで済んだけど
    子供に後遺障害残ったり死亡すれば
    どうなるんだろうね

    トピ内ID:5732875085

    ...本文を表示

    それをDVと言うんです

    しおりをつける
    blank
    ff
    児童相談所に相談に行っても良いし

    都内だとDVの配偶者の為の講座みたいなものを図書館や役所に置いてあるチラシなどで たまに見かけます

    離婚しても母子手当てなど付くので 仕事探しから頑張ってみては?
    一生、夫を憎んでる母親より 仕事に頑張る母の背中をお子さんに見せたほうが 良い教育になります

    1歳頃のお子さんの悪さと云いますが、それ悪さではないのです。
    3歳までは本当に全てが発達に必要な行動だったりします
    それらを頭ごなしに殴られて育てばお子さんが早いうちから鬱病など発症してもおかしくないのです

    お子さんもあなたも虐待をされないように 一時的にお子さんと実家に帰るなどできませんか?
    あまりDVが酷い場合などシェルターなどに入れてくれる事もあります
    警察などでも相談できるので 何か行動して下さい

    トピ内ID:7857417249

    ...本文を表示

    そんなあなたも

    しおりをつける
    blank
    ぶったまげ子
    共犯者です。子供がどれほど傷ついているか。
    微塵も想像できないのですか?

    あなたには何か仕事に出られない理由があるのですか?
    何かを患っているのですか?であれば、まずは実家に
    身を寄せるなりしてください。子供を守るために。
    そうでないなら、早急に自立してください。子供を
    守るために。ネットが出来るんですから、相談できる
    機関を直ぐに探してください。子供を守るために。

    いいですか?いま、あなたの子供は心と体に傷を受け
    続けています。あなたが悲劇のヒロインを語っていても
    何も解決しません。それよりも直ちにしなければならな
    い最優先事項に早く取り掛かってください。

    トピ内ID:4063869151

    ...本文を表示

    なぜだろう???

    しおりをつける
    🐷
    人生未知数
    子供を守らないの? 自分で立ち上がろうとはしないのでしょうか? 

    トピ内ID:2512993256

    ...本文を表示

    離婚なされた方がいいと思う。

    しおりをつける
    😣
    結佳
    なぜそんな相手と一緒にいるのですか?
    今すぐ第三者に助けてもらってでも離婚された方がいい。
    我慢することではなく、自分で自分を、お子様を苦しめてるだけじゃない?

    トピ内ID:9463247526

    ...本文を表示

    いや、自立して離婚しなよ。

    しおりをつける
    😠
    ありえない
    まともに育つわけないよ。
    自分の顔に大怪我をさせた父親がいて、これからも暴力ふられ、両親不仲で。
    まともな子が育つ環境なわけない。
    専業主婦で育てられない、ならパートから始めましょうよ。お母さんが守らなくてどうするの??
    私も半年の子供がいます。
    子供が殴られたら、自分への暴力より腹立たしい、許せない。
    実家に頼るなりして、まずパートしながらでも別居すべき。そんな基本引き込もってて、手を上げる父親いてなんになるの??いない方がいい。
    子供を守れないなら作るんじゃない。

    トピ内ID:6409994757

    ...本文を表示

    同じようなレスがつくと思いますが

    しおりをつける
    😨
    一華
    今すぐ自立のために働くか、保護シェルターへ。

    あなたの大事なお子さんに怪我をさせるような旦那さんは必要ですか?
    お母さんに怪我をさせるようなお父さんはお子さんに必要ですか?

    優しいところもあるとのことですが、本当に優しい人はそもそも暴力なんてふるいませんよ。

    トピ内ID:5583668237

    ...本文を表示

    DVは治らない

    しおりをつける
    😣
    あだっ
    完全にDVです。叩かれて蹴られて育って行きます。耐えれますか?
    我慢する必要はありません。離婚しましょう。新しい人生を歩みましょう。頑張って下さい。

    トピ内ID:0002052922

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🐶
    はな
    なんで働かないの?
    本当に子供の為を思うならやるべきことは1つでしょ。
    生活のため?子供犠牲にしてまでよくそんな男にすがって生きていけますね。

    トピ内ID:5511208443

    ...本文を表示

    なんで働かないの

    しおりをつける
    くもり
    専業主婦の為って、何故あなたが働く選択肢がないんですか。
    あなたも気の毒ですが、それでもそれはあなたが選んだ男。
    何より可哀想なのはお子さんですよね。

    そんな環境で育てて、健やかに育つと思いますか?
    無理ですよ。父親の暴力を日常的に目の当たりにし、それに耐えるだけの母親がいて、どんなトラウマを背負わせるつもりなんでしょうか。

    母親ならそんな男から我が子を守る為、ご実家や行政に助けを求めるなり、仕事を探すなり、動くものじゃないのかなあ。
    しっかりして下さいよ。自分の思慮が足りない、でもどうしようもない、なんてそこに留まっている時点で、母親としてどうかと思いますよ。

    トピ内ID:8286680859

    ...本文を表示

    DVのようですね

    しおりをつける
    🎂
    なんか
    調停で慰謝料とか
    養育費の請求をしたら
    いかがですか

    そうすればシングルマザーでも
    生活が少し楽になるはず

    文面からすれば
    一緒にいても、ろくなことないし
    これから先もっとひどいことが
    おこりそうなので
    離婚したほうが
    生活は苦しくても精神的に楽に
    なりますよね

    トピ内ID:9314827832

    ...本文を表示

    えええ!

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    結局あなたは子供の命より、自分が楽する方を選ぶんだ。
    可愛そうに。
    あなたは選んだことだけど、子供は強制されてるんだからね。
    まずは行政に頼っては。
    施設もありますよ。

    トピ内ID:0543747196

    ...本文を表示

    呆れました

    しおりをつける
    🙂
    自分の責任
    トピ様が、それ程ご主人を憎んでいる事に。
    叩かれたり、蹴られたりしても、同居人と思って生活したのは何故ですか?ご自分でご自分の衣食住を賄い、自立しようと言う気持ちが無かっただけ、つまりは、トピ様が自発的に選んだ、楽な道なのです。

    それは、人を叩いたり、蹴ったりする人間は良くないですよ、でもね、それでも、働かずにその、憎き夫の稼ぎで、トピ様の衣食住は成り立っていた。

    距離感を掴み、、、なんて、まるでトピ様が全てを把握したかの様な書き方ですが、単に、ご主人の嫌がることを避けただけかもしれない。ご主人が一時反省したのかもしれない。

    そしたら、直ぐ、気を緩めて子供を作るんですね。

    今回のお子様のけがですが、私はトピ様にも大いに責任があると思います。私は弟が二人おりますが、子供3人が暴れたら、どんな事が起こるか分からないからと、母は、家具の全ての角を包帯や、布でお団子の様に包み、子供達が怪我をしない様に気を配ってくれていました。

    私も、弟達も、そのお陰で、しこたまタンスの引き出しや、家具の角に頭をぶつけても、何の怪我もせず、タンコブだけで終わりました。

    やめて下さいとお願いしたって、駄目なら、ご自分で子供を守る、それすらもしていないのに、トピ様はひたすら夫を憎むだけですね。

    こんな夫を持っているのに、いつまでものんびりと専業主婦に甘んじている。心の持ち方でトピ様が楽になるのは勝手ですが、子供を守る事もできない母親、そう言う母親を持った子供の方が何倍も可哀想です。

    何より、トピ様が考えることは、自分が如何に楽しようとこれまで生活していたか、それを反省することでしょう。それと同時に、夫への恨み辛みは、ご自分への反省となると思いますが。

    トピ内ID:2730373210

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    🙂
    2児のワーママ
    子ども守りたいなら離婚して働けよと思うのですが。
    子どもが大怪我してまで専業主婦でいたい理由は?

    トピ内ID:7305162114

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    😠
    ららら
    はっきり言って、あなたの事なんかどーでもいい。
    大人なんだから、いざという時には自力で逃げればいいんだし。

    でも、お子さんはそうはいかないでしょ。
    最悪な事態になる事だって、安易に想像できる。
    そうなったら、後悔してもしきれないよ。

    役所に相談してシェルターに逃げるとか、お子さんだけでも児相に避難させるとか、さっさと手立てしなさい。
    親兄弟に相談出来ないの?
    専業主婦だから…とか、言ってる場合じゃないと思うけど?

    トピ内ID:9889209033

    ...本文を表示

    簡単な話でしょ

    しおりをつける
    🙂
    愛され妻
    働きなさい。
    そして、離婚。
    暴力をふるう男と一緒にいてこどもを危険な状況に置いているというのが信じられないです。
    あなたも同罪。

    働けないというのならば施設に預けたら?
    それほど今の状況はまずいですよ。

    トピ内ID:4362352096

    ...本文を表示

    離婚すべき

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    ちょっと待って!

    トピ主、専業主婦との事ですが働きに出れば良いのでは?

    それに離婚したとしても養育費は貰えますし、トピ主がめちゃくちゃ稼がなくても、フツーに働きに出たらお子さんと2人ならやって行けますって。

    シングルマザーは色々手当ても有りますし。

    ご実家の両親が現在なら、生活基盤が整うまでは頼るとかも出来ませんか?

    子供が大きくなるまで我慢て10年以上有りますけど、寧ろそんな我慢する強い気持ちがあるなら、離婚して仕事見つける方に強い気持ちを傾けたら如何でしょう?

    トピ内ID:2526793285

    ...本文を表示

    別れて働いた方が良くない?

    しおりをつける
    🙂
    なるほど
    家政婦なんだったら、本当の家政婦の仕事した方が、収入にもなるし、得意なことも活かせるし良くないですか?

    老人介護の仕事とかもあなた出来そうだし。。。

    家政婦は、立派な職業ですよ。

    そんな害になる人とお金の為に一緒にいるなら、別れた方が健康のためにいいし、
    働いた方がいいって。

    母子家庭は大変かもだけど、いろんな制度だってあると思うし(私は詳しく知らないのですが、その辺は調べれば普通に出てきますよね)、そう言うの活用しながら、自分で生きて行った方がいいと思うけど。

    トピ内ID:9000878370

    ...本文を表示

    子供のため

    しおりをつける
    😠
    ひよこ
    あなたのことではなく子供のことを第一に考えて。
    あなたの精神状態なんかよりいつ殴られるかわからない男が同じ家に住んでいる子供の気持ちを考えなさい。

    専業主婦でいる理由はそれぞれですから仕方ないですが働くことはできないんですか?子供一人いるからだけじゃ働けない理由にはなりませんよ。

    親は頼れませんか?

    頼れる人が他にいるなら頼ってしまおう。もちろん他の男とかは論外ですよ。

    子供の成長を考えるなら死に物狂いで働きなさい。
    両親揃っていたほうが、なんて世迷言は大昔の言葉です。暴君の父親などいないほうがいいに決まってます。

    やさしいところが9あったとしても1暴力があればもうダメ男です。ほだされてはいけません。まともな人は暴力など振りませんから。

    お願い。子供とあなたの将来を守るために立ち上がって。

    トピ内ID:0140554316

    ...本文を表示

    憎むべきは自分

    しおりをつける
    🎶
    リリヤン
    常に人に依存してきた結果ですよね。

    人生を変える努力する(働く、自立する、資格を取る)くらいなら、暴力されても我慢して、養われていたい。
    ってことでしょ?

    そういう積み重ねの結果がいまのあなた。

    子供が可哀想。

    トピ内ID:7435481049

    ...本文を表示

    心の持ち方では解決しない

    しおりをつける
    🐱
    cheese
    >離婚しても、専業主婦の私では育てていけないでしょう。

    いろいろ調べた結論がそれなのですか?
    それとも、初めから諦めてますか?

    >こんな精神状態の母では、子どももまともに育たないのではと、心配でもあります。

    こんな家庭環境では、のほうが適切だと思いますが。

    >傷痕を見るたびに、暴力夫と離婚しなかったことを後悔。

    この気持ちはもう消えてしまったのですか?
    その怪我が最後とは限らない状況ではないのですか?

    トピ内ID:1396540424

    ...本文を表示

    割り切る

    しおりをつける
    🐷
    独り事務
    子を授かる前から、
    同居人と思ってまで結婚生活を続けたのですから、
    これからも、
    同居人と思って結婚生活を続ければいいのでは?

    夫を、自分の為のセーフティーネットだと割り切って。
    子を授かる前から、そうであったように。


    子どもの為なんてお為ごかしはやめてくださいね。
    子どもは嘘を真に受けますから。

    子どもがいるから離婚できないのだと、
    トピ主が自己暗示にかからない事を切に願います。
    子どもがいても離婚は出来ます。
    トピ主に、働く意思があるのなら。

    でももし自己暗示にかかってしまう事があったなら、
    トピ主の子が、いつか母の呪縛から
    解き放たれる事を切に願います。

    「お前がいるから離婚できない」と
    言われ続けた先輩として。

    トピ内ID:1392071890

    ...本文を表示

    貴方の人間としての誇りは?

    しおりをつける
    🐤
    カフェもか
    夫婦生活なんて、人間と人間のエゴのぶつかり合いなんだから
    結婚してからわかることも多いです。
    どんな理由があっても、自分の感情をぶつけて暴力をふるう人を
    私なら受け入れられません。

    貴方は、自分一人の力で子供一人育てられないと言っていますが
    本当にそうなんでしょうか?
    子供3人位抱えて パートを掛け持ちしながら
    公費の助けも得て暮らしているシンママなんて世の中には一杯いますよ。

    例え持病があって長時間働けないような体調だとしても
    私ががんばるという覚悟さえあれば、なんとかやっていけると思うけれど。

    人間としての誇り、貴方に捨てないで欲しいな。

    トピ内ID:2927535267

    ...本文を表示

    何を言ってるの!?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    配偶者の暴力により子どもと一緒に逃げたい人には、支援があります。
    真剣に仕事を探す努力は必要ですが、手当もありますし、何とか生活できなくはありません。
    まずは、相談窓口で相談なさることです。
    それぞれの自治体に相談窓口があります。

    トピ内ID:3678346434

    ...本文を表示

    言い訳しない!

    しおりをつける
    😠
    みほ
    たまに優しいとか言い訳は止めてください。
    子供はすでに暴力振るわれてるのに何が優しい?
    あなたが自立する努力も勇気もないだけでは?
    心の持ち方って、そこは頑張るんですか。
    はっきり言って、子供さんに対してあなたは加害者です。
    ご主人と同列です。
    皆さん厳しい意見が揃うはず。また目を背けますか?子供に対して加害者でいますか?
    よく考えて下さい。

    トピ内ID:3569631285

    ...本文を表示

    そういったご主人は・・・・

    しおりをつける
    💤
    お琴割り
    以ての外です。人として。

    しかし、主さんを責めるレスに、びっくりしています。


    主さんを責めるのは簡単です。なぜならば、氷山の一角の、見たくない部分が出てきますから。見たくない事象を嫌って責めるのは簡単です。そこで、自分の痛みが緩和されるから。

    ドメスティックバイオレンスに晒された女性がどのように悪循環にはまるのでしょうか。

    >自業自得だとしか思えません。そんな夫と離婚しなかったのは、まずご自分が働いて食べて行く選択をしなかったからでしょ?
    よくもまあ、これだけ、悪く言えますね。

    渦中にある人間にもっとも良くないのは、自業自得だと、その人を責める言葉です。
    最も、エールとして歯がゆい思いはあるのでしょうが、今現在の主さんを責める言葉は、無益でしょう。

    トピ内ID:8987977008

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    blank
    玲子
    殴られたり、跡が残る怪我をおったり、日常的に尊厳を傷つけられ怯える「仕事」「職場」って、よほどのブラック企業でなければありません。
    そして会社ならば辞めれば済む話。

    何故、子供が虐待されているのに「専業主婦だから」と働かないのか?
    せめて実家に子連れで帰るとか、女性シェルターに駆け込むとか、最悪しばらく生活保護受けて安アパートでも母子家庭で子供を育てる覚悟が無いのに、なんでその旦那さんとの子供を作ったんですか?
    自分の代わりに子供が殴られるのが、嬉しいですか?

    そこまでして働かない、誰かに養われたい、という心理が分からないです。
    トピ主は自分の意志でその旦那と暮らしてますが、子供は完全なる被害者です。
    加害者は旦那さんと、トピ主本人です。

    トピ内ID:2399119589

    ...本文を表示

    ん?つまり

    しおりをつける
    🙂
    りり
    旦那のDVで自分と子供の心は荒むけど、専業主婦で経済的安定した生活。

    もしくは

    貧乏だけど、平穏な人間関係のなかで生活すること。

    の天秤をかけて、前者を選んだ場合の心の持ちようですか?

    私は後者を選んだので わかりません。

    トピ内ID:9910505629

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    たぺこ
    で、あなたはまだ離婚していないのですか。
    ならば、このままずっと文句ばかり言って被害者ヅラでもしていてください。
    子どもを守り抜かないなんて、親失格ですから。

    トピ内ID:9431552188

    ...本文を表示

    お子さんが可哀想…

    しおりをつける
    😭
    甘梅
    トピ主はいくらでも我慢して暴力夫と一緒にいれば良いですよ。
    だって自分の選んだ相手なんだから。

    でも子供は違う。
    子供は親を選べないんです。
    なぜわずか1歳の子が、大の男から叩かれたり蹴られたりしなきゃならないの?
    打ちどころが悪ければ命を落としかねません。

    客観的に見て、あまりにひどい家庭環境だと思いませんか?

    暴力はふるうけど良いところもある…
    ダメ男に依存する女性がこぞって口にする言葉です。

    それ違うからね。
    ひどい暴力があるから、少しまともな事しただけですごく優しい人に見えちゃうだけだから。
    気が向いた時に散歩に連れてってくれるって…
    子育ての「こ」の字もかすってないよソレ。
    はっきり言って、世のまともな父親はもっともっと子供に関わってるよ。

    頼むから子供の命を守って。
    自分1人でできないなら行政に相談に行って!
    子供はご主人に懐いてるんじゃない。
    暴力が怖くて逆らえないだけだよ。

    トピ内ID:5077333331

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    まだ幼い子が、虐待されているのに呑気に子供が巣立つまで
    家政婦と思って生きて行くって、それまで虐待される子供は
    どうするの。あなたの考えも虐待と同じでしょう。
    守らなければいけない子供の事考えないで自身の心配ばかり。

    子供を守りなさい。

    トピ内ID:9061032675

    ...本文を表示

    親としての責任

    しおりをつける
    🙂
    タンメン
    >離婚しても、専業主婦の私では育てていけないでしょう。
    お子さんのこと思ってるみたいな言い方しながら
    要は自立できない自分のこと優先。
    暴力夫と離婚しなかったことを後悔と口では言っても、
    子どもが大けがしてもなお腹をくくれない。

    トピ主さんが受けてきた暴力を、
    子どもが受けることを許してるのと同じじゃないですか。

    あなたがご主人と離れられないのであれば、
    あなたとお子さんが離れるしかないじゃないですか。

    正直、あなたは大人だからどうなっても構いませんよ。
    自分で家政婦でも何でも人生の選択をすればいい。
    でも、子供にも巣立つ年齢になるまで
    距離感を掴んでケンカせずいろと育てるんですか?

    暴力夫が一番悪いけれど、
    子どもからしたら
    あなただって自分に起きていることを
    子どもにも負わせようとしてる。

    あなたがご主人を憎むように、
    子どもだってあなたを憎むようになったり
    は暴力に麻痺したご主人のような子になったら
    取り返しがつかないですけど?

    トピ内ID:1998546221

    ...本文を表示

    子供を巻き込むな

    しおりをつける
    🐤
    トキオ
    あなたがDV夫に叩かれようが蹴られようが、その状態に甘んじているあなたの責任なので構わない。
    でも、あなたの子供は別。
    あなたの子供のこれからは、あなた次第でどうにでもなってしまうんだよ。

    >>傷痕を見るたびに、暴力夫と離婚しなかったことを後悔。

    後悔しているんだったら、最低な母親になってしまう前に、とっとと行動を起こしたら?

    トピ内ID:5278821255

    ...本文を表示

    ヨコですが皆さん離婚と声高におっしゃいますが

    しおりをつける
    🐱
    くろねこ
    DVの被害者が逃げ出さない事に、皆さん不信感を持ってますね。
    逃げ出さないのではなく、逃げ出せ無いのです。
    DV加害者はまず、被害者の親と友達を切り離します。
    気がつくと独りぼっちで誰にも相談できなくなります。

    仕事も公務員のような、免職しづらいもの以外容赦なくクビになるように仕向けます。
    お金を貯めて逃げる?
    それも叶いません、私はこの半年で50社以上面接を受けて一社も採用されません。
    私は45ですがいかなる仕事も採用されません。
    国立大学卒で結婚前は専門職です。
    もう挙動不審なのでしょう。

    私のように、逃げ出せず、やられっぱなしで、子どもに軽蔑されるような人生が送りたいですか?

    それなりに頑張ったはずなのに、学歴も職歴も何の役にも立たない、加害者を含め周囲の人全員に蔑まれる毎日送りたいですか?

    多分トピ主さんは私より若いので、逃げ切れることを願って止みません。

    トピ内ID:7549627926

    ...本文を表示

    結局は

    しおりをつける
    モガオ
    結局は自分が一番かわいいんですね。

    いるんですよね。
    自分自身で出来ない枠を決めているくせに、その中で起きる理不尽なことだけを取り上げて悲劇のなんとかで済ませようとする人って。

    まぁお好きに生きてくださいな。

    トピ内ID:8707249875

    ...本文を表示

    そのまま離婚せず、今まで通りに暮らせばいいと思いますよ

    しおりをつける
    🐤
    40代母親娘2人あり
    働くことが嫌なのか、仕事と家事、育児こなせる自信がないのか分かりませんが、子供より自分が大事なら、ずっと我慢してこのまま暮らして行けばいいと思います。

    自分勝手なトピ主さんの心の持ち方なんてどうでもいいです。

    でも、これから起こる事(ご主人と大きくなった子どもからの激しい暴力や暴言)の責任と結果はご自身で受け止めてくださいね。この人生を選んだのはトピ主さん自身なのですから。

    トピ内ID:6072164373

    ...本文を表示

    憎いのが夫なの?

    しおりをつける
    blank
    無理
    何の罪もない無垢な子供が大ケガさせられてもまだその生活をさせようとする不甲斐ない自分は憎くないの?

    子供は親を選べないって言うけど、トピ主さんのような身体張って子供を守ろうとしない母親を持ったお子さんが可哀想です。

    子供からしたら憎いのは父親ではなくて母親なのでは?

    トピ内ID:2317339360

    ...本文を表示

    すごいね

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    子供が大怪我負っても
    自分が働きたくないからそのままいくんだ。
    まぁ子供が暴力振るわられても、守るんじゃなくて
    「お願い」するだけの親だもんね。
    そんなもんか。

    心の持ちようですか?
    自分の狡さや卑怯さ怠惰さを隠して夫を憎みよりも
    すっぱり認めて開き直れば、トピ主だけは幸せなんじゃないですかね?
    あ、老後資金はしっかり貯めておくべきですね。
    ご主人が定年後、子供に依存する気でしょうけど
    多分、子供は逃げるか心病んじゃって無理だろうから。

    トピ内ID:0187922636

    ...本文を表示

    見えない傷

    しおりをつける
    😡
    霧の中
    即、行動

    トピ主さんは、お子さんの顔に残った傷跡を気にしていますが、もっと気にして、すぐに治療が必要なのは、心についた見えない傷痕です。 そしてそれは今も現在進行形で治ることなく、傷ついています。

    なんでそんなDV旦那の子供を持ったのか、不思議ですが、起こった事は取り消せません。 
    未来を考え、今すぐに行動してください。

    役所の相談窓口がありますから、そちらへ行ってください。 
    そして働いて、気分の悪い生活から脱出しましょう。

    トピ内ID:4550661323

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    はあ
    すぐに仕事を探して離婚しましょう。

    ぐだぐだ言い訳するのなら、トピ主さんが憎むべきは、夫が同居人となっても離婚せず子作りなどしたご自身ですよ。

    お子さんには同情しますが、トピ主さんにはしません。

    トピ内ID:7350343058

    ...本文を表示

    子供が怪我させられてるのですから

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    DV被害女性と子供のためのシェルターにすぐにでも入れますよ。空きさえあればほんとにすぐに。

    逃げないと子供がもっとひどい目にあわされるでしょうに。
    よくそこにいられますね。
    子供はどうなってもいいのでしょうか。

    トピ内ID:9361135724

    ...本文を表示

    何してるの?

    しおりをつける
    blank
    あから
    我慢する前に、専業主婦やめて、パートにでたら?子供さんも、もうひきこもりでは?お父さん怖くて、言う通りにしてるのでしよう?まだ先は長いです。子供さんに、気を使わせて不幸な人生、そして、そのお子さんが、成人して、お父さんのように、暴力に出る子に育てたいの?自立し、その家からでるべきです。支援センターに駆け込みです。

    トピ内ID:7415073925

    ...本文を表示

    何を言ってるの?

    しおりをつける
    😠
    子供の味方
    即刻、離婚でしょ。

    この先、暴力夫と過ごして、大事なお子さんに万が一のことがあったらどうするんですか。

    その時にまた自分を責めて悲しむだけですか。


    未然に防ぎましょう。

    自分で行動できなければ、誰かに話して、一緒に役所に相談しに出向いて下さい。



    たまに散歩したりする優しい姿は嘘の姿、本当の姿はあなたと、お子さんに危害を与える姿ですよ。


    目を覚まして。


    子供を守れるのはあなたしかいない。

    トピ内ID:9741620443

    ...本文を表示

    甘いな。

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    トピ主さんの気持ちも勿論分かるんですけど、暴力的な人ってそう簡単には

    治りませんよ。結婚してすぐの頃にこの人危ないよサインは出てたんですよね?

    何故そこで離婚しなかったのか。子供出来てからじゃあ、難しくなるって思いませんでした?

    もう、遅いよ。働いてお金を稼いで離婚するか、お互いの両親に、

    間に入って貰って日々の剣幕は我慢するかどっちかですよね。

    トピ内ID:7280545899

    ...本文を表示

    一番悪いのはトピ主

    しおりをつける
    毒親育ち
    夫が暴力傾向にあることは結婚前にわかってたはず。
    それでも楽して生きたい、養ってもらいたいと怠け心で
    結婚しましたよね。

    ここに投稿して同情してもらい、夫を悪く言ってもらえば
    満足ですか?

    おそらく大勢の人に何を助言されても言い訳し、これからも
    子供さんを犠牲にして生きてゆくのでしょう。
    子供さんの将来を不幸にするのは目に見えてます。

    そしていつかは社会があなたの代わりに尻拭いをするのです。
    と言ってもあなたには理解出来るかどうかわかりませんが。

    トピ内ID:9584172291

    ...本文を表示

    何故離婚しなかった?

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    何故?そんな男と結婚したの?付き合ってた頃は、暴力が無かった?そりゃ、一緒に住んでずーっと居ると、付き合ってた時とは違って本性も出るだろし、結婚して何回も暴力があったら、やはり早いうちに別れるべきでしたね…アナタは距離感がわかっても、小さな子供には何もわかりません。私はそんな男の家政婦として暮らすのは嫌です。アナタ、働いて子供と二人で生きていく方法は考えないのですか?

    トピ内ID:2523016083

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    😠
    プチこまち
    そんな小さな子どもに叩く蹴るなんて、、ありえないです。どんなに駄々をこねたって、いたずらをしたって、手を出したくなるのをぐっとこらえて言葉で諭す。別の行動に誘導する。そもそも触られて困るところは手の届かないところにしまう。やってほしいことは親が見本となって教える。それが躾です。

    旦那さんの行動は躾という言葉を言い訳にした八つ当たり、もっと言えば虐待です。

    それでなくても、不仲な夫婦関係を見せられたり、いつまた家庭内が険悪なムードになるか、怒られるのかって緊張して育つ環境自体が子どもにとって悪影響ですよ。

    これまですぐに離婚に踏み切れなかった事情もわかるのですが。。

    旦那さんは自分の感情をコントロールして大人として、親として振る舞うことができない。これはある種の病気です。本当は旦那さん自身も苦しいと思います。

    でも今の状況を受け入れてしまったら、きっと旦那さんも変わるきっかけが掴めなくて、暴力がエスカレートしていくと思います。

    そうなったら、一番被害を被るのは弱い立場の子どもですよ。

    1歳でこれでは、、次はどうなるか、考えただけでも恐ろしいですね。

    離婚したら確かに生活は不自由になると思いますが、どうしようもなくなったら最後、生活保護を受ければ経済的には問題なく暮らせますよ。何より心身の健康と自由が得られます。

    別居か離婚か、親と同居するとか、方法は色々あると思いますが、勇気をもって、自分と子どもを守ってください。それが旦那さんのためでもあると思います。

    トピ内ID:4370048342

    ...本文を表示

    我が子でしょう!!

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    可愛い、我が子でしょ!!

    自分自身の方が可愛いのですか?

    貴女は、子供を守る義務があります!!

    貴女にしか、子供を守れないのですよ!!

    これ以上、暴力で、痣ができる前に‥…
    あまりにも可哀想‥…

    此の先、暴力が止まらない、危険です。

    最低限の荷物の整理を纏め、家を出ましょう。
    警察に相談し
    『シェルター』が在るはずです。
    そして、新たな生活、幸せを掴みましょう!!

    トピ内ID:7025047920

    ...本文を表示

    このままでは育ちません

    しおりをつける
    🐧
    うめ
    このままでは子供は育たないでしょう。

    私の父は暴力は無かったものの『暴言』はすごかったです。

    母と結婚して数年は良かったようですが、

    私が小2の時に、朝ご飯を食べようとしたら、向かいに座っていた父が、
    急に立ち上がって
    「髪を切れ!ショートにしろ!」
    と怒鳴りました。

    それからは、夜にお酒を飲むと暴言がよく出るようになりました。

    団地に住んでいたのですが、よそのお宅が子供を外へ締め出して泣いていると、
    顔を真っ赤にして
    「子供、泣かせんじゃねー!!」
    とでかい声で怒鳴った事もあります。

    その頃、父は東京転勤を嫌い、会社も辞めてきてしまい、
    その後は、あちこちを転々とするようになりました。

    私と弟は、高校へ行くのも大変でした。
    周りの明るい同級生が羨ましかったです。

    幸い母は、働ける人だったので、フルタイムのパートで
    家計を支えてくれました。

    それでも現在は、私も弟も『精神障害』の認定を受けていて、
    仕事が長続きしません。

    私としては、離婚して、安心できる家庭で子供を育てる事を
    お勧めします。

    あなたも『私は専業主婦』なんて言っていないで働くしかないでしょう。

    そうしないと、子供の将来もお先真っ暗で、
    いくつになっても『子供が手を離れない』事になりかねません。

    私は小2からでしたが、1歳で叩くのでは、
    その旦那さんは子育てに向いていません。

    少なくともどこか専門機関には相談しましょう。

    トピ内ID:4020960127

    ...本文を表示

    すぐに働かなくていいですよ

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    もう、DV夫に疲れ果てて、働く気力も勇気もないでしょう?

    すぐに働かなくて大丈夫です。

    DV被害女性のための支援を受けつつ、心と体が元気になるのを待って、仕事探しはそれからでいいです。
    まずは逃げてお子さんを夫のさらなる暴力から救ってください。

    夫は今は落ち着いていていいように見えても、我慢して物分かりのいい夫の役をつとめいる間に、どんどん我慢させられてる思いがたまって、
    いつかまた爆発しますから。

    逃げられずに夫と一緒にいる気なら、せめて子供だけでも、乳児院なり児童相談所なりに保護してもらってください。
    大怪我させられているのですから、ぐずぐずしてちゃだめです。

    トピ内ID:9361135724

    ...本文を表示

    子供はペットじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ベイプ
    優しいところもある?
    その根拠となる例として出てきたのが
    気が向いた時に、散歩には一緒に出かけたり?
    ペットですか?

    一歳を過ぎた程度の乳幼児が、叩かれたり蹴られたりしないといけない程の悪さをしたって
    いったい何したんですか?食べたら死ぬようなものを食べたんですか?アッツアツの鍋に突っ込もうとしたんですか?火遊びでもしたんですか?

    ペットを躾けてるのか?ていうかペットにだってそんな躾け方したらストレスでまいっちゃいますよ。

    メタルラックのとがった角にぶち当たり、顔に大怪我を負いました?
    なんでそんな角があるもん使ってるんですか!?予防のためのカバーをしてないんですか!?
    顔に傷跡が残ってショック?
    あほか!
    顔に傷ですよね?
    目を損傷しなくてよかった、でしょ?!

    子供が巣立つまで家政婦として?
    つまりは離婚して自立するってことでしょうか?
    今できないことが
    なんで子供が巣立ったら急に出来るようになるんでしょう?
    その時のご年齢は?恒久的な需要があるような資格や人脈や繋がりをお持ちですか?
    生活をカツカツにしたとして支出と収入の計算はしていますか?
    現実的に自分が今すぐ働くとして何ができるか
    それで得られる収入はどの程度か?
    その算段もせず将来ならできるとの目算ですか?
    まずは情報収集してください。
    行政の支援、NPO、自身と同じような境遇の人はいないのか、DV被害者の会など。
    自分の状況を客観的に把握できて初めて対策ができるんじゃないですか?
    お金持ちになりたいなと言ってお金持ちになれるなら私もなりたいです。

    トピ内ID:5032268269

    ...本文を表示

    一番大事なのは自分?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    専業主婦やってる場合じゃないでしょう。
    旦那さんがしている事の重大さに気づいてないのですか?
    ニュースになって逮捕されるレベルの事をしています。
    病院は、警察に通報しなかったのですか。

    このまま家政婦で、なんて何をしてるのですか?
    子供連れてとっととシェルターに逃げて。
    そこのワーカーさんの支援を受けながら就活して、
    安いアパート借りて自立しなさい。

    子供が一番大切なら、これくらいの事します。
    働きたくないからといって、そのまま虐待夫の側に子供を置くなんて。
    自分もとても残酷な虐待してると分からない?
    誰がお子さんを守るの?

    トピ内ID:0049640442

    ...本文を表示

    厳しいこと言います

    しおりをつける
    blank
    mika
    子供が大怪我状態なのに

    >優しいところもある人で、子どももそれなりに懐いています

    って、なにしてんの?!

    殴られても「優しいところあるから」っていうのがDV被害者の思考なんですよ

    子供抱えてやっていけないって、シングルで踏ん張ってる人なんて
    この世に数えきれないくらいます

    心の持ちようを教えろなんて寝言言ってないで
    さっさと子供つれて逃げなさい

    だってもくそもありません

    そこで「でも、一人じゃ子育てできない」って言い訳するなら
    母親の資格なんかありません

     

    トピ内ID:2298579908

    ...本文を表示

    「お母さんと一緒に地獄に落ちてね」ということですか

    しおりをつける
    blank
    くますけ
    主さんが殴られたり蹴られたりするのを我慢するのは主さんの意思ですが、
    子どもにあと20年近くそれを強いるのですか?
    巣立つまで…とかのんきな事を言ってますが、
    その間もお子さんは父親の暴力や脅威に晒されるんですよね?
    「お母さん専業で働く気ないから、20年地獄の日々をお母さんと一緒に耐えてね」
    と、お子さんに言ってるのと同じだということはお分かりですか?
    不吉なことを言いますけど、正直巣立てるかどうかすら危うい状況ですよ。
    顔に傷の次は、頭を打って大量出血するかもしれません。
    蹴られてそのまま亡くなった罪のないお子さんのニュース、聞いたことないですか?

    専業=働けない、なんて式は成立しません。
    主さんに働く気がないことを専業のせいにしてはいけません。
    子育てできるほどの稼ぎは難しい?
    いえいえ、子どもの心身の安全を守るために、やらなきゃいけないんです。
    それが、暴力的で愛せない男との間に子をもうけた主さんの責任です。

    もし主さんがそれでも「働けない稼げない私には無理働かないし離婚もしません」
    というなら、お子さんを手放してください。
    親の手を離れて施設に入ることは子どもにとってはつらいことですが、
    それでも父親の暴力に晒され、地獄のような毎日を送るよりもマシなはずです。
    幼少期の暴力体験は心に大きな影を残します。
    懐いてるのはお子さんがまだ小さいから。
    自我が目覚めたら苦しみますよ。
    家族という存在を憎み、人を愛せなくなったり同じように暴力をふるったり、
    そんな人間になってしまう前にどうぞ今の状況を変えてください。

    トピ内ID:5635037767

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    離婚しましょう!もしくは施設へ

    しおりをつける
    🙂
    もし
    兄に暴力を振るう父、その父について毎日泣いて「お母さんは専業主婦だから、あなたたちを育てるために離婚できないの」言われて育ったものです。

    当時は父が悪者、母がかわいそうと思っていましたが、今は私たちのせいにして離婚しなかった母も同罪だと思っています。

    家庭という環境は子供には選べません。
    いやでもなんでも帰る以外選択肢がないのです。

    だから離婚してください。
    できないなら、施設に預けて、子供さんをあなたの家庭から解放してあげて。
    施設に預けても、ちゃんと会いに行くなどしてケアできると思います。

    トピ内ID:4534212516

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    信じられない

    しおりをつける
    😡
    Y
    1才から暴力とのこと、子供さんが現在おいくつかわかりかねますが、私も1才の子供を育てている母親です。
    読んでいてあまりの怒りに震えました。
    自分の中の子供、自分の夫だったら…
    正気を失うほどの怒りで夫を生かしておけないかと思います。
    よく、こんなところにトピを立てる余裕がありますね。
    お子さんにはたった1人の母親、そしてたった1人の父親ですよね。
    本来ならば絶対的に安心できる相手である父親から、パニックを起こすほどの暴力を受けるってどういうことですか。
    本当に何度も言いますが、よくそんな余裕がありますね。
    一刻も早く行動してください。

    トピ内ID:3648170782

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    あなたも同罪ということを忘れないで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お子さんに対しての暴力がいつ起こるか、そしてその暴力でお子さんが怪我をしたら、これはあなたも同罪になります。警察沙汰になったらあなたも有罪ということなんですよ。

    早く、ご主人から離れ、お子さんを守りましょう。

    トピ内ID:4620942704

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    お子さんの命が奪われるかもしれないのに

    しおりをつける
    blank
    joyjoy
    無職で自分が楽をする事を選んでるのは、トピ主さんでしょ。DV夫に洗脳されて、お子さんへの夫の暴力を黙認してるから、既に貴女も、お子さんに対しては虐待の加害者なんですよ。このままで行けば、夫の暴力の行き先が子供になり、自分が暴力を受けずに済むから、このまま夫と暮らそうとでも、思ってます?
    貴女はどうやら自立する勇気がなさそうですので、児相に駆け込んで、とにかくお子さんを保護してもらって下さい。貴女の命は貴女が自分で守れますが、お子さんの命を守る気は貴女にはなさそうですから。
    DV人間は直りません。DV夫と暮らし続けるつもりなら、せめてお子さんは手放し、特別養子縁組へ。お子さんの親で居続けたいのなら、施設に預けお子さんと一時的に離れてでも、離婚して、自分で働いて経済的に自立して下さい。とにかく児童相談所に頼りましょう。

    トピ内ID:8915913114

    ...本文を表示

    家庭内暴力に対する認識が甘い

    しおりをつける
    🙂
    在米サラリーマン
    どんな関係性であれ、人が人に振るう暴力は
    犯罪です。立派な障害です。
    現在在米ですが、こちらでは親が子供に「躾のためだ」と手をあげても
    それを目撃した人、聞いた人は通報する義務があるし
    手をあげられた子供本人が警察へ通報することも一般的です。
    もしもお子さんが小さくて、自分で通報なんて思いもよらない(それが
    普通でしょうけれど)、その場合は母親であるあなたが子供を守らないでどうするんですか?
    生活のために離婚できないというなら、それはあなた自身の選択だから良いとして
    お子さんは施設に預けたほうが良いのではないでしょうか、冗談ぬきで。
    何処までやられたらトピ主さんは「この男と離れなきゃいけない」と
    決心するのでしょうか?
    しっかりして下さい。

    トピ内ID:1244396456

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    DV相談ナビ

    しおりをつける
    🙂
    太陽の塔
    お子さんの精神がマトモに育つか以前に、傷がこれ以上増えずに育つかを心配して下さい。
    次は私が守るとか思うかもしれませんが、守った挙句にトピ主さんが、もう子育て出来ない身体になったら?その方が、お子さんが不幸ですよ。

    最寄りの相談機関や施設を案内してくれるので、DV相談ナビを調べて電話して下さい。
    最寄りの警察に逃げ込んでも良いですけど。

    「数か月前に子供が怪我をした。その時は私に経済力もないし我慢させようと思ったが、最近になってTVなど見ていて怖くなった、もう夫とは暮らせない」

    と伝えれば、シェルターを紹介してくれるとか、何か力になってくれるでしょう。
    もしかしたら、母子シェルターに入ると、親や友人と連絡をしばらく取るなと言われるかもしれません。直後は、妻子に逃げられた夫が探し回っているので、親や友人がトピ主さん達の居場所を知っていると『嘘を付く』罪悪感を持ってしまうのです。「むしろこっちが知りたいくらいだ」と本心で言える事が大事なのです。

    シェルターでは、親子が落ち着いたら、再就職など自活するための準備も支援してくれると聞いています。
    離婚に弁護士が必要なら「法テラス」で、報酬は後払いで応じてくれる弁護士さんを探すと良いと思います。

    トピ内ID:8681147068

    ...本文を表示

    DV相談ナビに連絡してください

    しおりをつける
    🙂
    カレーライス
    0570-0-55210

    こちらにまず電話してください。もしくは役所の生活安全課に行って現状を伝えて、どうしたら幸せになれるか聞いてください。

    専業主婦の私では育てていけないでしょう、って無知すぎます。
    ネットで色々調べられるはずでしょう?

    何やってるんですか。しっかりしてください。こどもがいるんだから、今の生活からぬけださなくてはいけません!
    もう子供じゃないんですよ。母親なんです。こどもの幸せを第一に考えて行動してください。

    トピ内ID:2178612794

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