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    😣
    まる
    恋愛
    10歳近く年上の彼との話です。

    私はどちらかというとかまって欲しいし、恋愛における依存体質の方面で行けば割とどこまででも耐えられるタイプです(GPS監視、異性をきるなど)ですが別に相手にそこまでしろとは思いません。

    彼は正反対で、お互い自由にしてたいしとにかく相手には自立性を求めるタイプで、連絡等も会える時くらいでいいと思ってるようです。なので何もないにもかかわらず連絡を一週間放置されたりというのが普通にありました。

    私としてはもっとかまって欲しいとは思いますが、年齢のこともあるので贅沢は言わないけど2~3日に一回程度でもいいから連絡を返して欲しいと思っており、会っている時に重くなり過ぎないように伝えますがその場ではわかったと言ってくれますが、その後あまり変化はありません。

    私が100%彼に合わせて変えるしか一緒にいる方法はないのでしょうか。心のどこかで自分は変わろうとしてるのに、と思ってしまう事が多くあります。まだ今は放置される辛さよりも、一緒にいたいという気持ちの方が強いので私も我慢できますが、いつかできなくなりそうで悲しいです。

    お互いに譲歩し合うことを提案するのは私自身の押し付けでしかないのでしょうか。一緒にいたいからこそ自分も変わるし相手ももう少し変わって欲しいと願うのは、自分勝手なことなのでしょうか。

    トピ内ID:6530299041

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    よくある話

    しおりをつける
    🙂
    げん
    若い時にはよくある話ですよ。

    女はコミュニケーションをやたらに取りたいと思うし。
    それに応えない男もいるし・・・ですね。

    それに応えてくるような男と付き合えば?と言いたいところですが、
    あなたはその男と付き合いたいのでしょ?

    でしたら、その思いを伝えるか?

    あなたが、連絡なくても気楽に待てるようになるか?

    ですね。

    たいしたことではないのです。
    若いから深刻に思っているだけですよ。

    トピ内ID:4091647875

    ...本文を表示

    追うか追われるか

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    追うか追われるかの差でしょうね。
    トピを拝見する限り、主さんが追いかけて、彼は追われる方なのでしょう。
    >お互いに譲歩し
    追う追われる関係では、それは成立しません。
    >一緒にいたいからこそ
    これは主さんの気持ちであって、彼はそうでもないのでは?

    >いつかできなくなりそうです。

    できなくなるその日は、単純にお別れの日になるだけでしょう。

    ひどいことを言うようですが、主さんの希望の価値観の男性と付き合うか、主さんが追われる立場になる恋愛をするか、
    主さんの希望を通したいのなら、それしかありません。

    ちなみに私の話をしますと、私は主人に一目惚れして結婚してもらいました。
    結婚して21年過ぎましたが、私は主人を大切に大切にしています。
    それでも妊娠中~子供が小さい頃まで私は、今で言う妊婦様かな、自分中心になってしまって喧嘩ばかりの時期にしてしまいました。
    追うのも覚悟が必要なのですよ。
    今は、主人は私が大切にしただけ返してくれます。

    トピ内ID:5972809857

    ...本文を表示

    愛情の差かもしれない。

    しおりをつける
    🙂
    奈緒
    不躾なコメントかもしれません、ごめんなさい。

    私の夫も基本的に無精で頻繁に連絡を取る人ではありません。
    でも私に対しては違います。
    結婚前、7年間の遠距離恋愛をしましたが、
    細目に連絡を取ってくれていました。
    本人も私が好きだから頑張ってるんだと笑いながら言って。
    今は結婚していますが、毎日LINEメッセージが届きます。
    毎日の愛情表現もスキンシップも必ず。

    そういう人もいるので、もしかしたら愛情の差も考えられるかもと…
    勿論、単純に価値観の違いということもあるけれど。
    ただ思ったのは、想いをきちんと彼に伝えた方がいいと思う。
    長い付き合い、結婚も考えていらっしゃるならば、
    やはりお互いに理解しあっていくことが大切だから。

    トピ内ID:8165741139

    ...本文を表示

    優先順位が違う

    しおりをつける
    くものす
    そもそも、トピ主さんと彼とでは、生活における恋愛の優先順位が違うように思います。

    トピ主さんはご自身でも依存体質とおっしゃってるように、恋愛を生活面でも重要なことと考え、相手との関係性についてあれこれ考えているのでしょう。
    でも、おそらく彼にとっては、例えば衣食住の一環のようなもので、特別に優先すべきことではないのです。優先すべきではないことにおいて、懸案事項があったとしても、焦眉の急ではないので、何かきっかけがなければ思い出しませんし、思い出さなければ改善もできませんよね。彼にとって、トピ主さんが連絡してほしいと言ってたなというのは、その程度のことなのです。

    当然、トピ主さんにとっては、恋愛の分野でお互いに譲歩し合うのは公平なことなのでしょうが、彼にとっては、そのために生活の中で恋愛の比重を上げなければいけないので、大幅な意識の改革が必要で、トピ主さんが考えるほど簡単なことではないのでしょう。

    トピ主さんが彼のために自分が変わろうとしていると思っているのは、結局はトピ主さんが彼との関係を続けたいからで、彼のためというよりは自己満足です。
    恋愛において、どちらかが不公平感を抱いたり、続けるために一方的に努力するはめになったりするのは、ごく普通のことです。
    それを甘んじて受け入れる覚悟で恋愛をするか、似た価値観の人を探す努力をするかしか、解決策はないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5173634841

    ...本文を表示

    これはですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    komugi3333

    お気持ちは痛いほどよくわかりますが・・・。

    >相手ももう少し変わって欲しいと願うのは、自分勝手なことなのでしょうか。

    残念ながらそのとおり、だと思います。

    恋愛に限らずお仕事やその他のことでも、「他人に変わってほしい」と思うのは、それを実際にやってしまうと、相手は相当にストレスを感じると思います。

    相手が、自分自身が「かわりたい」と思っていれば別ですが、そうではない場合、「お互いに」とてもしんどいことになってしまうと思います。

    彼が自由がすき、という性分なら、彼に合わせるほうがよいかとは思います。

    どんなタイプの人でも「彼側」にあわせたほうがいいということではないのですが、今現在の「彼」の場合、そうしたほうがいいかもしれません。
    あまり言うと別れを切り出される可能性が大きいような気がします。
    自由が好きな男性は、そういうかたが多いので・・・。

    主さんの彼のような方とは、「あきらめる」「あいてのよいところを見ることに集中する」これが一番お付き合いが長続きする気がします。(自由を欲しがる人は、基本、幼児性が強い場合もすくなくないので、相手のことはあまり考えなく、自分勝手なことが多いです。)

    結婚生活でも結構同じですから・・・。

    トピ内ID:8505467010

    ...本文を表示

    それぞれの普通、だから

    しおりをつける
    くもり
    よく言うんですが、その感覚は似た者同士がうまくいきます。男女は。
    でもそれが違う場合、依存心の強いほうが一方的に我慢するか、歩み寄るかになる。
    あなたの文章にあるとおりです。

    一方的に我慢するほうが辛くなるのは当然ですよね。
    で、歩み寄りたいと考える。
    それは身勝手でもなんでもないですよ。
    それができてこそ、長続きできるんじゃないかな、その感覚が違う者同士でつきあっちゃってる場合。というかそれしか多分ない。

    でもね。非常に難しいことだと思うんです。
    あなたも「変わりたいけど変われない」でしょ。彼も同じだから。
    お互いが相当我慢をしながら譲り合って、したくないこともして、一緒にいないといけません。

    なので。理想はやっぱり「そういう感覚が似た者同士」でつきあうこと。
    あなたはもっとあなたの依存度を満たしてくれる男性といるほうが幸せですよ。
    うちは夫とそこがすごく似ているので、とてもラクです。
    友人であなたたちのようなカップルがいますが、喧嘩が多いみたいで大変そうです。毎回同じことでね。

    トピ内ID:9900957823

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    おかき
    年齢や立場によって時間の流れ方って違うんですよね。
    よく年配の人が、時間が加速度的に早くなるって言っているのは体感速度です。1年があっという間。1週間なんて、放置のうちに入らないんですよ。
    で、忙しい人も時間の進み方って早く感じるんです。アレもコレもとスケジュールをこなしていると本当1週間なんてすぐに来ちゃうんです。

    トピ主さんは彼より若いし、きっと彼よりスケジュールは入っていない…つまりちょっとヒマなのかな?

    ヒマな時間を自分の為に使うとか、彼に合わせるんじゃなくて、彼に喜んでもらえる事を考える時間にするとか、少し工夫をしてみては?

    例えば資格を取ったり、スポーツや習い事を始めてみたり、彼に「最近こんなこと始めたんだーすごいでしょ!」と自慢できる事をしてみるとか。そしたら彼も褒めてくれるだろうし、会話ももっと広がるし、もしかしたら一緒にやりたいと言い出すかもしれない。

    自分を殺すのではなく、自分を生かす方法で彼を惹きつけましょう!

    暗い顔で我慢して相手に迷惑をかけないより、いろんなことにチャレンジして相手を楽しませた方が何倍もかまってもらえますよ。

    若いんだから、彼をキラキラした輝きで振り回すくらいの方が、彼も虜になるし素敵だと思います。

    トピ内ID:2723263395

    ...本文を表示

    相性

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    人間は歳を取ると変化に対応できなくなっていくので、
    歳の差カップルは下の方が合わせることが多くなりがちです。
    もちろん、程度の問題であり個人差によって変わりますがね。

    譲歩できるならとっくにやっているでしょう。
    やらないってことは、そういうことなんです。

    結局のところ相性の問題です。
    さっさと次行きましょ。

    トピ内ID:5898963832

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    🐤
    mori
    自分勝手・我儘だとは思わないですよ。
    ただただ相手からしたら「あなたにそこまで合わせてまで付き合う価値がない」って話でしょう。
    残酷ですが、あなたが彼にそれを求めると、「オレそこまでして君と付き合っていたくない」と思われてお別れになるのがオチだと思いますよ。

    お互い変わって、お互い合わせていけばいいんじゃないの~?って思うのも分かるけど、
    それをするのは相手がよほど好きで付き合って行きたい場合のみです。
    それを提案するのは勝手ですが、相手が「そうまでして君と付き合わなくてもいいや・・」と思ったら終わりです。
    譲歩し合うのは、同じようにお互い思っていて同じように別れたくない場合のみですよ。

    そこまで変わってまで、俺は君と付き合って行かなくてもいいんだよね・・

    多分そう思われるのでは?
    君の為に変わるよ、お互い譲歩して直していこう。
    こう言ってほしいんでしょ。気持ちはわかりますよ。
    提案したい気持ちは分かる。
    でも彼があなたに合せる生活選んでまであなたと付き合っていきますかね?
    それに尽きるんじゃない?
    我儘だとは思わないですよ。
    でもそれ提案に彼が乗るかどうかは・・・どうかな?
    そんなに不満だったら別れようぜ、そうなるのがオチでは?

    トピ内ID:2220407817

    ...本文を表示

    彼は変われない

    しおりをつける
    blank
    けるん
    かなり相性が悪いので、どちらかの我慢が切れるまでの仲です。あまり長続きするとは思わないので、苦しい気持ちも悲しい気持ちもいろいろ味わっておきましょう。

    自由人の彼に連絡しろって要求して、変わってもらっても、彼は楽しくないだろうし、彼が好きならそのまま自由にさせておいて、今だけ一緒にいるしかないと思います。

    自由で自分勝手な10歳年上に惚れてしまったら、あれこれ要求しないで、見守る心境になるくらいしかないでしょう。10歳年上だと柔軟性もないし、トピ様が100%合わせてあげるくらいの心構えがないと厳しいですよ。

    年上でもワガママな子供みたいな自由人って、手に負えません。そんな彼が好きなら我慢するしかないでしょう。中身は子供みたいな彼なので、トピ様が大人になるのか、破局するかです。

    トピ内ID:9542703578

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