若い時にはよくある話ですよ。

女はコミュニケーションをやたらに取りたいと思うし。
それに応えない男もいるし・・・ですね。

それに応えてくるような男と付き合えば？と言いたいところですが、
あなたはその男と付き合いたいのでしょ？

でしたら、その思いを伝えるか？

あなたが、連絡なくても気楽に待てるようになるか？

ですね。

たいしたことではないのです。
若いから深刻に思っているだけですよ。

追うか追われるかの差でしょうね。
トピを拝見する限り、主さんが追いかけて、彼は追われる方なのでしょう。
＞お互いに譲歩し
追う追われる関係では、それは成立しません。
＞一緒にいたいからこそ
これは主さんの気持ちであって、彼はそうでもないのでは？

＞いつかできなくなりそうです。
…
できなくなるその日は、単純にお別れの日になるだけでしょう。

ひどいことを言うようですが、主さんの希望の価値観の男性と付き合うか、主さんが追われる立場になる恋愛をするか、
主さんの希望を通したいのなら、それしかありません。

ちなみに私の話をしますと、私は主人に一目惚れして結婚してもらいました。
結婚して21年過ぎましたが、私は主人を大切に大切にしています。
それでも妊娠中～子供が小さい頃まで私は、今で言う妊婦様かな、自分中心になってしまって喧嘩ばかりの時期にしてしまいました。
追うのも覚悟が必要なのですよ。
今は、主人は私が大切にしただけ返してくれます。

不躾なコメントかもしれません、ごめんなさい。

私の夫も基本的に無精で頻繁に連絡を取る人ではありません。
でも私に対しては違います。
結婚前、7年間の遠距離恋愛をしましたが、
細目に連絡を取ってくれていました。
本人も私が好きだから頑張ってるんだと笑いながら言って。
今は結婚していますが、毎日LINEメッセージが届きます。
毎日の愛情表現もスキンシップも必ず。

そういう人もいるので、もしかしたら愛情の差も考えられるかもと…
勿論、単純に価値観の違いということもあるけれど。
ただ思ったのは、想いをきちんと彼に伝えた方がいいと思う。
長い付き合い、結婚も考えていらっしゃるならば、
やはりお互いに理解しあっていくことが大切だから。

そもそも、トピ主さんと彼とでは、生活における恋愛の優先順位が違うように思います。

トピ主さんはご自身でも依存体質とおっしゃってるように、恋愛を生活面でも重要なことと考え、相手との関係性についてあれこれ考えているのでしょう。
でも、おそらく彼にとっては、例えば衣食住の一環のようなもので、特別に優先すべきことではないのです。優先すべきではないことにおいて、懸案事項があったとしても、焦眉の急ではないので、何かきっかけがなければ思い出しませんし、思い出さなければ改善もできませんよね。彼にとって、トピ主さんが連絡してほしいと言ってたなというのは、その程度のことなのです。

当然、トピ主さんにとっては、恋愛の分野でお互いに譲歩し合うのは公平なことなのでしょうが、彼にとっては、そのために生活の中で恋愛の比重を上げなければいけないので、大幅な意識の改革が必要で、トピ主さんが考えるほど簡単なことではないのでしょう。

トピ主さんが彼のために自分が変わろうとしていると思っているのは、結局はトピ主さんが彼との関係を続けたいからで、彼のためというよりは自己満足です。
恋愛において、どちらかが不公平感を抱いたり、続けるために一方的に努力するはめになったりするのは、ごく普通のことです。
それを甘んじて受け入れる覚悟で恋愛をするか、似た価値観の人を探す努力をするかしか、解決策はないのではないでしょうか。

お気持ちは痛いほどよくわかりますが・・・。

＞相手ももう少し変わって欲しいと願うのは、自分勝手なことなのでしょうか。

残念ながらそのとおり、だと思います。

恋愛に限らずお仕事やその他のことでも、「他人に変わってほしい」と思うのは、それを実際にやってしまうと、相手は相当にストレスを感じると思います。

相手が、自分自身が「かわりたい」と思っていれば別ですが、そうではない場合、「お互いに」とてもしんどいことになってしまうと思います。

彼が自由がすき、という性分なら、彼に合わせるほうがよいかとは思います。

どんなタイプの人でも「彼側」にあわせたほうがいいということではないのですが、今現在の「彼」の場合、そうしたほうがいいかもしれません。
あまり言うと別れを切り出される可能性が大きいような気がします。
自由が好きな男性は、そういうかたが多いので・・・。

主さんの彼のような方とは、「あきらめる」「あいてのよいところを見ることに集中する」これが一番お付き合いが長続きする気がします。（自由を欲しがる人は、基本、幼児性が強い場合もすくなくないので、相手のことはあまり考えなく、自分勝手なことが多いです。）

結婚生活でも結構同じですから・・・。

よく言うんですが、その感覚は似た者同士がうまくいきます。男女は。
でもそれが違う場合、依存心の強いほうが一方的に我慢するか、歩み寄るかになる。
あなたの文章にあるとおりです。

一方的に我慢するほうが辛くなるのは当然ですよね。
で、歩み寄りたいと考える。
それは身勝手でもなんでもないですよ。
それができてこそ、長続きできるんじゃないかな、その感覚が違う者同士でつきあっちゃってる場合。というかそれしか多分ない。

でもね。非常に難しいことだと思うんです。
あなたも「変わりたいけど変われない」でしょ。彼も同じだから。
お互いが相当我慢をしながら譲り合って、したくないこともして、一緒にいないといけません。

なので。理想はやっぱり「そういう感覚が似た者同士」でつきあうこと。
あなたはもっとあなたの依存度を満たしてくれる男性といるほうが幸せですよ。
うちは夫とそこがすごく似ているので、とてもラクです。
友人であなたたちのようなカップルがいますが、喧嘩が多いみたいで大変そうです。毎回同じことでね。

年齢や立場によって時間の流れ方って違うんですよね。
よく年配の人が、時間が加速度的に早くなるって言っているのは体感速度です。1年があっという間。1週間なんて、放置のうちに入らないんですよ。
で、忙しい人も時間の進み方って早く感じるんです。アレもコレもとスケジュールをこなしていると本当1週間なんてすぐに来ちゃうんです。

トピ主さんは彼より若いし、きっと彼よりスケジュールは入っていない…つまりちょっとヒマなのかな？

ヒマな時間を自分の為に使うとか、彼に合わせるんじゃなくて、彼に喜んでもらえる事を考える時間にするとか、少し工夫をしてみては？

例えば資格を取ったり、スポーツや習い事を始めてみたり、彼に「最近こんなこと始めたんだーすごいでしょ！」と自慢できる事をしてみるとか。そしたら彼も褒めてくれるだろうし、会話ももっと広がるし、もしかしたら一緒にやりたいと言い出すかもしれない。

自分を殺すのではなく、自分を生かす方法で彼を惹きつけましょう！

暗い顔で我慢して相手に迷惑をかけないより、いろんなことにチャレンジして相手を楽しませた方が何倍もかまってもらえますよ。

若いんだから、彼をキラキラした輝きで振り回すくらいの方が、彼も虜になるし素敵だと思います。

人間は歳を取ると変化に対応できなくなっていくので、
歳の差カップルは下の方が合わせることが多くなりがちです。
もちろん、程度の問題であり個人差によって変わりますがね。

譲歩できるならとっくにやっているでしょう。
やらないってことは、そういうことなんです。

結局のところ相性の問題です。
さっさと次行きましょ。

自分勝手・我儘だとは思わないですよ。
ただただ相手からしたら「あなたにそこまで合わせてまで付き合う価値がない」って話でしょう。
残酷ですが、あなたが彼にそれを求めると、｢オレそこまでして君と付き合っていたくない」と思われてお別れになるのがオチだと思いますよ。

お互い変わって、お互い合わせていけばいいんじゃないの～？って思うのも分かるけど、
それをするのは相手がよほど好きで付き合って行きたい場合のみです。
それを提案するのは勝手ですが、相手が「そうまでして君と付き合わなくてもいいや・・」と思ったら終わりです。
譲歩し合うのは、同じようにお互い思っていて同じように別れたくない場合のみですよ。

そこまで変わってまで、俺は君と付き合って行かなくてもいいんだよね・・

多分そう思われるのでは？
君の為に変わるよ、お互い譲歩して直していこう。
こう言ってほしいんでしょ。気持ちはわかりますよ。
提案したい気持ちは分かる。
でも彼があなたに合せる生活選んでまであなたと付き合っていきますかね？
それに尽きるんじゃない？
我儘だとは思わないですよ。
でもそれ提案に彼が乗るかどうかは・・・どうかな？
そんなに不満だったら別れようぜ、そうなるのがオチでは？

かなり相性が悪いので、どちらかの我慢が切れるまでの仲です。あまり長続きするとは思わないので、苦しい気持ちも悲しい気持ちもいろいろ味わっておきましょう。

自由人の彼に連絡しろって要求して、変わってもらっても、彼は楽しくないだろうし、彼が好きならそのまま自由にさせておいて、今だけ一緒にいるしかないと思います。

自由で自分勝手な１０歳年上に惚れてしまったら、あれこれ要求しないで、見守る心境になるくらいしかないでしょう。１０歳年上だと柔軟性もないし、トピ様が100％合わせてあげるくらいの心構えがないと厳しいですよ。

年上でもワガママな子供みたいな自由人って、手に負えません。そんな彼が好きなら我慢するしかないでしょう。中身は子供みたいな彼なので、トピ様が大人になるのか、破局するかです。

＞お互いに譲歩し合うことを提案するのは私自身の押し付けでしかないのでしょうか。

思う事を伝えるのは、大事な事だと思います。
しかし、相手の心が動くような提案になっているのかどうか、客観的な判断は出来ていますか？

例えば、

＞一緒にいたいからこそ自分も変わるし相手ももう少し変わって欲しいと願う

「一緒にいたい」という気持ちは、彼氏さんも同じだと思いますが、トピ主さんが望んでいるのは「一緒にいたい」ではなく、「マメに連絡が欲しい」「構って欲しい」ですから、彼氏さんからすれば、「え？今も、一緒にいる時間が有るけど、でも「一緒に居たいからこそ」ってどういう意味？？」と意味不明なんですよ。

彼氏さんは、10歳差が有るから、トピ主さんが言っている事の意味が分からないけど、「歳の差が有るから分からない事も有るのかな？」と思う訳です。
彼氏さんは「一緒にいる」時間を作れば良いと思っているのだから、他の事は変わりませんよ。

回りくどい表現を使わずに、ストレートに、
「２～３日に一度でも連絡を返してくれる事が、一緒に過ごす時間と同じくらい私には大事だ」と伝えて下さい。

多分、彼氏さんは、それが無理なら別れようと言うでしょうし。
トピ主さんも、数か月なり、半年なり期限を自分の中で設けて、彼氏さんが変わらなければ、別れないと『時間の無駄』ですよ。