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    息子の態度

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    😢
    ツナ男
    子供
    20歳の専門学生の息子をもつ48歳のバツ1の父親です。

    息子に彼女が出来て良かったのですが、この彼女がちょっと微妙です。私は仕事上夜に家をあけることがあり、その時に彼女を自宅に連れていたりしていました。息子から聞いていたのですが、いつになっても挨拶もなく挙げ句にお風呂に入ったり荷物を置いて行くようになり、さすがに言いました。

    相手は焦っていましたが息子がかばい、話し合いをして、事をおさめたのですが、何回か来ている時に私が息子に用事があって話していても横になって寛ぎ、挨拶すらありません。自宅の門限も伝えたのに守らない為再度雷をおとしました。

    彼女は家には来たくないとの話から、今までダメだった彼女のうちに許可がおりて行くことになったは良いのですが、初めて行くのに泊まりとのことで常識がないと息子に言っているが、向こうが泊まって良いからと譲らず、話し合いしても私は昔の人だからと言い、20歳だから自分で責任もつと言って話すら聞こうとしません。

    ルールが守れないなら学費も何もかもしないと言ったら逆ギレし、親なのに払わないはおかしいと反撃してきました。私も離婚して息子に辛い思いさせたこともあり、今まで甘やかして何でも尻拭いしてきたことが良くなかったと反省しています。

    このまま拗れてしまい、彼女の言いなりになってしまった息子にどう諭して良いかわからず悩んでいます。今はこういう態度は普通なのですか?娘さんがいる家はこんなに甘いもんなのでしょうか?私には常識ないように思えて仕方ありません。息子の対応、彼女の常識に意見頂ければと思います。

    トピ内ID:5145251321

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    いやいや、息子も悪いんです

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    メリクリ
    彼女の言いなりって…

    その彼女も良くはないですが、
    息子も同じですよ。常識知らずです。
    似た者同士で、気が合うんでしょうね。

    トピ主さんがもう一度、
    息子さんを躾けたほうが良さそうです。

    彼女のことは、彼女の親の問題ですから
    別にしたほうがいいですよ。

    お泊りは、トピ主さんがダメというならダメ。
    息子さんとよく話し合いをしてください。

    トピ内ID:7817843250

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    非常識

    しおりをつける
    😣
    あこ
    息子さんを随分と甘やかして育ててしまったようです。
    図体ばかり大きくなって…
    精神面は小学生のようですね。

    今はこういうものなのかと書いておられますが、そんなことありません!
    うちの息子は22歳。
    彼女の家に泊まるとか、彼女がうちに来て泊まるとか
    挨拶しないとかありません。

    トピ主さんは間違っていません。
    学費は出さなければ良いのでは?
    勿論、息子さんときっちり一対一で話し合うのです。
    最後だと宣言した上で。

    聞く耳を持たないようなら終わりです。
    家から追い出しましょう。

    それからそういう女性は性もだらしないです。
    今に妊娠した…なんとかしてと泣きついてきそう。

    トピ内ID:2867057726

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    毅然と

    しおりをつける
    くもり
    困ったもんですね。
    子供に寂しい思いをさせただとか、そういった罪悪感を持つ親がついそれが後ろめたくて甘やかすことが増え、そんな子供ができあがるというのはよくある話です。。

    でも毅然とするところはしないと。愛を持って。

    >親なのに払わないはおかしい

    ここは心を鬼にして「親元で暮らしているあんたにこの家での決定権はない。学費を払うのも、親としてあんたを養っている状態だから。この家のルールを作ってるのはお母さんなんだし、養われている身でそれが守れないなら、出て行って自分でなんとかしなさい。成人なんだからできるでしょ。学費を出すのが親の役目なら親としての意見を通すのも親の役目だ。都合のいいところばかり親を出すな」とでも言ってやったらいい。

    トピ内ID:6213938026

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    説明が全然足りてないのではありませんか?

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    チュン夫
    >さすがに言いました。
    どのように言ったのでしょうか。

    >自宅の門限も伝えたのに守らない為再度雷をおとしました。
    再度というのは、最初から雷を落としたのでしょうか。
    頭ごなしに叱りつける言い方だと、心が離れても仕方ないかもしれません。

    20才での門限は何のためにその時間に設定したのか説明しましたか?

    その娘さんは躾けがなってないと思いますが、それならこっちが親になったつもりで少しずつ優しく諭して言い聞かせていくしかないように思います。

    自分がイマイチ良くないことをしている認識があれば、雷を落とすと態度が良くなる人もいますが、最初から自分の態度が正しいと思っている人に雷を落としても「この人は何を怒っているのだろう」と思われて無視されるだけです。

    >20歳だから自分で責任もつと言って話すら聞こうとしません。
    >ルールが守れないなら学費も何もかもしないと言ったら逆ギレ
    話がかみ合ってないから逆ギレされても仕方ないと思います。

    「自分で責任を持つ」と「ルールを守る」とでは内容が異なります。

    「自分で責任を持つのなら、自分の学費や食事も自分で責任を持てるのか?」と話を持って行かないと、すれ違いが拡大する一方です。

    「ルールを守る」は「親が決めたルールを理解していて、それを守る気がある人」にだけ通じる言葉です。「親が決めたルール」はオカシイと思っている人に通じる言葉ではありません。

    親がかみ合わない話、説明・理由のない押しつけをすると、子供は親の言うことは聞かなくなるでしょう。

    私はふがいない父親でしたが、以前言ったこととか、自分の態度などについては、誰が見ても聞いても矛盾もすれ違いもないように心がけました。

    もし、今までの自分の態度や言葉が間違っていたら、以前はお父さんが間違っていたと謝罪して「○○の理由でこれからはこうしよう」と話し合えば納得してくれました。

    トピ内ID:6439332761

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    納得できる理由に基づいてルール決めを

    しおりをつける
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    チュン夫
    気になるので、2回目のレスします。

    >今まで甘やかして何でも尻拭いしてきたことが良くなかったと反省しています。
    それならそれで、今からでも親子・彼女みんなが納得できるルールを話し合って決めたらどうでしょうか。

    今までも「話し合った」そうですが、親が息子の行動に反対する理由がわかるように説明していますか?。

    家で家人に会ったら挨拶しないと気まずくなるでしょう。横になるのは挨拶してからでしょう。とか説明の方法はあるはずです。

    「自分(親)がこう思っているからこのルールに決める」のでは、みんなが自分の考えで、自分に都合の良いルールを作ることになります。

    ルールの根拠を聞いた人がみんな、ある程度は納得できるモノでないといけません。

    「ウチはこうする、こだわりがある」と言っても、小学生ではないのだから、それだけでは成人した人には通用しません。

    何故そのルールに決めたのか、なぜこだわりがあるのか。もしも、自分の失敗を元にしてそう決めたのなら、失敗も話す必要があるし、自分が悪かったことはきちんと謝る必要もあります。

    門限だって、仕事の日は23時とか、休日は24時とか午前2時とか、家にいる人とが心配する度合いと、残業や仕事の付き合いの関係や遊びの都合も含めて、一定のルールは決め、忘年会の日などは緩くするとか、融通を利かせることも必要です。

    ルールを決めた理由をきちんと説明して、「それで父はこう考えているのか」と納得してもらいましょう。

    その上で、そのルールは厳しすぎるなどの意見も聞いて、みんなが納得できるルールを作れば、反抗するばっかりでもなくなるように思います。

    トピ内ID:6439332761

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    そもそも、隙あらば自宅に泊めていた息子さんに問題あり。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    息子さんは報告しているのに、
    トピ主さんは、黙認状態だったんでしょう?

    挨拶ないって、トピ主さんは
    挨拶したんですか?

    自分が彼女を気に食わないからって、
    彼女のできていないことをあげつらったり、
    彼女の家に泊まることを反対したりしても、
    燃え上がるだけですよ。
    (本当に彼女の家なのかなー)

    そこに、学費を出さないって。
    本気でやれるんですか?

    彼女のいいなりになっているんじゃない。
    息子さんが、自分の思い通りにやってるだけ。

    トピ主さんがそう育てただけですよ。

    トピ内ID:2803728801

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    主さんの感覚が正常です

    しおりをつける
    blank
    次郎
    ので、まずはご安心ください。ただし、他の方のレスにもあるとおり
    甘やかしが過ぎたのだと思います。そして、甘男に成り下がってしま
    ったあなたの息子に相応の彼女が出来てしまったんです。他所の家で
    その家の主がいるのに、横になって挨拶なしなんて、話になりません
    ね。雷落として当然ですよ。しかし、通じなくてがっくりですね。

    今一度たっぷりと時間をとって、二人でしっかり話し合うべきです。
    そこから逃げるようなら、叩き出したほうがいい。親を舐めるにも
    程があります。そんな息子の言動が普通なわけありません。その娘
    の家が残念な意味でゆるゆるなんです。何でそんな娘と、と思うで
    しょうが、先ほども書いたとおりその娘に相応な男なんです。今の
    あなたの息子が。

    鬼になりましょう。離婚があって思うところもあるのでしょうけど
    甘やかしていいことなんて何一つ無いです。

    トピ内ID:4544842614

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    学生の本分は、学業

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    blank
    三毛猫
    だらしがないですね。
    泊まるとか、泊まらないとか、何をしているのでしょうか?オママゴト?

    そんな暇があるなら、バイトして学費を自分で払うべきですよ。

    学費を出して頂いて、イチャイチャ遊んでいるなど生意気じゃないでしょうか?

    自分でバイトして、学費の半分でも良いから稼ぎなさいと言わないと駄目ですよ。

    トピ内ID:5535173194

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    まるで母親のような口ぶりですが

    しおりをつける
    🙂
    まるで一人息子の母親のような口ぶりですが、トピ主さんはお父様という設定なのですね。

    常識知らずは息子さんも同じです。
    側からみると、似た者同士です。
    学費を払っている間は親の庇護の下にあるので、親の言うことが聞けないなら学費は払わないことにしましょう。

    あなたが毅然とした態度を取る最後のチャンスです。

    トピ内ID:5940804610

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    難しいです。

    しおりをつける
    🐶
    すいせん
    トピ主さんが常識的には正しいです。息子さんも、女の子も、常識的には、おかしいです。

    ただ、一般論が、親子間では、しばしば通りません。感情むき出しになってしまいます。

    トピ主さんの文を読んでいて、どれだけ息子さんの事を考えているか、しみじみ伝わってきました。

    一方、トピ主さんの気持ちが、息子さんに伝わらず、逆に、反発をいだかせてしまった様子も感じます。

    ただ、先ほども書きましたが、どんなに正論であっても、今の状態での父子の間では、何を言っても、聞いてすらもらえません。

    息子さんに、考える事ができるように、任せましょう。

    私の考えを書きます。

    一つ目は、息子さんが彼女を大切と思っているのならば、「責任ある付きあい方をしてするんだぞ・・・」ということを、トピ主さんが息子さんに伝えること。

    二つ目は、どんなにトピ主さんが気に入らない結果になっても、不満を言わないこと。息子さんの考えを、尊重すること。

    三つ目、将来の自分の為に学業、就職しっかり考えてほしい事を伝える。

    以上、ピントが外れていれかもしれませんが、私の考えです。

    親業は、損な役回りです。笑

    トピ主さんにエールを送ります。

    トピ内ID:5717729897

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    成人

    しおりをつける
    みかん
    もう、20歳ですよね?私なら、好きにさせます。学生なので、一応サラっと注意はするかも知れませんが、うるさい言い方はしません。逆効果になるので…。 基本的には、親離れ子離れをお勧めします
    。もう、大概の事は分かってるハズです、やらないだけで。どうしても心配なら、一度お相手の親御さんに電話して、ご挨拶だけ済ませておきます。何かあった時、連絡取れる様に。もう、成人です。自分で責任取れるので、子供さんを信じて、そっと見守るだけにしてみては? そのが、しっかりしてくると思いますよ。

    トピ内ID:4628226388

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    よそはよそ、うちはうち

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼女の常識と
    トピ主親子の問題は別の話

    自分の常識と合わないから、相手の家を否定するのであれば、
    息子を別れさせるべきでしょう

    学費を払ってもらい、家から大学に通わせてもらって言う以上
    親の保護下にあって当然

    親なのに払わないのはおかしい
    と言われたら、
    親が法律で定められているのは
    義務教育卒業まで

    20歳までは、学費も出したし、生活も見てきた
    20歳だから責任を持つのなら自分の学歴にも責任を持て
    奨学金という制度もある
    学費を出すことに感謝されることはあっても
    当然といわれる筋合いはない

    親に生活を見てもらい、学費を払ってもらっている以上
    親の保護下にあるのは間違いない

    あとはどうするか自分で決めろ

    と突き放したらどうですか?

    トピ内ID:9271995355

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    親の家は親の家だ。ホテルじゃないっ!。親をバカにするなっ!

    しおりをつける
    💤
    20歳が聞いて呆れる
    「親が授業料払うべきと言うなら、授業料払って貰っている子供は親の言う事聞くべきだ。」と何故言えないのです?
    序に「この家は俺の家だ。此処に住むなら俺のルールに従って貰う。」ともね。

    離婚して辛い思いはさせたかもしれませんが20歳になるまで衣食住十二分に与えてきてあげたのでしょ?もういい加減可哀想はないですね。
    20歳なら自力で授業料払う学生もいるのですから。

    息子さんも彼女が出来て、自分の分身の様な感じで夢中になっているのでしょうね。
    彼女の非常識さは目に入らないのでしょう。
    「20歳だから自分で責任もつ」と言うのならそうして貰えば良いのですよ。
    そうです。出て行ってもらうのですよ。
    学校は辞めて仕事させたら如何です?学校続けるなら自分で稼げってね。

    もし実家に居れないとなったら、彼女の家に居ると思いますがあちらの両親が追い出すでしょうね。
    もっと露骨に「俺の家も彼女の実家もラブホテル代わりにするんじゃない。」と言ってやればいいのです。「親に面倒見て貰ってるくせに恥ずかしく無いのかっ。」て啖呵切ってもいいのにね。

    トピ内ID:4747928105

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    自分の行いを振り返る

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    子は親の背中を見て育ちます。
    先ずはご自身の襟元を正してみてください。

    都合のいい時だけ都合のいい常識を振り回す、
    自称常識人のお説教を真面目に聞いてくれるのは小学生までですよ。

    トピ内ID:8268197256

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    同じです

    しおりをつける
    🙂
    57歳バツイチ親父
    私の息子26歳も同じです。
    注意すれば逆切れで屁理屈をいいます。
    どうしようもありません。
    あきらめましょう。

    トピ内ID:9313139194

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      息子さんが矛盾してる

      しおりをつける
      🙂
      母ですが
      成人してるから勝手にさせろと言ったかと思えば、親だから学費は払え?

      成人とは、自分勝手にできる免罪符ではなく、金銭を含め自分のことは自分ですることだと思っています。対外的には親の役目も終わり。

      学費や電気代などの生活費を全て請求し、いくらかかっているか自覚させてください。彼女さんのお風呂代や食費も無料ではないのです。私なら家長のルールに従えないなら、バイトをさせ、一人暮らしをさせます。

      私は娘がいるシンママですが、同じことがあればやっぱり注意すると思います。まだ成人ではありませんが、娘の親が心配するのは、やはり子供ができたときのこと。成人でも学生の身では、尻拭いするのは親です。夜道も危険ですし、お泊まりは百歩譲っても、そこだけは息子さんに言い含めていただきたいです。
      男性はお金で解決しても、女性は体と心に傷を負います。産むとしても、妊娠と子育て期間中は、どんなに頑張っても学業や遊びなど、周りの同世代と同じようにはできません。

      そういうことも実際に体験しないと分からないのも若者ですが、普段から言い聞かせているのといないのとでは、結果も変わってきます。失礼ながら、息子さんの言動では、二十歳の皮を被った子供。娘の彼氏が息子さんなら、私でも雷を落としますね。

      トピ内ID:1134733724

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      逆ギレされて怯むから、なめられる

      しおりをつける
      🙂
      50代女性
      私は母親で女ですが、180cmを越す息子にだって言い負けたりはしません。
      例え息子に殴られようと親として言わなきゃならない事は言う。
      この位の覇気が無くて、男の子を躾けたりなど出来ませんよ。
      私は離婚経験者ですが、元夫と一緒に居た頃でも、躾を夫に丸投げなどせず、私が身体を張って息子と向き合いました。
      父親・男であるトピ主が養ってる子供に怯むなど情け無い。

      二十歳だから責任持つ、と言われた瞬間に、「どうやって責任取れるんだ、何を責任取れるんだ」と言えなかった事が敗因でしょう。
      「自分の口も賄えないで子供の分際で、女囲おうなどと100年早い!」
      「偉そうなことは女一人養えるくらい稼いでから言え!」
      「親の臑齧りの学生の分際で、まさか子作りなどしてないだろうな? もし子供でも出来たらお前は大学を止め、高卒で就職し、自力で妻子を養えよ! まさか孕んだ女に子供を殺せと言うつもりじゃないだろうな。」
      「因みに子供一人育てるのに3000万だ。覚えとけ。」

      この位言えないで何が親だ。
      先ず自分が親として子育ての責任を果たせ。
      出来の悪い彼女は、出来の悪い息子の鏡です。
      出来の悪い息子に、出来の良い彼女が付く訳が無い。

      そもそも子育ては二十歳前にやる物です。
      だって子育てとは、子供を成人までに社会人として1人前にして世に出すことなんだから。
      二十歳までは煩くガッチリ躾けて、二十歳になったら
      「お前はもう立派に一人前の大人だ。私は安心して君を世に出せる。君の将来を期待しているよ。」と送り出すべきだ。
      大学生なら22歳、院卒ならもっと後だが、卒業と共に就職した時点で育児も卒業です。
      そして扶養され親の責任下にある内は、親の指揮下に有るべきです。

      トピ内ID:7902000556

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