キチンと検査をして、安心させて上げれば良いと思います。

２人位は、望んで居るでしょうね。

親からしたら、息子の若気の至りが分かるからでしょうね。
交際半年なんてまだまだ楽しい時期ですし、これが２、３年交際しています！とかならまだ別というか、浮かれ気分だけでは無いな！と説得も出来るでしょうけど。

それに主さんも結婚ってゴールじゃ無いですから、25歳の彼は貯金はあるのですか？
主さんの方もですけど・・。
生活ってお金ですからね。
彼はきっと毎日イチャイチャ出来るとか、子供みたいな考えしかないと思いますよ。
そんなの半年もしたら萎えますからね。
そうなったら、彼は離婚したい！なんて言いだすかもしれませんよ？
とにかく子供なので・・。

大変ですね。
残念ながらトピ主さんにできることは無いと思います。
反対する父親をどうするかは彼の自身の問題です。
彼自身が答えを出すことでしょう。

私が思い付くのは、後3年は付き合って、ホンモノだと思い知らせる！

か

赤ちゃんを作って強行突破！

しか思い浮かびません。

実際交際半年は短くないですか？

お互いいい面しか見えてないだろうし、、、

やっぱり一番の心配は、若い彼の心変わりと、子供が出来るか、あとは世間体だと思います。

後3年お付き合いして彼がアラサーになっても、10歳年上のトピ主への気持ちが変わらなかったらホンモノかな？と思いますが、子供を作る事考えたら3年付き合うなんて悠長な事、してられないのが問題ですよね、、、

まだ付き合って半年、しかも彼はまだ２５歳。
彼の意思を尊重してあげてください。

彼の両親があなたの年齢のことで結婚を反対するのを想定してお付き合いされなかったのですか。

私にも産まれたばかりの息子がいますが、息子が25歳になって10歳上の彼女と結婚したいと言ったらまず反対します。しかし、息子の意志が固ければ一度お会いしてみます。

恐らく彼の母も同調していることから、最初から反対なのだと思います。息子にはなかなか言えないだけで。

もし私が彼の母親で本当に好きな人と一緒になって欲しいと思うなら、息子のために私が主人をぶん殴ってでも説得すると思うから。

申し訳ないですが、年齢のことで反対されるのは尤もなことだと思いますよ。

25歳なら、社会人になって数年ですよね。
親からすれば、息子も一人前になってこれから、同年代の可愛らしい女性と結婚して…と夢を描いているものなのですよ。

それが、10歳も年上の30代半ばの女性を連れて来られたら、それだけでいい印象は持たれないでしょうし、息子は騙されているのではないかとか、年上の女性につかまってしまって…と思うのがやはり親なのです。

まあ、あとは彼次第、彼の覚悟次第だと思いますよ。

お父様を説得出来るまで頑張るか、お父様に認められなくても結婚に踏み切るか、諦めるか…のいずれかになると思います。

もちろん、あなたにも彼を待ったり、彼の両親に反対されたままの結婚を選ぶという覚悟は必要になりますが…。

変えようのないこと、どうしようもないことを相手に納得させるのは、とても難しいことなのです。
理屈や道理ではありませんから、彼もどこかで決断をしなければならないと思います。

大学卒業して就職３年の２５歳の息子が、３５歳の女性と結婚。
普通に反対します。

それに付き合ってまだ半年なんでしょう？
主さんは彼の為に何をしているのでしょう？
何が出来ているのでしょう？
タダ一緒に遊びに行っている、一緒に食事をしている、あれをしている、という関係では？
彼が困った時、落ち込んだ時、彼の食事や精神面・経済面、彼を一生支えると言う覚悟があるのでしょうか？

当然、彼のご両親の将来の事も、主さん考えていらっしゃるんですよね？
結婚とはそういうものです。
文章を読む限り、主さんが彼の食事や生活面の面倒を看、彼のご両親の世話もしていくと言う覚悟は、全く感じません。

自分の事を彼のご両親に認めて貰うには、どれだけ自分が立派な人間で、家庭的な女性かを知って貰うしかないのでは？
会社でどのような役職に付きどれだけの収入があるか、社会貢献やボランティアなどの実績、料理や家事力がどれ程のものか、高貴な趣味などを知って貰うしかないのでは？

彼に説得って。
彼がどれ程会社や社会で貢献されているのか分かりませんが、２５歳の若造に５０代の社会人を説得出来る材料があるとは思えません。
人を見る目がある人間ならば、父親は息子の結婚を黙って認めるでしょう。

反対されるほうが多いケースでしょう。
彼のお母さんが「好きなら一緒になればいい」と言うのは珍しいと思うくらい。

で、駄目の一点張りとありますが理由は？
もうこうなったらその理由を聞き、全てクリアにして父親に何も言わせない状態にするくらいでないと駄目なんじゃないんですか。

たまに「理由はないけど駄目なもんは駄目だ、何故なら俺が嫌だからだ」という場合もあるでしょうけど、そうなったらあとは彼氏さん次第。
親を捨ててもあなたと一緒になるか。父と息子、男同士でとことん話し合い、結婚を勝ち取るか。

あなたにできることはないですよね、おそらく。
25歳まで大事に育てた息子を35歳の女性にもっていかれるというのは、なんとも言えない思いを持つもんですよ、親はね。

かなりの年上女性を選ぶ息子に育てた自分達というのを考えながらも。

私個人的な事を言うと、年齢差は関係ないと思います！
ただ、親目線から言うと、体裁や孫のことを思って反対されているのかなと勝手に考えています。

私はもうすぐ結婚10年目を迎えるのですが、私も実家が遠方の一人っ子、旦那との学歴の差で相手の両親から反対された身です。結婚は渋々受け入れてくれたものの、何かある度に「だから一人っ子は」「だからあの時反対したのよ」と言われます。

結婚を認めてくれるまでがゴールではなくて、私の場合はですが結婚指輪、結婚式の準備、結婚式当日、新婚旅行、子どもに関わることまで本当にたくさん、揉めること、嫌な思いをすることはたくさんあると思います。それを含めて二人で乗り越えていけるのであれば問題ないと思います！！不安要素があればとことん話し合わないと行けないと思います！！

旦那は当時「親のいう通りにしたら丸くおさまる」とよく言っていました。それで大喧嘩したことがあります。違いますよね、家庭を築くのは二人なのですから。たくさんの波乱を乗り越え、私も今があります。
気持ちの折れそうな彼氏さんを支え、彼氏さんがトピ主さんのことを守ってくれるならばきっと大丈夫だと思います！

私の知っている先輩は結婚を反対されている彼氏さんのお母さんと旅行に行って一泊二日を一緒に過ごしたそうです。彼氏さんへの思い、自分の気持ちを綴った手紙も渡して、一生懸命結婚したい旨を伝えたそうです。その旅行をきっかけにお許しを得たそうです。

相手方の両親と何か一緒に過ごす時間かあれば、トピ主さんの良さ、本気で結婚したい気持ちを伝えられるチャンスがあるかもしれないですね！

とりとめのないレスでごめんなさい。どうか、うまく話が進みますように！！

息子と年齢が１０歳上の女性との結婚に、親が心配するのは当たり前でしょうね。

まずは子どもが生まれるかどうかということ。

将来継続して夫婦でいられるのか？ということ・・・。

心配が反対するという表現になっているのですよ。

それを打ち破るだけの一人前感をその男性がもっているかどうか？ですね。

父親はまだ息子を半人前だと想っているんだろうなあ・・・。

ずるずると決断を伸ばしているうちに別れるなんてことになるのが一般的です。

あなたと男とが真に愛し合っているのであれば、もう一度了承してもらえるように
きちんと相手の親と向き合い、話し合いをすることだと想います。

それでも駄目であれば、２人で婚姻届けを出すことですよ。

署名をしてくれるほかの方も探しておきましょう。

お気持ちはわかるけれど彼氏のお父さまの反対も貴女には理解出来てますよね？
10歳も年上の女性との結婚ってそりゃ厳しいと思いますよ。
子供の事もあるだろうし。
彼氏は25歳。
本来なら20代のお嬢さんと結婚して普通に子供が持てて、、っていう年頃ですものね。彼氏のお父さまは勿論それを望んでらっしゃるのでしょう。
息子に10歳年上の女は重すぎではないか、と。
うちの下の息子が24歳ですが10歳上の女性を結婚相手に連れて来たら、、、
恐ろしいです。
にこやかに笑って対応など出来ないかも。まあ息子はそんな年上女性の人生受け止めるだけの懐の深さはないと思われますが(笑)
いい方法はないと思いますよ。
説得は無理だと思います。

こんにちは。
やはり、彼のお母様を「味方につける」のが最良の方法ではないでしょうか？
これは、あくまでも自分の推測ですが、お父様はあなたが年上ということもあって
「（息子は）騙されている」と思い込んでおられるのでしょう。
まずは、お母様を説得して、二人の覚悟を示すことです。
「駆け落ち」という強硬策に出るにしても、協力者は必要ですからね。
悪しからず。

彼次第です。

・彼が父親を説得し続け、理解して貰うまで諦めずに頑張る。
・彼が父親に理解して貰うことはもう無理だと諦めて、父よりあなたを選んで強引に結婚する。
・彼が「父親に理解して貰えない以上、この結婚は無理だ」と、あなたより父を選んで結婚を諦める。

年齢的には、親の許可が無くても結婚出来るお二人です。

彼の父親の許可を必要とするのは、彼の気持ちの部分だけ。

どんなに説得しても無理だった時、どちらを選ぶのか決めるのは彼。
彼が決断しないままでズルズルと時を過ごした場合、あなたはどんどん年を取るだけです。

数年後も彼はまだ20代の若者ですが、トピ主さんは40手前の女性となってしまいます。
期限を設けてハッキリさせないと、トピ主さんは生涯独身で生きる道も視野に入れねばならなくなりますよね。

35才の今ですら、次の人を探すのが簡単ではない年齢に達しています。
トピ主さんが結婚をして家庭を持ちたいと思っている女性である場合、年若い彼の決断を延々と待つ時間はもうありません。

そのことをしっかりと頭に入れ、彼の動向次第であなたも決断せねばなりません。

２５歳と結婚して、どんな生活が出来ると思いますか？それともトピ主さんが高収入だからと大黒柱になって彼と生活しますと言いますか？

男性だとあと３年～５年、遅くても３０歳を過ぎれば親も勝手にしろと言うと思います。それまで我慢でしょうかね。

彼と良く話し合いましょう。

交際半年で１０歳年上とでは、反対されるのは当たり前です。あと２年くらい時間をかけて親を説得するのか、デキ婚で強行突破するのかくらいかないでしょう。

好き同士で別れるのはつらいですが、彼の心が折れかけているなら、その程度の愛情しかなかったって思うしかないです。何が何でも結婚したいってほどは愛してなかったってことです。ただまだ２５歳だし、そこまで親から反対されたらしんどいと思います。一時結婚問題は棚上げにして、また半年後に話し合いするとか、休戦を考えるのも無理なのでしょうか？

男性は２０代のときに、年上女性が好みだった人でも、自分が３０代になったら年下が好きって変わる人も多いです。それで後悔する人も多く、そうなると結婚も不幸です。私が親でも５年くらいは様子見してから結婚してもらいたいですね。

トピ様も、彼が好きなら、彼の親の気持ちも分かってあげましょう。それだと反対されて当然ですよ。結婚は好きだけでできないし、親戚となる予定の親が大反対だと、みんなが幸せになれるのか心配です。

まずは『結婚したい』という夢・願望レベルしか感じない。

ここで問題なのが年齢差というよりもお互いの年齢そのもの。

○２５歳の男性がどこまで将来を見据えられているか
父親の賛成がないと無理というのは親を想う気持ちもあるけれども、
自分で決断して責任を持てるだけの覚悟などがあるかとも取れるわけです。

反対というのは彼の言い分を彼の父が全く無視しているだけとは思えません。
そこには幾つかの懸念材料が存在しているとみるのが普通です。
それを彼はトピ主さんにはつたえていないでしょう。
その懸念材料を彼が自分で解決することを父親に話せるなら認められるかもしれません。

○３５歳の女性のトピ主さんはどんな家庭を望んでいるのか。

この辺りの考え方に『２人で何とかするさ』程度では納得してくれないでしょう。

例えばですが、交際半年で結婚の約束（婚約）をするのはどうか…
どんな親御さんでも２５歳の男性なら『ちょっと早い』と思うのが普通です。
つまり、もう少し時間をかけて決めろぐらいの話はしてもおかしくない。
しかしながら、ここでトピ主さんの年齢が関わってくるわけです。
『子供はどうするんだ？』という話になるでしょう。

トピ主さんの年齢を考えたら早く結婚しないといけない。
つまり時間をかけられないという事実がそこにある。
その先にあるのは子供を授かるなら、家計を考えたときに２人で何とかするとも
言えなくなります。何らかで男性の稼ぎで養うことを想定しなきゃいけない。
２５歳の男性の稼ぎで家族３人の生活と将来を見据えられるかとなる。

彼が説得できずにいるというのは、
単にダメと言われているのではなくて、懸念事項を的確に指摘されて
それに対して現実的な解決手段を示せないからではないでしょうか？
当然、その内容をトピ主さんには言えないから行き詰っているのが現実では？

10歳も上なのに、たった半年で結婚の話を進めようとしたり、｢好き同士なのに別れなきゃいけないなんて｣のように10代の子どもみたいな事を言ってしまう辺り、30歳なりの落ち着きがないどころか、焦っているのが見え見えで、年上の女房をもらうメリットがないんです。
それどころかマイナスの印象しか与えていない。

どんと構えて何年かお付き合いを続けてご挨拶に伺えば、結果は変わっていたと思います。

この状態で結婚しても、破綻は目に見えていると思います。

親御さんが心配してるのは、年齢差による弊害です。
それをクリアすれば、大丈夫だと思いますよ。

先ず、あなたに持病が無い事、ブライダルチェックの結果も示す。
（１番の心配はそこだと思うので）

子育てにおける費用面での心配の解消。
あなたの貯蓄の開示。
仕事の環境が、子育てにも対応できる事。
産休育休制度が使える事と実際の会社での実績や対応。


親の資産状況の開示。
１０年も年をとってると、老後も早く来るので、その対策、
年金確定金額の開示と、持ち家の証明や、貯蓄などのおおよその開示と
介護になった時の対応の具体策。

そんなところでしょうか。

そして、夫になる人との子供の有無への確実な意思確認。
結局子供が出来なくって、結婚生活がだめになるとかが無いようにの意思確認が必要です。
年齢のせいで子供が出来にくいのは事実なので、慎重に考えてもらうのと、
後戻りが出来ないという事をわかって一緒になると認識してもらう。

３５で結婚となると出産は、早くて３６、７歳になる。
リスクを排除する根拠をしっかり示すのが重要だと思います。

専業希望とかだとあなたと親の資産状況によっては厳しいと思います。

彼次第ですよね、だって彼の両親なのだから。
説得は彼に一存するしかありません。
アドバイスや、励ましは彼のストレスになりますから絶対ダメですよ。

うーん。
どうしても何かしたいというなら、彼に父と直接会わせる場を作ってもらい、自分の口で申し開きをしましょう。
横で彼に合いの手を入れてもらって、自分を売り込む！
これしか無いと思います。

これでダメなら、駆け落ちか縁切りか…家族不仲でもないのにね。
そうすると彼は、おそらく精神的に病むでしょう。
それは避けて下さいね。

最後に一回だけ、と申し開きの場を作ってもらって下さい。
これでダメなら、私は去ります！と直談判です。
相当な圧迫面接になるでしょう。
年齢の事や、今までの生き方、トピ主のご両親の事まで言われるかもしれません。
悔しくて泣けてきても、やりきって下さい。

彼は父からかなりダメ出しされているでしょうから、その発言から対策を練るんです。
何が一番気に入らないのか？
それを上回る妥協点は何か？
小町の親世代の方からのレスも、よく読み返して下さい。

彼は散々「トピ主との結婚についてのデメリット」を聞かされてヘトヘトです。
段々、疲れてそちらへ流されると思います。
だから、早く行動した方が可能性があると思います。

＞お互い好き同士で別れないといけないのは辛すぎます。

気持は分かるけども・・
彼の心が折れるって事は、お互い好き同士・・の温度差がありますね。

そんなの当然見込んでの交際じゃないですか。
誰が２５歳の息子が１０歳も上の女性を連れてきて簡単に受け入れますか？って話です。
あなた達の覚悟が足りなかったんじゃないですか～？
この先５年くらいかけても説得してあちらが諦めるのを待つしかないんじゃない。

その間に一番早く折れるのが彼だったら、それもそれまでですよ。
そこまでして必死に頑張る気力がない。それが答えです。

あと5年付き合って、彼が30代に突入すれば、彼のお父様も考えを変えると思います。
彼もまだ若いですから、今後気持ちが変わる可能性もゼロじゃない。
そういう意味でも、焦らず数年間は交際を続けて、気持ちを見極めるのがいいと思います。