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    正月の帰省について

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    😣
    まめ
    ひと
    こんにちは。
    うちの家族は、夫と妻の自分と幼児が2人の4人家族です。
    1月1日に祖父母の家に行こうと思っていたのですが、姑さんがこっちの家に大晦日から泊まりで1日まで泊まることになりました。

    祖父母の家は一年のうち正月にしか行けず、今年は祖母の体調が悪かったので一回も行けませんでした。(高齢なので、人が来ると疲れるみたいで…)
    なので来年こそは行こうと思っていたのに、主人から「おふくろほったらかして行くの?」と言われてしまいました…
    それもそうか…とも思いましたが、姑さんは多い時で週一で家に来てくれますし、よく泊まりに来てくれます…

    だからせめて自分1人だけで行かせてほしいと主人に頼みました。
    子供たちの面倒を見てもらうのは大変ですが、よく姑さんは子供たちを連れて出かけてくれたりもするので数時間くらいで帰ってこれるし大丈夫だろうと思ったのですが、主人からは「勝手にすれば?」とキレながら言われてしまいました…
    そしてその後に「一人で行ったらあっちのご両親に『あれ?夫くんはどうしたの?』って言われて俺が嫌な奴みたいに思われて気まずくなるだろうが!そのくらい分かれよ」と言われてしまいました…

    もうどうしようもありませんよね?行くなってことですよね…
    もうそろそろ姑さんはうちらと同居するっぽくて、そうなったら毎年、祖父母の家には行けないじゃないか…と思ったら涙が出てきました。
    祖父母も最近介護が必要になってきたらしく、前に会った祖父母は元気に庭の花に水やりをしてたのに悲しいです。

    なんかどうしようもない質問になりました…
    ただの愚痴ですね…見てくれてありがとうございました。

    トピ内ID:5551366630

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    後悔のないように

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    🙂
    NAVI
    >嫌な奴みたいに思われて気まずくなる
    充分「嫌な奴」でしょうに・・
    もし、会えないままおばあさんが亡くなるようなことがあれば
    あなたのご主人は毎日気まずい思いをすることになると思いますけれど。

    祖父母には会えるときに会っておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9590431005

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    お疲れ様です。

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    blank
    わかめ
    姑さんは優しい人ですか?
    もし優しい人だったら、直接姑さんに相談すれば良かったのに、と思いました。
    姑さんだって、頼られたら嬉しいと思うんだけど。

    「あれ?夫君は?」と言われたところですが、そういう時は「夫君が子供たちを見てくれているから来られらたんだよ、と言えば良いでしょ」とご主人に言い返せば良いのに。

    主さん、もうちょっとで良いから強くなろう。

    トピ内ID:6395306471

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    行っておいで

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    blank
    クミン
    理由は、姑は他人。
    知り合って、たかだか数年。

    祖父母は、おじいちゃん、おばあちゃん。
    血の繋がりと、今までの歴史があります。

    近々、姑と同居をするのなら、
    尚更これから一緒にいるんだから、
    行ってくればいいよ。

    あのね、負けないで。そういうのに。
    夫には、
    「私の大切なおじいちゃんとおばあちゃんなのに!
     自分の親くらい自分できちんと見なさいよ!
     あなたこそ血も涙もないね!」

    くらいキレちゃっていいわよ。
    夫婦は対等なんだから。

    一生後悔する前に、おじいちゃんおばあちゃんに
    会える時に会っておいで!

    あなたを大切に思ってくれている人に、
    気持ちも時間も割くものですよ。

    トピ内ID:3750084280

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    強くならなきゃ

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    🐱
    たま
    義母さんがそんなに頻繁にくるなら「お正月くらい祖父母に挨拶してくる」と出かけてもいいんじゃないでしょうか?
    自分が妻の実家から悪く思われたくないなら、ついてきて挨拶すればいいことです。

    同居するっぽいって、人ごとのように書いてますが、ご自身の生活のことですよ。
    ご主人の言いなりになるから、トピ主さんの気持ちなんて考えないで、自分のことばっかりになるんですよ。

    泣いていないで、しっかりご自分の気持ちを旦那さんに伝えていかないと、ずっと後悔することになりますよ。
    祖父母さんに会える回数の方が義母さんよりずっとすくないんですから、しっかり祖父母さん孝行した方がいいですよ。

    トピ内ID:1267253678

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    それは可哀想

    しおりをつける
    🐧
    夜に元気
    夫さんが冷たい。
    義母に事情を説明してあっちに自分は行きたいと言えないんですか?
    義母は理解してくれるような人なのかな?
    それとも 夫の言いなりか?

    義母さんの事が不明ですから。返答も難しい。

    トピ内ID:1101191830

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    流されちゃダメ!

    しおりをつける
    😒
    あほげ
    祖父母に会いにゆきましょう!義母なんか放っておいていいんです。週1で来る人など、いちいち構ってられません。此方からお招きしたお客様じゃないんですからね。第一、夫の母親じゃありませんか。夫が自分で持てなせよ!でいいんです。笑

    数時間で帰って来られるのなら、さっさと出かけてしまって大丈夫です。義母が既に来ているなら、義母に「子供達の事よろしくお願いします。ちょっと年寄りに顔見せて喜ばせたら直ぐに帰ります」と言って、夫は無視でいいです。どうせ何もしない夫なんか蚊帳の外ですよ。笑

    嫁が年寄りを大切にする事を喜ばない姑は居ません。自分が年とった時の事を考えますから。ソレに、嫁抜きでたっぷり孫の相手をできるのは、息子の家庭に入り浸りたい姑にとっては嬉しいはずです。

    夫の言う事など気にせず、祖父母に会いにゆきましょう!夫が自分の母親を大切に思うのと同じ様に、貴女には貴女の大切な肉親が居る事を、自分勝手な夫に知らしめておやりなさい。遠慮しなくていいんです。夫婦は対等なんですからね。女性は結婚したからと言って、夫の家のシモベに成り下がるわけではありませんよ。夫婦は対等!よぉ~く覚えておきましょう。

    よい新年をお迎えください。

    トピ内ID:5029752204

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    色々と意味不明

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    blank
    なおりん
    ・なぜ、祖父母宅に年に一度しか、行けないのか?

    ・しかも、なぜ、正月に拘るのか?
    (来客の接待に疲れるなら、なおさら、顔を見せるとしても正月は避けたほうがいいのでは?)

    ・週一で来てようが、「年越し」に泊まりに来た人(しかも、一泊しかしない人)を放置するのは、非常識だと思います

    ・トピ主だけでいったら、「ご主人の顔を潰すことになる」とのご主人の主張は、理解できます

    昨年行けなかったのは、ご主人の反対にあったわけではなく、トピ主祖父母の都合。
    今年、義母が自宅に帰ってから、ご主人と子供たちを連れて、一緒に訪問ではダメな理由も分からない。
    同居となれば、来客としての義母の接待はなくなるので、逆に正月は外出しやすいのでは?

    これだけエールが多いということは、私が世間知らずで、一般的にはトピ主に共感できる理由が皆さんには推測できるのでしょうか?

    不思議です。

    トピ内ID:2569770957

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    行って良し

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    ただの愚痴だと思わないでいいですよ。

    思い遣りの無いご主人さんで気の毒です。


    ご主人さんは自分の体面しか考えず、ただの数時間さえ許さない・キレるなんて。

    貴女からお姑さんに直接お話出来ませんか?


    貴女はお姑さんからしたら可愛いお嫁さんだと思います。

    そんなに度々泊まりにこられたら私なら辟易するし、「泊まりに来てくれます」なんて思えない。

    貴女は優しい方です。

    ご主人さんが来れない事は貴女が上手く説明出来るだろうし、そもそも貴女が来ればその婿さんの事はさほど気にもならないと思うのですが。

    もし行ける事になったら、ご主人さんとお姑さんには必要以上に感謝してみせて喜んであげて下さい。

    行かせてあげて良かったと思って貰えると思います。

    トピ内ID:1033698769

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    祖父母の家は姑が帰ってから

    しおりをつける
    🐤
    31日、1日は泊まって貰って、姑を朝送りながら?2日から祖父母の家に行かれたら如何ですか?

    幸い祖父母の家も日帰りで行けそうな処の様ですから。
    主様だけで無く曾孫さんの大きくなった姿も見て貰えます。
    ご主人も言われるのが嫌なら付き合ってくれると思いますよ。

    ご主人の理解がもう少しあると良いですね。
    それから同居は絶対しない事です、例え恨まれても。
    姑とは近居が良いです。
    同じ家はお互いに窮屈です。

    トピ内ID:8740316167

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    普通に

    しおりをつける
    🐧
    bitter
    当たり前のように、祖父母の家に行けばいい。
    私が、姑さんだったとしたら「行きなさい。」といいます。

    トピ内ID:4511339658

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    お正月じゃなきゃ、ダメ?

    しおりをつける
    🐤
    うま
    こんにちは、大晦日からお姑さんと一緒というのも負担ですね、お疲れ様です。

    しかし、そこまで悲観すること?
    ご主人やお姑さんの機嫌を損ねてまで祖父母宅にお正月に行く必要はあるのかな、と。

    日帰り出来る距離ですか?
    もしもそうなら、普通の土日などに行けば良いだけでは?と思いました。
    それともそれすらご主人はいやがるの?

    トピ内ID:0301923632

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    我が儘なご主人

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    blank
    大晦日
    本当に我が儘なご主人ですね。義母がそんなにしょっちゅう泊まりに来ているなら、お正月くらい遠慮すればいいものを。トピ主さんはいつ自分の実家へ帰るの?ご主人に言わせれば、義母が帰ってからということなのでしょう。義母が泊まりに来るのが年に1,2回というなら、相手方に合わせるべきだと思いますが、そうではないなら遠慮して欲しいですね。

    しかも、今後義母が同居するみたいなんですか?トピ主さんの意志なんか全く関係なく決めたのでしょうね。

    しかも、トピ主さんの祖母さまにご主人も挨拶に行かなければ自分の心証が悪くなるなんてことを気にしているのですか?そんなことより、1日に義母がいるからトピ主さん一人だけでも祖母さまに挨拶に行きたいというのを阻止される方がご主人の心証が悪くなると伝えたらどうでしょうか?

    奥さんには自分に合わせることを求めるばかり、自分一人では自分の親の相手もろくにできない、ええ恰好しいの坊やは困りますね。

    トピ内ID:2560691014

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    優しいね

    しおりをつける
    新子
    ご主人さんは逆に「姑さんが来ているのに出してくれた優しい旦那」と、株が上がるのではないでしょうか?
    その辺りを上手くご主人に言ってみては?

    貴女は何も悪くない!

    応援してます、行っといで♪

    トピ内ID:1033698769

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    わかります、強行突破しましょう!

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    正月に拘ってるのは夫の方。姑さんは普段週一で来てるのなら正月にわざわざ来なくてもいいと思います。

    私も昔、新婚当時に実家に帰りたいのに「おまえは兄弟が帰省するからお母さんは寂しくないだろう、うちは一人暮らしのおふくろがかわいそう」と夫に言われて帰れず、
    姑が喜々として30日から泊まりに来て3日までいたことが未だに忘れられません。ちっとも良い思い出ではなく恨みなり、自分が物が言えるようになってからは「正月は実家に帰ります」と宣言して有言実行するようにしました。

    >主人から「おふくろほったらかして行くの?」と言われてしまいました…

    ここで黙っちゃいけないのです。敢然と言い返す。
    「じゃあ私のお爺ちゃんお婆ちゃんはどうなるの?普段ほったらかしなのに、正月もほったらかすつもり?」

    このくらい言わないとあなたの夫は変わりません。
    トピ主さんがお正月が特別な日というのなら、思い通りに行動しましょう。
    ただし子供は連れて行ってください。何かあったらあなたが後悔しますよ。
    正月は祖父母宅に直行。正月明けに姑さんがまた来ればいいだけです。
    トピ主さんが強くなってください!

    トピ内ID:6436547682

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    何故お正月だけ?

    しおりをつける
    🐶
    ママ
    どうして祖父母の家は一年のうち正月しか行けないの?
    数時間くらいで帰ってこれる距離なら、祖父母さんの体調を考えてお休みの日に行けばいいと思うのですが、何かあるのですか?

    それに、お正月は元日のみがお正月ではありません。2日も3日もお正月ですよ。なんなら、6日まではお仕事お休みの人も多く、松の内までがお正月と考えるなら、7日までお正月です。関西であれば15日までとされる所もあるそうです。

    まずは、何故かお正月しか行けないのか考えてみたら?
    数時間で行き来できるところなら、時間さえあればいつでも行けそうですから、老い先短いなら、一回30分以下の短時間で何回も伺う方がいいと思います。

    トピ内ID:9527591284

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      ぜひ会いにいくべきです!

      しおりをつける
      mikill
      介護が必要になってきた、元気だった以前を思うと涙がでる、昨年もいけなかったから今年は顔だけでも見てきたい、というその気持ちを大事にしてください。

      私事ですが、私もこの前の春に祖父を亡くしました。
      介護が必要になり入退院を繰り返すようになって10年弱がすぎたころでした。
      今から丁度一年ほど前に私がはじめての子供を出産しましたので、妊娠中も、出産してからも、子供が小さいので病気をもらってはいけないからと実母にとめられ、亡くなる一年くらい前からとうとうお見舞いに行けませんでした。
      初ひ孫の顔を見てもらいたかったのに、叶いませんでした。
      あのとき止められてでもひ孫の顔を見せに行けばよかったのかもなあ、と、
      今でも思いますし、きっとこれからもずっと考え続けていくと思います。

      そのような悔いはなさらないよう、
      ご主人には正直な気持ちを伝えてください。

      道中お気をつけて。

      トピ内ID:4470502830

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      会いに行った方がいい!

      しおりをつける
      blank
      ぺこぺこ
      会いたいと思っていても普段なかなか会えないのだから、機会があれば会いに行った方がいいと思います。

      お姑さんにはいつでも会えるのだし、自分の気持ちを大切にしていいと思いますよ。

      ご主人は、自分と自分の母親のことしか考えていなくて、もう少し主様のお気持ちに寄り添ってくれたらいいのにね。。。

      また来年も行けるかわからないですし、ここは是非がんばって会いに行ってください!

      トピ内ID:9808948235

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      数時間くらいで?

      しおりをつける
      🐧
      いるか
      >数時間くらいで帰って来れる…。

      これって往復だけではどのくらいかかるのですか?まさか片道二時間半で正味一時間しか一緒に居られないとかじゃないですよね?

      トピ主様、行くのなら子供を連れて泊まりでゆっくり行ってあげてください。
      祖母様のためにも。
      数時間かけて行って帰るなんていくら一人でも疲れるだけ。時間さえあればいつでも行けるところではなさそうだし。
      会いに行くためにトピ主さんが疲れては意味ありません。

      姑さんこそ普段来てるのなら正月は遠慮したらいいだけです。
      姑が無遠慮に正月に来る必要は全然ない。それも元旦なんかに。
      お正月ですもの。トピ主さんの都合で決めましょう!
      姑さんは息子である夫が元旦からお世話すればいいのです。
      お雑煮くらい作れるでしょう。
      そこはトピ主さんが夫に教え込みましょう。

      トピ内ID:8406981014

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      まめ
      たくさんの返答ありがとうございます!!

      正月は結局子供二人が風邪をひいてしまい、まだ小さい下の子は、母親の自分が抱っこしてないとぐずるので、祖父母のところへは行けず、自分の家で過ごしました。

      31日に姑さんには「祖父母のところへ行きたいのですが、子供たちをお願いできますか?」と聞いたら「大丈夫だよ、行っておいで」と言ってくれました。聞いてみてよかったと思いました。
      結局行けなかったですが、ちゃんと分かってもらえてよかった!と思いました。

      正月にしか祖父母のところへ行けないのは、普段はヘルパーさんが来ていたり、老人ホームへ行っていたりして、そんなに会える時間がないのと、正月には叔母さんが祖父母のところへ帰省していて、家のことをしてくれたりするので祖父母もゆっくり話す時間ができるから、という理由です。ちなみに往復3時間ぐらいです。

      なんだか分かりづらくてすみません…

      今年はお盆にも叔母さんが帰省してくれるみたいなので、またお盆に行ってみようと思います!

      はじめてこういう場所で質問させてもらいましたが、たくさん返信もらえて嬉しかったです!ありがとうございました!

      トピ内ID:5551366630

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      気になってました

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      お正月に会えなかったのは残念でしたが、お姑さんは分かってくれる方で良かったですね♪

      お盆には元気な顔を見せてあげて下さいね♪

      トピ内ID:1033698769

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