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    死別経験のある男性と付き合いお別れしましたが

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    😣
    くん
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    配偶者との死別を経験した男性と2年強お付き合いをしましたが、最近、結婚は出来ないと言われ、私は結婚して子供を持ちたいので、自分からお別れしました。彼は10歳以上友人で、お付き合いの関係になる前から、お互いの悩みを言えるよい友人でした。

    まだ好きなので、彼との家庭がつくりたかったのでとても辛い思いと、正直言うと、死別した方との再婚は難しいという事も感じていたので、楽になった気持ちもあると思います。。。

    それでも、私がもっと彼の抱えてるものを吐き出させてあげられたら良かったのではないか、ずっと女友達として付き合った方が、彼の立ち直りに役に立ったのではないかと、今、私より彼が辛いのではないかと、ここ数日苦しく思っています。

    結局は、将来、私ではない誰かに、彼がもっと心を許せる事があればと願うことしか出来ません。それは分かっていますが、時々、大丈夫?と連絡をしたい気持ちになります。

    私がまだ連絡したい、役に立てるなら立ちたい、と思うのは私のエゴや思い上がりで、我慢するべきだと思っています。我慢するのがやっぱり一番良いでしょうか。

    今、相談できる相手がいれば良いのですが、いないので、皆さんがどう思われるか聞きたく、投稿しました。宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:9015000268

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    未練???

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    子供が欲しくて別れたのなら 次へ行くしかないのでは?

    彼は結婚する気もないのだろうし もしかしたら鬱状態なのかもしれないし
    彼は前妻を一生想う人生を選択してると思って私なら次を考えますが。

    彼の結婚できないという気持ちは
    あなたとは結婚したくない、という気持ちかもしれませんよ?
    最初から結婚する気もないのに都合良く付き合ってたのだとしたら 何だか腹が立ちませんか?

    トピ内ID:7381061912

    ...本文を表示

    死別者との再婚は難しいよ

    しおりをつける
    刺身
    35歳の私から言わせて頂きますが、昔からタイトルの事を言われますよね。
    離婚はお互い嫌いだから別れるけど死別は好きなまま別れる、前の奥さんはずっと美しいままだと。
    例え結婚出来たとしても永遠に美しいまま散った前の奥さんと比べられ続けますよ。
    それはそれで辛いと思います。
    死別者が全員そうではないでしょうがきつそうですよね。

    トピ内ID:6433190105

    ...本文を表示

    主に対して

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    彼はあんまり、ときめかなかった、というだけの話ではないかな?

    主は、色々深く考えちゃってるみたいなので…。
    死別だから主とは無理だった、という訳ではないと思います。

    >将来、私ではない誰かに、彼がもっと心を許せる事があればと願うことしか出来ません。

    とありますが、

    夫婦も長くなれば、心を許せることも大切ですが、

    男性が結婚したい!とか突き進むのは、やはり、女性にときめいて、夢中になるような時期が必要なんじゃないかな。

    昔のことも忘れて浮かれることが出来る、自分がタイプの女性がいれば、男性は、過去は忘れて舞い上がると思うので。

    結局恋愛ってそういうことでしょう。

    主には、最初から、そういう女性を見たときのトキメキみたいなものを感じなかっただけだと思います。

    だから、連絡しても、今後、彼が主になびくとは思えません。

    次に行きましょ。

    トピ内ID:6637754368

    ...本文を表示

    死別

    しおりをつける
    🙂
    ともみん
    私の彼も前の奥さんと死別しています。
    まだ付き合って半年ですが、その事に触れた会話は2回しかありません。
    1回目は死別の原因(病死or事故死)。
    2回目は前妻と何年間子供が出来なかったのか。

    どちらの会話の時も答えてはくれましたが、早く終わらせたい感じでした。
    彼は前妻と死別してから6年が経ちます。
    やはり立ち直るのは難しいものなのでしょうか?

    あなたも彼と2年も付き合ったのにお別れなんて辛いですよね。
    あなたとの未来は考えられないのでしょうか?
    あなたは彼に寄り添い支えになってあげたいと思っているのに、彼はあなたの気持ちは受け入れてくれないのですか?

    自分の事のように思えてしまいレスさせていただきました。

    どうかネガティブにならず、前を向いてあなたを受け入れてくれる男性に出会えることを願っています。

    トピ内ID:3950090195

    ...本文を表示

    別れたのだから

    しおりをつける
    🐧
    私も彼と同じ立場
    別れを選んだのだから安易な行動は止めましょう。

    あなたが幸せになって欲しいと彼も思っているでしょう。
    お互いの将来はお互いの物。
    もう関与するのは止めましょう。
    彼に心が残っていたら尚更酷い仕打ちだと思いますよ。
    彼の今後にもうあなたはいない方が彼の為です。
    そうした方がいい方が現れやすいです。

    トピ内ID:6329036838

    ...本文を表示

    我慢

    しおりをつける
    🍴
    ブランチ
    あなたの言う通り、彼にはまた彼にあった女性が現れると思います。
    あなた、結婚したいんでしょ。
    今は我慢するのがいいと思いますよ。
    その彼にそうやってとらわれていたら、婚期が遅れるだけだと思いますけれど。
    良縁を掴むには、頑張って吹っ切らなきゃいけないんじゃないかな。

    トピ内ID:8713347203

    ...本文を表示

    二年付き合った挙句、彼にはくんさんと結婚する気は全くない

    しおりをつける
    お世話好き
    とはっきり断られているのですから、そんな人の心配よりも自分の将来を本気で考えましょう!

    トピ内ID:6816990606

    ...本文を表示

    もう関わらない!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    付き合ってからは、体の関係にもなってるでしょう?それでも結婚できないと言うのは、ズルい男で責任も取れない人間です。
    結婚出来ないなら友人のままで居たはずです。トピ主さんは遊ばれたんです。トピ主さんは結婚して子供が欲しいなら、その男と縁を切って、トピ主さんを大切にして呉れる人を探した方が良いです。
    このまま付き合っても、男の欲求不満の解消に利用されるだけです。
    自分を大切にして幸せになって下さい!

    トピ内ID:0676232798

    ...本文を表示

    それは違うでしょう

    しおりをつける
    🙂
    同情
    随分上から見てるように感じる。
    同情は恋愛と違うでしょう。

    役に立ちたいとか散々書いてるけど。

    してあげたいと書く人って、あまり好きではないのもある。

    彼に同情してるけど、相手にもどうするか選ぶ権利がある。
    そういう立場の人って、前の奥さんと比べる人がいるらしいから、断ったのも仕方ないし、そのあたりはいい人だと思う。

    彼に断られたのは悲しいだろうけど、まるで自分だけが選べると思っているのが伝わるからそれはやめた方がいい。

    彼に対してできることはない。断られたという事実をみないと。

    トピ内ID:1516226714

    ...本文を表示

    友人に戻らないのですか?

    しおりをつける
    めたも
    くんさんの望みが叶わなかったことは、悲しいですね。
    ほかの方と結婚して、出産の夢が叶いますように。

    彼とは、友人に戻るという選択は無いのでしょうか?
    くんさんが、彼を想う気持ちを感じました。

    「私がこんなに優しくしてあげているのだから、私を愛して欲しい。結婚してほしい。」と押し付ける気持ちがあると、それは、「エゴ」かもしれませんね?
    「私は、あなたを幸せにしてあげられる(に決まっている)。なので、あなたは私を必要とするべき」これが「思い上がり」でしょう。

    くんさんのトピ文からは、そのようなニュアンスは感じませんでした。

    くんさんの気持ちが落ち着いたら、友人として、連絡をしてみてはいかがでしょうか?
    もしも彼から連絡が来た時は、彼の味方になってください。

    交際前よりも、さらに深い信頼で結ばれた友人関係に戻れたら、素敵ですね。

    トピ内ID:9254619696

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