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    死別経験のある男性と付き合いお別れしましたが

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    配偶者との死別を経験した男性と2年強お付き合いをしましたが、最近、結婚は出来ないと言われ、私は結婚して子供を持ちたいので、自分からお別れしました。彼は10歳以上友人で、お付き合いの関係になる前から、お互いの悩みを言えるよい友人でした。

    まだ好きなので、彼との家庭がつくりたかったのでとても辛い思いと、正直言うと、死別した方との再婚は難しいという事も感じていたので、楽になった気持ちもあると思います。。。

    それでも、私がもっと彼の抱えてるものを吐き出させてあげられたら良かったのではないか、ずっと女友達として付き合った方が、彼の立ち直りに役に立ったのではないかと、今、私より彼が辛いのではないかと、ここ数日苦しく思っています。

    結局は、将来、私ではない誰かに、彼がもっと心を許せる事があればと願うことしか出来ません。それは分かっていますが、時々、大丈夫?と連絡をしたい気持ちになります。

    私がまだ連絡したい、役に立てるなら立ちたい、と思うのは私のエゴや思い上がりで、我慢するべきだと思っています。我慢するのがやっぱり一番良いでしょうか。

    今、相談できる相手がいれば良いのですが、いないので、皆さんがどう思われるか聞きたく、投稿しました。宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:9015000268

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    未練???

    しおりをつける
    blank
    子供が欲しくて別れたのなら 次へ行くしかないのでは?

    彼は結婚する気もないのだろうし もしかしたら鬱状態なのかもしれないし
    彼は前妻を一生想う人生を選択してると思って私なら次を考えますが。

    彼の結婚できないという気持ちは
    あなたとは結婚したくない、という気持ちかもしれませんよ?
    最初から結婚する気もないのに都合良く付き合ってたのだとしたら 何だか腹が立ちませんか?

    トピ内ID:7381061912

    ...本文を表示

    死別者との再婚は難しいよ

    しおりをつける
    刺身
    35歳の私から言わせて頂きますが、昔からタイトルの事を言われますよね。
    離婚はお互い嫌いだから別れるけど死別は好きなまま別れる、前の奥さんはずっと美しいままだと。
    例え結婚出来たとしても永遠に美しいまま散った前の奥さんと比べられ続けますよ。
    それはそれで辛いと思います。
    死別者が全員そうではないでしょうがきつそうですよね。

    トピ内ID:6433190105

    ...本文を表示

    主に対して

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    彼はあんまり、ときめかなかった、というだけの話ではないかな?

    主は、色々深く考えちゃってるみたいなので…。
    死別だから主とは無理だった、という訳ではないと思います。

    >将来、私ではない誰かに、彼がもっと心を許せる事があればと願うことしか出来ません。

    とありますが、

    夫婦も長くなれば、心を許せることも大切ですが、

    男性が結婚したい!とか突き進むのは、やはり、女性にときめいて、夢中になるような時期が必要なんじゃないかな。

    昔のことも忘れて浮かれることが出来る、自分がタイプの女性がいれば、男性は、過去は忘れて舞い上がると思うので。

    結局恋愛ってそういうことでしょう。

    主には、最初から、そういう女性を見たときのトキメキみたいなものを感じなかっただけだと思います。

    だから、連絡しても、今後、彼が主になびくとは思えません。

    次に行きましょ。

    トピ内ID:6637754368

    ...本文を表示

    死別

    しおりをつける
    🙂
    ともみん
    私の彼も前の奥さんと死別しています。
    まだ付き合って半年ですが、その事に触れた会話は2回しかありません。
    1回目は死別の原因(病死or事故死)。
    2回目は前妻と何年間子供が出来なかったのか。

    どちらの会話の時も答えてはくれましたが、早く終わらせたい感じでした。
    彼は前妻と死別してから6年が経ちます。
    やはり立ち直るのは難しいものなのでしょうか?

    あなたも彼と2年も付き合ったのにお別れなんて辛いですよね。
    あなたとの未来は考えられないのでしょうか?
    あなたは彼に寄り添い支えになってあげたいと思っているのに、彼はあなたの気持ちは受け入れてくれないのですか?

    自分の事のように思えてしまいレスさせていただきました。

    どうかネガティブにならず、前を向いてあなたを受け入れてくれる男性に出会えることを願っています。

    トピ内ID:3950090195

    ...本文を表示

    別れたのだから

    しおりをつける
    🐧
    私も彼と同じ立場
    別れを選んだのだから安易な行動は止めましょう。

    あなたが幸せになって欲しいと彼も思っているでしょう。
    お互いの将来はお互いの物。
    もう関与するのは止めましょう。
    彼に心が残っていたら尚更酷い仕打ちだと思いますよ。
    彼の今後にもうあなたはいない方が彼の為です。
    そうした方がいい方が現れやすいです。

    トピ内ID:6329036838

    ...本文を表示

    我慢

    しおりをつける
    🍴
    ブランチ
    あなたの言う通り、彼にはまた彼にあった女性が現れると思います。
    あなた、結婚したいんでしょ。
    今は我慢するのがいいと思いますよ。
    その彼にそうやってとらわれていたら、婚期が遅れるだけだと思いますけれど。
    良縁を掴むには、頑張って吹っ切らなきゃいけないんじゃないかな。

    トピ内ID:8713347203

    ...本文を表示

    二年付き合った挙句、彼にはくんさんと結婚する気は全くない

    しおりをつける
    お世話好き
    とはっきり断られているのですから、そんな人の心配よりも自分の将来を本気で考えましょう!

    トピ内ID:6816990606

    ...本文を表示

    もう関わらない!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    付き合ってからは、体の関係にもなってるでしょう?それでも結婚できないと言うのは、ズルい男で責任も取れない人間です。
    結婚出来ないなら友人のままで居たはずです。トピ主さんは遊ばれたんです。トピ主さんは結婚して子供が欲しいなら、その男と縁を切って、トピ主さんを大切にして呉れる人を探した方が良いです。
    このまま付き合っても、男の欲求不満の解消に利用されるだけです。
    自分を大切にして幸せになって下さい!

    トピ内ID:0676232798

    ...本文を表示

    それは違うでしょう

    しおりをつける
    🙂
    同情
    随分上から見てるように感じる。
    同情は恋愛と違うでしょう。

    役に立ちたいとか散々書いてるけど。

    してあげたいと書く人って、あまり好きではないのもある。

    彼に同情してるけど、相手にもどうするか選ぶ権利がある。
    そういう立場の人って、前の奥さんと比べる人がいるらしいから、断ったのも仕方ないし、そのあたりはいい人だと思う。

    彼に断られたのは悲しいだろうけど、まるで自分だけが選べると思っているのが伝わるからそれはやめた方がいい。

    彼に対してできることはない。断られたという事実をみないと。

    トピ内ID:1516226714

    ...本文を表示

    友人に戻らないのですか?

    しおりをつける
    めたも
    くんさんの望みが叶わなかったことは、悲しいですね。
    ほかの方と結婚して、出産の夢が叶いますように。

    彼とは、友人に戻るという選択は無いのでしょうか?
    くんさんが、彼を想う気持ちを感じました。

    「私がこんなに優しくしてあげているのだから、私を愛して欲しい。結婚してほしい。」と押し付ける気持ちがあると、それは、「エゴ」かもしれませんね?
    「私は、あなたを幸せにしてあげられる(に決まっている)。なので、あなたは私を必要とするべき」これが「思い上がり」でしょう。

    くんさんのトピ文からは、そのようなニュアンスは感じませんでした。

    くんさんの気持ちが落ち着いたら、友人として、連絡をしてみてはいかがでしょうか?
    もしも彼から連絡が来た時は、彼の味方になってください。

    交際前よりも、さらに深い信頼で結ばれた友人関係に戻れたら、素敵ですね。

    トピ内ID:9254619696

    ...本文を表示

    すべてのことに

    しおりをつける
    🙂
    げん
    その男ももう一度考え直しているところだと想います。

    あなたの気持ちを正直に話して、もう一度連絡してみては?

    すべのことに時があります。
    心と心が出合うのにも、亡くなった方との気持ちの整理について、
    その時をもう少し待ってみてはどうでしょうか?

    あなたもちょっと余裕をもち、ほかの方との付き合いも考慮しながら
    生きていくことで、彼との付き合いにも余裕ができるかもしれません。

    まずは、たまに会ったり話したりしてみてはどうなんでしょうか?

    トピ内ID:0465756202

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    🐤
    mori
    気持はわかるけど、振られただけだよね・・

    あなたは彼の傍にいて「もっと彼を分かってあげられれば・・支えてあげられれば・・」っていうけども、それが必要だったらあなたと再婚望むと思うよ。
    それがいらないから再婚しないんでしょう。
    望んでないんですよ。

    世話だけ焼いてくれる彼女、あくまでも彼女なら欲しいのかもしれない。
    でもそれ以上の人はいらないから再婚願望ないんです。
    仕方ないですね。

    あなたもお人よしな事言って、友達として傍にいるよ~なんてやっても再婚してもらえないし。
    結局再婚も出来ない、他の男には目がいかない・・であなたが損するだけじゃないですか?
    彼は良いのよ、再婚しなくても世話焼いてくれ適度に遊べるあなたがいたら。
    でもあなたは?彼には受け入れてもらえず、他の男にも行けず・・結局婚期逃し子どもも持てない・・
    彼に同情してそんな事してるうちにそうなっちゃいますよ。
    そこまで覚悟あるんですか?

    止めた方が良いですね。
    人の心配してる場合か?って感じです。
    彼は受け入れてくれないですよ、再婚しないって。

    トピ内ID:9454332192

    ...本文を表示

    女友達であることすらやめては?

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    二人のためにきちんと距離を置くことをお勧めします。

    彼との新しい家庭に憧れている貴方では、彼の再婚相手には向かなかったと思います。
    彼にはすでに1つの家庭があったわけですから、貴方が目指すのが彼にとってもう一つの家庭だったのなら彼の感じ方も変わったかもしれません。

    死別再婚の友人がいますが前妻さんの仏壇のお世話もしています。
    自分が亡くなったら前妻さんと夫と前妻さんの長男一家とも自分は一緒になるのだと、腹をくくって子供も持たなかった彼女はレアケースでしょう(私も彼女も50代です)

    彼から離れて彼が再婚相手が必要と感じたときには、あっさりと再婚するかと思います。
    同じ境遇で前夫を亡くした女性かもしれませんし、彼と親子ほど年の違う女性かもしれません。
    期待せずに離れましょう。

    彼の再婚相手になる女性から疎まれる夫の女友達にはなりませんように。

    トピ内ID:4550335435

    ...本文を表示

    優しいのかダメンズが好きなのかわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    死別再婚女性
    自分の内面は本来自分で解消するものです。
    相手に頼って当然、受け止めてくれて当然と思っている奴はダメな奴です。

    もちろん、恋愛相手が彼の辛いことを察して受け止めることは何ら問題はありませんが、

    >正直言うと、死別した方との再婚は難しいという事も感じていたので、

    実家ではなく、彼の実家の代々の仏壇には、奥さまの遺影が飾られているのでは?
    代々の墓に奥様が先に入っていて、
    あちらの親族と、法事や年賀状等でやりとりがあるとか、
    めんどくさいことに入らなくて良かったと思いますよ。
    奥さまと一緒に買った家財道具の中で生活しているんでしょうし。

    死別経験の男性がいけないとは言いませんが、
    前妻のことを意識させて嫌な思いをさせないと決心する行動を取れる男性ではないと、目の前の相手の女性を幸せにはできません。

    彼はまだ彼女の思い出に浸りたいのかもしれませんよ。

    余計なことをしない方が良いと思います。

    トピ主さんは相手の弱みを助けることに自分の存在価値を見出すダメンズ好きのような気がしますが、気のせいでしょうか?

    トピ内ID:4509584965

    ...本文を表示

    wさんへ

    しおりをつける
    😣
    くん
    返信いただき、有難うございます。
    仰る通り、未練があります。旅行に行く約束をしていたので、行けたら楽しいだろうなぁと、想像してしまいます。ふだんは毎日電話で会話していたので、寂しいですが、禁断症状だから乗り越えなきゃと、自分自身に思い聞かせています。
    結婚の話題(出来ない)は彼からして来たのですが、付き合いがこれ以上になる前に、誠意だったのかなと思って、戸惑いや怒りは我慢して、将来につなげられるようにしたいと思います。
    本当に有難うございました。

    トピ内ID:9015000268

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    刺身さんへ

    しおりをつける
    😣
    くん
    ご返信いただき、有難うございます。
    ここ数年、配偶者と死別した方の体験や、それに寄り添っている方の意見、グリーフケアについて、自分なりに調べました。死別した方との再婚、特に男性とは難しいと昔から言われているようですね。そのようなことも頭では分かっていましたが、お盆にはお花を用意したり、弔う行為より側にいれば良いだけなのか、悩みました。
    少しそのような悩みから離れて、他の事にも目を向けてみたいと思います。
    有難うございました。

    トピ内ID:9015000268

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    うーんさんへ

    しおりをつける
    😣
    くん
    ご返信ありがとうございます。

    前妻さんは小枝のように守ってあげたい容姿です。でも死因となった病気とは、強く戦われたのではないかと思っています。

    彼の歴代の彼女たちも、小枝のような女の子で、そういう子がタイプなんだと思ってたので、私にときめくかと言ったら、そうではないと思います。私とは付き合いが長い分、気楽だとは思いますが、いわゆるタイプの子では無いと思います。実はそのこともこの数年悩んでおり、自分に自信がなかったのも、いけないのかもしれません。

    彼がときめきのある世界に戻って来て、また良い恋をできるよう、ひっそりと耐えたいと思います。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:9015000268

    ...本文を表示
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    ともみんさんへ

    しおりをつける
    😣
    くん
    同じ立場である方からのご返信、心強く思います。有難うございます。

    前妻さんの死因や闘病の話は、友人関係の時はよく話しお互い一緒に泣いていました。最近はありませんでしたが、私も彼が新しい関係を望んでいるのかなと思い、聞いてはいませんでした。

    死別してからの年月は8年位でしょうか。彼は結婚相談所や婚活アプリも使った事があるようですが、結論は結婚は出来ない、となったそうです。最近、私ともいつか一緒に暮らしたいと言ってましたが、でも結婚は出来ないそうです。矛盾していると思いましたが、つまりは「整理がついていない」という事なのではと思います。

    ともみんさんの彼氏さんが、整理がついておられるなら、きっと道はあると思います。僭越ながら、温かい関係が続く事を願っています。

    ネガティブな気持ちにならないよう、頑張ります。
    有難うございました。

    トピ内ID:9015000268

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    私も彼と同じ立場さんへ

    しおりをつける
    😣
    くん
    甘えの気持ちから、安易な行動をとってしまいそうな衝動にかられます。
    でも、今その行動をしても、良い未来は無いですよね。相手のためにも自分のためにも、衝動をちゃんと制御できるよう、頑張りたいと思います。

    強い励ましの言葉をいただき、有難うございました。

    トピ内ID:9015000268

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    我慢さんへ

    しおりをつける
    😣
    くん
    ご返信有難うございます。

    今までの恋愛の別れで、あまり我慢をした事がなく(気持ちがなくなって別れた)、今回は、相手も大人の男性ですし、私もひとつ大人になれるよう、我慢、耐えられるよう頑張ってみます。挫けそうになったら、こちらのレスを見て、頑張りたいと思います。

    本当に有難うございました。

    トピ内ID:9015000268

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    お世話好きさんへ

    しおりをつける
    😣
    くん
    ご返信有難うございます。

    はい。何故、仲の良い最中に、私が聞いてもいないのに、そんな話をされたのか、戸惑いが残りますが、突き詰めても仕方ないですよね。シンプルに、ダメだったのだと思って、前に進みたいと思います。

    トピ内ID:9015000268

    ...本文を表示
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    匿名さんへ

    しおりをつける
    😣
    くん
    そうですね。

    同じような未来を描ける方(結果的に、叶わない事があったとしても)を探して、安心して信頼関係を築きたいです。

    今は信頼関係は築けたと思いますが、安心はできてなかったと思います。

    自分の人生を大事にしたいと思います。有難うございました。

    トピ内ID:9015000268

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    同情さんへ

    しおりをつける
    😣
    くん
    ご返信有難うございます。

    同情なのか、愛情なのか、私も分からなかったです。でも、日に日に愛情が増して行って、激情ではないですが、この人と家庭の暖かさを共に作りたいなと思って、見つめていました。

    でも、仰る通り、断られたのだと思うので、事実に対して耐えたいと思います。

    激励、有難うございました。

    トピ内ID:9015000268

    ...本文を表示
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    めたもさんへ

    しおりをつける
    😣
    くん
    未来に向けての励ましを有難うございます。

    まずは私が今の寂しい気持ちを手放して、もし落ち着いた機会があれば、お互い優しい気持ちで話せたら、私も嬉しいです。

    より深く信頼できる友人は貴重ですから、もしそうなれたら、また新しい関係を大事にできる人間に成長しておかないと駄目ですね。

    アドバイスいただき、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:9015000268

    ...本文を表示
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    げんさんへ

    しおりをつける
    😣
    くん
    温かいご返信を有難うございます。

    彼にも考える時間が必要なのでしょうね。過去にも、奥様の命日付近にぱったりと連絡が無くなった事がありました。考える事が、沢山あるのだと思います。

    同様に、私も気持ちを落ち着かせたいと思います。言われたことはショックですが、外の世界に視野も広げて自立して行きたいです。

    有難うございます。

    トピ内ID:9015000268

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    現実をみる

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    トピ主さんはただ振られただけです。死別されていなくても結婚はできなかったでしょう。トピ主さんに心配されなくてもその男性は大丈夫です。
    厳しいことを書いた理由はその脈のない男性と繋がっているとトピ主さんの婚期が遅れるからです。失恋なんてみんな経験して苦しいのです。でも前を向きましょう。

    トピ内ID:3781809123

    ...本文を表示

    レスをくださった皆さんへ

    しおりをつける
    😣
    くん
    ご返信ありがとうございます。年末にトピを投稿して、皆さんからレスを頂き、理解したり、今、投稿から1週間経ちますが、また心がムズムズしたりしますが、皆さんの言葉を受け止めていきたいと思います。

    moriさんへ

    はい。世話焼きはしていました。私も彼にお世話になったと思います。でも結論は、振られただけだと言う事ですね。確かに、私も自分がもっと自立することに向けて、動かないといけない事が沢山あります。そちらを頑張ろうと思います。


    最強の嫁さんへ

    ご友人の経験をお話しいただき、有難うございます。私は、本音を言うと、元奥様のお仏壇は元奥様のご実家に託して欲しいと思っていました。彼の話から、元奥様の実家もその意向のようでしたが、彼はそれに反発し、自分の元を離すのは嫌だったのではと思います。振り返ると、やはり、私は覚悟が足りなく、双方にとって縁がなかったのだと理解したいと思います。また、女友達としても、もう出来ることは無いなと(仕方がないけど、男女関係が無いただの女友達には戻れないと)、時間が経つにつれ思えてきました。もし彼に別のご縁があっても、離れた場所で、そっかーよかった、と思う位でありたいと思いました。ありがとうございました。

    トピ内ID:9015000268

    ...本文を表示
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    死別再婚女性さんへ

    しおりをつける
    😣
    くん
    レスを拝見してから、ずっと頂いた言葉を反芻しておりました。

    自分の内面は本来自分で解消するもの。私にも足りて無い部分で、また、彼もそうしようとしてるのだと思います。それを尊重して、静かに時を過ごしたいと思います。

    彼と元奥様の家には、友人時代しか行った事がありません。私の楽観的観測としては、徐々に思い出の品などが整理がついているのではと思っていましたが、仰る通り、何も変わらずそのままの状態なのかもしれません。きっと、そうなんだろうなぁと思い、やめにしたいと思います。

    金銭や異性関係のだらしないダメンズでは無いし、かえって真面目な人なのかと思いますが、仕方のない事ですので、縋らない様にしたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9015000268

    ...本文を表示
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    ギブすんさんへ

    しおりをつける
    😣
    くん
    ご返信有難うございます。

    一週間前に投稿した内容に、まだ私が出来る事があるんじゃ無いかなど書きましたが、

    仰る通り、ただ単に振られたのだ、私がいなくても彼は大丈夫なのだ、という事を、冷静に受け止められる気がしています。

    失恋したから苦しいのは当たり前ですね。見ず知らずの私に、応援の言葉をいただき、有難うございます。

    トピ内ID:9015000268

    ...本文を表示
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