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    😑
    ドキンちゃん
    ひと
    はじめまして。結婚3年目、私(26)、夫(26)、1歳の子供がおります。義実家の自営業を継ぐことになり敷地内に家を建て、引越して1年になりました。義父母ともいい関係でした。自営業を継ぐのはまだ先、10年後くらいからとの話でした。
    しかし、2ヶ月前、義母が事故で亡くなりました。義母に全てを任せていた義父は、家事仕事近所付き合いを今度は私にしなさいと言ってきます。嫁ですから、今まで何も言わずやってきました。しかし、夫は何もしません。私が義父にあれこれ言われようと、見ているかスマホを触っています。スマホ依存症です。
    子守もろくにせずスマホ。課金して3万円の請求が来ました。義母が亡くなるまでは、夫の携帯代は義母が払っていたようです。夫の口座から引き落とされていると聞いており、毎月1万円程を携帯代として渡していましたが、嘘でした。呆れます。
    責任感のなさに、義父も、「跡取りはお前じゃなくてもいい」と夫に言い、夫は「じゃあしません」のみ。しないのなら私は家を出ると言うと、家を建てたのに出ていくのは許さないみたいな事を言っていました。
    決断力もない、責任感もない。この事があり、夫にはついていけないと思うようになりました。話し合うのも馬鹿らしいというか。
    私は毎晩義父の食事を作り片付け、日用品の買い物と掃除。とてもストレスです。夫からの感謝の言葉はありません。
    子供を連れて、出て行きたい。毎日そう思いながら生活しています。親戚の多い夫の家。
    正月なんて憂鬱で仕方ありません。

    トピ内ID:1609579926

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    25年前の私

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    😢
    紫陽花
    貴方のトピを見て25年前の私だと思いました
    違うのは義母が健在という事です
    敷地内同居(今は完全同居です)自営業、後を継ぐ継がない、親子の揉め事…
    私が歩んできた道のりを、見るようです
    選ぶのは貴方です
    私は結局義父母に従う事を選びましたが、それが正しかったのかわかりません
    違う道があったと思うのです
    10年後、20年後を、考えて自分の道を選んで欲しいです

    トピ内ID:1313315050

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    出て行っていいです

    しおりをつける
    😢
    Mari
    誰が「許さない」って言ってるんですか?許す、許さないの問題じゃないでしょう。あなたが出て行きたいと思って行動することに、誰かの許可は必要ありません。

    すぐに離婚の決意ができていなくても、とりあえずあなたの気持ちと決意をわかってもらうために、出ていっていいのです。その後、夫や義父の態度が変わるのかどうか見据えて、離婚まで考えるかどうか、考えたらいいのでは。

    トピ内ID:0760102402

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    離婚できるのなら

    しおりをつける
    早起き
    ふうむ。あなた一人になって、お子さんを育てて暮らしていけるんですか。
    頼りないご主人が不満のようですが、それはあなたの男を見る目がなかったというだけ。
    義母さんが不意に亡くなってしまわれたのは想定外で悲しいことだったのはわかりますが、何があるかわからないのが人生です。
    それも込みで選ばなきゃ、結婚相手は。

    お子さんに罪はありませんから、健やかに成長できる環境をできるだけ考えてこの先行動するのが、あなたの義務だと思いますよ。

    >決断力もない、責任感もない

    あなたに手に職ないのなら、長期戦で離婚を見据え、資格をとるなりなんなりするとか。
    決断や責任ある行動はあなたが率先してとってやっていくしかないんじゃない。

    夫についていくという考えがそもそも危うかったかもね。
    夫婦は共に手を取り合って助け合いながら生きていくものですよ、昨今。

    トピ内ID:4986784793

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    義父さんと

    しおりをつける
    😢
    おによめ
    義父と結婚した方が良かったかもね。言ってることは当たり前だし。商売やってたら、パートナーの内助の功も当たり前。組合や寄り合い、近所づきあいは必須です。

    跡継ぎを母親が使えない子に育ててしまうのは、よくある話です。

    >家を建てたのに出ていくのは許さないみたいな事を言って
    紙切れ一枚の関係なので、許すも何もないです。

    とりあえずあなたに親権がとれるか、無料相談の弁護士さんに相談に乗ってもらうとか、ご実家に相談されてみては?

    どうせあれこれやらされるのなら、旦那の代わりに跡を継いで、子供に渡す方法もあります。そうやって夫を追い出した諸先輩方もいます。「やらされてる」付き合いとは言え、あなたの功績ですから、今から人脈を広げておけばどう転ぶにしてもスムーズです。

    「あの家の嫁は良かったけど、息子はダメだ」と評判が広まっていれば、離婚してもあなたが悪者になる事もありません。

    トピ内ID:3644716368

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    早く行動しなさい!

    しおりをつける
    🙂
    美人
    ぐずぐず言わずに、とにかく家を出なさい。お金はある?帰る実家はある?とりあえず実家がるならそこに身を寄せなさい。
    あなたまだ26歳でしょ。これからの人生長いし、まだまだできることはたくさんあります。

    愚痴を言いながらあなたが夫実家の言いなりになっているから、あなたの苦しみを本気で理解されていないのですよ。

    もう一度言います。早く行動しなさい。子供が小さいとか、あなたが仕事していないとか、経済的にどうとかすべていいわけです。後悔しますよ。

    なぜなら私が同じ状況だったからです。そしてすぐに動きなさいという母の言葉のとおりに出来なかったため(勇気がなかった)結局精神を壊し、人生を無駄に、こどもとも離れてしまいました。
    勇気をもって行動しなさい。心からのお願いです。

    トピ内ID:5493378834

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    あら、チャンスだわ。

    しおりをつける
    💤
    女性経営者だわ。
    何がチャンスってトピ主さんが跡を継ぐチャンスって事。

    此処で親戚云々は置いておいて、徹底的に自営業のお仕事覚えて下さい。
    そうです。旦那さんがノホホンとスマホゲームしている間にトピ主さんが頑張って下さい。
    旦那さんは仰る通り自営業継ぐ気は無さそうなので放って置きなさい。
    その代わりゲーム代は代わりに払っては駄目です。
    旦那さんのゲーム代位自分で払わせなさい。外に働きに行かせなさいな。

    頑張って仕事覚え、義父さんから正式に跡を継ぐ事が出来たら、その会社はトピ主さんの物です。そうしたら旦那さん、捨てなさいな。
    此処で頑張れば将来女性経営者です。
    お子さんもいる事ですし、トピ主さんが頑張って跡を継げば、孫に続くと義父さん考えるのでは?
    離婚して仕事探してもどの位稼げましょう。

    真面目な話、此処でひと踏ん張りすればトピ主さん女性経営者ですよ!
    凄いチャンスです。

    トピ内ID:4915944653

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    稼いでいます。
    離婚か経営を担うかどちらかですね。

    離婚の場合は準備は周到に。
    母子家庭でやっていく覚悟が要りますが、
    尊敬できない夫と人生歩むより簡単な覚悟かも。

    経営を担うなら義父さんに取り入りましょう。
    ご主人にご兄弟は?
    養子縁組するのも手です。
    一生ご主人と人生を歩む、何とも歯がゆい覚悟が必要ですが、
    家業が好きでやって行けるなら、
    ありです。

    トピ内ID:2205627384

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    メリットデメリットを書き出しましょう

    しおりをつける
    blank
    自営業は儲かっていますか?この先、どうなりそうな業種ですか?主さんの好きな職種ですか?

    もしその仕事に将来性があり、初期投資や取引先開拓する必要が無いことで、引き継ぐことにメリットがあるなら、このまま継続する手も。

    但し、「経営者は主さんに」を条件にして貰ったらどうでしょう。定款を書き換えて貰うのです。
    贈与税とかかかるのかな?ゴメンなさい、その辺りはよく分からないので、義父と会計士さんに相談してみて下さい。

    実質経営者になる事で、夫と離婚しても、夫や義父が亡くなっても、会社だけは残り、子供を養っていくことが出来ます。
    経営者になったら、責任も大きいですが、やり甲斐もあります。当然、役員手当は自分で決められます。

    買い物は、生協やネットスーパーを利用。家事は家政婦さんを雇います。
    自営ですから、経費でパートさんを雇って、従業員を含めた皆の昼食と夕食を作って貰ったり、自営の場所の掃除やゴミ出しなどをして貰っても良いですね。

    ご主人には、外で働いて貰ったらどうでしょう。
    家業が嫌いで、反抗的な態度だったかも知れないけど、好きな職種なら、能力を発揮するかも。
    もし家業が傾いても、夫が外で稼いでくれていれば、食いっぱぐれることもありません。

    もしくは、義父と養子縁組みして、子供として財産を貰う権利を、夫と分ける手も。
    但しこれをしてしまうと、介護の義務も生じてしまうので、財産が少ない場合は、デメリットにもなりえます。
    離婚した場合、相続争いになる可能性も。これに関しては、義父の財産次第ですね。

    よく考えてみましょう。

    トピ内ID:7650518806

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    皆さま本当にありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    ドキンちゃん
    トピ主です。
    我慢が足りない、と言われる事を想像していました。皆さまの言葉がすごく心に響いています。

    正月早々、別居生活に入りました。
    とても穏やかに過ごせる自分に驚いています。子供たちも楽しそう、やはり私、怖い顔していたのかなと反省しています。

    家業は、私の名義にする。私が事業主になると言う話は義母が健在の時にも話がありました。7年勤めた会社を辞め、昨年家業を手伝いました。可能性を感じてもらえたようです。

    しかし、夫は他人事です。呆れます。私が出ていくなら、兄妹に家業を任せるとも。もう、全くもって考え方が合わず。自分がとは言わないです。
    義父の言うことは最もです。義父と結婚すればよかった、本当に思います。笑

    そうです。男見る目が無かったです。夫実家に帰ってみて、どれだけ甘やかされたのか…目の当たりにしました。後悔しても遅いのですが。
    家業には、繁忙期と閑散期がありますので、先月短期で雇ってもらっていました。長期で来られるかとお願いされましたがお断りした所でした。
    考える事は山ほどありますが、頑張ります。

    別居2日目です。義父からは、簡単な事で家を出たならワシも許さんとの連絡がありました。夫は何も連絡なしです。

    トピ内ID:1609579926

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    出て行きましょう。

    しおりをつける
    🙂
    子供を連れて、
    出て行きましょう。

    頑張ってください!

    トピ内ID:1935219514

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    自分の意志で生きること

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    旦那さんは自営業を手伝っているんですよね?
    すると・・・未だお父さんを越えていないと思うのです。

    今まで、言われたことを言われたようにやっていれば済んできた人生なので、
    自分で考えて行動して、その責任を取るなんてコトは出来る訳がないのです。

    私は怒っているんですよ!という意思表示ですら、
    分かっているんだか、分かっていないんだか・・・って感じですよね?

    今は家を出て1週間も経っていませんが、1か月を過ぎると光熱費の請求も来るでしょうから、具体的な生活というのが見えてくると思いますよ。

    トピ内ID:9809661481

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    義兄、義妹がいたのですね。

    しおりをつける
    blank
    m
    ならば前回のレスは撤回します。

    相続トラブルに巻き込まれる危険があるので、主さんは離婚して、己の道を進んだほうが良いでしょう。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:7650518806

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ドキンちゃん
    夫は自営を継がない、私も継がず手伝わなくても良い。2人で外に働きに出よう。それが夫の出した答えのようです。次は、その状況で同居できるのか…。

    トピ内ID:1609579926

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    干渉は続きますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同じ敷地内に家があるのなら、
    結局は義父さんの干渉は続きますよね。
    トピ主さんが戻っても、同じ事の繰り返しでは?

    外で働くのは賛成です。
    けれど、義家族は、外で働くあなたとあなたの夫を、
    応援しますか?
    家業を継げと、何度も言われませんか?

    難しいかもしれませんが、
    住む家を、物理的に離さないと、根本的な解決にはならない気がします。

    応援しています。

    トピ内ID:1339725920

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    離婚はちょっとまった。

    しおりをつける
    😑
    下流未亡人
    離婚してもあなたが働きながら子育てをして仕事もしなくてはいけないですが
    実家が頼れるですか?
    昔、私も似たとこに嫁いでいたのですが私の場合、夫が亡くなってしまって
    私も若くてやはり出てしまいました。
    思ったのは子供に貧乏させたこと、浮草暮らしというかただの母子家庭になったことですね、
    気楽ではありましたが、家の相続もさせなかったことが悔やまれます。
    後継ぎだったのに可哀想なことをしました。
    どこにいても仕事やお金で苦労するのです。
    もうだいぶ出来上がったとこを継ぐのは結構楽だし、やりがいがあるのだけど
    ここであなたが拒否したら転落した人生を親子で過ごすことになる
    可能性もあるのではないでしょうか?
    別れてどうやって生活していくのですか?

    トピ内ID:8806314914

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      その家の名義は?

      しおりをつける
      blank
      m
      敷地内と言うことは、土地を無償提供して貰ったのですよね。
      では、建物は誰がお金を出し、誰名義のもので、ローンはどうなっているのでしょうか?

      ご主人は、大変だらしなく、無責任で、親への感謝もなく、行き当たりばったりの印象です。
      これでは外での仕事は勤まらないのでは?(だから親は家業を継がせたのではないかしら?と思ったのですが。)

      もし本当に外で働けるなら、夫婦で安アパート借りて一から出直すしかないけど、ご主人にその苦行が務まるとは思えません。
      勤勉な人なら、家業を盛り立てられるはずだし、その業種が嫌いだったとしても、新規事業を立ち上げて、違う形で貢献することも可能だったはずだからです。

      今まで、親や妻に甘えてぬるま湯につかって来たのですから、下手したら賭け事に逃げて、借金でも作るのでは?
      私ならやはり夫と別れ、実家に子供を預けて、正社員で働きます。そっちの方が絶対幸せに暮らせると思います。

      もし同居しつつ結婚を継続するというなら、主さんが(相続で揉めない形で)家業を継ぐ。
      家事は家政婦を雇う。後々、主さんが大黒柱になって、夫を養う(夫は多分依存体質なので、そうなる事が目に見えている)

      ただ、土地を貰ったり、(家を建てて貰ったり)事業を引き継ぐと、相続の時に揉めると思う。
      義父より夫が先に亡くなったり、離婚する可能性もあるので、必ず弁護士を入れて、その対策もしておく。

      上手く事業承継できれば、主さんの実力如何で、家業を大きくでき、子供に残すことも可能。
      個人的には、ご主人みたいな男が嫌いだし、相続絡みで揉めると精神的にもきついので、お勧めはしないけど、こういう手も。

      トピ内ID:0401156423

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😑
      ドキンちゃん
      建物、ローン共に主人名義です。土地は義父名義です。
      そうですね。今続けたいと言っている仕事も、数ヶ月前は辞めると言いだし必死で止めました。笑
      今は、義母が亡くなりいろいろ気にかけてくれた職場から離れなれないと。

      親への恩返しはしないのかと聞くと、だったらなぜお前は出ていくと言うのか、と話をすり替えられます。笑 話にならんとはこのことです。

      安い社宅、団地に家族でという話もしましたが、実家からは離れないとのこと。(金銭面で完全に親に甘えている)主人の実家に戻らなければ知らなかった親への依存。知ってよかったのか悪かったのか…自分が情けないです。兄妹も多く相続では揉めます。義母の件で何気なくわかりました。義父がいるからおさまっていますが。

      離婚を決意し伝えました。

      トピ内ID:1609579926

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      一部修正です

      しおりをつける
      blank
      m
      >後々、主さんが大黒柱になって、夫を養う(夫は多分依存体質なので、そうなる事が目に見えている)

      あくまでメインで継ぐのは主さんで、夫は外に働きに出る。(ただ、夫がきちんと稼げるかどうかは、不明だけど)
      形式的に、夫は役員に名を連ねるだけにしておく。これで家業は、孫へ継がせることが出来、親族への体面が保てる。

      トピ内ID:0401156423

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      夫26歳、義父はまだまだ現役で頑張れる

      しおりをつける
      blank
      黒糖
      しっかり者の義母でも息子には甘い母親だったようですね。
      夫も26歳と大人ですが無責任過ぎ、今後改善することも期待できないようです。
      離婚の選択をしたら、全力で頑張るしかないでしょう。

      トピ内ID:5483822998

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      応援してます

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      離婚を決意されたようで。
      応援しています。
      これからの人生、自分のために生きられますように。

      トピ内ID:7699625439

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      レスを読みました。

      しおりをつける
      blank
      稼いでいます。
      離婚か家業を担うかどちらかと書きました。
      レスを読んで思うこと。

      ご主人、一生共に歩むお相手ではないですね。

      ご兄妹も多いとの事ですし、関わらない方がいいと思います。
      ご主人は、責任は果たさないのに相続で一番ごねる人です。
      くわばらくわばら。

      トピ内ID:2205627384

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