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    娘の高齢出産に対する親の気持ち

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    🐱
    an
    子供
    今年の夏に35歳で結婚したのですが、その時に母親に「子供はどうするの?高齢出産になるんだからやめた方がいいよ」言われました。
    私は子供がほしいのですが「自然に任せる」と濁して返しました。
    高齢出産にはリスクもあって、母体にも危険が及ぶ可能性があることから私を心配してそう言ってるんだと思います。
    ですが若くても何が起こるかわからないし、高齢でも問題なく出産できる可能性もありますよね。
    私の友達の赤ちゃんにはよくあやしてる姿を見るので子供は好きだと思うのですが、孫よりも娘の心配の方が勝るものですか?

    病院への受診はまだですが陽性反応が出たので、今後妊娠報告する際の母親の反応が心配です。
    同じようなことを母親に言われた後に妊娠報告された方がいましたら、どんな反応されたか聞かせてください。

    トピ内ID:9594410083

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    おめでとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    まち
    私はトピ主さんよりさらに歳上なので、まったく同じことを言われてましたが、報告した後は、何だかんだ言って身体を気づかってくれるようになりましたよ。

    そうは言ってても親はやっぱり喜んでくれるようです。

    トピ内ID:2720438237

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    当然今生きてる娘の心配でしょう

    しおりをつける
    🐱
    だやん
    高齢出産しました。
    36歳で結婚をして不妊治療で39歳で出産しました。

    結婚する直前、それとなく子供は諦めた方がいいとか言っていましたね。
    私自身その時は聞き流してました。
    親も私がそこまで子供好き(むしろ苦手)でないのを知っていたので、不妊治療して妊娠したことをかなり驚いていました。

    でもやはりトピ主さんのお母様と同じく孫より私の心配をしてましたよ。
    何かあるかわからないので。

    子供(孫)の心配というより高齢出産は母体にもかなりの負担がかかり若い人よりも命に関わる危険性が高まるから心配するんです。

    リスクとしては
    障害の確率もはね上がる。
    母体がもたないかもしれない。
    流産、死産率があがる。
    経済的不安。
    出産後の体力的不安。他。

    確かに若いときでも何かある確率はありますが、比ではありません。
    圧倒的に35歳以上だと何かある確率が高まります。
    お母様はそれが心配なんです。

    私はそれらの事全て覚悟の上妊娠出産しました。

    トピ主さんもその全ての覚悟と決意があるならそれをお母様に伝えてみてはどうですか?
    ただ陽性反応出ただけで報告はかなり早いです。
    心拍確認出来て母子手帳を貰ってからの報告をおすすめします。

    トピ内ID:9544567526

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    時代に合わない

    しおりをつける
    blank
    りぼん
    35歳で高齢出産なのですか?
    田舎でしょうか?

    こちら(東京)では普通の年齢ですよ。

    私は42歳で初産でしたが、母も私自身も何の心配もしませんでしたが。
    ネットの情報ばかり信じない方が宜しいかと。

    実際私と同年齢のお母さん達学校に沢山いますから。

    トピ内ID:5411076034

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    陽性反応おめでとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ロンドン
    >孫よりも娘の心配の方が勝るものですか?

    孫より娘が可愛い親、娘より孫が可愛い親、両方います。
    「全員片方がより可愛い」というわけではありません。

    ただし高齢出産を勧めない場合は、娘の健康を心配するケースばかりではありません。
    高齢出産では確実に障害児を産むリスクは上がるので、残念ながら「身内に障害児を作りたくない」という考えの方は一定数いるのです。
    それは普段善良と言われる人であっても、年齢が上の方達だと意外と多くいます。
    私の母もそうでした。

    お母様がどういった方かは存じませんが、仮に優しい方だとしても、「高齢出産は辞めた方がいい」と面と向かって言ってくるのであれば、健康な子を産めないリスクを嫌悪している可能性も考慮しておいた方がいいと思います。
    そしてトピ主さんもそういった可能性は覚悟しておいた方がいいと思います。

    私は37歳で出産しましたが、周りの高齢出産のお母様方(15人程度見ました)は、やはりハイリスクな方が多かったです。
    出産時は出血多量の傾向にあり、話を聞いた6人中3人が1リットル以上の出血。
    3人は尿漏れに悩まされ、これも若い方より割合として多かったです。そのうち1人は手術をしました。
    産後の生理の再開も遅く、体の回復も明らかに遅く体調不良が続く人が多く、周りの助けを必要とする人も多くいました。
    ですがお子さんに何かあった場合に助けを得られない、あるいは「だから言ったじゃない・・・」と言われる可能性まで視野に入れた方がいいと思います。

    私も産後は出血多量で体力が落ち、極端な体力低下に数年悩まされましたが、幸い子供は健康なので、今は幸せです。

    お母様が何を思うか、どう反応するかは分かりませんし、一般論では語れないことですが、トピ主さんは色々なことを覚悟され、十分な準備をなさってください。
    そうすることで必要以上に心乱されず、強くなれると思います。

    トピ内ID:9339314445

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    どうですかね?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    私は結婚自体が40歳でしたので、子供なんて授かれば奇跡、くらいに思っていました。
    それは母もそうだったと思います。
    もし授かれたとして、母からは、私の身体というよりは、子供の障がいの確率の高さを心配されました。

    でもいざ授かり、報告したとき、「この子がたとえどんな障がいを持っていても産むし大事に育てる」と言いました。出生前診断も受けませんでした。
    私がそう言い切ったことで、母もすっきりと応援してくれました。

    親はどんな時でもそりゃ心配してくれます。
    でも、少しでも安心させるには、こちらがしっかりと覚悟を見せること、幸せだと伝えること、この子がこう言ってるなら大丈夫、と思わせることだと思います。

    高齢だと、若ければ起きないいろんな心配事がありますが、でも、覚悟をみせる余裕は逆に出てきます。
    お母様の不安が、無事に晴れますように。

    トピ内ID:9128693706

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    それだけじゃなく

    しおりをつける
    🐤
    色んな意味で
    母体の心配もそうだし、障害児の確率と両方では?
    あとは、子育てが体力的にもキツイ事など。
    お母さんと もっと しっかりと、会話をしてみては?

    トピ内ID:1333903835

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    母体だけではなくて

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    孫が染色体異常やなんや、となったときに色々大変だという心配も含めてではないでしょうか?
    ダウン症の子供が生まれるリスクなどはご存知ですよね?

    トピ内ID:2229855646

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    報告は、しばらく様子を見てからのほうがいいかもね

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    母親にとって、まだ見ぬ孫より、娘の方が大事です。

    私は、早く子供を!と言われていましたが、まあ、高齢出産だからやめろとまでは言われませんでした。これは、私の母が、出産をするなら母子ともに経過も順調、健康なお産で子供も健康に違いない、という根拠のない自信があったからだと思います。
    36歳、38歳で出産しましたが、周産期母子健康センター(NICUあり)で出産しています。その病院を選んだことも不思議そうでした。

    第1子の時、緊急帝王切開になるかも、とバタバタと検査していたら、同意書を夫が書く段になって「もしものときには母体を優先してくれ」と実母は夫に言ったそうです(後から聞いた)母の気持ちとしては理解できます。

    第1子の出産後3カ月して、妹が里帰り出産で第3子を産みました。が、自発呼吸に
    難があり、NICUまで1時間半かけて生まれた子供だけ搬送されました。母の根拠のない自信は崩れました。当時の妹は30歳ぐらいだったかと。
    なので、私の第2子の出産の際は何も言いませんでしたけどね。

    年齢に関係なくても何か起こるかもしれない、高齢出産でも私の場合は母子ともに問題ない。けれど、高齢に起因するさまざまな事柄の確率が上がるのは事実です。
    確率は、例えば100人に一人、とか言われても、なぜか自分は100人の方だと思うでしょうけれど、わが身に起これば100人の方ではなく、一人の方になった、ということになります。

    よその子を可愛がるのは、責任がないからです。

    お母さんへの報告は、心音を確認なさってからのほうがいいと思います。
    きっと、あなたが母になることを喜んでくださるでしょう。お大事に。

    トピ内ID:9370617398

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    金輪際・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    >今年の夏に35歳で結婚したのですが、その時に母親に「子供はどうするの?高齢出産になるんだからやめた方がいいよ」言われました。

    ご結婚おめでとうございます。まったくあなたのお母さんも、いくら、親子だからって言って良い事と悪い事があります。

    今の時代、35歳なんて何にも高齢出産じゃないです。40代で生む人だっています。

    あなたは、あなたであくまでも、生むの姿勢でいてください。そして、もし、それ以上とやかくお母さんが言ってきたら「余計なお世話よ、2度とそんなことを言ったら金輪際絶縁する、2度と会わないし、連絡もしない、言ってくるな・・ 」と怒鳴ってやってください。

    トピ内ID:0211287276

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    そんなものだと思います

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    わたしの母も孫よりわたしが大事だとは言っていました。
    それが母親というものなんでしょうね。
    ただ同時に娘の幸せを願うという意味では娘が子供を欲しいという気持ちを認めて欲しいとは思います。
    そして、私の母は2人目が出来た時に私はもうすっかり忘れてしまったのですが、余計なことを言ったようです。
    そのことをわたしが旦那に話したようで旦那はそのセリフが許せないと言ってます。
    なので、余計なことを何か言ってくる可能性はありますね。
    諸手を上げての歓迎はされないと思っておいた方がいいかなと思います。

    トピ内ID:5052610140

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    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    🐶
    どま
    心配という支配ですね。
    お母さんは、自分と娘の境界線があいまい。

    やめたほうがいいよ という発言、
    我が子が自分で人生を選んで行くという感覚がないんですね。
    自分の頭の中であれこれ考えて狭い知識の中でこうだと決めてそれに娘を従わせようとする。
    妊娠した娘は、母親に対して罪悪感(心配)を持たされる。

    変だと思いませんか?

    なぜお母さんの機嫌をとらないといけないんでしょうね?
    勝手に心配させておけばいいんですよ。
    お母さんは大人なので、その心配する気持ちは自分でなんとかしなくてはならないんです。
    子供に自分の勝手な心配を背負ってもらうなんてことは
    「してはならないこと」なんです。

    もしかしたら、一度しかないかもしれないこの妊娠初期の喜ばしい時に、
    なぜお母さんの心配をしなければならないのか。
    なぜ自分は心から手放しで喜んではならないのか、
    お母さんに支配されているということをまず知ることですね。

    あなたのためよと言われたら、子供はほんとうに悩んでしまいます。
    翻訳してあげます。
    あなたのためよではなく、私を心配させるな ということですよ。
    お前はずっと子供のままでいい、私を心配させない子供のままでいろ
    ということですよ。

    母親になるのだったら、そこのところを学んでみてください。
    お腹の中にいる我が子より自分より、母親を優先するなてことは、あってはなりません。
    生まれてくる子供のために、ぜひトピ主は毒親にならず、
    すてきな母親になるために、学んでください。

    トピ内ID:1389578682

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    りぼんさんの意見が典型的なネットの誤情報

    しおりをつける
    blank
    ほわわ
    りぼんさん、35歳はマルコウですよ。
    東京では35歳以上で産む方も多いです。
    単に、マルコウが多いというだけで、マルコウが生物学上、医学上、
    正しいわけではありません。

    ご自身は初老(見た目はどうあれ40代は初老)になってからの出産とのことですが、
    それでなにも心配しなかったのは、単にものを知らないから恐れなかっただけでしょう。
    本来、人間という生物が子を持つのに適した年齢でないことは明らかで、
    あらゆるリスクがあります。

    りぼんさんがいっているのは、俺の親父はヘビースモーカーだったけど
    風邪一つひかず大往生だった、煙草に害があるなんて嘘だというようなもの。
    たまたま幸運な人がいたって煙草に害がないとはならないでしょう。
    たまたま個人が運良くうまく妊娠出産できたとしても、
    35歳以降の妊娠出産のリスクが高いことは覆せません。

    正直なところ、マルコウは今でも本当は30だと思いますよ。
    ただ、配慮せよという風潮のせいで仕方なく35ってことにしているのだと思います。
    人間の身体はそんなに早く進化しません。
    東京の高齢出産の傾向は医学的に見て決して望ましいことではないので、
    それを当たり前だと思って欲しくありませんね。

    42歳。人によっては閉経しています。どう考えても適齢期ではありません。
    あまりにも誤った情報を書き込むのはいかがなものでしょうか。
    都心部ではキャリア形成などで結婚出産が遅くなりがちですが、
    生殖医療においてそれは望ましくない。。
    生殖医療技術の向上により無理やり妊娠させることも可能ですが、
    自力では難しくなります。

    母体が若い方が良いというのは論ずるまでもない。。
    出産は(少なくとも初産は)30までに済ませるのが理想です。
    できれば25くらいまでに。キャリア形成すると厳しいですけどね。

    トピ内ID:2105777451

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    喜んでくれると思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    母親としてはまだ見ぬ孫よりも、今存在する娘の方が心配なのです。
    産まれたら孫命のステキなおばあちゃまになって下さると思いますよ。

    高齢出産でもそうでなくても、妊娠と出産、そして育児は大変な重労働でツライことも我慢しなきゃいけないこともたくさんあります。
    母親が、自分の娘に辛くしんどい思いをさせたい訳がありません。

    まして、トピ主さんは高齢だから妊娠が難しいかもしれない。
    トピ主さんが子供が欲しくて悩んで心を病んだり、不妊治療でストレス抱えるかもしれない。
    それを望む母親がどこにいると思いますか?

    全てはトピ主さんへの愛情。
    全てはトピ主さんへの気遣いと思いやり。

    「お母さんみたいな母親になりたい」

    そうお母さまに言って差し上げて下さい。

    トピ内ID:4004669509

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    人それぞれ

    しおりをつける
    最初はひどい事言っててもいざ孫の顔を見ると力になってくれる母親もいれば、いつまでも良かれと思って迷惑な事ばかり言うような毒親だって存在します。
    主さんの母親がどっちタイプになるかまだわからないと思います。
    あまりにひどいようなら縁切りも有りでは?
    妊娠・出産は人間を変えますからね。良きように変わると良いですが、悪い点が目立ってきたら自分の精神衛生上、近づかない方がいいですよ。

    トピ内ID:3951844272

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    孫の事も心配だから…だと思う。

    しおりをつける
    blank
    くま
    高齢でも問題なく出産する人もいますが
    当然若い人よりリスクが高まるのも事実です。

    子供にハンデがある場合
    若い人のほうが高齢出産の人より、子供といられる(サポートできる)期間が長い。
    若い時のほうが体力がある。
    などが浮かびます。

    子供にハンデがない場合でも
    子供が結婚・出産の時に親は高齢。
    手助けするどころか、介護とか負担をかけることになるかも。

    あなたの事より、生まれてくる子を不憫に思ったのかもよ。

    それに親御さんにしたら自分も高齢だし、サポートが難しいと思っているかもしれない。
    頼られても困るって思ってるかも。

    あなたがしっかりした考えを見せれば安心するかもね。

    トピ内ID:8205642603

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      確かに

      しおりをつける
      🐤
      時代背景
      ほわわさんのコメントと同じで、
      私も、看護師の友人から、30歳は「マル高」と聞いていました。
      それだけ、出産するって大変な事なんだナと思いました。

      今は、40代で出産する人も増えては来ましたが、身体は中年期なので、やはり とても難しい事なんだと思います。
      「子供を産むなら、一年でも早く」が理想なんですよね。。段々と難しい世の中になって来ました。。

      トピ内ID:1333903835

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      まだ若い

      しおりをつける
      😀
      そら
      私も初めての妊娠は35歳でした。
      年齢は気になりますよね。妊婦健診に通った病院でも里帰り出産した病院でも「今は医学的に高齢出産は40歳以上のことを指します。30代は高齢出産に入りませんよ」と言われました。ちなみに2人目は38歳で出産しましたが、この時も高齢出産とは言われませんでした。
      母には前々から「子供を持つ気があるなら若い方がいい。私も歳をとったら孫の面倒なんてみれなくなる、早くしないと手伝ってあげられない」と言われていました。実際に妊娠報告したら、喜んで親戚にも友達にも報告してました。そして私の身体を気遣ってくれましたよ。トピ主のお母様もきっとトピ主の事を心配してくださっての発言だったのではないでしょうか。
      赤ちゃんに会えることを楽しみに身体を大切に過ごしてくださいね。色々と不安もあるかと思いますが、我が子を一目見たらぜんぶ吹っ飛びますよ。抱っこしたら、フワフワの小さな命を守る使命感と勇気が湧いてきます。年齢なんて気にしないで、やるべき事をやったら良いと思います。

      トピ内ID:5034944453

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      私は36で出産しました

      しおりをつける
      🐶
      さつき
      娘は大学生です。
      分娩も正常でした。
      大切になさって下さい。

      トピ内ID:3386639674

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      感覚が40年前みたいな感じ

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      30半ばなら高齢とも言えない気がするのですが。

      若くてもリスクはあるでしょう。

      医療の進歩もあるでしょうし。

      田舎でも40過ぎての出産ありますし周りの目も温かいですよ。

      安心してその日を迎えられます様に。

      トピ内ID:6094302975

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      転ばぬ先の杖的な

      しおりをつける
      lalala
      意見ですね。お母さまの仰ることは。私は38歳で結婚、39歳で普通出産。問題はまるでありませんでした。

      ある程度若い時の出産に越したことはないですが、現代の進んだ医療をもっと信頼してもいいと思います。お母さまの出産は若い時だったのでは。だからあまり高齢出産に理解がないものと感じます。
      胎児へのリスクも高くなるとパーセンテージで示されていますが、35歳以上の出産は妊婦の数自体が減る為数値が高くなるのです。

      35歳なんてまだまだ若いです。何の心配を持って「子供はやめた方がいい」と仰るのでしょうか。そういう親に限って後になって「孫の顔が見たかった」などと言うのではありませんか。親の言うことなど鵜呑みにせず、ご自分たちの考えを重要視すればいいです。

      トピ内ID:3333614471

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      お母さまの性格は?

      しおりをつける
      🐤
      YOKO
      あまのじゃくなところのある性格だったら、ネガティブな発言になってしまうかも。
      内心では「やったー!」と思ってるんだけど、素直にそう言えなくて。
      本当は孫がほしいけど、トピ主さんに期待をかけるのは悪いと思って、
      また孫を欲しいと思うお母さま自身への予防線として、高齢出産うんぬんを言ったのではないでしょうか。

      トピ内ID:2370827934

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      高齢出産の定義

      しおりをつける
      🙂
      りりこ
      高齢出産は日本産婦人科学会で35歳以上と決められています。また国際産婦人科連合(FIGO)によると、初産婦は35歳以上、経産婦は40歳以上を高齢出産と定義しています。

      トピ内ID:0760376178

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      医療技術は進んでも、卵子の年齢は母体と同年齢

      しおりをつける
      💍
      elle
      はっきり言ってすみません。

      こういうことを言うと批判されるのかもしれませんが、卵子の年齢はあなたの実年齢と同じです。


      あなたが25歳であれば、卵子も25歳。

      あなたが35歳であれば、卵子も35歳。

      あなたが40歳であれば、卵子も40歳。

      ということです。

      見た目年齢(若く見えるから、とか美魔女だから、という見方)とは全く関係ありません。

      あなたが生まれてきてからの時間経過のぶんだけ、卵子も年月を経ている、ということです。

      そして、卵子の年齢は昔であろうと今であろうと、
      「女性の体内で年月を積み重ねていく」という事実は変わりはありません。


      ですから20代よりも30代、30代よりも40代、というふうに母体と卵子は加齢とともにリスクが増えていくんです。
      そういう事実をしっかり理解して受け止めておかなければいけません。

      ただ、この加齢によるリスクを「進化した医療技術でカバーしようとしている」だけのことです。

      ですから、
      突然のトラブルに直面しても耐えられるだけの状態の母体であれば、何かあっても医療技術でカバーできるかもしれません。
      しかし、母体があまりよくない状態の人であれば、進化した医療技術も限界があるのは当然です。
      医療は神様ではないのですから。

      最近の医療関係者は面と向かってあなたにそう言わないかもしれませんが、現実はそうだと思います。

      あなたのお母様は昔の方ですから、そういうことをご存知なんです。
      だからとても憂えてらっしゃるのです。

      何かあったときのことを想定するのが親というものですからね。

      何かあったときのことを「あえて見ないようにする」、という親であれば そちらのほうがどうかしてます。

      そういう意味で「真に子どものことを思う親」なんですよ。お母様は。

      トピ内ID:7793082499

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      「私は○歳で産みました」 はアテにならない

      しおりをつける
      マグノリア
      同じ35歳でも母体が出産に適した健康状態かどうかなんて、100人いたら100人とも違います。


      ですから、「大丈夫ですよ~」「私は○歳で産みました」みたいなレスを安易に信じて 丸々安心しないほうがいいです。

      それは単に『他人の体験談』に過ぎないからです。

      言い換えれば、トピ主さんに突然何かがあっても所詮他人事。

      無責任でいられます。


      でもあなたのお母様はあなたのことを心の底から心配しているんです。

      地球上でたった一人ですよ。

      本気で心配してくれるのは。

      だって、あなたを産んだ人なのですから。

      ものすごく大切にして育ててきてくれた人なのですから。


      「他人が35歳で大丈夫でも、わが子はわからない・・・」

      そういう心配をするのは母親なら当然です。


      あなたもこれから母親になるんです。

      もしあなたに娘さんが生まれたとしたら、そしてその娘さんが35年後、あるいは40年後に赤ちゃんを授かったとしたら、

      トピ主さんもきっと今のお母様と同じような気持ちになりますよ。


      そういう存在なんです。

      母親は。

      トピ内ID:9980644405

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      母のきもちとしては

      しおりをつける
      🐤
      ゆーりんまん
      私も35歳で結婚し、その年に子供を授かりました。
      やめた方がいいとは言われてませんでしたので主様と状況違ってしまいますが…
      妊娠中、高齢出産なのだからと体重増加や、臨月での出歩きにはかなり心配され、うるさ~い、と思うくらい言われてましたね。
      娘の体が心配なんだと思います。
      若いつもりでいても、やはり20代の頃とは体力が違います。

      トピ内ID:9576887091

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        たぶん

        しおりをつける
        🙂
        なおみ
        35歳以上の方が初産の場合、高齢出産になるのではないでしょうか。わたしは20年以上前に出産しましたが、そのように記憶しています。だから、わたしの場合、33歳、35歳、37歳で出産しましたが、高齢出産とは言われませんでした。

        高齢出産のリスクについてはそれほど詳しくはありませんが、若い人でも出産自体にリスクがあり、その数字はこの数十年のあいだにそれほど上がっていなかったと思います。それに、出産だけなら年齢差はそれほどの影響はないのではないかと思うのですが、違うのでしょうか。まあ、たしかに、回復力などでは差があるかもしれませんけどね。新生児の数字は大幅な改善があったと思いますけどね。いちばんの問題は、ダウン症の発症率が高くなることだと思いますが、36歳なら34歳に比べて少しだけ上がるだけではないでしょうか。たしか、40歳前後にぐんと上がったように思いますが、なにしろ遠い記憶なので、そこははっきりしません。

        トピ主さんのお母さまの発言の真意はわかりませんが、ふだんからちょっと理不尽な発言はあるのでしょうか? それとも、ふだん気になるようなことはありませんか? そのあたりも関係ありそうです。ともあれ、お母様への報告は安定期に入ってからのほうがいいと思います。お身体ご自愛くださいませ。

        トピ内ID:8489085509

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        トピ主です

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        🐱
        an
        レスをくださったたくさんの方々ありがとうございます。
        同じような状況の方のお話を聞けて参考になりました。
        高齢になるにつれてのリスクなどは知ってるので、そういった面での不安はあります。
        しかし実母を安心させるためには強い気持ちが必要だとわかりました。
        心拍を確認してから実母に報告しようと思います。

        トピ内ID:9594410083

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        リスクが高いのは事実

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        🙂
        働く母
        35歳以上、40歳を超えても、出産している人は多くいます。かなり増えている印象です。
        でも、流産、死産、妊娠期や出産のトラブル、産後の体調不良。子供の遺伝的な障害や発達障害のリスクも高くなります。

        娘の母体も心配ですし、子育てで苦労する娘を見たくない気持ちもあると思います。
        医学の進歩で出産出来ても、出産はスタートなのでそれ以降がとても長い道のりです。
        発達障害や育てにくい子の親は40前後、それ以上で出産しているケースが割合的に多いと感じています。
        母子ともに健康なケースももちろんあります。年齢的に比べるとリスクが高いのは事実です。

        トピ内ID:8019974730

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        高齢出産しました。

        しおりをつける
        🙂
        高齢出産済
        35歳で最初の子供を産み、最後の子供は44歳で産みました。
        40歳までの子供はただ喜んでいましたが、最後の子供を妊娠したと報告した時に、泣かれました。

        無事に産まれたあとは、普通に喜んでくれましたが。。。

        やはり親は心配なのです。 

        ふと思い出しましたので、書き込みさせていただきました。

        トピ内ID:6308532968

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        確かに35歳は高齢出産ですが

        しおりをつける
        🙂
        チール
         こればかりは人によるとしか言えませんよ?
        若いに越した事は無いけど、知人に38歳から42歳の間に
        3人子供を産んだ女性がいます。
        お子さんは皆、健康で元気でその知人も体力があるのかフットワークが良いです。
        20代で産んでも病弱で体力が無い人はそれなりです。

        ご自分が健康で体力は普通な人なら何ら気にする事は無いと思います。
        ただ、母親にすると孫が生まれると自分もヘルプされるから
        それが嫌な人もいるでしょうね。

        私も時々、息子夫婦から子守頼まれます。私も働いているので時間が合えば手伝いに
        行くと言う感じです。
        うちは2人目がもうすぐ産まれます。
        そうなんです。親が一番大変ですが、おばあちゃんもお金と時間と体力を取られます。
        だから、当分は頑張って働くつもりです。

        お母さん、ひょっとして友人達からそんな話を聞いて身構えてるのかも?
        でも、孫の顔見たら可愛くて張り合いになると思いますよ。

        トピ内ID:3029111467

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