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    姑泣き出す

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    😣
    ゆっきん
    ひと
    年末年始、4泊5日で旦那の実家に来てます。

    結婚してから年越し実家でやれてなくてホームシックになりそうです。親離れできてない嫁です。

    義理の実家ではなんかテンションがあがらず、

    子供ができてから孫フィーバーな姑と舅がイヤになりました。

    今回アップさせてもらったのは

    昨日、姑がいきなり泣き出しました。

    (来年生きてたら名古屋でお正月したいと。。。)

    12月に肺癌の手術をしたばかりの姑は弱ってるのかこんなことを言い出しました。

    っていつも泣くんです。そのせいで旦那がテンション下がり私が怒られる始末。

    ほんとやめて欲しいです。

    年末年始私も好きなことしたいの我慢して義理の実家来てるのに。

    姑謎の生体すぎて意味がわかりません。

    明日帰ります。早く帰りたいです。

    トピ内ID:1172696890

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    想像力無さすぎ

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    😑
    プチこまち
    あなたがいくつか知らないけれど。

    肺癌って、調べてみて、自分がその立場だったらって、ちゃんと考えてみれば、どれだけひどいこと思ってるか、態度に出してるか、わかるんじゃない。

    来年もこの世にいられないかもしれないって、どんなに不安で恐ろしいか。

    あなたも母親なんだから、妊娠中や産後すぐ、体が思うように動かない辛さや体調が悪い時の気持ち、少しは理解したよね。

    出産の時、すごく不安で痛かったよね。

    お義母さんはその100倍大変で不安で辛いと思うよ。

    高齢で手術というだけでも大変なのに、肺癌って、パニックになって当たり前でしょ。

    それでも限られた時間を、せっかく生まれてきた孫や、家族と、明るく過ごそうと思って日々頑張ってるんでしょう。

    それでもふとしたときに死の恐怖が襲ってくる。どんなに気丈な人でも泣くよ。

    旦那さんもあとお義母さんと何回会えるかわからないんだよ。旦那さんの気持ちになって、自分の親が肺癌だったらって、実家好きなら、考えたら、わかるでしょう。

    一年のうちの数日間ぐらい、譲って、思いやりを示しなさい。それが子供の見本にもなりますよ。

    トピ内ID:2344226078

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    人間性

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    blank
    三毛猫
    普段嫌っていても、目の前の死を間近に見ている人の気持ちも理解できないと?
    主さんの死の間際も、同じように冷ややかな目で見られる?

    トピ内ID:8898626507

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    名古屋ってなんですか?トピ主さん宅?旅行先?

    しおりをつける
    😑
    何がいいたいの?
    >姑謎の生体すぎて意味がわかりません。

    私は、あなたの書いている意味がよく分らないです。

    >(来年生きてたら名古屋でお正月したいと。。。)

    名古屋ってあなたの住まいですか?
    それとも旅行先という意味ですか?

    >っていつも泣くんです。そのせいで旦那がテンション下がり私が怒られる始末。

    あの・・・「って」の前は、なんですか?言葉が抜けているの?
    普通は、文って「っ」から始まらないでしょう?
    お姑さんが泣くと何故あなたが旦那様から怒られるのですか?

    >明日帰ります。早く帰りたいです。

    年末年始に4泊5日も泊まるなんて・・・お姑さん、大変そうだわ。
    お姑さんも早く帰って欲しいと思っているかもね。

    お姑さんは、お体の調子が回復せず、体力的にきついから、
    色々なことに気を遣いながら4泊5日もあなた達を泊めるのが辛いんじゃないの?
    「名古屋でお正月をしたい」というのは、
    家(義理の実家)に長期居座られたら、お姑さん自身が料理とか色々大変で疲れるし、迷惑って意味なんじゃない?

    トピ主さんは、感情的になって書いているのかも知れませんけど、
    こういう場所に書く時は、第三者にもう少し解りやすく説明しないとね。

    トピ内ID:9667005789

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    えっ、何が?

    しおりをつける
    💢
    訳分からん
    人として、愛情のカケラも無く、ビックリしました。

    あなたが親離れ出来てなく、ホームシックになってる事が問題なのであって、あとは普通ですが?

    孫フィーバーも、義母が泣くのも。旦那さんのテンション下がるのも。。
    義母のどこが謎の生体なんですか?旦那さんに何を怒られたのですか?
    そんなに嫌なら、あなただけ実家に帰ったらどうですか?
    薄情過ぎて、離婚されるカモ知れませんが…。

    トピ内ID:9620270406

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    元気なあなたには解らなくても

    しおりをつける
    🐤
    重い病気にでもなれば肺がんの手術をした姑の気持ちも解るのと違いますか?

    皆、それぞれ悩みを持っています、軽いにしろ重いにしろ。
    主様は今まで何の悩みも無くこれたのなら幸せとしか言えません。

    もう先が長くない姑ならぜひ、来年は名古屋に呼んであげて下さい。
    その願いも叶わないかも知れませんが。

    此れが実母の願いなら主様はそんな冷たい事言えますか?

    トピ内ID:4030999268

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    ご主人が怒るのは

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    当たり前では?トピ主の意地の悪さに腹が立つんでしょう。癌を患ったお姑さんが気弱になるのも、泣いてしまうのも当たり前の事。「やめて欲しい」って、人としてダメでしょう。

    トピ主が実家でお正月を過ごせなくて辛いのなら、仏頂面して訪問するより、ご主人と話し合って、毎年交互に実家訪問するとかにすれば良いのに。

    トピ内ID:0387935978

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    あなたの気持ちわかります

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    私も同じような姑がいます。
    私の姑は癌ではありませんがCOPDを患っていて呼吸が常にしにくく、治る病気ではないので
    調子いい時はいいのですが、薬だったり治療が順調じゃないときは結構泣いてます。
    この間も旦那と義実家に戻った際も最初はみんなでワイワイ楽しくやっていましたが、途中からいきなり姑が泣き出し、「不安だ」ということを言っていました。
    いきなり泣かれると慰めることしかできないし、何が正解なのかもわからなくなりますよね。
    嫁という立場なので私たちが我慢しなきゃいけないことって本当にたくさんありますよねぇ。
    こっちが泣きたくなるくらい我慢してる、そういう気持ちもわかりますが、ちょっともう少し余裕を持って考えてみることにしています。
    私の姑やあなたのお義母さんは”癌””病気”なんです。本人にしかわからない辛さがありますよ。
    私たちが不安になることがあるように、彼女たちも同じ人間、病気で不安になってしまうなんて普通にあると思います。体が病気だと心細くなるものです。
    そんなときに、余裕を持って義母に優しくできる心のひとつやふたつあってもバチは当たらないと思います。
    もし自分がある日突然癌宣告されて、悲しくて泣いてる時に身内や家族から「は?やめてほしい。うるさっ」って思われたら純粋にどう思いますか?
    義実家に泊まる、って確かに気使うしたいして楽しくないしリラックスできないしいいことないですが、お義母さん肺がんでもう長くもないんでしょうし、最後のお願いくらい聞いてあげたらどうでしょうか。

    トピ内ID:7922691298

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    トピ主さん、落ち着いて?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    他のかたも書いておられますが、本文の意味が通らなさすぎです。
    主張したいことがたくさんおありだろうに、皆に伝わっていない。もったいないですよ?

    人が言った言葉は()でなく、「」を使って書かないと上手く伝わりませんよ?
    なぜ唐突に「名古屋」が出てきたの? あなただけが理解している言葉を突然書いても伝わりませんよ?

    肺がんの手術を12月にされたのに、四泊もお世話をさせられるお姑さんが気の毒に思えます。
    肺がん手術の大変さをよく知っているからです。癌というだけでも体力が落ちるのに。
    手術後、次の年に生きていられるかを憂慮して泣くのは、当然なのでは?
    うちの父も、肺がんで手術し、余命を憂いて泣きました。ダメですか? 当然でしょう?
    これを謎の行動と捉えるのは何故でしょうか?

    孫フィーバーも当然のことですよね? 
    私の父母も、孫が大好きで、ラインで画像を送ってとフィーバーしていますが、当然でしょう?
    夫の親だけはそれが許されないのは、それこそ不公平ですよ。
    それとも、嫌がらせ的な、妻を差し置いたふうな、そういうフィーバーの仕方だから嫌なの?

    ご主人は「癌の母に孫を見せる最後の機会かな」と思って、長居されたのかな。
    おそらくあなた方ご夫婦は、きちんと話し合いを出来ないご夫婦なのでは?
    ご主人がすぐ怒る等の理由があって、話し合いをするのが怖い、面倒臭いのでは?

    年末年始を、どちらか ”だけ ” の親のもとで過ごすのは大変不公平です。
    その点では、トピ主さんの嫌な気持ちはとても理解出来ます。


    できれば、ご主人ときちんとお話し合いできればいいですね。

    トピ内ID:8780142894

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    親離れ以前に人としてどうよ?

    しおりをつける
    😑
    月子
    テンション上がらず。ってフェスか?飲み会か?
    義親宅に訪問にテンションも何もないでしょ。

    肺癌術後の家に4泊して全部あなたが食事の用意でもしてたのか?
    それとも病み上がりの義母がもてなしてたのか?
    名古屋って何だ?
    義母が泣いても冷たく、テンション上がらない。実家がいい。ホームシック(の使い方も間違えてるが)。という嫁に夫は怒っているのでは?

    歳とって肺癌患ったのがあなたの親だったら?
    あなたの親が病気をしたのに旦那がテンション下がってたら?あなた冷静でいられる?

    もう親になったのに思考が幼稚すぎる。
    それ故にこの表現力なのか?

    トピ内ID:9258166609

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    まさか、お客さんで行った?

    しおりをつける
    🙂
    お節料理は作れるけど
    帰省中、お客さん気取りで行ってないですよね。病み上がりのお姑さんにいろいろ世話させたりしてないですよね。泣くぐらいだから、本当はしんどかったんだと思いますよ。

    トピ文面からも滲み出る人柄、労りの欠片もない感じ、これからの人生考え直したほうがいいですよ。旦那さんが機嫌悪くなるのも解らないようですね。

    トピ内ID:1116229060

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    動け!働け!

    しおりをつける
    😨
    コラ!
    病気で辛いのに受け入れ、もてなしてくれるのはあなた達が大切だからでしょうが!

    それを文章でけなし、感謝できない嫁。
    お義母さんはね、薄情な嫁と解っていても生きている限り会いたいとお願いしてるんです。その気持ちが解りませんか?
    もう「人として母親としてどうなの?」と腹が立ちましたよ。

    「だって小町はいつもお姑さんが悪いって言うじゃん」
    違います、嫁が悪い時はそれなりのレスが付きますよ。

    あなたがしている事を、お子さんははちゃんと見てます。これからどう育っていくのかが心配になりました。

    トピ内ID:2204078801

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    何回も泣かれたら逃げたくなるよ

    しおりをつける
    🙂
    リタ
    泣くのが最初の1,2度なら優しい言葉をかけるし、同情もすると思う。でも複数回になると、『心の中で泣いて欲しい』と思うものです。まあ、姑さんもトピ主さんに向かって泣いたつもりはないのでしょうが。
    もともと義両親の孫フィーバーにストレス感じてた。血肉の情などもちようはない。「他人の情」なら姑さんが病気になられたころにあったと思います。だけど姑さんの病気以前からウンザリすることが多かったのではないですか。それにトピ主さまが「若くて残酷な年頃」に近ければ、想像力なくても仕方ない。

    ちなみに私は嫌いな人が病気になれば同情しますが、もっと嫌いな人が病気になっても同情はしません。あの世に行っても悲しみません。物事はにキレイ事では済まない。だからトピ主さまにキレイ事を言う気にはなれません。

    トピ内ID:3890518442

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    旦那さんが率先して動けばいい。

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    手術したばかりの実家に4泊の予定を入れたのは旦那さんですよね?
    なら旦那さんが率先して動けばいいだけの事だと思います。
    自分は動かないでトピ主(妻)を使って親孝行?をさせるつもりだったのでしょうか?
    毎日毎日、泣かれても困りませんか?

    トピ内ID:2892671837

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    何故、ご主人はトピ主さんに怒ったのですか?

    しおりをつける
    blank
    路傍の人
    お姑さんが「来年生きていたら名古屋で」と言ったのは何故でしょうか?
    そして何故、ご主人はトピ主さんに怒ったのでしょうか?

    例えば、お姑さんが、
    「来年生きていたら、自分の実家である名古屋に行ってお正月を迎えたい。
    実家でのんびり過ごしたい」と泣き、
    ご主人が「お前(トピ主さん)が年末年始の家事をせず負担をかけるから、
    母親が泣いたのだ!嫁として勤めを果たせ」と怒ったというのなら、
    事の是非は兎も角、事情は分かりますが…。

    まず、せっかく嫌な思いをしてまで義実家で年末年始を過ごしているのだから、
    もう少し我慢して、心細い思いをしているお姑さんに
    多少なり、優しくしてあげてはどうですか。
    もう十分努力しているというのなら、
    的外れで失礼な意見ですみません。

    でも、高齢で、癌の手術を済ませたばかりでは、
    心細くて泣いてしまうこと自体はしょうがないでしょう。

    帰省が義実家重視でトピ主さんの実家に帰れていないのなら、
    それについてはご主人と話し合って、
    出来るだけ公平になるようにして貰ってはどうですか。

    トピ内ID:8629215980

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    少し意味はわからないけど

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    >結婚してから年越し実家でやれてなくてホームシックになりそうです
    主さんおいくつで、結婚何年目ですか?ご実家は自宅から遠いの?
    義実家も自宅からは遠方ですか?

    で少し意味がわからないのが
    >(来年生きてたら名古屋でお正月したいと。。。)
    これは姑さんの言葉?

    この名古屋というのは何処なんでしょうか?

    もしかして、義実家は名古屋で義母さんが12月に癌で入院とかしてたのが
    県外の病院とかだったのかなぁ~?

    似たような義母を持つので主さんの気持ちはわかります

    我が家の義母も最近はなくなりましたが
    昔は揉め事があるたんびに、被害妄想で泣きました
    (最近無くなったのはそこまでの揉め事が減ったからですが)

    代わりに最近は、「いつまで生きてられるかわからない」
    「来年は居られるかわからない」
    とことあるごとに言います

    確かに歳をとりまわりで歳の近い人が亡くなって
    行く中そう言う気持ちになるのもわかるのですが
    正直、こうもしょっちゅう言われると
    確かに嫌気がさします

    >年末年始私も好きなことしたいの我慢して義理の実家来てるのに
    まあ結婚するって言うのはそう言うことです

    >姑謎の生体すぎて意味がわかりません
    だってそれまでまったく違う生活してて
    年齢だって少なくとも20歳は違うんですよ
    謎でも仕方ないよ

    トピの感じからして、主さんお若いんでしょうね~
    まあ、年々諦めが付いてくると思います
    がんばって

    トピ内ID:2324810230

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      義母が

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      嫌いなんだろうけど、義母のせいじゃないよね?
      原因はご主人では?
      義母が泣いて、なぜご主人があなたを怒るの?
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      息子家族に会うと、日頃の寂しさが
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      年越しを実家でやれなくても、ホームシックなら
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      トピ内ID:7722737887

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      全然わからん

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      普段から文章のようにしゃべっているのであれば、ご主人は相当我慢してるでしょうし、そのせいでテンションが下がってあなたは怒られているんじゃないかと思いますよ。

      だって全くわかりませんもん。

      とにかく4泊5日の里帰り中であって、その最中に、先月肺がんの手術をした姑が泣き出したということですかね?

      よくわかりませんが、12月って先月ですよね?下手したら1か月も経ってない。
      癌の手術をした老人がいる。
      例年は知りませんが、例えばこれが6月であっても、一か月たってない今は、ごはんを作ってあげたり言わば4泊とは言わず行ってあげないといけない時期ではないんでしょうか?

      うちの義母もガンの手術をしましたが、普段帰省しない私達夫婦でも、入院中は見舞に、退院後は1週間お世話しに(基本は近居の義姉がやってくれるのですが、義姉にも休んでもらいたいので)行きましたよ。

      料理、そうじなど家事が得意で、私達夫婦の家に来ても料理を作ってくれた義母でしたが、作ることができませんでした。体がしんどかったんだと思います。

      どんな規模の病状と手術かはわかりませんが「年末年始したいことを我慢して来てるのに~!」なんて考えている妻じゃ、怒られるのもしょうがないのかなと思います

      トピ内ID:7499971127

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      女って嫌よね

      しおりをつける
      blank
      レンのん
      私はわかりましたよ

      結婚しただけで、奉公させられる嫁という立場も嫌だ
      孫がかわいいのはわかるけども、嫁をないがしろにするのも大概にしろって思うし
      毎年毎年、旦那の実家に5日も滞在させられて
      我慢しているのに
      泣かれて悪者にされた日なんてね

      いつも泣くなんて
      女丸出しの姑で、かわいそうだと思いましたよ

      涙する女なんて最低だと思っています
      男だろうが女だろうが、よっぽどのことがなければ大の大人は泣くべきじゃないでしょう

      今回は病気も傘にいれちゃって
      トピ主さんの立場を思いやる人もいないとは

      なんと心無いレスが多いのだろうって
      こういう内容って、理解してもらえないものですね

      でも現実
      男ってしょうもない女の涙に弱いのですよ

      いいアドバイスができないけれど
      私なら
      「ほら、またお義母さんが泣いているわよ、慰めに行きなさいって」
      旦那に義実家に行かせます

      優しい嫁じゃないですよ、突き放しているんです
      旦那がたくさん実家にいったら、自分は義実家に行けるお金が無くなりますもの

      トピ内ID:7045878131

      閉じる× 閉じる×

      ちょと本気で言ってます?

      しおりをつける
      blank
      HN忘れた
      たかが年4.5日くらいの滞在時くらい、癌という病の不安と向き合っている
      人間相手に、自我を抑えて、優しい気持ちを持つ事が出来ない方って、どんだけ
      普段、周りの者に我儘を言ってるのか想像すると怖いわ。

      義親と同居しているお嫁さんの事、どう思う?そこの思い遣りってないのかしらね。
      それにそんな母親の事を心配しているであろう夫に主さんのそんなあからさまな不満顔
      など目にしたらそりゃ~腹立つでしょうよ。怒りを買うのも当然でしょ。

      >旦那がたくさん実家にいったら、自分は義実家に行けるお金が無くなりますもの <

      じゃご自分のお楽しみ実家帰省なら、夫の懐などアテにせずご自分で稼ぎなよ。

      夫に叱られただけで何故に嫁?妻?が蔑ろにされたと?どれだけ雛壇に飾られりゃ気が済むんだか。

      トピ内ID:8854898007

      閉じる× 閉じる×

      旦那さんが姑さんをまず慰めるべきだな

      しおりをつける
      blank
      帰ってきたよね
      負の連鎖でしょ。
      トピ主さんはテンション低い、姑さんは泣く、
      旦那さんはその結果トピ主さんに怒る。
      単なる負のローテーション。

      まず、旦那さんが姑さんを慰めて慰めて泣かせないようにする。
      それに専念すれば、自分がテンション低くなってる暇は無い。

      トピ主さんのテンションについては、別途検討が必要ですね。

      ちなみに、舅さんは何してんのかな~

      トピ内ID:2155441069

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      お姑さんとお嫁さん

      しおりをつける
      🐧
      ブラン
      どんなに「仲良しですのよヲホホ」って言ってる嫁姑でも
      仲のいいふりをしているだけで本当に仲良くはありません。
      過去に「同じくらいの年なんだから仲良くできるでしょ」って
      同年代と同じ場所に放り込まれてとまどったことってないですか?
      息子が連れてきた嫁だから仲良くできるでしょって言われても・・・ですし
      嫁もしかり。

      相性によっては直接やりとりしない方がいいくらいの人たちもいます。
      そこは大人同士、うまくやり過ごせればいいんですが、
      よく「姻戚になったんだから本当の母娘以上に仲良くならなくちゃ!」
      という人がいます。これは目標高すぎと思います。

      対策としては、姑と同じ方向性で泣いてごねて粘着してみるとかですかね。
      面倒くさいですね。
      旦那さんへは「仕事で疲れているところ申し訳ないのだけど、
      こちらも出産でホルモンバランスが常に崩れている半病人なのだから
      煩わせないでくれ」と頼んでみたらどうでしょう。

      トピ内ID:3560966488

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