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    私の彼をバカにする友人について

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    😢
    こっこ
    恋愛
    当方20代半ばの女性です。
    付き合って数ヶ月の同い年の彼と、幼馴染(女性)がいます。

    その幼馴染が、彼をバカにします。
    今まで私が付き合って来たタイプはイケイケな感じでした。
    結婚を考えると、踏み切れない相手だったので別れ、今の彼と付き合ったのですが、幼馴染は今までの彼の事は全くバカにしたりしませんでした。

    おそらく彼をバカにする点として、服装がダサいこと、女性経験が無かった事、ちょっとオタクが入っている事だと思いますが、名門理系大学卒の頭の良い人ですし、とっても誠実で私を大切にしてくれます。
    経験が少ない中、頑張ってリードしてくれています。
    チャラチャラした人より、私は凄く好きです。

    また、幼馴染に最近出来た彼氏も、似たようなタイプです。
    なのに何故私の彼をバカにするのでしょうか?

    以前、LINEで私の彼の事気に入らない?と聞いたところ、全然!良い人だと思う!と言っていたのですが…
    彼女は三人兄弟の末っ子で、彼も同じです。
    よく分からないのですが、三人兄弟の末っ子はライバル視してしまう?というような事は言っていました。

    昨日も普段は人の彼氏に言わないような冗談を私に対して言い、私が不機嫌になる一幕がありました。(その場に彼は居ません)
    私は、もっとちゃんと彼女に対してハッキリ、冗談でも人の彼氏を使ってそういう冗談を言われるのは気分が悪い、とはっきり言うべきでしょうか?
    幼馴染は普段はとっても良い子です。
    なぜ、私の彼をバカにするのでしょうか?

    トピ内ID:8212120636

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    ちゃんと。

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    ハッキリ言うべきです。言わなきゃ分かりません。
    悪気が無かったのかも知れないし、嫉妬かも知れません。
    いずれにしろ、話せば分かるし、そんな事で関係も壊れません。あなたが嫌な事が分かれば、言わないハズです。

    トピ内ID:0108779235

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    なんでまだ友達?

    しおりをつける
    😑
    Julia13
    読んでると、素敵な彼氏。馬鹿にするような友達とは付き合いやめたら?
    末っ子はライバル視とかさっぱり意味もわからない。
    あなたの彼氏の方が良いから貶して自分の彼氏の方がいいと言い聞かせているのでしょう。
    はっきり不愉快だからしばらく付き合いは控えようと言って連絡断ちなさい。

    トピ内ID:2347597543

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    マウンティング?

    しおりをつける
    🙂
    ゆきちゃん
    嫌なものは嫌とハッキリ言った方が良いと思います。
    でないと、彼女は調子に乗ってますますトピ主彼氏をバカにすると思います。
    また、そういう彼女はあなたの友だちとはいえないと思います。

    彼氏さんのあれこれをベラベラ喋るトピ主さんも改めた方が良いです。
    女性経験がなかった事はトピ主さんがバラしたのでしょ?
    そんな面白い情報は仲間内に広がりますよ。
    ラインで、自分の彼氏を気に入るかどうか聞くなんて、彼女に何の関係があるのか理解に苦しみます。
    トピ主さんも彼女も、幼いですね。

    トピ内ID:2387759156

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    似たような人を知っている。

    しおりをつける
    blank
    やほ~
    彼女はトピ主さんが大好きなのですよ。
    一番の親友でいたいの。
    友達はもちろん、彼(夫)や親よりも大切にして欲しいし、
    信頼して欲しい。

    悪い男なら安心。
    愚痴を聞いてあげられるし頼りにしてくれる。
    これが出来のいい男だと困る。

    はっきりと、
    もうこれ以上彼をけなすなら付き合えない。
    大切な友達なのに残念だ。
    と伝えましょう。

    彼女、早く気が付くといいですね。
    少し友情がねじ曲がって来ています。
    治さないと人が離れて行きます。
    決して悪い子じゃない。
    友情と執着を間違えているのです。

    私の場合は縁を切りました。
    とてもしんどかったです。

    トピ内ID:3974016885

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    嫉妬じゃない?

    しおりをつける
    🐱
    ラム
    面白くないんだと思います。それだけ。
    有名理系大卒で誠実な男性があなたを大切にしている。
    それに対する嫉妬が抑えられなくて、なんだかんだイケていないところを探してつっついてくるだけでしょう。

    真に受けて「なんで?」じゃなくて「あーはいはい」って聞き流すのが一番効果的だと思いますよ。

    トピ内ID:8853863627

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    嫉妬では…

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    嫉妬だと思います。
    きっと、今までの彼は嫉妬する存在では無かったのでしょう。
    だから何も言わなかったと思います。

    素直にあなたの幸せを祝えない人は、うわべの付き合いです。
    友人関係は維持しつつ、少し距離を取って関わることを、勧めます。

    トピ内ID:6610294728

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    妬みでは?

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    幼馴染の彼氏も似たようなタイプなのでしょ?
    でも、あちらは名門理系大学卒ではないし、就職先の会社もトピ主様の彼の方が上なのでは?
    それで負けたような気がして、ついつい嫌味を言ってしまうのだと思います。

    気にする必要はありません。
    何か言われても、笑ってスルーしましょう。
    そのうちに言わなくなります。

    トピ内ID:0014430982

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    今カレ=主さん

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    貴方を馬鹿にしているからです。
    キチンと怒りましょう。

    「彼を馬鹿にするのは、私を馬鹿にするのと同じよ」と。

    トピ内ID:0145321719

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    競争心が強い

    しおりをつける
    🙂
    あんり
    お友達は、貴方に対して競争心が強いのだと思います

    チャラい馬鹿男と付き合ってる時は
    貴方は結婚しても底辺確定でカワイソー
    私は、上流クラスの男と結婚するけどね
    で優越感感じれたから
    いいねいいね って感じだったのでしょう

    でも、貴方は
    この先結婚意識して、
    堅実で、ある程度上流クラスの男と結婚するとなると
    もしかしたら 自分より社会的地位得て いい年収で いい暮らしされたら負けて面白くない
    と思うから、否定して 破局を望む。

    女性同士ならよくある話ですよ。
    例えばダイエットで
    ポチャ系の女子に、「痩せたら可愛いのに」と言って
    太ってることを貶しておきながら
    ダイエットして痩せて綺麗に成り始めたら
    「前の方が良かった」などいって、やたらお菓子を食べさせたり
    バイキングに誘ったりして太らせようとする。
    デブでブスの方が引き立ててくれて優越感に浸れるから
    安心って心理と同じかな。

    その子、ちょっと気をつけた方がいいかも。
    貴方が名門大学のエリートと結婚するとなったら
    嫉妬心から、邪魔しにくる可能性があるかも。

    「貴方のことが心配だから、一度会わせて」
    など、彼に会わせたら最後
    貴方の過去の男性遍歴やイケメン好きだったのに
    など彼に有る事無い事告げて、別れさせようとする可能性が高いです。

    あんまり 恋愛の進捗情報など 言わない方が良いかと。
    特にプロポーズされたとか 結婚式の予定とか
    その辺はギリギリまで(両家の顔合わせや式の日取り決まるまで)
    言わない方がいい
    (結婚なんてまだ早いよー そこまではー とのらりくらりかわす)

    結婚報告して式にきてもらうにしても
    その間貴方の彼には会わせないこと
    お祝いの食事会でダブルデートしようよなど
    口実で接点を持たせない方が良いかと。

    友人も似たような彼ってのも
    貴方に張り合って 高学歴の相手選んだんでしょうね

    トピ内ID:4535882458

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    なるほど

    しおりをつける
    😨
    みみ
    私も同じような経験があります。

    本当に仲がいいなと思える相手なら
    嫌だと思った事は正直に(冷静にね)
    伝えた方がいいんじゃないかなと思います。

    ただ、丁寧に伝えても理解して貰えなかった場合には
    それまでの関係かも。
    友人関係は続けられないと私なら思います。

    お互いの意見や主張、好きな物を
    尊重出来てこそのなのではないかと..

    トピ内ID:6251305669

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    これからのことを考えてね。

    しおりをつける
    🐱
    月あかり
    あなたは、今の彼と家族になるかもしれない。
    幼馴染と家族、天秤はどちらが重い?

    友人なら、人の彼氏を罵倒しません。
    まして、結婚したら幸せになれそうな彼氏なら、
    貶める必要はない。

    嫉しくて悔しくてドロドロしてるんです。
    チャラ男と付き合ってたくせに、なんで安定した人と
    結婚できるのよっ!
    結婚前はイケメン彼氏、結婚は一流サラリーマン。
    こんな結婚認めない!壊れればいいのに!
    あなたには、チャラ男がお似合いよ。

    って感じかな。
    幼馴染には、長い付き合いだけど人って変わるよね。
    今の私は彼と出会えて幸せなんだけど、あなたには
    彼の良さは分からないようだし、お互いに感覚が違ってしまったね。
    と言って、距離を置いてみれば?

    彼女の中の嫉妬は、あなたを苦しめますよ。

    トピ内ID:7816198196

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    そっと離れる

    しおりをつける
    🙂
    らる
    同じような経験があります。

    私は、ずっと耐えてしまったのですが、結婚し、その後妊娠した時にも馬鹿にするような発言を散々されたので、今後子供の事まで馬鹿にされたら耐えられないと思い、それ以後疎遠にしました。

    ただし、最後に友達が触れてほしくない話題にわざと触れ、仕返ししました。

    彼女が私の夫(当時は彼氏)を馬鹿にするようになったり、他人の悪口や愚痴ばかりを話すようになったのは、彼女が恋人に振られたからです。

    そして、彼女は振られた寂しさを内に秘め、自分の悲しさを口外せず、その代わりに親しい私を馬鹿にしたり、他人の悪口を言うことでバランスをとっているようでした。

    なので、彼女の前で自分の恋愛の話は極力避けたし、彼女にも何か聞いたりしませんでした。

    そして、馬鹿にする発言をされても、笑って流すようにしていました。
    でも、次第に、彼女と会った後は具合が悪くなる程疲れるようになりました。

    そして最後に、仕返ししてしまいました。
    彼女に恋愛系の話をわざと振りました。
    (彼女を馬鹿にするような発言はしていません。話題を振っただけですが。)
    とても困惑しているようでした。
    その様子を見て、やっぱりそうなのだな、今まで優等生で順調にきていたのに、失恋から色々うまくいかなくて、でもプライドが邪魔してこじれたのだな、と実感しました。

    それ以降、連絡を絶ちました。
    笑って「近いうちに会おうね。」と別れたけれど、そうしました。

    でも、彼女も気づいていたのかな。
    彼女からも連絡がそれ以降ありません。

    トピ主さんはこのまま耐えられますか?
    難しいようなら、自分の気持ちを話すか、そっと離れるか・・・。
    とにかく、このままではもう関係は修復しないどころか、悪化するだけです。

    時とともに人間関係は変わります。
    自分が気持ちよく付き合える人との時間を大切になさってください。

    トピ内ID:5196975961

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    と言うか、あなたがチャライ

    しおりをつける
    🐴
    レッド
    なんで彼の個人情報をベラベラ喋るの?彼の女性経験のことなんてかなりプライベートなことじゃないですか?もしあなたが逆の立場で、彼があなたの性経験を男友達に話してたらどう思う?あなたが彼をバカにしてますよね?

    自分がまいた種なので、友達に抗議する権利はあなたにないと思いますがね。

    トピ内ID:9569019374

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    皆さまコメントありがとうございます。

    コメントの中に彼が女性経験が無いことを幼馴染が知っている事について、私が彼女に話した事が悪かったと言う意見がありました。
    私も経験が無い方とのお付き合いが初めてだったので、最初の頃は自分の中でも色々不安があり、つい話してしまったのが悪かったと思います。
    プライベートな事ですし、話してしまったことについて後悔しています。
    言ってしまったので、取り消す事は出来ませんが…

    本当に仲の良い友達ですが、これ以上彼をバカにする発言を続けるようなら、距離を置くつもりです。
    やはり友達に何でも相談するのは良くないですね。

    トピ内ID:8212120636

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    自分の彼と比べて、

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    主様の彼氏の方が”良い”んですよ。
    だから、ちょっとでも”自分の彼”より劣る所を見つけると徹底的にそこをつつくんですね。

    だから気にせず居れば良いんです。
    更に逆をやれば良いんです。
    知人に突っ込まれたところは”うぅ~ん、そういう所が好きなんだよね”とか言っていれば良いんです。

    トピ内ID:3461915012

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      そりゃもちろん

      しおりをつける
      blank
      いそべ
      >もっとちゃんと彼女に対してハッキリ、冗談でも人の彼氏を使ってそういう冗談を言われるのは気分が悪い、とはっきり言うべきでしょうか?

      そりゃ言いたい事は言うべきでしょう。

      もちろん友達とはいえ人の彼を馬鹿にするそのお友達も悪いですよ。
      でも、言われるままに黙っていても問題は解決しません。
      何故馬鹿にするのかという疑問だって、彼女に聞かなければわからないですよ。知りたいなら彼女に聞くべきだし、言って欲しくない事は言ってほしくないと言わないと。
      そういう冗談を彼女が言うという事は、それを言われてあなたが不愉快な気分になるという事がわかっていないのだから、言わなきゃ伝わりませんよ。
      言わなきゃわからない事自体が不思議とかありえないという事と現実にどう対処するかというのは、別の問題です。

      彼女に相談するにあたって彼の経験を話したのは失敗でしたが、そうはいっても過ぎた事ですから、これからの彼女との関係に活かすしかない。
      逆に、彼女に話したから、彼女がそうやって人の彼氏を馬鹿にするようなところがある人だという事がわかったわけで、これは収穫でもありますよ。
      私なら相談されてそんな話があったとしても、それを利用して友達の彼を冗談にしたりしません。そういう彼女の一部分がわかったのは、悪い事ではないですよ。
      まだ20代半ばでしょう。人生まだまだ学ぶ事ばかりですよ。最初から完璧な人なんていないのだから、こうやって学びながら進んでいけばいいんです。

      トピ内ID:9241446864

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      嫉妬かな。

      しおりをつける
      🐴
      マギー
      何でもかんでも嫉妬と思うのは良くないですけどね。
      1つ質問なんですが、
      幼馴染が彼を馬鹿にするときは、
      彼がその場にいないのでは?

      トピ主さんと2人の時に悪口を言うなら、完全に嫉妬です。
      むしろ彼を奪いたい、もしくは彼の友達とか同じスペックの男を狙ってる。
      この2択の可能性が強いですね。

      とりあえず、こっそりスマホなどの録音機能で、
      幼馴染の彼氏に対する悪口を録音しておきましょう。
      そう言うよくわからない行動をとる人は、
      カッとなり易いので付き合いをやめると嫌がらせしそうです。

      録音して、そっと疎遠にするのが一番。
      彼に聞かれたら、正直に伝えておくのがトラブルにならないでしょう。
      一番怖いのは、トピ主さんが疎遠にした後に、
      幼馴染がこっそり彼に会ったりすることです。

      だから彼にはちゃんと正直に言っておく。
      彼は頭が良いし、トピ主さんが大切なので、
      細かいことは気にしないでしょうし、特にショックでも無いと思います。
      事実としてそう言う事だったんだと理解します。
      むしろ下品な幼馴染と離れてくれたトピ主さんをもっと好きになる思う。

      トピ内ID:6574307993

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      あんりさんと全く同意見

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      タイトルの通り。あんりさんが書かれている通りだと思いますよ。
      今までチャラチャラした彼と付き合ってたトピ主さんを見てきていたので、何となく内心バカにしていたのではないですかね。「かっこいいし、素敵だよね!」みたいに表面上は良いこと言ってたのかもですが、内心「頭も悪そうな男だし、どこがいいのやら..」だったのでは。
      それが今回は全然違うタイプの男性。しかも高学歴。ある意味、お友達の許容範囲に入るからこそなのかも。
      女友達って厄介で、自分の理想(厳密にはタイプとかじゃないまでも、高学歴で将来性がありそうだなとか)に入ってくるような男性を選ばれると心穏やかでない人が多いかも知れないですね。あまり気にしなくていいんじゃないですか?色々言われたら、「そうかなー?でも私は好きだから全然気にしないよ」と言っとけばいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:3551050346

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      友達は選べる

      しおりをつける
      🙂
      おじょじょ
      >やはり友達に何でも相談するのは良くないですね。

      そのようなレベルの低い友達を持つのが良くないのです。友達は選べるのです。

      そもそも人のことを小馬鹿にするするような人を友達と呼ぶべきではありません。

      トピ内ID:4532965180

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