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    結婚式の両家の援助について

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    😣
    りお
    恋愛
    この度、2年ほど付き合った彼と結婚することになりました。すでに、両家とも結婚については了承も得られています。
    結婚式をするにあたり、彼の家はお祝い金として援助していただけるとのことでした。(金額についてはまだ不明ですが、少なくはないとのこと)
    しかし、私の両親からは援助は一切しないと言われました。
    決して、お金が無いわけではないと思います。(よく海外旅行に行っているので)
    結婚事態も大賛成で、やっと結婚するのかと大喜びしてくれました。
    この際、私の家から一切出さないことについては、彼の両親には申し訳ないですがしょうがないとします。
    問題は彼の家や私の祖父など、全ての祝い金を断れというのです。
    私達がお願いして出していただいている訳ではなく、全て相手方のご好意でのことなのにそれを全て断らなければいけないのはなぜなのでしょうか。
    やはり、片方の家が出さない場合は断るというのが一般常識なのですか?

    同じような境遇だった方などいましたらぜひお話をお聞かせください。
    ちなみに、私は一人娘で彼は三人兄弟の二男です。

    トピ内ID:6971247204

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    どういうお式ですか?

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    🐧
    どり
    普通は両家折半何ではないですか?
    その中でお相手の家の分はお相手の両親のお祝いを当てればいいじゃないですか?
    自分の家の分はご自分で支払う。
    それで良いでしょう。
    別に相手の親がいくら支払ったとバカ正直に報告する必要も無し。
    あなたが相手の両親にお礼を言えば良いだけ。

    もし親が何か言って来たらお互いが払ったようにしてその分貯金、もしくはその穴埋めをしたらよろしい。

    嘘をつく必要はないけれど黙っていることは時には必要だと思いますよ。

    トピ内ID:3977848052

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    くれるものまで断るのも

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    😑
    Julia13
    変ですよね。
    なんで出さないのか。今まで散々学費や塾代その他経費がかかり、そろそろ自分たちの事に回したい。娘も彼氏も社会人、身の丈に合った式を親をアテにせずやって欲しい。わかる。
    社会に出て何年か知りませんけど、二人とも蓄えは全くない?
    派手にしなくても、逆にかなりオシャレでいい感じの式はできますけどね。

    トピ内ID:7239497316

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    それは、無視

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    無視でいい案件です。

    そういうのを、「差し出がましい」と言います。
    ご両親が子供夫婦へのお祝いに口をはさむなど、以ての外。
    もしそれを彼のご両親が聞いたら、どれだけ不快に思うことでしょう。

    結婚するということは、二人で親の籍から抜け、新たな世帯を持つ、作っていくということです。
    のっけからそんな身の程をわきまえない差し出口を聞いてはいけません、これからが思いやられます。

    主さんのご両親の思いはそれはそれ。
    でも、相手のご両親の思いを蔑ろにしてはいけません、それは誰であってもそうです。

    これからは主さんは、ご両親の娘ではなく、もう家庭を持つ一人の大人となるのです。
    親の言うことは、聞かなくてもよいのです。

    トピ内ID:8154979264

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    相手の家のことに口は出さない

    しおりをつける
    🙂
    ふうせん
    トピ主さんも少し勘違いしている部分があるように思えますが…。

    結婚式に係るお祝いや招待客等に係ることは、それぞれの家ごとのことですから、お互いに相手の家のことに口を出すべきではありません。

    彼の親や親戚がしてくれるのは、彼に対してしてくれること。
    あなたの親や親戚がする・しないは、あなたに対してのことです。

    あなたの親や親戚からのお祝い等のやり取りをしないのは、あなたやあなたのご両親の自由ですが、彼側も同じにしろとは言えることではないのです。

    絶対に、ご両親に言われたことを彼や彼の両親に言ってはダメですよ。
    あなたのご両親の常識を疑われかねない発言ですし、結婚を考え直されてもおかしくないことです。

    また、二人の中で結婚式や新生活の費用に関して、どのような話をしているのか分かりませんが、彼の親からの費用を彼がどのようにしようとも、それは彼が親や身内から頂いたものですから、彼の自由ですよ。

    親や親戚からのお祝いや援助があるからといって、彼がその分を多く出して当たり前ではありませんし、もし、二人で折半と決めたなら折半にしなければなりませんし、彼が親からのお祝いを個人の貯金に入れても、それを不満に思ったりすることではありません。

    あなたの親は援助をしてくれないのなら、あなたは自分の貯金等で賄える、身の丈に合った準備をすればいいだけ、するしかないことなのです。

    ご両親には、それぞれの家のことだから彼側のことに関して、お祝いは貰うななどこちらが言うことではないと、そう言えばいいはずです。

    あとは、祖父母や信頼できるおじ・おばに相談したり、協力してもらってはいかがですか。

    トピ内ID:7690925838

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    私達世代なら当たり前

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    アラフィフ主婦です。
    大学生の一人娘がいます。
    私の時代では、女性は挙式費用を出さないのはよくあることでした。
    トピ主さまの場合は、一人娘さんと次男さんなら、トピ主さまの側がお金を払うと、誤解されます。
    婿養子かな?みたいな。

    男性ばかりのご兄弟ですから、親御さんも息子さんたちに納得いくような資金援助をする必要があります。
    相手方には何も言うことありません。

    また、トピ主さまのご両親は、遠方のご親戚の宿泊費等、出費はゼロではありません。

    トピ内ID:8189799106

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    トピ主さんは、何か勘違いをしていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ごぼう
    結婚に掛かる費用はそれぞれ支出しますから、招待する人数が多ければ、おのずとそちらの家の負担が多くなりますよね。

    特に新婦はドレス代など多く負担することになります。

    招待する人が遠方なら、宿泊代や交通費もそれぞれ負担します。

    で、トピ主さんの親がお金を出さないならトピ主さんが全額出せばいい話で、別に新郎側に申し訳ないと思う必要はないですよね。新郎側には迷惑掛けないんですから。

    そして新郎親がお金を多く出すのなら、新郎の懐にお金が多く残るだけの話です。

    この結婚前の資産は、夫婦の共通資産にはなりませんよ。トピ主さんには全く関係のないお金です。

    トピ文を読むと、なんだか新郎親が出してくれたお金の半分は私のもの、みたいな印象を受けるんですけど、まさかそんなことは考えてないですよね?

    もしかして、新郎親のお金+新郎のお金+新婦のお金で、結婚に掛かる費用の精算をしようとしていませんか?

    もう一度言いますが、それぞれ別会計ですよ。

    トピ内ID:6266681942

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    結婚式控えてます

    しおりをつける
    🙂
    mico
    私も今年結婚式しますが、結婚式って両家で費用負担するものなんですか?初耳です。
    うちも旦那と私で払います。おそらく義実家は支援してくれそうな気がしますが、うちは無しと宣言されています。おなじ状況ですね。

    でも、それと結婚祝いは別では?
    そんな常識ないと思いますので、理由が聞きたいですね。それでも納得できなければ適当にスルーしましょ。

    トピ内ID:0232949920

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