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    節度ありすぎる母

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    とん
    ひと
    母との距離感にモヤモヤしています。
    40代です。母は70代です。
    子供の頃から、母が「節度ありすぎて」やりづらく感じて来ました。 

    例えば昨日。
    元旦は、親戚の集まるなか、わたしと母で台所仕事をするのですが、
    母はわたしに
    「お疲れさま。毎日仕事で疲れてるのに、毎年元旦も休めなくて大変よね。」
    「ご苦労様。お母さん何も手伝い上手にできなくてごめんね。」
    ふたりで一緒に台所に立って、ふたりで用事を済ませて行っているのに、
    わたしは何もできてません的な、まるで自分を卑下した発言。
    これって、まるで数年に1度しか会わない遠い遠い遠~~~い親戚との会話と思うのです。
    親子なら、「疲れたねぇ」「あとアレとアレだけ済ませたらゆっくりテレビ観たいねぇ」とか、
    一緒に協力し合ってやり遂げた感 のある会話になるのがまぁ一般的ではないかと思うのですが、
    母とは、何歳になっても、まったく他人同士の会話にしかなりません。
    日常、すべての会話がこんな感じで、「わたしなんか」が基本性格なのだと思いますが。
    すべてにおいて自分の意見がなく、相手の顔色を窺って。
    右にあるリモコンを左へ10cm移動させるだけでも
    「いい?」と聞いてくるのです。
    電気つけていい?
    テレビつけていい?
    座っていい?
    トイレ行っていい?
    お茶飲んでいい?

    疲れます。

    もちろんそうさせないように、
    お母さんはどうしたいの?と、自分の言葉で話すよう導いたり、
    自主的に行動するまで黙って見守ったり、
    時にはわたしが先回りしたり、
    都度、自分なりに、母の良いようなるよう、努力していますが、
    子供の頃(記憶では、小学生の頃にはもうこんな関係でした。)からずっとずっとなので、わたしもそろそろ限界です。
    親になってはいけないヒトだったのではないかと思うこともあります。
    同じような親子関係の方、居ましたら、お話聞かせてください。

    トピ内ID:8866983638

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    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    🐤
    奈歩
    私の母も似たような性格ですよ。
    トピ主さんのおっしゃりたいこと理解できます。
    母自身のことを卑下して話すのは勿論ですが、
    子供や身内を他人に話す時も卑下するタイプです。
    そこまで否定して話すとかえって嫌味に聞こえない?と思うほど。
    そんな風に言われるような悪い人生歩んでいないのにって、
    結構ショックで冗談っぽく母にも伝えたことありましたよ。
    そうしたら笑いながら、低姿勢で居れば全て上手く収まるのよ。と。

    卑下して相手を上げることが美徳なんですよね。
    よく言えば出しゃばらず常に配慮が効き気が付く人。
    過干渉で変に我儘な人よりはマシかなと思っています。
    自己中心なお節介タイプよりはいいんじゃないかな?
    気が付くと自分も似てる?!と思うことありますし。笑

    トピ主さんのお母様もそうだと思いますが、
    もう本来の性格と育ってきた環境なのでしょうから、
    このまま変わることはないと思い、私はもう諦めています。苦笑
    その分、少しでも不快に感じた時は距離を置くようにしています。
    今更否定して揉める必要もないし、それしか解決策はないと思う。

    流してやっていけるといいですよね。
    頑張りましょう。

    トピ内ID:3013795368

    ...本文を表示

    同僚がそんな感じです。

    しおりをつける
    🐤
    みちる
    目の前にあるゴミも、捨てていい?と聞いてきます。

    並んで歩いてて私の目の前から人が歩いてきたときも、彼女がすっと前に歩いてくれたらスムーズにすれ違えるのに、立ち止まってどうぞと私に先に行くように促す。結果、スムーズにすれ違えなくて前から歩いてきた人も彼女も私も一か所にかたまって止まってしまう。

    エスカレーターやエレベーターもどんなに人混みでも立ち止まって私にどうぞと先に行かせようとする。

    すごく私に気を使っているつもりなんだろうけど、空気読んで!ってイライラする。

    ちなみに職歴も年齢も私より10歳も上。

    人にゆずること、人の後について行くことが美徳と思っているから、根本的に考え方変えないと直らないよ。

    私はハッキリ言うことにしています。

    そこに立ち止まったら邪魔になりますよ!いいから早く進んでください!わたしに聞かないで自己判断でしてもらって構わないですよ!

    やんわりとじゃなくハッキリ言わないとわからないかも。

    トピ内ID:9233370637

    ...本文を表示

    自分に自信のない子供に育つとか言ってみるのは

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんのお母様の座っていい、トイレ行っていいとかって家の中での事ならちょっと度が過ぎていると思います。

    謙遜や謙譲の気持ちは大事だけれど、嫌味になったり相手に気を使わせる様では意味ないですよね。

    人と付き合うのに目立たない、角が立たない、僻まれない様にと思ってする人もいますが、これは心の中ではそう思っていないと言う事なので、実は相手を見下す事があっても悟られない様にしている訳ですから、トピ主さんのお母様とは違うと思います。

    トピ主さんのお母様の様にしてきたりそれを見て育つ子供は、自分の意思を伝えたり、気持ちを出したり等が苦手になったり、なにより自分に自信を持つ事が出来ないと言う事もあると思います。

    今更お母様が変わる事は難しいと思いますが、自分が我慢すれば良いではなくて、こういう態度が子供に伝わり、そして孫に伝わる負の連鎖もあると話してみてはどうでしょうか。
    トピ主さんは文面からみてもお母様とは違う様に思いますが、反面教師と言うこともあるかもしれませんね。
    ただ、私の母親が全く逆のタイプなので、私はトピ主さんのお母様の様な方は好きです。

    トピ内ID:0001127005

    ...本文を表示

    時代×性格

    しおりをつける
    Yulia
    いいじゃん、ひとそれぞれ
    好きなように生きて
    やりたいようにやるのが
    一番です。

    私も最近それを悟りました。
    43歳です。

    おいしい物を郵便で、
    やさしい言葉をメールで贈るだけで
    自分は好きなことしかしていない妹が
    正しいのだと悟ったお正月でした。

    これは嫌味ではなくて本当です。
    私はいつものように帰郷して
    眠れず、食べれず、疲れ果てました。
    妹は彼氏と旅行。
    おいしいものを送って、やさしい言葉を
    かければ親はそちらの方が満足なのです。

    私も実はうすうす気づいていたのですが
    頑張らなければ病にかかってたみたい。
    来年からは妹を見習います。

    トピ内ID:5865718474

    ...本文を表示

    奈歩様

    しおりをつける
    blank
    とん
    ありがとうございます。
    そうなんですよねー。
    もう諦めてしまうのがいちばん手っ取り早い(笑)
    わたしもそう思って、なるべくそうして、可能な限り距離を保つようにしてはいるのですが・・・

    奈歩様のお母様のように
    「その方が収まるから」と意図的にそうしてくれてるのならまだ
    わたしも納得がいくし、じゃぁお好きにどうぞと言えるのですが。
    うちの母はまったくそうではなく。

    自分が気を使いすぎるというのは、かえって周りも母に対し必要以上に気を遣うことになる、
    ということがわからないようで。

    一緒にいる時間が長い日が続くとわたしはもうグッタリしてしまって。
    それがまたモヤモヤさせ、そのモヤモヤがイライラに変わり、
    イライラが抑え切れなくなって母につらく当たってしまう。
    そして激しく後悔する。
    諦めと後悔の悪循環を、かれこれ数十年、ずっと繰り返しております(苦笑)

    親子って、一般的にもっと気楽なものですよね?(各家庭事情を除く)
    諦めきれないわたしが悪いでしょうか。

    わたしが病的に母の行動を気にしすぎているのか。
    母が病的に自分を変えることができないのか。

    折り合いをつけようと、もうそれこそ数十年、ずっと親子静かに闘っているのですが・・・
    未だ解決なく。


    ・・・
    はぁー
    今日はとても苦しい日だったので、ちょっと文章が重たくなってしまいましたー(汗
    失礼しました!

    引き続き、似たような親子関係の方ありましたら、
    お話聞かせてくださーい!
    よろしくお願いします!

    トピ内ID:8866983638

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私の母と正反対のお母様!

    しおりをつける
    お世話好き
    なあんて娘さんの意思を尊重なさるお母様なのでしょう! わが母は物を頼んだりこちらの都合を尋ねる事無くいつも命令口調でした。 何をしても絶対誉めないし、ありがとうといった事がない。 「今夜何を食べたい?」と聞いてくれたのは私が30歳過ぎてからの事でした。 しかし、主様のところのように謙虚なお母様をお持ちの方はそれがお気に召さないみたいですね。 私の母と足して二で割るわけにも行きませんが・・・。

    トピ内ID:5333569573

    ...本文を表示

    自己チューよりマシ

    しおりをつける
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    あやか
    ウチの母と正反対ですね。
    ワタシは少し羨ましかった。
    「親子なんだからいいじゃないか」
    誰が決めた?

    少なくともトピ主さまを無視して勝手なことをやらないようにしようとしてくれている心配りを感じます。

    勝手な親は子供の意見を無視して平気です。

    トピ内ID:5324484472

    ...本文を表示

    奈歩様

    しおりをつける
    blank
    とん
    ありがとうございます。
    そーなんですよねー。
    諦めてしまうのがいちばん手っ取り早い(笑)
    自分のコンディションの良いときなら、上手に
    サラ~っと諦めて流せるのですが、
    そうでない日はもう悲惨です(苦笑
    自分も母も可哀相になりますが、どうにもこうにも(苦笑

    奈歩様のお母様のように
    「その方が収まるから」と、意識的にそうしてくれてるのならまだ、
    わたしもスルーできるのですが。
    わたしの母の場合、そうではなく。

    自分が周りに気を使いすぎるというのは、周りも母に対して必要以上に気を遣うことになる、
    ということがわからないようで・・・

    言いたいことがあるのに
    これを言ったら怒られるかな
    こんなこと言ったらヘンだと思われるかな
    とビクビク小さくなって。
    でもそんなことがぜーーんぶ表情に出てしまってるもんだから、
    周りもイライラし始めて・・・
    そりゃあそうですよね。
    小さな子供ならまだしも。
    もう70代も後半のおばさんですもの。
    ヨシヨシしてられません。

    育った環境というのは、おおいに影響していると思います。
    母は幼い頃に親を亡くし、兄姉に育てられ、
    15で住み込みの職に就き家を出なければならなかったようです。
    人との関わり方を知らないまま、
    人から使われる立場になり、
    人の言いなりに動くのが当たり前。
    からだに染み付いているのでしょうね・・・

    娘として、理解はしているつもりですが、
    だからって!(怒)
    親子じゃん!(怒)
    と、(苦笑
    なってしまうわたしも
    やはり甘え方を知らないのかもしれませんね(苦笑

    似たような親を持つ奈歩様のお話、聞けて嬉しかったです!
    ありがとうございました!

    引き続き、
    似たような親子関係の方、
    お話聞かせてくださーい!
    よろしくお願いします!

    トピ内ID:8866983638

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    お母さん、甘えた経験がないのかも

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    可愛いお母さんではないですか?
    母というより、義理の子供みたいですね。
    若いとき苦労してきた人なら、それなりに、子供みたいに扱ってあげればとか思います。

    トピ内ID:6690793261

    ...本文を表示

    みちる様

    しおりをつける
    blank
    とん
    ありがとうございます。
    同僚の方とのその、
    すれ違いの場面
    エレベーターやエスカレーターの場面
    ありありと目に浮かびます~!
    まったくうちの母も同じです!
    そーなんですよね。
    周りの流れとか、そういうことに気を配れなくて。
    自分の決まった作法やルーティンでしか動けないようで。
    わたしもついカチン!となって
    周りをみて!(怒)
    よく考えて!(怒)
    って、つい声を荒らげてしまいます。
    その時は「そうよね、ごめんね」
    と、シュンとなってるのですが、
    2歩3歩歩くともう忘れているようで(苦笑
    次のすれ違いの場面ではまた同じことです(苦笑

    もうこんなことを、少なく見積もっても30年近く、
    ずっとやってきているので、
    わたしはもうほんとに疲れてしまって。
    親が100まで生きるとして、まだあと20年以上、
    これが繰り返されるのかと思うと、もう考えるのもしんどくて嫌になります(苦笑

    これがそれこそ同僚や友達なら、
    もっと大胆に距離をおけるのに、
    実親子なだけにそうもいかず。
    (やろうと思えばできるのでしょうけれど。)

    ここのところ自分のコンディションも悪くて
    スルーっとできず。

    同じ経験をされてる方のお話、聞くことでなんだかちょっと救われます
    お話聞かせてくださってありがとうございました

    トピ内ID:8866983638

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