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    血の繋がりのない結婚相手に対する感情

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    azarashi
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    旦那や嫁は血の繋がらない他人ですか?

    気になっていたバツイチ子持ちの男性が、
    ”親や子供は血が繋がってるから関係が途絶えることはないけど、結婚相手は結局血の繋がらない他人だから、、”
    ”同性の友達や親は関係がずっと続くけど、男女関係はそうはいかない”

    と話しているのを聞いて悲しくなりました。


    私は結婚の経験がないのですが、結婚されて上手くいっている方々もこの様な価値観の元生活されているのでしょうか?

    毒親と毒親戚に囲まれた環境で育った為、血の繋がっている人間より他人の方が優しくて力になってくれる人が沢山いると私は感じているので、配偶者に対してもその様な希望を勝手に抱いてしまっていました。

    血の繋がりってそんなに大事な物なのですか?

    元奥さんに対してそう思っている彼の考えが、とても寂しく感じました。

    血縁がそんなに大事な物だとすると、結婚生活が上手くいっている方々は、どう割り切って生活されているのでしょうか?

    トピ内ID:8497826679

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    一番ホッとできる人

    しおりをつける
    🙂
    purupuru
    夫は確かに血のつながりのない他人ですが、おそらく実の兄とはこんなに親密に暮らせない。一番理解してくれる友達であり、子育てを一緒にする仲間であり、どちらかが亡くなるまで共に暮らす同志みたいな感じです。

    結婚したばかりの時は確かに他人と暮らすって価値観の摺り合わせも必要でそれなりに気を遣いますが、一緒に長く暮らしていると夫婦の価値観が実家や義実家の価値観よりも似てきて、今となっては一番一緒にいてホッとする相手ですよ。

    あと、子どもができると完全に子育て仲間というか、同じ目的に向かって進む同志みたいな気持ちになります。こういう相手がそばにいてくれること、本当に幸せだと思っています。

    でも、最初からこういう風に暮らせると思っていたわけではなく友達に「ちゃんとやれるか自信ない」と相談すると、「結婚はギャンブル。吉と出るか凶と出るかはやってみなけりゃわからない」と言われ決心がつきました。何事もやってみなくてはわかりませんよ♪

    トピ内ID:0214728146

    ...本文を表示

    そういう意図ではない、意味が違うような…。

    しおりをつける
    🙂
    flection
    彼の言ってる事と違う解釈をしてると思うよ。

    彼のような考え方してないと、逆に夫婦なんて続かないと思う。

    どんなに嫌な家族でも血の繋りがある以上、社会的に「他人」にはなれない。
    でも夫婦は、いつでも「他人」になれるんです。
    社会的に何の繋がりもないから。

    だからこそ、婚姻生活を維持するためには、お互いの思いやりとか、いたわりあいという努力が大切になってくる。
    危うくて脆い関係性だからこそ、お互い努力して築きあげないと続かない。

    別に、血縁が大切で、夫婦は他人だから大切じゃない訳ではないと思う。

    ここに子供が絡むと、また夫婦の関係性は変わってくるけどね。

    そんなに彼が酷いこと言ってるわけではないと思うけど(笑)

    トピ内ID:6532178951

    ...本文を表示

    血縁がないからこそ

    しおりをつける
    フィヨルド
    夫婦というのは確かに別れてしまえば他人です。
    だからこそ親や子供以上に大事で大切にするべき相手だと思っています。
    そう思えない人は夫婦仲が上手くいかないんじゃないかな。
    うちは銀婚式を過ぎましたがラブラブですよ。

    トピ内ID:3109205759

    ...本文を表示

    割り切ってないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    それは彼の考えでしかない。
    奥さんとうまくいかなかったことを正当化したいための発言でしょう。

    ただ、あなたに対してそういう発言をしている以上、脈はないでしょうね。
    たんなる断り文句じゃないでしょうか?

    トピ内ID:8637388718

    ...本文を表示

    一括りには

    しおりをつける
    🙂
    ジジコマチ
     出来ません。
     実の親子や肉親でも、色々な関係が有るように、配偶者間の関係も色々です。
     生物学的に言えば、確かに他人ですが(そもそも他人でなければ普通結婚出来ない・・)、結婚して夫婦生活を何年も続ければ、肉親以上に愛着を感じる人も多いと思います。
     何か問題が起きて別れるときに、「やっぱり他人だった」と気持ちの整理をしているのでしょう。
     
     

    トピ内ID:4512827552

    ...本文を表示

    赤の他人です

    しおりをつける
    blank
    dom
    血縁でなければ赤の他人です。夫婦は紙切れ一枚で夫婦になり、紙切れ一枚で赤の他人に戻るです。そんなものです。
    自分以外の人間は他人です。その中で縁が切れないのは実の親。切りたくても切れないです。役所の手続きに血縁関係を切る手続き何てないでしょう。

    元妻は赤の他人。夫婦って他人同士が一緒になるです。夫婦生活は思っている以上に辛いことが多いので「他人」だと割り切らないと生活が出来ないことが多いです。結婚していないなら、その意味合いがわからないでしょうね。

    それと彼の事も他人ですからね。余計な事を言ったり、関与しないのが円満にいくです。他人の事なのに余計な事を言って、嫌われるのが事実です。随分と他人の事を興味あるですね。あなたには関係ないことですよ!

    トピ内ID:8013478476

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    考えようによっては
    私も毒親持ちなので、子供の頃から逆にそう思っていました。

    「お母さんとお父さんは元々他人だから、
    いざとなったら離婚さえすれば社会的法律的な関係はなくなり、
    お互い何にも面倒見なくて済むけど、
    どんなに嫌いな親でも面倒かけられた親でも親に何かあった時には、
    私は血縁ある子供だから、出て行って責任取らなくちゃならないんだろうな。
    しんどいなあ。」と。

    トピ主さんの知人の彼とは真逆の考え方だと思いますが、
    だからこそ私は大好きな夫や優しい義両親を本当に大切に思えます。

    血も繋がっていないのに、こんな風に良い関係を築けるなんてありがたい。
    血が繋がっていないけれど、それだからこそ血縁に頼らず、
    気持ちを話し合って大切にしあえて、私たちは本当に幸せだ。
    生きてるとこんな奇跡もあるんだなと。

    トピ主さんは今後彼と絆を深めたいなら、
    一度その辺はよく話してみた方がいいかもしれませんね。

    血縁と絆の受け止め、大事だと思いますから。

    トピ内ID:6516181406

    ...本文を表示

    うーむ

    しおりをつける
    🐤
    すふれ
    その男性はそういう考えだから離婚したのでは?
    そもそも、どんな家族も赤の他人の男女がスタートででしょう。血のつながらない他人を、自分の半身のように深く愛せるからこそ価値があるんだと思います。

    親は子を選べないし、子は親を選べない。
    自分で選んで愛せるのは、異性のパートナーだけですよ。
    親、またはわが子しか愛せない人は、基本的には自分しか愛せない人なんじゃないですかね。

    トピ内ID:7801063177

    ...本文を表示

    実際そうですよ?

    しおりをつける
    blank
    あき
    夫とはうまくいっていますし、舅姑にもとても良くしてもらっている。
    夫と私の実家との関係も良好です。

    その彼がどういうつもりで言ったかは分かりませんが…
    トピ主さんは、血縁第一で配偶者は他人、だから格下と受け取ったのでしょうか。

    私は、夫とは家族だけど、血の繋がらない他人だと思っています。
    夫側の親兄弟も、親族だけど、血の繋がらない他人です。
    1枚の紙切れにハンコを押したがために親族となった、『他人』なんです。
    血が繋がらないから格下に見ているわけではありません。
    事実としてそうなんです。
    夫と血が繋がらないからって、何かを割り切って渋々暮らしているわけではありませんよ。
    (配偶者実家で何か問題があっても、実の子ではないから首を突っ込まない、という点では割り切っていますけど)

    でもね、私は、血の繋がらない、環境が全く違う中で生きてきた他人だからこそ、
    尊重し合わないと関係が簡単に破綻すると思っています。
    先程書いた通り紙切れ1枚で繋がっただけなので、別のもう1枚にハンコを押せば『赤の他人』です。
    それ位あやふやなものです。

    私の元夫は、夫婦というのは血縁のない他人同士だとは思っていなかったようです。
    結婚したら妻は夫と同じになる、と…
    だから私は他人に戻らせてもらいました。

    けれどトピには矛盾を感じました。
    トピ主さんがその彼と結婚したとして、彼とは血が繋がっていませんよね?
    >他人の方が優しくて力になってくれる人が沢山いる
    そのうちの一人ですよ、配偶者ってのは。

    トピ内ID:4167043203

    ...本文を表示

    理想と現実

    しおりをつける
    🙂
    匿名談志
    ハッキリ言えば、結婚するのは理想や夢だけでも成り立つけど、
    結婚生活を維持するのは現実でしかないという話。

    そしてもう1つは逆説的にトピ主さんも自分で語っていますが、
    血の繋がりはよほどの覚悟が無いと切りたくても切れない関係と言えませんか?

    毒親というのも、結局は悪い意味で完全に切り捨てられない関係だから苦しいわけです。
    親が嫌だといっても、住所も連絡先も知らせずに縁を切るのは大変です。

    実際には就職などを含めた保証人を身内以外に頼める人がいるケースも稀ですし、
    じゃあ結婚したらといっても普通の結婚(結婚式・披露宴)などでも
    両家で挨拶を交わしたり、挙式も個人ではなく両家のものとされたり…

    そういったしがらみや仕来りのようなものは残ってますからね。

    そして彼は離婚したんだから、離婚したら2人の間に子供がいない限りは
    無関係の他人になれるんですよ。
    彼は少なくても縁を切って赤の他人になれる経験をしているわけです。

    結婚生活は他人が一緒にするものだから、好きだからだけでは続かない。
    現実の生活があり、お互いに感謝や敬意がなければ気持ちは離れてしまうケースがある。

    少なくても夫婦というのは一方の気持ちが離れたら終わる関係なんです。
    現に小町を読んでいればわかるんじゃないの?
    離婚したくでもできないのは、生活基盤が弱い人、子供から片親を失わせたくない人
    自分は離婚したくない人であって、離婚したい人はそれを何とか叶えようとする。

    同性の友人というのは一定の距離で付き合える関係ですからね。
    別にその距離に個々の生活が影響をうけないのです。
    だからこそ、敢えて縁をきるような関係にはならないだけです。

    トピ内ID:5381666980

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