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    彼と一緒になることを母に反対されています

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    ばおか
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    私(次女23)彼(長男26)付き合って半年ほどです。
    2月末で今の職場を辞め彼と同棲をする予定です。
    11月には彼のお母さんに会い挨拶をしました。
    12月には私の父に会いにきてもらい挨拶をしました。
    父には『結婚は少し早いと思うから1年は待ちなさい。同棲はいいと思う。』と了承を得ました。
    私の母にも会ってほしいと思い、母に付き合ってることを話しました。すると、
    彼の家族構成などを聞き、長男だと知ると
    『長男はだめだ。』と会うこと、結婚を反対されました。
    母自身が長男に嫁に行き、姑問題で昨年離婚をしています。そのときと同じ思いはさせたくないという母の気持ちは痛いほどわかります。

    しかし、彼のことを何も知らず長男だということだけで反対をしてくるのは悲しすぎます。
    母が彼には会わないということだったので
    私はこのまま話を進め3月から彼と一緒に住もうと思っており、仕事や新居の調整をしています。

    母は私に直接言わず妹に
    『私に反対されて諦めるならそのくらいなんだから。』と言ったり、
    『ほんとにあっちに行ったらもう帰って来させない。』などと話しているそうです。

    私は現在、生活費を母に入れています。
    妹が卒業するのが1年後なのでそのときまで入れるという約束でした。
    彼と同棲をしてからもそれは続けるつもりで彼にも了解を得ました。
    母にもそのように伝えました。これを話したのは
    彼が長男だと知る前だった為、ふつうに話を聞いてくれました。

    母は長男ということに縛られ、反対をしています。
    でも私はそれを振り切ってでも彼と一緒になりたいと考えています。
    できることなら全員が賛成をし、幸せな結婚をと思っていましたが、
    これは仕方ないことなのでしょうか?
    また、時間がたてば私達の誠意を見せれば
    母も許してくれるときが来るのでしょうか?

    同じような方など、アドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:8820560141

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    夫婦喧嘩に巻き込まれないように。

    しおりをつける
    🙂
    ヴィクター
    お母様が長男に対して過剰反応するのは、お父様との結婚生活のせいです。離婚したばかりなら、お父様への当てつけの意味も含まれていると思います。

    まず、お父様に事情を話し、説得して欲しいとお願いしてみては?
    だって、いまトピ主様の身に起きていることは、親子関係の問題ではなく、元夫婦のいざこざですからね。

    夫婦喧嘩でよくあるのが、子供を審判にして言い争うパターンです。昔から、そういう喧嘩があったのでは? いま、お母様はトピ主様の結婚をネタに、お父様と冷戦してるんですよ。頭にあるのは娘の幸せではなく、自分の勝負だけ。

    トピ文を読んで不思議なのは、トピ主様がお母様の反対理由を理不尽なものだと感じていないことです。

    まだお母様の考えに支配されているように感じます。反抗期はありましたか?
    普通の親子なら、そんな理不尽な理由で反対されたら、母親と喧嘩しますよ。容赦なく。

    お父様の協力が望めないなら、この際だから、母親と、とことん向き合って、大喧嘩してみては?

    あなたには未来の旦那様が付いてますから、別に喧嘩くらいで縁の切れる親なんて要らないと思いますよ。その事実を思い知らせてやりましょう。

    トピ内ID:7735524173

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    何の長男なのかによる

    しおりをつける
    🐱
    ねこまち
    結婚ではなく、同棲なら退職しない方が良いかと思いますが…。

    貴女のご両親が離婚されていて、つまりお父様が長男ということですか?
    田舎の長男とか農家の長男とか何百年も続く老舗の長男でなければ、長男も次男も三男も変わりないと思いますけど。
    一度、長男の何処がダメなのか聞いてみた方が良いかと思います。

    貴女とお姑さんが仲良ければ、お母様も安心しますよ!
    もしくは、お母様とお姑さんを偶然を装って引き合わせて仲良くさせて、後で『えー!?彼氏のお母様だったの!?貴女が姑なら嬉しいわ』とか言わせる。

    何にせよ、貴女も彼氏と誠実であることは基本ですね。
    幸せな結婚目指して頑張ってください

    トピ内ID:1509905278

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    家を出るなら実家にカネを入れるのはやめなさい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    実家へカネを入れるのはトピ主の甘えです。

    その男と結婚するなら精神的にも自立すべき。

    トピ主が精神的に幼いと彼氏の親と良好な関係は難しい。

    姑のいびりに耐えられないよ。

    強くなりなさい。
    結婚式もいらないと思うし。

    トピ内ID:6319127127

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    そうですね

    しおりをつける
    はなこ

    「嫁に行く」というスタンスをとらなければいいと思いますよ
    今時そんなの古いって・・・

    本当お母さまに反対されて諦めるならそれくらいなんだからって
    全くもってその通りだと思います

    ある意味 淡々と事をすすめていけばいいのです
    あなたたちがしっかりしていれば
    大丈夫でしょう

    かたくなに会いたくないというならば
    無理に会わせなくてもいいと思います
    完璧主義はやめましょう

    幸せな家庭を作ってしまえば
    こっちのもんです

    がんばってくださいね

    トピ内ID:3035693506

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    お母さん反対理由言っているよね?

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    長男ってことだけだけど、嫁姑で苦労するとか言ってますよね
    たぶん将来は彼の実家に入る可能性があると思うよ。

    トピ主さんが本気で彼と結婚したいなら、長男だろうと、お母さまにその覚悟はある。彼のお母様は良い人です。喧嘩しないように努力しますとか
    決意が固い事を言えばよかったのでは?

    お母様は自分が姑の問題で苦労して離婚してしまったから、同じ目に合わないように言っているだけですよ。
    いざとなると男性は何も役には立ちませんから。だからそれを言っている。
    その覚悟はあるのか?家を出るなら、帰ってこない覚悟はあるのか?とか言っているのだけど、トピ主さんその覚悟は無いってこと伝わったんだよ。

    反対された!と怒るより、その意味を考えてみて。トピ主さんが彼に嫁ぐ覚悟があるなら、しっかりお母様に言えると思うよ。

    トピ内ID:8103595781

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    参考にする程度に聞いてくださいね

    しおりをつける
    🙂
    応援します
    「長男」とういう縛りだけで、お母さまに反対されるのは寂しいですよね。

    私自身、あなたと同じ年齢くらいの娘が居て、尚且つ、お母さまと同じように義両親と同居し、嫁姑の関係で随分苦労しました。

    娘がトピ主さんのようなことを口にしたら、どう返すか考えてみました。

    自分が苦労した分、義理の両親と「同居」ということだけは反対するかもしれませんが、「同居」でなければ応援するかな・・・と。

    もちろん、それ以前に、相手のお仕事の内容や性格等気になることがあれば、苦言を呈するかもしれませんが。

    幸い、お父様は「同棲」を許してくれているとのことですので、「同棲期間」にしっかりと義両親との同居をしない方針で、結婚生活のプランを考えて、お母さまにその旨伝えて安心させてあげてください。

    その期間に、おつきあいされている方とお母さまの距離感も近づけることができたらいいですね。

    トピ内ID:4225996274

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    理屈じゃないから無理かも

    しおりをつける
    🙂
    toto
    今どき7割くらいの男性は長男ですよ
    誠意って十分見せてると思いますし、お母さんの方ばかり向いていると彼を失うかもしれませんよ

    トピ内ID:1736657472

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    反対の理由は

    しおりをつける
    🙂
    mee
    母親自身が離婚して娘の貴女に生活援助してもらわなければ生活が成り立たないから反対だと思う。離婚するなら自立して子供たちに援助なしで生活できる覚悟があっての離婚なんですよ。母親も甘い生き方でしかないよ。子供を当てにしての離婚なんて離婚する資格ですらないわよ。それに貴女は振り回されることは無いから、妹が卒業する1年後までで終わりにするべきです。
    貴女が結婚後も何かと援助を言ってくる可能性は大きいですよ。だって貴女方二人の収入を見込んでいるはずだから。そこは線引きしないといけないですよ。

    と、単なる同棲では無くてきちんと入籍してお互いにけじめもつけて夫婦としてスタートした方が責任感は出ます。夫婦ならお互いに思いやり持って忍耐もできるけど、単なる同棲ならいつでも解消もできるのだから責任感は発生しないから怖いです。本当にお試しのつもりの同棲になる可能性だってあるからね。

    そして母親が許してくれなくてもいいのではないですか。長男と結婚して失敗は母親自身の責任だし、貴女とは別なんだから母親を反面教師として夫を立てるくらいの柔らかな脳の女性になればいいです。夫の前を常に歩けば傲慢な妻になり夫婦生活も上手くはいかなくなります。

    自分の道を頑張ってください。

    トピ内ID:7870250412

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    次男三男自体が減っている

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親の世代は子沢山で、次男三男と普通に出会えたのでしょうけど。
    この少子化のご時世、そもそも次男ってどのくらいいるのでしょう?
    一人っ子だって増えて、子供二人の家庭でも、男の子だけの家庭って、1/4でしょう?
    つまり、次男三男って男性が、今はあまりいないのです。

    私の友人も長男と結婚禁止の家庭で、友人は次男三男を探しましたが、
    婚期を逃してアラフォーです。
    今では長男で同居介護付きでも良いから結婚したい、と言ってます。

    どこかで妥協しましょう。
    お母さんには、今は男性が一人いたら、確率的に殆どが長男であること、
    妥協点として、兄弟姉妹がいる、つまり一人っ子ではないこと、などを話して、
    納得してもらうのはどうでしょう。
    姑との関係も、今の時代は大分変わりましたよ。
    むしろ女姉妹がいる方が、姑の干渉なく過ごせる可能性もあります。

    トピ内ID:8050883726

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    自分で決めたこと

    しおりをつける
    🙂
    iuuvy
    貴女が長男の彼と結婚して、幸せに暮らして
    いれば母親も安心することでしょう。

    結婚して苦労しても、自分で決めた道です。

    母親、姉妹には愚痴を言わないことです。

    トピ内ID:8505214004

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    慎重に行動した方がいいと思う。

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    同棲のハードル低すぎだし、簡単に認める父親も変!

    まだ若いし、付き合っても間も無く、のぼせ上がっている時期だと思うけど
    もう少し慎重な行動をした方がいいと思うよ。

    同棲して彼の人となりをじっくり見て、結婚するような人じゃないとやめた場合
    次の人が、そういう事に寛容な人とは限らないよね。
    貴方が今の彼に感じているように、その人のことを好きでたまらなくなったとしても
    過去の彼の事を気にして、その人が受け入れてくれない事だってあるかもしれない。
    もっと自分を大切にしないと。

    お母様が反対しているのなら
    わかってもらえるまで、同棲は待った方がいいと思うよ。
    お母様の不安を少しでも和らげるように彼が努力してくれるか、見ていった方が賢い選択だと思う。
    だって、そのような努力をしない人が
    奥さんと自分の母親が上手くいくように努力するとは思えない。
    結局は貴方のお母様の懸念が現実のものになるんじゃないかな。

    貴方自身を大切にする為に
    ここは同棲はやめて、二人でお母様の理解を得る努力をしつつ
    彼が貴方のためにどれだけ覚悟を持って取り組んでくれるか
    自分をどれだけ大切に思ってくれるか
    貴方の夫として相応しいか
    吟味したらいいんじゃないかな。
    同棲はそれからの方が、破棄になる可能性が低くなるからいいと思う。

    そして今は仕事を辞めず、しっかり貯蓄に励んだ方がいい。
    結婚して子供が出来たら、お金はいくらあっても足りなくなる。
    貯めれる時にしっかり稼いで貯めておく。
    また、結婚に結びつかなかった場合も一人で行くにはお金が必要。

    何をおいても
    自分を大切にする事。
    それを第一に考えてみて。

    トピ内ID:7838796306

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    同棲

    しおりをつける
    🙂
    はあ
    などして、突然、彼の気が変わって、出ていけと言われたら、主は、住む所など、大丈夫なんですか?

    結婚してくれる訳でもないのに、職場まで辞めるなんてね。

    同棲という、何の責任も伴わない環境ならば、何かちょっと嫌なことがあればすぐに逃げられるので、男性から突然、別れたいとなることはよくあることのようですよ。

    話は変わりますが、そこまで決めてるなら、お母様の言うことなんて関係ないと思います。

    実際、お母様自身が我慢できずに離婚してるんでしょ?

    大変ながらも、長男の嫁をずっと続けている人の話なら、素直に聞けますが、自分が放棄したくせに、それを理由に、娘の結婚を頭から反対するとか身勝手ですね。
    しかも、主から、生活費もらってるのに、その、話を否定する態度は良くないね。

    お母様の言うことより、自分の信念を信じるべきです。

    ただ、同棲は失敗したら女性が損するよ。
    同棲には、男性の責任が伴わない。
    結婚の決心もしてくれない男のために、退職するのはどうなんでしょうね。

    トピ内ID:0713065664

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