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    発言小町大賞2021
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    夫の兄が夫をバカにする

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    🙂
    にこさん
    ひと
    我が家は夫婦と3歳の子供一人。
    去年家を新築しました。
    夫の兄は義姉の実家に住んでおり子供はいません。
    夫親は我が家から15分のとこに住んでおり、
    私たちがいずれ面倒をみます。

    夫の実家に新年の挨拶にいき、
    義兄夫婦と雑談してました。
    義兄は夫のことをバカにしており、
    「貧乏なのに、新築の家にカーポート着けたのか」とか
    「おまえのとこは、貧乏だからファミリーカーも安いダサい車に乗ってる」とか相当バカにされてました。夫は笑っていましたが、わたしは内心面白くなかったです。
    義母がフォローしてくれて、「子供を育てているんだから今のままでいいんだよ。子どもにお金をかけなさい」といってくれました。

    夫と私と私の実家しかしりませんが、実家から相続で自宅の土地120坪と駐車場として貸してる土地120坪に年間180万の賃料と、資産運用で10000万ほどあります。
    夫の年収は600万くらいです。

    ただ、実家の母から夫の親、兄弟には自宅の土地以外は言わないようにと言われました。
    お兄さんが私たちの結婚式の時に、私の弟に財産を自分の弟にも下さいと言ったそうで、絶句したそうです。

    義理兄はマスオさんで、家ローン、義理姉の親の生活も援助しているみたいです。

    実家に来て、弟一家に兄貴風をふかせているのかとも思いましたが、息子に対しても貧乏なのに大学いくのかとかいわれるんじゃないかと内心ヒヤヒヤしてます。

    義兄弟や兄弟からバカにされるような言葉とかいわれたらどう交わしていますか?

    トピ内ID:4784033367

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    チャンス到来!!

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    🙂
    男性目線
    ご主人が義兄にバカにされたら「私の夫を見下すのはやめて下さい、最高の夫です」と答えましょう。

    ご主人は貴方に惚れ直し、義両親は貴方を信頼し、義兄は妻に最高に愛されている弟に嫉妬するでしょう。

    トピ内ID:5697536035

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    義兄と同じ土俵の思考はやめる。

    しおりをつける
    blank
    一郎
    悔しさあまって、あなたの資産書いてますが。
    義兄にバカにされると、まさか、あなたたちが経済的に困窮
    でもしてしまうのですか?何にも変わりませんよね?それどこ
    ろか、義兄に煽られてあなたは言わなくていいことを言いた
    くて仕方がなくなっている。まるで、家のが凄いんだぞ合戦。

    ほっときなさい。ご主人見習いなさい。ただし、事実無根や家族
    の尊厳を踏みにじる発言がもしあったりしたら、その時は毅然
    と牙を剥いて反論、場合によっては謝罪を求めればよろしい。
    間違っても、持ってる資産を持ち出して応戦してはいけません
    よ。

    あと、あなたの母親からの話はしっかり心に留めておくべきで
    す。

    トピ内ID:9661085896

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    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    🐱
    むゆ
    私も兄が二人います。
    長兄は普通なのですが、次兄はいつも私をバカにした発言をします。

    兄(姉の場合もあるのかも?)って、弟や妹をバカにするものなのでしょうか。唯一、無条件でバカにできる存在ですからねぇ。


    放っておくしかないと思います。

    私の家族は、好きなだけ言わせておいて、本人のいないところでは「愚か者」扱いです。

    トピ内ID:5829965733

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    書きとめとく

    しおりをつける
    🙂
    neneko
     将来のことを見据えて・・
    言われたことを書き留めておきます。

    またこんなこと言っているって思うって心の中で
    笑っておきましょう。

    悔しがると余計に言われる気がします。
    それにしても本当にしょうもない義兄様ですね。

    トピ内ID:4902231568

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    レスします

    しおりをつける
    🐴
    40代母親娘2人あり
    ストレスの溜まる義兄ですね。

    でも、実際はトピ主さんのほうがお金持ちなのだから、心に余裕がありますよね?その気持ちでスルーする事は出来ませんか?

    バカにする人は、それ(今回はお金)に対して凄いコンプレックスがあるんですよ。多分お金がなくて生活が苦しいのでは?

    だから、「我が家は将来に向けてお金を節約しているんりですよ。」と義兄には言って、その『貧乏』発言はスルーした方がいいと思います。

    下手にお金の事をつつくと何が起こるか分かりませんから、それは絶対に止めた方がいいですよ。

    トピ内ID:8942298335

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    ヘラヘラしてる

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    実姉ですが。
    とにかく上から目線というか
    いもうと(私)はクズと思っていて
    だから何しても良い、お金を集って当たり前
    な、思考回路が常人と違いますので
    貧乏だと思わせてます。

    貧乏だとバカにしてるいまでもお金集られるのに
    馬鹿正直に言ったらどうなるのか恐ろしいです。
    こっちは絶縁してても、向こうからくるし。

    正直、あのような人間にどう思われても
    私の心は傷ひとつつかないしどうでも良いです。
    ヘラヘラ笑ってあーハイハイで流します。

    トピ内ID:2169456402

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    笑って受け流す

    しおりをつける
    🙂
    とりめし
    ご主人様の対応でいいと思います。
    やっぱり弟さんですね。よく分かっていらっしゃる。
    「金持ち喧嘩せず」と昔からいうではありましはせんか。

    対策としては家の中には上げてはいけません。
    高い服や装飾品を着けて義理のご実家には行かないようになさってください。
    嫌味の餌になるような事は慎む事です。
    トピ主さんが嫌味を返すなんて決してしてはいけません。

    ご主人が稼いでいらっしゃる600万円は決して安いものだと思いません。凄い事だと思いますよ。そのご主人を支えているトピ主さんもご立派です。
    ご家族仲良くされていたら義理の兄の嫌味なんてどうでも良いと思いませんか?

    トピ内ID:0506101375

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    相手を利用する

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    blank
    いそじオバサン
    せっかく貧乏扱いしてくれたのに、もったいない!

    今後何があっても「ウチ貧乏なんで~」と言ってお金を出さないこと。
    進学に嫌みを言われても、涼しい顔で「かなり無理しました~、もう無一文です~」と。

    金持ち喧嘩せず、といいます。
    むしろラッキー!!

    トピ内ID:5138174669

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    金持ち喧嘩せず

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    昔から金持ち喧嘩せずと言うでしょう。ご主人が笑って流しているのですから、貴女は知らんぷりでいいと思います。
    実際に貧乏だったら傷つきますが、相当余裕のある暮らしです。

    私は実家のお母さんは頭の良い素晴らしい方だと思います。遺産相続の事は内緒にしなさいというのは先を見通した意見です。もしも貴女達の恵まれた暮らしが、嫁側の遺産相続のおかげだと知ったら、義母はともかく義兄は相当に頭に来ます。

    だってただでさえ分別のない事を言う人ですよ。理不尽な要求をしたり、嫌がらせを受ける可能性が大いにあります。
    子供の大学進学は何を言われてもいいではないですか。義兄に出してもらうのではないのですから。今どき大卒なんてそんなに珍しいものでもないです。

    それよりもいくら隠してもお金の有る事は雰囲気で伝わります。それも仕方のない事ですが、くれぐれも気を付けて下さい。お幸せにお暮しください。

    トピ内ID:5696120344

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    そうですね

    しおりをつける
    😀
    えみ
    にこ様
    なんだかね。我が家も同様ですね。
    相続関連でも「兄貴にこれだけの解釈や文章を作れるわけが無い」と何かに付けてそう言います。有難い事?に「あんたが作ったのか」と今度は此方に向けます。そんなはずはないのですがね。
    友人は「羨ましいだけよ」と切り捨てました。

    此方は、皆様と同様に「義弟さんは何でも知っている方ですから」と申しています。

    トピ内ID:2085570747

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    みなさんのアドバイスありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    にこさん
    読んでいて、すっきりしました。
    資産は、私たちの秘密として絶対に言わないと約束してます。
    義兄はマスオさんで嫁の親の介護で使う車も自分のお金で購入してます。
    義理姉は、専業主婦です。
    貧乏を演じたほうがいいなあと思いました。
    冗談で笑っていたほうが無難だと思いました。

    トピ内ID:4784033367

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    ほんとうは羨ましくてしかたがない

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    🙂
    ポン
    お義兄さんはたった一人で義理の家族含めて面倒見てる。
    弟はそうではない。
    プレッシャーに押し潰されそうで、そうではない弟が羨ましくてしかたがないのです。

    ここで実は裕福なんて晒したらどうなると思います?
    絶対に貧乏なふりをつきとおしてくださいね。

    トピ内ID:7341614532

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    「失笑」。ご存じですか?

    しおりをつける
    😉
    コールドブラッド
    一口に「笑い」と言われましても、様々なバリエーションがありましてね。

    あなたの夫は、おそらく「失笑」したのでしょう。
    つまり兄の発言があまりにもバカバカしいのでまともに反論する気力さえなく、脱力して笑うことしかできない状態だったと考えられます。

    トピ内ID:6055201236

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    一時の感情で失言すると後が大変ですよ。

    しおりをつける
    blank
    あらふぃふ
    ご主人が馬鹿にされた、貧乏扱いされた

    プライドが許せない。本当は違うのにというお気持ちはわかります。

    が、実母さんのおっしゃるとおりです。
    一時の感情で失言すると結局後でもっとずっと大変なことになりますよ。

    もしかするとうすうすお金があることをわかっているのかもしれません。
    だからこそあえてそういうあおりながら探っているのかも知れません。

    財産があることがわかるといろいろ言ってきますよ。

    >息子に対しても貧乏なのに大学いくのかとかいわれるんじゃないかと内心ヒヤヒヤしてます。

    そんなこと言われたってなんてことはないじゃないですか
    実際いけるだけのお金があるのは事実です。
    そんなくだらないことを言われたら、お子さんには気にするなでいいじゃないですか?

    トピ内ID:3189615326

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    今のままで

    しおりをつける
    🐤
    自分が負けてる事を気にしてる男ほど、ギャンギャン吠えるもの。。

    見てて情け無いよねぇ。

    貴方の旦那さんみたいに、それを相手にせず笑ってかわす男性が大人な男。

    同じ土俵に立ってはダメ。

    高台から、お気の毒ぅーと思いながら今の幸せを噛み締めて。

    トピ内ID:0968882186

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      堅実なことの何が悪いのか。

      しおりをつける
      blank
      あったか毛布
      嫌な義兄ですね。馬鹿にされたら悔しいのは誰だってそうです。
      ただ「うちは実はこんなに凄いのよ!」を見せびらかすと、浅ましい人間に擦り寄られて集られるのがオチです。

      言い返す言葉があるとすれば「私の夫は最高の男性です! 失礼なことを言わないで!」かなと思います。

      で、横レスになりますけど、このトピレスに反論したいことが山ほど……。
      私は姉の立場にあり、妹がおりますけど、下のきょうだいを無条件で馬鹿にしていいなんて考えたことないです。
      妹は最高に大切で、立派な社会人だと眩しく思っています。

      下を馬鹿にしている兄姉もいるでしょうけど、それを厳しく注意しない親の問題も大きいと思いますよ。
      兄姉は下の妹弟を馬鹿にするものだなんて、悲しくて悔しい事言わないで欲しいです。

      トピ内ID:1571645517

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      にこさん
      私も姉で弟二人(一人は既婚、一人は独身)
      でさすがに、義理兄がいうことをいったことがありません。義母が年に一度しか来ない義理姉にすごく気を遣っていて、義理姉の居心地をよくするために、私が一歩下がって茅の外になってます←義母からお願いされまして・・・

      義理母は兄嫁といるより、私と話をしていたほうが楽しいと言っていました。
      だけど、どうして兄の醜い言葉を注意しないのか。不思議でした。

      正月だけしか、会いませんが、兄夫婦中心に回っているようにみえます。

      私は義理父母の中では家族になったのかな?だからいつまでも慣れない兄夫婦に気をつかう立場になったのかなとも思います。

      貧乏を装うことが大事ですね。

      トピ内ID:4784033367

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主さんも甘い

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      私ならご主人にも資産の事は隠します。

      トピ主さん家族が夫実家から15分の所に住んでいるのはトピ主さんの希望ですか?

      将来義両親をトピ主さん含めて面倒みるのはトピ主さんの希望ですか?

      ご主人の希望でしょ。

      トピ主さんだって、ご両親だって出来れば近くに住みたかったのでは?

      ご主人はトピ主さんの希望よりもご主人の希望を優先したのです。

      トピ主さんはご主人を信用しすぎです(ご主人が悪い人という意味ではなく、先の事はどうなるか分からないという意味)

      トピ内ID:4933524038

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