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    義理の母親の出す食事が自分だけ、少なくされる

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    😨
    ななほし
    ひと
    年始の恒例の帰省の時期になって、毎回憂鬱なので投稿させて頂きます。
    毎年のことですが、義理の母親が提供してくださる食事は嫁の私の分だけ、少なく、それを娘と、半分に分けて食べています。 例えば朝食に食パンを半切れと豆乳でしたが、私のお皿に半切れの食パンを乗せておわりです。夫は、気がつかず普通に出されたまま食べていますが、私と娘は半切れの半分、食パン4分の1枚しか食べていないことになります。
    昔から変に気が弱いところがあり、たべるまえに、「これだけなのでしょうか?(娘の名前)◯◯ちゃんと二人で食パン半切れで、お腹いっぱいになれるかな?」とも言えません。ごはん足りなかった..と夫には伝えましたが、図々しいと言われたので、それ以上はなにも言えません。
    なので、夫には直接に言えませんが、栄養補助食品を鞄に忍ばせるという対策を自分なりにするようにしています。夜中にひとりで食べてしまうのですが..お前何してるんだ?と言われてしまいました。説明はしましたが、理解はされずです。
    皆で外食するに至っても義理の母親が予めメニューを決めており、選択権がありません。外食メンバーのなかに夫が不在になった時があり、私と娘、義理の両親とで外食したときなのですが、定食を二つ頼むと言い、嫁である私は、「定食すごいボリュームなのよね。なので、おかずだけ頼みなさい。定食のごはんを分けてあげるので、それでいいかな」と言われたので、、から揚げ五個だけ注文。それを娘と、半分に。。ごはんここからどうぞ、と義理の母親が定食のごはん茶碗をこちらに渡してきたので頂いていた際にも、じっとこちらの食べているところを凝視。「もういい?」と言われて「もうお腹いっぱいなので大丈夫です!」と二口ほど食べ茶碗を返却しました。
    前々から威圧感があり、なかなか、言えません。今後どのようにするべきなのかご意見ございましたらお聞かせください。

    トピ内ID:2826379145

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    義母の量は普通ですか?

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    🙂
    かんな
    義母もトピ主くらいの量であれば、
    女はこのくらいで足りるはず、と思っているのかも。

    もしくは義実家はお金がなくて食材を買えない、とか。

    嫁だけ量が少ないことは、よくあります。
    非常に多いです。

    でもそれでも孫には十分な盛り付けをしてくれるのが普通です。

    うちは夫が気にかけてくれてオカズを分けてくれるので
    すごい不公平はなくなりました。
    ええ、大きい方を夫に盛り付けるくらいは
    私も普段からやっていますからね。

    威圧感がすごいとのことですが、トピ主は喧嘩はできないタイプですか?
    私は売られた喧嘩は買います、という人間なので
    義親相手にキレたこともあります(笑)

    お金を出してもらっているなど弱みがなければ
    将来的に弱ってくるのは義親の方なんですから、
    食事の量のようなことは不満を言ってもいいと思いますよ。

    外食なら追加オーダーしちゃいましょう。
    これでは足りません、と。

    女は弱くても母は強くなければ。
    娘さんにはきちんと食べさせましょうよ。
    トピ主だけならダイエットと思えばいいとしても。

    トピ内ID:7273630558

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    すごい嫌な義母ですね

    しおりをつける
    🐶
    momo
    今時、朝から食パン半枚ですか。
    お子さんと一緒でその量なんて私には信じられません。栄養的にも最悪です
    外食だって定食のご飯をお義母さま分と一緒って考え、間違っていますよ!


    あなたはもうお母さまなんだし
    ちゃんと言わなくちゃ。
    お子様にきちんとした食事の量も考えあなた自身の栄養も考えなくっちゃいけませんよ。すごくケチケチしたお義母です。

    普通は多めで困るのが多いのに。義理の関係は。
    はっきりいいましょう。

    トピ内ID:1745465097

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    小食だと思われている

    しおりをつける
    🙂
    なな
    小食だと思われているんじゃないかと・・・。
    そもそも味方になってくれない旦那が悪い。
    私だったら無言で旦那のお皿のごはんを食べます。
    それで足りなければ旦那が追加するだろうから。
    っていうか嫁のごはんをけちるってどんだけ貧乏なの。
    帰省しない方がいいんじゃないの?

    トピ内ID:8991206362

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    信じられない、トピ主が

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    何で言わないの?
    言えないのなら、行かなければいいのに。
    義母にも旦那にも言わなくて、それじゃ子供が可哀想だよね。

    私なら自分の食事を持ち込むくらいのことしますよ。

    真剣に訴えないから理解されないんでしょ?

    そりゃ、義母と旦那がオカシイよ。
    でも何も言わないトピ主も変。

    トピ内ID:0420263284

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    並んだところで夫と席を替わるとか

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    blank
    セレベス
    なんかねえ、そういう典型的つか古典的な嫁いびりって、
    まだあるんですねえ。
    私の義母はさすがにそういう事は全くしなかったんで、「まだこんなことやる姑いるんだ」と呆れてるだけですが。

    えーと、
    食卓にモノが並んだところで夫に「席替われ」つって替わらせて、どんくらい酷いもん食わされてるか夫に思い知らせる(口で言ってもガマンシロだったのが実際に食べさせるとビックリするという事が結構あるらしい)、
    妻実家に相談して打合せして、
    夫を妻実家に連れて行って同じ目に遭わせて、
    夫が文句言ったら夫に言われたこと(トピ文の場合だと「図々しい」だな)を言う。
    謝るまで続ける。

    夫に思い知らせて
    「嫁いびりする家には嫁は連れて行けない」等と義母に夫が宣言したらゴール。
    守ってくれないならそれは夫婦の愛情問題になるから、
    離婚等次のステップが見えてくる、という感じかな。

    トピ内ID:9927581760

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    食べ物の恨み

    しおりをつける
    🐶
    えりな
    お姑さんは痩せてません?
    若い女性は、食パン一枚も食べないと思ってる、小さい幼児は、あまり食べないと思ってるのかなあ。
    お姑さん自身も、若い時に食べ物で嫌がらせをされた過去があるのかな?まあ、半分意地悪でやってると思うよ。
    定食のご飯をあなたがどれだけ取るか見てるのは嫌らしいね。あげると言いながら、たくさん取るなと見てるんでしょ?

    自分の食べたいものは、これ食べたいって言おうよ。
    言わないあなたも悪いし、旦那にちゃんと話してないでしょ?見栄ですか?

    「食パン半分なんて足りないわー。私は普段二枚食べるのよね。ひもじいわ」と笑い飛ばせる位の図々しさを旦那さんの前で出してないでしょ?
    なんか、小食のか弱い女を演出してるから、意地悪されるんだと思うよ。

    かまととぶってるというか。

    私の実母は、毒親で、私の祖父母の前では、かまととぶった女で、か弱い上品な嫁さんを演じてました。父とは格差婚でした。誰よりも、食に意地汚いくせに、人前では、上品な嫁を演じ、陰では悪口三昧。巧みに話をすり替えたり、娘のせいにして。

    夫との顔合わせの時、夫はエリートだったので、夫の前で、さぞかし私が、か弱い上品な娘さんを演じるだろうと思ったんでしょうね。破談にしてやろうと思ったんだと思います。娘の品性を落とすような話をわざと持ち出してきましたよ。想定済みで、夫には前もってこういう事をする母親だと話していました。
    こちらが相手にしなかったら、悔しかったのか「こんなガサツな娘のどこが良かったんですか?私が姑ならこんな子嫌だわ」と言い出しました。

    父は鈍感で、妻の悪意に気づかず。私はハッキリ言いましたよ。「顔合わせのめでたい席でそういう嫌がらせやめてくれる?」と。

    ハッキリ自己主張しよう。

    トピ内ID:2546990192

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    夫にすら現状を言えないのなら、解決は無理

    しおりをつける
    blank
    depper
    何故もっと夫に言わないのですか?
    食卓に出されたからだと夫になかなか言えないでしょうから、例えば前日に事情を話しておいて「明日の朝食の量、見てみて。私だけ少なくて、それを娘と半分こしてるんだから」と根回しをしておけば、気にしてくれるのでは?

    いずれにせよ、夫すら事情を分かってくれないのなら、あなたが直接義母と交渉するのは無理でしょう?
    夫婦なんだから、もっとざっくばらんに話せばいいのに。

    トピ内ID:4643762715

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    行かない

    しおりをつける
    blank
    ぽんた
    孫にまでその仕打ちとは冷血にも程がある。
    私なら行かないですね。夫だって引きずってまでは行けないでしょう。テコでも動きません。
    行くのなら毎回夫の皿と交換します。
    「子供と二人だとこれじゃ足りない」って。
    あるいは毎回写真撮ります。後で夫に見せます。見ないならプリントアウトしてでも見せます。
    携帯食料も隠れて食べずにその場で食べます。足りないですからとか言って。何なら美味しそうなお惣菜とかも買ってから行きます。
    外食はバンバン頼みます。店員呼んで会計は別にしてもらいます。
    それが無理なら帰宅してからしばらく夫の分だけ半分量のご飯にしちゃうかも。
    文句言われたら、お義母さんのやり方を参考にしました。大したことないんでしょ?って言うかも。
    まあでも多分全部出来ないでしょうね、トピ主には。相手もそれ分かってて意地悪するんですよ。
    でもそのままでいいんですか? 子供がどんどん大きくなるからホンカに困るのではないですか?
    だから最初に戻って行かない一択です。

    トピ内ID:6404150586

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    大人になりなさいよ。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    >「これだけなのでしょうか?(娘の名前)◯◯ちゃんと二人で食パン半切れで、お腹いっぱいになれるかな?」

    なにもこんな嫌みな言い方考えなくても…
    普通に「足りないからもう一枚焼いてもらえますか?」
    って言えばいいじゃない。
    言えないなら、ご主人さんのをもらえばいいんじゃない?

    トピ内ID:2871665487

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    行かなければいい

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    そんなあからさまな嫁いびりが普通のところなんて行かなきゃいけないんです。
    旦那さんも無理解なら尚更。
    私もいいたいこと言えない性格ですがブチギレしたら言いたい放題です。
    なので、もう本気でキレましょう。
    娘さんがいくつかはしりませんが、よほどの小食でない限りそれでは足りませんよね?
    娘さんにもひもじい思いをさせても平気なんですか?
    自分だけが我慢してるわけではなく娘さんも我慢してるんですよ。

    トピ内ID:4558383145

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    負けないで!

    しおりをつける
    😀
    なつ
    気の毒で涙が出ます。
    娘さんはまだ小さいのかな?
    にしても、ひどい!

    忍ばせる、なんてコソコソしなくていいですよ!
    堂々と、食べましょう。
    「足りないけど、お代わりは無さそうですね。
    いえいえ大丈夫ですよ、お気遣いなく!
    こんな事もあろうかと、持参しておりますので(ニッコリ)」
    とコンビニパンやオニギリをぱくつきましょう。
    「私も大食いだし、娘も最近食べる量が増えまして」
    とニッコリ、食パン一袋持参しても構いません!

    または、美味しいパン屋さんのパンをお土産に買って行くとか。

    外食先でも、「私は娘と分けますね!」と勝手に注文。
    後で「おごりなのに図々しい」と旦那さんにチクられないよう、
    「沢山食べたから出します」と、自分の分は払う。

    気が小さくて文句が言えないなら、
    ニッコリと「お気遣いありがとうございます、大丈夫ですよ、
    自分で用意してますから」
    と、気を利かせてるフリで。
    旦那さんは言っても無駄、負けないで下さい!

    トピ内ID:9305960741

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    娘さん何歳?

    しおりをつける
    🐤
    うま
    娘さん何歳ですか?
    小さいからあなたと半分で良いと思い込んでるならともかく、トピの内容から小さいとしても2、3歳ですか?
    (1歳代だと食べられるものも限られるから別に用意するだろうし)

    弱気な嫁をずっと演じている必要ありますか?

    その場その場で言えば良いだけ。
    「娘も◯歳になってよく食べるようになりました、私と半分では足りないので1人分下さい!」

    外食時のも提案されただけだから
    「いえ、私と娘で定食一つ食べますので」
    「お母さんたちのご飯を娘に貰えばちょうど良いので娘の分のおかずだけ頼みます、私はこのセットを頼みます」
    などいくらでも言えると思うし、何も遠慮しなくていいのにと思います。なんなら支払いはあなたがすればケチ臭いことしなくて良いと思いますし。

    滞在費、少し包んでみては?もう包んでたらすみません。

    もしも義理宅があまり裕福そうでないとか、もともとケチな体質とか、ご飯を残したり捨てたり出来ない体質だとかなら、お金を包めば解決しそうです。

    あとはあなたと旦那さんの関係もどうなのかと思います。
    少し相談しただけで冷たい反応。
    旦那さんも小食ですか?成人男性に食パン半切れって少ないと思うのですが。自分の実家なのに「図々しい」と妻にいう旦那って…普通はそんなのが自分の実家だったら恥ずかしいと思いますけど。

    ご飯の件で帰省したくないとか言ったら激怒しそうな旦那さんですよね。夫婦関係も考え直したほうが良いと思います。

    トピ内ID:4425875653

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    気が弱いにもほどがあるけど

    しおりをつける
    blank
    皿うどん
    うん、まあ気が弱くて何も言えない人っています

    でも子供さんいるんだから、もうちょっとしっかりしてほしいし
    特に夫様がダメダメですね

    完璧に情がないというか、トピ主さんの事も子供さんのことも
    なーんも関係ないって感じにも思えます

    気の弱い人が立ち向かうには、何かぶっちぎりのきっかけがあるといいんですけど
    そんなの中々ないでしょう

    帰省の時だけなら、コンビニとか利用するしかないかな
    それもダメって夫様とか義両親さんとかがいってもスルーしましょう

    携帯栄養食品もいいけど、せめてコンビニ弁当や〇カ弁とか考えましょう

    それと、夫様と離婚を考えないのなら夫様になにも期待しないこと
    どうすれば子供さんとトピ主さんがお腹空かないで済むか
    自分で考えて工夫するんです
    気の弱い人が急に気を強く持てるわけないから
    こういう自分の工夫が現実的かと、私はそう思いました

    具体的にどうすればいいかと問わないで
    自分で調べて自分で工夫する力を付けたほうが
    この先良いと思います

    がんばって

    トピ内ID:7860878635

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    不参加一択

    しおりをつける
    🙂
    ぶくぶく
    すすんで栄養失調にわざわざならなくても…

    義理一家はご主人含めて鬼ですね。
    人が困ったり悲しんだりすることが大好物。

    そんな場面にお子さん連れてのこのこと参加するのは何故ですか?

    毅然とした態度を取らないから付け入られるのです。
    相手は見抜いてますよ。やり返してこない人間を選んでいるのです。

    トピ内ID:9632039401

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    御主人との関係の方に問題があるのかと

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    blank
    うずらまま
    娘さんは幾つなのか分かりませんが、2人で食べるには明らかに量が足り
    ない状態なのでしたら「もう少し多めに下さい」と伝えるべきかと思いますよ。
    外食の件も「それで良いか?」と尋ねられているのですから「それでは
    少し足りないので、私にもご飯を注文させてください」と話せばよい
    のだと思います。貴方の気持ちを姑に察してくれというのは無理な話
    だと思いますよ。

    まぁ義両親家族は、そもそもが小食なのかなと感じますし、そういった人
    達からすれば、トピ主さんは大食漢に認識されるのかも知れませんね。

    姑さんは威圧感のある方だと書いておられますが、貴方が受動的な態度
    だからこそ、相手に付け込まれるのだと思いますし、貴方がハッキリと
    物事を口にできないことが全ての元凶ではあると思いますよ。

    あと、こういった問題の根底にあるのは、トピ主さんと御主人との
    関係ではないでしょうか?
    御主人が貴方に対して見下すような意識を持っていることから、それが
    姑にも伝わって、蔑ろにするような対応をされるのだと思いますよ。

    衝突を恐れて、御主人に自分の気持ちをぶつけようとしないことが、結局は
    御主人からも貴方の気持ちを理解して貰えていない原因になっているのだと
    思います。

    トピ内ID:8302370672

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      超どケチ

      しおりをつける
      💢
      まゆり
      旦那がおかしい。自分の母親を否定されるのが嫌なのかもしれませんが、その状況を当たり前のように受け入れていて、寧ろトピ主がおかしいと言う神経がわからない。

      外食は、店員が不審に思うと思いますよ。そこが問題じゃないですもんね。人の目云々は置いといて、単にケチなんだと思います。娘も不憫。今度から行かないわけにもいかず、我慢の日って思うしかないのか・・・

      普段の旦那との関係はどうなのですか?主従関係なのですか?

      トピ内ID:2889554408

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      旦那様も変

      しおりをつける
      🐱
      もも
      義母様も変ですが・・・

      食事の量が少ないと伝えると「図々しい」
      夜中に栄養補助食品を食べている趣旨を伝えても「理解されない」
      トピ主様の旦那様にも違和感を感じます。

      トピ内ID:3047650210

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      なんじゃそりゃ

      しおりをつける
      🙂
      るりこ
      >おかずだけ頼みなさい。定食のごはんを分けてあげるので、それでいいかな

      いえ私も定食を食べますって言えばいいじゃん。
      ご飯を人の茶碗から食べるとか生理的に無理だし。

      >もうお腹いっぱいなので大丈夫です!

      なんでそんなこと言うの?

      もう帰らないか、食パンを大量に買って持っていくかした方がいい。
      図々しいとか言う夫もわけわかんない。

      その夫大丈夫ですか?

      トピ内ID:4438087389

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      なんともいえない

      しおりをつける
      🙂
      こここー
      お姑さん、どういうわけでそんなことをするのかな。
      思いつくことを書いてみました。

      1、単なる嫁いびり。嫁にただただ意地悪したい
      2、女性は小食と考えている。
      3、ケチ

      ただ、これ以外に
      4、以前トピ主さんとごはんを食べた時、姑の作った料理を残したから、その恨み
      5、トピ主が少々ぽっちゃりしていて食べさせたくない
      6、義理家族の悪口を言ってしまい、夫がそれをばらした

      まあ、真相はわかりませんが。
      ただ姑より気になるのがご主人の態度。
      図々しいっ言われたとありますが、肝心のご主人が守ってくれない方が問題ですよ。
      ただ図々しいって言われるほど、トピ主さんが普段暴飲暴食で食べすぎているなら話は別ですが。

      トピ内ID:9566165486

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      行くのやめなよ

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      そんなわかりやすいいじめされてなんで行くの?
      そんな姑と同じ土俵で勝負したくないので私なら行かない。
      それをわかってくれない旦那様もどうなの?

      トピ内ID:4118047642

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      娘さんがかわいそう

      しおりをつける
      😢
      にこ
      母親が頼りなさ過ぎて、娘がかわいそうです。

      旦那が頼れない、味方になってくれないんだから自分が強くなろうよ!

      じゃないと、あなたを見て育った娘が気持ちが弱弱しくて、結婚後同じ扱いうけるようになるよ?それでもいいの?

      旦那が何言おうが自分のしたいことをして、娘を守る。

      朝食は旦那さんもいるんだよね?じゃ、旦那のパンを娘に回しなよ。
      旦那が足らなければ義母も追加するでしょ?

      外食のときに食べ物がすくなければ写メをとって旦那におくれば?

      娘と二人分じゃ、足りませんけどなにか?って題名つけてね。

      トピ内ID:7139775210

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      やだ

      しおりをつける
      🐧
      ばかばかしい
      言えなくてグジグジしている主様が嫌だ!
      時々いるんですよ、大人しいのが良いと思ってはっきり言わなくて後からグジグジ陰で文句言う人。
      はっきり「おかわり下さい」「パン、まだありますか?うちの子はこれでは足りません。」というべきです。
      外食のときにも「いえ、定食をお願いします。うちは私も子供もちゃんと一人前食べます。」と言わないといけない。
      一杯のお茶碗を大人が二人で食べるっておかしいと思いませんか?
      カッコ悪いです。
      お義母様は小食なんでしょう。
      お土産にお菓子やケーキを沢山持って行きましょう。
      食後に「あれを食べませんか?お腹空いてしまって」と言えばよい。
      自分で回避できることをしないといけません。
      ご主人にもはっきり言う。

      それか今後もひもじく帰省するかですね。

      トピ内ID:2593989013

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      夫に食事内容を見せる

      しおりをつける
      💰
      オバチャン
      ご主人とトピ主さんはどれだけ食卓が離れているんですか?

      と言いたいところですが、私もやられたことがあります。
      私だけ、です。

      しかも夫は隣なのに気がつかないありさま。

      最初はそっちがその気ならこっちもと思ってペットボトルやパンを持ち込んで食べていました。

      が、ある日7人に対して米1合しか炊かれなかったことがあり、そこで子供を巻き込む訳にもいかないとさすがに「足りません」と声をあげました。

      おかずもテーブルには並べてありましたが、私が取ってはいけない空気だったので黙ってましたが、「私もいただきますね~」と手を伸ばして(おかずは遠方に置かれている)やっと初めて義父に食べてなかったのかと認識されるようになりました。
      (*まだ夫気づかず)

      外食に行ってもトピ主さんと同じように言われましたが、そこは「私は食べますので」と注文しましたよ。(支払いは我が家持ち)

      夫には、私の実家に行った時に私のされているような対応を自分が受けたことがあるのか聞きましたよ。
      私がパンやペットボトルを持ち込んでいるのを何だと思っているのかも。
      それでもよくわかっていないようで、もう夫は頼りにせず自分で勝ち取ることにしました。

      一番いいのはトピ主さんの少量のお皿をご主人にその場で見てもらうことです。

      何も感じないようなら「子供の分もあるからそちらのお皿と取り換えてね~(あなたはお義母さんにおかわりを作ってもらってね)」と換えてしまえばいいと思います。

      それとも、「私たち家族が来たことでパンが足りなくなってしまったのかしら、すみません、今度から私たちの分は持ってきた方がいいですか?」と義父さんに言うとか。
      まぁイヤミったらしいので推奨はしません。

      ご主人に何も言えないようなら子供がお腹を空かせていても帰省中はずっと我慢ですね。

      トピ内ID:6802219526

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      私なら食べ物持参する

      しおりをつける
      blank
      平均点
      今どきそんな嫁イビリする姑がまだ残ってるんですか。

      私なら自分で食料持参します。
      それで半分の食パンでも姑の出すものは食べません。

      外食も自分で頼んで自分の分だけ払います。

      それがダメなら行きません。

      何か言われたら「お母さんは私の胃袋の大きさ知ってるんですか?」

      と逆に言い返します。

      しかし夫が残念ですね。

      図々しいって?じゃあ自分なら図々しいが通るのか。

      差別ですよ。

      トピ内ID:0501652109

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      そりゃ足らないわ

      しおりをつける
      blank
      さくらもち
      トピ主さん、何かを言うとき、遠慮したり婉曲な表現をし過ぎたりして失敗すること、多くないですか? 察してくれることを期待して、思っていることの反対を言っちゃって、結果、本当のニーズが伝わらないとか……。
      伝えたいことはストレートに言うほうがいいですよ。「すみませんが」や「もし良ければ」という表現を多用すれば、はっきり言ってもきつい言葉にはなりませんから大丈夫。

      例:パン半分だけの朝食→「すみません。娘とふたりでこれだけでは足りないので、もう少しいただけませんか?」
       定食を頼ませてくれない→「娘とふたりなら一人前いけます。もし良ければ普通に注文させてほしいのですが」

      それと、朝食は確かに催促しづらいかもしれませんが、外食時のトピ主さんの行動は、ごめんなさい、ちょっと理解しがたいです。 
      自分と娘さんにどれだけの量の食べ物があれば足りるかはわかるはず。たとえ「おかずだけ頼め」と命令されたにしろ、唐揚げ一皿なんて遠慮しすぎです。一皿しか頼むなと言われたわけじゃないのだから、足りるぶんだけきちんと注文したら良かったと思いますよ。

      いずれにしても、何かを言うのは勇気がいることですよね。
      でもトピ主さんだけならともかく、お子さんのお腹を満たせないのは問題ですから、いい意味でもう少し図々しくなってほしいです。
      言うことは言い、だめなら堂々持ち込みを。

      トピ内ID:3575457683

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        旦那さんも酷いね。

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        🐱
        月あかり
        奥さんと娘さんの食事が、あきらかに少ないのに
        本当に気がつかないの?

        私なら、スマホを使います。
        「最近、疲れやすいので食事内容を記録するようにしてます。
        栄養士の知人と、実家の母に写メを送ってアドバイスを貰ってます。
        どこで何を食べたのか自分の記録にもなるし、適切な食事が取れているのか、
        娘にも関わることなのでフォローして貰ってるんです。」
        と、言って毎食パシャリ!と記録しましょう。
        悪気が無いお姑さんなら、なんとも思わないだろうし、やましい気持ちがあるなら、
        食事中に失礼だ!とか行儀が悪い!と、阻止しますよ。
        「かなり貧血なので、病院に行った時に食事記録は役に立つと言われてますよ。友人も記録している人が多いですよ?」と、
        サラリと言いきって。
        なんなら、「レコーディングダイエットをしてます。書くより写真の方が簡単ですから、最近は写メが多いんですよ?」
        とか。あなたが、何を食べさせられているのか証拠を残しましょ。

        まあ、あなたの旦那さんが一番ダメだけど。あなたと娘の扱いに気がつかないなんて、どんだけ無関心なの?って感じです。

        論より証拠。旦那さんに写真を見せて、どう思うか聞いてみて。

        トピ内ID:4469232543

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        つまり「上膳据膳」ってことだよね

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        💤
        jjso

        年始に義実家に帰省して、出される食事が少ないのが不満??
        それって貴女はただ食事が自分の前に並ぶのを待ってるだけってことでしょう?

        貴女が少しでも台所に立って手伝っていれば
        貴女の分だけ少ないなんて事にはならないはず
        それとも「私は幼い娘を見てなきゃならないから手伝えません」
        とか言っちゃいますか?
        毎年憂鬱ってことは、今までも手伝う事は無かったのでしょう?

        貴女は自分の事を「気が弱い…」と言ってるけど、義実家に帰省中に手伝う事もなく幼い娘と一緒に
        ドカンっと座って動かないお嫁さんを世間では気が弱いとは言いません
        「肝がすわってる」又は「神経がズ太い」と言うのです

        トピ内ID:5538143159

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        好意的に考えると

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        blank
        桜貝
        義母があまり食べない人で、女性の食べる量は少ないに違いないと思い込んでしまっている場合です。
        分からないから、減らして困らないようにしてあげている、というパターンですがどうでしょう?

        とりあえず、今後の対策としては食べ物は持参するくらいの勢いで行きます。
        私なら、まず食パン半分を出されても、もう一枚お願いします~♪程度のセリフを天然のふりをして言えるのです。
        それでも出して貰えないなら、自分の食べるのもを持参してカバンから大量に出します。
        バナナもね!
        真夏の帰省でない限り、ヨーグルトだって持って行くかも。(念のため、保冷バッグを使用)

        電車で帰省だと重さ的にちょっと辛いですが、どこへキャンプに行くのか?レベルに背負いまくります。
        テーブルに広げて娘に食べさせます。
        相手が驚いたら、普段もこれくらい食べるんですと、有無を言わさずに可愛く笑います。

        とりあえず、隙を見せない。
        図々しく行く。
        鍋を借りて、乾麺を茹でるくらいはする。
        自分の為に出来なくても、小さな娘の為には出来るはず!
        母は強し。
        頑張ってください。

        ・・・しかし、旦那さんとちゃんと普段も相談したり話せていますか?
        やはり二人でよくコミュニケーションを取っておくと良いですよ。

        トピ内ID:2765466466

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        行くのやめたら?

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        🙂
        あんり
        大人数で行ったら食費がかかってご迷惑だから
        といって夫だけ帰省させたら?

        ご主人 本気で気がついてないんだろうか?

        子供の写真撮るふりして
        食事風景や内容写したら?

        それか、近所散歩してくると言って
        子供と外食してくる。

        または、市販のおせちや
        お寿司(回転寿司のお持ち帰りが安い)でも買って
        事前に食料を持ち込むとか。

        夫は何見てるんだろうね。

        トピ内ID:8928675908

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        トピ主さんに娘を守れるの?

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        🐱
        ねこさん
        なんか怖いよね。
        働かざる者食うべからずを実践しているとか?
        この場合の働かざるはお金を稼いで来ない人。
        孫も男の子じゃないから、跡取りじゃないしどうでもいいと思っているとか。
        先の事を考えるのが苦手な人たちなんじゃない。

        私は義家族が痩せてて物凄い小食で義母さんが作ってくれる食事では足りなかったので、自分達が食べる分を見越してどっさりお土産を持って行くようにしました。
        隠して持っていたのを夜コソコソ食べるなんて惨めじゃないですか~。
        でも腹は減る。
        最初はビックリしていたけど、すぐあああなたたちが食べるのねと察してくれてご飯の後おやつタイムになりました。
        夫も全然気が付かないし、母親には何も言えない。
        手土産もそんなに持って行く必要ないとかブツブツ。
        だけど自分だけ夜外出して外食してた酷いやつです。
        うちでは夫さんハンバーグ500グラム食べるし唐揚げはみんなの分まで全部食べます。と言ったら、ひっくり返るくらい驚かれた。
        お義母さんのハンバーグは、大人180グラムのちっちゃいのに付け合わせが少々とお味噌汁だけ。
        食パンも8枚切りの薄いやつを確か切って1枚食べてなかったですね。
        あと私が参加する時はファミレスなのに、不参加の時は1人2万円の店を予約するとかしてました。
        大切な家族として扱われないんだなと思いました。
        夫も頼りないので離婚しました。唯一の孫の息子は私に着いてきました。
        他所の娘にはお金を出させても大事にしないのに、義姉の結婚には色々難癖つけて破談になってました。
        あと、実家の父親は集まりでそういうイジメをしている人がいたら気が付いて庇ってあげられるような気配りの人だったから、余計ないなと思ってしまった。

        トピ内ID:9056345119

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