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    かな
    恋愛
    こんにちは。
    皆様の中で、おされて付き合って、その後どんどん
    相手を好きになれた方っていらっしゃいますか?

    今、とても好意を寄せてくれている男性がいます。
    彼は自分の感情をとても表現する人で、またやさしいのでメールや言動の端々で
    好意をもたれていることを感じてます。
    ただかくいう私は、今恋愛にたいしてモチベーションがまったくあがっていない状態・・・
    メールの頻度や電話等、負担に思えることもたまにあります。

    今までの私は、第一印象で「いいな」と思って恋愛をはじめていたので、このような状態で相手に接していくのはとても失礼な気がするんです。
    でもよく知らないで相手を拒否するのも失礼なことかも、と思い悩んでいます。

    自分がどうしたいのか、もっと感情が定まっていればいいんですが・・・
    まとまりのない相談ですいません。
    色々なお話を聞かせていただければ、と思います。

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    「ごめんなさい。好きかどうかわかりません」

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    きゃり
    とはっきりいってみては?
    相手も自分も傷つくかもしれませんが
    でもそこからまた何か見えてくるかもしれませんよ。

    相手が本当に優しい人かどうかも判るし。
    荒いやり方ではありますけれど。

    私もそういう相手と交際していたことあります。
    最初から「結婚して!」という押しの強さに負けて
    交際はとりあえずすることになったものの
    いつも「早く僕の奥さんになってね」と言われ続けて
    正直、とてもウンザリしていました。

    で、タイトルのような言葉をある日、彼に吐きました。
    すると彼は
    「確かに、貴女は僕の押しが強くてそれに負けてしまった
    という負い目みたいなものがあるよね。
    それは僕も知ってるし承知のうえだから。
    だから、今すぐでなくていい、少しずつでいいから
    僕のこと好きになってくれればいいの」

    この言葉でモヤモヤしていたものが吹っ切れました。
    で、彼とは結婚しました。
    こんなこともありますってことで。

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    初めての彼氏がそうでした。

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    団子
    今にして思えばまだ恋に恋している状態でしたので
    トピ主さんとは状況が違うかもしれませんが…
    付き合い出してからしばらくの間はおせおせの感じが
    続いていました。私の方は徐々に好意を持ちつつあった
    のですが、少し経ってから彼の様子が冷めてきました。

    どうやら彼は、理想の彼女像を私に重ねて見ていた様で、次第に私と理想像とのギャップに気がついたようです。

    結局、彼から別れを言われました。
    誠実な方もいるとは思いますが、おせおせで来る人は
    ちゃんと相手の事を見ていない人が多いように感じて
    います。

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    いーえ。

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    ai
    断りきれずに付き合ってしまったことありました。それなりに楽しい時間を過ごしたと思います。が、私の場合根本的に性格が合わなかったり尊敬できなかったりして気持ちの温度差が解消されることはありませんでした。

    とても無駄な時間を過ごしたと思っています。温度差がある関係はもう持ちたくないです。

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    埋もれてしまいました

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    かな
    うもれてしまったので、再度あげさせていただきます。

    そんな中途半端な気持ちでは相手も傷つくから
    止めた方がいい、自分はおされて付き合ってみて
    初めて相手のよさが見えた、等ご意見を寄せて
    いただけると助かります。

    彼に自分が今、恋愛に向いてモチベーションが
    あがっていない話をし、彼も納得してくれ、
    メールや電話のペースは少し落ち着いてきています。
    でも彼を本当に特別に思えるようになるかは
    まだよく分からないのです。
    彼のためを思い、やはり連絡をとらないほうが
    いいのでしょうか?

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    別にかまわないのでは?

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    慌てない
    と言うのは、書かれている内容が全てだとすると、
    「まだ付き合ってるとは言えない」からです。
    ただ相手が好意を持ってくれているようだ、
    と感じてるだけなら、まったく何の問題もありません。
    得てしてそういうのは勘違いがつき物です。
    また、誰にでも優しい愛想のいい方だと考えるほうが普通でしょう。
    大丈夫、そういう心配は「愛しています」とか「付き合ってください」とか言われてからでいいんです。
    憎からず思っている人に行為を示されて舞い上がってしまっただけです。
    少し落ち着きましょう。下手すると引かれますよ。

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    恋愛感情なの?

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    卯乃
    >彼は自分の感情をとても表現する人で、またやさしいのでメールや言動の端々で好意をもたれていることを感じてます。

    具体的に「結婚してください」とか「付き合ってください」と言われてないのでは?単に豆な人なだけのように感じるのですが・・・優しくされて舞い上がって勝手に「私、あなたに恋愛感情は持っていません」とか突然言ったら、相手がびっくりして逆に付き合いづらくなるかもしれませんよ。「そんなつもりはなかつたのに」って。
    一応質問にはお答えしましょう。
    私は夫に結婚前押しに押されて付き合い始め、付き合い始めてからも、どんどん外堀を埋められ、あれよあれよと言う間に結婚しました。今でも夫は非常に大事にしてくれ、私も段々と気持が追いついていき今ではとても幸せです。
    でもね、相手がそれほどの気持ではないのに先走ったら恥じかきますよ、ご用心。

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    経験あり

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    めめ
    何度も断ったのですが、押されて付き合ってしまいました。
    惚れられてるし、優しいし、それなりに居心地も良かったので3年ほど付き合いました。
    どんどん好きになりましたし、幸せでした。
    二人の共通の友人の結婚式に出席したとき、友人から「次はあなた達の番だね」と言われました。
    普通なら喜ぶところなのかも知れませんが、自分でもびっくりするくらいの抵抗感を覚えてしまいました。「絶対に嫌!!」と。
    いつか別れなければと思いながらもきっかけがなくだらだらと付き合っていたのですが、ある時別の男性に一目惚れしてしまい、一気に付き合っていた彼への気持ちが無くなりました。
    一目惚れの相手の気持ちはわからなかったのですが、それ以降付き合っている彼の悪い部分ばかり目に付き、ケンカが絶えなくなり、結局は些細なことでケンカ別れしてしまいました。
    その後一目惚れの彼も自分に好意があることがわかり、交際を始め、結婚しました。
    人それぞれだと思いますが、以上が私の経験でした。

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    あ、私経験してますよ

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    tuki
    1年前同じようなことを思っていました。

    嫌悪感はないんだけど、好みのタイプでもないし、どこかにときめいてるかといわれたらそれも、ないかな。という感じでした。
    私はもともと誰かに想ってもらうよりも、自分の心が反応した人を愛すことこそ恋愛だと思ってました。
    でも彼には、おされておされてなんとなくはじまりました。
    なんとなくって、おかしいですよね。なんだそりゃって思いますよね、私も思いました。でも、なんとなくはじめられる相手ってなかなかいないと思うんです。

    はじめは同じでしたよ、メールとかちょっとしんどくなってきて無視しちゃったり、敬遠してみたり。でも
    なんとなく彼のペースにはまってしまってつき合いはじめました。 この1年たくさん愛してもらって秋頃からは声を聞けば涙が出るくらい幸せでした。私も今までで1番思いやり、愛しました。

    もちろん色んなパターンがあると思います。だけど、
    トピ主さんにとってもそういう相手ならいいな。
    なので私は、危なく無い人なら試されては?と思っています。 決断って難しいですよね。

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    はい、結婚しました

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    かむかむ
    彼と会うのが楽しくないならやめればいいと思います。
    少しでも、彼のことを知りたいと思うなら、おつきあいをしてみるのはいかがですか?
    おつきあいの前に、今の自分の気持ちを正直に伝えて自分も前向きに考える姿勢を見せることは重要ですが。

    私も夫に告白をされたとき、仕事が楽しい時期であまり興味がありませんでした。しかし、気づくと彼と過ごす時間が待ちどうしくなり、半年後結婚を前提としたおつきあいに発展し、今に至ります。

    自分から好きになったのではないので、盲目にならなくてすみますし、じっくり彼を知ることができるので、良いのではないでしょうか。
    夫と知り合ってから15年経ちましたが、今でも変わらず大切にしてもらっているし、私も大切に思っています。

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    人によると思う

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    匿名で
    私も何とも思ってない人から熱烈アプローチされて付き合ったことあります。他に好きな人でもいれば断ったのですが、断る明確な理由がなくて、まぁいっかと思って付き合い始めました。

    好きじゃない人と付き合う違和感は長らくありました。相手から「好きって言って」と求められても、でも好きなわけじゃないしなぁ・・と思って何も言えなかったり。違和感がなくなるまで1年半位かかりました。

    時間をかけて信頼を築いたせいか、まぁまぁ上手く行き、3年半くらい付き合いましたが結局は別れてしまいました。
    別れた原因は、相手の結婚して攻撃に私がついていけなくなったこと(付き合い始め直後からずっと「僕と結婚して」と言われ続けました)と、情は湧いても恋や愛ではないと気づいたこと、心から好きと思える人と付き合ってみたかったこと(できれば結婚も)です。

    私は今もご縁がないのですが、その人と付き合ったことも別れたことも後悔はしていません。トピ主さんも、相手には失礼かもしれませんが、付き合ってみてはどうですか?触られることに嫌悪感がなければ可能だと思いますよ。そこから得られることもたくさんありますし。

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    押されて?

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    うーん
    文面からは押されている感じがしませんでした。
    読んでる分には、普通のアプローチっぽいのだけど。

    負担に感じる時は、断っていいと思います。

    私は、前に、「押しに弱いタイプだから気をつけなさい」
    と言われたことがあるけど、押しに弱くはないつもりです。
    スキンシップされたり、言い寄られたりしても、
    結構受け入れ体勢じゃん、みたいに思われてるらしいけど、
    それは、相手を少なからず気に入ってるからであって、
    本当に嫌な相手には、スキンシップされる前に遠く離れているし、
    言い寄る隙は、与えていないからです。

    押す側と同様、押される側にも選択権があるので、
    義理で付き合う必要もないし、逆に失礼だと思います。

    押され続けて、「いいかも」と思う瞬間までは断り続けてOKです。

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    一概には言えません。

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    まいぺーす
    結局は自分次第です。

    相手のことが気になるのなら、正直に自分の気持ちを伝えた上でお付き合いしてみるのもいいと思います。
    色々見えてくる事もあるでしょう。
    相手が本当に自分に合う人だったなら、好きになるでしょうし、幸せになれますよ。
    ただ、合わないなと思うなら、付き合ってみても無理だと思います。
    相手の気持ちだけでは、幸せにはなれませんから。

    自分がどうしたいのか、とことん
    自分で悩んで決めるしかないです。

    因みに私は、おされても話してみて合わないと思った方とはお付き合いしませんでした(人間的にはとてもいい人ですが感性が合いませんでした。お友達としてはとても好意がもてるのですが、異性として好きになることはないと思います)。
    おされて、話していても楽しいなと思った人と、お付き合いしています(個人的には尊敬できるなと思ったのがポイントでした)。
    今、幸せですよ♪

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    猛アタックのヤツほど・・・

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    だまされた
    私も何度かしつこくアタックされて食事など行っているうちに「あ、いいかも」なんて思っちゃってつきあい始めたことがありましたが・・・・
    ハッキリ言ってダメです!(少なくとも私の場合)

    そういう人に限って、やっとこちらの気持ちが追いついた頃にすーっと去っていきます。
    一方的だし、失礼だし・・・。
    友達に言われたのは「ちょっと無理そうな子をおとす、そのことに意義を感じているのかも」ということでした。
    つまり、おとした後は目的がなくなった為に冷めていくんですね。

    ですから、猛アタックをかけてくる男性は要注意です。

    でも、控えめに、遠慮がちに好意を示してくれる男性は信用できるかもしれませんねぇ。
    好意を負担に感じるのならメールなどの返信の頻度を減らした方がいいと思いますよー
    とにかくじっくり様子を見てみては?

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    だめだった

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    ナナ
    全然タイプじゃない男性に、押しに押しまくられ、根負けして付きあった事があります。

    良い人でした。

    でも相手のラブラブモードに、引いてしまう事しばしば。酷いとは思いますが、同じテンションを求められると腹が立ちました。

    他の方も言っておられますが、「温度差」が大きいとキツイです。

    大好きな人に「毎日会いたい!今すぐ会いたい!」と言われたらうれしいのに、その彼に対しては、時には「しつこい」と怒りを感じました。

    相手にも失礼だし、時間も勿体無い。付き合うのは心から好きな男性だけにしましょう!

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    団子さんに同感!

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    シャコバサボテン
    私も押されて付き合った事がありますが、付き合いだしたら意外に淡白。
    何時しか立場逆転、私が必死になっていて、『なんだかな~』と言う状態に。
    そのうちに自然消滅。
    押しが強い人って、完全に見た目で判断していますよね?
    それに、オトスまでがゴールみたい・・・

    その後私は学習して、押してくる人には「とりあえず友達でいい?」と言います。
    それが一番無難です。

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      あんまり。

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      nyu
      とくにおせおせというわけではなかったですが相手から告白されて(私は好きでも嫌いでもなかった)付き合ったことがあります。

      最初は付き合ったら好きになれるかな~という気持ちでした。
      でも、もともと出不精の私は彼とのデートも電話もめんどくさいというか負担というかそんな感じでしたので数ヶ月で分かれました。
      そんな気持ちで付き合うのは相手にも失礼だし自分も相手も時間の無駄と思いました。

      その後、自分の好きな相手と付き合うようになって思ったのですがやはりどんなに好かれていても自分が好きでないと楽しくないし幸せでもありません。好きな相手とならいくらでも外出も電話もできるし負担に感じるなんてこともありません。ハプニングがあっても何があっても楽しいです。

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      ひとそれぞれだと思うのですが

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      女です
       私は、好きじゃない人だけど付き合おうとは全く思えないタイプなので、付き合ってから考えるトピ主さんの気持ちが最初からわかりません。
      告白された時に、女性の方は好きじゃなくてもいいんだよとか、とりあえず付き合ってみて考えれば、と言われて腹が立った方なので。
      また、相手から一方的に来る場合は、私から見ると相手がかなりずれた感覚の持ち主なので、一貫して×な関係でした。
       トピ主さんはどうしても気持ちが盛り上がらない旨を彼に伝えてあるのですから、
      このまま距離を置いて行けば彼もそのうち気が済んで引いて行くんじゃないかと思います。
      結論を急いでいる場合は、引っ張るのはよくないけど。
      そのうちにどちらかに別の人が現れ、そちらの方がピンと来るってこともあり得ますし。
      しかし分からないと言ってしまうと、攻め方によっては好きになるとか、これから好きになるかもという意味にもなるので、彼もあなたも切れないのですよね。
       全く変わらないといっておき、お互いがそれを承知で付き合い続けるなら、彼の方も、自己表現やアプローチがじっくり出来るのですからかえってあきらめられるのではないでしょうか。

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      ゆっくりでいいんじゃないかな?

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      hana
      思い起こせば、自分から大好きになってアプローチしていたただ一人をのぞいて、他は全ておせおせ状態・・・(汗)自慢じゃありませんよ、当時は当時で、なぜ?いつも?とおどろいていましたから。

      結果的に、幸せだったと思います。おせおせ状態だった時に、とまどいつつも、しばらく友人関係(?)を続け、そのうち相手がとても気になり好きになしましたから。ただ一人は、相手の好意がわかり、おせおせがとても嫌でお断りしました(好きになれないとはっきりとわかった)夫なんて、あのときの勢いはなんだったの?と思うぐらい今は冷めていますが(悲)、当時はかなりしつこいし、おせおせ状態が激しくて怒っていました。まったくの対象外でした。

      彼はすでに告白なさっているのでしょうか?素直に話して、連絡ペースが落ち着いているというので良かったですね。あわてなくてもいいと思います。正直に「まだわからない」で普通の友人関係を続けていれば。この段階で、連絡をとらないになると、相手は納得できませんよ。そのうえで、やっぱりだめだと思ったら断るしかないと思います。徐々に気になる存在になるって、私の場合はありました。

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      性格によるかも

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      mei
      私はおされて付き合い始めた相手とすぐに遠距離になって、その途端やっぱり無理、とあっさりフラれた経験があります。
      当然、私は好きになっていたので、すご~く傷付きました。あれはなんだったの?って。

      で、そのフラれた人をふっきれない時に新たに押せ押せで来た人がいました。彼の優しさはすごく感じながらあくまでも友人として会ってました。

      寂しかったし、以前の事が辛くて気分を紛らわせようっていうのもあったんです。もちろん告白された時は即断りました。友人として付き合いたいって告げて。

      でも彼は、諦めなかったですね。毎日電話はあるし、「フラれたけど、友達として電話してもいいよね」って、めげないんです。罪悪感で電話も出なかったり素っ気無くしてましたが、彼は関係なく優しかったですね。

      そんな彼と結局は付き合ってます。私の性格で、押せ押せに弱いのかな。大事にされてる事が心地良くて幸せです。

      トピ主さんが自分から好きになった人じゃないと絶対にイヤなら無理にとは言いません。でも、生理的にイヤじゃなかったら付き合ってみてもいいかも。

      ちなみに私は今の彼、初対面では「絶対恋愛対象にはならない」って思いましたよ。(笑)

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      私はダメでした

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      えん
      相手からとにかく押されまくって、仕方なくと言う感じで付き合った事がありましたが、気持ちが動く事はとうとうありませんでした。
      何度も別れ話を切り出しては、その度負けていたのですが、ある日どうしてもこれ以上は無理と思い心を鬼にして別れました。
      かなり泣かれてしまいましたが。
      最初から、付き合うべきではなかったとその時反省しました。
      もう、自分が好きだと思えない人とは二度と付き合いません。

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      こればっかりは

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      むむ
      相手の良さなどは、つきあってみないとわからないでしょうね。

      私の場合は、相手をいい人と思えても好きになれなかったタイプの方です。
      手をつないだ段階で、「あっ!好きじゃない」って感じたんです。その後は会いませんでした。

      まずは、お友達から・・・始めてみてはいかがですか?思っている感じと違う場合があり、新たな魅力発見という事もあるかもしれません。

      ただし、相手が押しが強すぎる人であなたが押しに弱い人で、自分の気持をはっきり言えない(流されてしまう)のだとしたら、お勧めしませんけど。

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      無理かも

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      モア
      私も、過去に相手から押されておつき合いするパターンが数回ありました。
      結果…やはり長続きしませんでした。自分が多少でも、相手の方に興味があれば、また違うのでしょうけど、モチベーションがまったく上がらないとなると、メールや電話、すべてが負担になってくると思います。
      もう少し様子をみたいなら、相手の方に今の気持ちを素直にお伝えしてはどうでしょう?

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      あります

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      りんこ
      30歳女性です。
      5人くらいの彼のうち、おされて付き合ったことが2回あります。
      基本的にはかなさんと同じく、本能から恋がはじまることが多かったタイプです。

      うち一人は5年つきあいました。もう一人は半年です。
      相手の方から人間として学ぶ点は多かったですが、異性として一定以上は好きになることはありませんでした。
      結婚を視野にいれて考えてましたが直前で
      どうにも受け入れられませんでした。

      強く押されても付き合うに至らなかった人もいたので
      「付き合う」のは、まず縁があることだとわかっているけれども
      自分の煮え切らない気持ちにイライラする日々でした。
      それを半年くらいで結果がでていたのに、「時間がなんとかしてくれるかも」と5年を過ごしました。
      人として良い点ばかりで相手に不満はありませんが
      もっと本能的なものだったと思います。
      最大の問題としては、この人の子供を産みたい一生一緒にいたいという気持ちにならなかったことです。

      ただ、私は付き合わなければ、もっと後悔したと思うので
      結果としては、まず受け入れる方を選んでよかったと思います。

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      こんにちは

      しおりをつける
      blank
      案山子君
      トピ主さんの要望にお答えできるか分かりませんが、
      今の私の状況を紹介しますね。

      私はなかなか人を好きになれす、天邪鬼なところも手伝って彼氏ができませんでした。
      また友達と遊ぶ方が楽しいと感じていたので、特別彼氏が欲しいと思う事はありませんでした。(当方25歳)

      しかし去年の秋、友達の紹介である1人の男性と知り合いになったのですが、この人がもう凄い「おせおせ」
      の人で・・・
      初めは軽くかわしていたのですが、どれだけ私のことが好きかなど、言葉で態度で表わしてくれて。
      こんなに必要とされているのかと思うと急に彼が愛しく思えるようになってきて・・・

      今は付き合って5ヶ月ですがラブラブです。(笑)

      トピ主さんのお相手も一旦引いてくださっているのだし、
      もしトピ主さんがどうしても好きになれなくてもそれは、トピ主さんが悪く思う事ではないと思いますよ。

      トピ内ID:

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      幸せじゃない・・・

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      blank
      ゆーこ
      小学校の頃好きだった男の子に15年ぶりに偶然再会!!
      幸い向こうから好意を持ってくれ、押せ押せ☆こちらも好きだった懐かしさも手伝い交際開始。

      付き合って半年、後悔しています。
      どんなに相手に理解があっても、付き合っていればどうしても相手に時間が取られます。

      一緒に居る時間はそれなりに楽しい時間ではありますが、友達のままで居ればよかった・・・と今は思っています。

      結局私の場合は 自分の時間>相手 だったんですね・・・
      相手に申し訳なく、別れを切り出しても、別れたくないの一点張り。。
      優しい彼なので無下にも出来ず、今に至っています。

      熟考、おすすめします。。

      トピ内ID:

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        誠実な想いには誠実な対応を!

        しおりをつける
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        だん
        私の場合、相手のメール等が負担に思う時点でアウトなのですが・・・。
        最初はなんとも思ってなかったけど、相手の事を知って好きになることはあると思います。

        私は良かった場合とダメだった場合があって、ダメだった場合は最初から「この人と付き合うことはないな」と思っていました。恋愛感情が無い旨を伝えてしばらく連絡が途絶えた時は少しホッとしたものです。なので、相手にも正直に気持ちを伝え、しばらく連絡をとらずに自分の気持ちを確かめてみてはいかがでしょう?寂しく感じたら、その後気持ちに変化が生じるかもしれませんし。

        ちなみに私の今の彼は、最初から彼が積極的で、当初は「困ったなぁ」という感じでしたが電話で話してみると妙な居心地の良さを感じて、メールも頻繁に来ましたがそれを重く感じることはなく、むしろ嬉しかったですよ。その頃付き合っている人がいたので、自分の気持ちの変化に不安を感じたほどでした。

        大切な人かもしれないので焦らずゆっくりご自身の気持ちを見極めて下さいね。

        トピ内ID:

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        冷たくするのも優しさ

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        blank
        34歳独身
        好きでもない人とお付き合いすると、後が辛いですよ。
        相手に悪いかと思って、フレンドリーな態度を示すと、こちらはただの友達のつもりでも、相手には「見込みあり」と思われてしまい、後で面倒なことになります。
        お付き合いする気がない人に対しては、はっきりその意思を伝えることも、優しさの一つになると思います。

        トピ内ID:

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        私はダメでした

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        blank
        東山
        私の場合は、まず友人としてつきあい始めました。最初は、趣味や嗜好が合い、共通の話題にこと欠かず、楽しかったんです。

        その内、相手から「好きだ」「心の妻と思ってる」「親愛なる東山さまへ」「貴女を好きな理由」などなどのメールが送られてきて、そのたびに冷めていく自分がハッキリわかったんです。

        おせおせで来る人って、ちょっと自己中というか、自分に酔いしれてるところもあるようで。

        押し切られて、1度だけ関係もちました。それでもやっぱりダメで・・・。それどころか、相手の欠点ばっかり目について・・・。

        過去につきあった人たちは、「私はこの人が好き」「こういう所がかっこいい。尊敬できる」といった気持ちが大いにあったけど、今回は最後まで持てず…。

        だから、トピ主さんのお気持ち、すごくわかります。連絡の間隔が開いてきてるようなので、今しばらく「保留」「冷却期間」をおいてみたらどうでしょう?

        それでも平気なのか、連絡がないと不安になってしまうか、離れてみて見えてくるモノがきっとあるはずです。

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        お互い不幸です・・・

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        ことり
        モチベーションが上がらない。
        ということは、好きになる可能性が低い。
        しかも、相手の気持ちが負担になっては、時間とともに相手を嫌いにさえなるかもしれません。


        彼はかなさんに夢中になっているようですか?
        だとしたら、彼は自分の気持ちで精一杯で、かなさんの心境まで正しく理解することはできません。惚れた弱みで、かなさんの気の乗らない態度を察したとしても、自分の都合の良いようにしか解釈できないと思います。

        だけど、不安だけはどんどんつのっていって・・・。
        そういう男性は思い詰めてしまうかも。

        かなさんの今の気持ちを、彼に伝えてあげてください。

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        今の彼氏がそうです

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        りりー
        私の場合は、今まで付き合ってきた彼はみーんな、私のほうから好きになり、付き合い始めたパターン。

        でも、今の彼は逆。彼が私に好意を持ってくれて、押されましたが、(失礼なことに)彼が私のタイプではなかったため、一度はお断りしました。ただ、とてもいい人だったので、友達づきあいができれば。。。と思っていたところ、少ししてからもう一度連絡をくれて、また会うようになりました。その後しばらくして、もう一度告白してくれて、付き合い始めました。

        その後は、全てが加点法。ドンドン彼に引かれていって、付き合い始めてから私の恋愛がスタート。今ではどちらかと言うと私のほうが好きかも!? 付き合い始めて1年が過ぎ、いろいろなことがありましたが、私は今とっても幸せです。

        こんなパターンもありますよ! しっかり考えてトピ主さんが素敵な恋愛ができることを祈っています♪

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        自分の為でもいいんじゃない?

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        うーん
        >メールや電話のペースは少し落ち着いてきています。

        すぐ結論を出す事もないと思います。
        彼は押せ押せではなく、節度ある男性のようですから自然とどうにかなっていくと思います。

        トピ主さんは「押されて」と言っているので、距離を置いた時どんな心境になるか次第だと思います。
        彼が気になる存在になるか、また何とも思わないか、それからでいいのはないでしょうか?

        生理的に受けつけない、拒絶反応がないのなら・・・

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        見極めが大事よ

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        よつば
        電話やメールで愛情をたっぷり表現され、全然自分の気持ちは追いついていかないのに、この先こんなにも私に一生懸命になってくれる人はもう現れないかもしれないというような思いから、数回デートをしました。
        「この人のそばは居心地がいいかも」と思い始め、私からもメールや電話をするようになった頃、彼の熱は冷めていったようで素っ気ない態度をとるようになりました。
        私もまだ本気で好きになる前だったので「今まであんなに私に一生懸命だったのに、立場が逆転するなんて許せない!」という変なプライドから連絡を絶ちました。追いかけてもきませんでした。虚しかった・・。
        いろんな人がいると思いますが、何人かの方もおっしゃっているように、自分の作り上げたイメージで人を好きになる人、落とすまでを楽しむ人もいると思いますので、よーく見極めて下さいね。

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        結婚しました。

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        まい
        年齢とかタイミングとか相性にもよると思うんですが、私は自分をスゴク好きになってくれた人と友達っぽく付き合いだして、3年後、結婚しました。結論を言うと、今はとっても幸せで、よくぞこんなよい人を見つけられたものだと思います。もちろん、今では夫のことは大好きです。
        それまでは、自分から好きになってアタックして、性格の悪い人、もしくは合わない人だとわかり別れる、というのをたくさん繰り返してきてました。
        そんな時、今の夫が現れたのです。その頃の夫は恋愛ベタで服装センスもなく、口下手でした(今もだが)。デートの食事もファミレスだったりして、気のきかないとこも多かったです。でも、一緒にいると妙に落ち着き、ゆったりとできました。あと、趣味も似てる(音楽、映画、サッカーが好き)というのもありました。それで、だんだん、ジワーッと人間として好きになって行ったのです。
        とにかく、一度、お付き合いしてみてはどうでしょうか?

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        相手に尊敬できる要素があるかどうかがポイント

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        私もトピ主さんと同じ、それまでは自分から好きになった方としかつきあいませんでしたし、今後もそうするつもりでした。ところが、数年前に、ものすごいアプローチにはじまり、拒みきれずにおつきあいがスタートした経験があります。
        ポイントは、その相手に自分が尊敬できる要素があるかどうかってこと、って気がします。

        良く相手の人間性を見て観察してみては? ただナンパなやつなのか、真剣なのか。
        すぐ結論を出すのではなく、少しゆったり考えてみたらいいのではないかな?

        もし本物なら、
        愛されてつきあう幸せを最大限に味わえますよ。
        私はそうでした。

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        私は付き合いました。そして、

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        フクロウ
        私は、卒業後地元を離れるつもりだったので、恋人を作る気の全くなかった大学3年のとき、バイト先で1つ下の男子学生から熱心なアタックを受けました。決して悪い人ではないし、バイト仲間としては先輩である彼に私も随分頼っていたので、迷いました。でも、「少し頼りないかな。正直タイプというわけじゃないし」と思い、お断りしました。しかし。あろうことか、彼は引き下がりませんでした。「どうしても諦めきれない。君に見合う男になれるように努力するから、一度だけチャンスをくれ!」と。それ以前にも年上の彼氏や告白してくれた人などいたことはありましたが、ここまで熱心に思いをぶつけてくれる人はいませんでした。「この人の思いを追いやれない。」と思い、付き合いました。それから数年の月日が流れ、色々とあったけれど、彼は今、私の最愛の夫です。

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        経験あるけど・・・

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        偽装時計
        なんだか一方的に惚れられて押切られて付き合うのはオッケ~した
        でも私のモチベーションが低くてね
        なんか継続しようって気が起きなくて
        ついつい女友達の付き合いよりも低い位置に位置付けしちゃって燃えなかったなぁ~~~
        「こんなに惚れられるなんてわたしったらいい女かしら」と思ったのもつかの間
        すぐ自分がそんな関係に飽きちゃった
        んでお別れした
        でも相手にとっちゃポイされたに近いよね
        失礼な話だよね
        やっぱ自分にも「この男は絶対つなぎ止めておきたい」くらいの思いがないと
        燃えなくてすぐ飽きちゃうことがわかったので
        それ以来自分が惚れた男でなければ押されても付き合いません

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        踏み出しても

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        ck
        みてもよいのでは?と背中を押させてください。
        当方は20代男ですが、おせおせの方と付き合い始め、4年近く交際していました。
        私も最初は確かに恋愛感情が薄かったのですが、1年半経ったくらいから、段々と相手が愛しく思えてこちらの方が積極的になっていました。
        しかし、攻守交替した頃から逆に相手が消極的になり始め、ついに
        「好きだったのは付き合う前のままのあなただった。」
        と別れを告げられました。
        確かに彼女にとってはそうだったのでしょう。彼氏彼女の関係(例え片方が冷めていても)にあると思うことは、双方の心情に影響して、互いをそれまでとは別の視点で見ることができるものと思っています。
        トピ主さんも少し踏み出してみると、きっと彼の別の側面を見つけることができると思います。それがトピ主さんにとってどう感じられるかは分かりませんが、きっとその後プラスになる経験だと思いますよ♪

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        惚れたもの負けとはよく言ったもの!

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        エビチリ
        私は現在の彼に、押され押され付き合いました。しかも。当時の私には好きな人もいました。

        1年後の今の結論から言うと、今は、超!!!幸せです。その当時片思いしていた人のことなんてもうとっくに忘れました(笑)

        ただ、両方思う存分自分自身経験してみることが必要だと思います。

        自分にものすごい好きな人がいる状態。
        自分をものすごく好きになってくれる人がいる状態。

        私は今の彼と付き合う前、好きで好きで仕方がない人がいて、3年くらいがんばっている最中でした。

        なので、自分が気持ちがない相手とは付き合えない!と頑なに思っていましたが、想われる恋愛は最高でした。自分のペースで好きになっていけるし、変な意味ではなく、自分に余裕もできますから。

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        本能が拒んだ?!

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        夫には一目惚れ
        タイプじゃないけど何度断ってもめげない男性に、だんだん情が沸いて付き合った事があります。
        それから数年経ち、結婚の話が出ました。

        が・・「俺の子供を産んでくれ」とプロポーズされた瞬間、自分でもびっくりするくらい間髪入れずに「嫌だ」って答えてました。
        生理的嫌悪を感じるような人ではなかったんですが、「子供」と言われた瞬間、なぜか「絶対嫌!」と思ってしまいました。

        最初に異性として魅力を感じなかった場合、その後どれだけ一緒に過ごしても、友情や情がパッションに変わる事は無い、が私の結論です。

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        主人がそうです。

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        sumire
        タイトル通りです。

        もともとおつきあいは、本当に好きになった人しかダメでした。
        だから片思いばっかり。
        告白された時に「恋愛感情はあなたには持てない」
        と言ったのに対し彼は、
        「友達のような感じで休みにいっしょに遊びに行くような関係でもいい」と言われ付き合う事に…。

        以前に告白された事も何度かありましたが、それまでは断っていたのに、その時だけは受け入れてしまったんです。
        休みのたびに、楽しいプランを立ててくれていっしょに過ごすうちに、いつしか私も彼の事が好きになっていました。
        今まで自分が好きになったタイプと彼は正反対でした。

        結婚しても変わらずすごく優しくて(家事全般何でもできますし、休みの日には料理を作ってくれます)友人が遊びに来るとうらやましがられます。
        10年経った今でも変わらず本当に幸せです。
        最後は、インスピレーションかもしれません。
        私は、最初に彼が女性だったらすごく気の合う親友になれるのにと思ったんです。

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        状況下は違うけど・・・・

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        まなみ
        私は結婚を意識してのサイトに登録しています。
        その中でメール交換から始め何人かの方とお会いしていますが、
        熱く熱意をぶつけられても自分の気持ちが追いつかずに(好きになっていけるか分からなかった)悩んでいました。
        アプローチをされても、その日は都合が付かないとかデートの誘いを
        お断りしたり、遠ざけるようになっていました。

        今お付き合いをしている人は、今までの人よりも情熱的にアプローチを
        してきたり「大好き」「大事にするから」と口を開けば言っていますが、
        とても心地よいし幸せに感じます。
        きっと私が彼に好意を持っているから同じ言葉を言われてもこんなにも受け取り方が違うのだと痛感しました。

        「おされて付き合って幸せ?」って感じるような人では
        幸せにはなれないかもって感じますね。
        少しでも憂鬱になる相手とは無理なんではないでしょうか・・・。

        好まれて結婚するのが幸せとも聞きます。
        でも、根本的に自分も相手を好きで仕方が無いってならなくてはダメだと感じ始めています。

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        結婚しました

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        犬好き
        夫がそうです。
        私はもともと、第一印象が全てでした。最初、彼と知り合ったときは、外見が全然好みじゃないし、話も合わなかったので、これは上手くいかないと思ってました。
        その後、彼からは熱心にお誘いがありましたが、私は気が向いたときしか会わなかったし、会ってもかなり邪険にして、失礼なこともたくさん言ってしまいました。

        でも、あるとき私がひどく落ちこんでいるとき、彼がくれたアドバイスは素晴らしかった。そして彼は私にかつおの絵をくれたんです。「たたかれて、干されて、味が出る」って書いてあって・・その時に、ピンときました。「この人だ!」って。

        それから真剣にお付き合いして、とんとん拍子に結婚しました。今は当時の10倍、いや100倍好きです。夫は私が唯一、外見抜きで好きになった人なのです。

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        幸せな結婚生活を送ってます☆

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        ヨーグル
        私も今の夫とはそんな感じで始まったお付き合いでしたよ。
        一回交際を断りもしましたね。

        でも、その後、
        とりあえず付き合ってみる事になって
        今は自他ともに認める(たぶん?)
        幸せな結婚生活を送ってます。

        今では夫が死んでしまったら…と
        想像するだけで涙するほど。笑

        でも、これは相性もありますし
        人それぞれですよね。

        少し付き合ってダメだったら別れれば良いんじゃないでしょうか?
        多くの人の恋愛がその繰り返しで
        最愛の人を見つけてるんじゃないかな?

        がんばってくださいね~♪

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        結婚します

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        山葵
        私も今まで自分の好きになった人としか付き合ったことがありませんでした。
        好きになった人に失恋した時に現れて押されて付き合ったのが今の彼氏、もうすぐ結婚します。

        最初は、人間的にはとても尊敬できる方で、落ち着いていて押され加減もそうガツガツしていなかったのが良かったのか、一度付き合うのはお断りして半年くらいお友達で、何度か付き合おうと言われ続け、まだ好きとは言えないまでも、何となくこの人を失ったらいつか後悔するかも…という気がして付き合いました。

        最初はそれでも違和感がありましたよ、でも付き合い始めてからも、どんな時でも私を大事にしてくれて、今となってはとっても幸せです、良い人を見つけたなぁ…って思います。

        長い道のりですが、付き合い始めて1年半、最近やっと好きと言えるようになりました。
        どなたかが書かれていますが、尊敬できる、好感がもてるって事が大事です。

        人によると思いますので、他の方が書かれているようなうまくいかない場合も可能性に入れて付き合ってみられても良いのではないでしょうか?

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        あぁ、その男に俺はなりつつある

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        J・スパロー
         トピ主さん、ずれてすみません。タイトル通りです。ただ決して押しまくってはいません。
         相手の女性とは長い知り合いで、数年前から恋心を抱きつつも、訳有って自分の気持ちは伝えておりませんでしたが、先日ついに言いました。更にここ一年の自分の行動やメールの内容から、向こうは俺の気持ちを気付いていたと思います。
         ただ友人としては良い仲だったと思うのですが、いざ恋愛の話になると、相手はサッパリ反応を示さないのです。
         なんかウツウツとした日を過ごしておりましたが、皆さんの発言で何か分かった様な気がします。
         そうか、俺は諦めなければならないのかもしれない。でもそれはすんごい悲しい。でもそうですよね、お互いの気持ちが合ってからこそ、ですよね・・。
         (ずれてすいません)

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        そのまま相手に伝えてみたら?

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        fumi
        相手の方とどういう関係を経て(仕事上の付き合いとか
        友人介してとか)出会ったかにもよりますが、今の想い
        をそのまま相手に伝えることはできませんか?

        お話の印象では、多少負担に感じるアプローチもあるよ
        うですが、嫌いというのではなく、自分の気持ちが定ま
        らない状態でお付き合いするのが失礼、という真面目さ
        のほうが強いように感じます。

        それならば、その旨を相手に伝え、主さんの感情の変化
        を待つから「彼氏候補」として食事に行かない?などと
        理解を示してくれるような方なら、お付き合いしてみて
        もよいのではないでしょうか?
        逆に、そんなのいいから、と自分の感情ばかり押し付け
        てくるような相手なら、うまくいかないと思います。

        押しの強い男性は落とすと冷める、という意見もあるよ
        うですが、一概にそうとも言えませんよ。

        ちなみに私は押しに負けて付き合い、今の夫と結婚して
        ます。今も夫の愛情は毎日感じて幸せですよ(笑)

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        それで返事は何ていったの?

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        ボブ
         ちょっと気になったので、返事させてもらいます。私も最近好きな女性に、かなさんと同じようなことを言われて引導渡されました。相手の男性も私と同じような方かもしれませんね。良くも悪くも、猪突猛進とでも言いましょうか。私が言うのも変ですが、「今時そんな熱い想いを抱いている方は少ないのでは」と感心しております。男は恥ずかしい言葉は、照れて言えませんから。
         職場やいつも近くにいる男性なら、「ちょっと飲み行かない?」とか言って仲良くなれる確率が高いですけど、メル男(多分すぐ逢える所にはいないんでは?)さんのようにメールでやり取りするしかない人は押すしか方法は無いんじゃないでしょうか。
         私も失恋から立ち直りそうな矢先に、このメールを見てしまったため、少し感情移入した意見かもしれません。結局返事はどうなったんですか?、聞きたいです。「押されて付き合って幸せかも」になると良いですね。かなさんに幸あれ!!(俺にも分けてね)

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