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    両親を亡くした途端横柄になった義実家

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    🐧
    saki
    ひと
    昨年私の父が病気で亡くなりました。母も10年前に亡くなったので
    今年は両親共いない年明けとなりました。
    夫はいますが、兄弟も自分の子供もいない(多分この先も)なので血の
    つながった家族はもういません。

    一方夫側は義父母は健在、2人の妹と6人の甥と姪がいます。
    義実家には車で2時間程で帰れますが、大晦日から3日まで泊まりで過ごすのが
    恒例となっています。

    今年のお正月は喪中なので行かないと前から言っていましたが、土壇場に
    なって嫁の務めなんだからと義実家へ連れ出そうとし大喧嘩になりました。
    そして夫は義実家に帰ったままです。

    両親共いない初めての正月、せめて1日くらい一緒にいてくれるかなんて
    甘い考えでいた事を心底反省しています。

    義家族に会いたくない他の理由は、父が亡くなってすぐに同居の話が出た事です。
    同居にあたってのリフォーム費用は私の相続から出し、私の両親の援助で
    購入した私達の家に義妹を住まわせるという話まで勝手に進んでいます。
    父が亡くなった途端より強固な態度で迫られるようになりました。

    義実家には何も援助は受けていません。夫にも一切養ってもらっていませんが、
    夫側には甥姪や従姉妹の子供達にまで入学祝やお年玉等の要請で年間
    五十万程の出費があります。

    父の葬儀に寝坊して遅れてきた夫と義父、参列も香典もなかった義母や義妹達に
    大切な両親が残してくれたものを何一つ渡したくはありませんし正社員
    の仕事を義家族の介護の為に辞める気はありません。

    ただこの義実家の攻撃にこれから一生一人で戦わなくてはいけないのかと
    憂鬱になります。
    何かアドバイスがあればお願いします。

    トピ内ID:1953501143

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    離婚

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    せな
    子供もいないなら、ご主人もそんな感じなら、離婚しかないのでは?
    自由になりましょうよ。

    トピ内ID:8456074716

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    離婚も視野に

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    blank
    バツイチ
    酷い義家族ですね。
    大切なご両親が残したものを渡したくないという主さんのお気持ち、とてもよく分かります。かつて私も義家に対して同じ思いを抱いたことがあります。私も相続人は自身だけでした。

    この義家族に一人で対抗するのは厳しいと思います。私なら思い切って断ち切ります。実際私はそうしたクチです。
    現在再婚していますが、今の義家族は常識的な人達です。

    離婚は簡単ではありませんが、悪縁は断ち切った方がいいのではと思います。

    トピ内ID:9032222398

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    何事も交渉事と考えては

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    🙂
    ププリン
    義理親たちは、命令しているのではなく、
    こうしたらどうかと、一つの提案として言っているだけなので
    従う必要はないですが
    交渉だと考えて、ただ援助するだけではなく
    交換条件として土地や建物の名義を
    貴女の名義に書き換えてもらうようにしたらどうでしょうか

    トピ内ID:7765214014

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    思わず出てきました・・・

    しおりをつける
    🙂
    カドマツ
    恐ろしい夫実家ですね。
    貴女は金づる、利用され尽くしてミイラになりますよ。

    トピ内ID:6439398954

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    弁護士に相談して

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    花子
    義実家がトピ主さんの相続を横取りしようとしているんですよね。
    ご両親の資産を取り上げられないようにして下さい。
    この状況で離婚しない理由があるのでしょうか?

    トピ内ID:1868259403

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    うーん

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    blank
    にしきりょう
    そんな夫要ります?
    子供もいない上にあなたの財産狙いなんてあり得ません
    妹が義両親と同居すればいいこと
    戦う必要なんて無いんですよ
    もう、行かない。同居を迫られても、引っ越さなければよいだけです
    仕事もやめない
    これを機に、夫婦別会計にして援助も夫からにしてもらったら?
    義実家より夫が問題です

    トピ内ID:4944812457

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    そんな夫も義実家もいらない

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >同居にあたってのリフォーム費用は私の相続から出し、
    >私の両親の援助で購入した私達の家に義妹を住まわせるという話まで勝手に進んでいます。

    すごいですね・・・あまりに露骨なあなたの財産目当て。
    「親も兄弟も子供もいないんだから、あなたが死んだらあなたの財産は息子(=夫)のものなんだから同じでしょ?」ぐらい言いそうですね、その義両親。


    >父の葬儀に寝坊して遅れてきた夫と義父

    こんな夫いりますか?
    このままだと何かあるごとにお金を出すよう強要され、介護要員にされるだけだと思います。
    あなたが年老いた時に、夫の姪や甥が面倒を見てくれるとは思えない。
    一人で戦うより、一人になった方がいいと思いますが。

    トピ内ID:2740765535

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    その状況で

    しおりをつける
    🙂
    かな
    離婚は全く考えていらっしゃらないのですか?
    ひとりで一生闘うという選択肢しかないのでしょうか。
    孤立無援で辛いだけだと思いますけど。

    一切養ってもらってもなく、自立してお仕事もされているのに、
    なぜ、その結婚にしがみ付く必要があるのでしょうか。
    トピ文を読む限り、夫は貴方に対して愛情があるとは思えません。
    離婚してひとりになる寂しさに絶えられないのかも知れませんが、
    婚姻を続けてひとりで闘う気力があるのでしたら、強くなるしかないと思います。

    もし、現在の自宅に義妹たちが押しかけて住み始めてしまったらどうします?
    既成事実を強引に作って、貴方を追い出すかも知れませんよ。

    今ですら憂鬱で弱気になっているのに、これ以上強くなれるでしょうか。
    全てを奪われる前に、一切の縁を切ってしまったほうがいいと思います。

    トピ内ID:7793752066

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    母の生涯とソックリ

    しおりをつける
    🎶
    演歌
    母が相続した実家財産を父実家が取り上げて家を建て散々利用し尽くし、母から取れるものが無くなってから離婚、母は僅かな慰謝料で追い出され大変な苦労をして私を育ててくれました。

    トピ主さん、早く逃げないと利用された挙句ポイ捨て、介護要求され苦労するだけですよ。

    トピ内ID:3520173812

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    離婚という選択肢はないのですか?

    しおりをつける
    blank
    ケーナ
    お子さんがいるならともかく
    子供もいないし、トピ主さんは正社員で一人でもやっていけるのですよね、
    一生一人で戦うなんて馬鹿らしいことを考えずに
    今戦うことをしたほうがこれから先の人生
    余程楽に過ごせるのではないでしょうか。

    人様の旦那さんを悪く言うのは何ですけど
    こんな思いやりのかけらもない人と別れるには
    いいきっかけが出来たんじゃないかなと思いますよ。

    両親の残してくれた物を残したくないなんて言っても
    このまま結婚生活を続けていって
    もしトピ主さんのほうがご主人より先に亡くなってしまうような事が
    あったら嫌でも取られるのですからね。

    トピ内ID:3990265205

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    いくつか、できる事

    しおりをつける
    blank
    えっちら、おっちら
    他の方々から「離婚」を視野にと提案されています。
    さらに、財産の保全に関して弁護士に相談するのが重要でしょう。

    その他
    1.ICレコーダーを買って、いつもスイッチが入れられる状態にして
      身に着けておく。

    2.ジャーナル、日記に記録して、鍵のかかる小型・手持ち金庫に入れておく。

    3.役所に、「離婚申請の不受理要請」を届け出る。
      他には「養子縁組の申請の不受理要請」を届け出る。

    4.遺言を作って、自分の財産は、最終的にどこに行くかを
      指定しておく。(自動的に甥姪に行くことを防止できる)

    5.やっぱり、この一連の義実家の動きに、承認・加担しているのが
      ご主人でしょう。敵は夫だった、と言う事。
      
    6.何かがあったらすぐ、家を出られるように「持ち出し袋」を用意して
      見つけられない場所に置いておく。

    良い弁護士を探しましょう。

    トピ内ID:4773509358

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    書き忘れましたが、貸金庫に

    しおりをつける
    blank
    えっちら、おっちら
    銀行の貸金庫を借り、家の権利証、その他、相続財産の
    権利証・銀行通帳など、重要書類やハンコ類など重要な物を
    貸金庫に入れておきましょう。

    トピ内ID:4773509358

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    離婚上等!

    しおりをつける
    😒
    コタツみかん
    妻の父親が亡くなって夫は寝坊。
    夫側の親族からの香典なしなんて有り得ない。

    面倒だとは思いますが、弁護士入れて離婚一択でしょ。
    弁護士、おじさんやおばさん、お友達など、
    今後は義家族、夫とのやりとりは1人は辞めてください。
    もめたり、嫌な思いもあるとは思いますが、義家族を養うか自由を手に入れるか、です。

    トピ内ID:0341578832

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    離婚

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    🙂
    あんり
    ハイエナのような義理実家ですね

    多分遺産吸い取られたら(義実家名義で家新築、費用は遺産より)
    トピ主さんは用済みでポイ捨てだと思うので

    正月明けすぐに弁護士を探して
    離婚すべきかと。

    葬儀に遅れてきて香典もなし
    勝手に遺産の使い道を考える

    すぐに逃げてください
    弁護士にきちんと相談して
    対応は全て弁護士を挟んで
    貴方は直接交渉は一切しない事です。

    また、妊娠には気をつける事。
    あと、万一自分が死んだ場合の遺産の処分方法について
    遺言を書いて、一円たりとも夫実家へ流れないよう
    用心してください(離婚成立前でも 夫や夫実家が手に入らないよう用心する)

    トピ内ID:2014632767

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    一歩も引いてはならない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    旦那様が頼りないのはきついね。

    離婚を覚悟して戦わないと、両親の残した大切なものを奪われる

    強い気持ちで戦いなさい

    無駄な情けは禁物です。

    トピ内ID:7317790545

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      離婚一択です

      しおりをつける
      🙂
      ニラ子
      子供もいない、夫は実家寄りで妻のトピ主を蔑ろにしている、トピ主1人で充分生活出来る。これだけ離婚の好条件が揃ってるんだから即家を出て離婚手続きです。

      今決心する時じゃないですか?

      トピ内ID:4721485816

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      応援します

      しおりをつける
      😠
      あや
      貴方が天涯孤独になったから、どうとでもできると思い好き勝手にやっているのでしょうね。女一人身寄りの居ない人に対しては大きく出る人は多いようです。

      幸い貴方は働いて社会的に自立しており、気力があり、子供がいません。このまま財力、体力を吸い取られる前に、逃げるのも良いのではないでしょうか。
      身内がいない中夫もいなくなるのは怖いかと思いますが、今逃げるか、抵抗して思い知らせないと貴方辛い思いしそうです。

      応援してます!

      トピ内ID:2814266304

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      離婚一択

      しおりをつける
      🐱
      MOON
      先が思いやられます。

      ご主人の態度もひどいです。
      離婚一択しかないし、あなたの場合それが可能です。
      どうぞ一歩進んで、幸せになってください。

      トピ内ID:2571541588

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      金の切れ目が縁の切れ目

      しおりをつける
      🐷
      オバチャン
      分かりやすい旦那の家族ですね。
      大金を目にすると人間性が分かります。

      他の方も書かれているように旦那の家族は、あなたの財産を狙っています。旦那さんは、お正月に家族であなたの財産について、話し合っていることでしょう。だから帰ってきません。

      嘘も方便で「自治体へ寄付した。実は父には借金があって、その返済にあてる予定。」と伝えてみたらどうでしょうか?
      旦那とその家族の反応が楽しみですね。

      私だったら離婚を考えます。子供がいないなら、尚更ですね。

      あなたのお父さんが残した財産を大切にして下さい!
      亡くなったお父さんも天国で心配していると思います。安心させてあげるのが供養ですよ。

      トピ内ID:2785404784

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      離婚一択

      しおりをつける
      あさひ
      だって、これからは後ろ盾がいなくなったトピ主様の立場はますます弱くなり
      労働を強いられることは必至。
      すなわち同居、労力奉仕、義実家訪問、そしてトピ主様の不動産や預金などの
      財産の簒奪。
      すべては嫁は嫁ぎ先に従って当たり前、の理屈。

      頼みの夫も義両親に良いとこぶって敵にまわる。

      そしてさらには義両親の介護や義兄弟姉妹の子育てまで押しつけられる。

      この結末は火を見るよりも明らか、イヤなら離婚しかありません。

      家もあり収入もあるご様子、そして子供もいなければ何の迷う理由がありましょうや。

      トピ内ID:9537469553

      閉じる× 閉じる×

      離婚一択

      しおりをつける
      blank
      日向
      私なら離婚します。

      義実家にどんな対応をされようと、夫が自分を理解し寄り添ってくれるから耐えられます。

      それがないのなら、これから先、夫婦として一緒に過ごす意味がないです。

      ご主人とは一刻も早く離れた方がいいと思います。

      亡くなられたご両親も分かってくれると思います。

      2カ月前に母を亡くした者からのアドバイスです。

      トピ内ID:8280050924

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      反省するところが違う

      しおりをつける
      🙂
      まる
      もっと前に離婚していても良かったかと思いますよ。
      その結婚、あなたにとって毒以外の何物でもない。

      あなた不在のもと、あなたの財産を食い尽くす計画を実家で立てているのでは?

      まずは別居できるといいのですが、、
      家の権利はあなたのみですか?
      そこが気になります。

      離婚に強い弁護士を入れて、時間をかけて離婚するのはどうですか?
      明らかなモラハラや浮気が無いのでなかなか難しいかもしれませんが、時間をかけて別居を経て離婚できるはずです。

      あなたのこれからの長い人生のためにも戦いましょう。
      お金を食い尽くされるよりも怖いのは、あなたの人生そのものを食い尽くされること。

      あなたのお父様のお葬式に寝坊する夫なんて、いりますか?
      このままじゃあ、あなたの両親も天国で泣いてしまいますよ。

      トピ内ID:8973262064

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      思いやりのない夫

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      義両親がガメツイ件は、あきらめましょう。所詮他人なので。

      ただ、両親を亡くして、一人になってしまった妻を気遣うこともなく、年越しを一人でさせた夫について、もう一度、真剣に考えるべきです。

      トピ主さんはおいくつですか。
      貴女が40代前半ならば、別かれた方が良いと思う。
      50代前半ならば、夫への愛情次第。
      60代前半ならば、夫の年金額次第。

      お金のない義両親と、愛情に薄い自分勝手な夫。
      ゆっくり考えてみてください。

      仕事はやめないように。ストレスをため込まないように。
      天国にいらっしゃるご両親様に恥じない生き方をしてください。
      ゆっくりでよいから、幸せになってくださいね。

      トピ内ID:2842149925

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      しっかり考えてね

      しおりをつける
      🙂
      私も嫁
      トピ主さんの相続したお金は、トピ主さんのご両親が大変な思いをして働いて築いた財産です。
      よその人に威圧されて強引に使わせられるお金ではない。もし、同居してうまくいかなくなったら
      出されてしまうのはトピ主かもしれませんよ。介護しないなら1人で出て行けと。お金吸い尽くされて丸裸にされて出される可能性も考えてください。トピ主さんのご両親も悲しみます。

      社員で働いていて、子供もいなくて、相続したお金があるなら 離婚して自由になってゆっくりと第2の人生を考える方がいいのではと思います。人のお金に群がるような人達は信用できません。

      トピ内ID:9414774039

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      法律を味方につけて

      しおりをつける
      🙂
      ちの
      離婚一択と書かれているコメントが多いですが、こういう場合離婚も難しそう。明らかに軽んじられているので、弁護士に相談し淡々と手続きをするべきです。
      こういう人は法律に弱いですから。少々金銭的な痛手があっても離れたほうがいいかと思います。

      トピ内ID:4838970794

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        急いで弁護士さんを雇って!

        しおりをつける
        🙂
        Moose
        まず、あなたの夫とその両親の一連の行動は、良識のある人間の行為ではありません。お父様の葬儀のこともそうですし、あなたのお金を自分達のために使おうとしていることも、当然常識外です。下手したら犯罪です。

        このての、嫁のお金で生活を立てようとする人たちはしつこいし、何よりあくどいですよ。怒鳴ったり脅せば何とかなると、そのうちひどい手段をとってくると思います。お葬式に遅刻してくるぐらいだから、あなたを尊重すべき一家族、人間とは思っていないでしょう。

        ご主人とこれからもずっとやって行きたいとしても、まずはあなたの財産を守るのが大事だと思います。幸い正社員で働いていらっしゃるようですので、お仕事はとりあえず何があってもやめないでください! 

        私に考えられることは、

        1. とにかく、あなたのお金をご主人が勝手に引き出せないように、口座を移すとかいろいろ画策してください。一刻も早く! 弁護士さんに相談するのが一番と思いますが、できることは早くしてね。あなたがご主人との関係をどのようにしたいかはとりあえず置いといてもいいから、ご両親が残してくださった大切な財産を横取りされないようにしてね!

        2. これからは、義理家族との会話は録音して、日にちなどしっかり記録して。そして、録音しているときに、同居、リフォームその他のことをうやむやにしないではっきり「嫌です、絶対にしません」と断って。

        弁護士さんを雇うことになるかもしれないから、今から財産管理などに強い方を探し始めるといいと思います。転ばぬ先の杖です。 

        とにかく、危機感を持ってください!

        トピ内ID:5642202316

        閉じる× 閉じる×

        離婚する

        しおりをつける
        😨
        みと
        すべて取られて放り出される前に、離婚することをおすすめします。面倒な人たちのようなので、弁護士に依頼しましょう。

        頑張ってください。

        トピ内ID:3788159751

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        知らないよという顔をする

        しおりをつける
        😉
        ラッテ
        愛だけでここまでもっていたのですから、主さんから旦那さんへの愛情は素晴らしいものだったのでしょう。

        ほとんどの旦那さんは実家が大好きです。
        実家のためなら何でも出来ちゃうんです。
        それを理解した上できちんとした話し合いをして、納得した方が良いですよ。


        生活費を世話になっていないならなおさら、リフォーム代を出しての同居などはしないで、例えば別居婚でどう相手が出るかを見た方が良いです。
        実家に帰ったり入り浸って、主さんと会わなくて平気なら離婚だとか。

        お金で目が眩むひとは沢山いるので、もしお別れして新しい出会いがあっても、
        お金には困ってない素振りは見せない方が良いです。むしろ節制しているからなんとかなってるぐらいに振舞って、それでもというひとが居たら安心です。

        でも主さんはきっと旦那さんを愛してるんだろうなぁ。
        だったら財布は見せずに凛と振舞うしかないです。

        トピ内ID:9619591907

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        これはもう…

        しおりをつける
        blank
        ぴっぴ
        ご主人も義実家もあり得ないです!この先、一生一人で戦って行く?とありますがーえっ?そんな夫要りますか?私なら離婚を考えます。

        トピ内ID:1098037656

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        離婚してください

        しおりをつける
        🙂
        やばい
        一番いいのは離婚です。
        でもおそらくご主人は同意しないので難しいかと思います。

        弁護士やライフプランナーに相談してご主人とご主人の親族からトピ主さん個人の資産を守るための相談をしてください。プロの手を借りるべきです。

        大事なものは家には置かないことも大切。
        あなたの資産を狙ってる泥棒と一緒に住んでるのと同じなのでよく気をつけてください。

        トピ内ID:2665412233

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