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    発言小町大賞2021
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    専業農家を営む彼との相談

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    ハキム
    恋愛
    初めまして。
    31歳、女、ハキムと申します。よろしくお願いします。

    ややこしい状況でわかりにくいかもしれませんが読んで頂けると幸いです。

    長くなってしまうのでこの時の話は詳しく書きませんが、私はシングルマザーとして15歳で長男を出産し、その10年後次男を出産しましたが結婚はせず未婚で育ててきました。
    その後、子供を養うために遠回りしましたが看護師になりました。

    彼は専業農家を営む家の長男で、跡を継いでお母様と2人で農業をしています。35歳です。結婚に対する彼と彼の家の条件は、仕事を辞めて農業従事、同居です。細かい条件はもっとあります。

    そんな私と彼なのですが、彼は年齢的にも状況的にも結婚を焦っている気持ちが私と出会う前からありました。そんな中出会い、恋愛関係になり1年経ちました。しかし、彼は私のことは今までで1番好きになった相手だけど条件が自分の家と違いすぎるから一緒にいられないと言われました。親も猛反対しているからと。

    私は彼が好きでしたので仕事も辞めるし条件に合わすと言いましたが、子供を養うお金はどうするのか、俺の家の農業で働いたお金をハキムが子供に使うのは違う気がする、あくまでも家のお金だと言われました。そこで私は月の半分は仕事に出させてほしい、その半分は農業をもちろん無給で手伝うからと言いましたが、嫁が働きに出るなんて体裁が悪いと言われました。

    これだけの状況で私も子供も幸せになれないのはわかっています。今の気持ちとしては何とか彼の気持ちを動かせないものか、というものと諦めることが大切だという気持ちが2つあります。そんな私にどんなことでもいいので意見を貰えると嬉しいです。

    余談ですが、以前彼が5年付き合っていた彼女とは彼女が仕事を辞められないということが理由で彼の母親に反対され結婚をあきらめたという過去もあります。

    トピ内ID:9106952279

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    お子さんは幸せになれなくていいの?

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    blank
    ポンタ
    なんでそんなとんでもない条件の男とと一緒になろうと思うのか全く理解できませんが、あなたのお子さんに愛情持ってなんか接してくれませんよその言い草だと。
    自分の跡取りが欲しくて焦ってるだけでしょ?邪魔にされるだけだよお子さん。
    主さんはお子さんのことちゃんと考えてる?

    トピ内ID:5312647096

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    しっかりして下さい!

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    🐷
    オバチャン
    「子供を養うお金はどうするのか、俺の家の農業で働いたお金をハキムが子供に使うのは違う気がする、あくまでも家のお金だと言われました。」
    この時点で結婚は諦めたほうがいいです。何というか自分の恋愛のために子供を犠牲にしようとしてませんか?
    彼にとってあなたの子供は他人だからお金は出したくないのでしょう。

    両親の実家が農家なので、どんな生活が待っているか知ってますが、朝は早い、化粧なんてドロドロで日焼け止めクリームも落ちるくらいの暑さでの作業、婦人会がある、冠婚葬祭があると手伝いに行く、お付き合いはかなりの密度ですよ。
    申し訳ないけど、あなたのことを根掘り葉掘り聞いて、噂にするのは間違いないと思います。子供がかわいそうです。

    「嫁が働きに出るなんて体裁が悪いと言われました。」
    農業は天候に左右されやすい仕事です。今時の農家のお嫁さんは仕事に就いてますよ。
    そんなこと言っているから、その彼は結婚できないのでしょうね。

    彼と彼の母親は周囲の人から色々と言われるのが嫌なタイプなのでしょう。あと、2人とも、自分の家の跡取りしか考えてません。
    その彼との結婚は、子供のためにも諦めたほうがいいです。

    トピ内ID:0183595378

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    子供より、恋愛?

    しおりをつける
    めたも
    彼には、絶対的な嫁の条件がある。彼のご両親も、彼と同じ考え方。
    嫁いでも、誰一人、ハキムさんの味方がいません。

    待って。そもそも、彼がハキムさんと結婚したくないのに、ハキムさん、どうするおつもりでしょうか?

    >俺の家の農業で働いたお金をハキムが子供に使うのは違う気がする、あくまでも家のお金だ

    その結婚をやめるべき、一番の理由は、上記の一文です。
    すでに、同じ意味のレスが贈られていますが、
    本当に重大な問題点なので、かさねて、私からも申し上げます。

    ハキムさんにとっては、「好きだから結婚したい」程度の男性ですが、
    お子様たちにとっては、人生にものすごく影響を与える存在です。
    地獄のような苦しみ、人格形成への悪影響など、本当に、お子様たちが心配です。

    >子供も幸せになれないのはわかっています
    どういう意味でしょうか。
    子供たちの不幸の上に、ハキムさんの幸せが成立すると思っておられるのでしょうか?

    ハキムさん、その男のために、今まで頑張ってきた「母親」を辞めていいの!?

    トピ内ID:5475716907

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    その彼のどこが好きなの?

    しおりをつける
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    ゆーこ
    ハキムさんの書き込みから見ても、マザコンで、義母さんがキツい性格なのが見えてきます。
    31歳の若さなら、もっとステキなご縁があると思いますよ。

    マザコン男と、嫁イジメをしそうな義母さん。お子さんも虐待されかねない状況がわかっていて結婚を諦めきれない理由が知りたいです。

    トピ内ID:9190568136

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    子供達が虐待されそう

    しおりをつける
    blank
    紫蘇昆布
    結婚すればトピ主さんの子供達も同居するのでしょう?
    彼は農業で稼いだ金でトピ主さんの子供を養いたくないと、はっきりと言っています。

    トピ主さんは今現在子供達と生活できているのに、理不尽な条件を並べ立てる男と結婚して幸せになれると思うのですか?
    15歳で出産その後も未婚で出産、トピ主さんは自分の選択した人生でしょうが、子供達には生育環境(親)は選べないのです。

    彼との大反対、とんでもない男と母親だと気がついて!
    31歳と若いトピ主さん、女を捨てろとは言わないが今は母であることを優先してください。

    トピ内ID:4636939803

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    やめておいた方がいいです

    しおりをつける
    🙂
    農家の事知ってます
    他の方も仰っていますが、専業農家で、なおかつ義両親と同居となると、なかなか嫁いでこられる方はいないと思います。
    それに加えて、それ以上の細かな条件があるとなると尚更でしょう。

    トピを拝見していて感じたのは、他にもレスをしていらっしゃる方もいましたが、血のわけた孫や子供にあたらないあなたのお子さんにお金は使えないと彼も彼のお母さまも思っていらっしゃるのかな・・・と。

    もともとは、彼はあなたと一緒に仕事をして、おなたのお子さんを養うつもりでいらしたから、おつきあいをされていたかもしれませんが、結婚を考えた時に彼のお母さまの意見が入ったのかな・・・ともとれました。

    農家の方は昔ながらの古風な考えの方が多いですし、失礼かもしれませんが、トピ主さんがお子さんお持ちで「再婚」にあたるということも

    >条件が自分の家と違いすぎるから一緒にいられないと言われました。親も猛反対しているからと。

    の一言にあたるのかな・・・とも思いました。

    専業農家は、たいてい夫婦フル回転でないと農作業が回ることがありません。

    彼のお母さまも、体力的に年齢を感じられているでしょうし、フルで農作業をしてくれる人が嫁に来てくれることを望まれていると思います。

    生半可な気持ちでは、専業農家の嫁は務まりません。

    お二人とも、ご自分の状況から結婚を焦っているように思いました。

    まだトピ主さんもお若いですし、トピ主さんとお子さんを包み込んでくれるような方との出会いを求めた方がいいです。

    現代の農家の状況はたいてい厳しいですし、普通のサラリーマンの方と共稼ぎでお子さんを育てられる方が、お子さんをとりまく環境もそうですが、経済的にもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:9543519062

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    やめましょう

    しおりをつける
    🙂
    チャイ
     トピ主は重々お分かりでしょうが、トピ主は自分の幸せなんて考えてはいけませんよね。子どもが幸せになれるかどうか、それだけを考えて、看護師にまでなったわけですよね。どれほど努力されたのか、とても立派です。

     トピ文の話は、それとはまったく反する話です。一般的に、子連れと結婚する初婚者には、相手だけではなくその子どもの面倒を見る覚悟も必要ですよね。相手が好きだからその相手が喜んでほしくてその子どもにも十分愛情を注ぐ、という理屈だったり、もともと子どもが好きだから抵抗がない、という人も中にはいます。それで、子どものほうも初婚者になつくのであれば、とりあえず問題はないでしょう。

     でも、トピ主の相手は、最初から、トピ主の子どもを養う気がない。トピ主が外で稼いで養うのも嫌がる。つまり、結婚するなら、子どもを外に出せ、ということですね。てんで話になりません。今どき、トピ主が外で働くのは世間体が悪いという。相手親子の感覚が古いのか、地域の感覚自体が古いのか、いずれにせよ、16歳と6歳の子連れなんて、それこそ体裁が悪いってことになって、陰口を言われ、面と向かって詮索されるんじゃないですか。

     最初っから子どもを邪険にしている相手に、16歳の多感な子どもがなつきますか? 会わせなくたって分かるじゃないですか。どう生活するつもりなんですか。

     それと、相手、というかその母親の望みは、自分に従う嫁が欲しい、ということですが、もう一つ、専業農家の跡取り息子を作れ、ということがあります。作れなかったら、トピ主は捨てられます。作れても、跡取り息子さえいれば、連れてきた2人の子供にも愛情を注ぎたいトピ主は邪魔だから、跡取り息子を置いて、離婚を迫られたって不思議ないと思いますよ。

     トピ主の人生は、子ども2人を成人させてからしか始まらないです。

    トピ内ID:5744361136

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    彼の本音。

    しおりをつける
    😣
    コールドブラッド
    推理しました。

    自分と血縁のないあなたの連れ子については、あなた実家に養子として引き取ってもらう。

    それからあなたと子作りをして、真実の跡継ぎを得る。

    ところで、未婚であっても子どもたちには歴とした「父親」が存在し、彼から子を認知してもらっているはずですよね。例えばその彼に養育費を請求するなど、あなたの裁量で実行できる手立てならあると思います。いかがでしょうか。

    トピ内ID:5355457882

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    跡取り産めるの?

    しおりをつける
    🙂
    coco
    その条件なら、確実に跡取りを産まなければなりませんね。
    田舎の専業農家、長男信仰あり。
    跡取りがいないと、広大な畑も存続できませんから、当然のことです。

    その跡取りと、トピ主の連れ後。
    あからさまな差別を受けると思いますが、トピ主はそれでいいんですか?
    子ども達は、それに耐えなければなりませんか?

    今のトピ主は、久しぶりに恋愛して舞い上がっているだけですよ。
    それと結婚は別、さらに子どものことは、まったく関係ない話です。
    好きになって結婚を考える相手に連れ子がいるなら、
    その子も含めて引き受けられる器がなければダメです。
    その彼、たんなるダメ男ですよ。

    恋愛だけ楽しんで、結婚は考えないことにしないと。
    それとも、子どもを施設にでも入れますか?

    トピ内ID:7667894820

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    連れ子のお金も夫が出してます

    しおりをつける
    🙂
    再婚しました
    夫は私の連れ子は自分の子だと思うから、自分のお給料を子の為に使うのは何も思わない。と言ってくれましたので、子の為のお金は私から。という思いはありません。
    ちなみに養子縁組していません。

    働くな。自分のお金は子に使うな。だったら、あなたが宝くじにでも当たらない限り結婚できませんね。

    トピ内ID:4100779178

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    無理です

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    シングルマザーでお子さんを育てるために看護師の資格まで取ったのは立派だと思います。

    それを捨ててまで、そんな男と結婚したいのですか?

    ・嫁は外へ働きへは出さない(農家を手伝え)
    ・農家で稼いだお金は「家」のものであり、連れ子には使わせない(連れ子は「家」の子とは認めない)

    こんな考えの男と?本当に結婚したいの?できると思います?
    理論破綻してますよね、この男性の言い分。

    15歳と10歳の多感な時期の男の子、お母さんが女の面を出して恋愛してるだけでも気持ち悪がるんじゃないですか?
    子供は産んでくれって頼んだわけではない。でもあなたは産みたいと思って子供を産んだのですから責任をもって、彼らに最良の環境を与えてあげませんか?

    彼らにとって今最良なのは、お母さんが看護師として立派に働き、子供たちがよその家でいびられず、のびのびと3人で暮らせることだと思いますがいかがですか。

    子連れ再婚は、相手がお子さんを可愛がってくれてもうまくいかないときがあるものです。特に父親違いの子が生まれて、父親が自分の子しか可愛がらないとかよく聞きます。
    ですから、安易に飛び込むものではないことをよく考えてもらえたらと思います。
    お子さんが可哀想です。

    トピ内ID:3826223463

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    男ありきの人生を見直しませんか

    しおりをつける
    🙂
    遥香
    この手のシングルマザー恋愛劇には殆どレスしないのですが
    子供を育てる母親として黙ってられず出てきました。

    子供は親を選べません。

    どのような事情か分かりませんが、父親の愛情をもらえない子供を次々に産んだのなら
    母親と父親の2人分を背負う覚悟でお子さんを育て上げて欲しいです。

    子供の幸せが何よりも最優先です。生活環境や精神状態が今より良好になるかどうかを
    冷静に考えればその男はあり得ないでしょ。

    それに相手の男性は貴女と結婚する気がなく、男性の親御さんも反対なんですよね。
    トピ主さんが『彼が好き』だけでは結婚できないんですよ。大体、子供の生活費も出し渋るような男
    説得して考え直してもらう価値すらないと思うのですが。貴方にはプライドは無いのですか?

    折角看護師の資格まで取ったのなら、まずは女より母の部分を優先して頂きたいです。

    トピ内ID:2002103318

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    もはやギャグ

    しおりをつける
    🐴
    まりえ
    看護師でしょ?給料は30万近く貰ってるはずです。そんな男に甘える必要なし。
    看護師は、医療知識もあるし、高給で、世の中の男性から人気があるんですよ。

    そんな男で妥協してはいけません。

    トピ内ID:8464950077

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    子供達に差が出ます

    しおりをつける
    😢
    子供の幸せ
    あなたの子供とあなたと彼の子供。その差を考えれば止めた方が良いですね。

    農家にとって後継ぎは大切なもの。男の子であればそりゃ大事に育てられます。節目節目のお祝い事も派手でしょうね。

    一方、彼からは「ハキムの子供には金はかけられない」とはっきり言われている。あなたの収入の中でやりくりしなきゃいけないんです。
    その差を感じながら育つのは辛いものですよ。

    またハキムさんの子供さんが望む道に進めるのかも不安です。やはり教育にはお金がかかります。
    今なら奨学金を受けずに進学できるかも知れない。でもこの家に入ったら難しくなるでしょうね。

    あなたがしてきた苦労と努力を思うと頭が下がります。けれどそれは自分がしてきた事のツケを払っただけ。
    今また苦労の道に飛び込めば今度はお子さんにしなくて良い苦労を背負わせる事になるんです。
    振り回される側はたまったもんじゃありませんよね。

    あなたは努力家で頭も良い。一方で色恋に溺れやすく後先見ずに突っ走る。
    もう一人じゃないんです。母親として自分の子供達への責任を持ちましょうよ。

    トピ内ID:2626046390

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    ブラック・・

    しおりをつける
    🙂
    NAVI
    >嫁が働きに出るなんて体裁が悪いと言われました。
    こういうことを言って、職を奪い、ただ働きさせるお宅なのですよ。
    メインで働くのが、息子夫婦でも実権は義両親で自由になるお金は
    与えられません。

    看護師として働いてお子さんを育てるほうが幸せですよ。

    トピ内ID:4732002745

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      田舎の専業農家の長男信仰は根深いです

      しおりをつける
      😨
      専業農家本家の娘
      田舎の代々続く専業農家の本家の娘です。
      私自身は結婚して都内に住んでいます。

      田舎の農家の価値観にどっぷり浸かって育った彼に、他人の血の子供二人。
      どんな扱いを受けるか、あなたなら想像できるのでは?

      >俺の家の農業で働いたお金をハキムが子供に使うのは違う気がする

      彼ははっきりと子供と家族になる気はないと言っています。
      父親になる云々より、家族になる気がないのです。
      あなたが無給で手伝う云々の話ではないと思いますが。



      私の実家は昔ながらの考えで「こうあるべき」と、まるで信仰のように頑なで現代の価値観とは真逆です。
      長男嫁は男子を産み、子育てはワンオペ、炊事洗濯家事全般をやりながら農業も手伝い、介護もする。
      これができない嫁は「あそこの嫁は使い物にならない」と近所で噂される。
      兄が一人いますが、未だに独身です。
      そして農業は思っておられる程簡単ではありません。
      昼夜、休みなく、365日なにかしら仕事があります。


      彼は、
      自分が今まで一番好きになった相手<家の条件
      とのことですので、家=母が第一なのでしょう。
      そんな男と大切なわが子を天秤にかけたら、答えはすぐ出ますよね?

      彼の気持ちは動きません。断言します。
      母親と二人きり、母親の価値観と同化しているでしょう。



      付き合って楽しい思いもしたでしょうけれど、結婚となると別です。


      はっきり言いますが。。 母と二人きりの農家の長男信仰どっぷりの男・・・・・
      そこまでの男でしょうか・・・・。

      まだお若い主様なら、そんな面倒な男よりもっといい男性がいると思いますが。
      早まらず、今は多感な時期のお子様二人との時間を大切になさって下さい。

      トピ内ID:2419538456

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      >子供を養うお金はどうするのか、俺の家の農業で働いたお金をハキムが子供に使うのは違う気がする、あくまでも家のお金だと言われました

      つまり、ハキムさんと結婚はしたいが、あなたの子供の親になる気も養育費も出す気はない、ということですよね。
      つまり彼は子供を産めて家事をしてくれて、家業を手伝ってくれる人間が欲しいだけなんです。
      ハキムさんでなくてもいいんです。
      普通、母子家庭の母親と結婚するなら、その子供の養育も込みで結婚するものです。そして家業を手伝う家族にも給料を支払うものです。
      ですが彼は貴方に家業を手伝わせても、それで収入が増えても貴方に給料を払う気はないとハッキリ言っています。
      彼の希望通り看護師を辞めて彼と結婚したら、事実上無収入になったら、どうやって養育費と学費を作るのですか?

      貴方も子供も不幸になるのがわかっていて、なぜ結婚しなければならないのでしょう。
      ハキムさん、貴方の子供が遊ぶことも禁じられて無理やり家業の手伝いをさせられ、ご飯も我慢させられ、姑に苛められる未来が見えませんか?

      トピ内ID:4351350266

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      正直、その彼と結婚したら地獄が待っていると思う。

      しおりをつける
      blank
      こんなにわかりやすく「結婚後はモラハラ夫になります」という男性と一生を添い遂げたいですか?
      お子さんが非行へ一直線に走る未来しか見えないのですが……。

      とりあえず物理的に距離を置いてみたらいかがでしょう。
      近くに居れば気持ちは引っ張られますよ。

      トピ内ID:6380282384

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      無理強いするのは良くない。

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      16歳になる長男さん、お母さんの恋愛(再婚)について何も言っていないのですか?
      彼の実家で彼と彼の母親と同居するという事を、何にと言っているのですか?
      6歳になる次男君は、嫌がっていないのですか?

      仕事を辞めるとか、月の半分は外に働きに行く、農業を無償で手伝うとか、主さんの覚悟は立派だと思います。
      15歳で長男さんを産み、看護師になり仕事をしながら子育てをされてきた事も、本当に立派だと思います。
      しかし、お子さん達はどう思っているのでしょうか?
      それが一番肝心だと思いますが。
      彼の過去の結婚話のことなどどうでもいいです。

      主さんのお子さん達の教育費や生活費については、彼がそう思うのは当たり前だと思うし、小規模ではなく大規模な畑をやっているなら家族の協力は必須で、外で働きながら農業の手伝い・家事・育児は大変だと心配する母親の気持ちも、分かります。
      彼に主さんの連れ子を養う覚悟が無く、彼のお母さんも難色を示しているなら、無理ではありませんか?
      感情のみで動いても、皆不幸になります。
      主さんは仕事をしているのですし、今まで通り家族3人で力を合わせて生活されたら良いと思います。
      長男さんも16歳になり、家族の長という意識が芽生えているでしょう。

      トピ内ID:0972130152

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      止めた方がよい

      しおりをつける
      🙂
      ばつ2
      そんな事言う男性は止めた方が良いです。
      だいたい、あなたを大切にしたいという言葉はひとつもない。自分達の都合、体裁だけ。

      そんな男にすがり付く価値はない。

      31歳で看護師さんなら たくさん出会いはあるし、たくさん誘われると思いますよ。子持ちとはいえ、自律して暮らせるならオトコは必要ないです。

      しばらくはオトコはなしにして、もう子供は作らないように。そして、後15年子育てに頑張りましょう。二人目産んだとき、その覚悟はなかったですか?

      自律して子育てに頑張っていれば、貴方に良い風格が備わって、あなたを大切に思ってくれる人が現れます。

      オトコに頼らず 生きていきましょう。

      トピ内ID:9958999332

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      頑張ってください

      しおりをつける
      blank
      みかん
      15歳と25歳で未婚で出産して、看護師の免許を取って、お二人のお子さんを頑張って育てているのですね。折角のお仕事です。これまでの頑張りを無駄にしないためにも、ぜひこのまま続けてお子さんを幸せにしてあげてください。ハキムさんにも幸せになる権利はありますが、今回の方と結婚して、ハキムさんのお子さんたちが幸せになれるとは到底思えません。お子さんたちを含めて、ハキムさんを愛してくれるような方が現れるまで、せめてお子さんたちが成人するまで、お子さんたちのことを第一に考えてあげてください。

      トピ内ID:7324828609

      閉じる× 閉じる×

      まぁ やりたければやればいいけど

      しおりをつける
      🐱
      猫空
      その男性は恐らく生涯独身だと思う。

      あくまで一般論だけど、今の世の中で専業農家、家族は母親だけ、しかも同居で嫁が外で働くのは許さない家風。

      もうこれだけでも普通の相手と結婚は無理。

      方や主さんは15歳で未婚の母。しかも10年後に更に次男さんを未婚で出産。

      どちらも今の世の中では浮世離れした状況。ましてベクトルが真逆。

      方や身の程知らずなまでにお家大事。方や本質がどうであれ、世間的にみれば息子の結婚相手としては最悪。

      もうロミオとジュリエット並に互いに合わない。

      もはやギャグって感想もあり得るぐらい。

      長男さんはもう15歳ぐらいで、次男さんは6歳ぐらい? どうするのよ?

      まぁ 息子2人連れて嫁入りしたら、アウェイって事は無いかも知れないけど、思春期の息子さんが耐えられる?

      それに外で働く事は禁止なのに息子さん達の養育費用は払いたくない? 拒絶されてるじゃん。

      誰も幸せになれない相手とドロドロの関係になるのが趣味? まぁ シングルで2人もお子さんを作っているから、その傾向はあるんだろうね。

      でもさ、あなた1人ならどんな相手と恋愛しようが自由だけど、お子さん2人もいたらそういう自由は無いんじゃないの?

      息子さん達も幸せになれる結婚しか選択肢は無いよ。でなきゃ人として最低だ。

      頑張って看護師になれたなら、もう少しはプライドを持とうよ。でなきゃ男性に利用されるだけの人生になるよ。

      そんな最低最悪な家に嫁いで上手くいくわけ無いし、わざわざ息子さん達を傷付ける意味が無い。

      もう少しは普通の恋愛したら? それと後10年ぐらいは息子さん達の為に生きたら?

      10年経っても あなたはまだ41歳。結婚だってまだ十二分に可能だ。

      トピ内ID:9014073084

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      彼親が認めない結婚では続かないよ

      しおりをつける
      🙂
      農家の娘だった
      あら、また変な男に引っ掛かっちゃって。

      結婚する気もないのに、だらだらと付き合う男なんて、あなたの事なんて本気じゃないよ。
      本命が表れるまでの繋ぎだよ、あなた。

      最近は農村地帯でも、再婚とか子連れも珍しくないですよ。現に上手く行ってる家もたくさんあります。
      でもそれは、嫁ぎ先である親や家族が
      「こんな所に嫁いでくれて、ありがとう」と言う気持ちがあってこそ、お嫁さんを大切にしてくれるからこそ、成り立つんです。
      彼の母にしたら、若くて初婚の女の人が嫁いでくるのが夢なんですよ。こればかりはどうしょうもないんだよ。

      彼の母親が反対してるなら、まずムリだし、
      強引に結婚しても、トピ主様だけでなく、お子さんまで辛い思いをすることになります。

      唯一アドバイスするとしたなら、
      彼が45~50過ぎたら認めてくれるかもね、それまで待てば?
      それかお子さんが成人してから、考えたらどうですか?

      私なら、こんな男となんて、さっさと別れますけどね。

      トピ内ID:7531284444

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      驚いた

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      アップル
      >俺の家の農業で働いたお金をハキムが子供に使うのは違う気がする

      こんなこと言って、結婚申し込む男がいるのね、現代でも。

      普通の母親なら子供が不幸になるから結婚しない。
      普通の女ならこき使われそうだから結婚しない。

      子持ちでもお仕事しっかり出来る女性なら、結婚相手はいっぱいいるって。
      目を覚ませ!

      トピ内ID:7595182827

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      彼に覚悟がなさすぎる

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      🐧
      ほくと
      >子供を養うお金はどうするのか、俺の家の農業で働いたお金をハキムが子供に
      使うのは違う

      こんな事を言う人はシンママと付き合う資格はないと思います。
      とぴ主さんもこれを言われても何とも思わないの?
      子供を引き受ける覚悟もない男で良いの?
      そんな男の為に仕事を辞めるの?
      その方が違う気がするよ。
      とぴ主さんとお子さんが幸せになる道じゃないと思う。

      >彼女が仕事を辞められないということが理由で彼の母親に反対され結婚をあきらめた

      親の言いなりで妻子を自分が守ると言う覚悟がない人じゃないの?
      そんなので大丈夫なの?

      トピ内ID:8918904831

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        ぶれるなら方針変えましょう

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        ぼわ
        今、トピ主さんが心にもってる思いはどうなっていますか?

        子供達を養うために仕事を頑張る、ではないと言うなら
        子供達と話し合って母親をやめるしかないよね。
        15歳、25歳と出産はしてきても「母親」は向いてないんですよ。
        産むことは出来るけど、母親業に徹しきれないなら子供達に素直に白状しなさい。

        子供はね、親の性質を見抜いているはず。
        ちゃんと背中見てるのよ。
        男を断てとは言わないけれど仕事を放り出して男に走ってしまうなら
        将来、子供達とは絶縁する覚悟でその男に縋りついていればいい。

        母親やめた方がいい人間も存在するから。

        トピ内ID:3364577800

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        ありがとうございます

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        ハキム
        トピを立てましたハキムです。
        皆様本当に様々な意見を書いてくださってありがとうございます。一つ一つ丁寧に読ませてもらってものすごく心に響きました。

        本当に私は親としても女としてもまだまだ未熟なところが多く、皆様からすれば考えられない相談内容だったと思います。

        今回ここに書かせてもらったことで沢山気づかせてもらいました。1つは子供の幸せの上にしか私の幸せはあり得ないこと。情けないことに本当に自分本位の恋愛をしていました。女である前に母親であるということを忘れていました。今までずっと、いつか子供も私の幸せを認めてくれる、母親が幸せになることを子供たちも喜んでくれる等考えていました。とても浅はかでした。子供達がそう思ってくれるようになるには、まずは私が子供たちのことを第一に考え愛情を注ぎ大切に育てることが絶対条件になるにも関わらず自分のことしか考えられていませんでした。そんな母親に幸せなんてきませんね。本当に。

        2つ目は、まだ私の中で彼と離れることは理屈抜きで正直寂しく、辛いと感じるのも事実です。しかし、彼の今の価値観や考え方では私と交わることはなく私の一方通行で、結婚するなんて到底無理な話です。私と彼の考え方が交わることがあるとすれば、それはうんと先の話だろうと。彼が自分の条件や価値観を貫き続け、結婚相手が見つからず、このままではいけないと感じ、価値観や考え方を改めた時かと。
        でもそのタイミングがお互い一致する確率って…という話になってくると思います。ですのでそんな奇跡的なことを夢見て待つより私は自分の人生と子供の人生をしっかり考えて生きていこうと思います。

        まだまだ至らない考えだとは思いますが今こうやって考えられるようになったのは皆様にご意見頂いたからです。こんな私ですがこれからもご意見参考にさせてもらいたいのでどんなことでも構いません。引き続きよろしくお願いします。

        トピ内ID:9106952279

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        あきらめましょう

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        霜柱
        >条件が自分の家と違いすぎるから一緒にいられないと言われました。親も猛反対しているからと。

        彼はトピ主さんとの結婚に乗り気ではないですね。彼の母も。
        トピ主さんのお子さんにとっても良い環境になるとは思えません。

        結婚したいのはトピ主さんだけ。
        押し切ったところでトピ主さんも幸せになれませんよ。

        みんなが苦労します。
        良いことなんてないのでは?あきらめましょう。

        トピ内ID:8988150075

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        彼は結婚を断っているのに?

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        霜柱
        >条件が自分の家と違いすぎるから一緒にいられないと言われました。親も猛反対しているからと。

        彼はトピ主さんとの結婚に及び腰なんですよね。
        結婚に焦っているとしても「トピ主さんではない」と言っています。
        トピ主さんは押しかけ女房になるつもりですか?

        お子さんも思春期で難しい時期になります。
        誰も幸せになれない結婚だと思いますよ。

        彼以上にトピ主さんが結婚に焦っているのでは?
        冷静になりましょう。

        トピ内ID:8988150075

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        レスします

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        月見大福
        お前の子どもは俺には他人だし、かわいくも興味もない。
        もちろん1円だって出す気はないよ!って言われてますよ。

        そして結婚して農家を手伝っても、無給が当たり前、自由にできるお金は渡さない、とも。

        怖くないですか???

        トピ内ID:8323436222

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