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    両親の熟年離婚後について

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    😑
    あにゃんたさん
    ひと
    初めて発言小町に投稿します

    私は、30歳の妊活中の主婦です
    昨年、30年間連れ添った両親が離婚をし
    母は、離婚前にできた彼氏の家で同棲、今も関係は続いています

    突然一人になった、父は動揺していましたが、母がでていった実家で、
    未婚の姉(数年内に結婚予定)と住みながら母の両親(祖父母)の面倒をみてくれています

    私と、母、実家全て市内で車で15分以内で移動できる環境です
    母は、離婚後も、彼氏さんの自営の店舗で、働きだし朝と晩は自分の両親のご飯準備で実家には顔出ししています

    離婚の理由は、アスペルガーの疑いがある父と結婚時から心が通い合わないことや、うまくコミュニケーションがとれないことが長年のストレスだったようです

    そのストレスのはけ口は、いつも私たち子供3人の誰かが聞いてきており、成人してからは、ヒートアップしていきました
    母の更年期も重なり耐えられなくなった姉は、snsでのチャットアプリも母としなくなりました

    問題は、離婚後も、母は私たちや別れた父の愚痴を私や父にいってくることです

    離婚をすれば、母の精神は落ち着き年下の男の子の彼氏さんに満たされると思っていま
    したが、愚痴がとまらないんです

    最近、もう愚痴は、聞きたくないと私がメールを送ったら「子供3人も、産んで育てたのに
    誰も私をわかってくれない」
    と悲劇のヒロインぶります

    母のことは離婚しても、育ててくれた恩があるので、関係は変わらないと思っていました
    今でも感謝しているし、仲良くしたいです
    でも、手続きをしたことで、こんなにも、成人した私たち姉弟のことを影で悪くいわれてるなんて、信じたくもありませんでした

    離婚後も生活が、安定しているのか心配で、母が住む部屋に顔もみにいっていました
    両親が、熟年離婚経験者のかたはどのように親と距離や関係を保たれていますか

    真剣に、悩んでいます

    トピ内ID:2229711110

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    何で・・

    しおりをつける
    🙂
    ギャン
    >突然一人になった、父は動揺していましたが、母がでていった実家で、
    未婚の姉(数年内に結婚予定)と住みながら母の両親(祖父母)の面倒をみてくれています

    何で離婚したのに、あなたのお父さん(娘婿)がお母さんの両親の面倒を看なければならないんですか?????

    娘のあなたとお姉さんが今の彼氏と一緒に暮らしているお母さんの家に、お母さんの両親を連れて行って「お母さんの親なんだから、お母さんが看てよ」っと置いてきたら・・

    とにかく、もう離婚したんですし、お父さんとお母さんは関係ない、ですから、お父さんは今の家を出て一人でアパートにでも暮らせないんですか?

    何だか1番おかしいのはお母さんのような気もします。そして、あなたもそんなお母さんのことなど心配しなくても自分のことをしていればいいのでは・・

    トピ内ID:0972613021

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    あにゃんたさん
    ぎゃんさん、返信ありがとうございます

    そうですよね
    すでに今の生活で、母が祖父母の面倒を完全には、みきれていないので、
    施設も、探す方向で話は進んでいます

    父が今も、実家に住む理由は、
    数年前に、祖父母が貯めていたお金で家を新築しましたが、
    固定資産税など、維持費を母一人では賄うことできず、アパートで、一人暮らしを検討していた父に住んでいてほしいとお願いしたから続いています

    ちなみに母の考えは、万が一父が一人暮らしをして出て行ったら
    彼氏を実家に住まわせる考えもあります

    彼氏も、自営ですが借金の返済があり、(手取り17万、返済7万)実家を狙われているのではないかと、嫌な予感がします
    今は、祖父名義ですが、亡くなったら長男である弟に譲りたいと祖父は話してます

    こちらで、アドバイスいただけて
    少し冷静に、物事をみれました
    自分のことに、集中します

    ありがとうございました

    トピ内ID:2229711110

    ...本文を表示

    お父様のひとり暮らしの手助けを

    しおりをつける
    🙂
    かあこ
    離婚したのに元妻の両親と同居して、面倒を見ているというお父様に対しても、それをさせているお母様のことも何とも思っていなかったトピ主さんにびっくりです。

    母親に愚痴を聞かされて辛いと嘆くより、まずは元妻の両親に対して何の責任も義理もないお父様を、その生活から解放することが先決なはずです。

    しかも、祖父名義の家なら離婚した今、その家に住み続けるのは法的にはお父様の方が立場が弱いのではないでしょうか。

    冷たいようですが、お父様がその家を出た後、祖父母やお母様がどうなろうが、どう家や生活を維持して行こうがお父様には知ったことではないのです。

    お父様に判断力や決断力、行動力の面で心もとない面があるなら、あなたとお姉様で協力してお父様を早急に、実家から出してあげましょう。

    施設が見つかるまでとか、流暢なことを言っている場合ではないはずです。
    今でさえ、離婚した夫に親の面倒を見させているお母様が本気で施設を探すとは思えませんし、そんなことをしている間にお母様が完全に祖父母の面倒を見なくなったり、そういった可能性もあると思いますよ。

    離婚した今、親に責任を負わなければならないのはお母様なのですから、その現実をしっかりとお母様にも認識してもらうために、祖父母には申し訳ないとは思いますが、後のことはお母様が考えることと割り切って、お父様を実家から出してあげてください。

    愚痴を言う母でも仲良くしたいと思う前に、妻が男性を作って家を出て離婚した挙句、何の責任も義務もないのにその親の面倒を見させられているお父様のことを考えてあげるのが先です。

    トピ内ID:9661465234

    ...本文を表示

    割り切るしかない

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    お母様の悪口ですが、別れた夫へはわかるのですが、なぜ子供に対してなんですか。「手続きをしたことで」って何の?

    元夫へのお母様の愚痴がとまらないのは、もうトピ主さんにはどうしようもないですよ。何十年もの取り返しのつかない人生の愚痴ですので。そんなに夫が嫌なら、子どもを3人もつくらなければいいのに。結局、自分で選択した結果です。生んだら育てるのは、親の責任です。

    お母様をほっとけないのはわかるとして(愛情なら)、「育ててもらった恩があるから」と義務感に縛られすぎる必要はないです。母親も「育ててやったのに」と恩着せがましくいうのは、かなり最低です。

    大変申し訳ないですが、自分のお金がないお母様は、親のお金が喉から手が出るほどほしいはず。これから更に醜いバトルがありますよ・・・。

    「長男に相続」? お母様が承知するはずないでしょう。「彼氏が狙っている」というより、お母様が彼氏にお金をあげるかどうかも、かなり疑問です。母から見たら「私のカネ!」です。お母様に兄弟姉妹はいないのですか。

    それと、弟さん、実家に住んでいないのに相続させるのですか。一番いいのは、「同居しても良い」という子ども(祖父母からみたら孫)と配偶者が一緒にその家に住むことです。でも・・・お嫁さん(お婿さん)から見て、義理の祖父母や父と同居なんて嫌かも。

    とにかく、これからお金の話が多くなると思いますので、クールに対処したほうがいいです。役所の無料弁護士相談や法テラスで、離婚と相続に強い弁護士の話を聞くといいですよ。とても役立つし、「よくある話です」と他のケースを熟知している専門家の話は、頭をクールにするのに役立ちます。

    辛いでしょうけど割り切っていきましょう。ひとは、親を「一人の人間」としてクールに観察できるようになった時が、大人になった時なのです。

    トピ内ID:4432270619

    ...本文を表示

    離婚しても、どちらも親

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    お母様は、再婚はしていないのですよね?単に、お付き合いだけ?

    若い彼から、金目当てにされてますね?収入が17万って!

    お母様は、早く目を醒まさないと。

    未だ、お父様の方がマシじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3211070646

    ...本文を表示

    それより・・・

    しおりをつける
    blank
    de
    >両親が、熟年離婚経験者のかたはどのように親と距離や関係を保たれていますか

    経験者ではないけど、経験者のレスより母親の人間性の方を疑う方がいいと思ます。
    母親はおそらく幼いころから両親の愛を感じられない育ちだったのだと想像できます。たとえ貧しくても親の愛を十分に与えてもらえば健全に育つからです、愛が不十分な人間は人と比べて妬み、人の悪口を言って自分を肯定したり正当化するからです。要するに人を悪く言うことで自分が認められると勘違いなんです。自分は悪くない人が、周りが悪いとしか思えない脳内なんです。

    だから離婚したところで母の性格は変わるはずはないです。50年以上もそんな性格で生きた人が変りようも無いからです。変わらない人は絶対変わりません。人の欠点探しが日課で悪口を言うのが趣味みたいな人だと思う。辛口になったけど、自由にふるまう母だからそれはそれで本人は不満でも納得した生き方だと思うから、貴女も自分の生活の方を大事にする方がいいです。

    母が心配とは思うけど甘いも酸っぱいも知り尽くした年齢の母、自分でやらかした今回の騒動だからほっておくしかないです。
    関わるべきでは無いし、連絡来ても縁を切る感じで拒否するくらいの覚悟はいります、大体父親の立場で考えてみたら結果は出ませんか。
    そして自由奔放な母を反面教師にすればいいです。

    離婚して出たのなら夫や子供からも縁を切られて当然なのに、そのつながりは持っていたいと思う母親が可笑しい精神なんです。

    トピ内ID:3579376519

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私の母は離婚はしてませんが、父の愚痴は半端ないです。
    毎日のように聞かされてました。
    父もアスペルガーだと思います。
    ただ、母もその傾向があり、お互い様だろうなと思うところもあります。
    私の旦那もアスペルガーの傾向があって、父とよく似ているので母の苦労もよくわかるのですが、自分の家庭運営だけで精一杯でもう重荷でしかないので距離を置きました。
    もちろんそれ以外にも色々ありましたが。
    母は育ててやった恩を仇で返したと恨んでいるようです。

    もうね、夫婦の問題は冷たいようだけど夫婦間で解決してもらうしかないんです。
    私もつい子供に愚痴っちゃいますが、子供は良い迷惑ですよね。

    お母さんはそして世間知らずなんでしょうね。
    彼氏と同棲とか、多分そうだろうなと思います。
    お母さんもおそらく発達障害なのかもしれませんよ。
    だとしたら、ほんとうに子供は疲れます。

    トピ内ID:1108731098

    ...本文を表示

    主様のお母さんが意味不明

    しおりをつける
    🐤
    離婚後の問題をなぜ父親に助けて貰うのですか?

    父親が出ていくと言うのに止める理由が、固定資産税が払えないから。
    いい加減にしたら。

    母親は離婚前から彼氏を作って不倫、離婚した前夫に実両親を預けてなんてドラマにもなりません。

    父親にだってこれからの人生があります。
    母親の不倫で離婚なら、年金分配も無いと思いますので、父親には今後も幸せに鳴って貰いたいですね。
    父親慰謝料しっかり貰ったんでしょうか?

    主様方は母親が不倫相手と結婚した時点で、疎遠で良いと思います。
    今でも父親の不満を延々と続けている母親。
    なぜ、再婚後の母親とあっているのかも意味不明です。

    他人から見れば母親の精神状態が一番悪い。
    給料17万円の年下の夫、主様の思う通り実家も乗っ取られるかも知れませんね。

    母親が夫を連れて実家に戻った時点で、どんなことがあっても再婚夫は出て行かないと思いますよ。

    主様方は母親の愚痴を聞くより、いち早く離れたほうが良いと思います。
    母親より父親を大事にしてあげて下さい。

    トピ内ID:4094775050

    ...本文を表示

    打算的で無責任

    しおりをつける
    😨
    打算的な親に苦しむ娘
    私の両親も75で熟年離婚しました。今80歳。「遺産相続を平等にするため」と偉そうに言ってましたが、実はお互いの介護をしたくないからです。あの世代の人達は世間体で結婚し、世間体で離婚できなかったので、私に八つ当たりすることで結婚生活を継続してきたのですが、私と縁を切ったので継続が不可能になったのだと思います。時代が変わって離婚がタブーじゃなくなったし。離婚してからも、妹家族と両親で旅行に行ったり、美味しいとこはそのまま。毎日電話して電話に出ないと親族に見に行かせる。心配なら自分で見にいけよ。介護になると「離婚しているからできない。子がやるべき」だって、そちらから縁を切ったくせに連絡してくる。離婚してても介護していいのにね。歳だけとって精神的に未熟な年寄りが増えています。私は縁を切られたので、そのままにしています。

    トピ内ID:8618254775

    ...本文を表示

    お母さんが勝手すぎる

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    トピ主さんの問題は親の熟年離婚ではなくて、勝手すぎるお母さんでしょうね。
    お母さんと仲良くやりたいという意向だったので、掛ける言葉がなかったのですが、一般論を一応。


    お母さんの不倫から離婚になったんですよね。
    それをお父さんのアスペルガーのせいにしていますが、一方で、自分の親の面倒も、金銭問題も、離婚後もお父さんに頼るなど、都合のいいように利用しています。

    お父さんの心情はいかほどでしょうか。
    妻が他の男と不倫して出てったのに、元義理両親と住み続けなければならず、彼氏と同棲中の元妻も毎日顔を出しに来て、愚痴をきかされるなんて。。

    トピ主さんが心配する相手はお父さんだと思います。。

    お母さんは欲しいものは手に入れ、面倒からは開放されてそれはそれは楽しいでしょう。子供や元旦那の愚痴を言わないと自分が幸せばかりなのがバレバレで後ろめたいから被害者ぶってるんじゃないでしょうかね。

    お姉さんが結婚して家を出たら、お父さんはどうするんでしょうか。
    元妻実家にお金を払い続けても、お父さんの老後のお金が減るだけだし、お父さんには一銭も返ってこないんですよ。やさしいのに報われなすぎて、かわいそうです。。

    ご実家は、名義がトピ主兄弟にあれば、お母さんの彼氏にとられる心配はなくなります。
    おじいさんに、母彼氏に奪われるんじゃないかという懸念を伝えて、遺言書をつくってもらうことも検討していいと思います。

    ご実家は高級住宅街とかですか?でなければ固定資産税はお母さんが普通に働いていたら払える金額ですよ。
    実際の金額を聞いて確かめてみるといいです。
    お母さんがわががまを通す理由を無理やりつくってるだけです。

    ちなみに彼氏、(手取り17万、返済7万)とのことですが、お母さんはお給料もらってるんでしょうか?タダ働き要員になってるだけではないでしょうかね。。

    トピ内ID:2589756722

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