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    😭
    いちごジャム
    ひと
    去年、息子が結婚することになりました。1年前から婚活をすると言って相談所に登録していたのは聞いていました。
    当然喜んでいたのですが両家の顔合わせの翌日、相手の母親から電話がありました。
    実は…とそこで告げられたのは彼女に精神的疾患があるということを隠していたと言うのです。聞いたときにはかなりショックでした。息子はちゃんと知っていたのか?それすらわからないままだったのでなんと答えようもなかったのです。隠していたことを謝る電話だと私は認識して話を聞いていたのですが、うちの娘はお薬さえのんでいれば別に普通。大丈夫だと判断してこの話進めさせていただきました。と言われた時、それはこっちのセリフじゃない?と思いました。
    さらにあっけにとられて黙り混む私に調子づいて喋り続け、驚かれたでしょ?と勝ち誇ったように私に言うのです。せめて謝るように言ってくれればまだ許せたかもしれません。
    たった一度両家顔合わせで会っただけ、年もかなり下なのに、自分の娘の親になる私に向かってどうしてあんなに失礼な言い方ができるのでしょうか?
    一時間も喋り続けたあと、ビックリされたでしょ?と笑いながら上から目線で言われ、最初からわかっていたら結婚は賛成しなかったでしょ?とゲームにでも勝ったかのように言い放つのです。
    息子にすぐに確認したところ、やはり詳しいことは聞かされていなかったようです。でも、もうお付き合いをはじめてて別れきれないと言います。
    彼女が病気について黙っていたのは許せませんが言い出せなかった気持ちもわかります。息子がふたりで頑張っていきたいと言うのであれば応援したい気持ちでもいます。でも、彼女の母親の態度はどうしても許せません。私の心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:9419161991

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    心狭くなんてありません

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    謝罪と暖かく見守って欲しいというお願いならまだしもそんな失礼な電話は許せません。
    息子さんも詳しく聞いていなかったのですよね。私なら結婚を反対します。今後そのような方と親戚付きあいはできません。息子さん、なんとかお別れできないでしょうか。

    トピ内ID:9124005050

    ...本文を表示

    狭くない。

    しおりをつける
    blank
    一郎
    不誠実な人達です。今からでも遅くありませんので、仕切りなおしましょう。
    非常に大切なことなので、息子さんとよく話したほうがいいと思います。
    他にも後出し事項がまだまだあるかもしれませんから。

    トピ内ID:3476147980

    ...本文を表示

    リスクを理解して

    しおりをつける
    🙂
    杏樹
    娘さんが精神疾患を持ってみえるならお母様もありではないでしょうか。
    一時間も話すのが信じられないです

    今は医療が進歩してどうかわかりませんが精神神経科に通院投薬治療中だと妊娠は断薬しないと難しいのではないでしょうか。

    私は通院投薬治療中は母乳をあげないで下さいと主治医から言われました。

    結婚は本人同士の意志で決まると思いますが病気を持ってみえる事で嫁実家の協力が不可欠になるのでは。

    私ははるか昔お見合い結婚でしたが舅が私の身辺調査したそうです。
    私の父はしませんでした。

    その当時はお互いに健康診断書を交換するのもありでした。

    決して精神疾患を差別してるわけではありません。

    私はモラハラ夫の為心を病み双極性障害35年です。将来の事は誰にもわかりません。妻を一生支える覚悟があるか慎重に判断された方が良いと思います。

    トピ内ID:5168329614

    ...本文を表示

    口出ししない

    しおりをつける
    🙂
    游水
    すべてを知って決めたのなら、息子さんに任せりゃいいんです。
    親同士がいがみ合ってどうするのでしょう。
    手塩にかけて育てた賢い息子さんは、きっと色々考えて行動すると思いますよ。
    決めるのも破断にするのも彼の選択を尊重して。
    信じてあげていいと思います。

    トピ内ID:2002023747

    ...本文を表示

    息子さんとよく話し合って

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    電話での、トピさんが感じた「違和感」は、娘の幸せをよく思っていない、毒親のにおいを感じたからではないでしょうか?

    息子さんと彼女の間で、彼女の状態について詳しく話し合っていないとして、例えば、彼女の服薬がこの先の妊娠に支障がある薬かどうか、などは重要なことです。
    あるいは、以前は服薬していたが、現在は服薬していない、ということもあります。
    自分の娘が、結婚を考えている人に、正直に話していないことを知ったら、まずは、当事者である息子さんに話すのが筋でしょう。それを、とぴさんに電話してくるということは、結婚を阻止したい、と思ってほしい、ということですね。

    彼女の収入が母親の生活に欠かせない、とか。
    母娘関係に難があると思います。

    息子さんを応援するのであれば、彼女と彼女の母親との関係をよく知ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:6701074715

    ...本文を表示

    婚約破棄した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    トラブル回避
    長年付き合った彼女を病状をよく知った上で支えたいというならともかく、条件重視の婚活で精神疾患を隠していたこと、その母親のふるまいはあり得ません。
    迷う時点でお人好しとなめられています。籍いれれると面倒です。即刻、弁護士を入れて、婚約破棄した方がいいです。

    トピ内ID:5599473594

    ...本文を表示

    それは頭に来ますね

    しおりをつける
    💔
    コマ
    心中お察しいたします。

    息子さんは一年前にから婚活始めた、と言うことは、彼女に精神疾患あった事を知らずに付き合い、
    まだ数カ月と言う段階ですよね?
    そういう状況なら話は違うと、婚約解消しても全く問題ないかと思いますよ
    むしろ一旦白紙、または保留にして彼女と話したり、様子を見た方が良いかと、、。

    失礼ですが精神疾患は、その親御さんにもおありな様にさえ感じました。
    1時間も一度しかあってない、これから世話になるであろう義理親族にいやらしい電話してくるなんて、おかしい。
    申し訳ない、ありがたいとひとことあるのは当然です。
    そちらの家族も今まで苦労したのでしょうが、
    彼女の精神疾患の原因がその家族に起因してるような気がしてなりません。
    トピ主さんの感覚は全くもって普通です

    息子さんがおいくつか、どんな感じの方かわかりませんが、ほかをススメますね、私なら。
    断固反対です、気持ち悪い。
    暗雲が立ちこめてきてる氣配がします

    頑張ってください、応援しています

    トピ内ID:2684338394

    ...本文を表示

    冷静に・・・

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    お気持ちはわかります。
    でも、トピ主さんが悔しがることはないと思います。
    弱者の虚勢なんです。
    式場の予約や、息子さんの会社へのお知らせはまだですか。
    もしまだなら、言ってきただけ良心的かなと思います。

    冷静になってください。
    問題は、そんな大事なことを、母親に言わせた婚約者の女性です。これから人生で大事なことが山のようにあって、夫婦で決めていかないといけないのに、自分の口から息子さんに言えないとは・・・。
    20代前半や半ばの若いお嬢さんなら、仕方ないかもしれませんが。

    冷静に話をすることをお勧めします。難しいでしょうけど・・・。

    トピ内ID:6488608787

    ...本文を表示

    まず診断書の提出を

    しおりをつける
    🙂
    ププリン
    悔しいとか、自分の感情の問題ではなく
    重大問題だと思います。

    ゲームに勝ったように相手が言うのなら、
    過去には正直に話して結婚に至らなくて悔しい思いをしたので
    今回はあえて黙って、うまくだしぬいたわよということでは
    ないのでしょうか。

    病気に関しては相手のお母さんが言っていることが真実とは限りません。
    自分に不利なことはあえて言わないだろうし
    息子さんには電話があって、
    病気のことを秘密にしていいたと電話があった事実を伝えて、
    相手に病院の診断書を提出させるように進言しましょう。

    昔は結婚前には、お見合いでも恋愛でも、健康診断書の提出は必須でした。
    結婚相談所経由ならなおさらです。
    薬をのまなくてはふつうではないのなら、妊娠できるのでしょうか?
    妊娠したら薬は飲めなくなるし、薬飲まなければ普通に生活できないと
    相手のお母さんはおっしゃっているので心配です。
    騙すように黙ていたことを考えれば、その辺のことは息子さんに話して
    事実確認をするように進言してください。

    病気のことが事実であれば、破断はありです。
    相手が会えて伝えなかったことを認めているのですから
    そのことを相談所に伝えて、お金を返金してもらいましょう。

    トピ内ID:5479714979

    ...本文を表示

    そんな大事なことを・・・

    しおりをつける
    🙂
    nekoko
     そんな大事なことを黙っていたなんて許せません。
    人として信用することが出来ないです。

    息子さんには,少し期間をあけて考えたいと言ってみてはどうですか?
    はっきり言ってそんな大切な話を詳しい話をしないで結婚を進めるなんて
    悪意を感じます。

    他にも大切なことを隠しているかもしれないとすら思ってしまいます。
    とにかく結婚を一度白紙にしたいところですが,それが無理なら延期に
    しましょう。

    息子さんにも考える時間が必要だと思います。
    それと,相談所にも苦情を入れても良いレベルだと思います。

    トピ内ID:8274243336

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