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    いちごジャム
    ひと
    去年、息子が結婚することになりました。1年前から婚活をすると言って相談所に登録していたのは聞いていました。
    当然喜んでいたのですが両家の顔合わせの翌日、相手の母親から電話がありました。
    実は…とそこで告げられたのは彼女に精神的疾患があるということを隠していたと言うのです。聞いたときにはかなりショックでした。息子はちゃんと知っていたのか?それすらわからないままだったのでなんと答えようもなかったのです。隠していたことを謝る電話だと私は認識して話を聞いていたのですが、うちの娘はお薬さえのんでいれば別に普通。大丈夫だと判断してこの話進めさせていただきました。と言われた時、それはこっちのセリフじゃない?と思いました。
    さらにあっけにとられて黙り混む私に調子づいて喋り続け、驚かれたでしょ?と勝ち誇ったように私に言うのです。せめて謝るように言ってくれればまだ許せたかもしれません。
    たった一度両家顔合わせで会っただけ、年もかなり下なのに、自分の娘の親になる私に向かってどうしてあんなに失礼な言い方ができるのでしょうか?
    一時間も喋り続けたあと、ビックリされたでしょ?と笑いながら上から目線で言われ、最初からわかっていたら結婚は賛成しなかったでしょ?とゲームにでも勝ったかのように言い放つのです。
    息子にすぐに確認したところ、やはり詳しいことは聞かされていなかったようです。でも、もうお付き合いをはじめてて別れきれないと言います。
    彼女が病気について黙っていたのは許せませんが言い出せなかった気持ちもわかります。息子がふたりで頑張っていきたいと言うのであれば応援したい気持ちでもいます。でも、彼女の母親の態度はどうしても許せません。私の心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:9419161991

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    心狭くなんてありません

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    謝罪と暖かく見守って欲しいというお願いならまだしもそんな失礼な電話は許せません。
    息子さんも詳しく聞いていなかったのですよね。私なら結婚を反対します。今後そのような方と親戚付きあいはできません。息子さん、なんとかお別れできないでしょうか。

    トピ内ID:9124005050

    ...本文を表示

    狭くない。

    しおりをつける
    blank
    一郎
    不誠実な人達です。今からでも遅くありませんので、仕切りなおしましょう。
    非常に大切なことなので、息子さんとよく話したほうがいいと思います。
    他にも後出し事項がまだまだあるかもしれませんから。

    トピ内ID:3476147980

    ...本文を表示

    リスクを理解して

    しおりをつける
    🙂
    杏樹
    娘さんが精神疾患を持ってみえるならお母様もありではないでしょうか。
    一時間も話すのが信じられないです

    今は医療が進歩してどうかわかりませんが精神神経科に通院投薬治療中だと妊娠は断薬しないと難しいのではないでしょうか。

    私は通院投薬治療中は母乳をあげないで下さいと主治医から言われました。

    結婚は本人同士の意志で決まると思いますが病気を持ってみえる事で嫁実家の協力が不可欠になるのでは。

    私ははるか昔お見合い結婚でしたが舅が私の身辺調査したそうです。
    私の父はしませんでした。

    その当時はお互いに健康診断書を交換するのもありでした。

    決して精神疾患を差別してるわけではありません。

    私はモラハラ夫の為心を病み双極性障害35年です。将来の事は誰にもわかりません。妻を一生支える覚悟があるか慎重に判断された方が良いと思います。

    トピ内ID:5168329614

    ...本文を表示

    口出ししない

    しおりをつける
    🙂
    游水
    すべてを知って決めたのなら、息子さんに任せりゃいいんです。
    親同士がいがみ合ってどうするのでしょう。
    手塩にかけて育てた賢い息子さんは、きっと色々考えて行動すると思いますよ。
    決めるのも破断にするのも彼の選択を尊重して。
    信じてあげていいと思います。

    トピ内ID:2002023747

    ...本文を表示

    息子さんとよく話し合って

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    電話での、トピさんが感じた「違和感」は、娘の幸せをよく思っていない、毒親のにおいを感じたからではないでしょうか?

    息子さんと彼女の間で、彼女の状態について詳しく話し合っていないとして、例えば、彼女の服薬がこの先の妊娠に支障がある薬かどうか、などは重要なことです。
    あるいは、以前は服薬していたが、現在は服薬していない、ということもあります。
    自分の娘が、結婚を考えている人に、正直に話していないことを知ったら、まずは、当事者である息子さんに話すのが筋でしょう。それを、とぴさんに電話してくるということは、結婚を阻止したい、と思ってほしい、ということですね。

    彼女の収入が母親の生活に欠かせない、とか。
    母娘関係に難があると思います。

    息子さんを応援するのであれば、彼女と彼女の母親との関係をよく知ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:6701074715

    ...本文を表示

    婚約破棄した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    トラブル回避
    長年付き合った彼女を病状をよく知った上で支えたいというならともかく、条件重視の婚活で精神疾患を隠していたこと、その母親のふるまいはあり得ません。
    迷う時点でお人好しとなめられています。籍いれれると面倒です。即刻、弁護士を入れて、婚約破棄した方がいいです。

    トピ内ID:5599473594

    ...本文を表示

    それは頭に来ますね

    しおりをつける
    💔
    コマ
    心中お察しいたします。

    息子さんは一年前にから婚活始めた、と言うことは、彼女に精神疾患あった事を知らずに付き合い、
    まだ数カ月と言う段階ですよね?
    そういう状況なら話は違うと、婚約解消しても全く問題ないかと思いますよ
    むしろ一旦白紙、または保留にして彼女と話したり、様子を見た方が良いかと、、。

    失礼ですが精神疾患は、その親御さんにもおありな様にさえ感じました。
    1時間も一度しかあってない、これから世話になるであろう義理親族にいやらしい電話してくるなんて、おかしい。
    申し訳ない、ありがたいとひとことあるのは当然です。
    そちらの家族も今まで苦労したのでしょうが、
    彼女の精神疾患の原因がその家族に起因してるような気がしてなりません。
    トピ主さんの感覚は全くもって普通です

    息子さんがおいくつか、どんな感じの方かわかりませんが、ほかをススメますね、私なら。
    断固反対です、気持ち悪い。
    暗雲が立ちこめてきてる氣配がします

    頑張ってください、応援しています

    トピ内ID:2684338394

    ...本文を表示

    冷静に・・・

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    お気持ちはわかります。
    でも、トピ主さんが悔しがることはないと思います。
    弱者の虚勢なんです。
    式場の予約や、息子さんの会社へのお知らせはまだですか。
    もしまだなら、言ってきただけ良心的かなと思います。

    冷静になってください。
    問題は、そんな大事なことを、母親に言わせた婚約者の女性です。これから人生で大事なことが山のようにあって、夫婦で決めていかないといけないのに、自分の口から息子さんに言えないとは・・・。
    20代前半や半ばの若いお嬢さんなら、仕方ないかもしれませんが。

    冷静に話をすることをお勧めします。難しいでしょうけど・・・。

    トピ内ID:6488608787

    ...本文を表示

    まず診断書の提出を

    しおりをつける
    🙂
    ププリン
    悔しいとか、自分の感情の問題ではなく
    重大問題だと思います。

    ゲームに勝ったように相手が言うのなら、
    過去には正直に話して結婚に至らなくて悔しい思いをしたので
    今回はあえて黙って、うまくだしぬいたわよということでは
    ないのでしょうか。

    病気に関しては相手のお母さんが言っていることが真実とは限りません。
    自分に不利なことはあえて言わないだろうし
    息子さんには電話があって、
    病気のことを秘密にしていいたと電話があった事実を伝えて、
    相手に病院の診断書を提出させるように進言しましょう。

    昔は結婚前には、お見合いでも恋愛でも、健康診断書の提出は必須でした。
    結婚相談所経由ならなおさらです。
    薬をのまなくてはふつうではないのなら、妊娠できるのでしょうか?
    妊娠したら薬は飲めなくなるし、薬飲まなければ普通に生活できないと
    相手のお母さんはおっしゃっているので心配です。
    騙すように黙ていたことを考えれば、その辺のことは息子さんに話して
    事実確認をするように進言してください。

    病気のことが事実であれば、破断はありです。
    相手が会えて伝えなかったことを認めているのですから
    そのことを相談所に伝えて、お金を返金してもらいましょう。

    トピ内ID:5479714979

    ...本文を表示

    そんな大事なことを・・・

    しおりをつける
    🙂
    nekoko
     そんな大事なことを黙っていたなんて許せません。
    人として信用することが出来ないです。

    息子さんには,少し期間をあけて考えたいと言ってみてはどうですか?
    はっきり言ってそんな大切な話を詳しい話をしないで結婚を進めるなんて
    悪意を感じます。

    他にも大切なことを隠しているかもしれないとすら思ってしまいます。
    とにかく結婚を一度白紙にしたいところですが,それが無理なら延期に
    しましょう。

    息子さんにも考える時間が必要だと思います。
    それと,相談所にも苦情を入れても良いレベルだと思います。

    トピ内ID:8274243336

    ...本文を表示

    破談

    しおりをつける
    🙂
    はな
    お薬を飲んでいるなら子供も望めないでしょうし
    一度破談にされてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6067829566

    ...本文を表示

    親同士、対等な立場での話

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    これは、上から目線とか、勝ち誇ったような言い方に聞こえたかもわかりませんが、恥をしのんで告白しますが、それでも、親同士は対等な付き合い、という今風な感じなのでは?

    男親のほうが上で、女親が下のようなのではなく、平等な付き合いになっています。

    娘さんの病気にしても、偏見をなくして、理解してあげてほしいです。

    というのは、結婚して、彼の親さんが、娘さんの親よりできた人だった場合、見違えるほど、元気になれる場合もあるからです。

    トピ内ID:9902036795

    ...本文を表示

    狭くないですよ

    しおりをつける
    🐧
    あぷりこっと
    子供の結婚に親が口出しするのは嫌いですが今回の場合はちょっと違いますね。
    主様の悔しさが分かります。
    私だったらここに書けないようなことを相手の母親に言ってしまいそうです。
    破談にしたいくらい。
    主様、よく耐えました。

    トピ内ID:4891176575

    ...本文を表示

    敵は相手母のみ

    しおりをつける
    🙂
    そんな母親だから
    婚約者は全く悪くないのでは?
    そんな母親だから精神疾患になるのです。
    たぶん、相手の母親はこれで縁談が潰れてもとの通り娘は自分の思い通りと持っているのではないでしょうか。
    婚約者を責めずに話を聞いてあげてください。
    聞くだけです。
    アドバイスは要りません。
    理解できないことがあるかもしれません。
    ただ、聞いてあげてください。

    トピ内ID:9464648926

    ...本文を表示

    非常識な母親だから

    しおりをつける
    blank
    正月ダイエット
    そんな非常識な母親に育てられたから
    彼女さんは精神を患ってしまったのでは
    ないですかね?
    もしかしたら所謂、毒親だったのかも?

    トピ内ID:6002645573

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    🐤
    ぴかり
    相談所経由のお付き合いなら、相談所に話を持ち込んではいかがですか。
    今は服薬で何とかなっていても、将来どうなるかわからないでしょう?
    お子さんの一生の問題です。
    お子さんともう一度よく相談してみるべきだと思います。

    トピ内ID:0793038483

    ...本文を表示

    息子さんと再度話合いを

    しおりをつける
    💔
    kei
    息子さんも相談所に入会するくらいですから、よほど結婚したいのでしょうし、そこで結婚したいと思える女性に出会ったのですから簡単に諦める気にはならないでしょう。しかし、気持ちを落ち着かせて冷静に将来を考えた時に結婚するべきではないと気がつくかもしれません。
    今は、気持ちが盛り上がっているので不都合な事実には目をつぶりたいのでしょうから、まずは結婚を延期して気持ちが落ち着くのを待った方がいいと思います。

    息子さんと再度しっかり話合いをしましょう。
    そして、あなたが母親として息子を心配する気持ちや相手の母親の無礼さ、不誠実な嘘をついていた上にまんまと騙せたと勝ち誇ったように電話してくる無神経な人たちと親戚にはなれないと伝えましょう。
    息子さんには、頭ごなしに結婚反対ではなく、とりあえず結婚を延期してもう少し彼女の病気の状態をみて、あと1年か2年かけて見極めたら?と提案してみてはどうでしょうか。
    「あなたたちが本気なら2年くらいは待てるはず。2年くらいの時間をかけるだけの大きな嘘をつかれていた。2年かけて彼女の病状が回復し、誠実さが見えれば結婚に賛成する」と冷静に淡々と真っ当な主張をすればいいと思います。

    おそらく2年もあればボロが出ます。息子さんも冷静になると思います。
    泣き寝入りをする必要はありません。

    トピ内ID:4870641988

    ...本文を表示

    なりふり構わず大反対する

    しおりをつける
    🙂
    焼きそば
    私なら…ですが。
    ええ、心が狭いですよ、子離れできてませんよ、出過ぎた母親です…なんとでも言ってくれ。
    お顔合わせを三人分やってわかったことは、親御さんさえ常識的で愛情深ければ、なんとかなるということです。その人が育てたんですから。
    大切な息子の苦労が見えているような話を前に、理解ある親のふりなんかできません。

    トピ内ID:2940067639

    ...本文を表示

    一つだけ

    しおりをつける
    🙂
    ぷるぷる
    誰だってトピ主さんの立場なら同じ様に思うはずです。
    ただ「自分の娘の親になる私に向かって」というのは違いますよね。
    息子の妻ですがトピ主さんの娘にはなりません。

    トピ内ID:2152359567

    ...本文を表示

    おかしいのは相手の母親の方

    しおりをつける
    🐶
    Jack アルカリ
    トピ主のコメントが事実ならそう思う。ものの言い方がなっていない。

    トピ内ID:9292231667

    ...本文を表示

    一旦、壁となり反対する。

    しおりをつける
    🙂
    初ガツオ
    反対しても息子さんが結婚したいなら
    良いけれど。

    一度は壁となり、結婚に反対してみるのも
    母親の役目かもしれません。
    苦労を共にする覚悟が息子にあるかどうか次第だと
    思います。

    トピ内ID:7465475989

    ...本文を表示

    間に合いますよ

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    精神疾患を理由にするのではなく、人生を左右するかもしれない婚活の際に、そんな大切なことを隠して結婚話を進めたことを理由にすればよいのです。

    知っていたら反対したでしょ?と言ったのですから、母親も知っていてのこと、
    こんな女性ともそんな親とも縁を結ぶ気がなくなったと言えばよいのです。

    結婚してから離婚するよりも、今ここで引き返した方が傷は浅くすみます。
    勇気を出しましょう。

    トピ内ID:5767092999

    ...本文を表示

    けじめをつけるべき。

    しおりをつける
    🙂
    民事弁護
    そういうことは「きちんと」しておくことを強く勧めます。
    相手の親に常識がない場合は「特に」です。

    まずは証拠をとるために、ボイスレコーダー&携帯の録音機能をフルに利用して、
    ・相手方に婚約(契約)に際し重大な過失があったため、
     一旦、婚約は白紙に戻すこと、
    ・慰謝料を請求すること、
    を伝え、きちんと履行しましよう。
    問題を大きくしたくない場合は、弁護士を使った方が安全です。


    その後、
    2人が別れられずに、再度、婚約・結婚しようがそれは自由です。
    この難局を乗り越えても結婚したいのならそれは本物だと思います。


    > 息子にすぐに確認したところ、やはり詳しいことは聞かされていなかったようです。でも、もうお付き合いをはじめてて別れきれないと言います。

    しかし、
    「今」の情や「勢い」「流れ」に流されて、一生を台無しにする人を沢山見てきました。
    所詮、そういう相手とは続かないし、続けようと無理をすると息子さんが苦労します。あなたも息子さんも、この件のしこりは決して消えないと思います。

    それでも、再度、結婚したいと思える相手なら、
    再構築し、一旦受け取った慰謝料をすべて新婚生活に使えばいいのです。

    何事も、けじめが大事です。
    一旦、相手のとった行動に対して、きちんと清算しておくべきです。

    トピ内ID:5195084888

    ...本文を表示

    子どもは無理との覚悟がいる

    しおりをつける
    blank
    玄米米子
    薬さえ飲んでいたら大丈夫とは
    薬は手放せないということです。
    薬を飲み続けている限り避妊は必須です。

    これは相手に慰謝料を請求出来るレベルの隠し事なのですよ。
    今なら婚約破棄できます。

    息子さんに、
    子供も持たず、生涯彼女を支える覚悟があるかどうかお聞きになるべきです。

    トピ内ID:3656938890

    ...本文を表示

    「お嬢様の病気の件ではなく、お母様の態度」

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    「それが理由で破談にさせてください。」

    一択でしょ。

    トピ内ID:2330618389

    ...本文を表示

    結婚相談所にクレームものでは?

    しおりをつける
    🎶
    リリヤン
    普通の恋愛でもスタートならともかく、

    結婚相談所で見つけた相手ですよね?


    そういうのって、相手のプロフィールに記載されてないんですかね?
    相談所からの紹介なら、マッチングする際の条件が大事なのに、肝心なことを隠されてた訳ですよね?


    まあ、でも息子さんも、この機会を逃すと結婚できない可能性もあるから、破断が良いかどうかは本人次第ですが。。


    もう、相談所にクレームですよね。。


    トピ内ID:9586165679

    ...本文を表示

    裁判。

    しおりをつける
    💍
    おつまみ。なまか
    『結婚相談所』に、事の全てを話し…

    一度、白紙にしましょう。

    彼女を呼び出し、結婚相談所で話し合えば?

    隠して結婚に持ち込む算段なら、裁判でと。

    ココは、息子が強く!!態度を示すべきです!!。

    じゃないと図々しく反対に『慰謝料請求』されますよ。

    トピ内ID:5873488162

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🐤
    プン
    私も長らくの精神疾患を患っていました。結婚当時も通院と投薬が欠かせない状態で。夫と義両親にはお付き合い中に打ち明け了解を受けて結婚をしました。現在は寛解して普通に生活しておりますが、子供は諦めました。

    彼女さんとそのお母様、ギリギリまで病を隠していたなんて悪質すぎます。私たち夫婦の場合もそうでしたが、病人のパートナーってほんと苦労するんです。薬を飲んでいても症状には波がありますから。息子さんたちの間で何かトラブルがあって彼女さんの心が悪い方に傾いたら息子さんが責められます。私も夫には迷惑をかけたと思います。相手がどう思っているのかは分かりませんが。今でも申し訳なかったという気持ちが消えません。同時に大きな感謝もありますけれど。
    恋愛結婚ならまだしも相談所ですよね。あらゆる方面に隠していたってことは嘘つきと同じです、それ。

    トピ主さん、断固反対してください。息子さん、ご苦労されるの目に見えてます。加えて先方のお母様のお人柄。そんな方と円満な人間関係を築けるはずがないです。何度も言いますが病人の相手って本当に大変なんです。今は彼女さんへの恋愛感情でがんじがらめになっているのかもしれませんが、実生活に入ったらそんな感情は冷めていきます。最初から言ってくれていたならまた違ったでしょう。でも相手は息子さんを捕まえるために非常識で不誠実な手法を取ったんです。

    頑張ってください。ブレないでください。何だかんだ先方は言ってくるでしょうが。これ裁判になったら息子さんが勝つ案件ですよ。陰ながらトピ主さんご一家を応援しています。よい結末を迎えられますように。

    トピ内ID:9609697342

    ...本文を表示

    大反対すべきだと思います

    しおりをつける
    🐤
    あお
    相手の母親からしておかしいではありませんか。

    大反対すべきです。

    私の親族にもいます。親が大反対したのにそういう方と結婚して

    結局、発病してしまい今は離婚できなくてみじめな人生を歩んでいるおじさんが。


    男気で結婚とか、無理なんです。

    そして子供のことも心配しないといけません。

    そのおじさんの娘さんはとても辛い思いを沢山していましたし、

    自分も母親のようになるのではないかとおびえていました。


    トピさんが自分の人生をかけて反対すべきです

    トピ内ID:2994067776

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ござる
    息子さんが納得できないなら今からでもお断りできますよ、息子さんも知らなかったことですから。結婚相談所にもこのことは伝えるべきです。結婚は一生を左右する大事な問題です、納得がいかないなら義理立ては一切不要、押しきられないように。

    トピ内ID:1393110919

    ...本文を表示

    話を聞いてみては

    しおりをつける
    blank
    ミモザ
    娘さんがどんな状態かは分かりませんが、その母親はかなり危ないですよね。

    結婚後、娘世帯なんだからとトピ主息子さんに無理難題を迫ったり、
    親戚なんだからとトピ主さんたちに非常識な態度をとる可能性が大きいです。

    お相手のお嬢さんが、薬が必要とはいえいいお嬢さんなら、
    息子さんと二人呼んで、事実を聞く。
    結婚するにしても、お嬢さんのお母さんとの親類づきあいはしない
    これが結婚の条件だと私なら言います。

    おかしな親類で苦しめられるご家庭は少なくないですよ。

    トピ内ID:3325596625

    ...本文を表示

    違和感

    しおりをつける
    🙂
    bba
    両家顔合わせの翌日との事ですが、それって婚約したってことですか?

    籍を入れたわけじゃないんだから、婚約破棄する事も出来るのに次の日勝ち誇ったように電話して来るって変じゃないですかね?

    その娘さんに直接「お母さんから聞いたんだけど」と言って母親が言ったことを伝えた方が良くないですか?
    母親が言うことがすべて真実とは限りませんよ。

    >最初からわかっていたら結婚は賛成しなかったでしょ?とゲームにでも勝ったかのように言い放つのです

    「今なら結婚を止めることもできるけどどうします?」と言われているように感じます。

    トピ内ID:8104462850

    ...本文を表示

    破談しかないです

    しおりをつける
    blank
    hah
    息子さんはまだ思慮が足りない。これはあまりにも重大過ぎることです。悪いことはいいません、破談にするのがベストと思われます。

    トピ内ID:6637144643

    ...本文を表示

    息子さんの年齢にもよりますが。

    しおりをつける
    こころ
    私は20代前半で彼と結婚しようとした時、母親に猛反対されて止めました。
    反対の理由は相手の親の価値観や宗教。
    「彼と結婚するのなら私はあなたとの縁を切るわよ。私は本気。それでも良いのなら好きにしなさい。」と。
    当時は私の考えも若かったので、そんなことを理由に反対するなんて…と怒りや困惑もありつつ、彼と別れる道を選びました。

    それから、いろんな恋愛経験や年齢を重ねて30代で今の主人と結婚しましたが、今思うのはあのとき親が猛反対してくれて良かった、結婚って当人同士だけの話じゃない、ということ。
    母はあのとき私の幸せを本気で考えて敢えてキツい言葉を使ってくれたのだと思います。

    当然ですが結婚は、相手のご家族・親同士・親戚との人間関係だけでなく、経済面、お互いの親の老後の介護…など考えることは多岐にわたりますよね。惚れた腫れたなんて最初の2年だけ。冷静になっていろんなリスクとも向き合った上で、それでも本当に今の彼女と結婚したいと息子さんがおっしゃるのか?もしも息子さんが恋に盲目状態なのだとしたら、トピ主さんが大反対するのも良いと思います。

    息子さんが30代を越えていて、意外と冷静にこの事実と向き合い、それなりの覚悟をしているのなら「勝手にしなさい、その代わり何か問題が起きても私は知らないわよ」と釘を刺すくらいでしょうか。

    それから、息子・娘の目線で考えると親の老後を見るのは当たり前ですが、親御さんの目線で考えると、息子や嫁に老後お世話になろうとは考えないことが大切だと思います。

    トピ内ID:4647987804

    ...本文を表示

    破棄です、破棄!

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     お相手の母親が普通ではありません。一度このお話は白紙に戻すべきです。息子さんと彼女が相思相愛であったとしても、婚約は一度取りやめにして時間をかけるべきです。
     相談所経由なんですよね? 相談所にもキチンと相手の母親の電話のことは話しましょう。絶対に破棄です。万一もめたとしたら、弁護士を立ててでも、意志を貫いてください。大丈夫、お相手の母親は絶対ボロを出します。

    「別れきれない」とか言っている息子には、どうしても結婚したいならすれば良いが、母は相手の家は一切接触する気はないと言い切ってください。お相手の母親の電話は、それくらい有り得ません。

    トピ内ID:8053054362

    ...本文を表示

    それが狙い

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    息子さん自身が知らなかったのならナシです。

    >~それはこっちのセリフじゃない?と思いました
    その通りです。
    大丈夫かどうか判断するのは息子さんであって、それを踏まえた上で賛成したり反対したりするのがトピ主さん夫婦であって、あちらに押し付けられる事ではありません。

    >最初からわかっていたら結婚は賛成しなかったでしょ?
    この通りなら、今からでも結婚を白紙に出来るでしょう。
    あちらは黙っていただけと言うかも知れませんが、トピ主さんや息子さんからしたら詐欺にあったような感覚でしょう。

    あちらの親も、娘の精神疾患が知られたら、相手が見つからないと思ったから、隠したのでしょうし。

    息子さん、まんまとあちらの策にハマッてます。

    >でも、もうお付き合いをはじめてて別れきれないと言います
    あちらの狙いはコレですよ。
    だから今になって言った。
    結婚前に言ったのだから、それでも結婚した息子さんの責任って事にしたいのでしょう。

    そんな大事な事を黙っていた人とは結婚出来ないで断っていいです。
    結婚相談所にも、何故疾患があると言う大事な事を紹介時に知らせないのかとクレームを入れましょう。

    健康な人同士が何年も付き合って結婚しても、結婚前はこんな人じゃなかったとか、結婚後急に豹変したとかって話も聞きます。
    病気と分かって結婚しても支えきれない事もあるでしょう。

    あちらの親御さんは、相手の疾患は軽いものだから大した事ではない気にする事ではないと言いたいのでしょうが、良くなればいいですが、結婚して環境が変わる事によって悪化する可能性もありますし、彼女本人は知りませんが、トピを読む限り彼女の母親は、娘の病気が悪くなったのはトピ主息子が悪い、全て私の娘の思う通りにしろって感じの人のように思います。

    息子さん自身が疾患ごと彼女と結婚したいと強く思わないのなら、今からでも結婚はナシにしましょう。

    トピ内ID:4671682113

    ...本文を表示

    応援します!

    しおりをつける
    🙂
    ないない!
    それはさぞ嫌な思いをされましたね。
    トピ主さんは何ら悪いことはしてないのに、はぜこんな思いをしなきゃいけないんでしょう。

    私でしたら、息子に

    「結婚は反対。結婚するということは両家同士のつながりも出てくるということ。あのような非常識で物事の道理もわかってない人とこれから親族付き合いができるとも思えない。またあなたのあちらのお家との付き合いも困難なものになると思うので、反対です」
    「まだ引き返せる。わざわざ苦労するような結婚をしなくても良い」

    と言います。


    ところで、彼女さんはどのような方ですか?
    常識はありそうですか?
    普通の親だったらそんな見せしめみたいに娘の病気は言わないし、思いやりを感じないのですが。。

    いえ、彼女さんの性格云々でも、私でしたら断固反対。
    どうしても結婚するなら、あちらのおうちとは付き合わない宣言をします。

    トピ内ID:0609502039

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    娘が言い出せていないだろうから教えてくれたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    Linda
    同じようなレスがありましたが、「驚かれたでしょ?」と勝ち誇って言っているのではなく、「娘からは言い出せていないと思うけど、大切なことだから私からお母さまへお伝えします」だったのでは?
    だってそうでしょう、式を挙げて入籍を済ませたタイミングならともかく、たかだか両親顔合わせ。いくらでも逃げられる段階です。
    落ち着いて、息子さんとご婚約者とお話ししてみては?

    トピ内ID:0310598999

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    悪いのはその母

    しおりをつける
    blank
    mika
    うーん・・・

    あくまで主観ですが
    精神疾病の人たちを、見下しすぎじゃないかな

    要は母親の対応が大人げなかっただけの事

    肝心の彼女さんの人柄や病状はどうなのかしってますか?

    トピ文には自分の不満ばかりで、息子さんの気持ちや彼女さんの人柄が無いです
    一切無いから、何も理解したくなくて
    ただただ、精神疾病な女はお断り!って息巻いているし
    大人げない母の対応に振り回されてる感じです

    ちょっと冷静になりましょうよ

    彼女さんはどんな具合で、どのような精神疾患なの?
    息子さんは、結婚を決意したのなら彼女さんと家族を作ろうとしたのなら
    かなり覚悟をしたという事です

    精神疾病の人とのお付き合いで、別れてしまう人が多い中立派だと思ったけど

    一度、息子さん達と話し合ってみれば?
    イライラしても、解決しません

    トピ内ID:9124151289

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    どういうつもりなんだろう

    しおりをつける
    💄
    mable
    まだ籍は入れてないんですよね?
    じゃあこれから反対できますよね。
    ゲームならまだ終わってない。

    そんな意味不明な上からの態度を取られて
    これから仲良くなんてなれるわけないし・・・
    息子さんにも彼女の母親に言われた事を話しましたか?
    1年前から婚活をしてもう結婚を決めるとかも早過ぎるし
    別れられなくても結婚はまださせてはダメだと思います。
    もっと彼女の事も彼女の家族の事もよく様子見させましょう。

    まずはとにかく結婚の延期です。

    トピ内ID:6711323574

    ...本文を表示

    大学でとれる医療系資格

    しおりをつける
    女子大生の母
    医師は無理、看護師は嫌ということは、
    作業療法士、理学療法士、臨床検査技とかですか?調べてみたらよいですが、国公立ででは、難しくて無理です。偏差値65以上の高校の、真ん中以上の成績が要ります。

    具体的に決まっていなくても、なれる資格は限られますし、それが学べる大学も行ける大学も払える学費も限られるのですから、それを調べてから

    「大学で医療系の資格を取りたい」と言わせないと。

    うちは、中学までは「薬剤師になろうかな」といっており、取りあえず難関国立大合格者が半分くらいいる、公立のトップ校に合格するように勉強したので、中3の偏差値は70以上ありました。ところが、高1の秋になると、「やっぱり理数嫌いだし、化学と数学が苦手」とのこと。大学費用は1200万円がリミットだったので、私立の薬学でも安い所、それ以上は1500万円までは結婚などのお祝い金なしが条件で、それよりもっと必要なら奨学金でと先にいってありました。うちの娘の学力では、国立薬科は現役合格は無理だったでしょうし、それなら最初から私立に絞って勉強する科目を減らそうよ、という感じで高1から計画を立てました。

    ところが、高2のある日「文転したい」(文系にかわりたい)と言いだしたので、
    力を入れていた数2が無駄にならない進路を考えました。

    結果、現役で自宅通学可能な有名大学の文系学部に合格し、薬学ではなかったしで、学費は充分残るので、何の心配もいりません。

    高校も大学も、小学生の時から準備し、ぎりぎりではなく充分な偏差値で、足りなくならないであろう予算の中で考えるものです。

    トピ内ID:5767092999

    ...本文を表示

    息子さんがご存知なかったのなら

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    いったん白紙でいいのでは?

    言い難いから言わなかった。
    で、結局親に言わせたと言うこと?

    今後、難しそうです。

    トピ内ID:3254456440

    ...本文を表示

    似たような経験があります。

    しおりをつける
    blank
    パーマネント
    夫と籍を入れ、結婚式の翌日、新婚旅行にむかう際に、義父から「実は義母は末期のガンだ。」と知らされました。驚くと同時にそんなつらい中でも心配かけぬように結婚式などで気丈にふるまってくれた義母には感謝と尊敬の思いを抱きました。
    しかし、義父の言った次の一言「いやあ・・・籍入れる前や式の前に言ってお前(私のこと)に逃げられたらヤバイからな・・ハハハ!」で、ものすごくがっかりしたことを覚えています。
    私としては、そんな大事なこと、前にわかっていたのであればきちんと言ってほしかった。
    義母がガンだからといってそれだけで結婚を破棄するようなことはしないつもりでした。
    きちんと話してくれれば。病気がどうこうより、【後だしすればこっちのもんだね!】という態度に腹が立ちました。私の母は(ひとり親です)私以上に悔しい思いをしたに違いありません。せめて、誠意をもって話してくれれば全然違うのです。
    義母の病気の件は、夫も私と同じタイミングで知らされたこともあり、また、すでに籍も入れてしまったこともあり、わざわざ事を荒立てることはしませんでしたが、義母亡き後の義理の実家には最低限のお付き合いしかしません。
    主さんの場合は、いろいろな意味でまだ間に合います。また、今のこの時代においても結婚は当人同士の問題だけではなく、親や親戚の関係を完全に断ち切ることはできません。つらいでしょうが、ご子息の結婚については再考なされるべきです。

    トピ内ID:0848768716

    ...本文を表示

    いい人である必要がないケース

    しおりをつける
    🙂
    らら
    私なら反対します。
    やみくもに反対するのではなく冷静に、精神疾患を抱えた人との結婚におけるデメリットを話します。

    トピ内ID:9973556603

    ...本文を表示

    チャンスは今しかない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    「もうお付き合いをはじめてて別れきれない」って
    これは一生の事だから絶対に良く考えた方がいいと忠告しましょう。

    はっきり申し上げて精神疾患でまだ服用中ならばこの先どうなるかわかりません。
    相手のお母様が彼女のお世話を出来るのは偏に親だからですよ!

    私の知人も精神疾患で通院服薬をしておりましたが、ご家族は大変だったそうです。
    何よりも親以外の家族が。親は所詮可愛い我が子だから我慢できるのです。

    その位家族は本当に大変なんですよ!
    あなたも悔しいでしょうが、問題はそこではありません。
    応援って本当に主様も息子さんも現実を分かっているの?

    服薬で完全に管理出来る訳ではないのです。
    結婚すれば違う生活になり、それだけのストレスが掛かった時の事を
    考えておられますか?本当に些細な事がストレスになるのです。

    今なら「病気について黙っていた」を理由に婚約破棄できます。
    勿論相談所にも苦情を訴えましょう。
    チャンスは今しかないんですよ?

    どんな精神疾患か分かりかねますが、一度その病気の事をよく勉強して
    最悪の事を想定して、それでも添い遂げるかどうか考えてからでも遅くない。

    あまりにも軽く考えておられるので少々驚いてしまいました。

    トピ内ID:6094163464

    ...本文を表示

    結婚を決める前に

    しおりをつける
    とくめい希望
    ご子息の一生の問題なのでよーく話し合われた方が良いのではないですか?結婚してから「しまった」じゃ遅いですよ。わたしの身内なら反対しますね。病気以前に大事なことを後出しするような人はちょっとね。

    トピ内ID:9097584308

    ...本文を表示

    問題にするのは・・・彼女の母親の態度ではないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    トピ主さんの感情は全面的に彼女の母親の態度に向かってしまっていますが、問題はそこでないと思います。問題は・・・彼女が自分には精神的疾患があるということを息子に自らの口で告白しないで、なぜそこまで話を進行させてしまったか!ということではないでしょうか!

    二人の関係がそれくらいのことで揺らぐことがないレベルまで出来上がっていたなら、何も問題なかったのではないか思います。しかし、結婚まぎわになって、もうあと戻りしにくいい状況をつくっておいて、それを後出しするといのは、いかがなものでしょうか! 

    いいにくい話だとしても、結婚する当人同士の会話ではなく、親同士の会話に依存しなければならないという、彼女と息子のカップルには問題があると思います。

    これから夫婦間で何か問題が生じても、その都度双方の親が介入して、親のどちらかが悔しい!とか、様々な思いをするのではないでしょうか! 今後この夫婦が双方の親の操り人形となって代理戦争をしないことを願ってします。

    トピ内ID:4496305497

    ...本文を表示

    あのさ~

    しおりをつける
    😠
    なな
    あなたは、精神疾患に対して拒否反応が出てるのでは?親からの申告する態度は、頂けないけど、いち彼女を見ての印象は、どんなでしたか?
    それと、レスを投稿したコメント見てるけどさ、「婚約破棄だ」だの「弁護士を、診断書の提出を」だの好き勝手、エラそうに言ってるけどさ、好きこのんで治療してるのでは無いわけだし、悪いことをしてる訳でもないでしょ。そもそも。人を排除するようなやり方、実際にできますか?
    それって自分が親に置き換えた時の行い。言い換えれば、あなた方は狭い考え方しかできない大人ってことですよね。

    トピ内ID:9922606838

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