詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    独身者は将来の身の振り方を考えてますか

    お気に入り追加
    レス251
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    粉雪
    話題
    私は結婚して子供が二人います。

    小さいながらマイホームも建て、子供たちの将来の事、教育費や
    私たち夫婦の老後の事も考えて計画的に貯金してます。

    しかしながら、不安材料として私の兄弟、夫の兄弟が未だに独身で
    年齢的にもこのまま独身を通すと思われる事です。

    私たち家族の事と、双方の両親に対しては出来る限り支援するつもりですが、
    流石に独身の兄弟については面倒見きれません。

    今は皆健康に働いていますが、いずれシニア世代に入った時、
    どうなるのでしょうか。

    私たち夫婦だけでなく、私たちの子供にも何かしらの負担を強いられる気がして
    不安です。
    こんな心配までさせられる事自体が嫌で迷惑です。

    生涯独身の方は、将来の身の振り方を考えているのでしょうか。
    亡くなられた時の葬儀は誰がするのですか。
    法事は誰がするの。
    既婚者の兄弟や甥や姪をあてにしてませんか。

    独身が増える一方だから、今後は私の様に悩まれる方は増えると思います。

    トピ内ID:7505391291

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 54 面白い
    • 1874 びっくり
    • 15 涙ぽろり
    • 178 エール
    • 55 なるほど

    レス

    レス数251

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  251
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    聞いてみれば?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    私は聞かれましたよ。40代独身女です。
    少しはもらえるであろう親の遺産と、自分の年金で暮らせればなと。
    きょうだいはひとりで、一人娘(姪)しかいないので死後は彼女に
    頼むしかありません。
    過剰なことはしていませんが、お年玉やお祝いははずんでいますし
    遺産があればもちろん彼女に残します。
    法律にのっとって始末してくれたらなんでもいいです。
    臓器提供もOKです。許されるなら骨は海にまいてくれていいです。
    墓に入ったところで無縁仏決定ですし、法事もいりません。

    あなたのお気持ちは理解できます。
    自分の親ですら面倒なのに、ましてやおじおばの老後の後始末なんか。
    迷惑なら迷惑と言っておけばいいのです。
    そこまで言われて、あえて頼ろうとする方もいないでしょう。
    遺産だけちゃっかりもらおうとしなければ。

    トピ内ID:3032223275

    閉じる× 閉じる×

    それは独身者だけの問題では無い

    しおりをつける
    🐱
    かたつむり
    私は40後半独身者でもう両親無し、地方都市在住ですが、それって独身者だけの問題では無いと思うのですが。
    私の近所の叔父夫婦は2人、叔母夫婦は3人子供(私のいとこ)いますが、みんな別の県または国外に行っちゃったりして正月すら帰って来ません。
    だから叔父や叔母に困りごとが有ると私が呼び出されます。当のいとこは年賀状で自分の父母が迷惑をかけます~の挨拶程度。
    迷惑かけてる自覚があるなら直で挨拶に来いよって思うのですが、もう10年以上会っていません。いとこの親には呼び出されてしょっ中会ってますがね。特に今まで世話になった覚えはないけど気の毒なのでできる範囲で世話をしてあげてます。
    だから子供がいるから将来安泰では無いですよ。これからは既婚だろうが独身だろうが自分の事は自分で考える時代です。あなただって将来配偶者が亡くなって独身になってその独身の兄弟に助けてもらう事もあるかもしれません。
    わたしには姪がいますが親の面倒(私の姉夫婦)すら見る気は無さそうなので頼ろうなんてつゆほどにも思っていません。
    お金があれば何とかなることも多いのでせめてお金くらいは貯めてます。

    トピ内ID:2116829777

    閉じる× 閉じる×

    問題なのは『無職・金無し』の独身者

    しおりをつける
    🙂
    どうかなあ
    あなたは独身者をひとまとめにして「厄介者」と考えているようですが、それは違うと思います。
    独身といってもふたを開ければ色々に分類されます。

    正社員・派遣・フリーター・無職。
    持病の有る無し。

    問題なのは「無職で独立してなくて本人に生活力のない」独身者です。
    このタイプは将来甥姪に頼ってくる可能性が高いでしょう。

    私は父方母方の両方で、上記に当てはまる独身叔父や独身叔母が複数います。
    もう亡くなった人もいるし、存命(現在60代・70代)の人もいます。
    いずれの人もその親が十分な遺産を残して亡くなりました。
    親にとっては心配な子供だったのでしょう、他の子より遺産を多く残すなど工夫をしていたらしく、
    家も資産もあるので働かなくても一生暮らしていけます。

    葬式は私の両親がやりました。
    将来法事は私など甥姪の代になるでしょうが、やりません。断ります。
    そもそもほとんど会うこともなく疎遠なので情もないし、可能だと思います。

    私自身は既婚子無しです。
    血のつながった甥姪はいますが頼るつもりは元々ありません。
    墓も永代供養墓を購入する予定です。

    葬式は出してもらわないと仕方ないので、そこだけはお願いすることになるでしょう。
    複数いる甥姪の中で人生の最後に少しでも協力してくれる子がいれば、感謝の意味で
    私自身が親から相続しおそらく多額になるだろう遺産を譲ろうと思っています。
    なんの協力もしてくれそうにない子にはあげたくないですね。


    仮にあなた方夫婦が失職したり、事故などで亡くなったり、
    そういう想像もしないような出来事が起こっても、ご兄弟には頼らないでくださいね。
    定職を持ちまじめに働く健康に問題の無い兄弟について、
    独身だというだけで厄介者扱いするのは視野が狭いと思いますよ。

    トピ内ID:3843515464

    閉じる× 閉じる×

    弟と話し合っています

    しおりをつける
    blank
    ミーモ
    昨年暮れにも電話で兄弟と話したのですが(弟には娘と息子がいます)、ゆくゆくは私の後始末は娘(私の姪)にしてもらうことになるのではないかと。ただ、今はまだ20歳でいろいろがよく分からないので、本人には言わないでほしいとのことでした。

    人間はひとりではお墓に入れません。なので、せめてお墓に入れてほしいなと思います。私は直葬でけっこう、法事や戒名もいりません。甥・姪の負担をできるだけ少なくしたい。

    姪には祖父母の代から受け継がれてきた株式と現金を残すつもりです。

    弟とは仲が良く、年に一度は家族でここに遊びに来ます。

    私も今後15年くらいの間に、この地域で自分を託すことのできる人を探すつもりです。でも、その人が現れなかったら・・姪に頼むかもしれない・・

    今はこれくらいしか言えません。

    トピ内ID:6878415888

    閉じる× 閉じる×

    葬儀の事までは考えていない

    しおりをつける
    🐷
    独り事務
    正直に言えば、自分の葬儀の事までは考えていません。

    葬儀も法事もしなくていいのですが、
    私が死んだら甥姪に連絡は行くでしょう。
    それを止める手立てを、私は知りません。

    でも別に、引き取りたくなければ、
    行政から連絡がきたときに
    「引き取れません」と断ればいいだけなので、
    それほど負担ではないと思っています。
    実子でも断れたケースを知っているので、
    甥姪が断れないとは思えないので。

    ただ、私のような生涯独身者にも問題はあるでしょうが、
    配偶者に先立たれた人の孤独死も増えているそうですので、
    結果独身者も含めた対応策が今後生まれる事を期待しています。

    トピ内ID:2517958629

    閉じる× 閉じる×

    多いですよね。

    しおりをつける
    blank
    さくら
    分かります。独身者が増えていますからね。
    まぁ結婚したからと言って子供を授かるとは
    限りませんが、やはり結婚さえしないのは、
    いずれ身内や親戚の世話になるのは必至なわけで…
    うちも、私と主人の兄弟は独身アラフォーで、万が一
    結婚できたとしても子供は難しいと思います。
    うちの子たちは私のきょうだいに何かあったときに
    力になるつもりです。日頃から良くして貰っている
    ので、そのように私からも言い含めています。
    夫の兄弟については遠方のため、近居のもう1人の
    きょうだいに任せるつもりです。そちらも子供が
    いますので。本人たちには、しっかり働いて
    老後のお金だけは必要分蓄えておいて欲しいですね。

    トピ内ID:7560684362

    閉じる× 閉じる×

    皆にお世話になっているから

    しおりをつける
    🙂
    大きな家族
    私には子供が3人います。

    夫の兄弟・私の兄弟に独身者がいますが、お年玉や入学祝をいただくのはもちろん、折に触れてキャンプに連れて行ってくれたり、勉強を教えてくれたり、一緒に旅行に行ったり・・・。子供の受験で親がカリカリしているときに、のんびりした佇まいで和ませてくれています。今は、上が高校生になり、受験や企業や社会のことを教えてくれ、視野を広げてくれます。子供たちは、数多くの大人に接して、バランスよく成長していきます。反面教師も含めて。

    小さいときから伯父さんや伯母さんにお世話になり可愛がってもらっていることを実感している子供たちは、「大きな家族」という言葉を使います。おそらく、夫や私の兄弟の入院の保証人が必要になれば飛んでいくし、手助けすると思います。・・・まあ、こう言えるのも、全員がマトモな職業に就いており、経済的に迷惑をかけられる心配がないからですけどね!

    トピ内ID:4675825196

    閉じる× 閉じる×

    あなた以上に考えてるかもね

    しおりをつける
    💤
    ファル
    配偶者も子供もいないなら、働いて稼いだものは全部自分の生活と老後の資金になります。
    あなたの家より裕福ですから心配なく。
    頼る人がいないこともあなた以上に身にしみていますよ。

    亡くなった時の葬儀や法事など、やりたくなければほっといてください。
    そういうものは残された者の気持ちでやるものですから。
    気持ちがない=やる気がないならそれでいいと思いますよ。
    永代供養の合祀墓へ持ち込むぐらいは兄弟だった人間としてやってもいいと思いますが。

    私は既婚者なのですが独身の兄弟の面倒がどうのと悩んだことなどないです。
    自分は子供もいないので夫が亡くなったら高齢独身者ですけど、甥姪に頼る気などサラサラないですよ。子供を育てなかった分貯金もできてます。



    トピ主さん、実はその件で旦那さんと意見が合ってないんじゃないですか?
    その時になって一体なにを言い出すのか、一番の不安材料は夫だったりして。

    あなたこそ、旦那さんが早くになくなってしまった時に一人でどうやって子供を育てていくか考えていますか? 親の面倒は兄弟にまかせることになりませんか? 
    兄弟からすると、親はともかくあなたの子供達の面倒まで見切れませんよ。

    トピ内ID:2138410005

    閉じる× 閉じる×

    確かに!

    しおりをつける
    😨
    ゆき
    大人1人とはいえ、高齢になると、1人では生きてはいけないですもんね。
    また貰える年金額も今よりどっと減るため、
    今独身、夫婦2人で子なしの高齢者は大変だと思います。
    しかも身体が不自由になった時面倒をみないといけないのは兄弟。これまた大変。
    晩婚の方もいらっしゃいますしお見合い等勧めてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6341191924

    閉じる× 閉じる×

    気に病んでも仕方ない。

    しおりをつける
    🙂
    ぼた雪
    独居老人は増えてますし、公的機関も対策してます。
    嫌なら心配も不安も気にしなければ良いのに。
    生き辛そうですね。

    子供をあてにされたくなければ、付き合いを控えましょう。
    お祝いも交流もお断りすれば安全。

    自分をあてにされたくなければ、言っておきましょう。
    親が亡くなったら縁を切りましょうねって。

    それにしても不思議なのは、トピ主は最期を夫と共に迎えるのですか?
    先に逝くことが決まってもいないし、今の独居老人の多くは死別した既婚者ではありませんか?
    子供がいても生活に余裕がなかったり、関係が悪かったりして頼れない、頼らない人も多いです。
    トピ主は子供に頼るのかな?

    ま、兄弟姉妹のことなど気にしなくて良いです。
    子供を高給取りに育て上げ、後は頼むと言っておきましょう。
    お金は足りなくなるかもしれないし、人を雇うなら絶対必要。
    トピ主は兄弟姉妹を頼らないでしょうから、健康にも気をつけて。
    要介護になるなら、子供が定年を迎えた後にしましょう。 

    あ、どうしても心配だ、不安だ、嫌だ、迷惑だって思うなら、ステキな人を見つけて結婚させるって手もあります。
    頑張れ。

    トピ内ID:5138578683

    閉じる× 閉じる×

    うちの場合

    しおりをつける
    🙂
    にゃろめ
    夫弟が50代独身です。

    子供達には 相手にするな と言ってあります。

    実親、配偶者親だけでも大変です。

    たかがおじおばに当てにされては迷惑です。

    お葬式、法事なんてしなくても問題ありません。

    お金があるならそれなりの所に頼めばいいのです。

    なぜ肉親を当てにするのか理解できません。

    トピ内ID:6652918992

    閉じる× 閉じる×

    トピを読むと

    しおりをつける
    blank
    次郎
    ずいぶんとひと括りで語っておられるように思えますけど、
    独身者のすべてがそうだとは思わないでいただけますか?

    当方も独身で生涯を終える可能性が相当高いと自覚してい
    ますが、兄弟身内に頼ろうなどとは微塵も考えていません
    よ。仮に困窮し、経済的な援助を申し出てくれたとしても、
    言葉を尽くして感謝の気持ちを伝えますが、受けるつもり
    は無いです。

    それ以前に機を見て、距離をとるようにするつもりです。
    あなたのように精神的な負担も掛けたくありませんので。
    出来うる限り自分の始末は自分でするつもりです。

    独身者のすべてが望んで今の状況にあるわけじゃないの
    だから、迷惑呼ばわりは不愉快です。

    トピ内ID:1931881631

    閉じる× 閉じる×

    同じこと考えてました

    しおりをつける
    🙂
    今なら3980円
    私も独り身の叔父を昨年亡くし、
    その後始末(こういう言い方はなんですが、借金はあるし
    いろいろ面倒な人だったので)は私が主となってやりました。

    叔父の兄弟姉妹は、姉(二女・私の実母)、実母の妹(三女)が健在で
    その他長女、長男は既に他界。この叔父は兄弟姉妹の末っ子。

    そんな叔父でしたから公共料金の滞納もあったし、
    せめて共済でも掛けていれば(最低限の)葬式代も出来たんだろうけど、
    遺族(甥の私と他の甥からの)援助で何とか「直葬」だけはやりました。

    遺体をほったからしには出来ませんから骨にだけは最低でもやらないと
    いけませんからね。

    他のレスには「お金は蓄えてある」とかあるかもしれませんが、
    最低限、配偶者はいないと葬儀もなかなか難しいと思います。

    結局、独り身って他の兄弟姉妹や甥や姪に最期を託すしかないんですから。
    兄弟姉妹はまだいいとしても、甥や姪が後処理って本来の姿ではないですよ。

    今独り身の人は、まだ健康だからとか、誰かに処理をしてもらう費用は
    残してあるとかが言い分だろうけど、やらなければならない方からしたら
    結構迷惑です。

    甥という立場で叔父の葬儀(骨にするだけの直葬ですが)の段取りとか、
    そういうことを仕事もプライベートも削ってやるわけですから。

    独り身で、最期の自分の始末のお金も持っている人は、
    第三者に自分の処理をお願いしてください。そういうのを請負う業者は
    あるだろうから、それにお金を使ってください。

    誰もやりたがらない、触れたくもない叔父の問題を処理した側の
    自分が言うんですから。今独り身の人はたぶん理解出来ないでしょうけど、
    正直迷惑です。

    トピ内ID:6733037759

    閉じる× 閉じる×

    死後事務委任契約

    しおりをつける
    blank
    加古
    50歳独身・女性・独り住まい・フリーランスで仕事をしています。
    レスタイトル通り、プロに依頼して契約済です。

    普段から死後の事を考えてインテリアなどの購入も控えています。
    47歳で趣味の園芸、油絵も止めて、絵画用品で使える物は趣味仲間に譲りました。
    絵は全て業者に頼み廃棄しました。
    鉢植えも大半を譲るか処分しました。
    問題と悩みは庭の樹でした。不動産業者にそれとなく聞きました。
    「人気がある樹木だから、家の売却時にマイナスポイントにならない」の返答でした。
    樹木にも寿命がありますが、私の死後も暫くは大丈夫そうで、一安心しました。

    私の周りの単身者は皆さん、きちんと生前整理をされているか、真面目に考えています。
    人間いつ何時死ぬか分かりませんからね。
    死後準備には年齢も家庭環境は関係ありません。

    トピ内ID:3404600103

    閉じる× 閉じる×

    余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    いろいろですね
    余計なお世話。
    考えてるし、迷惑かける可能性でいったら独身の私より、構成員が4名いるあなたの家庭のほうが可能性は高い。

    1.失業したら?
    2.死亡したら?
    3.後遺障害の残る病気や怪我をしたら?
    4.子どもが犯罪を犯したら?
    5.子どもが誰かに怪我をさせたら?
    6.子どもがニートになったら?

    独身の私は、2.4.5.6のリスクはゼロ。
    尚、2.は誰かに諸手続きをお願いすることになりますが、代わりに数千万円の遺産が受け取れますから、文句は出ないのではないかと。
    1.は独身ですから、ひとり食べていける収入が得られれば良し。(持ち家ローン完済済み)なんとかなるでしょう。
    3.はかなり良い保険で対策済み。

    では聞きます。
    あなたの家族に1~6が起きたとき、両親・兄弟に迷惑をかけないだけの対策を、あなたの家族はしていると言えますか?
    あなたとあなたの夫に何かあったとき、あなたの子どもたちの食事の世話や生活費、教育費を、両親や兄弟姉妹に頼らずやっていける自信があるのですか?

    結婚して家族がいるから安心なんて、ちゃんちゃら可笑しいです。

    トピ内ID:6001717971

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      責任感が強すぎます。

      しおりをつける
      🐷
      とんとん
      お気持ちはわからなくはないですが、

      >私たち夫婦だけでなく、私たちの子供にも何かしらの負担を強いられる気がして
      不安です。
      こんな心配までさせられる事自体が嫌で迷惑です。

      心配してくれ、と頼まれたわけじゃないんですよね?
      いうなれば、トピ主が一人で想像して心配してるだけですよね?

      それが迷惑だと言われても、無理がある。

      私は既婚、子供がいない夫婦ですが、年齢的には夫が
      先にあの世へ行くと思ってます。甥姪はいますが、
      ある程度の遺産と引き換えに、入院時の保証人とか、
      ホーム入居とか葬式とかを頼むか、あるいは
      数百万でそういうのを引き受けてくれる組織があるようなので、
      契約するか、などと考えてます。

      あるいは、独り身の自分の子供位の世代で、
      金がなく、気の知れた子を養子にするか、とか。

      トピ主さん、想像力と責任感がたくましすぎる(笑)
      大丈夫ですよ、世の中には身寄りがまったくいない方も
      いるでしょ、で、それで、仏様が道にごろごろしてたりはしないでしょ。

      もっとドライに遺産相続と引き換えに、
      我が子におじおばの葬式だけはやるように
      話付けるとか、一切かかわらないぞ、とか、
      いっときゃいいんですよ。心配ならね。


      トピ内ID:4193284109

      閉じる× 閉じる×

      伯母が見本で

      しおりをつける
      ゆかり
      お金とプランがあれば、なんとかなりますよ。

      現状では、兄弟への経済的支援は簡単に断ることができますが、
      例えばトピ主夫婦が不慮の事故で他界した場合は、そのご兄弟に「遺児を引き取れないか」と話が行きますし、
      お子さんの進学の際の保証人になってもらう可能性もありますね。

      病院では、引き取り手のない、身寄りのない患者さんも出てきています。
      その中には、かつて結婚して子供を設けた方もいます。
      トピ主さんが安泰だとも言えません。

      しかし、断ることは簡単になっています。
      聞く方も仕事ですから、断ればよいのでは。

      トピ内ID:9461050787

      閉じる× 閉じる×

      結婚していても2人に1人は同じ状況

      しおりをつける
      ひよ子
      独身者だけではなく、結婚していても、後から死ぬ方は独りになってから死ぬので、独身者と同じですよね。離婚したら2人ともの可能性も...。
      トピ主さんはもしご主人が先に亡くなって”独身者”と同じ状況になったら、お子さんにおんぶに抱っこで頼りきってしまうのですか?お子さんにとっては重い足枷ですよね。
      だから、独身者もそうでない者も同じぐらい貯金に励み、自分の老後、死ぬところまで自分でなんとか出来る準備をしなくてはなりません。

      私の両親は共働きで貯金をし、70歳ぐらいの時にサービス付きの高齢者用の住宅に入りました。介護が必要になったら、隣接の介護用の施設に入れるようになっています。自分たちが死んだ時のことは事細かに決めていて、お金も準備されていて、施設の人たちとも相談しているそうです。両親には私を含めて3人子供がいるので、さすがにお葬式など必要なことはやりますが、両親は2人だけでも何とか出来るようにしています。もちろんそれなりのお金があるから出来ることです。私も老後のためにせっせと働いて貯金しています。お金がなければ、できないことが多いですから。

      トピ内ID:1012058522

      閉じる× 閉じる×

      本人に聞いてみてはいかがでしょう

      しおりをつける
      🙂
      たまみ
      私は兄に聞かれました。
      将来のことはどう考えているのか?うちの子供たちに面倒は見させないぞとはっきり言われました。
      ちょうどいい機会でしたので、ざっと老後のプランを話しました。
      甥たちに迷惑をかけるつもりはないこと、できるだけお金で解決したく一生懸命働いていること、55歳を過ぎたら永代供養や成年後見など各種サービスへの加入を検討する予定であること、それでもカバーできない場合は、役所から甥たちに連絡があるかもしれないが、そのときは遠慮なく拒否して欲しいことなど話しました。
      それで安心してくれたかどうかわかりませんが、まずは話す機会を持てて良かったです。
      実際に契約を結んで老後プランが具体化したら、詳細を伝えてより安心せてもらえたらなと思います。
      お子様に負担を掛けたくない親心はよく分かります。
      聞きにくいことかもしれませんが、まずは、老後はどうするつもりか率直に尋ねてみてはいかがでしょう。
      しっかり考えていることがわかればトピ主さんも安心できるし、何も考えていないことが分かったら、はっきりと、うちの子供たちに面倒は見させないと宣言してしまえばいいのです。

      トピ内ID:6983081524

      閉じる× 閉じる×

      もちろんです

      しおりをつける
      😍
      ミミズク
      むしろ、子供がいるからなんとなく安心、みたいな感覚はありませんから、それなりに色々考えていますよ。
      甥、姪世代よりはむしろ、兄弟世代にはいつか世話になることはあるかもしれないな、とは思っています。もちろん、お互いにという意味ですが。
      70代くらいになったら、配偶者に先立たれることだって充分にあるし、その時子供世代は30代40代の一番忙しい時期、だったらもうリタイアした世代同士でヨレヨレと(?)サポートしあう、なんて図は今後増えてくるかもしれませんね。
      甥や姪にお葬式を出してもらわなくてはいけない場面って、自分が兄弟の中で一番長生きしてしまったとか、兄弟も高齢で喪主もままならない状況、くらいかと思います。
      その状況では参列者ももうそういないくらいの年代でしょうし、もちろんそれでも手間は取らせてしまうけれど、そうひどい手間にはならないのではないかと思います。
      少なくとも、それまで常識的な範囲で培ってきた親戚づきあいの中で、許される範囲のお願いなんじゃないかと思っていますが、トピ主さんの感覚ではこれすらも許しがたいことですか?
      自分が好きでやっていることだから過剰に恩を着せるつもりは毛頭ありませんが、独身のおじさんおばさんだって毎年のお年玉、入学祝いだ結婚祝いだと甥姪の成長を温かく見守っています。下の世代の成長を見守る、上の世代を見送る、それが人間の営みなんじゃないでしょうか。
      起こってもいないことを勝手に想像して、迷惑よばわりは大変に悲しいですし、それを一般化して独身者全般をディスるようなトピが立つのは不快でもあります。
      例えばトピ主さんあるいは配偶者が病気になったり、早くに亡くなったり、離婚したら?お子さんはどうなりますか。
      こういうことを言うのはあまり好きではないですが、ご家族のある方の方が何か不測の自体が起きた時のリスクは大きいのではないでしょうか。人のことを言う前に。

      トピ内ID:2543607663

      閉じる× 閉じる×

      貴方も身の振り方考えていますか?

      しおりをつける
      🙂
      赤青黄色
      いくら「子供たちの将来の事、教育費や私たち夫婦の老後の事も考えて計画的に貯金」していても、予測しない事態、例えば災害、不倫、義理両親との問題、解雇…などが起こって予定通りに貯金を使えなくなるかも知れませんよ。

      それに「私たち」「私たち」って繰り返されていますが、ご主人が若くしてお亡くなりになったら、貴方はシングルマザーとなりますね。

      貴方こそ、シングルマザーになった場合のご自身+お子様の将来の身の振り方を考えていますでしょうか?

      そうしたら、トピさんが今不安材料として取り上げている独身の兄弟を頼りにする可能性もありますよね。

      「現状維持すること」は誰しも保障のないままですよ。絶対的な保障は誰にもありません。

      お金持ち、貧乏人、独身、既婚者、、、関係なく、それぞれ将来の身の振り方は不安だと思いますよ。それでも何とかやっているんです。

      もちろん、身の振り方は大人として考えていなければいけませんよね。それは大賛成です。

      でも、既婚者でも早かれ遅かれ伴侶をなくしますから。

      自分もいつかは誰かを頼りにしなければならない時があるかも知れない可能性もありますよ。

      だから、あまり鼻息を荒げずにね…。

      もう少し、大らかに、寛容的なご婦人に成長なさってください。

      トピ内ID:2360978276

      閉じる× 閉じる×

      あなたは??

      しおりをつける
      💢
      そうだなあ
      なんで独身者限定なんでしょう??
      既婚者であろうと、子持ちであろうと、同じく老いるし、将来はやってきますよ。
      我が子になら迷惑をかけても良し、と思われているのでしょうか?

      私は既婚ですが、子供はいません。
      当然ながら、夫も同じ。
      私には兄がおり、兄には3人の子がいます。
      夫には弟がおり、既婚ですが子供はいません。
      …この条件ですと、私の兄の奥さんは、
      「義妹夫婦には子供がいないけど、将来を考えてるのかしら?!」
      「しかも、あちらの弟さんにも子供がいないみたいだけど、そうなると、義妹夫婦に何かあったらうちの子達が迷惑を被るんじゃないの?!冗談じゃないわ!!」
      「うちの子達は、将来、私達夫婦に仕えるだけで大変なのに!」
      と、思っていると?
      なんか、義姉が嫌いになりそう。(幸い、そんな感じの人ではないけど。)

      子供がいない分、「自分の死体を見つけた他人にどう報いれば良いのだろう(我が子になら遺産を残せるけど)」「子持ちに還元される分の税金で、死体処理をやってくれる役所があればいいのになあ。とりあえず民間か?墓は邪魔だし、祭祀もいらん!とにかく死体の片付けじゃー!」とか、日々、いろいろ考えてますよ。

      子供がいたって、その子がどうなるか、その子の配偶者とどんな関係になるか、わからないですよ。
      トピ主さんもちゃんと考えておいた方が良いですよ。

      トピ内ID:4593705591

      閉じる× 閉じる×

      なんだかなあ

      しおりをつける
      blank
      ゆう
      独身男です。

      主さんは主さんの立場で不安があるようですが、ご兄弟も同じかもしれませんよ。
      結婚してマイホーム建てて子供まで作って。住宅ローンがあってろくに貯金もないだろうから、親に何かあったら俺たちが面倒みるのかよ。お年玉やら吸い取るだけ吸い取って勘弁してくれよ、とか思ってるかもしれませんよ。

      だれがだれに迷惑かけるなんて、だれにもわからないことです。
      困ったときに頼りあうのが身内じゃないですか。
      私には、単に兄弟間でコミュニケーションが取れていないだけのように思いました。

      >生涯独身の方は、将来の身の振り方を考えているのでしょうか。
      亡くなられた時の葬儀は誰がするのですか。
      法事は誰がするの。
      既婚者の兄弟や甥や姪をあてにしてませんか。

      ちなみに私は、自分が死んだときのことをお寺に聞いて、身内に迷惑が掛からない方法があることを確認してあります。
      葬儀や法事は、既婚か独身かにかかわらず、身内はそれなりのことをするものですよ。
      兄弟やその子供については、あてにしていないどころか、面倒見っぱなしです。
      介護や葬儀などをしてもらう程度では元が取れないですね(何もしないでいいと話してはありますが)

      トピ内ID:6430883074

      閉じる× 閉じる×

      考え方がおかしい

      しおりをつける
      🙂
      かると
      >生涯独身の方は、将来の身の振り方を考えているのでしょうか。
      >亡くなられた時の葬儀は誰がするのですか。

      トピ主さんは子供に頼って葬儀を出してもらうと考えているのなら子供も同じ
      ように迷惑だと考えているかもしれませんね。トピ主の法事も迷惑、存在自体が
      迷惑と考えているんでしょう。親がそうなら子も同じように考えるはずなので。

      ちなみに私も独身ですがマンション1棟持っていて家賃収入だけでその辺の
      サラリーマンよりずっと多い収入がありますので別に他人に心配していただく
      必要はありません。それよりもトピ主のような子供のいる家庭の負担を押し付け
      られるほうが迷惑ですね。

      トピ内ID:1667692190

      閉じる× 閉じる×

      姉夫婦と姪っ子さま、老後の面倒をよろしくお願いします

      しおりをつける
      🙂
      60代独身男性
      60代独身男です。自分の老後の面倒については全く考えていませんでした。

      残念ながら、私は貯金少ないし、年金も少ないです。
      だから、介護や葬式を外部に依頼するのは難しいので、
      身内である姉夫婦と姪っ子さま、私の老後の面倒をよろしくお願い致します!

      トピ内ID:0601990360

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        サービスも増えています

        しおりをつける
        M
        少し話がずれますが。
        介護用品はこの20年ほどで一般家庭がかんたんに購入・レンタルできるくらい、種類も数も増えました。20年前に父が骨折入院した時は、寝たきりで洗髪できる洗髪器もドライシャンプーもなく大変でしたが、今はネットで安く購入できます。高額な介護用品もレンタルショップがあちこちにできて、介護保険で利用できます。

        病院では、身寄りのない人が救急搬送され、入院保証人もなく、万が一の事態になっても連絡するのは大家さんってこともあります。家族がいても「酒癖が悪くDVだったから離婚して、それ以来会っていません」という元妻や子供に、無理に呼び出しはしません。
        いえ、離婚していなくても、面倒を見ない配偶者もいますし、普通に育ててもらったのに、ろくに見舞いにも来ない(もちろん世話もしない)子供世代もたくさんいます。

        日々、身寄りのない患者さんを見ている者としては、トピ主さんの状態も特に安心とは言えません。その状態から身寄りのない(身寄りがあっても来てくれない)状態になる方もいますから。

        葬儀や法事も、家族がいても最低限の葬儀で、法事までしないご家庭も増えていますよ。ご自身も何回忌までやってもらえるかわかりませんよ。

        トピ内ID:9461050787

        閉じる× 閉じる×

        独身の方の場合

        しおりをつける
        🙂
        パシュワール
        現役のケアマネジャーをしています。高齢の方でお子さんが無い方もたくさん居られますが、しっかりされているなあと思う方は、
        甥御さんや姪御さんと良い関係を作られていますよね。きっと、お若い頃からお世話されたり、可愛がってこられたのだなと思います。
        そういう方は、急に入院になられる様な事があっても、甥御さんや姪御さんが出てきてくれますね。

        ただ、そうではなくて、色々な理由で不義理をしてこられた方は、連絡を取る事ができる親族が誰も居ない場合があります。
        普段は大丈夫なんですよ。ケアマネもですし、介護サービスを利用しながら、自宅や施設で暮らす事はできます。

        困るのは急なご病気で入院された場合、基本的には在宅の担当者は何もできなくなります。医療的な判断を求められる様な場面で、
        ご本人がそれが出来ない場合、現状で言えば担当した医師にお任せするしかないのですが、医師も嫌なんでしょうね、非常に強く
        叱責された事があります。『無責任だ。』と言われて。でも、私には決める権限があるはずもないので、その方の事を考えても
        辛かったです。他にも、急変して入院されて、その後をずっと追う事も出来ないので、どうなられたか分からない事もあります。

        独身であるなしに関わらず。親族でないと出来ない事があるので(何でも、介護サービスに任せようとする親族も多いです。)
        若い頃から良好な関係を作る事、一定の年齢に達したら死後委任契約や任意後見契約を検討する事は大事と思います。
        任意後見が高いのですよね。市民後見人が広まったらよいなと思います。

        トピ内ID:5671186201

        閉じる× 閉じる×

        たぶん、お一人様プランが増える

        しおりをつける
        🐤
        少なくとも、葬儀は最寄りの葬儀屋さんに電話すれば頼める時代になりました。

        そのうち、お一人様(先立たれた人も含む)がかんたんに生前契約できるプランが広まるのでは。

        甥の立場で苦労した方のレスがありましたが、それは厳密には「故人の兄弟=レスした人の親」がやるはずのことを、肩代わりさせられただけ。最初から付き合いのない甥だけなら、先方の勢いも弱く、断りやすいですよ。家族の葬儀だって最低限でお金かけずにという要望が出るご時世、引き取りを拒んで無縁仏として自治体に対応してもらう方法もあります。そんなことできないと考えるのは生きている側の見栄とか余計な責任感です。
        お一人様が亡くなったのはともかく、自分達の親が断りもせず、財力も労力もないまま、子世代に丸投げした。そこは分けて考えた方がいいと思います。

        もちろん、結婚祝も出産祝もお年玉ももらわず疎遠にしているトピ主さん夫婦なら、兄弟でも葬儀だって断れると思いますよ。

        トピ内ID:6103073988

        閉じる× 閉じる×

        心配は不要

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        40代男性です。
        昔から両親と仲が悪く家族内で孤立してました。多少人間不振な所があり、将来絶対に家庭は持たないことと身内の世話にはならないようにと考えてました。
        結婚して家庭を持った方は、若い頃から良い相手を探す、恋愛をする、結婚して子供を授かり家庭を作る努力をしてきたと思います。
        貴女がたがそういった努力をしているとき私は一人で生きるための努力をしてきました。
        貴女が懸念していることは確かに難しい事と思いますが、
        なにせ自分の事は自分で解決することを最大のモチベーションに生きてますので心配は不要です。

        トピ内ID:4146919283

        閉じる× 閉じる×

        独身に限った事ではない

        しおりをつける
        🙂
        子供のいない伯母
        私は既婚ですが、子供がいません。
        夫婦にはそれぞれ甥姪がいますが、甥姪に金銭的な負担やかけるつもりはありませんが、血縁者として必要なサインはお願いしたいと思っています。

        現在40代ですが、死んだ後の準備は完了しているのですが、死に行くまでの過程は予測がつかないので何とも言い難いです。
        自分の健康面もそうですが、団塊世代が高齢者になる事で高齢化が加速し、社会がどのように変化するのかも解りかねますし、自分達が団塊ジュニア世代なのでそこでまた変わるでしょうし…

        とりあえず、金銭的な負担はかけないようにと考えて計画はしています。
        ただ今後、甥姪への金銭的援助(保証人も含む)を申し込まれるのは確実でしょうから、そこをどうしたもんかな…と思っています。

        お互いの甥姪に均等になるような援助をしてしまうと、老後が心配ですし、援助を断ってしまうと遺恨が残りサインすらお願い出来なくなるかも知れませんし。
        親の介護に関しても、子供がいない事などから金銭的な負担はもちろん手も出すような状況になるのかな…という懸念は抱えています。

        私の親は鬼籍に入っているので、夫の両親のみ。夫の両親は、子供のいない私達夫婦に老後は世話になるつもりでいるようで、娘一家(孫)にお金を注ぎ込んでますしね。
        夫と夫両親は20歳くらいしか離れておらず、夫両親の老後にお金を使うと自分達の老後にお金がなくなっちゃうんですよね。それを避けたいんですけど、夫両親は自分達の事しか考えてませんから。
        なんだか愚痴になってしまって申し訳ないけれど、迷惑と言われちゃったらね~

        ただ、甥姪達やその両親(私達の兄弟)はトピ主さんとは考えが違うようで、「老後の面倒は見るから、最低限のお金は用意しておいて!」と言ってくれています。
        その言葉に甘えず、トピ主さんの「迷惑」の一言を胸に老後を迎える準備を着々と続けます。
        遺言書もそろそろ形にしておこうかな。

        トピ内ID:2946439516

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  251
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0