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    経済的自立も結婚もしない30代独身の女性

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    😝
    りさ
    恋愛
    30代後半、既婚です。
    今回は独身で実家住まいの夫の妹について相談させてください。

    義妹は30代半ばの独身で、職を転々としてきて今はどこかのパートをやっていて
    私たちの家の近くにある義実家に義両親とともに3人暮らしをしています。
    この義妹が、経済的に自立するでもなく結婚するでもなく実家に依存しているのが
    あまり好きになれません。

    また義母は義妹と喧嘩するとよく昼間愚痴を言いにこちらの家に来るのですが、
    喧嘩の原因は大抵が「結婚しなさい」か「正社員に就きなさい」のどちらかの内容です。
    義母の愚痴の中でも、義父の退職金で老後は楽しく遊ぼうと思っていたのに
    義妹の老後が不安だから節約しなければならないのが辛いというのがすごく不憫です。

    また息子を義実家に連れて行くと義妹が息子をペットみたいに可愛がるのが正直言って嫌で、
    義妹が以前冗談交じりに老後は○○君に養ってもらおうかな~と言っていたのにはぞっとしました。
    子供がかわいいと思うなら自分で産めばいいし、人の息子を老後の金蔓みたいに扱ってほしくないです。

    知っている限りでは結婚できない特別な事情も就職できない特別な事情も無いので
    本人は内向的な性格だからと言っていますが、単に自分に甘いだけのような気がします。
    以前婚活してすぐにやめてしまった時も、婚活に来る男性のダメ出しを語っていましたが
    あなたがそんなこと言ってられる立場なの?と思っていました。

    もしちゃんと婚活して特定の男性とお付き合いしていたり、
    正社員になるため就活したり職業訓練を受けたり、地に足が付いた努力する姿を見せてくれれば
    たとえ上手くいかなかったとしても心象は違ってくるのですが……

    この義妹に対し、どういう言葉をかければいいでしょうか?
    またご自身が義妹のような立場の方は、どうすれば自分から努力する気になれますか?
    ぜひアドバイスをください。

    トピ内ID:2985882904

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    皿うどん
    まず、義母さんの愚痴をすべて真に受けないこと

    そりゃ、愚痴もでますよ
    トピ主さんだって愚痴言いたい時あるでしょ

    義妹さんをどうにかしたいなんて思わないこと

    義妹さんは義妹さんの人生があります

    子供さんに接するときにペットみたいにってありますが
    そういうのもスルーしなさい

    気にくわない親族がいると、つい説教したり気持ちに落ちたりしがちですが
    人を変えようなんて思わないことです

     

    トピ内ID:4137791562

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    トピ主さんが言っても無駄

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    🐱
    乙三
    義母が言っても駄目なのに、トピ主さんが言っても余計にこじれるだけですよ。
    ただ、義母さんが将来息子さんに養ってもらおうかなって言った時に、
    「うちにはそんな余裕はないので冗談でもそういう笑えないことは言わないでください」
    「あなたのような叔母がいることがわかったら、息子も結婚できなくなります。息子が結婚する年頃になっても今のように自堕落な生活を送っているようなら、息子の結婚式には呼びませんから、そのおつもりで」
    と、ピシャッと言ってみるとか。
    その流れで将来をどのように考えているのか、真面目な顔して聞いてみると良いでしょう。

    これを言えば自立すべく働くようになるなんて魔法の言葉はありません。
    幼い時からの躾と教育ですからね。

    義母も義父も、なんだかんだで実家に住まわせて甘やかしてるわけですから、自業自得ですね。
    トピ主さんの家でぐちぐち言う暇があったら、現実から目を逸らさずに義妹に説教してやれって話ですね。

    トピ内ID:7311682065

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    いい所をあげてみると

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    🙂
    游水
    義妹さんへのうっぷんたらたらですね。
    わかりますよ。

    逆に義妹さんが着実家にいてくれて都合のいい事を並べてみましょうか。
    ・義両親が現役の親でいてくれるお陰で、主さん家族への関心が薄れ、あれこれ口出しして来ない。
    ・義母さんの愚痴を聞いてくれるいい嫁でいられる。
    ・義実家の寂しさを紛らわせてくれている。
    ・義妹の心配で義親はボケない。
    ・教育しようとしないで無条件で息子さんを可愛がってくれる人はそうそういない。

    義妹さんが嫁いだら、義実家の親御さんは暇になり、主さんに何かと干渉してくるし、孫の教育にも口を出してくると思いますよ。
    人間は何かに不満を持ちたがるので、今度の不満は嫁である主さんに向くかも。
    そう考えると興味の矛先が義妹に向いてて都合がいいじゃないですか。
    主さん家族が妹さんを養ってるのならともかく、義実家で養ってるなら実の娘だしほっとけばOK。
    いらつく必要ないですよ。

    トピ内ID:8677635402

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    自分なら

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    🐧
    おかき
    もし義妹から自分の息子に将来養ってもらおうかなぁなんて発言をされたら、じゃあ、自分たち夫婦に何かあった時にはご両親の老後の事も息子のことも全部!よろしくお願いしますね!とお願いしちゃいますかね。

    で、息子の誕生日とか七五三や入学式とか修学旅行とか何か行事があるたびに、可愛い甥っ子のお祝いなんで、〇〇を頂けると嬉しいなぁ?とこれまた笑顔でプレッシャーかけますね。もし言い訳して何もしてくれないならこちらも何もする必要がなくなるのでラッキーだし。

    子供を育てるので自分たちにはお金がない、時間がない、余裕がないと言い続ける。

    そして義妹には
    いつも義両親の面倒を見てくれてありがとう!
    このまま結婚しないでずーっと義両親の面倒をみてくださいね!と言う。
    言ったもの勝ちです。
    義妹が結婚しなくても仕事をしなくても義両親の面倒は義妹が看るのが当然、と植え付けますかね。

    トピ内ID:7928797245

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    責任ある立場になりましょう。

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    🙂
    正社員独身一人暮らし
    なぜ結婚しないのか?
    なぜ真面目に働かないのか?

    それは、そうしなくても生活できる環境だから。

    あなたが昼間、おうちにいるのと同じ理由だと思いますよ。

    節約すれば娘の生活費を確保できるなら、そうするのが親の責任では? 30過ぎた娘に対しての責任ではなく、息子家族に対しての責任という意味で。

    それをぐちぐちトピ主様に文句を言う義母がおかしいと思います。そんな義母が不憫?なら、あなたがお金を出せば?

    その文句に付き合わなくてはいけないということは、あなた自身の立場の弱さが問題。義妹とは関係ありません。職場でも他の社会生活でも自分の主張を通すためには、より責任ある立場になるよう努力するのが正しいやり方では?

    いまのところ、働かない義妹を好きになる必要はないけど、直接的にあなたが何かを言う立場にはないんだと思います。

    結婚も就職も、あなたが何とかするくらいの責任を果たすなら、文句を言えばいいと思いますが。

    責任は果たさないのに文句だけ言うと、義母を思い遣る振りをして、遺産が減るのを心配しているだけだと受け取られてしまいます。

    なぜなら、義母が本当に可愛いのは我が子です。もし、自分の兄弟に事情があり働けない人がいたら? 私なら、その兄弟に遺産が全て渡っても構いません。それが母親の気持ちだろうから、本気で母を思うなら、そうしますよ。それが血の繋がった家族です。

    あなたの主張は、ただのよそ者の正論でしかありません。せいぜいネットで嘆くくらいの権利しかありませんよ。

    ただ、ご自分の息子さんについては、あなたは母親ですから苦情を言える立場です。「息子とは将来、関わらせるつもりはない」と、はっきり言ってやればいい。可愛がり方も自分のやり方に従え、と言っても構いません。旦那様に注意して貰いましょう。

    トピ内ID:1923832462

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    義母は不憫ではない

    しおりをつける
    🙂
    気持ちは分かるけど
    あなたが思うほど義母は不憫ではありません。
    本当にちゃんとした親なら
    口で「ああしなさい、こうしなさい」と言うだけではなく
    「独立して一人暮らししなさい」と家から追い出すはずです。
    そうしないのは結局のところ、
    娘がかわいい、苦労させたくない、という気持ちがあるからです。

    親が甘いのだから、娘がそんな都合の良いぬるま湯の環境から出ていくはずもないでしょう。
    義母ももっと歳を取ったら
    「やっぱり実娘がそばにいてくれてよかった。安心だわ。」などと言いだすかもしれませんよ。

    その義実家に巻き込まれないようにすることだけは考えておきましょう。
    「甥をあてにしないでね」と機会があるごとにアピールしておいた方がいいですよ。
    黙っていたら、義妹が老後になった時に本当にあてにしてくる可能性があります。

    >冗談交じりに老後は○○君に養ってもらおうかな~と言っていた

    あなたも冗談まじりに「え?そんなのはありえないでしょ!
    その頃には息子にも家庭があるはずだから、おばの面倒なんて見れないわ」と言ってみたら?

    トピ内ID:1663877273

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    30代後半で既婚で良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    余計なお世話
    タイトル通りの感想です。
    義実家の愚痴を聞くのは愉快では無いでしょうが、義妹さんの行く末は、別にトピ様には無関係。ご自分のお子さんに負担が掛かるかどうかなんて、法的な義務は無いのですから、放置で良いでしょう。

    確かに、30代で定職に付かず、実家でお世話になっている女性は、将来大変だろうと私も思います。
    でも、結婚していないことも、良い職につけないことも、全て自分で今後背負って行くべき事。黙っているしか無いのでは?

    既婚、子持ち、仕事持ちの女性からすると、子供を抱えて、夫に将来何かあったら仕事をしていない女性は大変だろうな、、、と思ったりしますけど、それだって、余計なお世話。同じ事です。

    トピ内ID:0647882155

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    気にしなければいい

    しおりをつける
    🙂
    うわあ
    義妹さんのことがお嫌いなんですね。
    心配してる気持ちはみじんもなく、ただただ
    自分に火の粉が降りかかってくるのが煩わしいだけ。

    アドバイスじゃなくて申し訳ないけど
    トピ主さんの冷たい人間性
    が伝わってきて、不愉快な気持ちになりました。

    義妹さんも大人なんだし、よけいなお世話じゃないですか。
    なんだか、なにも問題ないのに
    無理矢理ご自分で問題を大きくしているような気がします。

    トピ内ID:1875104870

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    30代半ばかあ

    しおりをつける
    🎁
    カロリー
    トピ主さんもおっしゃるとおり、本人の甘えでしょうね。
    昨今増えてきている発達障害のような特徴は見当たりませんか?
    それがあると本人辛くてもどうしようもない、ということもあるのかもしれないので、専門家のヘルプがいると思う。

    単に甘えだけであれば、ぼやいている義母さんの育て方にも問題があったんでしょうね。
    言うだけ言っても家から放り出さなければ、いつまででもその状態かもしれない。

    私がトピ主さんの立場なら、良さそうな働き口(正社員か正社員になれるパートでも)を探して勧めるかも、一度や二度くらいまで。
    結婚は、、無理だよね。相当容姿が良ければあるかもしれないけど。
    紹介するにしたってそんな甘えた女性を勧めるなんて、男性側に悪くてできませんしー。。

    私が義妹さんの立場だったとしたら。
    うーん、、想像ですけど、何でもかんでもめんどくさい、億劫、怖い、そんな理由で動けないのかもしれませんから、何をされても駄目かもなあ。だって今がラクだから。

    義母さんが「いつまでもそうしていられちゃ困るのよ」と言って追い出すしかないと思いますよ、最終的には。
    でもなあ、30代半ばでしょう。今から「正社員になれ」って言ったって世の中甘くないですし、コネで雇ってもらったって続かないんじゃないの。
    とっても難しい話だと思います。

    トピ内ID:8211134710

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    放っておくしかないよ

    しおりをつける
    🙂
    そうだなあ
    息子さんに対する言動など、ゾッとするものがあるのでしょうが、基本的に放っておくしかないと思うんですけどねぇ。

    『あまり好きになれません』→好きになる必要はこれっぽっちもない
    『義母が不憫』→でも、義父母が好きでやってることでもあるしね(親として放っておけない気持ちで。)
    『子供が好きなら自分で産めばいい』→子供好きが子育て好きとは限りませんし、結婚すりゃ産める、ってもんでもない
    『息子を老後の金蔓みたいに扱ってほしくない』→気に沿わない蔓になる必要などない、と、真っ当に判断できるよう、子供を教育すればいい

    と、このように思えるのですが。

    義妹に対してかける言葉など、必要ないんじゃないですか?
    あえていうなら、兄である夫に、「私が口出すことじゃないけど」と前置きした上で「義妹さん、あのままじゃ将来困るんじゃない?大丈夫かなあ?」と言うくらいがせいぜいなんじゃないかな、と思います。
    それか、良さそうな人がいたら紹介してみる、とか…あんまり、おすすめしませんけど。(だって、そんなことしたら、義妹との関わりがもっとずっと、深くなりますからね。)

    トピ内ID:9946161142

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    近年そのような若者が増えています。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    あまりいい現象とはいえませんね。
    私の姪っ子も30才ですが
    正社員でもアルバイトもせず家にいるそうです。

    父親は一応大会社で退職もそろそろだそうですが。
    母親(私の姉)はスーパーでバイトしていて
    そろそろ限界で辞めたいそうです。

    仕事をしてない子供がいると
    老後も心配ばかりです。

    トピ内ID:1691073733

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    義妹は変わらない。

    しおりをつける
    🐴
    ジャングル
    まるで私の義妹です。

    私は時間をかけて
    大嫌いになりました。
    今や心底軽蔑しています。

    人に厳しく自分に甘い義妹。
    それを容認し続ける義理親。

    義妹は既にアラフィフ。
    この20年何も進展無し。


    義実家に余裕があるのか(?)
    近くに義父が部屋を借りてます。
    義妹の世間体の為です。
    でも実際は毎日実家に入り浸り。


    生涯において
    最も活力のある2、30代が
    空っぽの義妹。
    更年期に差しかかるこれから
    何ができると言うのか。

    またこんな女に限って
    自らの不運を愚痴り、
    他者が頑張って掴んだ幸せを
    ただのラッキーだと
    思ってるからタチが悪い。


    気をつけて!
    いざとなったらあなたの息子に
    本気で寄りかかるつもりですよ。

    婚活サイトで
    専業主婦の口を探してた義妹。
    依存できれば相手は
    誰だっていいのです。


    私はこの正月、
    義実家で過ごしています。
    どこへ行くにも義妹は
    金魚のフン状態ですよ。
    年末年始でもお盆でも
    若い頃から人と会う事も皆無。
    くっついてきて鬱陶しい!
    家族だから当然という態度です。
    しかも後から家族になった私が
    ヒエラルキー最下位と言いたげです。


    でももうお盆の帰省はお断り。
    距離を置くしかもう方法は
    ありません。

    トピ内ID:3783618341

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    なるようにしかならない。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の緑茶
    姉が同じようです。
    55歳です。
    実家に戻ったのは
    身体を壊した上にボヤを出してりして、いろいろあり正社員を辞めた時に一人暮らし出来なくなって、、でした。
    30代後半までは縁談もあったけど、家事も嫌いだし結婚したくない。誰かに気を遣うのも嫌と未婚もままでした。

    親が老いると頼りに出来るのは娘ですよ。
    車出して病院連れていったり姉はパート仕事なんで調整して遠方にドライブに行ったり。
    父が亡くなり母は心細いので姉に頼りきりです。
    母も年金がしっかりあるのでお金の心配がないのが、取り敢えず良かったです。

    私は既婚で子供二人。
    姉を見てると、、あぁ世間知らずだなーと思いますね。で、なんか偉そうなの。
    でも、あれこれ言いません。母娘二人のことですから。
    お金の心配がないので、そこが大きいかなぁ。
    私の夫や夫の実家に迷惑が掛からないようにはしてますね。

    義妹さんも、姉のようになりますかねー。
    あと20年ほど後かな?
    単身者が増えて若い世代のいない日本になってるでしょうから(既になってるね)
    その時の社会保障がどうなっているか分からないですしね。

    お義母さん
    娘さんの愚痴も分かるけど、結局は老いると娘を頼りにすることになるかもね。
    あまりクドクド言わない方がいいのかもね。

    婚活しても良い男はいないですよ。
    稼ぎのいいイケメンは婚活してないし、つまんない男(義妹さんがそう言えるほど大したコじゃないんでしょうけど)と結婚するならシングルで実家にいた方がいいもの。
    トピ主さんの心配は分かるけど、面倒な姑の世話をしなくていいと思えば気も楽じゃない?

    トピ内ID:8182073103

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    何もすることはない

    しおりをつける
    みのえ
    周りがうるさくいっても仕方ないこと。
    何もしないでください。
    余計な言葉もかけなくていいんです。
    ほうっておきましょう。

    トピ内ID:5237857204

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    どうでしょうね

    しおりをつける
    はなこ

    義妹さんのような実家暮らしの方はたくさんいると思うのですね
    もちろんそれは育て方や性格がどうのというものもあるでしょうが
    本人の選択ミスだったり努力の方向性が間違っていた李
    足りなかったりもあるでしょう
    また不況の波もあり氷河期世代ということもあります
    だから努力ではどうにもならない部分もあったということです
    努力をしたけれどどうにも恵まれずあきらめとう学びをえて
    上をめざさず日々をそれなりに欲張らず生きていくだけになってる
    というかね
    ま、妹さんの細かいことはわかりませんのでそのような30代は多い
    ということで

    >喧嘩の原因は大抵が「結婚しなさい」か「正社員に就きなさい」のどちらかの内容です。
    >義母の愚痴の中でも、義父の退職金で老後は楽しく遊ぼうと思っていたのに
    >義妹の老後が不安だから節約しなければならないのが辛いというのがすごく不憫です。

    そんなのばっかりきかされていたら嫌になりますね
    下手したら刺されるんじゃないでしょうか?(あ 大げさにいいすぎました)

    夫の退職金あてにして楽しく遊ぼう それができないのが不憫とか
    自分のお金ならまだしも 
    娘にはなんだかんだいっておいて ちょっと気の毒ですね

    ある程度はみんな節約するものなんじゃないでしょうか

    経済的自立というのはどの程度をいうのか
    じゃあ結婚したらOKなのか(専業主婦ならOKなの?)とか
    いろいろ疑問もありますが

    あなたにできることは
    とりあえず義母さんのちょっとした居場所提供や愚痴をきいてさしあげること以外
    何もないんじゃないでしょうか
    あるとすれば法律や福祉について学んでおいたほうがいいかと思います

    トピ内ID:1954871120

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      🙂
      さんぽ
      ご実家で面倒見られるのが(社会にとっては)一番いいと思います。

      はっきり言って、義妹さんのような自堕落な女性と結婚したいと思う男はおりませんよ。

      トピ内ID:1505914221

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      30代女性に甘くない世の中

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      🐧
      絹子
      パート社員なら、お正月もないぐらい働いているとか、正社員だと、忙しすぎて出会いがなかったなど、色々と独身の理由はあると思います。

      昔みたいに、積極的なお見合い時代なら、もれなく結婚していたと思われます。

      ですが、今は、女性には、甘えを許さない職場事情で、心を病んでしまって、ぶらぶらしている人もいるでしょう。

      リサさんは、運よくか、要領よくか、理想的に人生を進めていますが、そうはできない人には、やさしい目で見るしかないと思います。

      身内のことでイライラしてても、いいことないし、精神的に悪影響でしょ?

      それより、おせっかいで、だれか紹介してあげますか?

      トピ内ID:0927671192

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      切羽詰まっていないからです

      しおりをつける
      🙂
      カンレキ過ぎおばさん
      住む所はあるし、食事もあるし結局困ることがないからその状態なのです。
      すべて「親のおかげ」で成り立っているのに。

      うちの会社にはまだうわてがいますよ。

      あと数年で還暦の女性。
      パ-ト歴20年を超えています。

      実家に80代の両親と住み、昼は母親手作り弁当を持参です。
      家事もほとんど母親だとか。 
      (陰では皮肉を込めてお嬢様と呼ばれています)
      社会保険に加入していないから、国民年金は自分で払っていると言っていました。

      パ-ト収入では月々知れているけどその状態のままでやっていけるのは、実家だからです。

      大学を卒業した後一度は正社員として就職したそうですが、数年で退社してからはアルバイトパ-ト生活だそうです。

      私はその会社にパ-トで入り、子どもの成長とともに後に契約社員になりましたが(長く勤めている人はそのケ-スがほとんど)、彼女だけがパ-トのままでいます。

      契約社員だと勤務時間が長いし、年に数回出張業務があるからイヤなんだろうな。
      それよりも責任の軽い、ル-ティンワ-クのパ-トがいいんだろうねとみんなで話しています。

      結局は自分自身が「危機感」や「将来のこと」を感じないと変わらないでしょう。
      それと親自身も。(甘やかしている親が一番悪いのかも)

      後になって後悔しても遅いのだから。

      トピ内ID:0265541100

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      努力しているかもしれないのに何故決めつける?

      しおりをつける
      😑
      c
      私は、トピ主の将来私達のお荷物になるな!という本音がかなり垣間見えますね。

      人は変えられませんし、もしかしたら
      影で努力しているかもしれない。

      私はトピ主のその早く結婚か自活しろ!
      の義妹を敵かお荷物と見ているのが原因だと思いました。

      トピ主が人のことに構わず、
      楽しく、笑顔で過ごしていれば
      もしかしたら違ってくるかもしれない。
      それを
      結婚か自活しろ!
      とその負の念エネルギーを送っているだけでは
      何も変わりません。

      私は、ニートで働きもしないならまだしも
      パートはしているし、婚活もしたことがある、
      婚活はままならないし、義妹さんなら
      たぶん難しい部類…そういうことも慮らず
      簡単に出来ると思っている。
      就職も同じ。

      あなたはどれだけ偉いの?と言いたい。

      あちらの家族の問題なんです、
      旦那に言って貰うしか無いと思うけど。

      あなたが憎しみを持って見ている限り、
      絶対動きません。
      自分はどうなんだ、自分の仕事のことを書いてませんが、
      子どもがいるからと専業主婦ならば
      絶対に何も言えませんから。

      トピ内ID:5803375553

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      娘がそうなりそうです

      しおりをつける
      🐧
      ちった
      実の娘だってイライラするのですから、トピ主さんのお気持ち、よくわかります。
      ちょっとでも意見しようものなら、
      私だってやりたいのにできないんだ!
      とキレて泣きわめきます。

      実は親の務め、と思ってさらに厳しく言い聞かせてた時期もあるんですが、
      そしたらメンタル発症してしまいました。
      大学にちゃんと通って、四年で卒業して、卒業したら何でもいいから働くこと、
      って言い続けてただけなのに。。。

      ちなみに同じように育てた息子は普通です。
      義妹さんの場合も、トピ主さんのご主人がちゃんとしているようなので、
      育て方よりは本人の気質が大きいと思われます。

      アドバイスとしては、義妹さんには言うだけ無駄なので放っておき、
      ご自身の家庭に迷惑をかけられないようにだけ、常に釘を刺しておくべき。
      義妹の将来の面倒は、トピ主家庭では一切みない、と
      義母さんにも義妹本人にも言っておく。

      ちなみに息子は娘に、
      姉ちゃんの将来の世話は俺みないからね、と今から宣言してます。
      私もそれでいいと言ってます。

      トピ内ID:8592149791

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      母です

      しおりをつける
      blank
      なお
      うちの娘がトピ主さん義妹さんと同じ状態です。
      夫は去年、定年退職し今は再雇用で働いています。私はパート主婦です。
      扶養範囲で働いていましたが、先の知れない娘がいるせいで
      やはり、働けるうちは働かなくては、と去年は扶養を外れて頑張って
      結果として、体をこわしてヒーヒー言っています。

      どなたかが「それを望んでいるのは母」と言うようなことをおっしゃっていますが
      確かに、自分が何とかしてあげたい、そうするのが親の役割と思っている面もあります。
      でも、本当に寄る年波には勝てず、私も夫定年後はのんびりしたかったし
      好きなことを好きにやる時間が欲しいし、大好きな海外旅行にも行きたいです。
      でも、娘にキツク言えません。
      娘は一時期、メンタルをひどくやられて、家族以外には言っていませんが
      自殺未遂をしたことがあります。
      だから、厳しく言うとまたああなってしまうのでは、と言う恐怖にいつもさいなまれています。
      何も知らない人は「あなたが甘やかしすぎ、いい加減、放り出せば?」と簡単に言います。
      それが一番いいことなど分かり切っています。
      極端な例かも知れませんが、娘がどうしてもやらざるを得ない状況になるためには
      私が、たとえば病気になって入院するとか、早々にいなくなる方が良いのかも、とさえ思います。
      でも、そうなったらそうなったで、後に残す娘が心配でたまらないでしょう。

      結局、この思いはおそらく、他の人には理解して貰えないと思います。
      自由になりたい、楽をしたい
      でも、それ以上に 娘だけではなく当然、息子も含めて家族が心配・・・
      だから、自分にとって「楽な方」の「我慢する」と言う選択をしているのです。

      うっとうしいかもしれませんが、お義母さんはある意味楽しんでいるんだと思って
      愚痴に共感だけしてあげてください。

      トピ内ID:6666910365

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      残念ですが

      しおりをつける
      🙂
      ゆめな
      ※この義妹に対し、どういう言葉をかければいいでしょうか?

      何も言わないほうがいいでしょうね。
      どこまで言ってもトピ主さんは赤の他人ですので、
      面白がって言ってるとか、優越感に浸ってると
      思われるのがオチでしょう。

      ※またご自身が義妹のような立場の方は、
      どうすれば自分から努力する気になれますか?

      断言してもよいですが、そういう人は努力しないですよ。
      トピ主さんは安易に結婚すればよいとか、正社員に
      なればよいといいますが、そんな能力ありませんよ。
      ダメな人なのだと認めるしかないです。
      さらに言うと義親もダメな人なので打つ手はないですね。

      トピ内ID:4565865525

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      働いてるならいいのでは…

      しおりをつける
      🙂
      ナベ
      引きこもりで収入ゼロというなら私の気持ちもだいぶ変わってきますが、トピの件はパートとは言え働いているんですよね?

      だったら別に問題ないのでは。
      単に独身で実家暮らししてるだけの話ですよ。

      あなたの息子との件については、養ってもらう発言はしっかり「そんなの無理に決まってるだろ」とでも冷たく言い返せばいいし、そもそも義妹のいる時に連れて行かなければいいのでは。
      パートしてるなら昼間はいないんだろうし、お正月など休みの帰省をするにしてもせいぜい年に2回くらいなもんでしょう。
      そのくらいは我慢しなよ。

      というかトピ主さんね、あなたが今ここに書いてることをそのまま言ってやれば問題ないですよ。
      言えないというなら、それは義妹に対して強く言えない義母と一緒。
      もしあなたの息子が将来義妹のようになった時、あなたも息子に強く言えない母親になる可能性十分あり。

      その義母にしてあなたあり、に見えます。
      自分の考えに信念を持つなら何も躊躇する必要はない。

      トピ内ID:0467064944

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      明日は我が身ですよ

      しおりをつける
      🙂
      常盤
      私は義妹さん、パートしてるなら十分頑張っていると思いますよ。

      タイトルに書いた件は、私が常々思うことです。

      私は子供の頃から大変しっかり者で、以前はトピ主さんと同じように正規で働かない者を軽蔑していたし、鬱病など甘えた者がなる病気だと思っていました。

      が、自分が鬱病になって痛感しました。
      鬱の人を笑っていた自分こそが、甘かったんだと…

      幸いなことに私は何とか精神的に回復し、自分の生き方を見つめ直して自分に合った仕事をもう一度見つけなおすことができましたが、他の誰もが同じようにできるだろうなどとは言えません。
      メンタルの病の重さは想像を絶します。
      私は幸運だったと思います。

      私は私の経験から、子供を産むのが怖くなりました。
      子が自分のようになってしまったら、私は救う術をまだ知りません。
      もうそろそろ出産のリミットが来ますが、それまでに答えは見つかりそうもありませんのでおそらくこのまま出産はしないと思います。

      トピ主さん、義妹さんが能天気に見えるのはむしろ救いです。
      常に鬱々と陰気に生きることもおそらくできるのでしょうが、それだと近付くのも辛かったことでしょう。

      あなたの息子さんも将来同じようにならないとも限りません。
      他のレスにもありますが、親の育て方はそこまで関係ない気がします。生まれつきの気質です。
      確かに「お前なんかもう知らない」と家から叩き出すのが色々な意味でベストなのだとは思うのですが、それをやったら死ぬかもしれないと思えば親としてそれができるのかどうか、トピ主さんに逆に伺いたいです。私は子供がいませんので。

      嫌うとか言葉をかけるとか、そういう次元ではないです。
      これも他のレスにありましたが、福祉関係を勉強されたほうが現実的かと思います。

      トピ内ID:9173171911

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      価値観は多様化してます

      しおりをつける
      🐶
      えいこ
      ちゃんと婚活とかいうけど、結婚ばかりが人間の幸せとは限りません。
      正社員は良いけど企業の経営状態もいつまでも安泰とは限りません。
      結婚したけど、すぐに離婚した人もいます。

      人の価値観も多様化してます。

      トピ主様の凝り固まった価値観を
      義理のきょうだいに押し付けてはいけないと思う。

      まずは存在を尊重して、そっとしてあげること。

      あなたの立場で、相手をかえられるわけではないので
      思い上がらないように。

      トピ内ID:9719511123

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        無理、関わらない。

        しおりをつける
        なんですか
        自分の家族のことだけを考えてください。

        義親との交流は、義妹抜きで。

        義妹には、老後よろしくオーラで接しましょう。

        トピ内ID:9201522166

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        トピ主です

        しおりをつける
        😠
        りさ
        皆さん、レスありがとうございます。
        気にしなければいい、放っておけばいいというご意見もありましたが、
        問題の先送りにしかならないような気がします。

        頭の古い女が自立できない女を道徳的に問題視している……といった単純な構図ではなく、
        このままだと義両親が亡くなれば義妹が経済的に行き詰ることが目に見えているので、
        周囲に迷惑をかける羽目になりそうなのを不安視しているというのが大きいです。
        なので価値観の多様化が~~みたいな言葉は、義妹にとっては単なる言い訳にしかなりません。
        そうなったら見放してしまえとのレスもありましたが、
        一応身内ですし、そうならないにこしたことはないので。

        義妹を嫌っているのではというのも、正直言って息子に養ってもらおうかな発言が一番の原因で、
        あれがなければここまで嫌悪感を持つこともなかったかもしれません。
        もちろん頑張ったからと言って就職も結婚もうまくいくとは限らないのは百も承知ですが、
        頑張ったけれどうまくいかなかった人と、頑張らずになるべくして行き詰ったような人では
        周囲からの心象だって違いますよね。
        いくらなんでも頑張った人、事情がある人にこういう厳しい印象を持ったりはしません。

        もし私が義妹の立場だったら、こんな不安定な状況には耐えられないし
        なんとかして現状を打破しようと行動しようと思うのです。

        トピ内ID:2985882904

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        レスします

        しおりをつける
        🐷
        かなこ
        トピ主さんの深層心理に
        義妹を馬鹿にしてるような気持が無きにしも非ずですね。
        完全に、義妹は負け組だと意識していらっしゃるようで。

        親子喧嘩はだいたいそんなものです。

        でもね、それを真に受けて
        一緒になって義妹を上から目線でみては駄目よ。

        気を付けて。

        トピ内ID:5542452334

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        他人が言う事では無いよね?

        しおりをつける
        ぷりん
        それ、彼女の両親が許容して生活してるんでしょ?
        なら、血縁でないあなたがとやかく言う事では無いと思うよ。

        あなたの夫がそう思ってて、将来的に気になるなら、夫から話すでしょうし。
        義両親へ援助してるとか、あなた方夫婦に具体的に何かが降りかかってきたら、
        対処する為に話がでるとかなら、理解できるけど。


        今、何か具体的にあなたに迷惑が掛かっているか?
        両親がそれを許してるのに、義妹だけを責めるのはおかしいです。

        もしかして、相続狙いでお金が減るのが嫌とかですかね?
        それか実家の相続を狙ってるとか。

        そうでなければ、自分達は自分たちで独立して生計を立てればいいし、
        義実家もそうです。

        トピ内ID:8317835166

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        色々難しい

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        blank
        ぴっぴ
        今は色々難しいんじゃ無いかな?結婚するにしても男性も収入や仕事色々難しい問題もあるし、義妹さんもパートで働いてるだけいいんじゃないかなと思います。とぴさんは自分の家庭の事だけ考えてたらいいんじゃないですかね?

        トピ内ID:1431530725

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