詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 結婚して子供が欲しいならば経済力のある方を選ぶべきか。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚して子供が欲しいならば経済力のある方を選ぶべきか。

    お気に入り追加
    レス30
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐧
    睡眠不足
    恋愛
    私は30才独身のフリーターです。
    付き合っている彼は交際歴2年29才で現在フリーター社会人経験無しです。
    私は将来は結婚をして子供も欲しいです。
    自分の年齢の事も考えて結婚を考えてくれていないら別れようと話し合った所、やる気を出してくれて就職が決まりました。
    就職先は彼の地元です。
    ただ小さな会社なので収入は少なく、将来的に大きく収入が上がることも無いそうです。
    彼の就職先が地元に決まった事により、同棲も決まりました。
    一緒に住む家も決まっています。

    この時まではただ早く一緒に住みたいなどと思っていましたが、今冷静になって凄く不安です。
    彼には早めにこっちに来て欲しいと言われましたが、引っ越し代や、向こうにいって直ぐに仕事が見つかるかもわからないから貯金する時間が欲しいと言うと、本当に同棲するきあるの?早く来てもらわないと家賃とか困るよ、引っ越し代とか親にも頼れないの?と言われさらに気持ちが落ち込んでいます。

    そんな時に7才年下の男の子からアプローチを受け彼と別れて自分と一緒になってくれないかと言われました。
    年下の子は今年社会人になります。就職先も大手で安定した収入が望めると思います。
    その子は結婚の時期や子供はいつ頃欲しいなど真剣に向き合ってくれています。

    今の彼とは一緒にいたら気を使うことも無く素の自分でいられるからとても居心地がいいです。
    年下の彼は何にでもまっすぐで一生懸命で考え方とかしっかりしているなと思います。

    私の気持ちの揺らいだ原因は子供を考えたときの収入面です。
    親にも今の彼とは子供を育てる経済力がないから厳しいと思うと言われさらに悩んでしまっています。

    子供の事を考えると今の彼とは別れて年下の子と一緒になった方が幸せでしょうか?

    そもそも二人を天秤にかけてる時点でずるいことをしているとは思いますが皆さんのご意見を聞かせて頂ければ幸いです。

    トピ内ID:2483574399

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 28 面白い
    • 248 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 26 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数30

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    何故相手にだけしてもらう事が前提?

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    フリーター同士の結婚ではお子さんをもうけるのは厳しいと思います。

    でも、1人が正社員、1人がフリーターやパートなんていくらでも
    居ますよ。

    正社員が男性でなければならないと言う事もありません。

    ちなみに友人でバイト掛け持ちしながら妻子持ちという家庭も
    何人か居ます。奥様もパートをしています。

    片方が依存体質なら上手くは行きません。

    トピ内ID:5159993543

    閉じる× 閉じる×

    乗り換えで

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    引っ越してくれないと、家賃困るよって。
    先が、思いやられます。
    1人で暮らす基盤も無いのに、同棲して結婚しようとか。話になりません。
    その年下と、お付き合いしましょう。
    人間的に尊敬出来れば、愛情に変わります。
    ただ、楽な相手では無いのだから。ご自分も、資格とるなり。給料アップするよう努力も必要かと。

    トピ内ID:6776986749

    閉じる× 閉じる×

    どっちもなし、先に自身の就職を。

    しおりをつける
    🙂
    どっちもなし
    29歳、フリーターの彼は、
     ・彼の就職先については、トピ主様と話し合い、彼の地元で就職活動し、
      就職が決まったら引っ越し、同棲することは合意の上ですか?
      そうでないなら、引っ越しが必要な距離で、彼側の地元で、低収入の
      就職を決められても、私ならついていかないです。
     ・上記を合意の上としても、現在の仕事を辞めて彼の地元に引っ越しを
      しなければならないトピ主に家賃等を頼るつもりでいるのも×。
     ・その状態で入籍ではなく、同棲と言うのも×
     ・ご両親のいうように、この彼では子育ては無謀×。
      生きていくだけでやっと。一度、彼側の地元に引っ越してしまったら、
      何かあって自分の地元に帰ってきたくなっても、帰省費用にも困るかも。
     ・気を遣う事がないのも、心の奥底でこの程度の相手に気を遣う必要を
      感じていないからでは?
     ・ということで、この彼は無しです。すぐに別れます。

    7歳年下の男性は、
     ・仕事が決まり、結婚の時期や、子供について具体的に話をしている事は◎。
     ・大手企業なら子育ても◎。
     ・彼氏がいるのをわかっていて誘ってくるのは×
     ・ただ、今年社会人になる、大手企業、女性側が7歳年上と言うのは不安。
      社会に出て沢山の人に出会う、大手勤務なら相手に困らない、女性が7歳上、
      正社員同士のカップルと経済的に比べてしまう…トピ主が色褪せてみえて、
      上手くいかなくなるかも(失礼)。
     ・なので、こちらも無し。あえてなら、自分の就職活動をがんばりつつ
      こちらの彼。

    将来は結婚し、子供も欲しいと考えているなら、
    まずは自分の就職活動をした方がいいと思います。
    その方が日常や婚活で知り合える相手のレベルが上がり、
    結婚して、子育てを考えられる男性と出会えるチャンスが増えると思います。

    トピ内ID:1356082152

    閉じる× 閉じる×

    23の彼は本気か

    しおりをつける
    blank
    cx
    普通は男23歳は結婚をまともに考えてない。彼は本気だろうか。途中で心変わりはないだろうか。

    心配だね。

    トピ内ID:6152670882

    閉じる× 閉じる×

    他人に頼るのはよす

    しおりをつける
    🙂
    離婚はしてないけど
    パートナーだけの経済力に頼るのはどうか、と思いました。
    結婚したのなら、離婚もあり得ます。
    そうなったときに、子供を養う力が自分にあるのか、です。
    精神的にも経済的にもご自身がまず、自立をされてから
    結婚を考えたほうがベストのように私には思えます。

    トピ内ID:4063420975

    閉じる× 閉じる×

    そんなのはわからない

    しおりをつける
    starrysky
    安定した生活を送れるから幸せなのか、というとそれはわかりません。

    だいたい・・・そもそも29歳までフリーターだった時点で
    就職できても将来が安泰とはなかなか思えなかったと思うんですが?
    トピ主さんだって引っ越し代ほどの貯金もないの?
    それで同棲してその後いつ頃結婚しようと思ってたの?
    すぐに転職先が見つかるかわからないと仰いますが、探しましたか?
    彼が地元で就活しているのだから
    一緒になる事を考えたらその時にトピ主さんも探さない?普通。

    何というか、彼もそうなんでしょうが考えなしなんですよね全部。

    彼はあなたに言われて結婚を考えて就職して待ってますよ。
    それなのに今更不安だからと別の男に走る・・・
    ずるいと言うより酷い。
    彼に対してどう謝罪するつもりなの?

    そう言われたら、じゃあ・・・と彼のもとへ行くの?
    でもトピの書き方だと年下の彼にもう傾いてますよねぇ。

    私は上記のように思いましたけど
    後悔しないように自分で決めて下さい。
    トピ主さんの人生ですよ。

    トピ内ID:8800209568

    閉じる× 閉じる×

    レス

    しおりをつける
    blank
    ピン
    結婚して子供が欲しいなら、あなた自身がフリーターをやめてお金を稼げるようにならないと無理では?
    今、みんな共働きですよ。
    今フリーターなら、出産後に良い職に戻れないですよ、

    トピ内ID:5630848671

    閉じる× 閉じる×

    見通しが甘いというか…

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    まず、その彼を奮起させて就職させたところまでは良かったとは思いますが、そもそも結婚願望がある20代後半だったあなたが、フリーターなどしている男性とお付き合いを始めるところが見通しが甘すぎます。

    そして、結婚前に同棲しようなんて思うから、今の困ったことになっているわけです。

    彼としては同棲前提で二人で住めるサイズの家を決めたなら、そりゃあ家賃で困るでしょう。せめて住んでなくても家賃の半分はあなたが出すべきです。
    なんで二人ともお金ないのにそういう見切り発車的なことをするのかなぁ。

    7歳年下の男性についても同じです。
    今あなたがその男性に飛びついたとして、その男性と結婚できる保証はありません。
    口先だけ都合のいいことを言っている人かもしれないし、まだ学生なのでしょ?社会のこともわかってないのに結婚なんて、夢物語ですよ。
    いざ就職しても仕事がきつくて辞めるって言いだすかもしれないし、なんていうか…不確定なものに頼りすぎ、よく考えないでその場の感情に流されすぎです。

    まずはあなた自身が自分の生活基盤をしっかり整えることです。
    あなた自身もフリーターのようですが、貯金できてないみたいですよね。そういうところから見直すのです。

    なんていうか…30にもなるまでふらふら生きてきたツケが回ってきてますね。

    トピ内ID:4368152569

    閉じる× 閉じる×

    時間ない

    しおりをつける
    🙂
    ユニ
    そもそも論だけど


    >29才で現在フリーター社会人経験無しです。


    こんな人と結婚を考えないし、交際もしないわ。
    社会性もなさそうだし、経済力も皆無でしょう。

    自分に経済力があれば話は別だけど。


    >早く来てもらわないと家賃とか困るよ、引っ越し代とか親にも頼れないの


    何これ。
    私ならなしです。
    あなたも彼も一体いくつなの?
    親に頼る?その年齢で論外です。


    そこまで金銭的にカツカツ、ギリッギリの二人、一体どんなビジョンを持って一緒に暮らそうとしてるの?

    あなたがめちゃくちゃ惚れに惚れて一生不安定、貧乏でもいい、私が養う!子供なんていらない!彼さえそばにいてくれれば。

    こんな気概がないと無理ですって。
    現にあなたはグラグラですし。
    迷う理由が私にはわかりません。


    私は24歳で大企業の同期と結婚し、正社員を辞め派遣で働き始めました。
    夫より大きな仕事、組織でバリバリに働き数倍の年収を稼ぐ男性たちをみて向上心のない元夫がちっぽけに感じ、結婚を後悔し始め、数年がかりで離婚してもらいました。
    29歳で再婚。
    後者の仕事をバリバリに出来る男性と、です。

    あの時の判断は全く間違ってませんでした。

    私には経済力がなかった。
    これだけはハッキリとわかっていた。
    あと子供を産むのなら安定した企業でより収入の多い人、大企業のなかでも出世できる芽がある人。この辺を考えましたよ。
    割とスタンダードな考え方なのではないでしょうか?

    叩かれるかもしれないけど、自分に稼ぐ能力がないのだから一般的な幸せを得るためには仕方ない。

    あと大企業だから高収入ではないですよ。
    きちんと年収を聞いた方がいい。

    トピ主には迷ってる時間などない。

    私は子供ができるまで3年かかりました。

    そして子供は間違いなくあなたの生き甲斐になります。
    素晴らしいですよ。

    トピ内ID:8366575097

    閉じる× 閉じる×

    年下彼と付き合えば

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    今の彼とはお互いにぬるま湯に浸かっているだけで、将来は現実的でないのでこれを機にお別れでいいと思います。理由は「将来を悲観され親に反対されたごめんなさい」とでも言えばいいでしょう。

    7歳年下の彼とはこのタイミングでせっかくのご縁ですからお付き合いを始めてみるのもいいかもね。
    結婚前提でお互いに成長できるかもしれない。

    彼氏を乗り換えること自体は、若い独身の特権なので仕方がないこと。
    だけど罪悪感は感じるべきだけどね。

    あとトピ主の責任感という面では、今後付き合う男性との信頼関係の構築で、問題ありとなるかもしれないから気を付けてね。

    トピ内ID:1464069498

    閉じる× 閉じる×

    うらやましい!

    しおりをつける
    🐤
    ありな
    トピ主さんの気持ちよーくわかります。
    経済力、大事ですよ。まして今の彼の場合経済力抜きにしても一緒に人生を歩んでいくには不安ありまくりです。。(理由は他の方のレスとほぼ同じなので省きます)

    トピ主さんが働くにしたって、こどもができたら仕事できない期間がどうしても発生しますし、男性の経済力に頼らざるをえません。というか、男性は出産などできないので、その分お金で助けをするものだと思います(いくら育児に協力的でも、母乳はでないし、妊娠も出産もできませんからね)

    なのでもし年下くんに対して恋愛感情を抱くことができるなら、そっちにいきましょう!生まれてくる子どものためでもあります。貧しくて苦労するのはなにも夫婦だけではありません。。

    ただひとつ、女性が年上の場合男性のほうがよほどぞっこんじゃないとうまくいかないと聞きます。
    その辺り大丈夫そうか見極めてくださいね。
    23でも真剣に結婚考える人なんてゴロゴロいますが、年齢関係無く一時的な熱情というのも考えられますから。

    まぁ、年上くんがだめでも、少なくとも今の彼とは別れたほうがいいと思います…もしくは子どもを諦めるか…
    トピ主さんが望む幸せを掴めるようなお相手と結ばれましょう。

    トピ内ID:2217772384

    閉じる× 閉じる×

    は?

    しおりをつける
    😨
    緋沙子
    私は将来は結婚をして子供も欲しいです。

    あの…ではなぜ30歳でフリーターなんですか?
    今の状態では誰と結婚しても際行き不安定ですね
    結婚して養って貰えば丸く収まるわけではありません
    人をアテにするのはやめましょうよ

    トピ内ID:9977840717

    閉じる× 閉じる×

    30フリーター女が正社員になるのは甘くない!乗り換えるべき

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    自分がフリーターなら、お相手は安定した会社員一択だと思います。

    自分が稼げばいいのなんて言う人達が居ますが、30までフリーターで大した資格もない女性が、簡単に正社員になれる程世の中甘くないです。

    私もずっとフリーターで、30でずっと正社員をしていた男性と結婚しました。

    私もその前はフリーターの男性とお付き合いしていましたが、結婚を考えた時にないなと思いお別れして、トピ主同様アプローチ受けてた男性に乗り換えました。

    トピ主がこれから正社員になる気概があるなら今の彼でいいと思いますが、トピ主がこの先もフリーターで楽したいならお金は大事です。

    ただ、アプローチして来てる彼は随分若いですが、結婚は本当にきちんと考えてくれてます?

    乗り換えるなら、そこはきちんと確認が必要だと思います。

    トピ内ID:6225235698

    閉じる× 閉じる×

    ふたりで

    しおりをつける
    💔
    はなこ
    部屋とか決めたんじゃないんですかね?

    今さら他の男にフラフラするとか
    確かにずるいな思います

    若い子と一緒になっても
    子供が確実に作れるとも限りませんよ

    作れたとしても若い男子と結婚するのは
    あとあと離婚のリスクも高めですから
    それでもいいならですね

    今はバツイチくらい
    どうでもですから

    おつきあいするとしても
    年齢も年齢なので
    結婚を前提にのほうがいいでしょうね

    今の彼と別れるなら
    本当に申し訳ないので
    初期費用等の負担や引っ越し代等は
    しっかりお渡ししたほうがいいですよ

    トピ内ID:7336562102

    閉じる× 閉じる×

    年下彼氏とは無理かなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    邪推するなら年下君はバイト先の学生さんで
    主さんがちょくちょく彼氏の愚痴を言ってたんじゃないですか?

    それを真に受けた若い男の子が騎士道精神を発揮したのかもしれないけど
    いかんせん23歳、若すぎます

    大手企業勤務が決まってるのは主さんにとって大きな魅力でしょうけど
    彼が4月から過ごす環境には
    大学を出てきちんと就職された若いお嬢さんたちが沢山いるわけです
    同じ30歳でもキャリアを積み、毎日スーツで仕事に励むお姉さんたちもいっぱいです

    ぶっちゃけ主さんじゃ勝てないと思う・・・

    今はよくても結婚までには至らないと思います
    大手企業なら最初の配属は地方の可能性もありますしね

    悩んでる、なんて言えば聞こえはいいけど
    男2人を天秤にかけて
    今彼と2人で済む予定の部屋の家賃をいまだに主さんは負担してないわけでしょう?
    大家さんとの契約では住人は彼と主さんになってるんですか?
    今彼さんから損害賠償請求されたらどうするの?

    今すぐ結婚したいのに
    フリーターと付き合ったり
    年下男性に迷ったり
    目的と手段が全然あってませんよ?

    トピ内ID:0813609745

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      相手の母親が反対しませんか?

      しおりをつける
      blank
      けるん
      どちらを選んでもかなりリスキーです。今カレだと家賃も危ないし、トピ様が妊娠して働けない間、彼だけの収入で暮らせるのか分かりません。年下カレだと、親の反対で婚約大反対で、結婚自体が危ないです。

      彼のご両親が2人ともいないのなら問題ないかもしれませんが、7歳年上のフリーター30歳女性が、23歳男性と結婚しようとしたら、親は大反対しますよ。今は良くても、10年後は40歳のトピ様。その頃はもう年上好きではない人が多いです。年上の40歳妻に、もうウンザリで離婚話になったり、かなり危ないです。23歳だと、これから社会人経験も積むし、まだまだ好みも変わる年頃です。こんな若い男性と一緒になろうなんて、正気ですか?

      30歳フリーターだと何かと聞こえは悪いし、よろしくない。まずは自分が就職した方が、良くないですか?引越し代もないと結婚はできないし、結婚費用も相手に出してもらうつもりですか?乗り換えるのはトピ様の自由ですが、23歳とすぐに結婚できるわけないし、2年くらいで捨てられて、32歳フリーターだと、悲しいだけですよ。

      トピ内ID:9049887488

      閉じる× 閉じる×

      お金は大事だけどお金だけで幸せが決まるわけではない

      しおりをつける
      blank
      あらふぃふ
      トピ主さんの「養ってもらいたい」願望の是非は横においといて、結婚というか人生においてお金は大事ですが、お金だけで幸せが決まるわけではありません。
      「人はパンのみにて生きるにあらず」です。

      じゃあほかに何が必要なのと言われても具体的に言えるものではないのですが、例えば「お金さえあればほかのことは目をつぶる」という覚悟ではないかと思います。

      要するに、好きな方を選べばいいですよってことで。

      ただ、その年下男性であれば大手で安定した収入が望めるっていうのはトピ主さんの純粋な希望であって、転職があたりまえの現代において社会人にすらなっていない子供が新卒で就職した会社に定年まで勤め続けることができるのかどうかは誰にも何ともいえないと思います。
      また、現段階ではその年下男性のご両親から反対されないという保証もないのでは。
      失礼ながら、私が親なら反対しますよ。
      当然でしょう?
      いくら息子が選んだとはいっても、相手の女性はぜひとも息子と結婚したいなどとは思ってもいないわけですから。

      いろいろ考え合わせると、年下男性のほうが条件がいいというのは、トピ主さんの不安が見せる幻想ではないでしょうか。

      トピ内ID:2490289064

      閉じる× 閉じる×

      一生安泰だなんて現時点ではわからない

      しおりをつける
      🙂
      セイウチ
      > 年下の子は今年社会人になります。就職先も大手で安定した収入が望めると思います。

      これは、「当面は」ですよね。
      長い人生、何が起きるかなんて誰もわかりません。

      一方、子どもをもうけてしまえば、その子は日々成長します。
      どんな事情があろうと待ったなしです。

      つまり、いざとなったら相手を介護しつつ、トピ主さんが大黒柱となって
      ダブルワーク、トリプルワークをしてでも家族を養う、
      そういう可能性はゼロじゃないってことですよ。

      それをどのくらい現実のものとして考えるかという問題はあっても、
      結婚するなら一応は覚悟は必要ですよ。

      相手に期待するだけでなく、自分が相手に何をしてあげられるのか、
      それが重要だと思います。

      トピ内ID:8535904400

      閉じる× 閉じる×

      就職活動してみるといいと思う

      しおりをつける
      🙂
      むむむ
      結婚願望があって子供も欲しいトピ主さんの為に、30手前で職歴もないのに就職を決めてきたのですよね。
      それなのに、トピ主さんは年下に心変わりか~…

      う~ん。まず、年下の彼に乗り換える前に、トピ主さんが就職活動してみたらいいんじゃないかな。
      30手前で職歴のない彼が正職になる大変さを身を以て知れるし、年下の彼が大手に就職するためにしてきた努力や我慢を知る事も出来るでしょう。

      年下の彼に乗り換えてもいいと思うんだけれど、恋人としては何とか誤魔化せても結婚までとなると価値観の違いが大きくでて難しいと思うんですよね。
      年下の彼だと、5年交際のちの結婚でも早いほうだろうし、別れても次があるけどトピ主さんは…。

      とりあえず、トピ主さんも就職活動しよう!結婚しても産休育休があって、働き続けられる職場探しましょうよ。
      恋愛だ結婚だの前に就職しよう。

      トピ内ID:5554171375

      閉じる× 閉じる×

      いや・・

      しおりをつける
      🐧
      トリノ
      その若い男性は就職してから色んな女性と知り合いますよ。
      その時に30歳のフリーターの主さんを嫌になると思いますけどね。
      自分はフリーターなのに人の懐具合ばかり見て、おまけに結婚、結婚!なんて。

      その男性の両親もやっと息子が就職するのに、かなり年上のフリーターって反対しますよ。
      職場に同年代でもっと良い人はいくらでも居る!と。

      若い男性とは早々に終わると思いますけどね。
      そして今の彼も居なくなる・・。

      とりあえず、主さんが正社員を目指すべきですよ。
      ボーナス、退職金、福利厚生・・重要ですよ。

      トピ内ID:4824918028

      閉じる× 閉じる×

      今年社会人??

      しおりをつける
      🙂
      すずらん
      タイトルに関しては、子供を持つなら経済力は大事です。
      そういう意味で、今の彼氏さんと別れるのは良いと思いますが、23歳男性が大手に就職するという事は、親御さんも色々と将来を期待している訳で、(23歳男性親も妻が10歳くらい年上の歳の差婚をしてるなら未だしも、もし、そうじゃないなら)トピ主さんをスンナリ受け入れると思えません。

      トピ主さんの見た目は20代にしか見えないのだと思いますが、中身は30歳。
      23歳男性の親からすれば、息子はもっと若くて可愛い女性と出会うかもしれないのに、30女に騙されて・・・と思うのは自然な話です。
      トピ主さんが「経済力の有る人」を選びたくなるように、息子を持つ親だって「息子は同い年もしくは、年下(若い)女性と結婚して欲しい」と思うのです。

      トピ主さんの親は、娘を過信していますから、「歳の差だけで娘を否定しないで欲しい」と思うでしょうけれど。これでトピ主さんが12歳年上の男性と結婚したいと言い出したら?反対するのではないでしょうか。
      (男の42歳は、働き盛りで収入は悪くないが、そこから子供を持って定年までに社会人にさせられるかとなると、微妙な時期だから)

      個人的には、今の彼氏さんとは同棲前提にした賃貸などに関する金銭的な精算をして別れ、7歳年下の男性とは数年恋愛を楽しみつつ上手く彼親と仲良くして結婚へのハードルを下げる働きかけは必要かなと思います。

      トピ内ID:4982672301

      閉じる× 閉じる×

      結婚は自立した者同士がするもの

      しおりをつける
      blank
      すずらん
      一方的に依存したり、働かなくてよくなるものではありません。

      >将来は結婚をして子供も欲しいです

      なのに

      >30才独身のフリーター

      なのは何故でしょう。

      どちらのお相手を選ぶべきかとありますが、先述通り
      結婚とはお互いがお互いに責任があり、支え合うものです。

      あなた流に相手に依存し、目先の経済力だけを考えて
      年下の彼と結婚したとします。

      思わぬ事故や病気などで彼がそれまで通り働けなくなった場合は
      どうするおつもりなのですか?

      逆にフリーターの彼が一念発起で起業して、経済力が逆転した場合、
      なんだ、そっちにしとけば良かった、となるのでしょうか。
      ですが彼も生身の人間です。一生安泰で働けるロボットではないのです。

      自分の人生が幸せかどうか、を自分以外の誰かに左右されるなんて、
      嫌ではないですか?

      自身に経済力さえあれば、夫婦で二馬力です。
      どちらか倒れてもどちらかが支えられます。
      そして相手の経済力など関係なく、気持ちの寄り添える人を選べます。

      これが結婚ですよ。

      >今の彼とは子供を育てる経済力がないから厳しいと思うと言われ
      親御さんもこのような意見なのがさらに驚きです。

      まずはトピ主がきちんと就職しましょう。
      話はそれからです。
      今の時点ではどちらもなしです。

      トピ内ID:4594606489

      閉じる× 閉じる×

      いいことを教えましょう

      しおりをつける
      あーねー
      自分に十分な経済力があれば、
      結婚相手の経済力はあまり問題にならなくなります。

      この際、どちらを選ぶべきか迷うよりも、
      ご自分に経済力をつけてから
      結婚を考えた方がよろしいかと。

      トピ内ID:6447635065

      閉じる× 閉じる×

      あのですね

      しおりをつける
      🙂
      わーわ
      一回でも、ざっくりとでも計算してみました?
      収入の見通しがいくらで、出費の見通しがいくらで、
      子供にはどれぐらいの教育を与えるつもりで、
      それにはいくらかかって、他にはこのタイミングで大きい出費があって、って。

      これだけネットに情報があふれかえっててツールだっていくらでもあるのに、
      それすらしないで「足りない足りない」って、ため息しか出ませんよ。
      足りない足りないって騒ぐ前に、
      「どのタイミングで、何に、いくら足りないのか」をはっきりさせてみてはどうです?

      そもそも、本当に足りないのかどうかだって判断できるはずはないんです。
      必要な金額がいくらなのかもわかってないんですから。
      それもしないままああだこうだと断定してるアドバイスの数々だって、
      しょせんは印象論でしかありませんよ。一時的な気休めにしかなりません。

      管理の基本は見通しを作るところからです。
      まずは物差しがなきゃなんにも測れやしませんよ。
      かっきりした答えが欲しいなら、まずはかっきりと悩んでください。

      トピ内ID:6513667265

      閉じる× 閉じる×

      人頼りの時点で、上手く行かない確率アップ

      しおりをつける
      blank
      通りすがり子
      そもそもですが、なぜトピ主さんが結婚も出産も望んでいるのにフリーターなのか?です。
      トピ主さんが正社員である程度の収入があれば、どちらの選択肢を選ぼうか…というのも理解できます。
      ですが、トピ主さんがフリーターである時点で、上手く行かない確率はアップするのでは?

      まず、彼氏さんですが就職させて同棲まで決まった今の時点で別れる事自体も労力かかりそうですし、就職先では大した収入は見込めなくともまだ29歳という事なので、さらなる転職で今後収入アップの見込みもありますね。
      そして、お互いの相性はバッチリなので、パートナーとしては問題有りません。
      問題はお金だけ。

      そして、年下の彼氏さん。
      今は23歳の若さのパワーもあり、略奪して結婚の話までしてくれている時期かと。
      正直、おつきあいもしていない間柄で結婚して子供が…という具体的な話は、単なるおままごとに過ぎないと思います。
      若い頃(20代前半)は、「お前しか考えられない」と言われながらも結局別れる事なった恋愛なんて、何度も経験してますから。
      お互いの信頼関係を築いて、良い所も悪い所も見てからも、「結婚したい」と思うかどうか?が重要。
      23歳ですから、彼にとってはトピ主さんと上手く行かなくても、次がありますしね。
      大手企業の就職が決まっているという事ですが、大手企業でも続かない若い子もたくさんいます。
      頑張り屋さんのようなので仕事やお金の面では良いですが、パートナーとしての相性はまだまだ見えない所が多い。

      どちらを選ぶにしても、トピ主さん自身に安定した職とそれなりの収入があれば、ある程度は余裕をもって選べます。
      ですがトピ主さんはフリーター。
      その時点で、がけっぷちでどちらかを選んでもリスキーには変わらない。

      まずは、いずれかを選んでも、希望とは違った道に進んでも、自分の力で挽回できる力(収入)を得る事の方が重要では?

      トピ内ID:0884881139

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        現彼よりも年下彼と一緒の方が、主様が幸せだと感じますか?

        しおりをつける
        😨
        年下彼の様な子の親
        30歳の主様が
        >7才年下の男の子
        「子」と表現してしまう程、若い彼。

        今は
        >結婚の時期や子供はいつ頃欲しいなど真剣に向き合ってくれて
        いても、それはまだ先の事だからでは?

        >今年社会人になり
        社会的責任=お金を稼ぐ事、自分が働いて家族を養う責任等が現実的に見えてきたら、直ぐに結婚→家族は考えられなくなるかも知れません。周囲が独身を謳歌しているのを見たら、結婚前に旅行したり自分も独身を楽しみたいと考えるかも知れません。

        それ以外に
        >何にでもまっすぐで一生懸命で考え方とかしっかりしている
        年下男性+その様に育てた彼両親は(口にはしなくても)主様もフリーターより
        >大手で安定した収入が望め
        産・育休取得可能な雇用の方が良いのでは?と考える人かも知れません。

        私の子は、その年下彼に近い年齢です。
        お相手の方との年齢差だけで反対しませんが…
        知的好奇心が満たされる+専門分野を極める事に喜びを感じ、仕事も自己実現の一部になっている+子供達も似た感覚で育っているので
        >一緒にいたら気を使うことも無く素の自分でいられるからとても居心地がいい
        と主様が感じる家族ではないかも…と心配します。

        結婚→子の誕生後、年下彼+彼両親は何も疑わず子(孫)の(知的)好奇心が育つ様に促し、好き・得意な分野で活躍目指す事を応援するのが大人の役割、経済的自立が子育て目標と考えるかも知れません。子育て・教育は、価値観の違いが現れ易いです。
        その時、主様は疎外感を感じたり、今までの自分を否定された様に感じませんか?

        >子供の事を考えると今の彼とは別れて年下の子と一緒になった方が幸せでしょうか?
        子育てや教育には
        >安定した収入
        がある方が安心ですが…
        主様が主様らしくいられない
        配偶者や義両親との価値観が合わない
        等の可能性が高い年下の彼と一緒になって【主様が幸せか】、考えてみる事をお勧めします。

        トピ内ID:2407716501

        閉じる× 閉じる×

        乗り換えは冒険ですよ

        しおりをつける
        blank
        ダーティマリー
        安定も何も、今年から社会人では若すぎますよ。
        学生から社会人への転換期では何が起こるかわからないのに。
        大手に就職したはいいものの、職場と合わず3か月で辞めたらどうします?
        職場で同世代の女性に出会って心変わりされたら、トピ主さんには何が残りますか?

        トピ主さんがスリルと冒険が大好きで、自分の人生をハイリスクハイリターンな方に賭けたいというのならそれでもいいですけどね。

        そんな冒険しなくても、29歳の彼とつつましく生きるほうが安全ですよ。
        向こうで就職先がみつかるかわからないリスクより、若すぎる男性に人生賭けるリスクのほうがずっと大きいと思いますよ。

        トピ内ID:5110738314

        閉じる× 閉じる×

        綺麗に別れないと

        しおりをつける
        💡
        ゆめ
        彼は結婚のために就職し、
        結婚前提の同棲の為に引っ越しました。

        そういう場合
        両家の顔合わせや結納等していなくても
        婚約破棄で訴えられたら
        慰謝料を取られる事もあるので
        別れるなら丁寧に、綺麗に別れた方が良いです。


        睡眠不足さんと別れたくなくて就職した彼と
        「彼と別れて一緒になろうと」という夢見る僕ちゃん。
        どちらが誠実かというと恋人の彼です。

        恋心はあると思うんですよね。
        おそらくもう体の関係もあるんでしょ?
        「彼と別れて一緒になろう」なんて
        ロマンチックな言葉を平気で言えるのは、
        彼が結婚を現実のものと考えてないから。

        未熟な男の子が年上のお姉さんに惹かれて
        今はのぼせ上がってるけど、
        私が知る限り
        簡単にそういう事を言える人は簡単に次へ行きます。

        また、略奪から始まった二人が
        お互いを信頼し続けるのは難しいんです。
        浮気や不倫の厄介なところは
        した方も捨てられる不安、
        裏切られる不安を払拭することが難しいってこと。
        自分が簡単にできるから相手を信頼できないんです。


        経済力に関しては
        恋人の地元の求人は調べましたか?
        トピ分からは調べもしてないように思えるのですが。
        この時点で既に恋人から心が離れてますよね。

        経済的に支え合うのではなく
        養って貰うこと前提なら恋人より年下の彼ですが
        彼と正式に付き合いはじめたとしても
        結婚に持ち込むのは大変だと思います。

        彼のご両親は
        「先ずは入社して数年は仕事に専念しなさい」
        というでしょうし、
        彼も働きはじめたら現実と向き合うようになるので
        浮かれてる場合ではないと気がつきます。

        本当に年下の彼がしっかりした考え方ができる人なら
        結婚するのは今ではないと気づき、
        落ち着くまで待ってほしいと言われるかも。


        恋人に気持ちはないんでしょ?
        なら、少なくとも恋人の彼との結婚はないんじゃない?

        トピ内ID:8113000530

        閉じる× 閉じる×

        まだ先の経済力

        しおりをつける
        🐧
        poco
        その年下の彼は、貯金はあるのでしょうか?
        今春社会人になる彼の収入が安定するのはいつでしょう。
        子どもを育てるまでの経済力がつくのは何年後でしょう。

        主さんは、恋愛感情よりも経済力のある夫が欲しいのですね。
        そういうことなら、今現在に経済力のある人を探した方がいいでしょう。

        現彼は、家賃が困るからとか引っ越し代を親に頼れとかを口にする。
        そんな人と結婚しても、主親がお元気でいる限り親のお金を充てにしそうですもん。

        年下彼は、まだ学生ですよね。
        これから社会に揉まれて、自分のことだけでも大変な生活になると想像します。
        そこに妻子を抱えていたら・・
        乗り越えられるタフさをお持ちの方ですか?

        お相手を天秤にかけることは悪いことだとは思いません。
        天秤にかけられるほどおモテになるということですし。
        誰もがより良い人と結婚したいと願うでしょう。
        主さんの幸せは主さんで選択してください。

        トピ内ID:9073125654

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        睡眠不足
        皆さんの貴重なご意見ありがとうございます。

        私は今、車の免許を取るために教習所に通っております。
        免許を取り終わったタイミングで本格的に就活にも力を入れようと思っています。

        つい先日彼氏の引っ越しのお手伝いをしてきました。
        二人で住むはずの部屋で色々将来の事について真剣に話し合って、私自身の決意も覚悟も固まりました。

        何よりも今の彼が大好きで私のありのままを受け入れてくれる大切な存在だと深く再認識しました。

        今の彼と一緒になるために、幸せな家庭を作るために私自身も努力していきます!
        皆様ありがとうございました。

        トピ内ID:2483574399

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0