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    義妹の帰省について

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    🙂
    粒あん
    ひと
    ほとんど愚痴ですが、一般的な意見をお教えください。

    前提として
    ・長男の嫁であり新婚、現在妊娠後期
    ・夫には学生の妹さんがいる
    ・義実家に住んでいる
    (・義母契約の家ですが、仕事多忙で義母自身はほぼ不在。
    →それでも家賃と光熱費を支払わなければならない
    →私たち夫婦が住み光熱費だけでも支払えば義母の負担が少し軽くなる。
    また不調により私が仕事を辞めた為、私達も光熱費だけになれば節約に繋がる
    という理由により、義母から引越しを勧めていただきました。)

    ここからが本題です。
    夫には、遠方に下宿しそこから学校へ通う妹さんがいるのですが毎月2~3日帰省しています。
    今回は、クリスマス前からあと数日後までの約半月の帰省です。

    義妹は私の体調を気遣ってくれたり時々家事を手伝ったりしてくれる優しい子です。
    朝と夜以外大抵外出しておりずっと一緒にいるわけではありません。
    食事は私夫婦と一緒な事も別々な事もありますが、
    元々人に気を遣う性格でとても精神的に悩みやすくしんどい思いをしています。
    疲れからか体調を崩したり、切迫早産ですがお腹の張る回数も増えます。

    また、極貧生活を送っているのですが
    金額気にせず義妹が毎日お風呂を沸かしたり、
    物を片付けない性格などでとても気を張ってしまいます。
    また引越し前に好きに使ってと言われていた義妹の部屋は帰省のため使えなくなり、リビングか夫の部屋(1番狭く寝室にしている部屋)しか過ごす場所がありません。

    義妹にとっては実家ですしまだ学生だということは分かっていますが、
    どうしても上記や物音等でとてもストレスを抱え毎回憂鬱になってしまいます。
    ですがこの場合、我慢するしかないのでしょうか?
    もしかすると私は俗に言う妊婦様になってしまっており、わがままで甘えてしまっているのでしょうか?
    以上の事をストレスだと夫に訴えるべきではないでしょうか?

    トピ内ID:4759803611

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    どこかで妥協と我慢が必要

    しおりをつける
    blank
    depper
    まず、義妹と違って、あなた達はもうすぐ子供が産まれる独立した家庭です。
    本来であれば経済的に自立していないとおかしいですし、今が極貧の状態なのに子供が生まれたらどうやって生活していくつもりなのでしょうか。

    自分達の経済力で居を構えていないということは、どこかで妥協と我慢が必要です。
    今あなたが我慢しなくてはならないと書いているのは、自分達だけで暮らしていれば起こり得なかった事なので、何もかもあなたの思い通りに気持ち良くいく筈はありません。
    お金をとるのか、我慢と妥協をとるのか、そこは選択しなくてはならないことなのでは?

    妊婦さまとまでは思わないけど、自分達に経済力が無いせいでお世話になっておきながら文句を言うなんて、厚かましい印象ではあります。

    夫に相談するのなら、何を言うつもりですか?
    まさか、義妹にあまり帰ってくるなと言うつもり?
    それはナシでしょうね。
    それならば、あなた達が出て行くべきです。

    トピ内ID:6634966765

    ...本文を表示

    だったら自立しましょう

    しおりをつける
    🙂
    波音
    賃貸でもその家は義母が主の家であり、義妹にとっては実家です。

    光熱費を負担していても、あくまでもあなた達夫婦は厚意で住まわせてもらっている立場です。

    それを、義妹が帰って来ると気を使うとか、部屋が使えなくなるのが不満なのであれば、ストレスだと言うのではなく、自立して夫婦で暮らすべきなのですよ。

    それに、気を使っているのは自分だけだと思っていませんか。
    義妹だって、十分に気を使っていると思いますよ。

    自分の実家なのに、本当ならのびのびと自由に過ごせる場所なのに、兄嫁に気を使って手伝いをしたり、外出が多いのもそのためかもとは思いませんか。
    義妹の方が、外出しなければ自分の部屋にいるしかない、以前のようにリビングで寛ぐことも出来ないのだと、考えないのですか。

    結婚して親になろうというあなただって、自分の実家に帰ればのんびりと過し、光熱費のことなど考えずに電気や水道を使っているのではありませんか。

    あなたはそれを学生の義妹に気を使わせたり、もっと言えば実家なのに帰ってくるなと言いたいのですか。

    ご主人がどう思っているのかは分かりませんが、学生の妹に対してそんなことを言われたり思われていたら面白くはないでしょうし、それは義母も同じだと思いますよ。

    不満があるなら、夫にそのことを訴え出るのではなく、自立して暮らそうという提案をしなければならないのです。

    あくまでも、自分達が義母と義妹の家に住まわせてもらっている、使わせてもらっているということを忘れてはならないはずですし、それを認識していたらそんなことは言えないはずです。

    トピ内ID:8514753940

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    これが、結婚した義妹が子供を連れてその頻度で来る
    とかなら、ちょっとなぁ~とも思えるのですが

    さらに義母さんの家に主さん達が居候してる形ですよね?

    >また、極貧生活を送っているのですが
    とのことですけど、義母さんは家にほぼいないほど
    多忙にお仕事されてるのでしょうし
    ご主人も働いてるんですよね?

    リビングか夫の部屋しか過ごせないというけれど
    義母さんはお仕事であまり家にいない、
    義妹さんも出かけてることか多いんでしょう?

    やはり少しわがままかなぁ~と思います

    トピ内ID:2986744035

    ...本文を表示

    義妹の身になって

    しおりをつける
    🙂
    あや
    本来なら独立した所帯を構えるはずの兄夫婦が自立できずに実家に居座る。
    せっかく帰ってもくつろげずに義姉にはよく思われてない。
    義妹さんが気の毒です。
    自立できない夫婦が文句を言える立場じゃないですよ。

    トピ内ID:6784313484

    ...本文を表示

    この先、迷惑かも‥配慮を。

    しおりをつける
    💍
    おつまみ。なまか
    『居候』ですよね。

    妹の部屋を借りてるし‥…。

    『感謝』し、『我慢』デス。

    しかし、赤ちゃんが産まれたらどうするつもり?
    義妹の寝る場所は?

    義妹が可哀想。。

    出産し、落ち着いたら早く仕事を見つけ、自立しましょう。
    そうすれば、気を使わなくて済むでしょ。

    トピ内ID:2208689575

    ...本文を表示

    可能なら、義妹と夫の部屋を変えて貰う

    しおりをつける
    blank
    冬がはじまった
    お子さんが生まれますし、義妹が下宿しているなら部屋を変えて貰うだけでも少し気が楽になるのではないでしょうか?

    お風呂を毎日沸かされるのでイライラするようですが、一回あたりの光熱費がいくらかかるかわかっていますか?
    事情を話せば義妹帰省時に増えた光熱費を義母が負担してくれると思いますよ。
    というか、そんなにお金がないのに子供を産もうとしている事にビックリですが。

    トピ内ID:2079177598

    ...本文を表示

    何言ってるんですか???

    しおりをつける
    🙂
    居候してるのに、いくら自由に使ってといわれても
    義妹さんの部屋でしょう。
    使えないから困る……なに言っているんですか、義妹さんにとっては
    自分の家の自分の部屋ですよ。
    義妹さんが離婚して子供連れて頻繁にくるとかなら困るけど。

    光熱費払えば義母の負担が軽くなるって、払うのあたりまえでしょう。
    義妹さんに取り実家だから、毎日お風呂入ってなにが悪いのか…
    極貧生活なら、実家ではゆっくりしたいもの。
    義妹さんの帰宅を拒む理由はないです。

    いやなら、自分たちが理由作って自立すればいいだけです。自分の家に帰ってるのに、
    風呂の回数が多いとか、部屋が使えないとか言われる妹さんがかわいそう。

    学生の義妹さんにとっては自分の家でトピ主さん達の方が居候です。

    トピ内ID:7013065983

    ...本文を表示

    今、義実家に居候なんですね?

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    義母から引っ越しをすすめられたとか、家賃や光熱費を払うとか、
    光熱費だけでもとか、何が現状の事実で何が願望なのか分かり
    ませんが、居候なら家賃や光熱費を払うのは当たり前だし、
    学生の義妹の帰省も当然ですよ。

    嫌なら出て行けば良いのですから。

    トピ内ID:0825365451

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    粒あん

    全てのレスを拝見し、確かにお家をお借りしている身で本当に厚かましい考えだったと痛感しました。
    義母の好意を踏みにじり、
    自分のストレスを全て義妹や環境のせいにしたり思います。
    また、こちらで指摘されるまで気付かなかった事も自分で情けなく思います。
    義妹にとっては実家であり落ち着く場所であるべきなのに私がいる事で気を遣わせていると思います。
    本当はこちらに引っ越したくない気持ちもあったため、
    「好きで来たんじゃない」「その上どうしてストレスを溜めないといけないの」
    と上から目線で自分の立場を間違えていたようです。

    義妹には、少しでもくつろげるようリビングの利用時間を減らしてみたり食事の声掛けなどをし
    居させてもらえる間は上手く付き合っていけるよう頑張りたいです。
    また、少しでも早く自立できるよう夫と努力していきます。

    皆様、ご指摘ありがとうございました。

    トピ内ID:4759803611

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    blank
    みかん
    妹さんの方が嫌なんじゃないかな、自分の家なのに。

    そんな狭い家に同居ってもともと無理がありませんか?

    しかも他人と生活を共に出来るようなタイプではなさそうですけど。

    家に帰っても兄夫婦が同居だから気を使うしくつろげないんだ…って友人に言ってると思います。

    トピ内ID:6718776417

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