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    4年付き合ってる彼氏が結婚に踏み切らない

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    😢
    nanami
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    こんにちは。初めて投稿します。
    私は28歳女で、10歳年上の彼氏がいます。

    お付き合いして4年になりますが結婚の話がなかなか進みません。お互いの両親にもまだ会ったことがありません。去年くらいからそろそろ両親にもお会いしたいし私の実家にも来て欲しいと話をして「わかった、調整する」と言ってからなかなか話が進みません。「どうなってるの?」と聞いても「両親が忙しいのでなかなか調整できない」だとか「少し待ってね」と言われます。

    私が結婚する気がないなら別れると言うと「結婚する気はある、子供も欲しい。〇〇(主)以外考えられないし別れることは絶対ない」とは言います。休みの日やお盆、年末年始も全て会っていますし、現在彼が仕事の都合で地方に一人暮らししていますが休みの度に帰ってきてくれたり、私を一人暮らしの家にも招いてくれたり、旅行の計画を立ててくれたり、優しくて結婚についてのこと以外は一緒にいて落ち着くし文句はありません。これほど思ってくれてるのになぜ結婚に関しては進んでくれないのか、理解できません。そもそも10歳年下の彼女にここまで言わすのもどうかと…と怒りも出ています。話が進まないことに怒ると、「ごめん、ちゃんとする」とその度に言うのですが話も一向に進まずイライラが募るばかり。

    でも4年も一緒にいていい所も沢山知っているので別れることは辛く決心ができません。でも私も年齢が年齢だし結婚して子供も欲しい…。私も親にも4年もたってるのにそんな進まないなら諦めるべきと別れるよう言われ…。本当に毎日悩み苦しんでいます。

    そこで質問ですが、この彼とはもう今後進むことは無く新たな出会いに向け進むべきでしょうか?また彼をキープしつつほかにも出会いの場に行くべきか、長年付き合った彼が結婚を決意してくれず、新たに付き合った人と幸せなって結婚をされた方などのお話やアドバイスを頂きたいです。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6575008336

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    むーん
    結婚したくない、今のままがいい、おそらく彼の本心はそれでしょう。
    舐められてるんだと思います。
    ここはもう期限を区切らないと駄目じゃないかな。

    例えば今年の5月までにハッキリと結婚が決まらないのなら、別れますって言ったら。
    もちろんあなたも本気でそう決心しないと意味ないですよ。
    言ってるだけじゃね。

    彼があなたを失いたくないと思えば動くでしょう。
    またなんだかんだ先延ばしするようなら、その程度の気持ちだということ。
    口がうまい男なのかもしれないので、騙されないように。

    あなたも、彼と結婚したいのか、ただ結婚がしたいのか、そのあたりをよく考えて行動して下さい。
    まあ、、彼と結婚したいんだよね。でも相手にその気がないのならしょうがない話だから。

    トピ内ID:2396426200

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    他でも探しましょう

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    🐤
    視界良好
    のらりくらりかわすズルい男性だなというのが第一印象です。
    38歳で、10歳年下と交際するメリットって
    結婚を迫られない、責任をもたなくていいからなんじゃないでしょうか。
    まあ、これは推測ですけど。実際の彼がどんな考えの持ち主かわからないので。

    あなたの真剣な問いかけに、真面目に対応してないですよね彼。
    28歳ならまだ若いし、あと数年30歳までは引っ張られると考えて
    いるんじゃないかしら。
    彼は生活に不自由ないのでしょう。あなたにも彼が会いたい時に会えるし。
    わざわざ結婚する必要がない。

    あなたが、そこまで言ってもダメなら
    私なら、交際しながら他も探します。本人にも言いますね。
    自分は結婚したいので、他の方とデートしたり視野を広げて
    結婚を考えられる相手を探したいから。
    あなたのことは好きだから、それでもよかったら交際を続けようと。
    でも、私は結婚相手を探しますって。

    今の状態だと、彼に選択権があるようだけど。
    でも、結婚てそうじゃないと思いますよ。女性にも選ぶ権利もあるし
    若い彼女が真剣に話しても、動かないなら、去られても仕方ないでしょう。
    彼のことはキープ、将来のない恋人として交際する。
    結局、彼にとってはそれだけの存在なんだろうと、
    またそういう彼と結婚しても幸せになれるか疑問ですし。

    言葉では何とでも言えるから、人って行動が大切です。
    本当に結婚の意思があるなら、今日、明日にでもご両親に挨拶に行けます。
    よく考えてみて下さいね。

    トピ内ID:6329505238

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    難しいかも…

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    blank
    あき
    だってね、相手は38でしょう?
    結婚する気があれば、とっくに話が進んでいるのではないですか?
    38になって、彼女がいて、でも結婚するすると言いながら話が進まないのは、
    本人に実はそれほど結婚自体する気がないか、
    あなたには言わないけれど親に反対されているとか、進められない理由があるか、ではないでしょうか。

    何年も付き合っても、それくらいの年頃でも、
    結婚したくない男というのはいますしね。

    それに…休みの日に会って、
    一人暮らしの家にあげてくれて、
    旅行の計画立てるくらい、
    結婚する気のない男でもやってくれますよ。

    トピ内ID:9685033383

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    いつでも別れる覚悟で期限を設けたプランを立てる

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    🐧
    さゆ
    友人が同じ様でした。
    「もう少し待って」「もうちょっと待ってて」が延々と続いた為、「その“もう少し”というのは一体いつの日にやって来るの?」と問い詰め、期限を設けることにしました。

    彼に期限を決めさせようとしたら「一年後にはボチボチ動き始める」などと寝ぼけたことを言った為、「今のまま何も進展していない状態で一年後に私があなたと一緒にいるとでも思ってるの?」と彼女はキレました。

    彼女が今後のプランを立て「この通りに動くことが出来ないのなら、今すぐこの場で別れます」と言い切りました。

    彼女のプランは一年後には既に結婚しているというものでしたが、既に何年も付き合っている二人が一年後に結婚に至っているというプランは決して無理でも無謀でもないプランでした。

    なので彼女は一歩たりとも譲りませんでした。
    何しろ何年も待たされましたからね。もううんざりだったのです。

    彼は承諾しました。
    承諾して話を進め始めたものの、彼が途中段階で気を抜いて再びのらりくらりし始める様なことがあれば、そこから彼女のプランは守られなくなって行きますよね。

    もしもそうなったなら、途中まで話が進展していたとしても、その時点で関係を即終了とすることを強く告げ、彼女のプラン通りに一年後には結婚していました。

    その一年間の彼女は「あなたの出方次第で私はいつでも直ぐに別れますよ。この意志は1ミリたりとも揺るがない」というオーラをバンバン放っていました。

    もちろん、これでダメだった時には即別れて別の人を探す!という気持ちが本物だったが故に、そこまで強く出られたのです。

    当時、私達が「途中でプランが崩れ始め本当に別れる気なの?」と聞いたら、即答で「当たり前じゃない。彼の優柔不断さにはもう懲り懲り。これ以上譲る気は全く無し!」と言い切りました。

    優柔不断な彼にそのやり方は正解だったと思います。

    トピ内ID:8329351646

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    肝心なことを書き忘れていました

    しおりをつける
    blank
    あき
    >長年付き合った彼が結婚を決意してくれず、新たに付き合った人と幸せなって結婚をされた方などのお話やアドバイスを頂きたいです。

    ここですが、
    まさに私はトピ主さん達と同じくらいの年齢差で、その位の年頃で、何年も付き合って、
    結婚することになりましたが結局駄目でした。
    相手は本当は結婚したくなかったんだから、逃げるためには何でもしますよね。
    私はボロボロになりました。

    でも、結婚しなくてよかったと思います。
    そんなにも結婚が進まない、自分と結婚したくなかった男です。
    結婚後に何かあった時、何とかするすると言いながら何も助けてもらえないのは
    目に見えているでしょう?

    キープしつつ、は、やめた方が良いと思います。
    他の人と会っていても、あなたは
    「でも彼はこうだ…」「彼ならこうなのに…」
    と思ってしまい、他の人を真っ直ぐ見ることができないと思うから。

    その後付き合った人も、付き合うには良いけれど結婚願望がない人だったので、
    早めにお別れしました。
    その次に出会ったのが今の夫です。
    夫とは、半年もしないうちにお互い結婚を意識して、
    あれよあれよといううちに話がまとまりました。

    トピ内ID:9685033383

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    もしかして
    単身赴任中
    だったりして。
    いくらご両親が忙しくても365×4年会えない人なんていませんて。
    ちょっと民間調査で調べてみましょうか。あっと言う事実が判明するかも知れないし。
    ただのモノグサにしては時間が経ち過ぎてますしね。

    トピ内ID:6927086104

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    レスします

    しおりをつける
    月見大福
    彼が10歳年上なら、38歳ですね。

    本気で結婚する気があって、子どももほしくて、あなた以外に結婚相手は考えられないのなら、もうとっくに結婚していると思います。

    今すぐ結婚して、子どもができても、彼がサラリーマンなら、子どもが成人するとき定年過ぎてしまう可能性が高い。
    高給取りで、貯金もたっぷりないと、老後の資金も溜められません。

    年取ってから、やんちゃな男の子が生まれても、彼は父親として役に立たないかもしれませんよ。
    子どもはモンスターのように、親の体力を奪うから。
    40過ぎて、体力は落ちたけど仕事はそれなりに忙しい男性に、休日走り回って遊べって言っても、難しいでしょ?

    このままでいるのが楽だし、結婚は責任も重いしいろいろ面倒くさいんでしょう。
    あなたをキープして、大好きだよ愛してるよ結婚しようねって言っているのが、一番楽しくてラクチンなんだと思う。
    自分はいつまでも若くて、子どももいつでも持てると思っているんでしょうね、あなたはまだ20代なんだから、なおさら。

    適当にやさしいこと言ったり謝ったりしておけば、別れるなんて言っても、結局あなたは離れていかないと思われているでしょうね。
    本気で別れ話をしたら、泣いてすがるタイプかも。
    泣くほど反省したのかと思って許すと、また元に戻る。

    人間はね、態度を見よう。言葉じゃなくて。
    心にもないことを、いくらでもスラスラと誠実そうに述べる人はたくさんいます。
    でも、態度で示さなきゃ、それは嘘。

    つまり、彼は結婚する気はないし、したくない、あなたはキープしておきたいとはっきり態度で示しているんですよ。

    トピ内ID:9202284736

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    期限を設ける

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    🙂
    メーテル
    30歳までに結婚したい等、相手に宣言した方が良いですね。私の場合、そのように旦那に言って結婚しました。もし、約束を守ってもらえなかったらスパッと別れて次に行きましょう。相手が貴方を大切な存在だと思っているなら約束を守るはず。別れるまでいったら、相手は焦って結婚へと行動に起こすはずですよ。

    トピ内ID:7621933148

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    その彼は結婚する気がありません

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    🐧
    白クマ
    すぐに別れる必要はありませんから、彼をキープしつつ婚活で結婚相手を探しましょう。
    誰かと付き合うことになったら、彼に伝えてきちんと別れればよいのです。
    おそらく「自分が結婚するから」とトピ主様を引き留めると思いますが、すぐに親に会わせたり、結納を行うなど具体的な行動をとらない限り、本気にしないことです。

    トピ内ID:7554573120

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    別れる

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    blank
    m
    4年付き合っているからって結婚に結び付ける必要ありません。
    会うたびに結婚の話をしているなら、あなたが重荷になっているとは思わないのですか。
    どれだけ素晴らしい場所を知っていても、相手が結婚を踏み出さなければ「別れる」しかないです。

    あなたが何気なく言っている事やしていることが重荷になっていることがあります。過去にそんな人と付き合ったことがありますが、心の呪縛でとても辛かったです。お互いの為に別れた方が良いです。
    結婚は縁です。縁がなければできないです。付き合っているからって相手に結婚を強制することは出来ませんよ。

    トピ内ID:1104832766

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    なんででしょうかね。。。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    トピ主さんの気持ちを知っていて、
    どういうつもりなんでしょうかね。。

    知り合いで、彼の両親に反対されていて、
    結婚ではなく、内縁の人はいました。
    不謹慎ですが、彼両親が鬼籍に入った時に入籍をする、と、
    彼と話し合った結果そうなっている、と。

    せめて、入籍できない理由を
    教えて欲しいですよね。

    実は既婚者で籍が抜けていない、とかでしょうか??

    家庭の事情っぽい気はしますが。

    キープしつつ、は、ご自由にという感じだけど、
    よく考えてみたら、彼がいて、結婚相手を探すって、
    結婚相手の知るところとなれば、
    破談になりかねない気もしますが。

    不誠実というか。

    保険かけておきたい気持ちはわかりますけど。

    彼が結婚する気がなくても、
    別れるつもりは本当はないなら、
    別れをだしにしないほうがいいと思う。

    ここは、トピ主さんのご両親に多少強引にでも会わせて、
    親の意見を聞いてみるのもありなのかも。

    トピ内ID:9372302115

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    いつしかの自分の様

    しおりをつける
    😢
    武者
    こんにちは40代男性です。少し興味があったのでレスさせていただきます。いつしかの自分と同じ境遇であったのでご参考になればと思います。
    なかなか結婚に踏み切らない… 何がわかる気がします。僕は当時9歳下の彼女と28歳の頃お付き合いしていました。主様と同じく毎日楽しく今でも人生で一番大切な時間を共有できたパートナーだと今でも思っています。熱愛の末 僕達は同棲することができました。
    当然同棲一年目頃から彼女から結婚はどうなるの?と言う話が出るようになりました。
    それに対し僕は内心本当に嬉しかった記憶があります。主様の彼氏さんと同様、子供が欲しいなど何か目標と言いますか未来を意識し始めた僕が居たと思います。

    だけどその中には幸せな未来だけでなく、養っていくと言うプレッシャーや彼女との年齢差などがリアルに湧いてきました。歳の差婚なんて今や当たり前の時代ですが やはり10離れるとジェネレーションギャップや価値観の違いは隠せない部分が当然あります。可愛くて愛おしいですが妹感覚なところもやはりありました。

    結婚はまだ早いのではないか? 自分が老いていき彼女が可哀想でないか?など色々1人勝手に心配し 結婚話から逸れていこうと無意識にしてしまっていたとおもいます。

    彼氏さんはお仕事に不安はお持ちではないでしょうか?
    実際 家庭を持つ事は独り身の生活とは大きく異なります。きちんとした収入が必要となりますね。僕はその仕事に不安がありましたので、結婚を躊躇しました。
    僕の話が長くなり過ぎてすみません泣
    僕の経験則からで申し訳ないです
    彼氏さん何か不安があるんじゃないでしょうか?責任はやはり思いですしプレッシャーもあるのでは? 主様もきちんと結婚話を切り出して彼氏さんの反応で結論を出して下さい。
    自分の悪い勘も当たるもんなんですよ。
    長文でエラソーにごめんね 笑

    トピ内ID:8481116588

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    多分、何かある

    しおりをつける
    💄
    さくら
    かなりの確率で彼はあなたに言っていない「何か」があると思います。
    結婚話をすると、その話が露呈してしまう。だから先に進めない。

    実はバツイチ、子供がいる、親が貧困で援助が必要、面倒見なければいけない身内がいる・・・など。
    トピの内容だと既婚者という可能性は少ないのかな、と思いますがきっと何かありますよ。

    トピ内ID:1975030971

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    トピ主さんの中で期限を区切る

    しおりをつける
    blank
    くりすますん
    世の中には、結婚する気もないのに「必ず結婚する」と嘘をついて交際を続ける人がいます。
    自分を過去に馬鹿にした女性が絶対にゆるせなくて、
    30代後半まで結婚をエサに付き合って、捨てる男性もいます。
    トピ主さんの彼がそういう人とは限りませんが、待っていたら必ず結婚できるとは限りません。
    トピ主さんの中で、期限を決めて、その期限が過ぎたら勇気を出して
    別の男性をお探しになったほうがいい気がします。

    今年ですと、年号が変わるときが記念日として最適と思われます。
    年号が変わる日あたりに入籍をお願いし、それを誤魔化されるようであれば
    ご自分を本当に大切にする勇気を持つことをおすすめします。
    ご家族の急病、急死、大災害で大きな被害を受けた以外の理由での延期や入籍拒否は、
    今後も結婚する気がないと判断していいと思います。
    本当にトピ主さんと結婚する気があれば、
    もし本当にご家庭の事情などで今すぐに結婚できない場合でも
    ご事情をトピ主さんに話してくれるはずですし、話すべきです。

    別れた後、だいぶ後になってから「本当に結婚するつもりだった」と
    彼が言ってきたとしても、それは嘘だと思います。

    トピ内ID:8487280046

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    38でそれでは無理

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    38歳の男がそんなにモニョモニョしてるのは
    結婚する気がないとしか思えません。

    地方に一人暮らし…あやしい…あやしすぎる

    トピ内ID:0099815737

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      既婚者では?

      しおりをつける
      🐧
      トリノ
      単身赴任中か、別居中か・・。
      若しくはバツイチ、子持ちとか・・。
      何かしら結婚を引き延ばす理由があるかと。

      彼は自分の両親に主さんの事は話してないと思いますけどね。

      トピ内ID:1746229723

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      迷わずお別れで!

      しおりをつける
      🙂
      働くおばちゃん
      貴方の今をもっと大切にしましょう。
      ご両親の言うことが正しいです。

      女性の一番良い時期を4年も奪っておきながら、将来を約束するどころか、のらりくらりとかわしながらさらに甘い汁を吸い続けようというわけです。

      間違いなく無理物件。
      キープにする必要もないです。
      断言します。賭けてもいいです。
      彼と別れなければ、あなたは幸せになれない。

      時間が経てば経つほど別れづらくなる。
      彼はそこも見越してる。
      あなたが去りがたく感じている彼との美しく楽しい思い出の正体は、甘い顔をしておけば自分の欲望が叶えられるという、ずる賢い男のエゴだから。

      勇気を出して!
      本当の幸せは、自分の手で掴むんです。
      応援してます!

      トピ内ID:8238935502

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      私も。

      しおりをつける
      🐧
      まるこ
      以前付き合っていた方がそうでした。
      それこそトピ主様より年の差がありました。
      私も元彼の年齢も考えると、早く結婚して子供が欲しかったのですが、お互いの両親に挨拶しないまま三年以上経ち…口では結婚しよう、ずっと一緒にいようと言えるんですよね、こういう男って。
      しかも年上だから、うまく丸め込めると思ってるし舐められてるというか対等に扱ってくれないです。
      いつもなあなあで返されて終わり。
      この手のタイプは、今の関係が責任感もなく心地いいからいくらでもリップサービスしてくれます。
      私の場合、いつまで経っても行動しない元彼に怒るどころか呆れてしまい、別れました。
      その後すぐ職場の方とお付き合いして、トントン拍子に半年程で結婚しました。
      元彼とはタイミングと気持ちが噛み合わなかったのだと思っております。
      男女の関係なんてそんなものですよ。
      半年だろうが何年付き合おうが結局お互いのタイミングと気持ちの問題です。
      今の未来の見えない相手とずるずると一緒にいるより、トピ主様はお若いですし、他を探されてはいかがですか?

      トピ内ID:2568020149

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      う~ん

      しおりをつける
      🐤
      sono
      >子供も欲しい。〇〇(主)以外考えられないし別れることは絶対ない」とは言います

      「あなたが別れる気がなくても。私は我慢の限界だよ。これで本格的に結婚話すすめてくれないのなら私が別れたくなるよ・・」

      「ちゃんとすると言ってやらない。もう待てなくなってる。あなたが別れる気がなくても私が限界なんです」

      そう言ってやれば。事実だし。
      でも本気でダメになる覚悟も必要ですけどね。
      これを脅しのように言うわけですから。彼が「わかった、君の為にも他に行って」なんて言い出す可能性もあるわけです。
      だからそれも覚悟で最後にきちんと本音を言って話せば。
      それで「これが最後のチャンスか」と思って本気でやってくれたら許す。
      そこまで行っても何も解決しないのなら。もう結婚する気ないんでしょう。
      38歳でそれは・・もっと結婚する気ないと思うよ
      親が毒親で~とか何か秘密があるとかね・・・だから会わせられないとかさ・・・

      それでも別れるのも覚悟で最後通告した方が良いと思います。
      38の男が4年も交際して結婚決めないのはしたくない理由があるんでしょう
      口だけの男は信用出来ない。
      最後通告してもダメなら本気で去るべき。
      それでも引き止めない男なら本当に結婚する気ないよ。
      他行った方が賢いです。

      トピ内ID:0495735431

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      xあり? もしかして子供がいる?

      しおりをつける
      💤
      砂漠のチョコ
      単に責任を背負いたくなくて結婚を先延ばしにしてるのかもしれないですが
      38歳ですからねー。男性とて40前で、そろそろ慌てる頃ですよ。

      四年の付き合いでしょ?
      その前に、あなたと出会う前に結婚してたとか?
      もしかして子供がいるとか?
      10歳も若い彼女でしょ。嬉しいですよね。
      交際が楽しい。
      でも結婚は、、躊躇するにはワケがあるのかも。

      期限を決めて、具体的に行動がないなら別れる。
      (親へ挨拶。入籍の日の目安。式、披露宴の準備など行動するかどうか)
      別れて婚活します。と宣言。

      期日を伸ばしたり、動きがないなら本当に別れるべき。
      そんな男にズルズル付き合ってたら
      新しい縁が入って来ないですよ。

      トピ内ID:6245761480

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      他でも、探す。

      しおりをつける
      🙂
      同時進行。
      同時進行で、他でも、探しましょう。
      28歳は、一度きりです。

      彼氏を吹っ切れず、彼氏を待って、将来、35歳で、まだ、独身で、38歳で、別れました、どうしよう。。
      なんて、ことに、将来、ならないように。

      お見合いでも、沢山、他に、好きな人を作れば、彼氏以上に、好きになることも、できますし、結婚は、何より、自分と結婚したい男性があってこそです。
      『自分と結婚してくれる男性』を、沢山みつけて、その中から、一人選んで、結婚しましょう。

      女は、年齢制限ありますよ。

      ちなみに、私、20代、30代の時は、純粋で、一人の男性に一途で、他を探すなんて、とんでもない、という、純粋で一途な女性でした。
      その時に、交際していた彼氏とは、結婚まで行かず、若い時代を無駄にしてしまいました。

      現在、45歳、独身で、結婚したいですけど、出会いは無いので、このまま、独身人生をまっしぐらに頑張って生きていきます。

      トピさんは、若い時の私に似ているような気がします。
      将来、私のように、ならないで欲しいので、同時進行で、今、若い時に、ほかの候補も一杯、一杯、探してください。幸せになってください。お願いです。

      トピ内ID:5051672638

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      「独身証明書」は?

      しおりをつける
      🙂
      兼業主婦のA子
      トピを拝見しました。
      厳しいことを言うようですが、
      トピ主さんは、相手が結婚したがっていないのに
      無理強いをしている状態です。

      結婚する気があるのなら、
      「独身証明書」をいついつまでに持ってきて、
      と言ってみましょうよ。
      多分、持ってこないと思います。

      ※独身証明書は、結婚相談所などで必ず提出を求める書類です。
      結婚前提ならば、遠慮はいりません。

      さっさと別れて、真剣に婚活した方が良いですよ。
      結婚したいと思っている人の中から、
      お相手を見つけるのが婚活です。
      勇気を持って、一歩踏み出しましょう!

      トピ内ID:6942243747

      閉じる× 閉じる×

      うん

      しおりをつける
      blank
      くま
      どこまでいっても恋愛は自己責任。

      トピ主さんに自分の人生があるのと同様に彼には彼の人生がある。

      だから、お付き合いをしているからといって彼にはトピ主さんと結婚をする義務はない。
      当然、トピ主さん側にも結婚してくれない彼を待ち続ける義務もないよ。

      彼は彼で結婚したいなら結婚したいと思える女性と結婚をするということ。
      なので、端的に言うなら結婚しない女性とは結婚したくないと判断してもいいということ。

      トピ主さんも、自分の結婚と彼との結婚を両天秤にかけて自分にとって好きな方を選べばいい。
      ただし選ぶ以上全て自分のリスクだよ。

      この先の選択で幸せになった人もいればなってない人もいる。
      新しい相手と結婚をして幸せになった人もいれば結婚しても元彼を忘れられない人もいるよ。
      もちろん、新たな相手と出会えないとか元彼以上の相手とは出会えないというありがちなパターンもある。
      つまり、この先の選択と幸せなのか否かに関連はないということ。

      >また彼をキープしつつほかにも出会いの場に行くべきか
      キープは無理だと思う。
      この男性が魅力的なら他の女性に持っていかれるからキープは成り立たないかもしれない。

      自分の結婚と、彼が他の女性の夫になることを想像してみるしかないのかもね。
      前者優先なら早めにお別れがいい。
      後者優先なら彼のペースに合わせる以外に方法はない。(ふりだしに戻るけどね)

      まあ、この話を彼にしてみればいいよ。
      どっちにしろ白黒はつくよ。

      彼もトピ主さんが他の男性に取られるか否かを想像するから。
      男性の恋愛観と結婚観にはこの部分は重要。

      トピ内ID:8780623733

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      現実を見る

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      🙂
      みんみん
      とにかく今現在、彼はあなたと結婚したくないんですよ。それが事実です。あなたのことを好きかもしれない、つき合って楽しいかもしれない、でもあなたと結婚したいとは思っていない。
      それでも待つとか相手が好きならつき合い続ければいいと思います。ただ、私の周りで結婚したいタイミングがずれたカップルは全部ダメになりました。

      トピ内ID:9755876963

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      そう、結婚とは踏み切るもの

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      🙂
      ミンククジラ
      トピ主さんが付けたタイトルの通り、結婚とは踏み切らなければなかなかできないものですよ。
      もちろん消極的に仕方ないと割り切って結婚する方もいるのでしょうが、多くは本当にこの相手と結婚して自分は幸せになれるのかを自問自答しているのだと思います。
      トピ主さんは自分と結婚すべきとトピで暗黙的に記しているのですが、そのような強迫観念で結婚させるものでもないですし、彼の自発的意思にゆだねるしかありません。
      決して彼は悪者ではありません。幸福追求の権利はすべての人にあるからです。
      トピ主さんにアドバスするのなら、彼の幸せ追求を手助けするその先に結婚への近道があるのかもしれないということだけです。

      トピ内ID:8589106208

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