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    ともこ
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    こんにちは、二十代半ば女性です。
    いまつきあってる人がいますが、一緒にいるとき以外いつも不安な気持ちです。といいますのは、彼が浮気をしていないか等心配になってしまうのです。
    彼は誠実な人だと思うし、私が悲しむようなことはしないと言ってくれますし、浮気はしていないと思います。でも、テレビをみたり本を読んだり周りの人の話をきいているうちに、男は浮気するものだという固定観念が私の中にできてしまって‥。そのうち彼も‥?と思ってしまいます。誠実にみえるタイプだけに余計心配になります。
    例えば今彼の会社には新しく女子社員がはいってきて、結構つきっきりで仕事を教えたりしてるみたいなのですが、それもイヤだなぁと感じ、そっちに気をもってしまうかと思うといてもたってもいられなくなります。彼にそんな気持ちであることをサラッと伝えたら、大丈夫だよ。強い感じの子でさ~と言われました。でも不安です。実際は可愛いかもしれないし。会社帰りでも方向が同じだと、女の人と一緒に帰ることもあるようです。それも心配です。満員電車だったら、ビタってくっついたりしてるかもと思うと‥考えただけでクラクラするほど嫌です。(続く)

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    モカモカ
    同じレスがつくかもしれませんけど、
    彼の浮気が心配というのは、結局とぴ主さん自身が「自分に自信がない」ことの表れではないでしょうか?
    それに、彼以外に趣味や友人関係、仕事など打ち込めるものはありますか?もっと自分自身を磨いたり、素敵な女性になるために時間を使ったらどうですか?
    そうしたら、彼の浮気なんて気にしなくてすむ。彼の方がとぴ主さんにヤキモキするようになりますよ。

    人って、最初は「心配なんてかわいい」と思うけど、
    そのうち面倒くさい女性だと思ったり、信用されていないんだと怒り変わって、本当に浮気に走ったりします。
    起こりもしないことを勝手に心配することほど、バカらしいことはありませんよ。もっと心を強くして下さい。

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    トピ主さんは私みたい

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    名無し
    気持ち凄い分かる。続きが読みたいです。

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    トピ主2 (続きです)

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    ともこ
    彼が残業などで私への連絡がなかなかこなかったりなかったりすると、その間ずーっともやもやして、つい私から電話してしまいます。
     
    極端な話、彼と電車に乗っていて、目の前に若い女性がいるだけで、彼はそっちに気が向いてるのでは‥と気になってしまいます。(チラッと見ていたりするのが分かると、気分を害します) 
     
    変な話ですが、この間彼がネットでアダルトサイトのようなのを見てることが分かり、(ほんとにそうかは分かりませんが、履歴のようなところにadalt・・・のようなアドレスがちらっと見えたので、そういうサイトなんだろうと思いました)そんなの見なそうな人なのでとってもショックでした‥。あの彼がそんなの見てるなんて‥。私がいるのにどうして?と思いますし、ほかの女の子にもそういう気持ちになるんだなぁと悲しくなります。
     
    時々そのもやもやを口にだしてしまうこともあります。彼は最近ではまたかという感じで嫌そうです。彼への疑いを口にするのは自分でも嫌ですが、どうしても気になってしまって言ってしまいます。

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    んな!

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    ケリー
    しょうも無い心配してると魅力がどんどん
    減っていきますよ。

    はっきりいってウザイでしょ?
    あなたが何も心配せずにイキイキと暮らしていれば
    ちゃんと彼は浮気せずにあなたを追いかけますよ。

    一人の時間は有効に使って自分を磨くことです。
    心配をするのではなく自分を磨いて自信を持って
    彼を浮気に走らせないようにすればいいのです。
    心配ならば彼があなたが浮気していないか心配
    させるくらい魅力的な人間になればいいのです。

    付き合う時点でまずあなたのことは好きなわけだから
    もっと自信をもって!

    問い詰め続けると確実に彼は離れて行きますよ。

    誰かの言葉で
    「彼を失うことよりも恐ろしいのは自分を失うこと。」

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    トピ主です3 (続き)

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    ともこ
    こんなではせっかくつきあってるのに苦しいくてつらいです。もっとプラス思考で!と自分に言い聞かせても、時間がたち、彼が飲み会に行くなどする度に疑心暗鬼な自分になってしまうのです。(飲みは会社や大学時代の友人と、と彼は言いますが、それもほんとかなぁと不安になります。もしかしてコンパ?キャバクラ?などと‥)

    彼を心から信用して、彼と一緒でないときも楽しい気持ちで過ごせるようになりたいです。

    元カレとつきあっていた時も疑心暗鬼でした。彼氏がいないときのほうが、ある面気持ちが楽だなぁと思うことすらあります。(つきあっていて幸せと思うことももちろんあるのでつきあっているのですが)相手が誰にしろ、私はこうなのかもしれません。(続きます)

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    トピ主です4 (続きです)

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    ともこ
    私がこのように考えるのは、周りで実際浮気している男性がいたり、私自身既婚者から誘いを受けたり、母親が男は浮気するものだといっていたり、学生のころ先生が男性はより多く子孫を残す為に色々な女性に目が行くといっていたり、本やインターネットで溢れる不倫の話や浮気の話をきいたり‥などということがあったからです。
    このようにして、私の中に「男性は浮気するものだ」という固定観念です。
    彼を信じたくても心の中でいつも引っかかるのが、この固定観念の壁です。

    私のように心配な方、彼氏やご主人がいて全然心配にならないかた、色々な片のご意見をお聞きしたいです。特に人生経験豊かな皆様からの目からうろこがおちるような、アドバイスをおまちしております。

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    レスありがとうございます

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    ともこ
    モカモカさん、名無しさん、レスありがとうございます。

    続きも書き込みしましたので、よろしければ読んでみて下さいね。

    そうですね、確かに今は打ち込めるものをもっていないかもしれません。数ヶ月前までは、テニスに打ち込んでいましたが、彼と付き合い始めてからはいつも彼一色だったかもしれません。
    ただ最近では色々新しいことにも目を向けていて、昨日はダンス教室に体験レッスンに参加しましたし、今後は茶道、語学などにも取り組むつもりです。休止していたテニスも再開する予定です。
    本当に起こっていないことを心配することほどバカらしいことはないですよね。
    頭の隅では分かっていても、実際帰りが遅かったり、連絡がとれない度に心配してしまう私です。
    でも、強くなれるように頑張りますね。
    アドバイスありがとうございました。

    引き続き、皆様からのアドバイスや経験談など、お待ちしております。

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    解放される日がくる・・・

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    ころたん
    若い頃、トピ主さんと同じ状態になったことがあります。
    きっかけは、二人で行った旅行先で、知り合った女の子達ととても馴れ馴れしくスキンシップをとっているのを目撃してしまったことです。

    それから数年間、激しい嫉妬や猜疑心にさいなまれ続けました。今思い出しても苦しい日々です。
    彼には負担にならないように、隠し通しましたが。

    解放のきっかけは、皮肉にも、浮気の発覚でした。
    いきさつは長くなるので省略しますが、解放後は本当の意味で「信頼しあえる人間同士」として接することができました。
    「疑惑=灰色」な気分から「浮気発覚=真っ黒」になった事が、逆に自分の心を自由にしてくれた、と言えます。

    今では、全くパートナーに対して猜疑心はありません。
    彼の出張中も、全然平気。(浮気してるかもしれませんが、ね。)
    心穏やかに過ごせる日が、きっと訪れますよ。

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    彼窮屈かもよ?

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    自称 超ヤキモチ女
    ・常に見た目も心も磨いて魅力的な女性でいて下さい
    ・彼が他の女性をチラ見しているようでしたら、腕にギュッとくっついて(胸を押し付けても可)みて下さい
    ・アダルトサイトを見てる彼を「信じらんない!」なんて思わずに、「男の本能なのだ!」と思って少しぐらい多めにみてあげて下さい

    大丈夫です!ともこさんの彼はアナタだけを愛していますから!
    想像してみて下さい。ヤキモチ妬いてる時のアナタの顔・・・どうです?
    男はすぐ察知しますよ。キレイなともこさんでいて下さいね。

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    嫉妬は緑の目をした怪物だ

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    6人兄弟
    シェイクスピアの戯曲「オセロー」での台詞です。

    世の中、男性と女性しかいません。彼が一歩外に出れば、沢山の異性と出会うことになります。
    星の数程異性の中で、彼はあなたを選んだんですよ?その事実以上に、あなたの嫉妬は重要な意味を持つのですか?

    嫉妬は愛ではなく、独占欲です。愛ってもっと、お互いが満たされるものだと思いませんか?彼が好きなら、失いたくないなら、うんざりさせるよりも「このこともっと一緒にいたいな」と思わせられるように行動したらどうでしょう。

    それから、アダルトサイトのことですが…例えそういう類のものを見ていたとしても、目くじらを立てないで下さい。
    私は男ばかりの環境で育ちましたのでわかりますが、
    どんなに可愛い彼女がいようと、奥さんを愛していようと、アダルトDVD等を男性が見るのは自然なことのようです。パートナーとそういう画像ネタは全くの別物。嫉妬の対象になりません。もし聞けるのなら、異性の友人等に聞いてみてください。「それを禁止されたら困っちゃうなあ」という答えが返ってくると思います。
    これを責めたら、世の男性がお気の毒です。

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    ちょっと危険

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    33男
    男性は彼女や妻がいても、ポルノは見るものです。
    それを責めると、「男の領域にまで口を出されるなんて」
    と、崩壊は早いですよ。
    「俺がいるんだから男性アイドルが出てるドラマは見るな」
    と言われるのと同じぐらい、嫌がられると思っておいた
    ほうがいいです。

    その様子だと、トピ主さんは自分がいるのだから彼は
    性欲の自己処理をしているはずがない、などと思って
    いるのではありませんか?
    それだと知ってしまったときに、「私に不満なのではない
    か?」などと悩んだり、彼を責めたりすることになりそう
    です。

    トピ主さんはちょっと危険な気がします。

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    大きく構えるのが一番と思います

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    つづき@男
    まず、男にとって、彼女がいることと、
    アダルトサイトを見ること、街でかわいい子が歩いてたらつい見てしまうといったことは、
    まったく別物です。好きな芸能人ってのも無関係ですね。

    それで彼女に対する愛情が減るということは、絶対といっていいほどないです。

    ただ、職場に関しては、おっしゃるとおり可能性がゼロとはいえません。
    自分の亭主は思ったほど外ではモテないとはよくいいますが、
    あなたの彼がモテるタイプであれば心配は当然だと思いますよ。

    でも、厳しい言い方ですが、これといった対策はないですよね。究極の対策は、モテない男とつきあうことくらいしかないと思います(笑)。

    せめて、他の方のご指摘どおり、墓穴を掘る行為だけは止めた方がいいですよ。
    許可なしで彼の携帯をのぞき見るとか絶対NGでしょう。

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    考え方を変えてみる

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    結婚20年
    全ての男性が浮気をするとは思いませんが、する人は多いのかもね。

    私は結婚していて自分の夫は浮気をしていないだろうとは思っていますが、絶対にしてないとは考えていません。

    ただ、万が一浮気をしていたとしても、私に気づかれることなくよき夫、父として生活していてくれるのだから、私のほうから疑ったりはしません。

    焼きもちもちょっと焼く程度なら可愛いでしょうけど、いつも疑われてるのって彼にとってあまり幸せじゃないと思いませんか?あなたにとって穏やかで優しいなら変に疑うのはやめましょう。浮気ぐらいならいいと開き直るのもよいかも。

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    よくわかります!1

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    今の私
    まるで今の自分のようなので、出てきてしまいました。
    私は既婚者で子供もいますが、先日主人の携帯に女性からのメールを発見してしまい、主人を信じられなくなってしまいました。
    結局、元同僚とメールのやり取りと数回の食事のみだっただけのようですが、(10年来の付き合いで嘘がないことはわかります)いくら「ただの友達」「もう会わない。連絡もしない」と言われても、今まで絶対に私以外の人に目を向けないと思い込んでいたために、ショックで気持ちが不安定な日々が続いています。
    メールの一件で主人を信じられなくなったので、今まで一度も見たことがなかった主人の鞄を開けるとHビデオも発見!付き合っていたときからH本なども一切見ている気配がなかったので、益々主人がわからなくなってしまいました・・・

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    よくわかります!2

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    今の私
    トピ主さんは特に彼を疑うような出来事は起きてないようですが、きっと彼のことが好きで好きでたまらないのでしょうね。
    私はタカをくくっていたため、ショックを受けたと同時にほとんど<家族>としか見ていなかった主人を、再び<男>として見るようになり、まるで恋愛関係に戻ったかのように胸が苦しいです。
    あまり過剰に責めたり疑ったりでは、男の人は逃げてしまいますよね・・・
    それをわかっていても疑ってしまうトピ主さんの気持ちはわかるのですが、世の中そんな男性ばかりではないですよ。(うちの主人も10年間1度も<浮気>はしていないようですし)
    折角誠実で優しい彼に出会えたんですから、今の気持ちが落ち着く日がくるといいですね。
    彼と幸せになってくださいね。

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      saku
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      トピ主です

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      ともこ
      ケリーさん、ころたんさん、レスありがとうございます。

      ケリーさん
      >問い詰め続けると確実に彼は離れて行きますよ。
      そうですね、ついつい自分の中に溜まったモヤモヤをはきだしたくて問い詰めてしまいますが、きっと逆効果なんですよね・・

      >誰かの言葉で
      >「彼を失うことよりも恐ろしいのは自分を失うこと。」
      彼にふりまわされることなく(勝手にふりまわされているのかもしれませんが)、自分を失うことなく、楽しんで毎日過ごしていきたいと思いました。

      ころたんさん
      >彼には負担にならないように、隠し通しましたが。
      思いやりのある方だと思いました。

      >今では、全くパートナーに対して猜疑心はありません。
      >彼の出張中も、全然平気。(浮気してるかもしれません>が、ね。)
      >心穏やかに過ごせる日が、きっと訪れますよ。
      自分の心一つで、周りの景色が違って見えるものだと思いました。私にも心穏やかに過ごせる日が来ると信じたいと思います。(彼の浮気発覚は避けたいですが 笑)

      お二人ともありがとうございます。
      引き続き、ご意見・アドバイスお待ちしております。

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      もったいないもったいない・・・

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      みゃーこ
      うーん。暫く恋人って存在を作るのを辞めてみたら?って思います。

      きつい事言って申し訳ないんですけどそういう「疑心暗鬼のかたまり」な人間に付き合わされる人って少なからず迷惑すると思うんですよね。ちょっと一人になって自分を見直して見られてはいかがでしょう?お付き合いをするのはそのクセが治ってからになさった方が良いと思います。

      私もトピ主さんと同じく世間に毒されてる女ですが、トピ主さんのような疑心暗鬼には陥りません。どうしてか?

      「心配したり疑ったりあれこれ想像したらなんか良くなるんか?よくなるなら心配でもなんでもするけど?」って思うからです。いくらあなたが心配しても彼が浮気をする/しないの気持ちにはなんの変化も現れません(むしろ心配する態度をしつこく見せれば浮気したくなるカモー)。あなたの行為はなーーーんにも生み出さないんですよ。

      あなたの心配してる時間と労力が無駄に消費されるだけです。ああ、もったいない時間は有限なのに・・・。そんなもったいない使い方してるとロクな事になりませんよ。

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      不安は見せないようにしましょう

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      らくだ
      彼の浮気が心配というのは気持ち、分かります。
      でも、それはいつか落ち着いてきます。
      いつか終わる苦しみだとまず知ってください(私もそういう時期がありましたので)

      今は、そういう不安を出来るだけ彼に見せないように努めてくださいね。
      不安だからといって、浮気しないで、女の子を見ないで、アダルトを見ないで、と言ってみたところで、浮気する可能性はぜーんぜん低くはなりません。(むしろ高くなる可能性が大)
      だからといって、男は浮気するものだ、浮気してもよいなどとも言ってはダメですよ。

      男は浮気するもの、というのも決めつけですけどね。
      浮気する頻度は男女変わらない気がします。
      私の周りでは浮気してる男より女が圧倒的に多いです。
      それに、若い男性ほど、浮気する意欲なさげです。逆の意味で問題化していますが、親の世代とは事情が違いますよ。

      別の興味を持つのは私も賛成です。
      彼のことばかり考えすぎなんですよ。
      気を大きくもってみてください。

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      わたしが心がけていること

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      memy
      わたしも嫉妬はします。不安にもなります。
      だけど、わたしが心がけているのは、彼を信じること、自分という存在が彼にとって居心地のいい場所であるよう努力すること、彼を好きでい続けること、彼の前でほかの女の子のことを必要以上に話さないこと。
      かな。

      むやみに不安がってると彼に不要なストレスを与えちゃうかもしれませんよ?
      トピにあった同僚の女の子も、トピ主さんが気にするから彼も気にし始めちゃう。なんて可能性もなきしもあらず、ですよ。

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      人のせいにしない

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      経験者A
      どなたかもおっしゃっていますが、ご自分に自信が持てないんですよね。そういうことがあるのはわかりますが、

      >私がこのように考えるのは、周りで実際浮気している男性がいたり、・・・

      こうやって人のせいにしていては、いつまでたってもこの状態から抜けられませんよ。

      私の父も浮気をし、親友は不倫をし、男友達は二股をし、友人は別の友人の彼をとりました。そういうのを間近で見て、ある男性と交際しているときは、私もトピ主さんと同じような状態になり、よくパニックを起こしたものです。でも、これではいけないと、意を決して、彼と距離と時間をおきました。具体的には、メールを週に1度だけ、元気かどうか確認する程度の内容にとどめたのです。すごくつらかったけど、そうするしか自分を強く出来ないとわかったのです。

      その彼とは半年後、自然消滅のような形で別れてしまいましたが、次の彼(現・夫)に出会ったときは、私は自分を信じて交際を始め、彼を信じることが出来るようになりました。

      ですからトピ主さんにも、荒療治的な手段をお勧めしたいと思います。あなたのため、ひいては彼のためだと思います。

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      まだ何もおこっていない

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      茶色い猫
      結局あなたが不安なだけで、浮気されたわけではない
      何もおこっていないのです 外から見ればなんにも問題なしです
      問題はあなたの心の中だけなんですよ

      なんかもったいないなー不安に心を苛まされる時間が
      やさしい彼を信じましょう 

      信じてる気持ちは愛として彼に伝わりますよ
      彼と過ごすときは明るく笑顔でいきましょうよ

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      妄想で暴走しすぎ

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      男です
      男ですが、浮気した事ないですよ
      男は浮気をするって言いますが、女の人も負けず劣らずやってると思いますよ

      最近は、気の弱い男も増殖してるようなんで、女の人の方が浮気してるんじゃないかとも思えます

      実際、友達、知り合い多いほうだと思いますが、女の子の方が軽いなって思う、今日この頃です

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      浮気に男も女もない

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      max
      「男は浮気するもの」とは限りません。僕は生まれてこのかた「浮気」は風俗産業まで含めて一度もありません。でも、付き合ってた彼女には浮気されました(笑)。

      別に「オレは絶対浮気などしない!」と心に誓っているわけではありません。浮気をする「必然性」が自分には無いだけです。愛する女性が1人居れば満足なんですね。トピ主さんは彼の浮気を心配するより、自分の「自信の無さ」を心配した方がいい。「自信の無い女」に男は動揺するか、それを利用するかのどちらかです。

      心配したところで物事は起こるべくして起こるのですから。男は所詮女の手のひらで踊ってるだけです。トピ主さんがどーんと構えていれば、彼は安心するし、信頼に応えてくれますよ。

      トピ内ID:

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        忙しくしたら?

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        なな
        ジトッと考え込む時間があるから、アレコレ、無いこと
        考えちゃうんですよ。

        習い事、ボランティア、お友達とのディナー、勉強、
        図書館で読書、お散歩、買い物、趣味、サークル活動、
        バイト、家事、ライブ、週末の日帰り旅行・・・

        なんでもいい、とにかく、忙しくすること。

        じっとしてると、考えてしまい、煮詰まってゆく。

        これは誰でもそうだと思います。体を動かし、意識を
        よそに向けることで、随分気持ちが軽くなります。

        趣味や習い事、お友達との遊びなどで、彼が誘って
        来ても、いつも忙しそうだな、生き生きしてるな、と
        思うくらいになれれば、しめたものです。

        また、すべての男性が浮気する、ってこともないでしょ。
        それってけっこう、失礼な発想じゃない?

        トピ内ID:

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        彼に与えているもの

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        うにー
         トピ主さん、こんにちは。穏やかで優しい彼氏がいて、本当に素敵なことですね。
         さて、お悩みの件、根拠のない不安ってキリがないですよね。考えても答えの出ることじゃないし、彼にしつこくすると、かえって追い詰めてしまいますよね。私もそういうことがあったので、本当によくわかります。
         そういうときは「自分が彼に与えるもの」について考えると、意外にうまくいくものですよ。トピ主さんが彼に与えているもの、何でしょうか?暖かさかな、安心感かな。トピ主さんはもちろん、ご自分も浮気なんて絶対しないって思っていらっしゃるでしょうから、そういう誠実さが信頼されているのかもしれません。彼に直接聞いてみてもいいでしょう。
         私の想像ですが、「穏やかで優しい彼」に魅力を感じるトピ主さんは、きっと穏やかで優しい方だと思います。トピ主さんが彼に与えている幸せに気付き、その魅力をどんどん伸ばしていけるように祈ってます。

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        みゃーこさんに同意!

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        miu
        そんなに疑心暗鬼になるぐらいなら、しばらく一人になってみたらどうでしょうか?
        過去に何か裏切られるような行為があったからその後も疑ってしまう、というのならともかく、トピ主さんのところは何も起こっていないんですよね?

        もしトピ主さんのような相手が私の恋人だったら、かなり辛いです。どんなに自分が相手を好きでも相手が自分を信じてくれない。相手が不安にならないように言葉や態度で示してみても、信じてもらえない。
        じゃぁどうしたらいいんですか?24時間監視?
        無理ですよね。私なら疲れて、お互いのために別れを選ぶと思います。

        そもそも「男性は浮気するもの」という決め付けもどうかと思いますよ。そういう男性も実際いるけど女性だって浮気するし、男性に失礼です。

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        トピ主です

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        ともこ
        経験者Aさんのレスまで読みました。

        皆さん、レスをくださり本当にありがとうございます。
        お一人お一人にレスを返すことが出来ず、申し訳ありません。 でも、レスは一つずつ、色々なことを感じつつきちんと読みました。
         おかげ様で、疑心暗鬼で固まっていた私も、少しずつプラス思考になってきた感じです。
        本当に「自分を見失うことが一番怖い」と気がつきました。

        もう少し、引き続き色々な方のご意見をお聞きしてみたいです。
        よろしくお願い致します。

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        トピ主さんへ

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        人生経験豊富
        トピ主さん、まるで20代の私そのものです。もしかして、小さい頃からご両親にあまり誉められて育っていないんじゃないですか?私なんか両親から「美容整形、いつする?」と言われて育ったため容姿コンプレックスがひどくて(トピ主さんは違うと思う。)自分を卑下してばかりいました。付き合う相手がいても情緒不安定で心配ばかり、相手も大変だっただろうな、と今では思います。トピ主さん、彼のいいところを直接誉めてあげてください。穏やかな彼のようですからきっとあなたのいいところも誉めてくれますよ。私自身もそうやって結婚後に徐々に自信がつき、情緒が安定しました。お母様とあなた自身は違う人生を歩むのだ、と割り切ってください。あまりに神経細やかだと人付き合いが辛くなります。大まかなくらいがちょうどいいんだなあ、というのが実感です。

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