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    発言小町大賞2021
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    ともこ
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    こんにちは、二十代半ば女性です。
    いまつきあってる人がいますが、一緒にいるとき以外いつも不安な気持ちです。といいますのは、彼が浮気をしていないか等心配になってしまうのです。
    彼は誠実な人だと思うし、私が悲しむようなことはしないと言ってくれますし、浮気はしていないと思います。でも、テレビをみたり本を読んだり周りの人の話をきいているうちに、男は浮気するものだという固定観念が私の中にできてしまって‥。そのうち彼も‥?と思ってしまいます。誠実にみえるタイプだけに余計心配になります。
    例えば今彼の会社には新しく女子社員がはいってきて、結構つきっきりで仕事を教えたりしてるみたいなのですが、それもイヤだなぁと感じ、そっちに気をもってしまうかと思うといてもたってもいられなくなります。彼にそんな気持ちであることをサラッと伝えたら、大丈夫だよ。強い感じの子でさ~と言われました。でも不安です。実際は可愛いかもしれないし。会社帰りでも方向が同じだと、女の人と一緒に帰ることもあるようです。それも心配です。満員電車だったら、ビタってくっついたりしてるかもと思うと‥考えただけでクラクラするほど嫌です。(続く)

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    モカモカ
    同じレスがつくかもしれませんけど、
    彼の浮気が心配というのは、結局とぴ主さん自身が「自分に自信がない」ことの表れではないでしょうか?
    それに、彼以外に趣味や友人関係、仕事など打ち込めるものはありますか?もっと自分自身を磨いたり、素敵な女性になるために時間を使ったらどうですか?
    そうしたら、彼の浮気なんて気にしなくてすむ。彼の方がとぴ主さんにヤキモキするようになりますよ。

    人って、最初は「心配なんてかわいい」と思うけど、
    そのうち面倒くさい女性だと思ったり、信用されていないんだと怒り変わって、本当に浮気に走ったりします。
    起こりもしないことを勝手に心配することほど、バカらしいことはありませんよ。もっと心を強くして下さい。

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    トピ主さんは私みたい

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    名無し
    気持ち凄い分かる。続きが読みたいです。

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    トピ主2 (続きです)

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    ともこ
    彼が残業などで私への連絡がなかなかこなかったりなかったりすると、その間ずーっともやもやして、つい私から電話してしまいます。
     
    極端な話、彼と電車に乗っていて、目の前に若い女性がいるだけで、彼はそっちに気が向いてるのでは‥と気になってしまいます。(チラッと見ていたりするのが分かると、気分を害します) 
     
    変な話ですが、この間彼がネットでアダルトサイトのようなのを見てることが分かり、(ほんとにそうかは分かりませんが、履歴のようなところにadalt・・・のようなアドレスがちらっと見えたので、そういうサイトなんだろうと思いました)そんなの見なそうな人なのでとってもショックでした‥。あの彼がそんなの見てるなんて‥。私がいるのにどうして?と思いますし、ほかの女の子にもそういう気持ちになるんだなぁと悲しくなります。
     
    時々そのもやもやを口にだしてしまうこともあります。彼は最近ではまたかという感じで嫌そうです。彼への疑いを口にするのは自分でも嫌ですが、どうしても気になってしまって言ってしまいます。

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    んな!

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    ケリー
    しょうも無い心配してると魅力がどんどん
    減っていきますよ。

    はっきりいってウザイでしょ?
    あなたが何も心配せずにイキイキと暮らしていれば
    ちゃんと彼は浮気せずにあなたを追いかけますよ。

    一人の時間は有効に使って自分を磨くことです。
    心配をするのではなく自分を磨いて自信を持って
    彼を浮気に走らせないようにすればいいのです。
    心配ならば彼があなたが浮気していないか心配
    させるくらい魅力的な人間になればいいのです。

    付き合う時点でまずあなたのことは好きなわけだから
    もっと自信をもって!

    問い詰め続けると確実に彼は離れて行きますよ。

    誰かの言葉で
    「彼を失うことよりも恐ろしいのは自分を失うこと。」

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    トピ主です3 (続き)

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    ともこ
    こんなではせっかくつきあってるのに苦しいくてつらいです。もっとプラス思考で!と自分に言い聞かせても、時間がたち、彼が飲み会に行くなどする度に疑心暗鬼な自分になってしまうのです。(飲みは会社や大学時代の友人と、と彼は言いますが、それもほんとかなぁと不安になります。もしかしてコンパ?キャバクラ?などと‥)

    彼を心から信用して、彼と一緒でないときも楽しい気持ちで過ごせるようになりたいです。

    元カレとつきあっていた時も疑心暗鬼でした。彼氏がいないときのほうが、ある面気持ちが楽だなぁと思うことすらあります。(つきあっていて幸せと思うことももちろんあるのでつきあっているのですが)相手が誰にしろ、私はこうなのかもしれません。(続きます)

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    トピ主です4 (続きです)

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    ともこ
    私がこのように考えるのは、周りで実際浮気している男性がいたり、私自身既婚者から誘いを受けたり、母親が男は浮気するものだといっていたり、学生のころ先生が男性はより多く子孫を残す為に色々な女性に目が行くといっていたり、本やインターネットで溢れる不倫の話や浮気の話をきいたり‥などということがあったからです。
    このようにして、私の中に「男性は浮気するものだ」という固定観念です。
    彼を信じたくても心の中でいつも引っかかるのが、この固定観念の壁です。

    私のように心配な方、彼氏やご主人がいて全然心配にならないかた、色々な片のご意見をお聞きしたいです。特に人生経験豊かな皆様からの目からうろこがおちるような、アドバイスをおまちしております。

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    レスありがとうございます

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    ともこ
    モカモカさん、名無しさん、レスありがとうございます。

    続きも書き込みしましたので、よろしければ読んでみて下さいね。

    そうですね、確かに今は打ち込めるものをもっていないかもしれません。数ヶ月前までは、テニスに打ち込んでいましたが、彼と付き合い始めてからはいつも彼一色だったかもしれません。
    ただ最近では色々新しいことにも目を向けていて、昨日はダンス教室に体験レッスンに参加しましたし、今後は茶道、語学などにも取り組むつもりです。休止していたテニスも再開する予定です。
    本当に起こっていないことを心配することほどバカらしいことはないですよね。
    頭の隅では分かっていても、実際帰りが遅かったり、連絡がとれない度に心配してしまう私です。
    でも、強くなれるように頑張りますね。
    アドバイスありがとうございました。

    引き続き、皆様からのアドバイスや経験談など、お待ちしております。

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    解放される日がくる・・・

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    ころたん
    若い頃、トピ主さんと同じ状態になったことがあります。
    きっかけは、二人で行った旅行先で、知り合った女の子達ととても馴れ馴れしくスキンシップをとっているのを目撃してしまったことです。

    それから数年間、激しい嫉妬や猜疑心にさいなまれ続けました。今思い出しても苦しい日々です。
    彼には負担にならないように、隠し通しましたが。

    解放のきっかけは、皮肉にも、浮気の発覚でした。
    いきさつは長くなるので省略しますが、解放後は本当の意味で「信頼しあえる人間同士」として接することができました。
    「疑惑=灰色」な気分から「浮気発覚=真っ黒」になった事が、逆に自分の心を自由にしてくれた、と言えます。

    今では、全くパートナーに対して猜疑心はありません。
    彼の出張中も、全然平気。(浮気してるかもしれませんが、ね。)
    心穏やかに過ごせる日が、きっと訪れますよ。

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    彼窮屈かもよ?

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    自称 超ヤキモチ女
    ・常に見た目も心も磨いて魅力的な女性でいて下さい
    ・彼が他の女性をチラ見しているようでしたら、腕にギュッとくっついて(胸を押し付けても可)みて下さい
    ・アダルトサイトを見てる彼を「信じらんない!」なんて思わずに、「男の本能なのだ!」と思って少しぐらい多めにみてあげて下さい

    大丈夫です!ともこさんの彼はアナタだけを愛していますから!
    想像してみて下さい。ヤキモチ妬いてる時のアナタの顔・・・どうです?
    男はすぐ察知しますよ。キレイなともこさんでいて下さいね。

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    嫉妬は緑の目をした怪物だ

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    6人兄弟
    シェイクスピアの戯曲「オセロー」での台詞です。

    世の中、男性と女性しかいません。彼が一歩外に出れば、沢山の異性と出会うことになります。
    星の数程異性の中で、彼はあなたを選んだんですよ?その事実以上に、あなたの嫉妬は重要な意味を持つのですか?

    嫉妬は愛ではなく、独占欲です。愛ってもっと、お互いが満たされるものだと思いませんか?彼が好きなら、失いたくないなら、うんざりさせるよりも「このこともっと一緒にいたいな」と思わせられるように行動したらどうでしょう。

    それから、アダルトサイトのことですが…例えそういう類のものを見ていたとしても、目くじらを立てないで下さい。
    私は男ばかりの環境で育ちましたのでわかりますが、
    どんなに可愛い彼女がいようと、奥さんを愛していようと、アダルトDVD等を男性が見るのは自然なことのようです。パートナーとそういう画像ネタは全くの別物。嫉妬の対象になりません。もし聞けるのなら、異性の友人等に聞いてみてください。「それを禁止されたら困っちゃうなあ」という答えが返ってくると思います。
    これを責めたら、世の男性がお気の毒です。

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    ちょっと危険

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    33男
    男性は彼女や妻がいても、ポルノは見るものです。
    それを責めると、「男の領域にまで口を出されるなんて」
    と、崩壊は早いですよ。
    「俺がいるんだから男性アイドルが出てるドラマは見るな」
    と言われるのと同じぐらい、嫌がられると思っておいた
    ほうがいいです。

    その様子だと、トピ主さんは自分がいるのだから彼は
    性欲の自己処理をしているはずがない、などと思って
    いるのではありませんか?
    それだと知ってしまったときに、「私に不満なのではない
    か?」などと悩んだり、彼を責めたりすることになりそう
    です。

    トピ主さんはちょっと危険な気がします。

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    大きく構えるのが一番と思います

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    つづき@男
    まず、男にとって、彼女がいることと、
    アダルトサイトを見ること、街でかわいい子が歩いてたらつい見てしまうといったことは、
    まったく別物です。好きな芸能人ってのも無関係ですね。

    それで彼女に対する愛情が減るということは、絶対といっていいほどないです。

    ただ、職場に関しては、おっしゃるとおり可能性がゼロとはいえません。
    自分の亭主は思ったほど外ではモテないとはよくいいますが、
    あなたの彼がモテるタイプであれば心配は当然だと思いますよ。

    でも、厳しい言い方ですが、これといった対策はないですよね。究極の対策は、モテない男とつきあうことくらいしかないと思います(笑)。

    せめて、他の方のご指摘どおり、墓穴を掘る行為だけは止めた方がいいですよ。
    許可なしで彼の携帯をのぞき見るとか絶対NGでしょう。

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    考え方を変えてみる

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    結婚20年
    全ての男性が浮気をするとは思いませんが、する人は多いのかもね。

    私は結婚していて自分の夫は浮気をしていないだろうとは思っていますが、絶対にしてないとは考えていません。

    ただ、万が一浮気をしていたとしても、私に気づかれることなくよき夫、父として生活していてくれるのだから、私のほうから疑ったりはしません。

    焼きもちもちょっと焼く程度なら可愛いでしょうけど、いつも疑われてるのって彼にとってあまり幸せじゃないと思いませんか?あなたにとって穏やかで優しいなら変に疑うのはやめましょう。浮気ぐらいならいいと開き直るのもよいかも。

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    よくわかります!1

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    今の私
    まるで今の自分のようなので、出てきてしまいました。
    私は既婚者で子供もいますが、先日主人の携帯に女性からのメールを発見してしまい、主人を信じられなくなってしまいました。
    結局、元同僚とメールのやり取りと数回の食事のみだっただけのようですが、(10年来の付き合いで嘘がないことはわかります)いくら「ただの友達」「もう会わない。連絡もしない」と言われても、今まで絶対に私以外の人に目を向けないと思い込んでいたために、ショックで気持ちが不安定な日々が続いています。
    メールの一件で主人を信じられなくなったので、今まで一度も見たことがなかった主人の鞄を開けるとHビデオも発見!付き合っていたときからH本なども一切見ている気配がなかったので、益々主人がわからなくなってしまいました・・・

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    よくわかります!2

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    今の私
    トピ主さんは特に彼を疑うような出来事は起きてないようですが、きっと彼のことが好きで好きでたまらないのでしょうね。
    私はタカをくくっていたため、ショックを受けたと同時にほとんど<家族>としか見ていなかった主人を、再び<男>として見るようになり、まるで恋愛関係に戻ったかのように胸が苦しいです。
    あまり過剰に責めたり疑ったりでは、男の人は逃げてしまいますよね・・・
    それをわかっていても疑ってしまうトピ主さんの気持ちはわかるのですが、世の中そんな男性ばかりではないですよ。(うちの主人も10年間1度も<浮気>はしていないようですし)
    折角誠実で優しい彼に出会えたんですから、今の気持ちが落ち着く日がくるといいですね。
    彼と幸せになってくださいね。

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      トピ主です

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      ともこ
      ケリーさん、ころたんさん、レスありがとうございます。

      ケリーさん
      >問い詰め続けると確実に彼は離れて行きますよ。
      そうですね、ついつい自分の中に溜まったモヤモヤをはきだしたくて問い詰めてしまいますが、きっと逆効果なんですよね・・

      >誰かの言葉で
      >「彼を失うことよりも恐ろしいのは自分を失うこと。」
      彼にふりまわされることなく(勝手にふりまわされているのかもしれませんが)、自分を失うことなく、楽しんで毎日過ごしていきたいと思いました。

      ころたんさん
      >彼には負担にならないように、隠し通しましたが。
      思いやりのある方だと思いました。

      >今では、全くパートナーに対して猜疑心はありません。
      >彼の出張中も、全然平気。(浮気してるかもしれません>が、ね。)
      >心穏やかに過ごせる日が、きっと訪れますよ。
      自分の心一つで、周りの景色が違って見えるものだと思いました。私にも心穏やかに過ごせる日が来ると信じたいと思います。(彼の浮気発覚は避けたいですが 笑)

      お二人ともありがとうございます。
      引き続き、ご意見・アドバイスお待ちしております。

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      もったいないもったいない・・・

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      みゃーこ
      うーん。暫く恋人って存在を作るのを辞めてみたら?って思います。

      きつい事言って申し訳ないんですけどそういう「疑心暗鬼のかたまり」な人間に付き合わされる人って少なからず迷惑すると思うんですよね。ちょっと一人になって自分を見直して見られてはいかがでしょう?お付き合いをするのはそのクセが治ってからになさった方が良いと思います。

      私もトピ主さんと同じく世間に毒されてる女ですが、トピ主さんのような疑心暗鬼には陥りません。どうしてか?

      「心配したり疑ったりあれこれ想像したらなんか良くなるんか?よくなるなら心配でもなんでもするけど?」って思うからです。いくらあなたが心配しても彼が浮気をする/しないの気持ちにはなんの変化も現れません(むしろ心配する態度をしつこく見せれば浮気したくなるカモー)。あなたの行為はなーーーんにも生み出さないんですよ。

      あなたの心配してる時間と労力が無駄に消費されるだけです。ああ、もったいない時間は有限なのに・・・。そんなもったいない使い方してるとロクな事になりませんよ。

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      不安は見せないようにしましょう

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      らくだ
      彼の浮気が心配というのは気持ち、分かります。
      でも、それはいつか落ち着いてきます。
      いつか終わる苦しみだとまず知ってください(私もそういう時期がありましたので)

      今は、そういう不安を出来るだけ彼に見せないように努めてくださいね。
      不安だからといって、浮気しないで、女の子を見ないで、アダルトを見ないで、と言ってみたところで、浮気する可能性はぜーんぜん低くはなりません。(むしろ高くなる可能性が大)
      だからといって、男は浮気するものだ、浮気してもよいなどとも言ってはダメですよ。

      男は浮気するもの、というのも決めつけですけどね。
      浮気する頻度は男女変わらない気がします。
      私の周りでは浮気してる男より女が圧倒的に多いです。
      それに、若い男性ほど、浮気する意欲なさげです。逆の意味で問題化していますが、親の世代とは事情が違いますよ。

      別の興味を持つのは私も賛成です。
      彼のことばかり考えすぎなんですよ。
      気を大きくもってみてください。

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      わたしが心がけていること

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      memy
      わたしも嫉妬はします。不安にもなります。
      だけど、わたしが心がけているのは、彼を信じること、自分という存在が彼にとって居心地のいい場所であるよう努力すること、彼を好きでい続けること、彼の前でほかの女の子のことを必要以上に話さないこと。
      かな。

      むやみに不安がってると彼に不要なストレスを与えちゃうかもしれませんよ?
      トピにあった同僚の女の子も、トピ主さんが気にするから彼も気にし始めちゃう。なんて可能性もなきしもあらず、ですよ。

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      人のせいにしない

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      経験者A
      どなたかもおっしゃっていますが、ご自分に自信が持てないんですよね。そういうことがあるのはわかりますが、

      >私がこのように考えるのは、周りで実際浮気している男性がいたり、・・・

      こうやって人のせいにしていては、いつまでたってもこの状態から抜けられませんよ。

      私の父も浮気をし、親友は不倫をし、男友達は二股をし、友人は別の友人の彼をとりました。そういうのを間近で見て、ある男性と交際しているときは、私もトピ主さんと同じような状態になり、よくパニックを起こしたものです。でも、これではいけないと、意を決して、彼と距離と時間をおきました。具体的には、メールを週に1度だけ、元気かどうか確認する程度の内容にとどめたのです。すごくつらかったけど、そうするしか自分を強く出来ないとわかったのです。

      その彼とは半年後、自然消滅のような形で別れてしまいましたが、次の彼(現・夫)に出会ったときは、私は自分を信じて交際を始め、彼を信じることが出来るようになりました。

      ですからトピ主さんにも、荒療治的な手段をお勧めしたいと思います。あなたのため、ひいては彼のためだと思います。

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      まだ何もおこっていない

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      茶色い猫
      結局あなたが不安なだけで、浮気されたわけではない
      何もおこっていないのです 外から見ればなんにも問題なしです
      問題はあなたの心の中だけなんですよ

      なんかもったいないなー不安に心を苛まされる時間が
      やさしい彼を信じましょう 

      信じてる気持ちは愛として彼に伝わりますよ
      彼と過ごすときは明るく笑顔でいきましょうよ

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      妄想で暴走しすぎ

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      男です
      男ですが、浮気した事ないですよ
      男は浮気をするって言いますが、女の人も負けず劣らずやってると思いますよ

      最近は、気の弱い男も増殖してるようなんで、女の人の方が浮気してるんじゃないかとも思えます

      実際、友達、知り合い多いほうだと思いますが、女の子の方が軽いなって思う、今日この頃です

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      浮気に男も女もない

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      max
      「男は浮気するもの」とは限りません。僕は生まれてこのかた「浮気」は風俗産業まで含めて一度もありません。でも、付き合ってた彼女には浮気されました(笑)。

      別に「オレは絶対浮気などしない!」と心に誓っているわけではありません。浮気をする「必然性」が自分には無いだけです。愛する女性が1人居れば満足なんですね。トピ主さんは彼の浮気を心配するより、自分の「自信の無さ」を心配した方がいい。「自信の無い女」に男は動揺するか、それを利用するかのどちらかです。

      心配したところで物事は起こるべくして起こるのですから。男は所詮女の手のひらで踊ってるだけです。トピ主さんがどーんと構えていれば、彼は安心するし、信頼に応えてくれますよ。

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        忙しくしたら?

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        なな
        ジトッと考え込む時間があるから、アレコレ、無いこと
        考えちゃうんですよ。

        習い事、ボランティア、お友達とのディナー、勉強、
        図書館で読書、お散歩、買い物、趣味、サークル活動、
        バイト、家事、ライブ、週末の日帰り旅行・・・

        なんでもいい、とにかく、忙しくすること。

        じっとしてると、考えてしまい、煮詰まってゆく。

        これは誰でもそうだと思います。体を動かし、意識を
        よそに向けることで、随分気持ちが軽くなります。

        趣味や習い事、お友達との遊びなどで、彼が誘って
        来ても、いつも忙しそうだな、生き生きしてるな、と
        思うくらいになれれば、しめたものです。

        また、すべての男性が浮気する、ってこともないでしょ。
        それってけっこう、失礼な発想じゃない?

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        彼に与えているもの

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        うにー
         トピ主さん、こんにちは。穏やかで優しい彼氏がいて、本当に素敵なことですね。
         さて、お悩みの件、根拠のない不安ってキリがないですよね。考えても答えの出ることじゃないし、彼にしつこくすると、かえって追い詰めてしまいますよね。私もそういうことがあったので、本当によくわかります。
         そういうときは「自分が彼に与えるもの」について考えると、意外にうまくいくものですよ。トピ主さんが彼に与えているもの、何でしょうか?暖かさかな、安心感かな。トピ主さんはもちろん、ご自分も浮気なんて絶対しないって思っていらっしゃるでしょうから、そういう誠実さが信頼されているのかもしれません。彼に直接聞いてみてもいいでしょう。
         私の想像ですが、「穏やかで優しい彼」に魅力を感じるトピ主さんは、きっと穏やかで優しい方だと思います。トピ主さんが彼に与えている幸せに気付き、その魅力をどんどん伸ばしていけるように祈ってます。

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        みゃーこさんに同意!

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        miu
        そんなに疑心暗鬼になるぐらいなら、しばらく一人になってみたらどうでしょうか?
        過去に何か裏切られるような行為があったからその後も疑ってしまう、というのならともかく、トピ主さんのところは何も起こっていないんですよね?

        もしトピ主さんのような相手が私の恋人だったら、かなり辛いです。どんなに自分が相手を好きでも相手が自分を信じてくれない。相手が不安にならないように言葉や態度で示してみても、信じてもらえない。
        じゃぁどうしたらいいんですか?24時間監視?
        無理ですよね。私なら疲れて、お互いのために別れを選ぶと思います。

        そもそも「男性は浮気するもの」という決め付けもどうかと思いますよ。そういう男性も実際いるけど女性だって浮気するし、男性に失礼です。

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        トピ主です

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        ともこ
        経験者Aさんのレスまで読みました。

        皆さん、レスをくださり本当にありがとうございます。
        お一人お一人にレスを返すことが出来ず、申し訳ありません。 でも、レスは一つずつ、色々なことを感じつつきちんと読みました。
         おかげ様で、疑心暗鬼で固まっていた私も、少しずつプラス思考になってきた感じです。
        本当に「自分を見失うことが一番怖い」と気がつきました。

        もう少し、引き続き色々な方のご意見をお聞きしてみたいです。
        よろしくお願い致します。

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        トピ主さんへ

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        人生経験豊富
        トピ主さん、まるで20代の私そのものです。もしかして、小さい頃からご両親にあまり誉められて育っていないんじゃないですか?私なんか両親から「美容整形、いつする?」と言われて育ったため容姿コンプレックスがひどくて(トピ主さんは違うと思う。)自分を卑下してばかりいました。付き合う相手がいても情緒不安定で心配ばかり、相手も大変だっただろうな、と今では思います。トピ主さん、彼のいいところを直接誉めてあげてください。穏やかな彼のようですからきっとあなたのいいところも誉めてくれますよ。私自身もそうやって結婚後に徐々に自信がつき、情緒が安定しました。お母様とあなた自身は違う人生を歩むのだ、と割り切ってください。あまりに神経細やかだと人付き合いが辛くなります。大まかなくらいがちょうどいいんだなあ、というのが実感です。

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        彼をしんじてみては?

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        みけ
        30歳女性です。
        主人とは5年付合って2年半前に結婚しました。
        付合い当初は浮気など心配しましたが心配するだけ損だと思い気にならなくなりました。
        嫉妬って結構疲れませんか?いつも彼の心配ばかりしているのもストレスになってしまいますよ。
        きっと彼が中心の生活なんですね。
        ともこさんはお仕事はなさっているのですか?
        彼ばかりにではなく自分の趣味や自分磨きに時間を使ってみてはいかがでしょう。
        たとえばスポーツクラブに行ったりエステに行ったり。
        何でもかまわないと思いますが自分に自信をつけてはいかがでしょうか?
        楽しいと思いますよ。
        もし彼が浮気をしたなら、その程度の男性だと思います。
        ともこさん人生これからですよ。嫉妬しているばあいじゃないです。

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        その固定観念は女性の中にはあるもの。

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        こもも
        浮気はする人はするし、しない人はしないのです。
        それを信頼できるかどうかはまたそれぞれの信頼関係から育まれるものではないでしょうか。

        悲しいのはトピ主さんが世間の人は浮気をするらしいからこの人もするかもという目で旦那さんを見ている事です。
        もう最初から信頼がないですよね。

        私は過去に付き合った人には浮気者もいましたが、夫の事は信頼しています。彼も私を信頼してくれているのがわかるので私も素敵な男性が近寄っても浮気はしません。
        友人の異性もすべて夫にオープンにしています。

        男性の性に関しては理解があるほうなので「たまには付き合いでキャバとか行ってもいいよ」などと言ってます。AVや雑誌も男だから普通でしょう。「買ってきたら読ませてね」ですよ。
        正直エロティックなものが嫌いではない私はアダルトな私物が多少ありますが、夫婦で「逆だよね~」なんて笑っていますよ。アダルトサイトなんてかわいいものですよ。

        もっと旦那さんの事も、ご自分も開放してあげてください。旦那さんの事にしか関心がないのは裏を返せばそれ以外する事がないのでは?って思いますよ。

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        絶対ってない

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        鳴尾
        確かにね、私の周りでも不倫の話なんかよく聞きますが、100人中100人が浮気するとは限りませんよ!!もし100人中97人が浮気するのであれば、浮気しない残りの3人を選べるような自分になりたいですね・・・悪い男の方がやたらと目立つのかもしれませんが、ステキな男性って結構いると思いますよ。あなたが選んだ彼。彼もそのステキな男性の一人であると信じてあげてくださいね。

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        トビ主さんのお気持ちよくわかります。

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        さん吉
        彼と電車に乗っていて、目の前に若い女性がいるだけで、彼はそっちに気が向いてるのでは‥と気になってしまう気持ち、帰る方向が同じとはいえ、好意のない相手とは一緒には歩かないと思うから、猜疑心がわいてくるのも無理はないですよね。こんなこと言ったら、トビ主さんの気持ちによけいに拍車をかけてしまうかしら?好きな人には自分だけを見てほしいものですよね。他の方も提案しているように、趣味に没頭したり、考える時間をなくして忙しくしたりして、彼に執着し過ぎないようにすることだと思います。
        もしかしたら、トビ主さんにいろいろな複雑な感情を起こさせてしまう彼は、トビ主さんにとってふさわしいパートナーではないかもしれませんよ。また、自分では気が付かなくても、彼に対する気持は支配欲から来ているものかもしれませんし、気持を整理するために、距離をおいてみるのも1つの手だと思います。
        男の人を好きになったり付き合ったりすると、多かれ少なかれ、そいう感情は付いてまわるから、自分の中でどう処理していくかが、問題なのでしょうね。
        恋愛ってストレスなのかしら・・・なんて考えたりします。

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        私はあなたの彼の立場でした

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        ははは
        つらいですよ、本当に。
        相手の妄想ですからね。お前が昨日見た夢で浮気してたと言われるのと同じですから。

        全て自分の都合です。
        私を不安にさせないで!あなたには不安にさせない義務がある。
        でも不安の根拠なんて何もない、妄想です。
        こんな理不尽ってありますか?
        こんなの、愛じゃない!

        全て人のせいですよね。
        私は彼に言いました。
        自分の目で見て、自分の責任で付き合ってほしい。
        人のせいばかりにするんじゃない!
        誰もアンタの人生に責任持ってくれないよ?
        だから、よく見ろ。自分の選んだ私という人間を良く見ろ。自分で決めろって。

        大好きだったけど、最終的には切りました。
        もちろん、その後は自分の選んだ人に自信を持てる人と付き合いましたよ。
        すごーーーい幸せ。後悔は全くないです。
        彼といると、不幸の巻き添えばかりくらって。
        自信のない人はみんなに好かれたがりますからね。
        そのくせ、相手は籠の鳥ですから馬鹿馬鹿しくって。

        さあ、トピ主さん、よく考えて下さい。
        それさえなければ幸せになれるのに、あえてぶち壊すことになんの意味がありますか?
        人を巻き添えにしないで。あなた自身を不幸にしないで。

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        コミュニケーション

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        kat
        私も今の彼と出会う前は全くそうでした!嫉妬心で頭がおかしくなりそうでしたよ。今の彼と会って、嫉妬深かった自分が嘘のようになくなりました。 お互いに信頼できて、束縛のようなこともなく、共に成長し人生を歩める相手を見つけられた今、嫉妬・不安を越したしあわせがあるような気がします。
        自分自身の成長ももちろん大切ですが、もっと彼とのコミュニケーションが必要なのではないでしょうか?自分の不安を彼に上手く説明することはできませんか?不安を聞こうとしない男やそれを面倒だ、と思う男に限って人に不安や嫉妬心を与えるような気がします。

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        冗談として聞いてみた

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        主婦18年目
        男性は浮気するものとは限らないですよ。そんな固定観念は捨てましょう。
        私の父も、夫の父も、私の夫も、妻一筋の人です。
        確かに男は浮気するものと信じて疑わない人もいるし、そう言う事で自分の浮気を正当化してるバカな男も居ます。だから夫に冗談めかして聞いてみた。
        「浮気してもいいけれど、私に判らないようにしてね。浮気してもいいけれど、私に買ってくれないのに相手にお金使うのだけは許せないなあ。」
        笑い飛ばされましたよ。
        「俺が浮気する人間に見える?」って。
        トピ主さんも、その悶々とした気持ちを彼氏にぶつけてみてはいかがですか?誠実な人なら、自分の彼女が心配してると分れば、その気は無くても疑われそうな行動も控えるように気を遣ってくれると思います。それですっきりすると思いますよ。

        もうひとつには、心配する・考える時間が余ってるのだと思います。彼氏の自分と会っていない時の行動を心配する余裕の無いぐらい予定を入れて、自分磨きもしてみましょうね。

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        極端ですけど

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        もうすぐ40
        私は最近結婚した主婦ですが、いまだに同じような思いに駆られることがあります。彼は大の巨人ファンでしょっちゅうドームに足を運んでいるのですが、帰りに必ず飲みに行くんです(数人の若い女性も一緒)皆巨人ファンなので話も合い、彼もすごく楽しそう・・しかし、私は大の野球オンチ!話に全くついていけません。それだけで彼が浮気するかは皆無ですが、今でもたまに嫌な気持ちになることはあります。

        色んな方が言っているように《自尊心》を持つことは大事だと思います。だけど私は究極《浮気したらしたらで仕方ない》と思うようにしています。すごく傷ついても仕事を頑張り、笑顔を絶やさない女性って素敵じゃない!なんて想像して勝手に自己満足。もしかしたら良い方法ではないかもしれませんが、私はコレでかなり気が楽になります。

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        彼に依存しすぎでは?

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        オレンジ
        おだやかで優しい方で、浮気をしたわけでもないのに、どうしてそこまで疑ったり不安がったりするのですか? 何かあったのならともかく…。何もないのに常にそんなふうに思われていたら、彼は逃げ出したくなると思いますよ。

        私は相手を束縛するのが大嫌いです。なぜなら自分も束縛されたくないから。仕事、趣味、友人とのつきあい、私にとってはどれも大切です。もしもその領域に口出しされたり、疑いの目を向けられたりしたら、私は彼と一緒にはいられないと思います。
        これは勝手な持論ですが、お互いが自分の世界をきちんと構築し、それぞれが1人で生きていけるような大人であれば、良い関係を長く保てるように思います。1人でもいいけれど、2人だともっといいね、みたいな感じで。
        別にそういう考え方をすべきということではありませんので、単なる参考ですが。

        いずれにしても、趣味や仕事を持ったり自分を磨くなどして、彼に依存しすぎないようにしたほうが、良いおつきあいができるのではないでしょうか。

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        彼がかわいそう

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        かりん
        男の人はエッチ系のサイトとか雑誌とかビデオとか見るものです。
        逆に見ない方が不健康ですよ。

        ちょっと彼がかわいそうだなぁって思いました。

        浮気していないのにトピ主さんの思い込みで
        しているんじゃないか?するんじゃないか?って疑われちゃって。

        そういうことばっかり考えている時の顔、鏡で見てください。
        その顔は無意識に彼の前でもしているはずですよ。

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        困ったチャンですね~

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        うーむ
        辛口です!!

        あまりに、しつこいと彼に愛想をつかされると思いませんか?

        実は、友人の彼女が、妄想&やきもちでなんでもないことですぐに機嫌が悪くなります。

        ありもしない、起こってもいない事柄で落ち込み機嫌が悪くなるなんておかしいですよね。

        それと、男は浮気するもの!って言うのは嘘です。
        しない人もたくさんいます。
        それは、女性でも同じことでしょ?
        浮気する人もしない人も、人それぞれなんですよ。

        町を歩いていて、可愛いな、綺麗だなって思うのは人間なんだからあたりまえじゃないですか?
        女性だって、素敵な男性や好みの人を見れば目がいくでしょう。

        もっと、自分に自信を持って、彼との付き合いをもっともっと楽しいものにしましょうよ。

        あまり、マイナス面ばかりを増幅させていると、「結婚したとしても、家に帰るたびに今日の空気は?」って彼が思うようになり、楽しくない人生に、挙句は逃げられるのが目に見えていますよ。
        もっと、信じましょう!!

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        自分におきかえる。

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        かれん
        うわ~、トピ主さん、すごくよく気持ちわかります!このトピでお仲間さんが結構いることがわかって少しうれしいです。トピたててくれてありがとう!

        で、参考になるかわかりませんが、私の解決方法はタイトル通り。

        たとえば
        「私が会社で男性と二人で打ち合わせしているのを彼に嫉妬されたら?」
         > 「いや、ただの仕事だよ、こんなことで嫉妬なんて笑っちゃうな~。」となるだろう。

        そう考えると、彼が新入社員に仕事を教えているのが不安になるのはこれと同じレベルのことだな。だから不安になる必要なんてないよな、とか。

        あと、男性からのレスもありましたが、みんなが浮気するわけではないです。心配しないでね。

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        相手の立ち場で考える

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        あきな
        トピ主さんと彼と逆の立場で考えてください。
        あなたが何度浮気はしないと言っても、信じてくれてなかったり、仕事関係の男性に妙な嫉妬されたりしたら、きっと嬉しいと思うどころか、なんか人間が小さい。もっとおおらかな人がいい。と思いませんか?
        いいかげんにしてよ!って思いませんか?そういう人と結婚したいと思いますか?そういう嫉妬を愛情だと感じる事ができますか?

        浮気の心配といいますが、浮気をするかもしれない。だけど私は彼が好きだから、精一杯自分なりに彼を愛するという思いが大事なのではないですか?
        浮気を心配する前に、自分がどれだけ彼を好きなのかです。彼の気持ちが他の人に行くかいかないかは二の次です。嫉妬は捨てられたくないという、自分本位な傲慢な束縛でもあります。束縛が好きな男はいません。あなたが本当の愛情をもっていれば、恐れる事はありませんよ。今のトピ主さんは、自分がかわいいだけです。自分がかわいそうなだけです。それでは本当の意味で愛情はもらえません。

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        こういう女性は

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        ぞまほん
        男ですが、何でも彼女に報告しないと
        いけないのは息苦しくてイヤですね。
        トピ主さんの不安や嫉妬が今の関係を
        自分で壊してしまうと思います。このままでは。

         関係を壊したければもっと嫉妬するなり
        彼氏に一日中メールを打つなりすればよろしい。
         良い関係を持続したいのであれば、もっと
        おおらかになったほうがいいと思います。

         ところで、彼氏には言いましたか?
        「あなたが他の女の人とかを見てると不安で
        嫉妬してしまうんだけど、どうしたらいい?」と。
         自分の心の中でもやもやしているからかえって
        不安や自信のなさが現実以上に増幅しているのだと思います。

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        なんて可愛い人なんだ~1

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        やや2
        私は女ですが、トピ主さんみたいな素直で可愛い人好きですよ。悩んでる時に「そんなに悩まないで」とか「外に目を向けて」とか「自分を磨いて」と言われても、きっとなかなか難しいですよね?
        だったらトコトン納得いくまで徹底的に「心配性の自分」と向き合うことだと思います。

        私は29歳の主婦ですが、心配性の自分も好きです。心がけていることは、心配性の自分を好きでいられるように演出することです。

        1.もう言っちゃう。夫に「あ~ホンマ男前やなぁ~毎日心配やわぁ~好みの男性と結婚すると気が休まらへんわぁ」と褒めて男心をくすぐりながらヤキモチ焼く。

        2.安心材料を増やす。たぶん世間ではケータイって夫婦や家族でもプライバシーだと思いますが、ウチはお互いにオープンです。15年くらい前までは、家の電話を取り次いでたし、ポストは家族共有だったし、急に家族が外部との連絡をコッソリ取れるようになるのは不気味だと私達は考えているので。

        続きます

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        なんて可愛い人なんだ~2

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        やや2
        3.性に対して前向きにオープンに楽しむ。我が家では一緒にエッチなDVDとかサイトを見ます。駅の階段などで下着が見えそうな女の子を見つけたら、発見した方が「(小声)アレ見てみ!」って報告し合ってます。私は可愛い女の子が好きで、夫はカッコイイ女性が好きなので街頭観察しながら「あの子エエわぁ~」とか言い合ってます。

        4.男に対しては「理解しても許さず」です。私も男が理性的だったら人類は滅亡してると思います。種をバラまきたい性だと思っています。でもそれを理解しても許すのは違いますよね。我が家では「浮気した時の5ヶ条」がありまして「離婚しない・慰謝料を請求する・お互いの両親兄弟に報告する・退職する・引っ越す」と決めてます(どっちが浮気した場合もです)。

        まずは「心配性=悪いこと」という意識を変えませんか?もし心配しないように自分を変えられるなら簡単ですが、それよりも心配性な自分をも認めて、前向きな方向に変えて行く方がラクかもしれませんよ。

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        妄想して嫉妬して彼を責めるって。。。

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        もっも
        経験がなので、意味がわかりません。
        満員電車で密着しているかも???彼女の横で他の女に人に目がいっているかも??Hなサイトをみているかも???

        私は女性ですが、友人にそんな人がいても引きます。お付き合いしている人ならなおさらです。
        妄想って自分の頭の中の出来事ですよね?是非止めてみてはいかがですか?

        浮気する人も不倫する人も離婚する人も殺人を犯す人も世の中にはそれはたくさんいるでしょうよ。なぜ、その事と彼氏さんとイコールになるのですか???

        Aさんが不倫すれば彼もするのですか?Aさんが病気になれば彼も病気になるのですか?
        世の中の事由を自分の周りの事由と区別がつかないのかな・・・。

        トピ主様、彼を好きですか?彼の好きなところはどこですか?彼と何をしているときが楽しいですか?是非教えてください!!プラスの思考経路を鍛えてはどうかなと思いました☆

        信頼と思いやりをお互いに持てれば、きっと素敵なお付き合いになりますよ。

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        彼の側にたって

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        ぷうこ
        トビ主さんの言いたいことはよくわかります。
        あなたは間違ってないし、誰にだって多少なりある感情です・・・が、
        このままではあなたも彼も苦しいですよね。

        私は逆の立場で苦しんだ経験があります。
        彼が私を信用してくれず、とにかくヤキモチを妬く人でした。
        今のあなたのように、私の行動全てが気になり、男性と挨拶することさえ気に入らないようでした。

        私はどんどん追い詰められました。
        全く後ろめたいことがないのに、本当のことをいうと(もちろん浮気など一切していませんが)いちいち気にするので、どこで誰といるのか嘘をつくようになりました。

        そして、そんな自分のことも、相手のことも、全て嫌になりました。少しののち彼とは別れました。

        好きな人には心から信頼してほしい。
        そうは思いませんか?
        彼もそう思っているのではないでしょうか?

        もちろん、ヤキモチを妬くな!というのは絶対無理です。
        可愛いヤキモチは大切です。
        ただ、相手を信じる気持ちはもっと大切ですよね。
        大切な人なら、どんなに苦しくってもまずは信じてほしいなぁと思います。

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        人との付き合いは

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        アンジュ
        腹八分です。

        実は最近私もそう教えられて、はっとしたんですよ。

        ねえ、世の中絶対的なものなんてありっこない、そう思いませんか?

        平井堅さんの歌にもあるように、(と、私は思うんですが)「この世に永遠」なんて無い。あるのは、その時の真実だけ。

        (事実と真実は違います)

        だったら、自分の心が変わるしか無い。それしか、辛くならない方法はないでしょう?

        私はだから、どんな燃えるような恋をしても自分の方から腹8分で付き合うようにしようとおもいました。いえ、友情だったら、腹八分。恋愛は私の場合(あくまでも私のパターン)は腹5分。

        これが丁度いい。これ以上はコントロール不可な事が多いです。

        こうしないと惚れてる人の笑顔ささえられません。

        そして、余談ですが「惚れたら負け」実は私は完敗している人がいますが、ね(苦笑)。

        のめり込むのは、何か別の事を。

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        嫉妬はさせるもの1

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        はち
        だと思います。

        彼が好きで執着を感じるという気持ちに
        純粋に向き合っているトビ主さんは
        とても素敵でそれでいいと思うのですが、
        もしトピ主さんが私の友達で
        目の前で苦しんでいたら、こう言いたいと思います。

        嫉妬心を前面に押し出したら、
        「こいつはオレに夢中だ」と思ってしまうのが人情だと思います。
        その気持ちを利用したくなったり、
        うっとうしく感じてしまうのも
        有りかもしれません。

        ある男性が特定の女性に夢中になって、
        彼女しか見えないという言動をとっているのを
        トピ主さんは魅力的だと思いますか?

        一方、好きな趣味やスポーツに取り組んでいて
        いつも目を輝かせながらその話をする男性や
        趣味が広く話題も豊富な男性や
        多くの友人をもち人望の厚い男性は
        どうですか?

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        嫉妬はさせるもの2

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        はち
        私は男にのめりこむこともありますが、
        同様に、趣味にのめりこむこともあります。

        趣味にのめりこんでいる時の方が精神的に安定しています。
        他人の気持ちをコントロールすることはできないけど
        趣味はやればやっただけ知識が増えたり、
        能力が上がったりするのですから。
        そして、そんなときはたいてい男にももてます。
        私が楽しんで取り組んでいるを見て、
        男が私の趣味を追いかけたりもします。
        私は浮気はしませんが、
        趣味つながりで異性の友達が多かったりします。
        男がそれに対して嫉妬したりもします。
        嫉妬しながら私のことを考えているのですから、
        ますます私に夢中になります。

        「男は浮気をするもの」という固定観念は
        捨てたほうがいいかもしれません。
        遺伝子学的には男は浮気をしやすいかもしれません。
        ただ、男は自分の種を残すためには
        他のオスから自分のメスを守らなければならず、
        執着心が強いともいえます。
        また、女も浮気はできます。
        それを賢く「利用」して、たくさんいい恋愛をしてください。

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        疑心暗鬼は心の毒

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        ケロケロン
        トピ主さん、彼を誠実に大切に思ってらっしゃって
        とても微笑ましいです。

        ただ、彼だけを見つめて、愛情に対して疑心暗鬼に
        なって、彼を問い詰めたり疑ったりするのは、彼の心とともに、
        トピ主さんの精神衛生上にもとても悪い影響を与えてしまっては
        いませんか?

        それよりも、もっとあちこちに目を向けて、
        人生を楽しみましょう。
        日常生活のなかで、新しい発見をして彼に教えたり、
        たまには、彼を忘れて趣味に没頭したり・・・
        いろんな方向から自分の人生を楽しむことを
        覚えたら、疑心暗鬼など、心の片隅で小さくなることでしょう。

        疑心暗鬼は心の毒です。
        心の奥まで染み渡らないうちに、貴方が疑心暗鬼を
        払われることを祈っています。

        もし貴方が、彼から浮気を疑われたらものすごく
        悲しいでしょう。
        彼も、きっと貴方がそんな風に思っていることを
        知ったら、とても悲しむと思います。

        お互いを大切に想いあう為にも
        サラッとしたほんわり暖かい愛で
        見守ることも大切だと思います。

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        その気持ちを乗り越えるには1

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        七草
        私は「失恋した時は趣味などに熱中しよう!」とか
        「嫉妬するのは自分に余裕が無い証拠。余裕を持とう」という
        考え方はできないと思っています。

        だって、どんなにごまかそうとしても、
        その事しか考えられないのだから。実際私がそうです。
        趣味などで気持ちを紛らわせる位、器用に恋愛できません。

        トピ主さんがここでいろんな意見を聞いて、一時的に気持ちを
        落ち着かせたり、様々な考えに共感する事はできるのでしょうけど、
        結局自分の身につまされないと、根本的に感情の呪縛から
        解き放たれる事はできないと思います。

        とことん疑心暗鬼になって良いと思いますよ。
        とことん、彼を取り巻く全ての環境に嫉妬して、男は浮気する!と
        思って苦しむしか無いです。

        そうする事でいずれ、彼自身にその気持ちをぶつけるか、
        トピ主さん自身が疲れてしまって、自ら恋を終わりにしようか…
        と思い始めるんじゃないでしょうか。

        トピ主さんのその固定観念や嫉妬心は、
        最終的に自分が傷付かないようにするための自己防衛本能です。
        「男は浮気するもの」と思っていて、本当に浮気された時に
        「ああやっぱり」とショックが少ないからです。

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        その気持ちを乗り越えるには2

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        七草
        これをすごく嫌な言い方をしてしまえば
        「自分が一番かわいい」です。

        誰しも気持ちに余裕を持って恋愛できるわけ無いと思いますが、
        だからと言って、よろいを着たまま相手に寄り添おうとしたら
        相手は冷たいし痛いし、辛いですよ。

        そんな状態を相手に強いておきながら、
        脇目もふらずに自分だけを見て!というのはただのエゴです。

        彼にその気持ちをぶつけてみて、彼がトピ主さんを矯正してくれるか
        嫌気がさしてしまうかどちらかわかりませんが、
        今の状態では、自分を守るあまりに彼を傷つけてしまう、
        という事になりかねません。

        彼から何千何万回「浮気はしない」と約束されても、
        絶対に安心できないでしょうし。

        何が一番大事なのか、何が一番嫌なのか、愛するって何なのか、
        トピ主さん自身に問いかけてみる事だと思います。

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        似・・似すぎです・・・・

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        Heineken
        私・・・あまりにもあなたに似すぎていて怖いくらいです。私にも今付き合い始めて1年半になる彼がいるのですが、私の心はいつも不安と嫉妬でいっぱいです。

        お互い仕事もし、今は同棲しています。彼はとても誠実な人です。が、彼のことを信じたい反面、どこか粗を探してしまう自分がいるのです。とても醜いです。いつも浮気を疑っていたり、一歩外にでれば「チラ見」していないか確認をして常に神経を張り巡らせ(これは本当に異常)彼の前で突然携帯チェックもします。まるでノイローゼのようです。

        こんな自分が嫌だと思いつつも治せません。こんな風になったのは今の彼が始めてです。親には小さい頃厳しく育てられましたが、ずっと仲は良いです。一体何が原因なんでしょうね。自分の自信の無さかもしれません。

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        気持ちはわからないでもありません

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        ポコポン
        若い頃、私にもそんな時期はありましたので。

        でもあの頃を振り返ると、なんと自分勝手なことだったか・・と思います。彼とずっと一緒にいたいと思うからこそ、あれこれ不安になるものだと私は思い込んでいました。

        でもそれは、いつもいつも自分の気持ちばかりで、彼の気持ちは置き去りにしたまま。憶測で責められる相手の気持ちを思いやる余裕がありませんでした。これは愛情などではなかったと思います。自分の感情のコントロールも本当に下手だったと思います。これでは嫌われても仕方がなかったと思います。

        結婚して20年になろうとしている夫は、私がそんな自分に嫌気がさして、変化を試みた頃に出会いました。

        トピ主さん、まだ間に合いますよ。大丈夫。でも繰り返すと取り返しがつかなくなることではあります。危機感が必要かもしれません。

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        危険です・・・

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        経験者B
        彼を好きな気持ちが強いほど、疑心暗鬼になるものですね。

        私も20代前半のころ、とても好きな人がいました。

        彼と自分の想いを比べたら絶対に私の方が勝ってて、つまり愛されてる感が薄かった・・・実際はそんなことなく彼は結婚も考えてたようですが(別れてから本人に言われました)、そこにたどり着くまでに私の疑い・嫉妬からギクシャクしだし、ふられてしまいました。

        自分の不安な気持ちから相手を疑ってしまったのかなぁと後悔の嵐でしたが、結婚した今はその彼が私の生涯のパートナーではなかったんだと思います。

        きっとそんな疑心暗鬼にならなくてもいい相手がいつか現れると思いますよ。
        その彼と長く付き合いたいなら、自分のひとりの時間を持てる、魅力的な女性になることですね♪

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        浮気はしますよ。男だもの。

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        さくら
        そんな優しい彼なら、なおさらね。
        でも、どーんと構えとけばいいじゃないですか?
        きっと彼の事、好きで好きで仕方ないんでしょうね。
        「いつか浮気する」と思っておけば、実際そうなった時「やっぱりか・・」で割り切れるものかもしれませんよ。

        私の主人も誠実な人で浮気はしていません(今のところ)
        でもいつかはするんだろうな~と思います。
        その時は「で、相手の女の子はどうだった?私よりいいの?」と余裕をかましてやりたいと思います!!
        絶対「さくらの方がいい」って言うに決まってますもん。
        もっと自信を持ってね!

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        私も同じでした

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        わんぱ~く
        今の夫に出会うまでは男性は浮気するものなのだと思っていました。それが夫に出会って、浮気しない男性もいるのだと知りました。
        夫のようなタイプは自尊心が高いので、不正にわざわざ踏み入ろうと思わないのです
        また純粋に奥さんしか目に入らないのでほかの女性に興味がない人もいますし、浮気(異性との恋愛)より、趣味や仕事に勤しむほうが楽しい人もいます。

        それとアダルトサイトのことは全く別です。
        以前会社で知り合った男性でとても女性に人気があるのに潔癖な(性的なものを感じさせない)人がいました。
        あるとき会社の慰安旅行で、彼を含め男性社員全員で女性のストリップショーを見たそうで仰天しました。
        後日「あなたでもストリップショー見るんですか?」とその男性社員に聞いたところ「男で見ない人はいないんじゃない?(男性を好きな人以外)」と切り返されました。

        夫いわく、画像やビデオの裸の女性が、どんな人であるかなど全く興味がない(気にしたことがない)そうです。ただ性の対象というだけ…男性はそういうものを見たりすることが健全である証拠みたいです。
        これが女性にはよく分からないのですけどね。

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        間違いなく

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        ともねこ
        今のままならトピ主さんは切られますよ。
        でもその方がお互い幸せなんじゃないですか?

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        浮気がどうしていやなの?

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        たい子
        一番の解決は彼と別れてもう男の人とは付き合わないことですね。
        だって、どんなに彼が誠実であろうと信じられないんでしょう?
        彼も迷惑だと思いますよ。

        そもそも、浮気されたらどうしていやなんですか?
        二股されてもいいじゃないですか。

        大事なことは彼がいなくても生きていける自立した自分になることです。
        彼に依存しようとしているから彼の浮気だなんだが気になってしょうがないのです。
        男の人は浮気するものだと思うならそれでいいのでは?

        浮気なんて適当にさせておきましょうよ。
        そのくらいに思っていたほうが気楽ですよ。

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        みなさんとは違う

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        S
        長いレスを読んで、私の意見です。私は皆さんとは違う考えです。つまりトピ主さんに全面的に賛成です。「愛する人を独り占めしたい」というのは、とても自然な感情です。「彼と他の異性が近さが不安」これも、至極最もなことです。何ら非難されることではありません。もっと素直に自分を受け入れていいと思います。実際、異性間のドロドロは掃いて捨てるほど、日常茶飯事です。そんなものにウンザリして当然です。私も随分辛い思いをしました。それでも立ち直れる人が居ます。また新しい恋に向えるも居ます、残念ながら、私は異性との付き合いを放棄しました。喜びは無くなりますが、平和を手にしました。安定は自己防衛なのです。そういう人間も居ますので、どうか今の自分を否定しないよう願います。「自信を持て」という人も居ますが、強い者ばかりではありません。傷付くことを恐れるのは、あなたや私のような人間には、必要な事なのかも知れません(例えマイノリティーでも、自分の世界で)

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        受け身すぎではないですか?

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        とも
        トピ主さんは、愛されることばかりを求めているような気がします。
        その結果、彼という存在に依存しすぎて、
        一挙手一投足が気になるのではないですか?

        もっと自分から能動的に愛することを自覚してください。
        好き=愛するではありません。
        愛するには努力が必要です。
        愛するということには、信じることも含まれます。
        彼のことを信じてあげてください。
        それが出来ないのなら、今後どのような男性とも
        信頼関係は築けないと思います。

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        彼の気持ちを考えてみよう

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        ピスカル
        恋人を悲しませることはしない、と心に誓いを立てて交際をしている人は、男であっても女であっても、そう簡単にフラフラしないはずですよ。

        相手を大事に思えばこそです。信じたいけど、信じられないというのは辛いですよね。親御さんの呪文にも縛られているようなので、それからも解放される必要があります。不安でしょうけど、信じてみましょう。
        どうすればいいか、ですが、例えば彼の立場を想像してみましょう。

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        彼の立場で考えてみよう 2

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        ピスカル
        ○彼が愛する人に立てた操だったのに、疑われ、探りを入れられる日々が続く。と、逆にあなたに対して疑念を抱くようになるでしょう。

        なぜかといえば、

        ○自分の存在が受け容れられていない、付き合っていながらわざわざ彼女の方から距離を置かれ続けているように感じる。

        からです。


        信じてもらわないことには距離は縮まらない。信じて欲しい。仕事をようやく終えて疲れて帰ってきたのに「お疲れさま」の言葉よりも先に「ほんとに仕事だったの?」という疑念の言葉しか出ず、本当の意味で迎え入れてくれないのなら、やきもち、心配を通り越して、束縛でしょう。

        上の言葉は昔主人から言われたことばです。

        束縛がエスカレートすると、男の人は本当に離れていってしまいかねません。とりあえず、疑う心は彼にはみせず、笑顔で。彼宛のメールチェックも×です。「彼と私」以外のことにも関心を示し、没頭しましょう。

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        浮気を許すような態度はダメですよ

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        きりりん
        横かもしれませんが、
        「浮気しない男なんていない」とか
        「二股かけられてもいいじゃん」
        っていう意見はちょっとな、と思います。

        そういう意見の方って、きっといつもパートナー
        の方に浮気されて、それでも平気なふりして
        しがみついているんでしょうね・・・。
        私はそういう人ってプライドが無さすぎて、
        付き合っていてもつまらない女だと思います。
        (だから浮気されちゃうのかぁ・・・)

        トピ主さん、もし浮気じゃないか、と思うような
        事があったら、烈火のごとく怒っていいし、
        その彼の事を捨ててやる、くらいのプライドを
        持ちましょう。
        実際そういう風に強気に構えることが
        できれば、私は嫉妬で苦しみすぎる事は減りました。
        「いつだって一人になれる」と強気に構えるには
        やっぱり趣味や仕事を充実させることが必要
        です。お友達関係をひろげたり、趣味のサークルに
        入ってみてはいかがでしょう。
        (ただ、アダルトサイトを見るのはまあ、
        浮気の範疇には入らない、と私は思いますよん。)

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        私も克服中です

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        かごんま
        まず、趣味や男友達を作るとか他の事で気を紛らわすなんてことは、根本的な解決にならないので止めた方がいいです。(私がそうでした。もっと苦しいです)
        問題は、心の持ち方、物の見方がちょっとゆがんできているのが原因なので、その不安を作っている原因ひとつひとつを消す方法を試しています。

        職場の女の子には、自分を紹介して一度会ってみてはどうですか。相手を知ると、意外に嫉妬の感情は消えます。(私は、職場では彼女とラブラブということを言って貰っています)アダルト系は、一緒になってちゃかしながら観るとか。男性の性欲と愛情は、女性には理解不能ですが、まったく別物です。(食欲や排泄欲と同じと思いましょう)街角の女の子は、彼の前で、見た女の子のことをとことんダメ出しすることで、チラ見することに罪悪感を持つようにし向けています。極端な例とは思いますが、私も地獄の苦しみから立ち直りつつあります。がんばりましょうね。

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        嫉妬をしなくていい人と・・・1

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        プルリ
        私は以前、ヤキモチのしすぎで1年ぐらいで別れたことがあります。
        はじめての彼氏でした。
        23歳ぐらいの時。週末は一緒にいないと不安でした。
        でもその時の彼氏は友達と遊びに行ったり夜遅くに帰って来るなどキャバクラにいくなどで・・・。
         (付き合った事がなかったのでキャバクラは許せると思っていたし許せる女でありたかった。)

        電話に出ないとイライラ・週末に予定があると言われてイライラ。

        私の嫉妬に自由をなくしたかのように気持ちが離れていったのかな。

        結果、私の嫉妬が彼の行動をもっと友達との遊びを優先するようになり私は愛情を感じれなくなりもっと嫉妬へ。
        悪循環で・・・。
        でも相手は別れたくないといったが私はイライラに耐えれてくなり別れました。

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        嫉妬をしなくていい人と・・・2

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        プラリ
        そして別れてすぐできた今の彼氏には少しは嫉妬したりしますが、とても穏やかに付き合っています。

        それは、友達と遊びに行く時、飲み会がある時はだいたい誘ってくれるからなどです。

        だから怪しいと思ったり不安になったらついて行けばいいんだと思えるので大丈夫です。

        なので普段はついて行きません。
        男だけで楽しんでもらってます。

        私は誰と付き合っても不安になると思っていたけど
        今は相手の態度・行動で嫉妬度・ヤキモチ度は変わると思います。

        以前の彼氏は悪循環に進んでいましたが、今の彼氏は逆です。
        私が嫉妬心を見せないことに不安がありそう。
        それぐらいがいいのかもしれません。

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        いいな~愛しているのね!

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        くり
        やきもち焼けるうちが華です。
        私も元彼の浮気を心配してました。病的な感じでしたね、今思うと。でももともと略奪でしたし(未婚ですが彼女つきでした)、彼の言動に会社の女性の影も見え隠れしてましたし・・・何よりマメな彼が手抜きになって行くことで「怪しい」と思っていたのが主な原因でした。
        結婚にいたった夫は、まったく女性の影がありません。穏やかで優しく、女性にはかなりオクテ。でもこれから先まったく浮気の心配がないかと言えば、そうでもありません。
        男性は本能的に「種」を残したいらしく、生物学的に浮気もアリなのです。より多く「種」を残す事が男性の役割。
        心配しすぎるよりも、彼が浮気したら私も素敵な男性と・・・と考えた方が楽しいかもしれません。やきもちの焼きすぎが仇になったのか、元彼は会社の女性と「やきもち彼女の相談」をしているうちに恋仲になりました。
        トピ主さんが同じ轍を踏まない事をお祈りします。やきもちはたまーにするのが、かわいいのですよ。

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        私もトピ主さんと一緒

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        既婚者子あり
        どうしたらいいんでしょう。私も、すごくつらいときがあります。苦しいです。私以外の人を、みないでほしいとやっと、最近、伝えられるようになりました。
        今後、もし、何かあったときには、私たちのような人は、ほかの男性の元へゆけばいいのでしょうか?

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        多分、前世で経験されたのでしょう。

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        アルマ
        多分トピ主さんは前世で信じていた人(夫や恋人)に裏切られて、相当つらい思いをされたのでは?!と思います。前世での精神的な傷がまだ癒えておらず、ついつい疑心暗鬼になってしまうのではないでしょうか? そういうことはあるようです。

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        人の心は自分の思い通りにならない

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        mahra
        タイトルのままの言葉をお送りします。

        自分の経験からも言える事ですが、激しすぎる嫉妬は心の病気だと思っています。(病気のように苦しいしね。)

        50年近く生きてきて、いくつかの激しい恋愛体験(結婚もしていた時期があります)を持ち、様々な心の動きを経験しました。

        恋愛で苦しい時、どんなケースでも、大概が「自分の思い通りにならない」という事実に苦しんでいるのです。
        非常に苦しい心の状態の続いたある瞬間、「自分ひとりでも淋しくならなくなったら一人前だ」と実感しました。

        今は「自分の業」の呪縛から遠く離れて、幸せな心の状態で、愛している人と泣いて笑って生きています。
        しかし、これとて永遠じゃなし、たった今の幸せを精一杯楽しんでいます。

        ご参考になれば幸いです。
        穏やかで優しい彼との瞬間瞬間をどうぞお大事に、お幸せに・・・。

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        トピ主(ありがとうございました その1)

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        ともこ
        皆様、沢山のレスを頂きまして、本当にありがとうございました。
        なかなかレスができず、申し訳ありませんでした。

        @@さんまで読みました。お一人お一人、全て読ませていただきました。
        ほとんどが温かな気持ちでアドバイスくださっていると分かるレスで、とても嬉しく思いましたし、ありがたく思っています。中には「浮気をしない男性もいる」という投稿もあり、ほっと致しました。
        少々辛口でも、プラスになる意見もあり、参考になりました。

        トピ内ID:

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        トピ主(ありがとうございました その2)

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        ともこ
        反対に、私を非難しようとしているだけのレス(間違いなくきられる・自信が無い・男性に失礼だ)や、思い込みのレス(私が結婚している・自立していない・仕事をもってないから云々)は受け入れることが出来ませんでした。
        間違いなくきられる・・ということですが、長いお付き合いをしても「切られた」経験はなしです。(大抵「別れたくない」と言われます。)
        「男性に失礼だ」というご意見もありましたが、完全にトピずれだと思います。
         私は結婚していません。仕事はちゃんとしています。ヒマがあるから無駄なことを考えてしまうということですが、歯磨きやお風呂・電車移動中などではかんがえてしまうことってありませんか?? 
        「書かれていないから」と、どうして、想像だけで決め付けてしまわれるのか不思議です。
        また、「一番の解決は別れることだ」というような、マイナス解決のご意見も一意見として読ませて頂きましたが、それではこのトピをあげた意味がなくなってしまいます。(最初に「彼を心から信用して、彼と一緒でないときも楽しい気持ちで過ごせるようになりたいです」と書きました。)

        トピ内ID:

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        トピ主(ありがとうございました 最後です)

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        ともこ
        読ませていただいたご意見のなかで、自分にとってプラスになるご意見を自分の中に取り入れ、彼と楽しく過ごしていけるようにしていきたいと思います。

        どうもありがとうございました。

        トピ内ID:

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        友達に相談すれば?

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        ぱふぱふ
        辛口なレスや厳しい意見が聞きたくなかったら、
        ここに相談しなければいいのに。
        それか、誤解の無いように当初からきちんと書くかです。
        みんな意地悪で書いてるわけじゃないのに、
        いい感じを受けないレスですね。

        トピ内ID:

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        おしあわせにね

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        ぽぽろん
        トピ主さんて、結局、自分に耳障りのいい意見しか受け入れられない方なんですね。
        大丈夫、あなたのようなタイプは強いですから。
        男性に「斬られたことはない」そうですし、これからもどうか仲良く楽しくお過ごしください☆

        トピ内ID:

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        まさにあなたのこと

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        にゅい
        >想像だけで決め付けてしまわれるのか不思議です。

        もうこれ以上、彼氏に対して同じことをしないであげてくださいね。

        トピ内ID:

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        トピ主です

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        ともこ
        >辛口なレスや厳しい意見が聞きたくなかったら、
        >ここに相談しなければいいのに。

        厳しいご意見でも、ちゃんと受け止めて読みましたし、レスにも書きましたよ。
        厳しいご意見を聞きたくないとは書いていません。
        私にとって優しい意見だけを受け入れたわけではありません。厳しいご意見のなかでも勉強になることは沢山ありました。

        >みんな意地悪で書いてるわけじゃないのに、

        ほとんどの方はそうでないと分かっていますし、本当にありがたいことだと感謝しています。
        一部の、感情だけの批判だけのレスはどうなんだろうと思いました。顔が見えない場ですから、このまま終わることもできましたが、だからこそお伝えしたほうがいいと思いました。


        >想像だけで決め付けてしまわれるのか不思議です。
        >もうこれ以上、彼氏に対して同じことをしないであげてくださいね。

        確かに私も彼氏に対して決め付けをしていましたね。
        ご指摘いただいたとおりです。
        気をつけたいと思います。
        ありがとうございました。

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        締められたあとですが・・・

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        えちごひめ
        私は旦那がアダルト系のものを見ていると知ったとき、やはりとてもショックを受けましたが、旦那のそういう行為を「趣味」としてとらえることで、もやもやから解放されました。
        その考えにたどり着くまでは「私がいるのにどうして?」と、トピ主さんと同じでしたが、思い切って旦那にうったえたところ、「浮気は絶対にしない」と言ってくれましたので、私にも好きな本・DVDがあるように旦那にもそういうのがあるのだ。と納得することにしました!
        ただ、買い物に行って旦那好みの女性を見かけると、やはり目がいっていますのでその時はさすがに不機嫌にはなってしまいますが。

        トピ主さんはここで心の持ちようを見つけられたみたいでよかったです。嫉妬は醜いかもしれませんが、同時にそれだけ彼のことが好きだという証でもあると思いますので、これからもがんばってくださいね!!

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        締め切られた後ですが・・・

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        ちよ
        せっかくみんなが親切に思ったことを書いてるのに、
        >反対に、私を非難しようとしているだけのレ・・・は受け入れることが出来ませんでした。

        なんだか反発してるようにしか思えないレスが、最後にあってがっかりしました。
        ここは文章だけですが、あなたは周りからそう見られてるということです。
        締め切られたのは、辛いレスが続いたからではありませんか?

        きっとあなたは自己中心的で、自分のことしか見えてないのですね。彼の事も考えてるようで考えていないから不安で仕方がないのでしょうね。
        彼はあなたに不安を与えることをしたのでしょうか?
        全部あなたの想像からくるもではありませんか?

        あなたがしたことを自分でされたことを考えたことはありますか?仕事で男性と話さなくてはいけないのに、話すなと言われたり、満員電車に乗るなと言われたり、どんどん自分の生活が窮屈になりませんか?

        言われれば言われるほどそこから逃げたくなり、浮気にはしることもありますよ。
        お互い過しやすくすれば良いのに、窮屈な生活を自ら求めてるようにしか思えません。

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