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    3年付き合った彼女にどうやって許してもらえるか

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    😢
    たろ
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    27歳の男です。3年付き合った同い年の彼女にどうやって許してもらえるか相談したく投稿させて頂きました。
    最近彼女のほかに好きな人が出来てしまいました。それまで彼女とは非常に仲良く、上手くいっていました。そんな中、1ヶ月前職場の後輩に言い寄られてアタックされ、彼女と別れて自分と付き合って欲しいと言われました。私の彼女は可愛く明るくモテる人だったので、私以外にも付き合った事はあったのですが、私は彼女が初めての彼女でした。そんなこともあり、こんなに情熱的に言い寄られたのが人生で初めてで舞い上がってしまい、その女の子に彼女と別れて付き合うと約束をしてしまいました。(身体の関係や、二人で食事などは一切していません。)
    しかし、どうしても別れを切り出すことが出来ず、彼女との別れを考えるだけでも吐き気がするし、自分は彼女が本当に好きなんだなと思いました。けど、告白された女の子の事も気になってしまって、彼女にありのままの事を話してしまいました。
    彼女には、別れたい。と言われてしまいました。彼女の言い分はこうです。
    1順調に付き合っていたにも関わらず、言い寄られて簡単に心変わりする様な真面目さも誠実さも無い男には興味ない
    2好きな人が出来たから別れたいと言わず、最近結婚したいという彼女に対して、そんなに結婚したいなら別れた方が彼女のためなのかなと言ってしまったこと。
    3その女の子がどんな子か分からないけど、人の彼氏に言い寄る常識のかけらも無い人と、わたしをずっと天秤に掛けられていたのが悔しい。その上まだその子が好きと言えるメンタルが分からない。寝言は寝て言え。

    との事でした。彼女に言われ目が覚めました。
    今まで全くモテなかったのに、彼女と付き合ってどこか自分を買いかぶってたのかもしれません。何とか別れることは避けれたのですが、これからどう彼女に許してもらえればいいか、意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:3568740738

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    人に聞かないで

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    匿名
    自分で考えなさいな。
    そうやって他人の意見に振り回されて簡単に心変わりしたところが彼女に幻滅されたんでしょ?
    そんな頼りなくて自分を持たない彼氏に魅力なんてあると思うの?

    それでも何とか別れは回避出来ても、彼女の気持ちは確実に冷めましたね。
    あなたのこれからの行動や態度で持ち直すかもしれませんが、基本的には遠からず別れを視野に入れていることは間違いないかと。

    どうしても彼女を失いたくない、別れたくないなら自力で考え抜いて誠意を見せるしかないでしょう。

    トピ内ID:3601951945

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    たろ
    付け足しです。
    もちろん告白してきた女の子のことはきっぱり振りました。今後も仕事以外では一切関わらないつもりです。

    トピ内ID:3568740738

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    別れてあげて

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    🐧
    鬼灯
    トピ主さんは悪い人じゃないんでしょうけど、彼女にはもっと思慮深い誠実なちゃんとした男性と結婚してほしい。
    別れは今は回避したのだろうけど、失った信頼は取り戻せないし、情があるから別れられないのでしょうね。
    トピ主さんを応援するレスじゃなくて申し訳ないけど、彼女側にしか立てません。今は混乱しているだろうけどもう1度振られるのも時間の問題じゃないですか?その時はどうかすがらずに彼女を自由にし、心の底から傷つけたことを反省して欲しい。反省したって遅いけど。

    トピ内ID:8874507783

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    完全に許してもらうことは無理。

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    🙂
    すん
    まずは真剣に相談に乗ってくれる方のために

    ・彼女と結婚の意思はあるのか
    ・後輩の女の子にはきっぱりと断ったのか

    は明らかにしておくべきかと思いますよ。

    トピ内ID:9410105364

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    私でもそう思うかも、、、

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    🙂
    matcha
    単純に、私が同じことをされたら、彼女さんと同じように思うと思います。1度許せても、今後女性関係など疑うことは避けられなくなってしまう苦しみも、彼女さんにはあるのではないでしょうか。
    質問者様が同じことをされたらどう思いますか?
    3年も付き合っていれば、慣れがでてきたり、相手の存在が当たり前と思うこともあるでしょう。いくら長い間付き合っているからといって、そのようなことをされて、直ぐに許せる、信用出来るとは私なら思えません。1度失った信用はそうそう取り戻せません。ましてや異性のことなら尚更です。すぐに許してもらおうとせず、まずは自分が間違っていたこと、自分のしたことをよく考えてみてください。許すか許さないかは、最終的には彼女さん次第だと思います。彼女さんも今はショックで頭が回らないでしょうし、まずは謝罪をして、しばらくは冷却期間にしてみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:8158827104

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    一生許せない

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    😝
    ずー
    まったく彼女さんの言う通りです。
    3年間築き上げた信頼はもうゼロどころかマイナスですね。
    私が彼女さんの立場なら一生許さないです。

    トピ内ID:1316395778

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    言い寄ってきた子には断ったの?

    しおりをつける
    🐤
    はる
     彼女は他の男性と付き合ったことがあって、トピ主さんは彼女一人だけ……今の彼女に不満があるわけじゃないのに、他にも経験したがる男性っているみたいですね。(元彼がそういう感じでした 笑)

     言い寄ってきた子には付き合えないって言い直してあるんですか?

     彼女が駄目だったらの保険に保留しとこうとか考えてないですよね?

     信頼を取り戻すには誠心誠意謝るしかないでしょう。 でも、謝ったからといって許してもらえるとは思わないことです。

    トピ内ID:2279554859

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    美都
    私ならトピ主さんの本心を知った時点で、復活は無理です。
    彼女に同感です。

    彼女モテるなら十分これから誠実で彼女だけ好きでいてくれる人と付き合えるでしょう。
    彼女の存在価値が、積極的なアプローチで揺らぐってことは、その程度の想いと捉えられても仕方がないし、私が彼女でもそう感じてしまいます。

    その程度なんだって思うと悲しいし、情けないし、好きにしたらって。
    トピ主さんも、そのまま伝えるなんて思慮深くないですね。それにも私なら腹立つな。

    ある意味、彼女にしたら逆に本心が知れて良かったってことです。
    決定的なことで信頼を失ったので、許す許さないではないかな。
    もうとにかくガッカリされたと思います。
    脅かすようで申し訳ないのですが、近い将来別れる可能性は高いと思います。

    誰でもちょっとルックスが良くて、男好きや女好きする人からの積極的なアプローチに、一瞬は心が動かされると思います。それは普通のことです。
    でも自分のお付き合いしている人が大切な人なら、それ以上のことはしないです。
    相手の信頼を失うことほど、辛いことはないのです。

    不誠実なことをすれば、誰が見てなくても自分が知っています。
    何事もない顔していられたとしても、後ろめたいことがあれば幸せな気持に翳りが差すことになります。

    私から見たら、トピ主さんが後輩に彼女と別れると言った時点で終わりです。
    一旦気持を収められたとしても、何かにつけて彼女は思い出し不信感を抱くってことを肝に銘じて彼女の信頼を得ていくしかないと思います。

    今までより、もっと優しく気遣い思いやって接することが、もし面倒に感じるなら別れるべきです。
    私はもう上手く元通りに戻れる気がしません。正直別れた方が良いと思います。

    トピ内ID:1958287142

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    最低です

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    付き合った年数は私の方が少ないですが、私の彼も私が初めての彼女です。
    また、私も私の彼も、あなたと同い年です。
    経験が少なく言い寄られて舞い上がってしまった、なんて言い訳、一切通用しません。
    一度も一緒に食事をしたことも無いような女に、よく気持ちが浮つきましたね?
    もう自分の事のように腹が立ちます。
    1~3まで、彼女の言い分にはすべて同意です。
    しかも彼女に最初嘘ついてたんでしょ?
    不誠実さに浅ましさを上塗りしましたね。
    彼女、よく別れるの堪えてくれましたね。
    どうしたら許してもらえるか?
    許してもらえるかなんて、考えないで下さい。
    甘いです。一生許しません。
    もし結婚することになっても、彼女はあなたを少なからず不真面目で不誠実な人、という目で見続けます。
    どうか、二度と過ちを犯さないよう、今後一生彼女に対して誠実でいて下さい。

    トピ内ID:4274650904

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    悪いと思っているの?

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    言い訳ばかりですね。
    その後輩の女性のせいにしているし、結婚したいと言っている彼女のせいにして別れようとしたし、彼女を目の前にしてその子も気になるって、よく言えましたね。
    まさに卑怯者。

    彼女が何故、主さんのような卑怯な人間と付き合ってきたのか。
    今気付けて良かったと思いますよ、彼女さん。
    早く別れて、その子と付き合えば良いじゃないですか。

    トピ内ID:4984031954

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    私が許した言葉を教えてしんぜよう

    しおりをつける
    blank
    ないしょね
    キミはオレの一部。
    キミがいたオレだからモテただけ。
    なのに勘違いしてしまいました。
    すみません。
    キミのいないオレはオレじゃない。
    キミなしでは生きていけない。

    ええ、ロマンチックでも何でもないですよ。
    別れ、突き放し、連絡を無視し、避けて、顔も見たくないと一切の交流を断ち、げっそりして青ざめた彼がそうして謝罪してきた言葉です。

    相手彼女も、腑抜けになった彼に幻滅して「もういいです」との事でした。

    トピ内ID:3807445513

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    『寝言は寝て言え』→その通り。

    しおりをつける
    🐴
    40代母親娘2人あり
    許す許さないの問題じゃありません。トピ主さんはもう、その同い年の彼女から振られたんですよ。

    同い年の彼女は、浮気して、さらにはそれを相談する、というしょうもないトピ主さんの事を軽蔑したのです。そんな男には何をどう言われても心は戻りません。別れた相手にすがりつかれるともっと嫌いになります。

    潔く別れを受け入れましょう。

    トピ内ID:4762552830

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    振られて終わり

    しおりをつける
    😀
    みかん
    彼女さんを引き止めるのは不可能。

    結婚している男女が関係を終わらせる時は、離婚届を役所に提出しなければ縁は切れませんが、彼氏彼女の関係はどちらかが別れを告げれば終わり。極端に言えば相手の了承はいらないのですよ。

    彼女さんは恥をかかされたも同然。そんな問題ありの彼氏とこれからも付き合い続けるわけないでしょ。まして結婚を望んでいるような女性が。
    フェードアウトされて連絡無視されて終わりかな。ご自分の身の程知らずを悔やむんですね。

    トピ内ID:2556288211

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    かろうじて、浮気はしていない。

    しおりをつける
    めたも
    熱烈に言い寄られたら、嬉しいです。舞い上がりますよ。
    長い人生を、たった一人の異性しか知らずに終わっていいのか?迷いますよね。
    幸か不幸か、たろさんは初めての彼女が素敵な女性で、交際も順調に来てしまった。

    彼女の言い分は3つとも、ごもっともだと思いました。
    彼女に言われてから目が覚めても、遅いんですよね。
    信用を失った後だから。彼女を傷つけてしまった事実は消せないから。

    その後輩とはデートをしていない。
    これを信じてもらえれば、少しはマシかもしれませんよ?

    彼女には、怒る権利があります。
    これだけの傷を負って、「許してくれ」では、彼女が酷です。
    彼女の中で傷が癒えるまでには、時間がかかります。
    たろさんの信頼を回復するには、もっとずーっと時間がかかります。

    別れを回避できて、ほんとに良かったですね。
    これからは誘惑に負けないで、彼女とお幸せに!

    トピ内ID:3366309407

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    問題はそちらじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    ござる
    彼女さんより、言い寄ってきた後輩のほうを納得させるほうが面倒そうですが?かなり強気な人みたいだし「別れて私と付き合うって約束したのに!ヒドイ!」ってなりません?こちらにもちゃんと話して納得させないと職場内の人間だから厄介ですよ。

    で、彼女さんですが、信用を失ってしまったのは大きいですね、許してもらうというか、冷却期間を置いてこの件で彼女を刺激しないほうがいいと思います。

    トピ内ID:3141866658

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      トピ主さん、

      しおりをつける
      🙂
      カレーライス
      めっちゃ好感持てる!!

      何もわからなくて、調子に乗って、でもそれに気が付いて、反省してくれる人。素直でとても好感持てます。自分を買いかぶっていたとか、すぐに思える男の人って貴重だと思います。

      正直に話されるのが良いと思います。あなたの正直さは、ニブくて頭にくるけれど、だからこそ、率直に反省しているところがいいところです。

      どうかこれからずっと奥様を大切になさってください。

      トピ内ID:9069486419

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      多分

      しおりをつける
      😝
      よっちゃん
      2頭追うもの1頭も得ずになるのでは…

      私が彼女の立場でも別れますね。
      男と言うより、人間性を疑います。まるで小学生並みのお考えのようで…
      言い寄って来た方と付き合えばいいじゃないですか。気になるんでしょ!長続きするかは…???ですね。

      トピ内ID:6726219288

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      はい、もう無理!

      しおりをつける
      🙂
      働くおばちゃん
      答えは全部彼女の言い分に出ています。

      あなたがまだ10代後半かハタチそこそこのお尻の青さならいざ知らず、そろそろ30の声も聞こえてこようという大の男なら完全アウトです。

      結婚を考えているなら、ちょっとした誘惑でフラフラどっかへいっちゃうような男をわざわざ選ぶ女はいないよ。

      彼女とはもうお別れするしかありません。
      その涙を糧に、もっと大人な男になんな。
      なるべく早いうちにね。お疲れ!

      トピ内ID:5905291834

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      彼女の心次第

      しおりをつける
      まるまる
      覆水盆に返らずとはこういう事でしょうね。
      お互いが向き合って築いてきた信頼関係は、ちょっとの油断でそのように崩れます。
      そして一度失われた信頼は、起こった出来事の種類、または裏切られたほうの性格によって、どれだけ謝罪しようと反省しようと元に戻らないことが世の中にはあるということを、ひとつ覚えておいたほうがいい。

      なんとか許されるとしてもちょっとやそっとでは無理、5年10年かかるものだってざらにありますよ。
      でも今回のことはそこまで悠長に待ってはいられないでしょ、おそらく。
      彼女には彼女の人生もありますし。

      彼女のあなたへの思いに賭けるしかないと思う。
      あなたにできることはもうないと言っていい。猛省して謝罪を伝える、それだけしかできないでしょうから。

      一旦あなたと離れて1人になり、これまでの2人の日々を思い出したり、あなたのその女慣れしていないことを改めて考えて見たりする中で、彼女の気持ちがまたあなたに向くかどうかです。

      トピ内ID:5351353898

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      ちゃんと断ったの?

      しおりをつける
      😑
      ひよこ
      で、まず後輩の女の子とやらにはもちろん断ってるよね?この期に及んでふられそうだからキープしてるとかだったらもう救いようがないよ。

      後輩にはきっぱりと彼女が大事だから付き合えませんって謝って、そのことを証明する。
      1度失った信頼って取り戻すのはかなり大変だよ。
      彼女の言いなりになるくらいの覚悟がないと。

      舞い上がったのも心変わりも仕方ないことだけど、彼女を傷つけたのはあなたなんだからしっかりと誠実にフォローがんばって。

      トピ内ID:9273977022

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      れすします

      しおりをつける
      🙂
      つむぎ
      今までモテなくて舞い上がってしまったのですね

      でも、よかったですね

      情熱的に言い寄られてウキウキした気持ちを体験できたり、浮気したら自分がどうなるかがわかってよかったと思いますよ

      ちょっと成長できましたね

      ところで、彼女が許してくれたとしてお付き合いを続けるにしても後輩の女の子にはなんて言うつもりですか?

      また吐き気がするくらい悩むのでは?

      主さんは意気地なしでずるい人のようなので今のままでは彼女にも後輩の女の子にも嫌われてしまいますよ

      トピ内ID:5541518648

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      同じ経験あり

      しおりをつける
      🙂
      虎太郎
      内容読みました。
      正直者でまじめな性格とお察しします。
      恋愛は捨てるか、捨てられるかを繰り返し繰り返し重ねていくものです。
      今の状況からみると、今の彼女を大切にしてあげたほうが賢明です。職場恋愛は辞めた方がいいかもです。変なウワサたてられたり、別れた時仕事やりづらいです。恐らく職場の彼女も貴方の表面しか見えてないと思います。

      トピ内ID:1035552113

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      価値が下がった

      しおりをつける
      💔
      あらら
      彼女のあなたに対しての価値が下がったので、価値を再び上げるしかないと思います。
      彼女、理知的な感じがするので、謝るとか口だけでは足りないと思います。
      誠意をひたすら行動で見せる。
      その言い寄ってきた女性はまず、彼女の良さに気づいた付き合えないと、ばっさり縁切り。
      あとは、もう一度最初からやり直してみては。
      付き合う前に戻って、彼女が振り向いてくれるところからやり直し。
      自分の仕事も頑張る。
      ひたすら、誠意です。

      トピ内ID:9091288443

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      あきらめな

      しおりをつける
      blank
      tommy036
      突き付けられた言葉を読み返せば、

      復縁できると思うのが不思議です。

      まずは、仕事一筋で形を出してみさいよ。

      色恋は、その次だな・・・

      トピ内ID:5736477338

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      もう別れてますよ?

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      >何とか別れることは避けれたのですが

      え、トピ主さんはまだ喧嘩の延長線上に居て、仲直りすれば解決出来ると思ってるのですか?
      もうとっくに別れて終わってますよ。
      少なくとも彼女の方はトピ主に愛想尽かし、信頼も愛も消えて別れ新人との出会いを探してますよ。

      信頼と同じで一度消えた愛は戻らないです。

      トピ主さんは彼女から3個の立派な別れの言葉と説明を貰ってますよね。
      初めての彼女だから分からないという、責任転換と無責任さが嫌われた最大の理由なのに。
      初めてでも何でもそんなの彼女に誠実に対応してたら分かるはずです。
      何でも“初めてだから”とか小学生の様な言い訳が通用すると未だにまだ思ってるその精神的な幼さが嫌われた要因です。

      その自己中な思い込み(まだ別れてないとか)もやめないと、付き合ってる気分でメールや電話、LINE送りつけ続けたりしたらストーカーになりますよ…気をつけてください。

      トピ内ID:6565599286

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        彼女の言う通り!!

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        blank
        玉子焼き大好き
        意思薄弱ですね。


        彼女は何と言って別れるのを回避してくれたのですか?

        「もう二度と目移りしないで」とか「誠実に」とかなら、その通りにしたらいいじゃないんですか?


        トピ内ID:2520954042

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        胆力が無い/認識が甘い

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        あなたの一連の行動って浮気ですよね。
        たとえ肉体関係が無くても、そこまで思い詰めたというなら浮気です。
        自分でも彼女のように答えると思いますが。

        でも一番びっくりしたのは、あなたに相当胆力が無い点。

        確かに、人間は聖人ばかりとは行かないので、色々な思いに囚われる生き物。
        迷いもあるでしょう、間違いもあるでしょう、悪心も芽生えるでしょう。
        そして基本、何を考えるのも考えるだけなら自由だし。
        しかしそれを自分の心の中で突き詰め、そこから決断して行くのが本来の姿じゃないかな。

        それを自分が苦しいからと言って、今カノに洗いざらい話すなんて、
        一見良い人みたいに自分を思ってるかもしれないけど、
        見方を変えれば、
        「自分の気持ちさえ自分で決められない人」「自分のやったことの責任取れない人」
        更には「告白した事で自分だけラクになりたい人」とも言えるかと。

        二人の人間を天秤にかけるなんて相当な事なんですよ。
        人をものとして見ているのだから。
        その自覚も全然無いですよね。
        理性も全然働かなかった事も露呈している。

        彼女に全てが見えてしまった今、選択権は彼女にあると思う。

        今後は人としての胆力と鋭い認識力を養ったら良いと思います。

        トピ内ID:5434864738

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        一度口にした言葉は消えない

        しおりをつける
        blank
        日向
        トピ主さんも、彼女もね。

        彼女の言うことには筋が通ってるし、一時的な感情で発したものと思えません。

        もはやトピ主さんに打つ手なし。

        彼女の希望を受け入れるしかないでしょう。

        トピ主さん、正直にも程がある。

        浅はかでしたね。

        あなたの言動は、彼女との3年の絆を壊すのに十分だったんですよ。

        好きだからこそ絶対に許せないことがある。

        トピ内ID:9109756265

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        許してもらうのはむり

        しおりをつける
        😢
        nana
        ありのまま話してみて無理だったらそのときは仕方がないのではないでしょうか?わたしが彼女と同じ立場だったらあなたのこと情けなく思って嫌になりますけどねー。すきな人がいると言われてどんな答えを求めてたんですか?

        トピ内ID:3324588966

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        他人に聞いてどうする?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        それなら、言い寄られた女性に相談して、彼女に詫びて貰ったら?

        関与できる関係者は1人しかいないんだから。
        それ以外は自分で何とかするしかありません。
        他人から助言されたことをしたところでどうしようもないでしょう。

        ちなみに彼女が許すのは『別れたい』と言われたら別れを受け入れることですね。
        つまり、別れで自由になるから過去が無かったことになる。

        逆に別れない以上は『過去は消えてなくならない』のですよ。
        つまり『覆水盆に返らず』で、元通り・許されるのはないのです。
        関係修復ではなくて、新たに信用される関係を構築しなきゃいけないだけです。

        そもそもが、二股になって悩んでいることを彼女に話して
        何とかしようとしていた愚かな人が、また他人に意見を聞いてなんとかしよう…
        何にも成長する気持ちが無いじゃないですか。

        彼女と付き合えて少しは人としての魅力ができたのは確かでしょう。
        そういった余裕ができると、公私が充実して異性から魅力があるようになります。
        別に彼女に向けて出なくても誠実にしていけば新しい出会いもあるんじゃない?

        どうせ、彼女の前では内心何を考えているか、不安ばかりの言動になるでしょ?
        そんな姿勢を見せられれば、不信感だけでなくつまらない人となって、
        何一つ付き合う価値の無い人間に自ら陥っていくだけじゃない?

        だからこそ、執着せずに無理に付き合いを継続させようとなんてしないこと。
        その上で、自分の言動に責任を持って『ここまでして振られたら仕方がない』
        と思えるような姿勢でいるしかありません。

        次に別れようと言われたら、素直に受け入れてこれまでを感謝して終われるようにね。

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