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    私の夢を叶えた友人

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    サチ
    話題
    トピ閲覧ありがとうございます。大学生のサチと言います。私が大学ニ年生の時に突然大学を中退し働いていた友人の事なのですが、先日ふとSNSを見るとどうやら来年ヨーロッパの大学へ入学するらしいのです。


    その友人とは大学で知り合ったのですが要領が悪く、見た目もどちらかと言うと地味で野暮ったく、「(国名)素敵。いつか行きたいなぁ」と言ってその国の物を集めたりその国の言語の講義で一人張り切ったりと熱意は感じていましたが、いきなり大学をやめ海外進学する能力や行動力があるとは思えなかったのでとても驚いています。


    彼女が行く国は私も憧れていた国で、前々から暮らせたらどんなに素敵だろうと思ってはいましたが、これから就活も控えていることも考えると、旅行や短期留学で行けたらいいな、程度に留めてしました。けれどそんな中で正直あまり要領が良くない友人がそこでの生活を叶えると知り、驚きと怒りがごちゃまぜになった複雑な感情を抱いてしまいます。


    お門違いなのは理解していますが、追い抜かされた、裏切られた気がして悔しくて仕方ありません。SNSの彼女の嬉しそうな投稿、合格証の写真が頭から離れないんです。どうかこの気持ちの忘れ方、向き合い方を教えてください。

    トピ内ID:0205526444

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    今から

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    たっちゃん
    あなたの夢を目指したらいかがですか?ダメなんですか?
    あなたの夢を叶えた彼女は裏切り者なんですか?不思議な
    思考ですね。

    友人の頑張る姿にエールを送れない自分に驚きと怒りを
    向けたほうがいいですね。それが出来ないのなら、SNSの
    使い方を良く考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2014730913

    ...本文を表示

    否定しない・卑屈にならない

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    ご自身で気が付いていると思います。
    その感情の出所は、トピ主さんがその友人を元々下に見ていた事ですよね。
    他者に対する感情は、実はその他者に非は無く自身に問題があるために発するものです。
    そしてその感情は非常に醜い。
    大体の人はその自分の醜さと向き合う事を避けて、他者を悪者にし続けることで心の均衡を保とうとするのですが、逃げずに受け止めようとするトピ主さんは素晴らしいです。

    感情は素直です。素直には素直に向き合った方が気持ちも楽です。
    押し殺したり、止めようとせず、そのままでいいと思います。友人を妬ましく思う心もまた自分なのですよ。
    自分に嘘をついていない証拠なのだから、後ろ向きに思う必要も無いって事です。
    黒い感情を持たない人などいません。また、黒い感情が発奮する原動力の場合もあります。
    「ああ、そう思っちゃったな」ぐらいの受け止め方が丁度良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0596445944

    ...本文を表示

    夢をかなえるのは意志の強い人

    しおりをつける
    🙂
    とんぼ
    夢を叶える人って、要領の良い人・器用な人じゃないんですよ。
    情熱・意志の強い人です。
    トピ主さんには、最初からそれが足りなかった。
    大学を中退してまで行くって、すごい熱意じゃないですか?
    友人はリスクを負う事よりも、単にそこへ行きたい情熱の方が勝っていただけのことですよ。
    だから負けても仕方ないですよ。
    まだ人生は長いのですからトピ主さんも出会えるかもしれませんよ、そういうものに。

    トピ内ID:8171282113

    ...本文を表示

    あなたの夢を叶えましょう

    しおりをつける
    blank
    コゼット
    こう見えて学習塾講師です。
    あなたはあなたの夢を叶えましょう。
    いい先達がいて、トピ主さまはラッキーな方ですね!
    その夢の実現に年齢制限はありますか?
    とにかく、夢を叶えましょう。
    今の気持ちを大切に。
    その友人は道しるべ。
    妬む相手じゃありません。
    あなたも見習えばいい、それだけ。

    トピ内ID:6335430459

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    それも主さんの成長のうち、なんだと思いますよ。

    負の感情はしつこいです。
    ずっとずっと心が捕われて、本当に辛くなります。

    でも主さんの場合、その負の感情を使うこともできますよ。
    「あの子にできたのだから、私にもできるはず」
    今ある感情を、行動力として使えば良いのです。

    トピにはきっと、主さんの本音が隠さず書かれているのだろうと思います。
    自分でもわかっているでしょうが、主さんの性格、めっちゃ悪いよ!

    驚きはわかるけど、何故怒りが?

    たぶん主さんは、その友人が大学を退学した時「馬鹿だな~」って思ったのでしょうね。

    でもさ、同じ大学に入学したんだから、学力的には主さんも同じだよね。
    決して馬鹿ではない。

    友人が要領は良くなかったかもしれませんが、行動力は人一倍あった訳です。
    それはそれで、素晴らしい能力です。

    だけど主さんは、安全牌を選んだ。
    大学、卒業するのでしょ?
    それはそれで、立派なことです。

    どちらがどうなんて、比べるのは意味がありません。
    どちらも良い人生です。

    さて、最初に書きましたが、負の感情はなかなか心から出ていってくれません。
    まずは、もうそのsnsは見ないこと。

    それと、とことん心で悪態を付けば良いですよ。

    そして、主さんも夢を叶えましょう。

    トピ内ID:7508790022

    ...本文を表示

    れすします

    しおりをつける
    🙂
    つむぎ
    この気持ちへの向き合い方ですが、主さんもその国へ行くしかないと思いますよ

    その友人は、要領は悪いのかもしれませんが、心に想った事は必ず実行する強い心と意思としなやかさがあったのだと思います

    主さんは要領がよくても、その友人にあるものは無かった

    仕方ない事です

    昔から何かを成し遂げる人は要領が悪かったり見た目がパッとしないけれど心は輝いているものです

    主さんも、強い心強い意思で頑張ってください

    トピ内ID:4061536404

    ...本文を表示

    何で?

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    トピ主さんもその国で暮らしたいなら、今からでも遅くありません。子供がいたり家族の介護をしているわけでないなら、自分の自由に選択できます。

    あとは本人のやる気次第です。
    友人とお付き合いが続いているなら詳しく話しも聞けるし、可能なら直接尋ねて行くこともできます。

    まだ社会人になってないので分かりづらいかもしれませんが、皆仲良しこよしで等しく昇給して行くわけではありません。
    ここから先は実力社会。実際に行動した通りにしか道は開けません。

    今、妬ましさで心をいっぱいにして腐るか、自分の辿り着きたい場所を目指すか。あとはトピ主さんの選択次第です。

    トピ内ID:5179104541

    ...本文を表示

    トピ主さんは、あえてその道を進まなかった

    しおりをつける
    blank
    路傍の人
    トピ主さんは就職を控え、現実的な選択ではないと、
    その国に行く事を諦めたのでしょう?
    ならば、それで良いではありませんか。
    今後就職して落ち着いてから、
    旅行でその国を訪れることはできるし、
    短期留学だって、可能かもしれません。

    そのお友達は、ひたむきに夢に向かって突き進んだから夢を叶えたけれど、
    その過程で、また今後も、犠牲にするものだってあるでしょう。
    表面だけ見れば羨ましい話かもしれませんが、
    決して楽しいだけの夢ではないでしょう。
    ヨーロッパの大学に入学という点だけを見て、
    羨む必要もないと思いますよ。

    トピ内ID:6643613552

    ...本文を表示

    天晴れな友人

    しおりをつける
    blank
    早希ん子
    あなたと友人の熱意の差が、結果として出ただけね。
    彼女は自分の目標に向かって、計画を持って着々と実行したんでしょう。
    その努力を認めず、ただ嫉妬してるだけでは、ルーザー以外の何ものでもないでしょ。

    自分が憧れていたものを手に入れた人に嫉妬するのは分かる。
    だけど、見かけの野暮ったさなどを理由に、自分より劣っているかのように見下して嫉妬するのは、あまりにも次元が低すぎますよ。
    そういう次元から抜け出さない限り、あなたの嫉妬が続くだけ。
    その嫉妬があなたを苦しめてるのだから。

    友人の努力を認めて、あなたも彼女の後を追えば良いでしょ。
    短期留学なら、叶えられない夢ではないんじゃないの?

    トピ内ID:0341642809

    ...本文を表示

    いつまで経っても同じ

    しおりをつける
    🐤
    ヨーロッパは、今寒い
    自分は何もしなかっただけなのに、頑張った結果、今キラキラ輝いているであろうあなたの友達に嫉妬しているの?

    追い抜かされた、裏切られた?
    悔しすぎて、妄想が膨らんじゃってるみたいだけど、本当にお門違いだよ。自分でも良くわかっているじゃない。
    まぁ、彼女の事を見下していたから、ショックが大きいんだろうけど。
    でもね、彼女は自分の為に頑張っただけで、多分あなたの事なんて、眼中にないと思うよ。

    今回、せっかくいいチャンスなのに、悔しくて仕方ない気持ちを、あなたは糧にはせずに忘れちゃうつもりなの?
    ここで、自分も!、と奮起できるのか、何もしないまま、悔しいまま終わるのか、あなた次第なのに。
    あなたと彼女の大きな違いは、ココなんじゃないかな?

    やりたい事があるのに、やりたいと思っているだけじゃ、いつまで経っても実現しないよ。
    宝くじは、買わなくちゃ当たらないのと同じ。

    トピ内ID:5489778856

    ...本文を表示

    あらまあ

    しおりをつける
    blank
    かつおだし
    まず始めに、ご友人のことを見下して馬鹿にしていた自分の愚かさを反省しましょうね。

    >要領が悪く、見た目もどちらかと言うと地味で野暮ったく

    これ、「私のほうが気配り上手で美人でお洒落で、あんな子より格上なのよ」アピールにしか読めません。

    モテ度は主さんのほうが上だったのかもしれませんが、人生を切り開く力は劣っていたのでしょう。
    ご友人はアリで、主さんはキリギリスって感じですかね。

    大学2年で退学して働いてたってことは、夢を実現させるために貯金していたと推測できます。
    お金、語学、留学できる学力、情報収集、これらは思いつきで得られるものではありません。
    いいな~、素敵だな~、と憧れるのは誰にでもできるのですが、計画し継続し実行するには相当なエネルギーを必要とするんですよ。
    主さんにはそれが無かっただけ。

    SNSを見て驚くのは分かりますが、怒りって何?
    あの子だけずるい!
    私も行きたかったのに!
    してやられた!
    ってこと?

    お門違いです。


    >彼女の嬉しそうな投稿、合格証の写真が頭から離れないんです

    何と言うか、色んな意味で主さんは残念な方ですね。
    ご友人は自分の力でステップアップしたんですから、悔しいなら自分も努力すればいいだけのことでしょ。

    >この気持ちの忘れ方

    忘れることなんてできないですよ。
    自分も努力すれば、追いつけ追い越せという情熱に変換できますけどね。

    >向き合い方を教えてください

    これも同じかな。
    向上心ひとつで世界はかわりますよ。

    トピ内ID:3928165120

    ...本文を表示

    なぜ嫉妬なんてするのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたは何もしていないのだから手に入らないのは当たり前です。
    嫉妬するのはおかしいです。
    あなたが見下したから嫉妬に苦しむのです。
    結局、あなた自身の問題です。
    他人を見下さないと自分を肯定できないのは自信がないから、幸せじゃないからです。

    あなたが向き合わないといけないのはあなた自身です。
    他人と比較していても幸せになんてなりません。

    トピ内ID:0563553077

    ...本文を表示

    まったく

    しおりをつける
    通りすがり
    あなたの言うとおり。お門違いも甚だしい。羨むのはいいよ。でも怒りって何?彼女は自分で頑張っただけ。行動しただけ。あなたにはそれがなかったんだよ。


    彼女はあなたを裏切ってなんかない。目を覚ましなさい。恥ずべき事だよ。

    トピ内ID:2854936827

    ...本文を表示

    簡単に人を見下すなということ

    しおりをつける
    🐱
    cheese
    友人を見下していたからショックを受けているのですね。

    友人ほどの熱量は無かったトピ主さんが、悔しがることはないと思いますが。

    他人を一面のみで判断していると、今後も同じような感情に襲われる機会が多いのではと想像します。

    トピ内ID:7288181384

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    その驚きと怒りは彼女に対してじゃなくて、自分に対してじゃないですか。あなたは本気でそこの国に行きたくて努力してたんじゃないんだし、彼女はあなたに何にも裏切り行為してませんし、彼女がしたのは「自分の夢のためにたくさん努力した」ことだけ。

    あなたみたいに、成功した人へのやつあたりみたいのを、そこまであからさまに書ける人もあまりいないと思うので、そこはスゴイなと。ホントお門違いというか、彼女とは全然レベル違うっていうかね。申し訳ないですが久々にこういうトピで噴出しました。

    彼女のSNS見たらこれからも、汚い気持ちが募るばかりで、そしたら別の場面でもあなたは失敗したり意地悪になっていくでしょうから、たくさんのものをそれで失くさないため=自分のために一旦SNSやめて、数ヶ月したら再開して彼女のことは検索しない、みないことにしたら?

    トピ内ID:3792937833

    ...本文を表示

    しっかりと向き合いましょう

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    自分の傲慢さと。
    ここでは「友人」と書きながら、能力も見た目も劣っていると
    相手の事を見下して、自分の優越感をくすぐる要員として扱っていたことに。

    本当に友人だと思っていたなら、チョットくらいは悔しいけれど
    夢が叶って良かったねって思えるハズですもんね。

    トピ内ID:1259168311

    ...本文を表示

    嫉妬丸出し

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その人は
    とぴ主を追い抜いてないし、裏切ってない

    海外進学する能力なんてものは存在しない
    海外進学するのに要領のよさなんて関係ない

    ヨーロッパの大学へ進学するために大学を辞めて
    働いてお金をためていたのでしょう

    友人と言いながら、人のことを下に見ていた結果です

    トピ内ID:6709996554

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💋
    chame
    トピ主さんはご自分の夢をかなえるために何をしました?
    どれだけ努力をしましたか。
    彼女はトピ主さんを抜いてもいないし裏切ってもいません。
    にもかかわらず悔しいって
    私にはトピ主さんが情けないしかわいそうとしか言えません。
    悔しいというのはやるべきことをすべてやり切った上にさらに努力をしても
    できなかったときに使う言葉です。
    何もせずただ悔しがっているだけでは社会にも友達にも
    置いてきぼりにされますよ。

    トピ内ID:6136374000

    ...本文を表示

    あなたはまだ夢を叶えてはいない

    しおりをつける
    🙂
    それはね
    トピ主さんはその友人との境界がちょっと曖昧ですね。
    彼女は他人です。
    その人の行動はその人の行動であって、あなたのものでは無い。
    その人は色々と努力してそうなってるのであって、楽してそうなったわけでも無い。
    言い出しっぺはあなただとしても、あなたはあなたで自分で行けばいいのですよ。

    自分の目標や夢は自分の道筋で努力で叶えるものです。
    その人が行ったからと行ってあなたの夢がなくなるのはおかしい。
    全く別物です。
    別な計画、別な道程、別な結果です。
    これからも色々計画したり想像したりして、
    夢をもっと温め実行すると結果が良くなりますよ。

    人は人、自分は自分です。
    そして実は、バカにしていた相手が先を行ったから悔しいという考え方も酷いよね。
    なんでもかんでも他人を羨まない事が大人への第一歩。
    人を見下した代償として今回は自分の気持ちを見つめましょう。

    トピ内ID:4940062845

    ...本文を表示

    裏切り?

    しおりをつける
    🐤
    50代
    地味な友達に追い抜かされたと思うのは人間なので理解できますが、
    裏切られたと怒りの感情を向けるのはまちがってます。

    彼女がやりたいことをやるのにあなたの許しが必要ですか?

    もし怒りを向けるのならば努力をしなかった自分自身に対してですよ。

    でも、あなたは旅行や短期留学でいけたらいいなという気持ちは
    現実的でそれもいいと思います。
    夢の実現にはかなりのエネルギーが必要です。リスクもあります。
    あなたは、あなたの実現できること実現したいことを見つめて
    それに対して努力をすればいいのでは?

    人は人、自分は自分ですよ。

    トピ内ID:7180219699

    ...本文を表示

    あなたも頑張ればいいだけじゃない?

    しおりをつける
    🍴
    コーンフレーク
    追い抜かされたのは事実。
    「よーし、私も負けないぞー」って頑張ればいいだけでは。

    裏切られた気がして、というのは確かにお門違い。
    彼女はあなたを裏切ったわけじゃないでしょ。自分の夢にまい進し、努力で夢のスタートを掴んだだけ。

    そんなさ、どこかの幼稚園の「みんな手を繋いで走りましょう」じゃないんだから人生は。
    大人になりましょう。
    あなたも頑張って。

    トピ内ID:7373086161

    ...本文を表示

    勘違いしないで

    しおりをつける
    🙂
    働くおばちゃん
    お友達が叶えたのはあなたの夢ではなく、お友達自身の夢です。あなたは自分の夢を自分で叶えるだけの才覚がなく、お友達にはあったというだけです。

    悔しさをぶつけるなら相手は自分自身です。
    それができなければ、あなたはいつまでも負け犬の遠吠えをしているしかありませんね。
    当然負けた相手はお友達ではなく、あなた自身です。

    どうせ比べるなら、あなたになくて相手にはあった実力は何なのか、分かるまでとことん付き合ってみたら良いと思う。お友達があなたを相手にしてくれればの話ですが。

    トピ内ID:1842325594

    ...本文を表示

    まぁ、

    しおりをつける
    🐱
    むゆ
    どんなに鈍臭かろうが、要領が悪かろうが、行動しないよりは行動した方が夢を叶えられるでしょうねぇ。

    これを機に、トピ主様も行動あるのみ!

    トピ内ID:8696822662

    ...本文を表示

    わかってるんだから

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    まったくお門違いだってことわかってるじゃないですか。
    じゃあ大丈夫。
    じぶんを切り替えるチャンスはあります。

    あなたは裏切られていない。
    あなたが彼女に怒りを感じること自体がちゃんちゃらおかしい。
    わかってるんだから、そのじぶんを捨てましょう。

    怒りと嫉妬と羨望とにまみれて過ごす時間なんて、
    自分にとって一秒だってもったいないんです。
    自分の事が大切だったら、そういうのを一切捨てることです。
    特に
    羨ましい
    とか
    ずるい
    とか。
    捨てるんです。
    自分で捨てると決めたら捨てられますか
    ご自分でお決めください。
    悪口、愚痴の類いもお捨てください。
    これも、言ったところでなにも良いことはないばかりか、悪いことだけをたっぷりと招き入れますよ。


    自分のために、建設的に、幸せに、楽しく、一所懸命に過ごしましょう。

    トピ内ID:0413156470

    ...本文を表示

    認識が間違っていただけ

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    トピ主さんのは憧れ。友人のは夢。

    行動できないトピ主さん。頑張って動いた友人。

    また、友人の方が能力も行動力もあり実力もあった。


    トピ主さんが思う認識が間違っていただけです。


    トピ文にはその夢とやらを実現させる行動や努力が
    見えません。成るように成っただけでは無いですか?


    まだ若いのですから、これからでも行動に移して
    みたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:4901909605

    ...本文を表示

    不思議ですね。

    しおりをつける
    🐧
    とりめし
    最近、文章や口調は丁寧だけど嫉妬を隠さない人がいます。トピ主さんのようにお若い方に比較的多い印象です。
    自分の本音であれば素直に感じても良いという事なのですかね。
    匿名なら恥ずかしくないという感覚なのかもしれませんけど、「恥を知る」のは社会性を保つためだけに言われる言葉ではないと思うのですよ。
    理想の自分に近づける為にある言葉だと思うのです。

    何故、ご友人の努力を素直に認め幸せを喜べないのか。
    何故、見た目にしか囚われない自分の見る目のなさを反省しないのか。
    何故、努力しなかった自分を反省しないのか。

    私には心の底から不思議です。
    いつもいつも誰かがトピ主さんを保護し餌を与えているのでしょうね。
    そんなトピ主さんにご友人を嫉妬する資格があるのですか?

    トピ内ID:8649564806

    ...本文を表示

    自分も行くしかない! 真似でも後追いでもなく自分らしくね

    しおりをつける
    🐶
    まき
    こんにちは。欧州在住女、たぶんサチさんより一周り先の人生歩いてます。
    サチさんのトピ、昔の自分がいる!と思ってしまいました。

    おいでヨーロッパ!大変なことも多いけど、楽しいよ!景色はきれいだし、いろんな国に簡単に旅行できるし、日本にいたら絶対知り合えないような人とも出会えるし自分でもびっくりするような新しい価値観が芽生えるし。
    危ないことも多いけどね。
    必要なのは;
    - 資金
     私は200万を目標額にして185万貯まったところで我慢しきれずフライング出発
    - 資格
     ワーホリを取りたかったけどくじ運がなかった。諦められず語学留学から始め仕事を見つけて在留資格取りました
    - 勇気
     踏み出す勇気も大事ですが退く勇気も、です。一度、どうにも生活が立ち行かなくなって日本に帰国しました。諦めるんじゃなく、やり直しだと。
    日本でまたお金を貯めたのち、今また戻ってきました。
    それから、どれだけ魅力的でも危ないことを察知して退く勇気。日本だったらみんなに流されてのっかっちゃうかもだけど、自分で自分を守る勇気が絶対必要です。

    ちょっぴり黒い本音として、このコより自分の方が実力がある/上を行ってる、なんて気持ちは誰もが普通に持ってるものです。
    そんな風に見てたコに、自分がしたくてもできなかったことを達成されると、悔しいものですよ。
    じゃあ自分もやってやれ!
    何年後でもいいじゃない。そのコよりずうっと後でも。
    そのコとは全く違った方向性でも。
    もしかしたら定年後の余生を送る先でもいいじゃない。
    なんだったら見切り発車してみてダメだったら再トライしたらいいじゃない。
    (↑いや。やっぱり準備は大事)
    心が叫ぶ素直な気持ちを忘れる必要なんかないです。悔しい妬ましい、結構じゃないですか。
    人生の転機は慎重に、でも大胆に、後悔のないよう切り開いて行って下さい!
    及ばずながら、応援してます!

    トピ内ID:9939988772

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    🙂
    正月太り
    友人は目標のために努力して、貴方はしなかった結果です。
    気の持ちようもなにも、同じ土俵にすら登っていません。
    常に自分が友人より上位にいると思っていたんですよね。
    きっと友人も気が付いていると思いますよ。

    トピ内ID:5009984411

    ...本文を表示

    人との比較にばかり囚われると不幸になります。

    しおりをつける
    🙂
    かめ
    今がその状態です。
    自分がどんな人になりたいのか、どんな人生を歩みたいのかよーく考えて、自分の中身を充実させましょう。

    トピ内ID:2068837790

    ...本文を表示

    今気づけて良かった

    しおりをつける
    🐶
    くりきんとん
    そういうこと、これからも起こりますよ。
    見下していた相手が、自分より先に行く、自分より上に行く。
    生きている間中、そういうことは起こります。
    これを機に、他人を一面的な見方で見るのをやめることです。
    相手が一見どんな風に見えようと、それは、あなたのバイアスのかかった先入観で見ると、そう「見える」に過ぎません。
    あなたに見えているものが、この世の真実ではない。
    あなたが感じている「怒り」は、そのお友達が自分に見えていた友人の姿と違うと怒っているのと同じことです。
    これからは、ひとの上っ面だけをみて、その人の全てを分かったつもりにならないことです。
    もう少し謙虚かつ慎重になりましょう。

    トピ内ID:1603141425

    ...本文を表示

    あなたの夢じゃない、彼女の夢だったの

    しおりをつける
    🙂
    違うよ
    そこを勘違いしちゃダメ。それとも「あなたの夢を頂いて良いですか?」って断わらなきゃいけなかったの?
    その国に留学する人全部?違いますよね。

    努力もしない上にマウンティングにも失敗、辛いのは自業自得なんです。

    ただあなたにも若さがある。ここらで踏んばって夢を叶える事もできるんですよ。頑張って!!

    トピ内ID:7034500420

    ...本文を表示

    「驚き」なのはわかる、

    しおりをつける
    💢
    自称マダム
    でもなぜ「怒り」?

    それが「悔しい」の間違いでないなら、かなり性格に難ありだと思います。

    トピ内ID:1016616168

    ...本文を表示

    皆さんレスありがとうございます。

    しおりをつける
    サチ
    皆さんレスありがとうございます。全て読ませて頂いてます。


    「主(私)もその国に行けばいい」と言うレスがありますが、来年就活なのに今の大学での成績を捨てて、三、四年遅れで海外の大学に行くのはさすがに怖いです。その前に両親を説得し、ビザや何やらの面倒な手続きもしなければなりませんし。


    それとわかめさんのレス、《たぶん主さんは、その友人が大学を退学した時「馬鹿だな~」って思ったのでしょうね。》にハッとさせられました。友人が退学した時は、「大学についていけなかったんだな」くらいに思っていました。私が友人を見下しているというレスがいくつかありますが、見た目が冴えない、おっとりしていて自己主張が出来ない、成績も私より悪くて遅刻や課題忘れも多く、一緒にいて時折イライラするタイプです。皆さん他人のレスだから客観視出来るかと思いますが、皆さんの身近にいたら絶対に下に見ると思います。海外みたいな実力社会では絶対に潰されるタイプです、だからこそ悔しいです。


    補足ですがその友人とは今は切れています。中退後も何度か遊びに行ったのですが、一度大きな喧嘩をして向こうから絶縁宣言され、その時は私も「勝手にすれば」と思って放置していました。それがまさか海外に行くなんて…こんなことなら喧嘩なんかするんじゃなかったと後悔しています。


    あのトピだけで私と友人の背景について読み解かれたりする方もいて、小町の皆さんの鋭さに驚いています。気づかされるレスも多々ありました。もう少しレスの方待ちたいと思います。

    トピ内ID:0205526444

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    友人ではないですよね

    しおりをつける
    blank
    なつみ
    地味で野暮ったくて要領が悪い・・・ネットとは言え酷い見下しですね。
    もうこれだけでもトピ主は彼女を友人とは思っていない。

    SNSで留学を知った・・・直に彼女から相談も報告もされていない。
    トピ主がSNSを見て知っただけだから、トピ主は外野もいいとこです。

    友人や元同期生と思うから、彼女に黒い見当外れの感情が湧いてしまう。
    全く知らない同世代の女性のSNSに同じ事が書かれていたら
    素直に「格好いい、私も頑張ろう」と思ったのではないですか? 

    彼女を友人と思わずに顔見知りと思えば嫉妬も薄れます。

    トピ内ID:7987018305

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    思うだけじゃ「夢」は叶わない

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    >要領が悪く、見た目もどちらかと言うと地味で野暮ったく

     自分の感情だけで彼女の一面のみを見ていただけですね。彼女は彼女のペースで自力で下の国の言語や文化・習慣を調べて自身に合う進路を見出しただけです。

     悔しさだけの間は何にも進まないですね。向き合い方があるなら貴方が何か本気になって、取り組めることを見いだせた時に忘れ去ると思います。

    トピ内ID:9175013024

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    焦るな!まだ勝負は始まったばかり!

    しおりをつける
    🙂
    ドレミ
    大学中退で海外の大学に進学かあ・・・
    行動力は認めますが、そのお友達、卒業後どうされるんでしょうね。
    結局日本に帰ってきて就職するのか、それとも海外でそのまま就職するのか。
    もしくは大学院か、起業か・・・

    日本の大企業はまだまだ保守的です。
    最終的に日本で就職するなら、国内の大学をまっとうな年齢で
    卒業しているほうがいいと思いますよ。
    同期とも年齢が近くなるし、年下の上司とかにあたったらいやでしょ?

    大丈夫、まだまだ勝負は始まったばかり。
    焦ることはありません。
    大多数の人が歩む道をおとなしく歩いて行ったほうが、
    たぶんあなたには合ってるし、うまくいくと思うよ。

    どうしてもその国に住みたいなら、
    その国に駐在できる可能性がある企業に就職したら?

    国内でしっかり出世してある程度のポジションになってから海外駐在すれば、
    学生では絶対に住めないような、駐在員御用達の立派なマンションに住めますよ。

    そのときになって、そのパッとしないお友達をご招待して、
    「あら、あなたがすんでたアパートも拝見したいわぁ、おほほ」って
    見返してやりなさいな。

    この悔しさをばねにがんばれー!

    トピ内ID:8940068653

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    いつからでもできる

    しおりをつける
    🐧
    M&M


    私は大学時代に、ある職業に憧れ、漠然と留学を考えていました。
    トピ主さんは、その頃の私と同じじゃないですか。
    ただ、なんとなく思っているだけ。

    私も実行する術も、情報取集能力、みあう学力、もなく。
    ある日、友人が留学したいので、一緒にしないかと言ってくれて、
    でも、私は大学を卒業を選びました。
    経済的なことや将来を考えて決断できなかった。
    友人は中退し留学しました。
    親しかった友人も、社会人でキャリアのため留学。
    その友達は次々と夢を叶え、正直羨ましかったです。

    自分はというと、
    大学卒業して社会に出て、日々に流されてました。
    でも、随分経って、今やらないと一生後悔すると思い勉強を再開。
    結局、今は思い描いた生活をしています。


    時折、今のトピ主さんのような方に羨ましがられたりします。
    実際、トピ主さんのような方、いますよ。
    何十年後でも。
    実行した人を羨んだり、怒りを感じるのか、
    「私もやりたかったけど…」「なんであなたができたの?」という
    プライドの高い人…自分もできたはずなのにと思うのでしょう。
    そういう時、本当にやりたいなら、今からでも挑戦したらと伝えますが。
    否定的な答えが返ってくることが多い。

    実行して夢を叶えている人は、陰ながら努力を継続しています。


    それに気づけたら、本気の人、やる人はやります。

    大学卒業後、数十年たち、最近昔の仲間の近況を聞いて、
    スタートは同じ地点でもそれぞれの人生を生きています。
    昔を思い出したのでレスしました。

    トピ主さん、まだ本当に若いので、何でもできますよ。

    トピ内ID:4687986756

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    前を向いてしっかりしなさい

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    マラソン大会で自分より遅いと思ってた子にこの子には勝てると思って「一緒に走ろうねー」とか適当な約束をして、いざ走ってみたら人知れず練習していた彼女の方が速かった。みたいな、そんな感じかな。

    他人からしたらまったくもって理不尽な怒りだけど、本音はバカにしてた彼女の方が行動力があって悔しいのですね。
    大学生にもなって、なんてレスがつきそうですけど、まあ19や20の女の子なんてそんなものかな、と思います。

    あなたは大学を中退すること、就活をせずに日本を離れるリスクを冒してまで一歩進む勇気がなかった。
    お金もかかるでしょうから、そういう面もあるでしょうけれども。

    悔しいなら、人の言動にいちいち左右されない自信を身につけることです。
    同じ国に行くことだけじゃなくてもいい。
    何かこれだけは自分は誰にも負けないという分野をひとつでも身につけることですね。
    語学を頑張るとか、スポーツに打ち込むとか、なんでもいいんですよ。
    彼女だって、行くことがゴールじゃない、これからがスタートなのです。あなたには想像できない試練もあることでしょう。

    自分に自信がない人間ほど、そして暇な人ほど他人の行動を気にします。
    忙しく充実している人は、他人の成功は素直に喜べるものだし、チャレンジは応援できるものです。
    だって自分も幸せだし、自分も頑張ろうって思えるからね。
    だってその方が幸せって思いませんか?

    素直に応援できるように、あなたも頑張ろう。なんでもいいから。

    トピ内ID:2121153479

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    舐めていたから

    しおりをつける
    みみ
    貴女の感じた怒りって、実は貴女自身に対するものではないですか?
    チャレンジしなかったご自分に対する怒りです。
    だとしたら、まだお若い貴女ならその夢を追うことも出来ると思うのです。本当にそれを望むのならば、ですが。

    そうではなく、「わたしが行きたかった国なのに!」という謂れのない怒りであるのなら、その若さですでに貴女は世の中のマウント女の仲間入りを果たしている事になりますね。
    生きづらいですよ、今のうちに「自分は自分、人は人」という考え方に慣れておかないと。

    トピ内ID:7448889346

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    嫉妬を昇華させて

    しおりをつける
    blank
    雪割草
    まず、人は目に付く部分だけを見て判断しないようにしましょう。
    人って様々な側面を持ち合わせていますので、その友人にはきっと行動力があったのでしょう。

    トピ主さんも行動に移すのに制限がないのであれば、嫉妬している暇があったら夢を実現したらと思います。
    人生は一度きりです。何かになりたいという思いがあるのであれば、是非実現に向かって行動した方がいいです。その方が後悔しないですよ。

    私自身は子供の頃から憧れていた職業に就くことができました。しかしある時点でやめてしまい現在は趣味程度に続けています。
    正直、もの凄い熱意と才能があったら、今も続けていたと思います。でも私はその職業に就いてみて初めて生涯現役で続けていく熱意と才能は持ち合わせていないと解ったので、ある時点から普通の人生に切り替えました。

    一度その憧れの仕事に就いたおかげで、自分の実力が把握できたので今は辞めてしまったけれど、後悔は全くありません。それより充実感や達成感は十分味わえましたし、その後の人生観も大きく変わってとても良い経験になったと思っています。

    私は普段から、やらない後悔よりもやった後悔の方が良いと思っています。やった後悔は後腐れなしです。ダメな場合でもいさぎよく諦めがつきます。後は何とかなるものです。

    今の若い人達は、時代背景も影響してなのか安全な方を選ぶ傾向にあると聞きますが、やはり人生をより彩り良い豊かなものにするには、時には思い切った行動をしてもらいたいなぁって思います。

    本当に人生、後悔はもったいないものですよ。

    トピ内ID:7814911574

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    これからどうしますか。

    しおりをつける
    blank
    天使か悪魔
    「為せば成る
    為さねばならぬ為る業を
    為らぬと捨つる人のはかなさ」
    武田信玄の言葉です。
    人生一回きりです。後悔せぬよう。

    トピ内ID:1917318846

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    諦めなきゃいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    しんや
    「お門違い」
    確かにねえ。
    お友達に怒っても、仕方ないのに。

    あのね、自分の夢は自分にしか叶えられないんだよ。
    別にあなたの場合は誰かに取り上げられる環境にいる訳じゃなし。
    今叶えられてないのは、結局自分の判断の結果。
    他人に先を越されて悔しいなら、自分の判断で今からでも夢を叶える努力をすればいいだけじゃないの?
    違う?

    今は就活があるっていうなら、まずそれを頑張ればいいじゃん。
    夢の性質からして、別に今すぐ叶えなきゃいけないものじゃなし。
    就職してその国に行くためのお金を貯めるっていうのも努力の一つじゃないの?
    その国でも生きていける様に、就職先でスキルを身に付けるっていうのも手でしょ?
    夢と向き合うか否かで、就活も就職も意味が違ってくると思うんだけどねえ。

    トピ主が悔しいのはね、自分が夢を諦めちゃってるからよ。
    でもって、就活とか諸々のことを諦める理由にしようとしてるから、何もかもぶん投げていったお友達に嫉妬してるのよ。

    そのもやもやを抱えて生きていきたくないなら、頑張るしかないんじゃないの?

    トピ内ID:6021118752

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    どうして、諦めてしまったの?

    しおりをつける
    😨
    とよみ
    その彼女が、どうとではなく

    諦めてしまった自分に苛立ってしまっているのでは?

    何かを始めるのに、遅いという事は無いのですよ。

    ご自分の夢を叶える良いカンフル剤になったとは思えませんか?

    その彼女だって、もしかしたら何かを犠牲にしてるのかもしれませんよ?

    現状に満足出来無いことは悪いことではないです。

    まだまだ目指すところが有る!ということです。

    トピ内ID:9475603244

    ...本文を表示

    嫉妬するのも良し、でも情報集めも。

    しおりをつける
    🎂
    おばはあん
    今ドイツに住んでいます。

    私が日本の知名度の低い大学を卒業して
    ドイツのどの大学にもある外人向けのドイツ語集中講座を(3か月くらい)
    受けました。(日本の大学では英語とフランス語専攻でドイツ語の知識全くなし。)

    その後日本に帰り
    大学時代の友達Mさんと会い私がドイツで習ったドイツ語を
    忘れたくない為に本屋のドイツ語書籍コーナーに付き合ってもらって
    ドイツ語の問題練習長など見てました。
    そこで自分で驚いたのは
    ドイツ語の初級も中級も上級も私には簡単で
    適した問題集がないこと。
    それに仰天したのは私の友達。

    その後すぐ彼女は働いていた旅行会社をやめて
    スイスに向かいました。
    そこの大学で外人向けの集中講座のフランス語を受けました。
    今はスイスの旦那様と結婚し
    フランス語で仕事しているそうです。

    トピ内ID:9456372605

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    あなたも彼女も、まだ夢の途中だよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    トピ主さんこんにちは。
    おそらくあなたのご両親と同世代のおばちゃんです。
    留学経験(大学院)あります。

    留学って、自分で望んだことだから辛くはないけど、物理的にはかなり大変なんですよ。
    大学1年生から始めるならなおさらね。
    ご友人はこれから入学するんですよね。まだ夢の入り口に立ったばかりですね。
    羨ましい気持ちはわからないでもないですが、あなただって自分の夢を歩いている途中なんです。
    悔しがったり羨んだりする必要はないんです。
    渦中にいると、ちょっとして抜きつ抜かれつが大きな差に見えるけどね。
    もっと長期的な視点で人生を考えてみてください。10年後何をしているのか、とか、どこにいたいのか、とか。
    トピ主さんにには違うタイミングで違うチャンスが巡ってくるのです。その時にチャンスをものにできるようにね。
    お若いんですから、まだこれからです!

    トピ内ID:1714575170

    ...本文を表示

    妬むと醜くなるよ?

    しおりをつける
    😀
    アラフォーですが
    あなたの気の持ちようとしてアドバイスできることは、
    まずは自分の中で彼女を見下していたことを真摯に反省し、彼女の頑張りを素直に認め祝福してみて。そして自分でも夢を叶えよう、と努力すれば、いつか叶うと思います。その時の気分はきっと全ての霧が晴れてスッキリしたものになるでしょう。

    もし彼女を見下したまま、このモヤモヤをどうにかしたい(彼女のあら捜しを始める)という方向に行ってしまうと、この後のあなたの人生はずっと失敗だらけで誰かを妬んでばかりの後悔づくしになると思います。

    嫉妬は悪いことばかりではないです。誰だって聖人君子ではないし、時には妬ましくなることだってある。
    でもその自分の醜い気持ちに気付いて、早くポジティブな方向に軌道修正できるかできないかで、その後の人生が変わります。

    私は誰かを羨ましいと思った気持ちを大事にします。相手の頑張りや成果を素晴らしいと認めることで、自分は何をすればいいかを考えます。単なる醜い嫉妬で終わるか、それを自分の成長の糧にできるかは自分次第。

    誰かの幸せを「ずるい」と妬んでばかりな時期がありました。でもそこから脱却したら、新しい自分の道が発見できて、なりたい自分になれました。
    「いつか海外で」という希望は、実は私も学生時代から持っていました。当時周囲では親のお金で留学などしてる人も多く、それができない自分にどこか劣等感がありました。

    でも人は人だと思い、自分で努力してお金を貯めたり勉強したりひたすら頑張りました。独力での留学までに卒業後10年かかりましたが、自分で成し遂げた達成感でその後ピンチもチャンスも色んな事を自分で切り開き乗り越えられる事が出来たと思っています。

    今は、昔望んでいた以上の環境で、更に幸せです。唯一実家から遠い事だけちょっと後悔してますが、時々日本に帰れるラッキーな環境に感謝しつつ、これからも自己研鑽します。

    トピ内ID:8408095921

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    そんなの「私の夢」じゃない

    しおりをつける
    blank
    減らず口
    こういう時こそイソップの酸っぱい葡萄理論でしょう。

    彼女がかなえたのは彼女の夢。
    大学やめてヨーロッパの大学に進学?
    大変ねー、よくやるわ。
    私はそんなのしたくない。
    私の夢はもっと別の事なのよ…。

    …と考える。

    実際、彼女の夢とトピ主さんの夢は「憧れの国が一緒」という点だけしか共通してないですよね。
    その国でやりたい事の中身は多分、それぞれ違ってる。
    トピ主さんはその国で「旅行で行くか、暮らしたい」のであって「大学に通いたい」わけではない。
    新婚旅行で行っても駐在妻として住んでもいいわけで。

    とは言っても、気に入らない気持ちはわかります。
    自分を追い抜いて行った凄いヤツに抱く嫌な気持ち、人はそれを妬みという。
    妬んでもいいのよー。
    どす黒くても、それは自然な気持ちなのよー。

    トピ内ID:8128763631

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    ゆき
    あの、悔しいって思うのは自由だけど
    同じスタートラインで努力、同じ熱意でしてた場合じゃ
    ないかな。悔しがれるの。

    トピ主さんもその国に留学すべく色々頑張ってたなら、
    先に叶えられてちょっと悔しいなってのは分かる。
    でも私の夢を取られたってのなら分かんないな。
    トピ主さんはどのような努力を?

    向き合い方はトピ主さんもその国へ行くべく努力をすれば
    いいのでは。トピ主なりの方法で。
    早い者勝ちじゃないし、その友人が先に行ったからと
    トピ主は入国できないものでもないでしょう。

    トピ内ID:8527267673

    ...本文を表示

    読んでみて

    しおりをつける
    🙂
    ヒカリハアル
    朝井リョウさんの小説。彼は友人との間での優越感や劣等感、そしてそれが反転した時の動揺などを書くのが上手いなあといつも思います。若手の作家ですし、トピ主様の今の気持ちに合うものも多いのではないでしょうか。

    トピ主様に厳しいレスも多いですが、トピ主様だってご自分の思いがお門違いだとわかっているからこそどうにも消化できないでいるんですよね?トピ主様はとても正直な方だと思います。

    トピ内ID:6627744958

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    くろ
    ご友人は自分のやりたいことをやっているだけです。
    それとも事前に「あなたの夢を私が代わりにかなえてあげる」とでも言われたのでしょうか。
    そうでなければ、人は人で自分は自分。
    トピ主は自分の夢をかなえる努力をしたらいいだけです。

    トピ内ID:4582521066

    ...本文を表示

    少し考えてみる

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    トピ主さんが、大学を中退して勉強して働いて、自力で全部友人と同じ準備をしてまで、その国に行きたかったかどうか。

    多分、友人の結果だけは欲しいが、同じ事をするのは多分、無理、嫌と言う結論になると思います。

    友人に比べて、トピ主さんはその国で暮らしたいと言う気持ちが全然弱かった、或いは単なる理想だけで現実と捉えていなかったって感じだと思います。

    友人の結果が欲しいなら、トピ主さんも友人と同じ努力をすればいいんです。
    トピを読むと、友人はトピ主さんより色々と劣った人のようなので、同じ努力をすれば同じ結果は得られると思います。

    >お門違いなのは理解していますが、追い抜かされた~
    気持ちは何となく理解出来ます。
    あくまで何となくです。嫉妬とか妬みって類の感情でしょう。
    これがトピ主さんが友人以上の努力をして友人は何も努力しないで人から与えられたのなら、何となくではなく気持ちは分かりますが、それでも生まれや環境が違うからと諦めるしかありません。

    夢見ていただけで、友人と同じ努力すらしていないトピ主さんには、嫉妬する資格すらないんです。

    >どうかこの気持ちの忘れ方、向き合い方を教えてください。
    一番最初に書いた通りです。
    トピ主さんは友人の結果を手に入れる為に、友人と同じ努力をする気持ちがあるのか。
    あるのだったら、今から頑張ればいい。
    ない、無理だと言うのなら、友人の結果は最初からトピ主さんには手に入らない物だったと自分を納得させるしかないかと思います。

    トピ内ID:9398306948

    ...本文を表示

    わたしの話

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんは、石橋をしっかり渡り、人生の冒険はしないタイプかしら。
    彼女には思い切りや情熱があったんでしょうね。
    石橋タイプの主さんにはないものを持っているから、羨ましいし
    くやしいのかな。

    すぐの解決策ではないですが。
    わたしは、あんまり冒険はできないタイプでした。
    留学したり、会社を辞めて海外へ行ったりする人を羨ましがっていました。
    でも、手堅い職を失ってまで冒険する勇気はない。
    地道に仕事をする道を選びました。
    そんなわたしも10年20年と勤めるうちに実績を積み、いろいろ海外出張に
    いけるようになりました。
    会社の金でビジネスクラスに乗り、貯めたマイルで美味しいものを食べたり
    しました。
    会社人生ももう終わりましたが、若いころ叶わなかった夢は、その後
    違う形で叶ったんだろうな、と思いました。

    人生は長いです。
    自分の個性を大切にして、自分は自分の道をしっかり歩んでくださいね。

    トピ内ID:8638182398

    ...本文を表示

    他人と自分の境界がなくなってるよ

    しおりをつける
    🙂
    やばいよ
    トピの中でもそうですが、できない理由をあれこれ並べてるのが一番マズイ。

    留学より就活を選んだのでしょう?
    自分の選択にプライドを持って!

    選択が間違っていたと思うなら、今からでも選び直せば良いのです。

    友人の人生はコントロールできないけど、
    主様の人生でどの道を選ぶかはある程度は自分で決められるのでは?

    もっと自己洞察を深め、一人で立ち向かいましょう。

    トピ内ID:6863719755

    ...本文を表示

    認めること

    しおりをつける
    blank
    なお
    自分より下に見ていた人が自分よりフットワーク軽くお友達自身の夢を叶えたから
    嫉妬しているだけですね。

    トピ主さんは夢と言いながらも就活云々と言い訳を並べて、結局行く気は無い。
    ここに友達のことをそこまで悪くかける心・・・。
    その国に行くために動いていないトピ主さんがそのお友達を妬むのは
    トピ主さんもわかっているようにお門違いです。

    自分がただ嫉妬しているだけだと認めましょう。
    そして彼女のSNSは見ないこと。

    トピ内ID:9730281802

    ...本文を表示

    自分の【心のテーブルの上】に 他人の夢を置くから そうなる

    しおりをつける
    🛳
    クルーザー
    何をごちゃまぜにしてるんでしょうか?
    あなたの心のテーブルの上がぐちゃぐちゃだからそうなるんです。
    自分のテーブルの上に わざわざ他人の夢や人生を置いて それをじっと見つめているようなもんです。
    関係ないでしょーが。他人の夢なんて。

    友人の夢は友人のものなんです。
    言い換えれば、
    トピ主の夢はトピ主のものなんですよ。
    そこをごちゃ混ぜにしないこと。

    自分の【心のテーブルの上】には、自分の夢や人生だけを置くんです。
    他人の夢や人生を置く必要はありません。
    そういう風にイメージするくせをつけるんです。
    思考をすっきりさせるくせを。

    関係しているかどうかわかりませんが、
    あなたのお部屋や机の上も、ひょっとしたらぐちゃぐちゃで整理整頓されてないのでは?

    思考回路がごちゃごちゃで つまらない嫉妬や妬みに走る人って、
    えてして、整理整頓ができていない部屋にいることが多いですからね。
    居住空間と思考回路って、リンクしていることが多いんですよ。

    【どうかこの気持ちの忘れ方、向き合い方を教えてください】…ってことですが、

    まずは自分の部屋の中や机の上のものを7割以下にすることですね。

    もっと具体的に言うと、
    3年以内で使わなかったものは、片っ端から捨てていくこと、かな。

    若いあなたですから、まずは 文房具類から。 
    読まない本や古い教科書、使用済みノートや使わない筆記用具。
    次に、洋服や靴、バッグやアクセサリー。
    若いからまだ数が少ないかもしれませんが、
    洋服からひとつ。靴からひとつ。バッグからひとつ・・・。
    というように種類別から不要なものを必ずひとつ選んで捨てていくんです。

    捨てまくったら、次は掃除機をかけ、仕上げに拭き掃除ですっきりさせる。
    これで他人のことなんて気にならなくなります。

    トピ内ID:7184916890

    ...本文を表示

    勝手な思い込み

    しおりをつける
    blank
    sat
    「見た目もどちらかと言うと地味で野暮ったく」と全く海外留学に無関係な事を持ち出すあたりに性格の悪さと見下していたところが見受けられますね。

    いつか行きたいと漠然とした考えではなく、お友達は日々努力しておられたのでしょう。
    要領の悪さ云々はあなたの勝手な思い込みで、単純にお友達の方が能力が高いと思われます。

    そんな事はないと言うのであれば、あなただって合格するはずですので卑屈になる必要はありません。

    トピ内ID:4995580603

    ...本文を表示

    怒り?随分と傲慢ですこと!

    しおりをつける
    blank
    55歳女性
    驚きはわかりますが、なんで彼女があなたに怒られなきゃならないの?
    「あなたより要領が悪く、見た目も地味なのに、あなたの夢を私がかなえちゃってごめんなさい」とでも謝らせたいのですか?
    随分とひねた大学生ですこと!
    いまからこれじゃあ、社会に出てもどんな人間になるか、先が見えてますよ。

    加えて「追い抜かされた」はわかりますが、「裏切られた」て何ですか??
    これも「あなたより下だと思われてた私が先に行っちゃってごめんなさい」と言わせたい?

    全ては何も考えずに、夢は夢として、旅行や短期留学で行ければ、と夢のままにしておいた自分のせいですよ。
    彼女は夢は叶えるもの、という位置に置いて、やり方は地味でも、コツコツと1歩1歩、堅実に歩んで行った結果が今です。

    羨ましかったら自分もやればいい。
    まだ大学生、若いうちならなんでもできます。彼女の差もまだ数年なんでしょ?
    今からやる気になれば、まだ追いつけますよ。
    人生何がやりたいか、何になりたいか、早くに見つけたもん勝ちなんです。

    トピ内ID:5136723168

    ...本文を表示

    忘れないこと

    しおりをつける
    🙂
    明日から平日
    「私の夢を叶えた友人」というタイトルだから、主さんが病気か何かであきらめた夢をお友達が代わりに叶えてくれた…という良い話しかと思ったら(爆笑)

    >お門違いなのは理解しています

    まあ、お若いのにしっかりしてますね。
    でもそれ、本心ですか?

    表に出す必要はないけど、ちゃんと自分の本音を自分で理解したほうがいいですよ。
    じゃないと、かっこつけたつもりが、態度に表れます。

    今のどす黒い気持ちを、今は忘れちゃだめです。

    「裏切られた気がして」という言葉が、非常に不思議なのですが、今の若い人の感覚なのかなぁ。。。
    「運動会のかけっこは手をつないでみんなでゴールイン」
    「学芸会はみんなが同じように役をもらえる」
    って感覚ですか?

    もしかしたら、主さんは、お友達がこの「みんな一緒」の決まりを破ったかのような錯覚をしているのかな?

    ひとしきり悶え苦しんだら、気持ちの落とし所が見つかりますよ。
    自分が自分の人生を一生懸命生きてたら、人のことなんて気にならなくなります。
    彼女があなたの夢を盗んだわけじゃない。あなたの夢は別でしょ?


    就活がんばって!
    本当にその国に行きたいなら、少しぐらい遅れてもいいじゃない。
    そして、新しい夢ができれば、それはそれでいいと思いますよ。

    トピ内ID:7408692699

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    憧れと目標の違い

    しおりをつける
    🙂
    闇鍋ぐつぐつ
    トピ主さんにとって、その国は「憧れ」の対象だったのに対し、彼女にとっては目標だったのではないでしょうか。それはどちらか良いとか悪いとか、上とか下とかではなく、目指すものが違っただけだと思います。

    トピ主さんは、大学をきちんと四年で卒業し、なるべく良い就職することが今の目標なのだろうと思います。それをしっかりとなさっているトピ主さんは、偉いと思います。引け目を感じることなどありません。
    一方で彼女にとっては、その国に留学し、その国で基盤を作ることが具体的な目標だったのだと思います。トピ主さんと同じ大学にいた2年間もその準備期間だったのでしょう。

    やはり、「行けたら良いな」という憧れは、現実的な就職という目標より後回しになって当然です。でも、就職については「働けたら良いな」という憧れで終わるわけには行きませんよね。真剣に取り組み、必死に努力していると思います。それが、目標というものです。

    彼女とトピ主さんは、目標が違っただけです。目標が違う者同士、それぞれの目標を達成すれば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2777966842

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    彼女は彼女の夢を叶えた

    しおりをつける
    🙂
    つゆくさ
    トピ主さんの夢をかなえたわけじゃない、自分の夢を叶えたの。
    彼女は夢の為に人一倍頑張ったのですよね
    その努力に値する物を手に入れただけの事。
    それを要領が悪いだの地味で野暮ったいだの言われる理由が
    彼女にありますか?
    驚きはともかく怒りの感情なんて持つ意味が理解できません。

    追い抜かされたとか裏切られたとか言ってますけど
    トピ主さんは努力も行動もしてないのだから
    そもそも追い抜くも追い抜かれるもないんですよ
    彼女がその国の物を集めたり講義を張り切っていたのは
    知っていたのですから
    裏切られたなんて思うほうが間違ってます。

    トピ内ID:5941285255

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    単なる僻み

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんは、自分の夢を叶えるためにどのような努力をどれだけしたのでしょうか?  そして貴女の夢ってなんですか?  ただその国で暮らす事ですか、親の脛を齧って。

    ご友人は自分のやりたい事の為に、言語を勉強したり、情報を集めたりしています。 その為に努力したんです。 

    追い抜かされたとか、裏切られたとか、彼女の見た目や野暮など、随分と彼女を見下げた書き込みが多いですが、自分が自分の夢の為にどのような努力をしたか、よく考えて下さい。 トピ主さんがそれなりに努力して、その結果、選考などでご友人のみが選ばれたと言うのなら、違う発想になっていたと思います。

    人の夢と書いて、儚い(ハカナイ)と読みます。 トピ主さんのは単なる「夢」だった。 ご友人のは夢でなく「やりたい事」で、実現する為に着実に計画を立て、実践していった。 この違いは大きいです。

    ただ、今からでも夢をやりたい事にする事は可能です。 天からその機会が降って来るのを待つだけで、なんの努力もしなければ、今の僻みの気持ちから抜け出す事は出来ないし、そんな事で時間を無駄にするより、やりたい事実現の為に計画を練る時間に当てたようが良いと思いますよ。

    トピ内ID:9470828378

    ...本文を表示

    それが人生、だから面白い

    しおりをつける
    blank
    青い朝顔
    あなたの人生これで就職して終わりじゃない。
    働きながらでもいくらだってお金を貯めて留学することだってできる。やっている人は多い。
    まだ社会にも出ていないお子ちゃまが、人の人生どうのってこと言えませんよ。

    それこそ、海外に行けばわかるが、歳なんて関係なく勉強している人いますよ。畑違いの仕事に移る人いますよ。


    要は、まだまだこれから、自分の人生どうにだってなるし、出来るよ。

    海外に行くことを目標にはしないこと。

    トピ内ID:2069530082

    ...本文を表示

    大学院に行けばいい

    しおりをつける
    🙂
    生涯勉強
    社会人をやりながら準備して、その国の大学院に行けばいいのではないですか。
    ただし、勉強、資金集め、周囲への説得など強い意志が必要ですが。ビザをとるのが面倒などというレベルでは叶いませんけれどね。

    トピ内ID:7689996039

    ...本文を表示

    行ったからって、全て上手くいくとは限らない。

    しおりをつける
    blank
    くま
    その国に行ったからって、必ずしもいい未来が待ってる訳ではないですよね。
    貴方が下に見るような子なら、何かトラブルになってぼろぼろになって帰ってくるかもしれないじゃないですか。
    就職出来ず、困った将来かもよ。
    貴方はこれから頑張って、いいお給料貰って、充実した人生送って、余裕を持って、その国に行けるんじゃないかしら。
    もしかして就職先から転勤で行けたら最高よね。
    だからその悔しさを就活のエネルギーに変えましょう。
    まだ勝負ついた訳じゃないんだからね。

    トピ内ID:5474762884

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    深雪
    >皆さんの身近にいたら絶対に下に見ると思います

    はい、私もそうだと思います。

    でも即座に、自分自身を情けない奴だなあ、それじゃダメだ、という感情が何処からかやってきます。

    偉そうなことを書いているような気もしますが、ホントです。自分でも不思議です。

    私も昔はそんな風に下に見るだけでした。
    それを口に出したこともあります。
    今思うとヤバかったと思います。

    今でも他人と比べ他人を見下そうとする感情が湧いてくるのは変わりません。ダメダメという理性とのせめぎあいです。
    どうして変わったのかなあ?

    友人とか友情とかが、なかなか得難いもので、(自分にとって)とても大切なものだと思い知らされたから、といったあたりなんでしょうか。

    トピ内ID:1620816789

    ...本文を表示

    そうかな

    しおりをつける
    blank
    なお
    > 海外みたいな実力社会では絶対に潰されるタイプです、だからこそ悔しいです。

    そうでしょうか。
    日本にいると「見た目が冴えない、おっとりしていて自己主張が出来ない、成績も私より悪くて遅刻や課題忘れも多く、一緒にいて時折イライラするタイプ」はバカにされてしまうのかも(理解できませんが)しれませんが、トピ主さんがやりたかったことを実現させている点についてはどう思いますか。

    大きな喧嘩をして絶縁したとのことですが、その際に出た「勝手にすれば」と言う言葉からすると、トピ主さんは自分の意見を押し付けていたような気がします。あなたはおっとりしていて云々なんだから、そんなことしないほうがいいよ等々。 推測で申し訳ありませんが。

    海外に出たこともないのに「通用しない」と言うなんてトピ主さんも変わってますよ。

    ご友人は自力で自分の道を切り開いている(いく)のですから、すでに縁が切れている人のSNSは覗かない方がご自身のためだと思います。

    トピ内ID:9730281802

    ...本文を表示

    喧嘩をしていなくても

    しおりをつける
    blank
    かっちゃん
    あなたのような性格なら最終的に今の状況に至ったと思いますよ。

    そしてあなたは、明け透けに物を言ってしまう性格なんですから、
    あなたと友人の背景なんてほとんどの人が大方読み解けます。
    レスに驚いてる場合ではなく、もう少し自分と言うものを知った
    ほうがいいです。

    今のところ、あなたも社会で叩かれてしまうタイプの一人です。

    トピ内ID:2014730913

    ...本文を表示

    マウンティングは、 自分に自信が無い人がすること。

    しおりをつける
    みかん
    どうして、「私の」夢になるんですか?

    友人にとっては単に「自分の」夢なんですけど?

    友人が、友人の夢を、友人自身で 叶えた。

    ただそれだけのことです。



    そもそもですが、あなたなんて眼中にないですよ、その友人からしてみれば。

    なのに、あなたが勝手に張り合って、勝手にマウンティングして、勝手に嫉妬してる。



    あなたは若くて未熟だから気づいていないだろうけど、あなた自身がコンプレックスの塊なんです。

    半端ない劣等感を抱いているからそうなるんです。


    他者にマウンティングして、自己価値を認識する人というのは、

    自分に自信がなく、確固たる自分が確立できていない証拠 なんですよ。


    思慮分別のある人から見れば、あなたの心理状態は手に取るように透けて見えます。


    お気の毒ですが、マウンティングをする人生をこのまま送り続けると、

    お顔も徐々に「やさぐれたブス顔」になっていきますよ。

    美しくなりたいのであれば、心の中から美しくならないとね。


    あなたの夢はあなた自身が叶えればいいだけのことです。

    他人なんて関係ないですよ。

    トピ内ID:5616980363

    ...本文を表示

    未知なことは誰でも怖い

    しおりをつける
    🐤
    トール
    トピ主レスも読みました。

    自分がそうしたかった!
    自分がそうなりたかった!
    あの笑顔は私のものだったはず。

    表立って言わないだけで
    多くの人が経験する普遍的な感情です。

    未知なことは誰でも怖い。
    しかし、同じ夢を持ち、一人は行動し実現させ
    もう一人は夢は夢として行動に移さなかった。

    元友人は「憧れの国のモノを集める」からスタート。
    トピ主はそれすらやらないでブレーキの数を数えるだけ。

    就活あるし。
    大学の成績を捨てて遅れて海外の大学に行くのは怖いし。
    「その前に両親を説得」しないといけないし。
    ビザとか面倒な手続きをしないといけないし。


    気になったキーワードは2つ。
    「未知への恐怖」と「親を説得」。

    未知への恐怖は誰でもあります。
    新しいワクワクする世界(でも失敗するかも)。
    ワクワクのない次に何が起こるか分かっている世界(でも安心)。

    トピ主は経験値の高い親の指導のもと、
    失敗のない安全な人生を歩んできたんじゃないでしょうか。

    もし思い当たることがあったら小さなことから
    改革を始めてみては?

    興味があるけど食べたことのないものを食べてみる。
    興味があるけど行かなかったところへ行ってみる。
    迷った結果見逃した映画を見てみる。

    不味いかもしれない。
    つまらない場所かもしれない。
    趣味に合わない映画かも知れない。

    でも、直前のワクワクは最高です。
    当たりだったらワクワク倍増!

    失敗してもこれくらいなら後で笑い話にできる。

    新しいことをやる。
    それを続けていると勘が働いて失敗が減る。
    そうすると親の意見は参考程度になる。

    大きなことをする前に小さなステップ。
    失敗してもリカバーできる体験を重ねてください。

    トピ内ID:0475389048

    ...本文を表示

    その友人を活用して、自分も夢を叶える

    しおりをつける
    🙂
    モッツァレラ
    友人に嫉妬してしまう気持ち非常に分かります。私も人と自分を比べて落ち込むことは多々あります。しかし、嫉妬心に狂って腐っているだけでは、前には進めないことはレス主も分かっていると思います。なので、ここはいっそのこと、友人を利用して自分自身も夢を叶える準備をするのはどうでしょうか。一足先に、夢に近づいた友人さんとは関係を続けつつ、色んな現地の話を聞くことで、レス主さんも夢へと近づくことができるかもしれません。友人を利用して、将来設計を立てるのです。レス主さんがまだ大学生なのであれば、まだまだ焦る必要はありません。可能性はそれこそ無限にあり、友人さんに遅れをとったと思い悩む必要はないかと思います。じっくりと自分の人生と向き合いながら頑張って下さい。

    トピ内ID:9872785714

    ...本文を表示

    危うい自己正当化

    しおりをつける
    🙂
    雅楽頭
    トピ主さん、この機会にちゃんと考えられる大人になろう。

    勝手に見下していた友人に先を越されたから悔しい。
    まあそれはそういう感じ方もそういう場合もあるでしょう。

    しかしね
    >皆さん他人のレスだから客観視出来るかと思いますが、
    >(彼女が)皆さんの身近にいたら絶対に下に見ると思います。

    これは本当に酷い。

    トピ主さんがその人を目下に思っているのはよく分かったけど、
    自分勝手な想像で(皆さんだって下に見るとか)ものを決めつけたり、
    そのいい加減な根拠無き推論に立脚して
    何故他人の賛同、同意を求めたりするの?。

    それは「自分は多数派=自分の正当化」を欲しているということ。
    自分の気持ちを正当化したいからトピ立てしたということだよね。
    (たとえ多数派だって必ずしも正しく無い場合だって多々あるし)

    こういう一連の流れのような考え方が危険だと思う。

    自分の思惑が外れたら、それは他人が悪い。
    その考え方の歪みを指摘されたら、多数派になろうとする。
    それによって自己正当化しようとする。
    「みんなそう思ってるんだよね~そうだよね~」ですか。

    自分の足で立っていない考え方だと思う。

    どんな人でも努力とチャンスがあれば、
    自分の上を行くこともあること、大人なら皆知っているものです。
    そしてそれは自己評価とは関係無いことも、
    人生は長いから結果は早々には出ないことも。

    何か気にくわないことがあると、
    自分の外のせいにする考え方、止めたほうがいいよ。
    自分が成長するのを妨げる考え方だから。

    トピ内ID:3448439036

    ...本文を表示

    SNSなんて見るのやめなさい

    しおりをつける
    🙂
    夕暮れ
    他人の生活のぞき見して何が得られるのですか?

    多分その彼女はあなたや他の友人がインスタグラムやフェイスブックをやっている時間に、夢の実現のためにとっても努力をしたのでは?

    人生の流れに逆らうとあまりいいことはないと思います。あなたは現在就活の方の流れにのっているのですから、今はそちらへ行くのがよいと思います。

    考えてみて、10年後を。あなたは順調に就職、結婚相手も見つかり、子供も生まれ忙しいながらも充実した毎日。一方その友人は、欧州の大学に入学しそこで知り合った現地の人と結婚、しかし3年で離婚。今は幼子をかかえ大変な思いをしており、日本にいる友人たちがうらやましくて仕方がない(そんな事にならないように願いますが)。こういう事になっている可能性だってあるわけです。人生なんて今はよくとも先はどうなるかわからないんです。他人の芝生は青い、友人への嫉妬のあまり自分の道を見失わないでね。


    ご参考までに、私は欧州人と結婚して欧州在住ですが、けっして楽ではありません。移民という不安定な立場、人種差別、治安の悪さ、いわゆる国際結婚は離婚も非常に多いですよ。日本にいる日本女性が思い描くような国際結婚は、国際結婚の現実ではないと思いますね。

    トピ内ID:2277346931

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    主様の「元」友人様の評価はバイアスがかかり過ぎだと感じます。

    しおりをつける
    😨
    元友人様に似た立場
    主様の
    >憧れていた国で、前々から暮らせたらどんなに素敵だろう
    の思いは
    >来年就活なのに今の大学での成績を捨てて、三、四年遅れで海外の大学に行くのはさすがに怖い
    >両親を説得し、ビザや何やらの面倒な手続きもしなければなりません
    で諦める程度だったのだと思います。

    私は卒業後に西欧に留学し、そのまま西欧別国で就労しています。

    主様は「元」友人様を
    >大学についていけなかったんだな
    >見た目が冴えない、おっとりしていて自己主張が出来ない、成績も私より悪くて遅刻や課題忘れも多く、一緒にいて時折イライラするタイプ
    と評価していますが…

    実際は
    >言語の講義で一人張り切ったりと熱意
    >ヨーロッパの大学へ入学
    >合格証
    >一度大きな喧嘩をして向こうから絶縁宣言
    と留学と言う目標に向かって行動、自己主張も出来ていると私は思います。

    >海外みたいな実力社会では絶対に潰されるタイプ
    >皆さんの身近にいたら絶対に下に見る
    ではなく、主様の様な方より欧州出身の方と分かり合え、欧州の方が生き易いと感じる+評価されるタイプかも知れませんよ。実際、西欧生活20年の私はトピ本文とレスを読んで、元ご友人の新生活を応援したい気持ちになりました。

    逆に主様が西欧に留学したら、周囲はここに書かれたような考えを
    他人は他人、自分は自分
    多様性を認めるべき
    主観的過ぎる
    バイアスがかかっている
    等と酷評し、全く賛同・共感して貰えない~相手にされない・論破される可能性も高いので、西欧文化や考え方の違い等に苦労するかも知れません。

    >こんなことなら喧嘩なんかするんじゃなかったと後悔
    「元」友人に頼ることなく、ご自分の力で渡欧した方が自信が付き、自己肯定感も高まると思います。
    主様は「元」友人様や私とは異なるお考えをお持ちだと思いますので、他人と比べる事なく主様らしい方法でご自分の夢を叶えてください。

    トピ内ID:2352742907

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    多分、トピ主さんは「その娘はどうせ行っても逃げ帰ってくるよ」という
    レスを待っているのでしょう。

    つまり自分が行かない(行けない)事を正当化し、自分より下に見ていた人の事を
    認めたくないのです。

    まぁ、心理としては理解できますけどね。

    既に縁が切れているのにSNSを覗いたりして、本当に意識し過ぎなんですよ。
    トピ主さんはその自分と他人を比べてしまう性格を修正した方が良いと思いますよ。
    社会に出てしまえば、比べていた事が幼稚だったと自覚できるでしょう。

    今はその事が頭から離れないでしょうけど
    そのうち違う事に意識が行くでしょうから、いつの間にか忘れてますよ、きっと。

    トピ内ID:8584522244

    ...本文を表示

    あなたも友人も「自分で選んだ道」

    しおりをつける
    blank
    ベビベビ
    喧嘩して縁も切れている「元友人」。
    トピ主さんが友人のSNSを見て彼女が憧れの国に留学すると知った。
    友人は見た目も冴えないし、海外のような実力社会で上手くいくタイプではないはずなのに。
    お門違いとわかっているのに、追い抜かれた、悔しい、裏切られた、という気持ちが収まらない。

    と、いうことですか?

    客観的に言えば、単純にトピ主さんと彼女の「留学についての熱意の差」があっただけでは。
    ご自分で書いていますね。
    彼女には「海外進学する能力や行動力」があったのかと。

    トピ主さんは、両親の説得、日本での就活、ビザの面倒な手続きなどの、あなたにとっての諸々の理由が「留学の憧れの気持ち」を上回っているのですよ。
    彼女にはそれら「留学出来ない理由」よりも、「海外で学び生活したい気持ち」が大きく、実現する為に行動した。
    それが「海外進学する能力や行動力」ですよね。

    身近にいた冴えないタイプのはずの元友人が、知らないうちに憧れの国に羽ばたくことを目の当たりにして、驚きと悔しさがなかなか拭えないですね。

    でも、トピ主さんも現在の状況を自分で選んでいるのだから、それでいいじゃないですか?
    悩んで考えた結論なら、あなたにとってはこれが正しい選択だったのですよ。

    もし、今の悔しい気持ちがバネになり、やっぱり憧れの国で生活したい!と奮起するならそれも良し。

    選択肢からどれかを選ぶとき、選ばなかった道を諦めることになります。
    でも、進んだ道は枝分かれすることもあり、一度は諦めた夢がまた選択肢の一つになることも。

    自分が選べなかった道を行く人は眩しく見えると思います。
    でも、今の道は自分で決めたことだと腹をくくれば、他人の事を気にするより自分がやるべき事が見えるのではないでしょうか?

    悔しい気持ちが原動力の一つになるといいですね。

    トピ内ID:7769256800

    ...本文を表示

    できない、やらない理由を見つけるのは簡単

    しおりをつける
    💡
    ふふこ
    「努力する人は希望を語り、怠ける人は不満を語る。」井上靖

    トピ主さんもわかっているんでしょう?
    自分の限界を定めるのはいつも自分。自分の夢をあきらめるのはいつも自分。自分の未来を裏切るのはいつも自分だということは。

    友人はトピ主さんが面倒だという問題をすべてクリアして、夢を実現した。
    その怒りは友人に対してではない。夢があるのに理由をつけて前に進もうとしない自分に対しての怒りでしょ。
    でもトピ主さんのは夢じゃないよ。行けたらいいな~っていう単なる妄想。

    トピ内ID:1140984465

    ...本文を表示

    分かる分かる

    しおりをつける
    🙂
    おふらんす
    私も恥ずかしながらトピ主さんと似たタイプです。
    自分が憧れてるものを手に入れている人を羨む。
    自分が下に思っていた人なら尚更ですよね。

    こういうタイプの人って、私も含めてですが口先だけで努力しない人がほとんどです。
    逆に手に入れてる側の人たちは前向きで努力を惜しみません。
    行動力があって夢に向かっているので、人を羨むこともあまりないです。
    お友達は大学を中退するリスクを乗り越えて夢を手に入れたんです。
    もちろん努力すれば夢が必ず叶うわけではないですよ。
    トピ主さんは少しでも努力しましたか?
    現に就活がービザがー言い訳ばかり。
    分かります。分かりますよ。
    私もこのタイプなので。

    ここで変われるか、そのままか、分かれ道ですね。
    大学を中退して海外の大学に進学することが素晴らしいことではないです。
    自分の本当にやりたいことを見つけて実現したことが素晴らしいんです。
    そこを間違えないように気を付けてくださいね。

    トピ内ID:3671041163

    ...本文を表示

    もうちょっと書いて

    しおりをつける
    🐤
    ピコ
    >それがまさか海外に行くなんて…こんなことなら喧嘩なんかするんじゃなかったと後悔しています。

    何の後悔なのか、全くわからないのでもう少し詳しく書いてもらえませんか。

    もし仲良しだったら、今どうなっていたのでしょう?

    トピ内ID:1193701893

    ...本文を表示

    下に見てた相手が成功したらムカつくよね

    しおりをつける
    😑
    され男
    要はそういう感情でしょ?
    とぴ主の書き込み読むとそうとしか思えないです。
    そのお友達は思ったら即座に行動に移して頑張った結果夢を叶えただけす。

    裏切られたとかって「一緒に頑張って夢叶えよう」とか約束したんですか?
    そもそもあなたも友達だなんて思ってもいないでしょう。
    大学辞めた後交流すらないんだから。

    他人に嫉妬してないで就活とかに集中すれば思い出す暇も無くなるでしょう。

    トピ内ID:1529915210

    ...本文を表示

    叶える人と叶えない人の差

    しおりをつける
    山歩
    それは行動力ですよ


    >「主(私)もその国に行けばいい」と言うレスがありますが、来年就活なのに今の大学での成績を捨てて、三、四年遅れで海外の大学に行くのはさすがに怖いです。その前に両親を説得し、ビザや何やらの面倒な手続きもしなければなりませんし。

    トピ主が色々怖気づいて出来なかったことを彼女はやってのけた。
    要領は悪いかもしれないけど行きたいと言う情熱が勝った。だから行動した

    良くいえばトピ主の方が現実的です。
    でもそれがあるからこそ自分で自分の夢を止めてしまっている。
    それに行くのは何も今でなくてもいいのでは?
    今は就職し、それこそ費用をためていっそ30前にして大学留学ってこともできます。
    移住もOKならそのままそちらで転職してしまうことだってある。

    賢くなくても動けば動いた分だけ夢は近づきます
    でもトピ主は動かないのだから仕方ない
    夢からやってくることはないのだから。

    自分もまだ向こうに行きたいという気持ちが強いのであれば
    今すぐなり数年後なり、人生設計してみたらいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6781603966

    ...本文を表示

    なんで後悔?

    しおりをつける
    🙂
     百合子
    自分より下に見ていたのに「こんなことなら喧嘩なんかするんじゃなかった」ってなんで?

    今でも友人ならその国に遊びに行けるから?
    自分も留学したいからアドバイスもらえる?

    そうだとしたらなんかズルいよねー考え方が。
    利用できたのに喧嘩別れしたからできなくなった!悔しい!って事でしょ?

    アチラはトピ主の事なんかもう忘れてるよ。
    アナタも忘れて就活がんばって。

    人生、この先どうなるかはまだまだわからないですよ。

    トピ内ID:0252118963

    ...本文を表示

    虎穴に入らずんば虎子を得ず

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    来年は就活だ、親の説得だ、と言い訳してリスクを取らないでおいしい果実は手に入りません。
    先人がはるか昔に「虎穴に入らずんば虎子を得ず」と言ったそのままのことです。

    友人のことを悪し様に言っていますが、退学してまで挑戦する根性は大したものですよ。


    悔しくて仕方ないなら自身の努力と覚悟で叶えてください。

    トピ内ID:5226329731

    ...本文を表示

    そりゃあ未練タラタラって印象だからよ

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    みんなが「主(私)もその国に行けばいい」って言うのは、トピ主がその国に未練タラタラに見えるからだよ。
    お友達の事をグダグダ言ってるのも、未練の表れだと思うしね。

    別に夢より現実のしがらみを選択する事が悪い事だとは思わないけどねえ。
    そういう人は掃いて捨てる程いるんだし。
    いちいち顔も知らない私達に必死になって言い訳しなくてもね。
    選択した以上は割り切った方が良いよ。

    どうしても割り切れないっていうなら、行くしかないんじゃない?
    他レスにもあったけど、別に今すぐじゃなくても良いんだし。
    語学力や生活力を身に付けて、就職して自分で稼いだお金で行くなら、親っていうハードルだって結構低くなるんじゃないの?

    でもまあ親の反対とか就活はともかくとして、ビザの申請なんかを面倒臭がってる様じゃあ「一生日本にいなさい」って言いたくなるけどねえ。
    追い抜かされるとか以前の問題でしょ、それ。

    トピ内ID:5109730310

    ...本文を表示

    見苦しすぎる嫉妬

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    客観的に見て、そうとしか思えません。
    無駄な優越感が判断を誤らせる典型ですね。

    トピ主さんの夢なんて絵空事、彼女は努力して「自分の夢」を叶えたのです。

    悔しいなら、トピ主さんも努力しましょう。面倒などと言っていたら、どんな夢も絶対に叶いません。

    私の知人は、夢(世界一周)を叶えるために就職し、お金を貯めてから一時退職して 2年間世界を見てきました。
    今はその時のスキルを生かし、元の会社に再就職(会社から乞われて)しています。


    自分の夢を叶えられるのは 自分だけです。
    そして、努力せずに叶う夢は有りません。

    トピ内ID:2309953989

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    続きを読んでハッキリ

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    続きのレスに「ビザや何やらの『面倒な手続き』もしなければなりませんし。」
    とありましたので、あなたの漠然とした夢はその「面倒さ」に負ける程度の
    熱量しかなかったということですよ。

    ご友人はご友人で自分の人生を賭けて向こうに行ったんです。
    就活のほうが大事でビザ程度の話で「面倒」と思うなら
    その夢はあきらめたほうが良いでしょうね。
    ツアー観光で十分です。

    トピ内ID:1987275253

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    自分の夢を見つけて叶えて

    しおりをつける
    blank
    さくら
    1月5日の主さんのレスを読みました。
    その友達が大学を中退した後に一緒に出かけて、その時に大喧嘩をして喧嘩別れをしたけど、「こんなことなら喧嘩なんかしなければ良かった」って何なんでしょう。縁が続いていれば、自分がその国に行くことになったときに頼れるからですか?自分の嫉妬心を隠してニコニコしながら、行く末を見届けるためですか?びっくりしました。損得や何かの目的のために、友人と付き合うんですか?
    一緒にいてもイライラし、喧嘩したくらいで縁切れてしまった人なら、最初から合わなかったんです。しかもあなたには、その人と友達でいる気も端からなかった。

    あなたは彼女が夢をかなえたこと、自分もやりたかったのに、できたはずなのに、って嫉妬におぼれているようにしか見えません。あなたがすべきことは、あなたが本当にかなえたい夢を見極めること(これがなかなか難しい)、それを叶えることだと思います。少なくともそれで、他人の成功不成功に感情を左右されるブレたご自分を正し、自分の成功で幸せを感じることができる人になればいいと思います。

    あと、もしあなたが自分の夢をかなえたら、その友達は「良かったね」と喜んでくれそうな気がします。彼女は自分の夢を見つけて叶えたという充実感で満たされていると思うので。

    トピ内ID:2542451398

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    人と比べ続けると辛いですよ

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    留学ってそんなにうらやましいことでしょうか?
    まだスタート地点に立っただけで、それが将来の仕事に役立つかどうかわからないですよね?
    帰国後就職先が見つからず留学経験が役に立たなかった・・・という可能性もあります
    だからその友達と自分を比べても意味ないですよ

    人と比べるのはやめたほうがいい。今後の人生、モヤモヤすることばかりになりますよ
    「あの子の方が良い会社に就職した」
    「あの子の方が早く結婚した」
    「あの子の方が早く出産した」
    そんなことでモヤモヤし続けるのは、悲しいですよ

    トピ内ID:5591630719

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    口だけ番長

    しおりをつける
    🙂
    辛口酒
    トピ主さんのレスを読んで

    「あぁこの人は典型的な口だけ番長だな」と思いました。
     
    夢を持っている人は沢山いますが

    その夢を叶える為に行動しない人が一定数います。

    「やればできるから」と言い訳しながら、結局やらないのです。

    夢に向かって行動する人は「やれる方法を先に考えます」

    行動できない人は「できない言い訳を先に考えます」

    >来年就活なのに今の大学での成績を捨てて、三、四年遅れで海外の大学に行くのはさすがに怖いです。
    >その前に両親を説得し、ビザや何やらの面倒な手続きもしなければなりませんし。

    ほら、トピ主さんはできない言い訳を並べてる。


    トピ主さんの夢は「出来たら良いな」程度で

    ご友人は「ぜったい行く、その為にはどうするか!」と行動していた

    この違いですよ。

    トピ内ID:0666163528

    ...本文を表示

    目的>夢、憧れ

    しおりをつける
    😑
    ひとり
    彼女にとっては留学が目的になったけれど、

    トピ主様は夢にとどまった、その差です。

    でも嘆くことはありません。

    トピ主様には目の前に堅実な未来があるではありませんか。

    トピ内ID:8676999726

    ...本文を表示

    だから止めなさいと言うのです

    しおりをつける
    🙂
    ネコ大好き男
    今回のことは御友人がと トピ主様両方ともSNSの使い方を間違っています。合格証書など乗せたらいけません。もう関係がない人のSNSなど見ても気分が悪くなるだけです。

    トピ内ID:2516935932

    ...本文を表示

    きっと大丈夫

    しおりをつける
    🐱
    トラネコ
    >見た目が冴えない、おっとりしていて自己主張が出来ない、成績も私より悪くて遅刻や課題忘れも多く、一緒にいて時折イライラするタイプです。皆さん他人のレスだから客観視出来るかと思いますが、皆さんの身近にいたら絶対に下に見ると思います。海外みたいな実力社会では絶対に潰されるタイプです、だからこそ悔しいです。

    私も怠惰&不真面目人間ですが、海外大学でなんとかやっていけてますよ~。
    ランキングとか当てになりませんが、一応世界ランクトップ100に入る大学に正規留学してます。
    確かに大変だけれど、理系なのでたぶん日本と大変さは変わらないんじゃないかなと思っています。
    (日本で大学に行かなかったので比較できないのですが、もしかすると日本より楽かも?)

    お友達もきっと大丈夫だと思いますよ!

    トピ内ID:6263231582

    ...本文を表示

    海外在住歴25年ですが

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    >海外みたいな実力社会では絶対に潰されるタイプです、だからこそ悔しいです。

    才気に富んで、何でもパッパッとできる人だけが成功しているかというと、そうでもないんですよ。お友達みたいにノロマの亀さんでも、着実に地道に一歩一歩進む人が、結果的に自分の夢を実現させて成功者と呼ばれたりするんです。

    私の義弟の奥さんは、高卒後、小さな町の薬局で美容部員してました。勉強嫌いを公言してて、大学進学なんて考えたこともなかった人です。ところが、子供を産み育てるようになって意識が変わり、30代後半で修士を取得。今は中堅より上の教師として活躍してます。

    勉強嫌いだと自覚していたからこそ、自分が納得できるまで時間をかけて勉強し、今では元々大卒だった私より高収入を得てます。彼女の息子もそういうタイプです。高校の勉強に追いつけず、中退したものの、その後は独学で勉強し続け、起業しました。

    長いライフスパンで見て、計算されたリスクをとれるかどうか、自分のことを客観的に理解しているかどうか、そこがトピ主とお友達の違いでしょう。ご両親の説得や渡航手続きが面倒と考える時点であなたには向いてません。海外旅行程度にしておいた方が無難でしょう。

    夢を見るのは誰でもできます。でも、それを実現するための具体的なビジョンを持ち、そこへ到達するまでの苦労を恐れずに飛び込める人だけが、夢を現実に変えられるんです。あなたはそれができるかどうかを自問自答し、自分自身を知ることから始めるべきだと思います。まだ若いんだから、考え方次第ですよ。

    トピ内ID:7801200390

    ...本文を表示

    彼女は彼女

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    SNSって、こういう事があるから
    めんどくさいね。

    彼女を下に見てたのはわかるけど、
    結局はあなたは日本って枠からは
    でられなくて、ご友人は努力する事で
    海外でやれる可能性を開けるような
    なにかを見つけたんでしょうね。
    まあ、海外での価値観ってのは、
    日本でのものとは違う事もありますから、
    彼女にはあなたにない何かがあったのでは?

    悔しくても、あなたのその国への情熱と
    彼女の情熱は違ったんです。
    だって、あなたは今の大学での実績は
    捨てられないとかそんな事ばかり。
    短期でもいいかとか、
    結局、その国への気持ちは旅行者と
    変わらないですからね。

    彼女は大学を捨ててでも、それに捧げ、
    愛し、努力した。
    なかなかできませんよ。この日本で
    大学をとびでて、好きな事に一生懸命に
    生きるって事は。

    あなたの知ってる彼女と今の彼女は
    もう違う人だと思います。
    そんな人をみて苦しくなったり
    嫉妬しても仕方ないです。
    あなたがなにも捨てないのですから、
    得る事もできません。

    どうしても、憧れがやまないなら、
    将来、その国へ行く事ができるよう、
    コツコツと努力しては?
    まだ若いですから、可能性はゼロでは
    ないです。
    でも、彼女と比べてたらダメですよ。
    自分は自分です。

    トピ内ID:7552257800

    ...本文を表示

    同じ土俵にも立ててないのに

    しおりをつける
    🙂
    びま
    >追い抜かされた、裏切られた

    いやいやあなた、そのための努力は何もしてないでしょ。今、ご友人の話を知ってても就活があるから何もしませんって思ってるんだし逆恨みもいいところ。「今から全てを捨ててやり直したくありません」っていうのがあなたの結論です。あなた自身がそう決めてるのです。ご友人が追い抜いたわけでも、裏切ったわけでもないですよ。

    あと見下してるのは誰がトピを見ても分かることですよね。読み返されたらいかがですか?

    >要領が悪く、見た目もどちらかと言うと地味で野暮ったく
    >いきなり大学をやめ海外進学する能力や行動力があるとは思えなかった
    >要領が良くない友人

    たぶん、ご友人は能力はあったのでしょうけど入学した大学の環境が全く合わなかったのかなと思います。普通の人が普通にフィットする環境では力が発揮できないけど、好きなものならとことん突き詰められる性格の人っていますよ。ご友人がその国が大好きなら、きっとその国で成功すると思います。

    あなたも人を見下す余裕があるなら日本にいてできることを頑張ってみてはどうですか?のちのちその国に繋がる仕事ができるようになるかもしれません。

    トピ内ID:0736058048

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    まずはお金を貯めてから

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    知人に海外に住んでいる人が二人います。
    二人とも卒業後何年か働いてお金を貯めて海外へ行きました。

    一人はお店を開いて何年にもなっています。
    一人は40代から海外キャリアのCAをしています。
    二人とも居住地の配偶者がいるので多分永住するでしょう。

    二人とも海外へ行く手続きを「面倒くさい」などと発言したことはありません。
    いつも前向きな発言ばかりです。人の悪口も妬みも聞いたことがありません。

    私も海外で住んでみたいな。と思う事もありましたが、日本大好きだし便利なのでうらやましいとは思いません。

    とっくに縁のきれた彼女のことをいつまでも妬んだりしないで、彼女が幸せに健康に暮らせるように祈っていた方があなたも幸せになれると思います。
    いつか彼女にトピ主さんもすごい。と思われるように頑張ってください。

    ちなみにもう一人卒業後就職し貯金してから留学した人もいますが、帰国して学校の先生をしています。
    あ、働いたあと海外青年協力隊へ行った人も二人知っています。帰国して就職しています。うち一人は公務員しています。
    そういえば短大を卒業後すぐ海外留学し、帰国後もう一度勉強し直しナースになった友人もいます。

    あなたの夢は一度日本で就職したら終わりですか?人生25年で終わりですか?海外で生活するならそこで働ける+αが必要ですよ。
    人生20代で終わりではありません。勝ち負けでもありません。とりあえず一旦就活をがんばって仕事をし、貯金してください。+αを身に付けてください。人は人~。自分は自分。

    トピ内ID:9582751984

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    わたしね、嫉妬するのは悪くないと思ってるんですよ。
    わたしより劣ってるのにさらっと海外行っちゃって何なの!キーッっていう気持ちは
    あっていいと思います。
    もしかしたらそのお友達だってトピ主さんのことを無茶苦茶羨んでたかもしれない。

    ただね、その嫉妬の持っていき方が肝心だと思うんです。
    今のトピ主さんのままだとそこに停滞したままになっちゃうよ。
    大学もある、就活もある、両親説得しなきゃ、手続き面倒、お友達はそういうのをクリアして行っちゃったわけでしょ。

    でもトピ主さんはできない。
    ならばお友達ができなかったことを一生懸命やりとげればいいじゃないですか。
    もっと違う目標ができるかもしれません。
    一生懸命何か突き詰めたらこれはトピ主さんじゃないと、って何かで評価されるかもしれないじゃない。

    悔しい気持ちを別の形で昇華するほうが嫉妬でぎりぎりしてその場にいるよりずっとずっと生産的だし素敵だと思うけどなぁ。
    自分で稼ぐようになって、いつかその国に行けたらいいじゃない。そのときにはまた違う気持ちが芽生えてるかもよ?
    前向きにいきましょうよ。頑張って。

    トピ内ID:1797329782

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    彼女の夢

    しおりをつける
    🛳
    スコッティ
    わたしは某企業で採用を担当しています。
    あなたの投稿、面白いです。自分に強みのない人間のあるある妬みの典型です。

    彼女は彼女の夢に向かって一歩を踏み出したに過ぎず、叶えたわけでもないですし、夢に向かって決断して実行をしただけに過ぎません。
    ましてやあなたの夢をかなえただなんて、お気づきの通りお門違い。
    あなたの夢は「そこに行くこと」なだけ。浅いです。

    あなたは周りの状況に流されることが得意で、
    この先も自分で決断はしないでしょうし
    なにかがあったら状況や他人のせいにする性格なんだと思います。
    文章だけでもあけすけに出てしまうので、エントリーシートは相当頑張らないと、
    私たちは落とすだろうなと感じます。

    ひとつ良いこととしては、あなたはご自分のことがよくわかっている。
    採用する側から見ると、特徴のないタイプは新卒であることだけが価値なので、
    みんなが動くときに一緒に無難に動いておかないと無難な就職はできないでしょう。
    それをわかっているということもまた正しいことです。
    知るを足ると言いますが、自分の才覚を理解して無難に進むことだって
    将来きっと役に立ちますし、期待し過ぎない、高望みし過ぎないのは大事なことです。
    むしろそれが伝わるようなESを書いてもらった方が誠実かもしれません。


    それと、社会人経験上で言いますと、
    10代や20代そこそこで野暮ったいのは、そのうち垢抜ける率が高いです。
    また、要領の悪さは経験値である程度補うことができます。
    大事なのはその元友人の決断力と行動力。
    彼女の夢はその国に行くことだけではないはずです。
    それは夢の一歩なだけ。語学を学び、外国での生活やコミュニケーションを学び
    なにかを得られることを願います。

    あなたはもう、その元友人には連絡を取らず近づかないであげてください。
    それは彼女のためでもあり、ひいてはあなたのためです。

    トピ内ID:6192156592

    ...本文を表示

    素直にはなれませんよね

    しおりをつける
    🙂
    まに
    「海外みたいな実力社会では絶対に潰されるタイプです、だからこそ悔しいです。」
    これは嘘。
    つぶされるタイプだと思っているなら
    「せいぜい頑張った後、つぶされて帰ってくればいいわ」
    と思うはずです

    「来年就活なのに今の大学での成績を捨てて、三、四年遅れで
    海外の大学に行くのはさすがに怖いです」
    これがあなたの本当の器の大きさ。
    元お友達が二年で大学を中退したとき
    怖くなかったと思ってます?
    逆に二年の途中であればあなたにもできたと思います?
    思ってるだけの人と、思って行動に出られる人
    そして思って行動に移し、成就する人の間には
    とても大きな差があります。

    「こんなことなら喧嘩なんかするんじゃなかったと後悔しています。」
    なぜですか?
    今でも友達ならば彼女を頼ってその国に遊びに行けた?
    あなたの「憧れ」とは所詮その程度のものなんですよ
    向こうに一週間くらい泊まって観光地を見て回れれば満足できるんでしょ?

    自分の中の未熟な面(誰だって持ってます)を認めるところから
    始めたらいかがでしょうか

    トピ内ID:5974092424

    ...本文を表示

    すごいなあ。

    しおりをつける
    🛳
    ブルドーザー
    その元ご友人のこと、海外では絶対に潰されるタイプ、なんてよくそんなこと言えるなあと思います。
    今まで散々人のことバカにしてきたんでしょうね。
    弱い犬ほど良く吠えるっていうけれど、本当かもしれないですね。

    地味で目立たなくてどんくさいから、自分よりいい人生を歩むのが許せないんですよね?

    そうやって一生人のことバカにして嫉妬して生きて行くんですかね。

    社会人になっても会社の人のこと鼻で笑ったりするんじゃないですか?

    トピ内ID:9101072086

    ...本文を表示

    元々タイプが違う

    しおりをつける
    🐱
    mofumofu
    お分かりの通り、ご友人は追い抜かしてもないし裏切ってもないです。
    元々タイプが違うんですから進む方向性も違って当たり前。
    トピ主さんはあれこれ心配して言い訳して、そもそも海外になんて行く気はないのです。
    本来なら「良いなぁ」と思っているだけで満足だったはず。
    でも身近な友人が行く事になったから無意味な感情が湧いているだけなんです。
    しかも下に見ていた友人ですもんね。
    ある意味しょうがないんですよ。

    でも運が良かったからその大学に入学できるわけじゃないでしょう?
    行動力もですけど相応の努力も必要なはず。
    その大学に入学するために何をどのくらい勉強したら良いか調べてみたら?
    彼女がどれだけ努力したか感じる事ができたら
    その無意味な感情も少しは薄れるんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:7379425657

    ...本文を表示

    うさぎと亀の話みたい(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ののたん
    絶縁宣言されるほどの喧嘩をして
    憧れの地への留学が分かった途端
    こんな事なら喧嘩しなきゃ良かった?
    あなたは情けない感性しか持ち合わせてないのだな…

    【見た目が冴えない】【自己主張が出来ない】
    【成績も私より悪くて】【一緒にいて時折イライラするタイプ】
    【身近にいたら絶対に下に見る】
    【海外みたいな実力社会では絶対に潰されるタイプ】

    …へえ、ここまで侮辱してるのに、喧嘩したこと後悔してんだ。
    今の自分の顔見てみなよ。嫉妬に狂った顔をしてますよ。
    彼女は縁を切って大正解でしたね。
    こんなフレネミーに目的を話してたら邪魔されてたでしょ。確実に。

    彼女は努力して、結果を得たんです。
    紛れもない事実です。
    留学するための【面倒】をやる熱意もあったんです。
    自分の方が能力が上だ!と幾ら鼻息を荒げても
    努力できる才能は彼女が遥か上だったんですよ。
    うさぎと亀みたいにね。

    彼女は彼女あなたはあなた。
    今の大学で実績があるなら、就職に活かせばいいでしょ。
    努力するうさぎになれば、良いとこ入れるんじゃないですか?
    なんならその土地に関係ある外資とか狙ったら?
    まあ、頑張ってください。

    トピ内ID:0866239103

    ...本文を表示

    本当に「私の夢」ですか?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    たんに今の現実がバっとしなくて不満があるから
    身近にいるキラキラした人の状況と置き換えたいってだけだと思います。
    憧れと夢は別のものですよね。
    トピ主さんはそのお友達のように、その国のものを集めたり言葉を勉強したりしてました?
    >これから就活も控えていることも考えると、旅行や短期留学で行けたらいいな
    彼女の事を聞くまではこの程度だったんでしょ?
    トピ主さんは宝くじで一等当たりたいけど、宝くじは買ってない人ですよね。

    きっと、海外留学をしても日本での安定した生活を捨てた事で焦ると思います。
    自分の本来の方向性とは違う寝言を言っていないで、大学で優秀な成績を修め
    有名な会社に就職して、安定した収入を手にいれるって本来の道に立ち戻ってください。

    まぁでも下に見てた人が成功するとイラっとするのはわかる。
    自分がたたの凡百に過ぎないって気づくのはツライことです。
    努力せずに「いいね」が貰えるならそれに越したことないよね。わかる。
    わかるけど、それを世間では「負け犬の遠吠え」っていうんですよ。

    トピ内ID:5701632124

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💄
    うらら~
    失礼を承知で言いますが、
    ムリでしょうね。 あなたみたいな性格の人は。


    おそらくですが、

    30代になっても、ずーーーっと友人のことを下に見て妬んでいる人生を送っているでしょう。

    40代になっても、ずーーーっと言い訳ばっかりしている人生を送っているでしょう。

    50代になっても、ずーーーっと行動に移さないままの人生を送り続けているでしょう。



    そうやって60歳になり、70歳になり・・・、人生老いていきそうですね。

    小さな夢ひとつも叶えようと努力も行動もせずに。


    ひょっとしてトピ主さんって、自己肯定感低いですか?

    だから友人をこき下ろして、自分を上げておかないと メンタルが維持できないんでしょうか?
    自己肯定感のある人だったら、人の夢も応援してあげますけどね。
    そのあたり、どうなのでしょうか?

    夢なんてね、自分の殻を自分で破り、自分で飛び出さない限り、何一つかなわないんですよ。

    トピ内ID:8722335801

    ...本文を表示

    地味派手って人がいるんですよ

    しおりをつける
    🙂
    嫌いじゃない
    一見、地味に見えるけどやる時はやる人がいるんですよ。

    これから就活を始めたら嫌っていう程そんな人達に出会います。もちろん企業が求めるカラーはありますよ。
    でも優秀で出来る学生さんが欲しいのは皆同じ。
    そういった人から内定をもらっちゃう。

    トピ主さんは「え?何であんな子が」と思うかもしれません。

    でもその時にトピ主さんの価値感が変わる気がします。できれば若いうちにつまらないプライドは壊してしまう。そして本物を見分ける目を養って欲しいです。

    トピ内ID:7034500420

    ...本文を表示

    タイトルからして間違ってる

    しおりをつける
    😨
    ももんが
    私の夢じゃなくて
    大学の元同級生が叶えた夢だし

    友達じゃなくて
    絶縁された元同級生だし

    海外留学したいとか海外にちょっと住んでみたいとか
    誰でも思うことじゃない?
    でもそれを実現するまでになると夢じゃなくて目的になる

    元同級生と絶縁してなければまた今頃は彼女に嫌味を言ったり意地悪していたんじゃないですか
    もう過去の同級生に捕われるのはやめて卒業旅行の計画でもしてみては?行きたかった国に

    トピ内ID:4522132048

    ...本文を表示

    人を見る目がなかった。

    しおりをつける
    blank
    ボールパン
    分かる人がみたら、最初から彼女の
    できる具合がわかります。

    努力できて上へいく人を
    バカにしてたから
    そんな目にあうのです。

    人を見る目を養いましょう。
    本質を見るようにすれば
    上辺だけで一喜一憂せずにすみます。

    トピ内ID:7160829885

    ...本文を表示

    成功しない人の典型例

    しおりをつける
    😑
    情けは人のためならず
    トピ主のことです。
    自分はさして努力もせず、常にマウンティングできる他人を探し、何か失敗があれば他人や環境のせいにする。
    社会で評価されない人の典型例にならんとしていますよ。

    >皆さん他人のレスだから客観視出来るかと思いますが、皆さんの身近にいたら絶対に下に見ると思います

    残念ながら、アナタを含めた「ダメな人」の思考です。
    自意識過剰。
    承認欲求強すぎ(最近の20代以下には非常に多いが)。
    努力は少ないのに、優位に立ちたい。

    デキる人ほど、デキない他人のことなんか気にしない。
    下に見るのではなく、冷静に見る。
    で、自分を高めることに専念する。

    正直、ビジネスの世界では、アナタのような、

    「ワタシすごいでしょ!ワタシが正しいのよ!ワタシを見て!」

    の人は、自分のしたことはとんでもなく過大評価し、他人のことは極めて過小評価するので、全く信用されません。

    そういう人は、誠実さと思いやりのかけらもありませんからね。
    これ↓の何がいけないか、わからないでしょ?

    >それがまさか海外に行くなんて…こんなことなら喧嘩なんかするんじゃなかったと後悔しています

    おそらくご友人は、トロいかもしれませんが、「着実な努力と誠実さ、思いやり」を兼ね備えているのだと思います。

    アナタのように努力も大してしていない(ちょっと努力すると、ものすごく努力した気になる)のに自分を過大評価していると、就職活動の段階で痛い目に会いますよ。私も仕事柄、採用には長年携わっていますが、こういう意識は「言葉の端々」、「ちょっとした仕草」にすぐ出ますので。ごまかすのはムリです。

    その歳になると価値観を変えるのは、本人の相当の努力がないと難しいです。今までの人生をよく省みたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:6562511506

    ...本文を表示

    その感情はご自分に向けてください

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    自分の夢を叶えるのは自分だけ。
    彼女は彼女の夢を叶えただけ。

    マイナスの感情をぶつける相手が違います。
    出来た彼女をうらやむより、出来なかった自分を悔やんでください。
    その方が人間として成長できると思います。

    トピ内ID:7268680180

    ...本文を表示

    その方は

    しおりをつける
    blank
    玲子
    トピ主さんのように、勝手に自分を見下したり、親が~ビザが~就職が遅れて~、と出来ない理由ばかり並べ立てる「知り合い」とすっぱり縁を切る強さが有ったから、「自分の夢を自分で実現する努力」が出来て留学することになったんでしょう。

    ついでに言えばトピ主さんは「留学すること」が夢のゴールなんでしょうが、彼女は「留学して更にその国で○○する」夢が有るでしょうし、その人の夢が実現したからといって、いちいちSNSを見てはブルーになるの、モヤモヤするの騒がないでね。トピ主から連絡とるのもやめてね。

    トピ内ID:3860359964

    ...本文を表示

    言い訳ばかりですね

    しおりをつける
    🙂
    つむぎ
    2度目のレスを読んだ感想です

    もうすぐ就活だから行けない
    親を説得しなきゃいけないから行けない
    手続きが面倒だから行けない

    言い訳ばかりですね

    あといくつくらい行けない理由があるのかわりませんが、行けない、やれない理由ばかり連ねている主さんには、元友人の事をいろいろ言う資格すらないと思います

    ずっと日本で悔しがっていればいいと思います

    トピ内ID:4061536404

    ...本文を表示

    一番の問題はね

    しおりをつける
    🙂
    ピーちゃん
    主様自身が「自分の選択に納得していない」ということだと思います。

    自分の選択に納得していれば、他人と自分を比べたりしないで済みますよ。

    人生の選択肢を選ぶ時に、真剣に考えることなく、「みんなと同じ」とか、「楽な方」とかに流され、自分自身をきちんと納得させていないのではありませんか?

    この件についても、「あんな子が海外に行くなんて!悔しい!」と、自分の感情に翻弄されるだけではなく、「私はなんでこんな気持ちになるんだろう」「私は、本当は、どこでどうやって生きていきたいんだろう」と、もっと深く深く考え続けて、しっかり答えを出すべきだと思います。

    まだお若いのでしょうから、今いる場所からどこに向かうかは自分で決められますよね。
    人生を農業で例えたらで、まだ土を耕しているくらいの時期じゃないでしょうか。
    ご自身をしっかり耕して、良い種をたくさん蒔いて下さい。
    どんな畑になるか、楽しみですね。

    トピ内ID:6863719755

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    完全な独り相撲

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    🙂
    ひなた
    友人が行く国に対しての情報を仕入れたり
    言語の勉強にトピ主さんの力を借りたりしてたのなら
    私を踏み台にしたって怒りがあったとしても不思議ではないですけど
    友人は一人で頑張って勉強したのでしょ?
    トピ主さんは何もしてこなかったのに
    悔しいなんて思うのがおかしいですね。
    相手のいない相撲をとってるだけにしか見えませんよ。

    トピ内ID:5941285255

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    謹厳実直

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    blank
    匿名希望
    そのご友人は、謹厳実直な方なのかなぁ、とは思いました。

    要領よく、先読みして立ち回る事が不得意でも、
    コツコツ、手間惜しみせずに積み上げる方なのではないでしょうか。

    何にしても一番の違いは、「実行力」なのでしょう

    >ビザや何やらの面倒な手続きもしなければなりませんし、、、
    そんな所で躓くぐらいでは、たいした覚悟も無いという感じには思えます。

    >こんなことなら喧嘩するんじゃなかったと後悔しています。
    まさに、「語るに落ちる」って感じです。

    >追い抜かされた、裏切られた気がして悔しくて、、、、
    相変わらず変化しなかったトピ主様と、
    頑張って挑戦したご友人との差でしょう

    要領良いから上手く行くことだってありますが、
    実直にコツコツ積み上げることだって、捨てたものではないと思います。

    トピ内ID:9484571766

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    気にしない、気にしない!

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    🙂
    ピグレット
    憧れの国の大学に入るのは、本来ゴールじゃないと思います。
    問題は大学に入って、その後。
    今は羨ましくて、苦しいかもしれない。
    でもね、夢だけ追ってフラフラしていて、年だけ重ねる人っていうのもいるものです。
    海外の大学に入ったからと言って、それをちゃんと未来に活かせるかどうかは、また別の話です。

    たまたまあなたにとっての憧れの国が、その元友人にとっても好きな国だったんですよ。
    そこが違えば苦しまなくて良かったのに、残念でしたよね。
    中高生女子に好きでたまらない男子がいて、その男の子が突然さえなくて非常識な女の子と
    付き合っているのを知ったかのようなショックかなって感じました。

    友人関係が終わったことを後悔しているようですが、続いていたとしてもお互いイライラするだけだと思います。
    マイペースで頑固で、あなたが望む行動はしてくれない人なのでしょう。

    貴重な大学生活。
    彼女のことは切り離し、忘れましょう。
    せっかくなので、長期休暇に旅行して、その国を楽しまれるといいと思う。
    社会に出たら、なかなか長期旅行はできません。
    あなたはあなたの瞳でその国を感じ、最高の時間を探してください。

    トピ内ID:6361766299

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    自分の夢を再度見つける

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    🐱
    うーん、確かに行きたかった国、憧れていた国なんでしょうけど、そこまで行きたかったんですか?
    今一度、ほんとにその国に行きたかったのか、考えられては。
    ほんとに行きたいなら、親説得も資金稼ぎも、学生時代に無理だったなら無理なんで、これから環境変わるし金かせいでさあやるか、と思えるでしょう。

    そうでもなく、ライバル心からなら、私も大きい夢探そうと考えたらいいでしょう。
    ただ、夢考えるときに、誰かに自慢できるから、という、マウンティング目的で考えちゃダメよ。バカにされても、見下されても、これがやりたい、続けたい、という夢を考えてください。

    また、その国になぜ漠然とでも憧れがあったのかも、きちんと考えるといいです。
    案外、留学というステイタスや体験より、ファッションとか建物や風景、文化に惹かれていたのかもですし、外国人が好きだったのかもだし、学歴への憧れが強かったなら働きつつMBAとってみるとか働きつつでき、また仕事の得にもなる方法で追求するといいと思います。

    それでちゃんと考えてたどり着いた夢は、こんなこと考えるなんてバカじゃないとか無駄とか、どうせ叶わないとか言われても、思う自分の気持ちは大事にしましょう。夢を叶えるのはやはり難しいもんです。でも、いつか、と思い続けるのは自由です。

    思い続けて運良く叶ったときは、SNSに合格証なんて載せないで、応援してきてくれた人への感謝を控えめにSNSに綴り、さらに精進する、と気を引きしめるようにしてください。
    喜んじゃいけないのか、なんて意見も昨今はあるけど、定員故に合格不合格が生まれる類いのもんは不合格者に配慮するのも必要だと思うけどね。国家資格など、規定の点数とれれば誰でも合格するものは、自分の合格が誰かの夢潰してるなんてないから、多少見せびらかしてもいいとは思うけどね。

    トピ内ID:3723014435

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    夢をかなえるのに、資格や要領は必要ありません

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    🙂
    とんとん
    夢を叶えるのに必要なものは、熱量と行動です。
    容姿、成績、要領の良さ、資金量は、あれば有利になるし、武器にもなりますが、
    お友達のように、その国に行きたいという情熱、何が必要か自分で調べて、行動に移せる行動力こそ大事なものなんです。
    今は夢を取られたとか嫉妬する気持ちが大きいでしょうが、
    あなたのことです。すぐに次に自分の欲しいものが見つかると思います。
    いい会社で、お給料も仕事もよく、よいパートナーが見つかる人生も良いものですよ。
    夢に憧れるだけで行動に移せないなら、夢なんて見ないほうが良い。
    できない言い訳を思いつくくらい、あなたの夢はそんなものなんです。
    嫉妬するのがほんとうにばからしいよ。

    トピ内ID:1173624585

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    皆様、レスありがとうございます2

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    🙂
    サチ
    皆様レスありがとうございます。殆どのレスが長文で親身に書かれたもので、思いの外温かなお言葉を書いてくださる方、厳しい中にも向上の為のアドバイスを書いてくださる方がいて全てありがたく読ませて頂きました。


    …と、ここまで親身にレスを頂いた後で騙すようで申し訳ないのですが、この中で出てくる友人は私のことで、トピ主はかつての友人をなぞらえて書いたものです。私がSNSに安易に合格した事を書いたばかりに、追記レス含めトピで書いた事をほぼそのまま私のSNSのアカウントに複アカを使って何度も書き込んできたり、勤め先に来てわざわざ文句を言ってきたり、挙句家に来て粘着してくるといった有様でしたので(強く拒否できなかったこちらも悪いのですが)、先日こちらから絶縁→実家避難し、心機一転の為にレスを建てた次第です。

    それではトピをこれにて締め切りたいと思います。皆様、お付き合いくださりありがとうございました。

    トピ内ID:0205526444

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