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    夫が会社の女の子と、2年以上LINE

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    🐱
    どらこ
    恋愛
    【前提】
    結婚して1年、20代後半女です。
    夫は37歳。同じ会社で出会い、1年半の交際を経て、結婚しました。

    私は結婚後、同じ会社だと少し働きづらかったので、転職をしました。
    好きな仕事だったので続けたかったですが、キャリアアップにもなるし...と思い、転職を決意しました。
    実際給与も上がったので、良かったと思っていました。


    【本題】
    表題の件ですが、夫が2年以上、会社の女の子(A)とLINEをほぼ毎日続けていることがわかりました。
    きっかけは、私が夫のスマホを見たことです。(ここは、反省しています)

    内容自体は、他愛のない話をしているだけでした。
    デートの約束や、キス以上などもなさそうでした。

    そんな中、スマホを見て、釈然としない点はいくつかありました。
    1私と付き合って最初のクリスマスに、Aに欲しいものを聞き、スクショをしている
    2同僚に対し、「Aが可愛い、Aに惚れちゃう」と言っている
    3同じ同僚に対し、「私とは、押されて付き合った。」と言っている

    1~3は、2年ほど前の会話です。
    付き合って4ヶ月頃のことだと思います。
    その後、私のことを本気で好きになってくれたから、結婚したのかなと思いますが、どうも釈然としないです。


    ちなみに今も、Aとは不定期にLINEをしているようです。
    数日前、Aがジムでトレーニングしている写真を保存していました。
    多分、LINEで送られてきた写真だと思います。


    私の中で、正直「夫との結婚のために好きな仕事を辞めた」気持ちがあります。
    転職して給与も上がったし、その時は「それでいい」と思っていたけれど、上のようなことを交際序盤で思われてて、かつ今もLINEやりとりしてるような夫のために、好きな仕事を捨ててしまったのかと思うと、なんだか悔しいです。

    読みにくい文章ですみません。
    なにかアドバイスを頂けると幸いです。

    トピ内ID:3343236052

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    たった一つの現実と言えども、立場によって見方が違う

    しおりをつける
    kitten
    よく勘違いしている人がいるけど
    夫婦で相手の携帯見ないのがルールっていうのは、
    「見られる方が嫌だから」って思ってる人が多いけど、
    それは理由の一つでしかないと思う


    誰でも人に本音を全部は言わないし
    こっちの本音を言ったら相手が傷つくからって遠慮している
    携帯には、夫さんが主さんに言わない本音がいっぱい

    「夫の携帯見ると、夫の本音や、夫の立場で見た現実を見せられて傷つく」
    だから、人の携帯見ちゃダメなの



    主さんにとっては、仕事を辞めてもいいほど好きな人との結婚だったんでしょうけど

    夫さんにしてみたら、
    「こっちの子の方が好みだけど、自分には答えてくれそうにない
    一方で主さんは自分と結婚する気満々で、仕事を辞めてでも俺と結婚したがってるから、楽に結婚できる」
    という選択肢があって、楽に結婚できる方を選んだわけでしょ?


    そう言う「私には嬉しくない現実」を思い知らされたのが、今回主さんが、ルール違反して勝手に相手の携帯見た罰なんだよ

    知ってしまったら、知らなかった昔には戻れないの
    相手のことを色々嗅ぎまわるのは、自分を不幸に追い込むことが多い



    あとね
    相手が他の女性と親しげにしたって、別に罪で無いよ
    ただ主さんが社交性のある男性と結婚できたってだけ


    夫さんが職場の子とたわいないラインくらいしてたって
    それを騒ぎ立てて精神的浮気と騒いでも、夫さんは反省なんかしないよ
    主さんが嫉妬深いうるさい女と思われるだけ

    「もううっとうしいの嫌だから離婚しよう!」って言われたら、離婚する覚悟できてますか?




    あのね
    主さん
    「結婚相手だから、自分が監視したりコントロールしたりしても良い」
    って言うモラハラ思考はやめといたら?


    「好きな人が結婚してくれたってことにもっと感謝する」とこで止めておいた方が
    主さんは幸せでいられると思うよ



    お幸せにね

    トピ内ID:5929329896

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    きな臭いね

    しおりをつける
    🍴
    コーンフレーク
    限りなく危ういですね。
    私ならば、自分で稼いだお金を使って調査会社に依頼し、定期的に素行を洗うと思います。
    彼自身は泳がせたままで。

    そしていよいよ危ないなとなったら「あのさ」と言って話し合いの場を設けるかな。
    自分達夫婦についてどう考えているのか。
    Aさんに関しては触れずに。
    そこで彼がどういう態度に出てくるかで考えると思います、その先のことは。

    実際調べてみて、もう不貞は始まっているかもしれないしね。
    だとしたら別れるかな。子供ができないうちに。私だったら許せないから。
    そんな男と一緒にいても虚しいだけです。Aさんにくれてやります。

    あなたも20代後半ならまだまだやり直せるし、よーく考えてね。

    トピ内ID:4248854917

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    信じるしかない

    しおりをつける
    😉
    長男の嫁
    信じるしかないと思います。

    私も似たような事がありましたが、スマホを盗み見るのって、本当に相手(夫)のためと言うより自分にとってロクなことがないですね。

    今も時々LINEしてるとはいえ、気になるやり取りはいずれも貴女と結婚前の事でしょ?
    結婚してからもあるならともかく、少なくともご主人が自由にしても良い(法律的には)時期だし、二股掛けるところまでは行ってない(デートとか)し、許してあげるしかないと思います。

    そんな過去の事より、現在のご主人との生活で何か問題があるとか、そっちの方に目を向けるべきです。

    けど、今の結婚生活が形だけのものに感じる、ご主人の心が貴女にないと感じるなら、そんな中でスマホを見てしまった。と言うなら貴女の悩みも分かるし深刻にならざるを得ないでしょうね。

    だから、貴女に提案します。
    1) 今の結婚生活に満足してるなら(ご主人の愛情や誠意を感じてるなら)全て見なかったことにして許す。 

    2) 今の結婚生活に以前から不安を感じていた。
      ご主人の事が信じられない。愛情を感じられない。
    と言うなら、いっそスマホを見たこと、現在も続いてる彼女とのLINEで傷ついた事を正直にぶつけてみる。

    但し、2) の場合はご主人が素直に反省してくれたら良いですが、下手をすると逆ギレされる恐れもあります。
    慎重に行動してください。

    貴女が結婚によって、気に入っていた仕事を辞めたのは残念でしたが、それを今さら蒸し返しても仕方のない事なので、一旦この件とは切り離して冷静に判断して下さい。

    貴女が自分のスマホを盗み見られて、挙げ句に何年も前の事を責められたら、どんな気持ちになるか?
    仮に謝って、和解したとしてもいい関係を築いていけるか?と、相手の立場に立って考えて下さい。

    トピ内ID:0526116553

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    それは悔しい

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    押されて付き合うという事は押しに弱い。
    Aから押されたらすぐどうかなりそうです。

    だから、毎日こちらもLINEしましょう。
    写真もいっぱい送りましょう。
    甘い言葉もたくさん操って、彼を完全に虜にしましょう。

    変に意地を張って冷たくしたら逆効果。
    すぐにAさんの方に行きます。

    結婚はゴールじゃない。
    どれだけ余所見をさせないか、どれだけ居心地の良い家庭を築くかが腕の見せ所。
    仕事でキャリアアップするように、恋愛にもキャリアアップが必要。デキるトピ主さんなら楽勝でしょう。

    これまで以上にキャリアアップした恋愛手法で旦那さんをメッロメロのベッタベタに虜にすればAさんなんて怖くない!

    あ、元の会社の同僚には、Aさんと旦那が仲よさそうで心配…見張っててねニッコリくらいの牽制はしといてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:1774290028

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    結婚、間違っただけ

    しおりをつける
    😢
    ねん猫
    転職や結婚はそれが最善だと思って決断したのですから、悔やんだり人を恨むのはやめましょう。そのときはそれが正解だったのです。

    ご主人はAと付き合いがあるのではないですか?いつからかはわかりませんが。
    トピ主さんも無意識では解っているのではないですか?

    たとえ独身でも、どうでもいい、付き合う気もない女性とLINEを続けたり、その人の写真を保存したりはしません。

    この結婚は間違ってしまったと割り切り、リセットして新しく生き直した方がいいと思います。

    トピ内ID:3748723682

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    どらこ
    みなさん、レスありがとうございました!
    アドバイスや気遣いのお言葉、ご意見など頂き、すごく嬉しかったです。
    ここに書くことで少しスッキリしましたし、お言葉や感想を頂き、
    自分を見つめ直すきっかけになりました?

    明日一人一人にお礼のレスをさせて頂きます。
    取り急ぎ、感謝の気持ちを伝えられればとおもいます。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:3343236052

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    どらこ
    kitten様

    レスありがとうございました。

    「携帯には、夫さんが主さんに言わない本音がいっぱい」というお言葉や、「嬉しくない現実」を知ったことが罰というお言葉にハッとさせられました。
    たしかにそうです。
    なんなら私自身もそうです。

    あと、「こっちの子の方が好みだけど、自分には答えてくれそうにないから~」というのも、極論を言えば、自分自身にも当てはまる部分があるなと思って、色々と考えさせられました。

    夫婦はある程度、自由な部分があった方が、きっとお互いのために良いのでしょうね。
    kitten様のおかげで気づかされました!ありがとうございました!

    コーンフレーク様

    レスありがとうございました!
    やはりきな臭いですか。

    離婚は考えてないのですが、「もし不貞があったらどうするか」を
    考えておくのは大切かなと思いました。
    ちなみにいまは、今後のためにも泳がせてます笑

    ありがとうございました!

    トピ内ID:3343236052

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    どらこ
    長男の嫁 様

    レスありがとうございました!
    たしかに、自分が携帯を見られて、過去のことをぐちぐち言われたら...と思うと、いまの自分ダメさ、ルール違反さに気づかされました。

    いま選ぶとしたら1です。
    正直、前職時代「夫として、(私)がこの仕事をしているのは嫌だ」など言われたことがあり、それもあって転職をした部分もあるので、キャリア的な面では夫に対し不満はあります。
    ですが、日常生活では感覚も合いますし、家事を手伝ってくれるし、私のことをいつも考えてくれている。
    それは幸せなことだなと思います。

    それなら、いまは「全て見なかったことにする」のが正解かなと思いました。
    気づかせて頂き、ありがとうございました!



    おかき様

    レスありがとうございました。
    「それは悔しい」と、共感してくださるお言葉に救われました。

    そして、仕事のキャリアアップと同じように、恋愛もキャリアアップしなくてはですね!
    正直恋愛の方はサボってました。
    もう一度楽しく、頑張ってみます。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:3343236052

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