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    2018年、飲み込んだ言葉

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    言わ猿
    ひと
    はじめに完全にただの愚痴こぼしです

    本当なら年末に立てるようなトピかと思いますし
    姑が嫌いなんでしょと言われたら、その通りです

    結婚して以来姑とは考え方も生活習慣も、何もかも合わず
    揉め事も沢山ありました、年数が経つうちに言い返しても無駄と飲み込んだ言葉は沢山あります

    まず内容は色々違うのですが
    姑はすぐに「でも私の頃は------だった」「私はして来た」
    「私は姑、舅にこう言われた(こんなことされた)」と言います
    その度に
    「だからなに?」「でも今はお母さんの嫁に来た時代じゃ無いですから」
    「大変だなとは思いますけど見習いたいとは思えないです」
    「貴方も似たようなこと私に言いましたよ(してますよ)」
    と言う言葉を飲み込んでいます

    親戚の愚痴を言い始めた姑、内容は、娘、孫自慢の多い主人のオバのこと
    「○○さんが娘は義親(ご主人の親)を病院へ連れて行ったり色々して立派って言うけど
    長男で親のいる人の所に嫁に行ったんだからそんなの当たり前じゃないね」
    って
    「じゃあ、口ではありがたいとか言ってますけど
    私が夫の親である貴方達のために何かするのも当たり前って思ってたんですね」
    と言いたいのを堪えました

    ご近所の一人暮らしの人の話をしていた時
    そのお宅はご主人が気むづかしく、同居の長男夫婦が耐えかねて出ていかれたそうなのですが
    最近そのご主人が施設へ入られたそうで、奥さんが一人は寂しいとこぼしているらしく
    「お父さんいなくなったんだし長男夫婦に戻って来てもらえばいいのに」
    「長男夫婦も一緒に住んであげればいいのに」と言いました

    「そんな今更勝手なこと言われても困るでしょう」「出て行ったのはご主人だけのせいじゃ無いと思うけど」
    「私も家のローンがなければとっくに出て行くのに」「出ていけて羨ましいわ」
    と言いたかった。

    まあ姑側にもあるんでしょうけれども

    トピ内ID:7210678731

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    トピ主です

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    言わ猿
    文字制限のため、書けなかったものをもう1つだけ

    30日の朝に夜勤から帰宅した主人に神棚のお飾りをしてと言ったらしいのですが
    (姑は事情があり数年前から高所での作業が出来ません)
    主人はとりあえずその日も夜から仕事のため、後からやると言い軽く食事をして寝たのですが
    連日夜勤で疲れているので、おそらくは夕方まで起きないだろうし
    一方の姑は思ったらすぐにしないと気が済まない性格だし
    下手をすれば午前中にしないととか、何かしらうるさそうなので
    少し前に、31日は一夜飾りになるから30日にと言うようなことを
    私にも言っていたので、私がしに行ったのですが
    (その時は私にしろって言ってると思っていたし)
    やり始めてすぐ、「神棚の世話っていうのは本当は男がするもの」「本当なら男がしなきゃいけない」と
    言い出したので
    思わず「じゃあ後でやってもらって」と言ってやめようかと思いましたが
    「こないだ私にも言ってやから私でもいいかと思って」と何とか耐えました

    そんなの常識と思われる方もいらっしゃるのかもしれませんが
    実家には仏壇も神棚もなく、今まで神棚などのことは一切言われたこともないし
    男がしなければと言うのは主人も知らなかったようだし
    去年の片付けは神棚の飾り下げるのは11日だからこれから覚えておいてと言われて私がしましたし
    以前は姑もやっていた時期があったように思います
    (供えるのはダメでかたずけは良いとかそんなことは無いと思うんですけどね)

    きっと今年も、飲み込まなきゃいけないこと、沢山ありそうだなぁー

    トピ内ID:7210678731

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    言葉を飲み込むこと

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    🐤
    アザゼル
    言わ猿さんの立場によってレスも違うのですが・・・

    言わ猿さんが姑さんと同居ならば、
    うんうん、わかる、自分のことは棚に上げてそのセリフはひどい
    耐えてる言わ猿さんはエライです。

    といいますが、別居なら
    どれもこれも大したことないじゃない、
    いちいちつっかかるほどのことないじゃない、
    言わ猿さんのほうが腹黒そう。

    ですね。

    嫌味に耐えて、
    言いたいことをぐっとこらえて、
    いい嫁を演じてなにになるのですか?
    人の言葉尻をとらえてお腹の中で毒づいている人より、
    その場その場で言い返せる人のほうが人としての正直さを感じます。

    私は同居嫁も別居嫁もどちらも経験しています。
    同居時代は口答えしないいい嫁を演じてきましたが、だんだんストレスで体がおかしくなってきました。
    大喧嘩して家を出ましたが、今では姑と仲良しです。

    親戚の愚痴に突っかかりたい気持ちもわからなくはないですが、
    出ていけな立場ならもう少しご自分の気持ちを普段から言葉にした方がいいですよ。

    これは同居で髪の毛が真っ白になってしまった私の反省点です。

    トピ内ID:6303883019

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    発散しましょう

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    ストレスなし
    言いたいことを抑止してはいけません。ストレスを発散できるようにしましょう。言いたいことが言えればスッキリしますよ。発散できる相手を探しましょう。

    トピ内ID:8621969048

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    いい嫁は止めたら?

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    🙂
    きいろ
    言いたい事はハッキリ言えば?
    毎回、言いたい事を耐えていると、それが積もりに積もって・・・?
    ストレス発散させないと、そのツケが回ってきて、ある日突然爆発?
    その方が怖くないですか?
    近所のAさんの嫁さん(敷地内同居)は、姑さんから「毒にも薬にもならない」と呆れられています。
    その嫁さんはある意味で利口だと思います。
    こうなってしまえば、気楽だし、割り切れるのでは・・・?

    トピ内ID:8732440950

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    トピ主です

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    言わ猿
    新年早々くだらない愚痴へのお付き合いありがとうございます

    まず、同居か別居かとのことですが
    台所は別ですが22年同居しております

    どれもたいしたことじゃない
    いちいちつっかかるほどじゃない

    とのご指摘ですが、だからこそ、
    言い返したいけど飲み込んでいるわけです

    言いたいことを我慢して良い嫁を演じているわけでもなく
    結婚した当初は言い返しましたし意見もしました
    ただ、そのつど、「姑に言い返すなんて」「姑に意見するなんて」
    となり、余計にめんどうなことになります

    親戚の愚痴の件でも
    仮に私がそう言い返したとして
    「そんなつもりじゃなかったのよ」「そう言う意味じゃないのよ」
    と言うような人ではなく、
    「その当然のことあなた達にはしてもらってない」
    「何かしてるって威張られるほどあなた達に世話かけて無い」
    とさらに面倒なことになるのが目に見えているから言わないんです

    もちろん、全てにおいて何も言わない訳ではありません
    なので毎年、年1~2回は言い合いになります

    ただ、同居当初は毎月と言っていいほどでしたので
    それはその飲み込んだ言葉を全部口にしていたから

    なので、良い嫁を演じているのではなく
    自分のこの後のため面倒ごとを回避するために
    飲み込んでいると言う感じでしょうか

    ただ吐き出さないとストレスはたまるので
    こちらで愚痴らせていただいたわけです

    トピ内ID:7210678731

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    鈍感に

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    匿名
    言い返して険悪になったら暮らしづらくなりそうで、言い返せません、きっと私は。

    だから、
    言葉通り受け取って深読みしない、
    無理してまで気を回して何かをしない、
    ようにするかな。

    自分を大切にして良い一年にしましょうね!

    トピ内ID:6490024825

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    いやいや、大したことですよ~

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    通行人
    お察しします。そんな意地悪な姑と22年も同居、ご苦労様です。
    同居とか別居とか関係ない嫌な姑ですね。でも同居だとストレスは溜まる一方ですね。

    >その場その場で言い返せる人のほうが人としての正直さを感じます。

    そんな単純な解釈しか出来ないようでは髪の毛が真っ白になった甲斐がありませんよ。おまけに黙ってる嫁は腹黒いだなんて、黙って我慢している人の気持ちを踏みにじることを平気で言えるとは。あなたも恐るべき姑になりそうですね。

    その場その場で言い返せるもんなら誰でも言い返します。
    言い返したら火に油を注ぐようなもの。倍になって返って来て収拾がつかなくなるだけ。
    でもトピ主さんは、一度意を決して、言い返した方が良いと思います。
    神棚の件は、完全な嫁イビリの言いがかりの嫌がらせです。
    だって女性の神主もいるんだから。
    だから、
    「やって欲しと言うからてやってあげてるのにまだ文句ですか?」
    「今は女性の神職もいます」
    と言い返してください。

    当座は喧嘩に花が咲きますが、
    喧嘩する体力はトピ主さんが上です。口喧嘩でも。
    向こうは一回やったら相当体力使うので何回もやりたくないと思うはず。
    年に一回とか遠慮せず、毎回言い返して徐々に姑の体力を消耗させる。
    トピ主さんは何回もやってやろうじゃないか、の意気込みで頑張るのです。

    トピ内ID:7578840826

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    飲み込みました

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    匿名
    姑にではないですが、言ってやりたい言葉飲み込みました。
    大人同士それをいっちゃお終いよ~ってことありますよね。
    言ってスッキリできたらどんなにいいかだけど、こちらの勘違いかもしれないし、相手の尊厳を傷つけることになるかもしれないし。

    さらっと単純に受け止めて深入りしない。目的意識を持つ。
    人に期待しない。自分のことは自分で出来るるようにしたいです(お互いに)。

    トピ内ID:6490024825

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