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    言い方がキツイ!と逆ギレされます。

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    😨
    ゆき
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    はじめまして、先月入籍したばかりの新婚です。同棲は半年程。旦那30代前半 私20代後半。

    同棲時期から旦那と喧嘩をすることが度々あり困っております。今も喧嘩中です。お互い自分が正しくて相手が悪い、と言い負かそうとしてしまいます。

    今回の件ですと、旦那がリビングで趣味の道具をメンテしておりまして、その汚れカスが一角だけ残っており、それを私が踏んでしまったことが発端です。「うわっ」と思わず声に出し、何かを確認した後、メンテ時に出たカスだと認識したため旦那の方を見ました。

    「カス残ってるじゃん。ちゃんと片してよ!」と伝えたところ、ご立腹。片付ける気配がないので再度指摘すると掃除機はかけてくれましたが、完全に不機嫌です。

    いつもの様に態度があからさまだったので「その態度の前にごめんねも言えないの?」と言うとそこから「よくもまぁそんな嫌味ったらしく指摘できるね」「やるなってことでしょ?もう二度とメンテしない。道具も捨てる(昨日買ったばかり)=汚れない」「これであなたの望み通り。なにか不満でも?」という飛躍した話しか出てこずで。

    メンテしていたものが共通の趣味の道具で、私のも一緒にやってもらっていた(旦那がやりたがった)ので感謝して欲しかったらしいですが、華麗なる逆ギレにこちらもカチンと来てしまいました。そこから平行線です。

    ルームシェアみたいに洗濯も皿洗いも全部各々でする、他の趣味も全部自分の部屋でやるとも言われてしまい、結婚とはなんなのか頭を抱えております。

    喧嘩の度に「言い方が悪い」と言われるのですがどこが癪に触るのかなかなか難しく、必ず気を付けて指摘できてないのも現状です。どの様な言い方を心掛けたらいいのでしょうか?

    コトの発端は、片付け出来てない旦那が悪い!し、どんな言い方をしても私からの指摘は腹は立つのでしょうが、何かアドバイスが頂けたらと思っております。

    トピ内ID:5894384525

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    どんな言い方しても・・な訳ない

    しおりをつける
    blank
    かつみん
    お母様もキリキリした言い方でしたか?
    そうだったら、あなたは通常よりも、そう
    いった言い方に慣れているのかな。
    でも、親子関係なら否応も無くでしょうが、
    夫婦は違いますよ。他人ですよ。
    まだ新婚さんなんだもの。軌道修正して
    穏やかな空気の家庭にしたほうが、お子さん
    が出来たときに、お子さんのために!良いと
    思いますよ。

    私なら〔正解は分かりません〕
    「あー、片付け残し発見!でも私の分もメンテ
    してくれた事に免じて許す。」
    で、残した所はサッサと掃除する・・で終わり。
    ミスを指摘して、目の前でなおさせるのはね、
    トラブルの元なのは確かでしょう。

    トピ内ID:3130332819

    ...本文を表示

    こわいよ

    しおりをつける
    🙂
    歯磨き
    私なら注意して歩くし、反対に、ごみなら、大事なものでなくて
    よかったと言います。
    ごみカスならさっさとかたずけるだけです。たたがごみです。

    また、トピ主さんのように頭ごなしに言われたら、しばらく口を
    ききたくないですね。

    トピ内ID:3148558716

    ...本文を表示

    負けるが勝ち

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    夫婦は敵なの?

    違うよね。味方だよね。

    カスを踏んだら、真っ先に相手を責めるんじゃなくて、「うわっビックリした~~!」って感想だけ言ってみたら?

    「これなぁに?何してるの?」って聞いたらきっと「ごめんごめん実はさ」って会話が成り立たない?

    自分は悪くない=相手が悪い
    になってない?

    旦那さんを言い負かしてコテンパンにやっつけてプライドへし折って勝つことが結婚の目的なの?
    それとも仲良くするのが目的なの?
    もっと優先順位を考えた方がいい。

    何が自分にとっての『勝利』なのかを。

    トピ内ID:7449372163

    ...本文を表示

    そこは譲っても良かったのでは

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    他の喧嘩のことはわかりませんが、トピに書かれた件に限っては、トピ主様の方が譲っても良かったのでは、と思いました。

    トピ主様の道具もご主人様に手入れしてもらっていたなら、代わりに掃除くらい引き受けましょうよ。
    といっても、ご主人様がゴミを散らかしたところ全部ではなく、トピ主様が踏んだところ=ご主人様が漏らしたところだけなんでしょ。
    ゴミなら拾う、拭きとりが必要なら手近のティッシュを取る程度のことじゃありませんか。

    なんでもかんでも妻が夫のフォローをしなければならないとまでは言いませんが、お互いにある程度は譲りあわないと、主張しあうばかりでは一緒には暮らせませんよ。

    せっかくトピ主様が先に問題意識を持ったのですから、何かの機会にトピ主様が先に折れて見せましょう。
    そうすれば、「私はここまで折れるから、貴方も同じくらい折れて」と言えますし、次の時に「この前は私が譲ったんだから、今回は私の言い分を通して」と言うこともできるでしょう。

    トピ内ID:3176230646

    ...本文を表示

    ソフトに

    しおりをつける
    🐤
    チートス
    双方に問題がある感じですね。
    物言いの優しい母親に育てられた男は(ご主人もそうなのでは?)、女性のキツい言い方に免疫がないので、すごく嫌がるって聞きます。

    まず、今回のことであなたがどう言えばよかったかは「うわ!カス踏んじゃった。。あとで片づけておいてね」じゃない? あくまでソフトに。
    そこをソフトになんて言えない!と譲らないのであれば、ご主人の素直じゃないところも文句は言えないと思う。お互い様なんで。

    その時のあなたの言い方次第で、ご主人が「不機嫌なまま」ではなくなるかもしれない。
    「あ、ごめんごめん」ってなればしめたものでしょう。
    相性の合う夫婦はそれで終わりです。

    あなたの言い方がきつく、彼が不機嫌になって、そこにあなたが「その態度の前にごめんねも言えないの」って、完全に喧嘩売ってますよ。正論だとかそうでないとか関係ない。

    あなたがやわらかく言えば彼もきっとごめんが出るんだって発想に切り替えてみて。
    売り言葉に買い言葉にしちゃっちゃ駄目です。

    とりあえず逆切れをさせない。
    あなたが変われば必ず、ご主人も変わってくると私は感じます。
    変わりたくないというのなら、そのままだよ。もうしょうがない。
    言い方が悪いというのは、攻撃的に言うなという意味だと思うし。とにかくそれをなおしてみたら。

    トピ内ID:2991308141

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    mmo
    相手も頭抱えてるし、結婚したこと後悔してますよ。
    舐めてると本当に離婚になるよ
    離婚になってから「私は勝気で言い方がきつかったのは自覚してます。変わった私を見てほしいです」とかって言っても通用しないよ。
    彼が傍にいる今直さないと・・
    離婚決意したら、あなたが反省しても、もう変わった姿なんて彼は見てもくれません。
    彼が好きで離婚したくないのなら、彼が傍にいる今直さないとね。
    もうチャンスないですよ・・

    >喧嘩の度に「言い方が悪い」と言われるのですがどこが癪に触るのかなかなか難しく

    難しくないよ。自分でそこまで分かってるじゃない。
    その言い負かす勝気な思考を直す事です。
    一言「いきなり怒りがマックスすぎる」それに尽きると思います。
    いきなり最初からケンカ腰なんですよ。
    それが彼の言う言い方が悪いってやつです。
    急にイラつき怒りがマックスになりその怒りをそのままぶつけてくる。
    彼もそれに対してキレ気味な人ですが、まず最初に喧嘩腰なのはあなた・・
    それがなかったらそこまでケンカにならないんじゃない。
    だから彼は相手があなたでなかったら上手くやっていける可能性も大です。
    それに比べあなたの方は誰といても気に食わないと怒りマックスでイラつく
    相手が反抗しなくて従う我慢する人ならまだマシかもしれないけど。
    それも相手の我慢の上に成り立つだけですよ。

    その件でいえば、「うわ」とわざとらしい嫌味。
    思わず声が出たとしても彼を睨みつけるように見る感じがもうキツイ。
    しかも怒りマックスで「片付けてよ!!」と来る。
    全てがきついんですよ。彼は嫌味と感じるのも無理がない。

    うわ~となったとしても、「もう~こぼれてるよ~気を付けてね」で自分で片す。優しい人はこれですわ。その違い、相当なものです。
    もしくは優しく「こぼれてるよ。拭いてね」とやる。でも貴方には出来ないかな・・
    離婚へ一直線ですよ。

    トピ内ID:0159447647

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    それは喧嘩になる

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    主さんはいつもはなからそんなに喧嘩腰なんですか?

    言い方がキツイ!ほんとにその通りだと思います。
    こういう文章で自分たちのことをさらけ出す時、少しは自分を擁護したくて自分についてはソフトに書きがちですが、主さんは、それであってもなおその言い方なのであれば、相当キツイ。

    いきなりそのテンションで来られたら、大人でもカチンとくるかも。
    そして書いてる通り、主さんのもやってあげてたとしたら、もう少し言い方ないの?と思うのが人情。

    たとえ相手に非があっても、だからってどんな言い方してもいいということはないです。
    他人が一緒に暮らすので。同棲だろうが結婚しようが、何年たっても、遠慮や思いやり、気遣いは必要なのです。

    私もけっこう気は強いほう。
    でも、もう少し言い方には気を付けてます。
    夫のことを好きなので、嫌われたくないのです。
    そういう気持ち、もう一ミリもないですか?

    どんな言い方をしても、と書かれていますが、本当にそうでしょうか?
    「カス踏んでしもーたー!これは片付けるから、他にもあったらよろしくねー」くらいなら、喧嘩になりようもないと思うのですが?

    トピ内ID:2779964246

    ...本文を表示

    いや、言い方が悪いよね

    しおりをつける
    🐤
    もか
    >カス残ってるじゃん。ちゃんと片してよ!」と伝えたところ、
    相手の怒りは「逆ギレ」で自分は「伝えた」なんてずるいよね。

    どっちも口が悪い。

    トピ内ID:1321010232

    ...本文を表示

    私なら感謝するけど

    しおりをつける
    blank
    るみこ
    え、共通の趣味の道具を、主さんの分まで旦那様が
    メンテしてくださったんでしょ?

    私なら、

    「メンテありがとう 終わったら声かけてね、
     アラ、ごみが出ちゃったね、私お礼に掃除するから」

    で終わりです。

    なんで噛みつくように怒るのかな?
    旦那様が自主的に主さんの分まで(頼んでもいないのに)
    メンテしてるんだから、最後まで責任もってきれいにしてよ!
    ってこと?

    えー
    そんな心狭いですよ~

    そこは、感謝でしょ
    男の人って、家庭内のことに関しては、ちょっと至らない点も
    ままありますよ
    でもそこは、こちらがフォローしたり、お願いしたりして
    柔らかく気づかせてあげたらそれで済むんじゃないのかな?

    トピ主さんご自身は、旦那様に求めるほど、完璧??

    トピ内ID:1594719885

    ...本文を表示

    きりないよ

    しおりをつける
    くものす
    夫婦って、結局はいちばんいっしょにいる時間の長い相手なので、相手のミスを見つけていちいち「悪い」と言ってたら、それはもうお互いに非難合戦になるしかないし、きりがないですよ。

    今回の例で言うと、ご主人もわかっていたらそんなことはしなかったでしょうから、単に片づけた際の見落としで、それをいちいち「ごめんねも言えないの?」と、謝罪させてると、相手は面白くないですよね。
    ちょっと見落としただけで、言われたから掃除もしたのに、どうしていつまでも言うの?と思っても仕方ないでしょう。

    まして、トピ主さんが望んだことではないものの、トピ主さんのものも一緒にやってくれてたのですし、踏んでしまったとしても、いいかげんだなぁと笑って、自分の足は拭いて、掃除すればいいだけです。

    ご主人の態度が良いとは思いませんし、理屈も通ってはいないと思います。
    でも、そこをいちいち指摘して、あれこれあげつらってたら、いっしょに生活していられません。うまくやっていきたいなら、相手の良いところも悪いところも受け入れる覚悟は大事ですよ。

    トピ内ID:6971203847

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