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    信じられない(義母は認知症)

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    😉
    ココマンマ
    ひと
    私の義母は家で留守番出来ないほどのアルツハイマー型認知症で病院から施設に居ます。私として納得いかないのが嫁の事は別れたと思い込み、息子つまり主人や娘達夫婦とは普通に会話してます。特に主人の事は心配で後添いを見付けないと可哀想と心配し、娘の旦那さんに話し相手になってくれと頼んでるようです。結婚した時から同居して意地悪されて来ましたが我慢してきた私には認知症とは思えません。嫁の私は会うと興奮するからと言われてるので会ってません。私は未だに信じられない。どう思いますか。

    トピ内ID:5848411116

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    私は忘れられた存在になっています

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    日向
    トピ主さんと同じような状況にいます。

    私の場合は、完全に記憶から消された状態です。

    でも罵られないだけマシかなと思うようにしました。

    生きていくのも、死んでいくのも大変なことです。

    穏やかに最期を迎えられるように、それが夫婦の願いです。

    トピ内ID:2616410923

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    嘘って事はないと思う

    しおりをつける
    😨
    みかん
    トピ主さんにしてみれば自分の事を否定されてるようで嫌な気持ちにもなりますよね。
    今まで義母さんには嫌な思いを、さんざんしてたでしょうから尚更そう思ってしまうでしょうね。
    でも、物は考えようで施設に義母さんは入ってしまって、トピ主さんに会うと騒ぐと言って会ってないのは、こんな事を言ったら不謹慎?かもしれないけど。
    私なら、嫌いな義母に会わずに済むのはいいなと思ってしまいます。
    そういう理由で会う事がなく済めば、煩わしい事をトピ主さんはやらなくていいんだし。頭にくるのは解るけど。
    私なら、面会に行ったり面倒を見たいけど。
    私の事が解らなくて騒ぐなら面会にも行けないですねと、仕方ないですよねと義母にはノータッチにしますうるさい姑さんだと施設に入っても嫁を使って施設に来て世話をさせる人もいますからね

    トピ内ID:4219648598

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    悔しいですね

    しおりをつける
    🙂
    やすこ
    意地悪されても耐えて尽くしたのにね、釈然としないとは思いますが、認知症とはそんなものです。
    私の義母は、アルツハイマーではないですが、一人息子である夫のことを時々忘れます。
    誰か男がおる!と言って逃げようとします。
    夫は、元々それほど母のこと好きではなかったのですが、結構ショックだったみたい。

    いいんじゃないですか。
    会わなくて良くなったんだから。割り切りましょう。

    トピ内ID:0876275551

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    あり得る話

    しおりをつける
    😢
    私の同居の祖父は外傷性の認知症で私の事を全く記憶から無くしました。私には姉がいるのですが、祖父が認知症になった時もう家から離れていて介護の世話をしたのは私と母でした。
    昔から一番目の孫の姉を可愛がっていましたがここまでだとは思いませんでした。
    いくら言っても私を姉だと思い込み、姉の名前で私を呼びます。仕方のない事だと思っても頭に来ましたね。
    祖父が亡くなったら祖母が認知症になりました。一見は普通です。しかし私を敵視するようになり、「娘(母)は可愛いが孫(私)は財産を狙っている」と周囲に吹聴するようになり、私が留守の時に部屋を家捜し。手紙は全て開封されました。私の姉のことは泥棒猫呼ばわり。(祖父が姉を可愛がっていたため)、昔から私に対抗意識を燃やしたり、姉に嫉妬したりおかしな言動をする人だったため、すぐには認知症と分からず、まともにぶつかっていましたがついに警察のお世話になる事があり、施設に預かってもらいました。

    トピ内ID:6530167442

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    認知症について学習しましょう

    しおりをつける
    🐱
    クロッカス
    学習為さればお分かりになると思いますが。
    病気の方の言動を、真正面から受け止めて
    云々されるトピ主さんを?と思います。

    本人が言っていると思うから腹が立つのです。
    病気の人が言っていると思えばスルーが出来
    るのではありませんか。

    トピ内ID:1352749718

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    会わなくていいって、ラッキー!

    しおりをつける
    黒砂糖
    と、思えばいいのでは。

    義母の異常は幸い周知のところ。
    完全に間違いであり妄想だと周囲も思っているのだから、あとはあなたの夫に義母の一切の話題を家に持ち込まないよう言えば?

    今後一切義母に関わらなくていいって、うらやましがる人も多いと思います。

    トピ内ID:6115044794

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    病気だから

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    🙂
    まめちゃん
    認知症によくある作話ではないかと。事実ではないお話を作って、話すことはよくあります。妄想もあります。
    周りの人たちもそういうものだと思って適当に相手をしておけばいいです。本人は言った数分後には忘れています。

    トピ内ID:4383039778

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    ものは考えよう

    しおりをつける
    💡
    紫陽花
    同居30年嫁です
    トピ主さんもお疲れ様です
    ここはモノは考えようでどうでしょうか
    今も元気一杯の王者の姑がいる私から見れば、姑が施設に入ってくれたなんて羨ましい限りです
    認知症で私の事を忘れてくれたら大いに結構です
    二度と思い出さないで欲しいわ
    会うと興奮するから会わなくていいなんて、なんてラッキー
    今も姑に振り回される私からの、一つの考えようでした

    トピ内ID:0122315150

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    むしろラッキー

    しおりをつける
    🙂
    うちの義母も認知症
    認知症になると、すごく心配性になるみたいです。
    思い込みもコロコロ変わる人と一貫する人といるみたい。
    義母は息子を心配する事で安定を保っているのだと思います。

    トピ主様は忘れられてラッキー。もう会わなくていいんでしょ?万々歳です。
    対して義母はどうですか。

    放っておきましょう。
    関わるだけ、考えるだけ時間の無駄です。

    トピ内ID:2907742123

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    驚きますね

    しおりをつける
    😭
    マルマル
    病院で診断されているなら、本当にアルツハイマー型認知症でしょうけれども、その状況は驚きますね。優しく、ご主人からお母様に、「どうして?今でも仲よく暮らしてるよ。」と言って頂くのが一番ではないでしょうか。
    相手は認知症、感情的になっても始まらない。
    うそに乗っかってあげるくらいの広い心でお願いします。
    冗談で、後添えの者です、と言って見るとか。
    貴女のお顔わからず、よろしくお願いいたします、とおっしゃられたりするかもしれません。
    まあ、それは冗談ですが、本当に認知症って色々なことがわからなくなります。
    苦しいお気持ちと思いますが、どうか優しい気持ちで見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:1375546381

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    あら、良かったじゃないですか?

    しおりをつける
    💤
    放っておきましょう。
    トピ主さんを余程気に入らなかったのか分かりませんが、会わなくて良いのですから逆に良かったじゃないですか?

    しかし不愉快な事を態々教えなくていいと旦那さんに伝えたら?

    トピ内ID:8561909431

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    会わずに済むならそれでいいじゃん

    しおりをつける
    リコリス
    言わせておけば?
    周囲には「いくら認知症でも顔も見たくない!!」と言っていれば介護も押し付けられなくて済むでしょう。
    それを考えれば今のモヤモヤぐらい、割り切れませんか?

    トピ内ID:5627377333

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    義母は悪いか?

    しおりをつける
    🐤
    もも
    >特に主人の事は心配で後添いを見付けないと可哀想と心配し、娘の旦那さんに話し相手になってくれと頼んでるようです。

    こんなトピ主様の気分が悪くなるような報告をする人が悪いですよ。
    鈍感で配慮がないか、敢えて意地悪しようとしているか知りませんが。
    そんな報告は不快だから教えてくれるなと言えませんか?

    トピ主様には意地悪な姑だったとのこと。
    トピ主様にも姑がいなくなったようなもの。
    見舞いも不要なんてラッキーだと思って、穏やかに御過ごしください。

    トピ内ID:2671907458

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    認知症のふりしてとぴ主さんを排除している
    認知症ではないと言いたいのでしょうか?

    いじわるだった義母の顔も見なくてもよいのなら
    万々歳じゃないですか?

    困ることありますか?

    認知症になるると取り繕うことができないので
    本性が際立つといいますよ

    義母が意地悪でやっているのなら
    それが義母の本性だということでは?

    トピ内ID:9499671736

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    私の義母は嫁いびりと認知症は関係なかったです

    しおりをつける
    💢
    私も同じ
    ココマンマさま、同居だけでもきついのに認知症を発症されてさぞかし大変だったことと
    心中お察しします。

    私も認知症の義母に発症前からと同じようにいびられてました。
    それも夫の前では優しい姑を演じ、夫がいない時に絶妙なタイミングで嫌味を言います。

    2年前のお正月に既に施設にいる義母に面会に行ったのですが、その時も夫は駐車場に
    車を駐めにいき不在。
    しかし施設の人と一緒に義母が出迎えてくれたのでその『お見事なくらいの嫌味』は
    しっかり周りにも聞いてもらえました(笑)
    そこまで頭が回転するんだったら、本当に認知症なの?って悩むくらい見事でしたよ。

    しかし今までも散々平気で人を傷つける言葉を投げつけられてきた私は30年で遂に切れました。
    夫に全てを話し、認知症になっても変わらず嫁いびりする人とは一切関わらないと宣言。
    夫の親戚は『認知症だから我慢すべき』『聞き流せ』と軽く言うのは分かっていたので、
    そんな親戚に嫌われても私は痛くも痒くもない、むしろ私の残りの人生には必要のない人達、
    それを認めないならもう一緒に居たくない(離婚を示唆)
    その後、夫は義母を含め親戚関係とは今後関わらなくてもいいと言ってくれたので今に至ります。

    私は義母と接していて嫁いびりは認知症とは関係が無いように思います。
    逆に認知症になった事により、今まで理性で抑えていた悪い感情がむき出しになりました。
    知性は全くなくなり、しかし嫁いびりは続けられるタチの悪さです。
    因みに私は義母の葬儀にも行く気はありません。

    認知症の義母にいびられた話は私の他にも書き込みがあると思います。
    ココマンマさまと同じような悩みを持つ方もきっといるはずです。
    その気持ちを情報として共有して、少しでも心の平穏を取り戻されますように。

    トピ内ID:0459923781

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      後添えになる

      しおりをつける
      😀
      おによめ
      「後添えでーす!」てやるのはダメなの?
      会えば興奮するって、なんで?嬉しいから?

      意地悪したこと=嫌な思い出なのかもね。復讐されるのが怖いから怯えるのでは?

      忘れたいくらい怖いなら、彼女、自分のした事が悪い事だって理解してるのだと思います。

      私なら「また夫さんと再婚しました!残念!」とこっそり会いに行くかも。

      あと夫には「心配しているの」で貫き通して「でも、後添え云々聞かされるのは悲しい…」と涙くらい見せましょう。

      トピ内ID:1447229144

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      私は

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      確かにいじわるでやっているのか?とすら思えるようなことですが・・
      私は正直,今の状況は羨ましいです。
      会わなくていいなんて・・・

      ずっとお世話させられて,ワガママばかり言われてお手伝いのように
      扱われているので,本当にそうなってくれたらどんなに良いかと思って
      しまいます。

      良い方に捉えましょう。
      今まで意地悪されてきたことがまだまだ続いて家に戻ってきてお世話を
      させられるよりずっと良いと。

      お義母様のことはスッキリ忘れて自分のために楽しんでください。

      トピ内ID:0634442036

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      いいじゃない

      しおりをつける
      blank
      同居嫁
      何人かの方が言うように
      忘れられた方がラッキーですよ

      20年台所を分けて同居しています
      我が家の姑は認知症にはまだなってませんが

      数年前大きな手術をした際に
      術後せん妄
      (全身麻酔などから覚めた際におきる症状らしく
       被害妄想や幻覚?で興奮したりで認知症と似たような症状らしいです)
      になった姑は病院で大騒ぎして
      夜中に病院から主人に電話が来ました
      病院が自宅から遠く、側に義姉(主人の姉)が住んでいるので
      様子を見に行って貰ったらしいのですが

      私や主人への罵倒が凄かったらしいです
      (義姉が言葉を濁すほどなので相当だったらしいですよ)

      なのでおそらく我が家の場合姑が認知症になったら
      忘れるではなく、そのように罵倒されたり大変そうだし

      >うるさい姑さんだと施設に入っても嫁を使って施設に来て世話をさせる人もいますからね
      こんな感じになりそうな気がしますし

      (実際その術後せん妄の時も、病院を自宅だと思い込み
       普段1階と2階で分けて生活していますが
       2階に居て下りても来ないし何もしないとかのたまわったそうですし)

      会わなくて良いならいいじゃない

      私ならもう全部忘れてくれてかまいません

      トピ内ID:9798398428

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      それが認知症です

      しおりをつける
      🙂
      しおり
      タイトルで、ある意味、いや、認知症の義母の何が信じられない?
      何をしても、何を言っても、病人の言動ですから、
      信じられないようなことがあって当然です。
      認知症とはそんな病気なんです。

      私の義母もけっこうきてます。
      夏は私の父が亡くなっていることにされました。
      母は亡くなりましたが、父は元気です。

      正月は、私や夫の姿が見えている時には帰省している、
      という認識があるようですが、
      姿が見えていないと忘れるようですね。

      元日ということも理解していませんでした。

      入れ歯を入れようとして持っているのに
      どこかにおいて忘れてしまったり、
      今洗ってこれから入れるかと思ったら
      さらに洗おうとしたり。

      そのうち私を見ても誰だかわからなくなるでしょう。
      驚かないと思います。

      というか、そうなったら会わなくて済むかなあ、と思ってます。

      トピ内ID:9366297104

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      うちの義母は宇宙人

      しおりをつける
      🙂
      筑前煮
      アルツハイマー型認知症の人がいるだけで、家族は疲弊します。うちの義母も宇宙人と思わないとやってられません。去年の暮れから施設にお世話になって、やっと穏やかな日常になりました。離れて暮らすようになって、訳のわからない話しも受け流せるようになりました。トピ主さんは、会わなくていいんだから、ラッキーじゃないですか?訳のわからない話しは、宇宙人と思って楽しんじゃいましょう。

      トピ内ID:7145029466

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      会わなくてすむならもっけの幸い

      しおりをつける
      🐴
      ひまわりになれない
      まあ、もちろんお腹立ちもわかります。
      自分がいるのに後妻さんなんて!

      でも、いいじゃありませんか。
      会わなくてもすむ、いかなくてもすむって、うらやましい話です。

      実母ですが、アルツハイマー型認知症で、昨秋施設に入りました。
      おかげさまでずいぶん楽になりましたが、施設に入ったから終わりではなく、
      しょっちゅう連絡はあるし、行かなければなりません。
      (もちろん、行かない選択もあるのですが‥)

      私にした仕打ちも忘れて(結婚に反対されて結婚式にも来ず)、
      人のことは悪く言うのだけは昔と変わらず。
      んで、認知症の人に否定してもだめだから、話を聞くだけ。
      (勝手なことばっかり言ってるのに)

      それに比べたら、姑というか年寄りに会わなくてすむなんて、うらやましい話です。
      ラッキー!でいいと思いますよ。

      トピ内ID:7631369176

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      そういうこともある

      しおりをつける
      🙂
      カズオ
      認知症もいろいろあって、どういう症状が出るかなんて
      個人個人違います。

      うちの義母はレビー小体型認知症で、幻視も出るが
      夫、息子、娘(私の妻)、私のことは問題なく認識出来ています。
      しかし息子の妻(私ら夫婦の義理妹)に関しては、
      居ないこと(というか理解出来ていない)になっています。

      息子(長男)がやっと結婚したのが約3年前で、ギリギリ認知症状が
      出る直前でした。長男がやっと結婚してくれたせいか、それで
      症状が一気に進行しました。長男の妻(親からみたら嫁ですね)に
      関しては実質2年かちょっとくらいしか交流ないわけで、
      そりゃ「お父さんの愛人?」なんて勘違いもしますよ。

      それはもともとお父さん(夫)依存度の高い義母だったし、
      性格もおとなしいというバックグラウンドもあるから、
      認知症状としてそういう傾向が出ているんだろうと思うんです。

      昨年末に産まれた赤ちゃんを施設の義母に見せに行ったようですが、
      長男のことは理解出来ていても、嫁のこと、また誰の赤ちゃんなのかも
      理解出来ているような、ないような、、、そんな感じです。

      認知症は、認知症症状が出るまでの間に生活、経験したこと、元々の
      性格的なことが影響してきます。風邪を引いたから熱と咳が出る・・
      といった単純な症状ではない、ということを理解された方が良いです。

      トピ内ID:0821276949

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      何を言ってるんだか

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      病院から施設ということは間違いなく認知症なんですよ。
      あなたに嘘ついて何か得があるんでしょうか。

      おまえしか面倒みられないんだから1人で看ろと言われているならいざ知らず、会うと問題が生じるから会わなくていいと言われている状況で、何の不満があるんですか?
      世話になった大事な実親ならともかく意地悪された義親に会えなくて何か不都合がありますか?

      認知症なんてイコール極端な思い込みでしょうに。
      うちなんか娘の私はいないことになっていますよ。
      母親が覚えているのは夫である父親のことだけでした。
      うちは母親の親もまだ健在(母親の認知症罹患が若年だったこともあり)ですが、見舞いにきた自分の父親(私の祖父)のことを「素敵な方!」と言っていましたよ。母親(祖母)はいないことになっています。別段離婚したとか思っているわけでもないですが、とにかく母親はいないみたい。
      今私の母にとって家族とは「会ってない(本当は会ってるわけだが)父親」と「夫」だけなんです。本当は母親も娘も兄も妹もいるし皆会いに来てるんですがね。

      私達普通の状態だと理解できない思考だから「認知症」なんですよ

      トピ内ID:8329699412

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      わかるわかる

      しおりをつける
      🙂
      嫁姑ではありませんが、似た状況なので気持ちはわかります。
      相手のことを信用しきれないんですよね。

      でも、姑さんはもうトピ主さんにとっては「どうでもいい人」です。
      アルツハイマーによる思い込みなのか、嘘なのかも、どうでもいいことです。
      だって施設にいるんでしょ?
      出られませんから、もう脅威じゃない。

      ただ、ご主人はそうはいかないですよね。
      認知症の母親に、あれこれ言っても仕方ないです。
      適当にあわせたり、言葉を濁すしかないでしょう。

      ただ、義母の発言を、逐一トピ主さんの耳に入れているのは誰ですか?
      ご主人ですか? それとも娘さん夫婦?
      トピ主さんが根掘り葉掘り聞き出しているのでなければ、その人が問題です。

      トピ内ID:5477701233

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      ラッキーって思えばいいのに。

      しおりをつける
      blank
      猫ちうる
      会わなくていいんだったら全部ノータッチで良いんじゃないですか。

      あの、姑への我慢や恨みも通じない状態なのが悔しいのかしら。

      好きの反対は無関心といいますけど、病気とは言え向こうがさっさとあなたをシャットアウト出来ちゃった事に憤懣やるかたないのでは?

      そこまで嫌われてるんだね ショックだし悲しい、と言って落ち込んだふりしちゃえ。

      夫やお子さんがお見舞いに行ってるときは1人カラオケへでも行って存分に思いの丈を吐きまくるんですよ。

      トピ内ID:0206613350

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        一番お世話になっている人から忘れる

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        blank
        たろすけ
        と、聞きますけれどね。

        だいぶ前ですが、施設にいる祖母を見舞ったところ、自分に孫が何人いるかも分からなくなっていました。
        私は遠方で暮らしているので、年に一度しか行けませんでしたが、私が見舞った時「おばあちゃんの孫」だというと、心底驚いていました。
        2週間に一度ぐらい顔を出している私の妹のことも、花を生けなおしに来る人、ぐらいにしか思っていないようでしたし、週に一度、行ってお世話している母のこと(自分の息子の妻)も都度名前を確認していました。そのたびに「○○(私の父)は結婚してたか」「子どもは何人いる」と聞いていたようです。母は、都度答えていたそうです。結婚する時や結婚後はひどくいじめられたようですけれど、そんなことは覚えちゃいません。

        同居していたもう一人の祖母は、軽い脳溢血で一時認知症のような症状が出ましたが、母を泥棒呼ばわりしました。その時は母も驚いたようですが(しかも、盗られたと騒いでいるものは祖母もものでもない)しばらくして落ち着き、徐々に子供に戻っていくように、母をたよりにしていました。

        わざと忘れているわけじゃないです。

        トピ内ID:2041180839

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        あるあるです。

        しおりをつける
        💡
        紅玉
        祖母がそうでした。

        父は自分の夫、私は学校の先生、そして妹は…。

        自分の舅の愛人でした。

        いやぁ、悪態の限りを尽くしましたね。
        今となっては笑い話です。
        会わなくて済むなんて、トピ主さん運の良い方だわ。

        トピ内ID:8158094225

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        病気だと割り切りましょう。

        しおりをつける
        🙂
        あら、あなた結婚してたの?
        子どもはどうしたの?
        実孫はどこなの?

        年上嫁の子連れ結婚で息子は40代で初婚。
        子どもたちとは養子縁組。実子は作る予定なし。
        息子がいたたまれない現状が続いています。

        嫁を傷つける実母に会いに行くのは、今は息子だけです。
        よくある話なので、義母はそういう時期なのだと言い聞かせ、距離を置けるなら、それに越したことはありません。

        トピ内ID:9034089900

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        身内の認知症には・・

        しおりをつける
        🙂
        koki
        いちいちお義母さんの言うことにまともに反応していては
        いけませんよ。

        うちもレビー小体型認知症の義母がいますが、
        幻視はある(何度、座敷わらしが出てきたことか・・笑・・)し、
        嫁(長男の妻)のことは自分の夫の愛人と思ってみたり・・
        (ちなみに私は長女の夫でして、ちゃんと娘の夫と認識はして
        くれています)

        結婚当初から同居で意地悪されたんでしょうけど、
        認知症のフリまでしてまだ意地悪なんてしますかね?

        認知症の人には否定せず肯定しないといけません。
        とはいえ、これが実母ならまだ許せるけど、義母ってところが
        トピ主にとって我慢ならないんですよね。

        トピ内ID:0821276949

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        羨ましいです

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        😢
        農家の嫁
        トピ主さんは、会わなくていいんだから、いいじゃないですか!!
        我が家は、アルツハイマーの義母を、頑固な義父のせいで、在宅介護を私が農業をしながらしています。
        認知症になって、私は、「うちの嫁」じゃなくて、「実家の嫁」になっていて、実家に住んでいる思考になっています。
        私の目の前で「うちの嫁が仕事サボってないか、見てこないと!!」「嫁のくせに、私がいない間に怠けてるはずだ!!」なんて言ってます。
        昔から、ドラマのような嫁いびりの数々をされてきて、施設にも入れずに嫁が見るのが当然!!な義父。
        そんな私からしたら、施設に入って、しかも嫁は行かなくていいなんて、羨ましすぎます!!
        嫁いびりされた事は、一生忘れない。
        でも、トピ主さんは、過去に縛られず、これからは、自由な時間を大切にしてください。

        トピ内ID:9103218355

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