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    姉をバカにする妹が許せない

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    😒
    ラッコママ
    ひと
    3才下の妹と同じ年の子供がいる主婦です。
    妹は昔から冷静で合理的な性格で、ドジな姉の私を冷たい目で見ていました。私は長男に嫁ぎ、妹は親の家に同居し、孫の面倒をみてもらい、フルタイムで働いていました。親も喜んでいたのでそれには私も感謝していました。

    仲が悪化したのは、昔、私の子供が不登校になった時、涙ながらに悩みを妹に打ち明けた時、とても冷めた態度で私に「私は悩みを人には言わない」と吐き捨てたのです。
    もうそれからは最低限の親戚付き合いでしか会いませんでした。

    ところが母が亡くなり、相続税がかからない事がわかったら、しばらくここに住まわせてほしいと言い、家を売る事を待ってくれと兄に頼み、兄はすぐ追い出すのもかわいそうだから、親の供養をして実家を守ってくれるならしばらくは家賃無しでいい、と言うのです。

    妹は兄の所へは出向き、頼んだらしいのですが、私には一言の挨拶も無しです。
    せめて一言私にも言ってくれたら許せたかもしれないのに。

    母も最期の方では、私に妹のグチを言う事もあったのに、亡くなった今、家賃も払わず居座って、時期が来たら兄弟に同じ分配だなんて、ズルすぎる。私は心が狭いですか?

    私は子供の為にも貰えるものは早く貰いたい。非難されても構いません。

    法的な事は専門家に相談するつもりですが、家の売却を待ってあげているのにせめて気持ち程度でも家賃を払うのが、他の兄弟への感謝の気持ちではないですか?

    私も今まで何度か仲良くやり直そうと試みましたが、冷たい態度は変わりませんでした。妹は自分の利益になる人以外は切り捨てる人間だとわかりました。
    相続を早く終わらせ、二度と会いたくないと思っています。

    トピ内ID:5436677749

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    え~

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    blank
    りか
    お母さんの介護や看病をやらせておきながら、お母さんがなくなったら、あなた達が急に大家気取り?
    世も末ですね。
    お母さんが存命のころ、妹さんはかなりご苦労なさったのでしょう。
    誰にも言わず、耐えていたのでは?
    自分の事しか考えない兄弟など、あちらが縁を切りたい事でしょう。

    トピ内ID:5688137504

    ...本文を表示

    私も悩みは言わない。

    しおりをつける
    😑
    月子
    自分で解決するって結構気合い要るんです。
    悩み事を打ち明けて相手に負担を負わせたくない。 相談したら解決してくれるだろうとか優しくして欲しいとか解決策じゃなく甘えだけだったら、辛いとか言ってる場合じゃないだろう。と思うし相談しない代わりに悩みも聞きません。 泣かず相談されたら何か言うけど。

    実家に住んでて親がいなくなったら家賃が発生するんですか?そのまま住み続けるのは結構ある話だと思うけど…。
    子どもの転校など引越しも気軽に出来ないし。
    親の供養と実家を守るって事はお兄さんも売る気ないでは。
    同居で助かってたわけだし、あなたから縁遠くしておいて挨拶も何もないと思うけど。

    相続。金って合理主義はあなたの方では?

    子どもが不登校で苦しかった?1番苦しかったのはお子さん自身。今は元気になれてますか?自分が不登校だったせいで母親が妹と仲違いって自分だったら辛いけど。

    家賃を払うって誰に?家賃を私にくれ。って事?生活が苦しくて妹に蔑ろにされてムカつくって話?

    トピ内ID:5118149832

    ...本文を表示

    そうすればいい

    しおりをつける
    blank
    なお
    トピ主さんは三人きょうだいの真ん中で、女きょうだいの上なんですね。

    ズルい、居座り、感謝の気持ち・・・。
    なんかやるせないなーと思いました。
    トピ主さんの立場でも、妹さんの立場でもいろいろあったからこんなことになったんでしょうね。。

    妹さんはお母様のお世話になっていたけど、同居して支えてくれてもいたわけです。母親が他の子供に愚痴を言うのはよくあること。トピ主さんは妹ばかり優遇されていると思っているのでしょうが、そうでもないと思いますよ。

    トピ内ID:6079780633

    ...本文を表示

    冷静になりませんか?

    しおりをつける
    💋
    らんらん
    トピ主さんがお人好しなのをいいことに、
    冷酷な妹さんが好き勝手やっているというお話?
    んん? そうかなあ?

    >ところが母が亡くなり
    ここ、簡単に片付けていますが、それまでには妹さんの介護など、
    お兄様がもっともと思うような献身があったのでは?

    >フルタイムで働いていました。
    過去形になっているのは、もしかして介護離職?

    よくわかりませんが、
    トピ主に都合の良いことばかり並べていません?

    お母様にお孫さんがいて、「ドジ」という古い表現を使うあたり、
    トピ主さんは分別あるべきご年齢なのでは?
    しかもドジって、内心、自分の粗忽さを「可愛い」に変換する少女漫画言葉だし。

    >「私は悩みを人には言わない」と吐き捨てた
    それは単に妹さんの方針であり、「吐き捨てた」はトピ主さんの主観でしょ?

    トピ主さんの「ご相談」が、感情任せの愚痴恨みだらけで、
    聞いている方がうんざりしたのかもですよ。
    私も同じような経験があります。
    友人相手だったので、そこまでは言いませんでしたが、
    建設的なアドバイスを返しても、ろくに聞かないその通りにしない、
    あげく感情のダダ漏れをいつまでも繰り返されると、、、
    身内だからこそ、これが続いてはたまらん!と話を切ったのかも?

    >一言私にも言ってくれたら許せたかも
    過去に執着して「許してやろうか」という何サマ態度のトピ主さん。
    それでは妹さんも声かけたくないでしょう。
    お兄様から伝わるだろうと考え、その通りになったのでは?

    お兄様は、○回忌が終わるまで待とうというお気持ちでは?
    しっかりものの妹さんなら、実家の管理には適任では?

    もちろん、トピ主さんが法律家に相談して、
    最短で追い出すのは十分可能とは思いますが。

    一時の感情の爆発に身を任せて、浅慮から法事の場である実家を早々に失い、
    いよいよご兄弟全員に見放され、孤独になるだけ…だったりしませんか?

    トピ内ID:8648075343

    ...本文を表示

    嫌がられているだけでは?

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    妹さんはトピ主やトピ主母の愚痴やストレスの捌け口になり続けて辟易していたのでしょうね。
    私、私ばかり言う家族って言う側は当たり前、言われる側にとっては立派な虐待なのですよ。

    トピ主の言うとおり、疎縁でいいと思いますよ。但し、妹さんへの償いも忘れずにしましょうね?

    利益追求なんて言ってるトピ主が多分一番えげつない。自分を美化するのも大概にしましょう。こんな家族を持った妹さんがお気の毒です。

    トピ内ID:7221813934

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    悩める母
    別に普通の事では?
    お母様と一緒に住んでたのに亡くなったら家賃払え?出ていけ? 確かに妹さんの態度は冷たいし、家の事も一言あってもいいですよね。



    かもしれないけど 妹さんも悩みを人に言わず 色々我慢してるって事ですよね?きっとあなたの事も。
    お母様が妹様の愚痴?そりゃ 一緒に住んでりゃ愚痴の1つや2つありますよね?
    あなたは何もせず良いとこ取りですか?

    トピ内ID:0776609712

    ...本文を表示

    相続税だけ?

    しおりをつける
    💢
    あそ
    家を売る予定と言うことは、御兄様は同居していないと言うことですね。
    だったら、建物の固定資産税は、妹が払うのでしょう。
    それとも、名義変更はしないで、遺族代表の御兄様が払うの?
    別に御兄様が何とも言わなければトピ主に被害はないのに、何故、バカにしている理由になるの?
    バカにしていると言うのと、相続は別次元で行われているようなので、
    論点が違っており、トピ主の被害妄想としか思えません。

    嫌なら、御兄様を説得しなさい。それだけ。
    法的にもまず、それを言われるはず。

    トピ内ID:8810870490

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