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    姉との関係について

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    😢
    こぶた
    ひと
    はじめまして。
    初めて投稿します。ご意見頂ければ幸いです。

    姉が7年ほど前にうつ病になりました。
    当時姉は33歳。会社勤めをしていましたが、うつ病になり会社を辞めました。

    仕事が原因と言っていますが、当時姉は子宮に異常があり手術をしました。また、他の病気も発覚し精神的に辛かったのではないかと思います。
    そんな時に、同じ趣味で出会ったという男性と現在一緒に住んでいます。
    先日結婚をすると言ってきましたが、相手は70代会社役員です。
    私は受け入れられません。年齢が離れすぎているからです。

    両親は辛かった時期を支えてくれた方だからと賛成のようです。
    私は34歳で未婚です。姉は、私が結婚することになった時に相手のご両親に心象がよくないのではないかと心配している。と両親に話しているようです。
    私は70代の方と結婚している方が相手のご家族にびっくりされるのではないかと思います。。もし姉が結婚したら70代なので、親と旦那さんの介護がいっぺんにくると思いますし。

    この件で、姉とは随分前から関係がよくありません。
    どうしても受け入れられず、辛いです。
    姉も病気で辛かったと思うのでそこを支えてくださった方には感謝しますが、結婚ではなく他の関わり方でもいいのではないかと思っています。
    私は未婚ですが、結婚も本当はしたいです。
    ですが、姉のことが引っかかり積極的に行動できません。
    友達にも相談できずとても辛いです。
    この気持ちを真っ直ぐに伝えたいですが、姉の気持ちを考えると伝えきれません。

    受け入れたい気持ちと、どうしても受け入れられない気持ちが毎日いったりきたりしています。
    昔は仲がよかった姉妹だったので、姉妹仲についても両親も姉も悲しませてしまい辛いです。

    もしよろしければ、ご意見頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:5555343987

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    確かに受け入れられない

    しおりをつける
    😀
    仁井谷
    親と旦那さんの介護がいっぺんに来そうですよね。主さんの心配する気持ち、分かります。
    お姉さんは現在うつ病の方は落ち着いているのでしょうか?今後心配な点と言えば、先にあげた介護と、旦那さんがなくなってしまった後のことです。お姉さんの身体的、精神的負担が懸念されますよね。

    ここは主さんの意見をやんわり伝えてみて、それでも結婚すると仰るのなら、お姉さん方を少し見放すような感じになりますが、ご勝手になさって下さいと、、距離をとるのもアリなのかなと。
    仲良しだっただけに辛いとは思いますが、離れて見守るのもきょうだい愛だと感じます。

    トピ内ID:7568980577

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    年齢差は表向きの理由であって、本当は、結婚自体が気に入らないのではないでしょうか。

    うつ病になって会社をやめ、いちどは結婚が無理だと思っていた姉のほうが、なんの問題もなく若い自分より先に結婚するのが許せないという気持ちがどこかにあるように感じます。たしかに年齢差はありますが、お姉様も40歳なので、失礼ながらもう若いとは言えない年齢です。

    30代のバリバリ仕事をしている女性ならともかく、本当に失礼ですが、40代の、おまけに健康面や仕事面で不安のある女性なら、結婚できるだけ幸せだと思ってしまうかもしれません。また、将来についても独身でいるより心配がなくなるはずです。ご両親はそのように考えているのではないでしょうか。

    トピ主さんは、無意識のうちに自分と比べているのだと思います。わたしのほうがずっと若く、健康で、きちんと仕事もしているのに、まだ結婚できない。それなのに、わたしより劣っている姉のほうが早く結婚できるのはおかしい、と。ご自分が結婚するときの、相手方の印象についてもこじつけに感じます。それに、どっちみち、70代の男性と同居しているなら、ちゃんと結婚という形をとっているほうが、相手方の印象もいいはずです。年齢差に驚いたとしても、です。

    トピ主さんも、そのような執着を捨てれば、結婚相手が現われるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:4601905034

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    気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    気持ちはわかりますが、もう40歳になるお姉さんの結婚について
    トピ主さんが受け入れられまいがどうだろうが、
    何も言う権利はないですよ。
    親にすら何も言う権利はないと思います。
    そういう気持ちは心にしまって、お姉さんを送り出してあげることですよ。

    お金のことや年齢のこと、介護のことなど、心配なことは色々あるでしょうが
    それはその二人が乗り越えていくことです。

    トピ主さんはお姉さんのことより自分のことを考えましょう。
    人の結婚を受け入れられないと悩んでいる時間はないですよ。
    姉妹の結婚など、どうでもいいじゃないですか。

    とにかく自分のことだけに向き合って、
    自分の人生を考えていきましょう。

    トピ内ID:7471575637

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    受け入れられません!

    しおりをつける
    🐤
    モンモン
    普通に受け入れられません!
    考えられません。
    でも結婚するのはお姉さんなので何も言えないですよね。
    疎遠になる気がしますよね。
    私なら疎遠になっちゃうかもです。
    凄く悲しいですが。

    トピ内ID:8685082881

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    役員報酬が良ければ良いご縁

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ごめんなさい、それなりに役員報酬が良ければ良いご縁だと思います。

    え~とね、鬱病だから今現在は通院しているか、良くて『寛解』ですよね?
    お姉様は精神的に一生無理の出来ない身体です。

    この条件の40代女性がこの先結婚できる確率は何%だと思いますか?

    お金さえあれば介護なんて外注できるのですよ。
    そしてご両親の介護もお姉様に負担が大きくなれば再発の危険が出てきます。

    その『70代会社役員』がそれなりの収入と財産があれば
    お姉様は経済的に安定した一生が送れるようになります。

    これは彼女が他の男性と結婚しても得られる可能性が少ないと思いますよ。

    そしてね、あなたがそんなに受け入れられないって言うならば
    あなたがお姉様に見合う縁談を用意出来ますか?

    例え70代男性であと十年程度の結婚生活だとしても
    一生結婚出来ないよりは結婚した方がいいとお姉様は判断したのです。
    これを逃せば結婚できる確率は本当に少ないと思います。

    あなたがそれを自分勝手な都合で取り上げる権利ないですよ?

    『結婚ではなく他の関わり方でもいいのではないか』例えばどんな?
    結婚が一番誠実な方法だと思いますが?恋人なんて何の保証もないんですよ?

    そして別に受け入れなくても良いと思います。
    あなたがお嫌なのは独身のまだまだ結婚できる確率のある女性には
    違和感があっても決して可笑しくなんてありません。

    受け入れるにはまだまだ日数がかかると言っておきましょう。
    あとはお姉様とご両親にお任せしてください。

    あなたが無理して受け入れる必要なんてないのです。
    でもあなたが大声で『受け入れられない!』と騒ぐ必要もない!

    トピ内ID:8684003569

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