期待したいから期待してるのだと思います。

きっとその期待は裏切られるであろうと頭では思っていても
心が期待したがってるのだと思います。

それなら、そのまま、今のままでいいと思います。

自然と期待してしまう気持ちにストップはかけられません。

ただ、期待と同時に現実もきちんと見ていてください。

＞おばあちゃんおじいちゃんになっても一緒にいよう

おじいちゃんになるまで相手が元気で生きているかは不明です。
途中離婚や再婚が入ってくる可能性もあります。

＞年取っても手を繋ごう。

配偶者がそういう感じの人なら繋げるけど違ったら出来ない
事もあると予測しておきましょう。
恥ずかしがる人もいるし、もう面倒になる人もいるので。

＞いつか一緒になろう。

言うだけならいくらでも言えます。
言って約束だけしてそのまま会う事が無い可能性が
あることも念頭に置いておきましょう。

夢を見る、人に期待するのは構わないと思います。

ただ、期待するだけしんどいと思うのなら期待とは別の未来が
待っているかもしれない事も有る程度予測しておきましょう。

それが大きすぎた期待を裏切られた時に自分を落ち込み過ぎないように
救う道だと思います。

考えつく未来をいくつか予測しておくと良いと思います。

出来るだけ、人に期待をしないように心がけています。

期待をしなければ、相手の反応でイライラすることもないです。
これはまあ、訓練ですかね。何かイライラっとした時などに、なんでイライラしているのかな？って振り返るとか。

逆に期待をしていないから、だいたいのことが期待を上回るので、自然とお礼の言葉が出てきます。
まあ、多少相手を馬鹿にしている感もありますが、そこら辺はポーカーフェイスで行くしかないでしょうね。

家族に対して、期待をしない、とかになってくると行き過ぎかとは思いますが。
まあ、それでもあくまで自分以外は他人、ってことを忘れないようにすればいいと思いますよ。

人に期待しそうになったなら、
利害が一致しているかどうかを考えましょう。

身も蓋もない言い方ですが、人間関係は利害関係です。
利害が一致していれば、大体は大丈夫。

利害関係と言ってしまうと
殺伐とした印象を受けるかもしれませんが、
人が複数いれば、どうしたって利害は生じます。
利害が人間関係のベースと言っても過言ではありません。

だから、人に期待をする前に、利害を考えましょう。
利害を見極めれば、期待を裏切られる事もありません。
例え、期待を裏切られたと思っても、
それは利害を見誤っただけだと分かるようになります。

どう生きたらいいかは、まずは自分で答えを出す他に最善はないと思います。

年下の幼稚な発言だと思っていただいてもかまいません。

私は学生時代に割りきってしまいました。私個人の考えになりますが、人に期待していいことはありませんでした。

人に対して期待を抱いていいことはない、というのは言い過ぎに聞こえますが、実際はそんなもんだと思えれば、ストレスの一つである過度？の期待から抜け出せるのではないでしょうか。
状況は違うかもしれませんが、私は学生時代運動部でしたが、ちゃんと気が利く人なんて片手におさまるくらい。
私が泣いて帰って来て甘えたい時ほど、家族は疲れた表情で私にかけるのは自分たちの疲れ話です。
私が友人に頼んでおいたCDも、結局前日に私が徹夜して仕上げるなんてことも。
なかには、平気で他人に依存してゴミを家の前に捨てていく人もいます。本当に誰がそれを片付けると思っているのか。みんな、私の期待なんか簡単に裏切ってくれていますね。

優しい言葉に期待する気持ちは本当によくわかります。

人に裏切られるのが怖いのは私も一緒です。しかし、夕飯の用意をしていないとか、ささいなところで家族のちょっとした期待を裏切っているとしたら、私も同罪ですね。

結局知らず知らずに期待してしまうのは人の宿命のようです。人が期待しているので、期待することに悩むのはもったいないと思います。

割りきって考えを改めるのは難しいと思います。期待するのは当然です。
これが意見の一つとして別の視点になれたらいいと思います。

>しんどくなって甘えたくなって離れてる家族に連絡したら優しい言葉がくるかなと期待してたら突き放されたりなんてしょっちゅうです。

もう期待するのは辞めましょう。
「人」に、ではなく、いまの家族に対して。

トピ主様とご家族の関係は、優しい言葉を掛け合う関係ではないのです。人間関係って、だいたい形が決まってますから、その形を変えようとするより、別で新たに形を作るほうが100倍手っ取り早いですよ。

>おばあちゃんおじいちゃんになっても一緒にいよう。
年取っても手を繋ごう。
いつか一緒になろう。
どうせ実現しないのに期待してしまいます。

そっちはむしろ期待し続けないと実現しません。
傷付くのが嫌で恋愛したくないなら、諦める。
どちらかです。

トピ主様は「人」に何を期待しているのですか？
優しい言葉を掛け合う関係なら、恋人を探しましょう。経済的に助け合い共に生活を築きたいなら、結婚相手を探しましょう。一方的に甘えさせてくれて我儘を聞いてくれる相手がお望みなら、仕事頑張ってお金を払いましょう。あるいは、愚痴を言い合ったり遊んだりする関係なら友人を作りましょう。

具体的に何を欲しているのか、それが自分でも分からないなら、どう動いても見つかりません。

ただ、ひとつだけ期待してはいけないことがあります。
人は皆、自分より大切な存在はありません。
それを可能にするのは、母性だけ。それも子供が自分の庇護下にある、一時的なものです。

母たる無償の愛を期待したら、一生叶わない期待になります。

誰しも自分自身が一番大事です。
あなたも、でしょ？

人に甘え過ぎていませんか?

貴方は回りから期待されているのですか?

自立したらどうですか?

裏切られたくないなら、裏切ることができない存在になればいい。
愛されたいなら、愛さずにはいられない存在になればいい。
トピ主さんが気付かないだけで、みんな必死にそのための努力をしていますよ。

ご自分でわかっておられるではないですか？人には期待しないほうがいいんです。そうすれば初めから裏切られるような気持ちになることはないです。

それでも期待してしまうのでしょ？期待したくない、でも期待してしまうというのが本当ですね。

自分もそういう感じでした。今５０代になりましたが少し前までそうでした。友人に話さないほうがよかったと思いましたよ。皆自分よりおりこうさんなんです。だから人には話さない。そのほうがいいとわかりました。

期待したところで期待に応えてくれる人なんて早々いないんです。やっとわかりました。

ある程度失敗を繰り返して身に染みてわかるんじゃない？人生は修行とも言います。お互いがんばりましょう。

甘えられる家族がいるだけいいじゃないですか。

０か１００かじゃないんだから・・

５０くらいで話半分で聞いていればいいんですよ（笑）

そうだね、そうなると良いね！とその場では本気で思い・・・
でも話半分で信じている。
ダメになった時は「やっぱ難しいか～」って程度で流す。
気楽な方が良いですよ。

ツッコミ体質になったら楽ですよ。

「お～い、それで終わりか～い！」
「話聞いてないんか～い！」

しょうがねぇな・・・

頭の中でツッコむと意外と楽です。流せるようになります（笑）

絆とか信頼関係とか愛情とか、そういうの求めない人っているのかな？

どうせ手に入らないからと諦めてる人は多いだろうし、一人で完結してて他人が必要ないって人も一定数いるかもしれないけど。
でも人間って社会性の動物だから、本能的に求めるもんだよね、他人とのつながりを。

生涯続くロマンティックな絆を夢見るのも普通のことじゃない？
そういうのを夢見ずに「どうせいつか別れる」と冷めてたら結婚なんかできねーよ。

ま、３０過ぎて実家の親兄弟に甘えたらぴしゃっとやられるのは当たり前ですけどねー。
甘える相手は選ばないと。
やっぱ恋人同士だよね、甘え合い、慰め合うのは。

今からでも遅くない、探すのだ、愛情を与え合い甘やかし合うのが好きな異性を。
テレビの中のファミリー物はやり方次第で実現するぞ。
本当だよ。