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    コミュニケーション力の低さ

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    話題
    見て頂きありがとうございます。

    今年で25歳になる社会人、女性です。
    コミュニケーション力について悩んでいます。

    元々、相手の話を聞くより、自分の話を中心に話を広げていくタイプでした。
    しかし、自分ばかり話していては相手の価値観や考え方を聞けないのでもったいない、話を聞いてもらった方が相手も嬉しい、と気付いたので、コミュニケーションのスタイルを変えようと、相手中心の「聞き方」についての本を読み勉強をしました。

    しかし、「相手の話を聞かなきゃ」「質問して相手の話を引き出さないと」と考えるあまり、逆に話せなくなってしまい、会話がぎこちなくなってしまいます。

    本に書いていた頷き、共感などは、元々大学でそういった技法を学んでいたこともあり、すんなり取り入れられたのですが、質問がなかなかできません。

    質問できても、相手の価値観に踏み込むような質問というより、例えば「今朝は何を食べましたか」みたいなどうでもいい質問しか出てきません。

    相手が話すタイプの方であれば楽なのですが、あまり話さないタイプの方や初対面の人などとは、いまいち会話が盛り上がらず終わってしまいます。
    スタイルを変える前の方が自然体で楽しく話せていたように思います。

    元々、あまり他人に興味がないのだと思います。実際、価値観を聞けても「こんな考え方もあるんだなー」くらいにしか思えません。だからこれまで、自分の話ばかりしてしまっていたのだし、相手の話を聞くのをサボっていたのだと思います。

    それでも、自分を変えたくて、出会いの場を増やしたり日々の会話で意識したりしているのですが、余計に空回りして、聞く力をつけるどころかコミュニケーション力の低さに磨きがかかっていく一方な気さえします。
    実践するほど、自分のコミュニケーション力の低さを痛感して自己嫌悪に陥ります。

    いったいどうすれば、こんな私にも質問力が身につくのでしょうか。

    トピ内ID:0288048126

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    変えなくっていいんじゃない?

    しおりをつける
    kitten
    大人になると、毎日毎年、大した変化もなく、話題も限られた事ばかり
    主さんみたいに、自分の話を語れる人って貴重ですよ。

    ぜひ変えないで、そのままでいてください

    人の話は、興味があるときだけ聞けばいいんですよ

    興味があれば、質問は自然に口をついて出ますから……
    考える必要がないんです

    トピ内ID:8956321066

    ...本文を表示

    括りが大きすぎる

    しおりをつける
    🐱
    クロッカス
    コミュニケーションと仰っていますが、トピ主さんが望んでいる
    分野に焦点を合わせる必要があろうと思いますけど。
    トピ主さんの希望は、「打ち解けて会話をしたい」と言う事では
    ないでしょうか。

    そうであれば、先ずは、相手の方に関心を持つことが必要なの
    ではと思います。
    その一方で、自らも興味や関心のある分野を究める事が必要
    ではないかと思います。

    友人関係では、「特別なこと」を話さなければと言う先入観が邪
    魔になるのではないでしょうか。
    ご自身のことを振り返ってご覧になるとお分かりになると思いま
    すが、「特別なこと」って、余りないと言うか、殆どないに等しいん
    ですよね。

    と言う前提からすれば、特別なことは忘れて「当たり前のこと」
    「何でもないこと」をお話しされたら宜しいのではと思います。
    挨拶言葉で、お天気が良いですねとか、雨が降りましたねとか、
    お元気そうですねとかがありますが、互いに意識しないで話す
    ことが出来る言葉ではと思います。

    友人関係を深くしたいとかと言う願望を捨てることも一案です。
    どんな物事も過去になり、どんなことも皆忘れるのが人間です。
    記憶に残る様な話をしたいと言う様にハードルを上げなければ、
    楽に会話できるのではありませんか。

    話し相手がどう思うかと言う様な気遣いになると会話になりま
    せん。人間は、同じ言葉を遣いながらも、頭で考えている事は
    違っていることが多いものです。

    自分が遣った言葉の意味を説明したり、相手の言葉の意味を
    訊ねたりもありと思います。後ろを振り返らないで、前に前に
    進んで行かれたらと思いました。

    トピ内ID:2953674294

    ...本文を表示

    オールマイティの卵。

    しおりをつける
    めたも
    自分の話を出来る。すでにその能力を持っているトピ主さん。
    これに加えて、聞く能力も身につけたら、無敵じゃないですか。
    すぐに習得できなくて当たり前。
    トピ主さんは勉強家のようなので、できるようになりそう!

    本や大学で勉強されている方に、素人が言うのもなんですが。

    例えば、いきなり「朝食は何?」は、ほんとに、どうでもいい。
    それを知ってどうする?って感じです。
    聞かれた方も、なぜそれを知りたいの?って思うから、なんか、かえって不愉快。

    口を開く一言目に「質問」をするとしたら、相手の様子を見て、疑問に思った点を「聞きたい」もしくは「気遣う」時です。

    例を挙げます。
    ・いつもはしていないマスクをしてきた。→「風邪ですか?」
    ・めずらしく更衣室で会った→「今日は遅かった(早かった)ですね?」

    会話の突破口は、質問ではない方が多いかもしれません。
    「寒いですね」「髪、切りましたね」「可愛いアイテムですね」など。
    相手から、何かしらの返しがあって、
    それに対して、もっと深く知りたい点を質問します。

    ・「髪、切ったんですね」→「ばっさりね」→「イメチェンですか?お似合いです」
    ・「それ、可愛いですね」→「でしょ!」→「そのブランド(キャラクターなど)お好きなんですか」
    ・走って出社してきた人に挨拶→「寝坊した!朝ごはんも簡単に済ませて来たわよ」→「何を食べたの?」

    これらも、「どうでもいい質問」に変わりありません。
    ポイントは、会話の流れに乗っていることと、そこから相手の言葉を引き出せそうなこと。
    できれば、話を広げていけそうな質問なら、なお良し。

    お粗末さまでした。

    トピ内ID:4186943129

    ...本文を表示

    質問する必要なし

    しおりをつける
    🙂
    游水
    主さんは過去の自分を反省し、自ら変わろうとしていて偉い!
    そしてとても頭のいいひとだと思います。
    素晴らしい!!

    「そうなんですね」「確かに!」「へ~知らなかった!」
    でいいんですよ。
    あと、相手が言った事を復唱する。
    「私、赤が好きなんだよね」
    「そうなんだ。 赤が好きなんですね! 」

    自分の話した事を肯定されて怒る人はまずいない。
    理解してくれたと思って主さんの事を大好きになりますよ。
    話し上手は聞き上手。

    だけど、聞いてもらいたい欲望もあるんで、「この人には聞き役・この人には聞いてもらう」と分けて付き合うのもいいかも。
    口数の少ない人にはどんどん自分の話をしていいと思う。
    話してくれて助かってる、気楽って思う人もいますよ。
    ただ、自分の価値観を押し付けさえしなければ。
    この人は聞いて欲しい人・この人は話していい人。
    まずはざるにかけてふるってみたら?

    トピ内ID:9023939794

    ...本文を表示

    気付き

    しおりをつける
    😉
    杏樹
    自分ばかり話してると気づかれたのは素晴らしいと思います。
    私もそのタイプでした。

    皆が集まってる時シーンと誰も話さない場合は自分が話さなきゃと話題を提供してました。

    三人で集まった時私ともう一人とばかり話してしまった時は黙ってる人に(最近どう〕と話しかけます。

    その人は自分からは話しかけないです。私が話しをふると待ってましたとばかりに職場の愚痴悪口をノンストップで話します。

    そうなる事はわかっているのですが自分からは話さないので。
    もう一人は家族自慢です。
    自慢→愚痴悪口→私が話そうとすると愚痴さんがもう帰りたいと言い出しお開きになる。

    私は学生時代吃音でしたが自分から話しかけました。
    何が好きとか。
    もちろんつかっえながらですが相手は答えてくれます。
    私はほっとして相手の目を見つめ時々相づちを打ったりすると相手は話し続けてくれます。

    要点は
    相手の方に体を向け相手の目を見る
    話しが途切れて詰まっても辛抱強く待つ。
    相手に思いやりと尊敬の意をもって話しを聞く。

    愚痴のように思えても
    そうなんだ。辛いよねと共感する。

    大切な事は自分を傷つける話し方をする人からはさりげなく去る事だと思います。そこは頑張る必要は無いと思います。

    トピ内ID:6061650923

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    くりのこ
    こればっかりは普段からのアンテナがポイントかな。
    私も他人に興味ないので意識して情報収集することがあります。
    別の事をしていても、そういえばAさんはこれ好きだったなと軽く情報収集したり、これはBさんの好きな物に似てるから教えてあげよう(知らない場合に備えてURL控えとこう)等々

    そもそもちゃんと質問をするにはソレに対しての最低限の知識が絶対必要になるので、何に興味があるかをまず知って軽く勉強したりします。一番イージーなのが相槌、そして相手の言葉の反復などを使って乗りきることです。理解しなくてもできますし、大抵の人は質問されるより聞いてくれるだけで満足してると思います。
    少数の各分野にのめり込んでる人相手には最低限の情報収集は必須という感じです。

    私個人で申し訳ないですが、にこねむさんのようなタイプはこちらから話題を探したり提供しなくていいので有難いですよ。

    トピ内ID:8035798078

    ...本文を表示

    厳しいことを言ってしまいますね

    しおりをつける
    🙂
    享楽的虚無者
    話を聞いてないんでしょうね
    というのがトピを読んで受けた印象です
    聞いている振りは出来る でも 話を聞いてないので 質問ができないんでしょう

    相手の話の中に質問のネタは転がっています
    分からない 知らないことはもちろん聞いてみたらいい
    あなたの知識や経験が相手が凌駕しており、何も聞くことがないなら 特に相手の価値観に踏み込む必要など無いのでしょう
    相手に共感出来たなら それで良いのではないですか

    何で質問する必要があるのかしら

    トピ内ID:1224590058

    ...本文を表示

    相手の話を聞き出して

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    あなたはその話をどうしたいんですか?相手に関心もないのに。
    仕事でその情報を活かす必要があるんなら、より深く掘り下げる
    ようにすればいいでしょうし、相手があまり話さないなら自分の
    エピソードも交えて、相手が話せるきっかけを作ればいいと思う。
    プライベートでもそうだけど、仕事の繋がりではないんだから、
    関心がない人と敢えて繋がる必要あります?単に、その一時を
    楽しく過ごせればいいのなら、あなたが主に喋るというこれまでの
    スタイルを変える必要もないんじゃないでしょうか。

    どうしたらうまく質問ができるか、という問いも結局は自分視点
    なのですが、それに気づいていますか?相手に関心があって、
    話を聞いていたら、その話の内容から「それって何?」とか思う
    ことが出てくると思うんだけど、相手に関心がなく、「自分が」
    次に何を質問しようかという点に意識が向いているから、余計話が膨らまないんじゃないのかなぁ。

    トピ内ID:4307601668

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    トピに答えがあるよ。
    >元々、あまり他人に興味がない

    すべてはこれです。

    相手の話を「聞く」には、矢印(ベクトル)が相手に向かわなければできません。
    でも主さんは
    >「相手の話を聞かなきゃ」「質問して相手の話を引き出さないと」

    これは結局、ベクトルが主さんに向いてしまっています。

    それと、
    >あまり話さないタイプの方や初対面の人などとは、いまいち会話が盛り上がらず

    あまり話さないタイプは、話さないことをあえてなさっているのかもしれませんので、主さんが今まで通り自分の話をしていれば、相手もその方が楽だと思います。
    また、初対面なのに内面を探るような会話は、むしろ御法度です。

    と言う具合に、主さんは結局、自分中心(ベクトルは常に自分方向)にしか物事を考えられないのです。

    悪い言い方をすれば自己中や空気が読めないタイプでしょう。
    でも、主さんが自分の話をしていても、相手が普通に聞いてくれるタイプなら、それはそれでコミュニケーションは成り立っていますから、決してコミュニケーション力が低いとは言えないと思います。

    そしてまた、そういう主さんを嫌う人も中にはいるでしょうが、人間はそもそも全員から好かれることの方が不可能ですから、嫌われてもOKと心で思っていれば大丈夫です。

    それでもある程度、主さんの理想に近付きたいのなら、
    まずは自分の話→主さんの話に関連した「あなたはどうですか?」
    に繋げると良いでしょう。

    例えば
    主「私、昨日カレーを食べたのですが…」→「あなたは昨日何を食べましたか?」→「そうなんですね、ところでカレーは牛肉ですか?豚肉?チキン?」
    のように、繋げ広げていくと良いです。

    あとは、相手に興味を持つとは端的に言うと、相手の好きな物事を知るということです。
    この2点を合わせると、とりあえずの会話は上手くいきます。

    トピ内ID:1379457398

    ...本文を表示

    連投します

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    続けます。

    とりあえずの上辺の会話は、主さんはすでにできているのかもしれませんね。

    >「こんな考え方もあるんだなー」くらいにしか思えません

    私はこれで十分だと思います。
    それを実践せよとは思いませんし、その時は「へ~」くらいでも、もしかしたらいつか「ああ、あの時○○さんが言っていたことは、こういうことか!」と、後でわかることもたくさんあります。

    前のレスで、「相手の好きな物事を知ること」と書きましたが、人間が一番心地好く思う関係は、好きな物事に共感されること認められること、だと私は思っています。
    別に、同じ物事をこちらも好きになる必要はありません。
    ただ、「あなたは○○が好きなんですよね、今度その話を聞かせてください」「私にも教えてください」。
    それだけで、ベクトルが相手に向かいます。
    相手は気持ち良く、いろいろ話して教えてくれるでしょう。

    繰り返しですが、コミュニケーション力が高いとは、相手に興味を持つことです。

    ここで、他人に興味がない人は、ベクトルが相手に向かわないので、相手の好きな物事を覚えていられませんし、そもそも知ろうとも思わないのでしょうね。

    でも、あまり考えすぎず、主さんは主さんなりのやり方でコミュニケーションを取れば良いと思います。
    トピを拝見している限りでは、特に問題があるようには思えませんから。

    トピ内ID:1379457398

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