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    😑
    水砂
    ひと
    本当に長男は家に戻して、家を継がせるべきですか?その妹は用無しですか?

    今年は私が大学進学する、兄が就職するという年であり、私の家族もそれなりの将来像を私たちに話しています。

    家族間では主に母と私達兄弟と父家族の主張で割れています。

    父の主張は、長男は就職してもいいが二年以内になんとしても農家を継がせて、力ずくで家に戻らせると言っています。これは、息子に対する愛故にといってしまっていいのでしょうか。私に関しては大学を出たあとは勝手に就職するだろうと言われています。確かに収入としてはかなり高額ですが、遊べる時間はありません。

    それに加えて父方祖父が、長男は家に嫁をもらって家を潰さないようにするべき、長男は生んでもらった親を死ぬまで面倒するのは当然だと言い切って父に強く賛成しています。祖母も祖父とまったく同じ意見です。父方祖父母には娘がいますが、障害があり、独身で、入院しています。

    母の主張は、私たちのために老人ホームに、父、母、叔母、母の弟の四人を入れるだけのお金はあるから心配するな、ということでした。母は私たちに今のような仕事と世話の両立をやらせるのは申し訳ないと思っているようです。

    私は蓄えが老後にあるなら使うべきだと考えています。そして、老後を任せるのは必ず長男という考え方は柔軟でなく、現実的でないので少し考えを変えてほしいのです。
    長男だからという理由で家に戻らせてしまうのは、収入以外のメリットがないのですが、どう感じますか?

    トピ内ID:3661422587

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    よくある話

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    🙂
    農家の嫁
    トピ主さんの親世代の農家の嫁です。

    まず最初に言いたいのは。
    トピ主さんはとても若い人なのでまあいいとして、お父様やお祖父様の主張は、「家」が何を意味するかわかってない人には理解できません。
    どんなに年を重ねても「家」を負ったことのない人には単なる時代遅れの戯言にしか聞こえない。
    その奥にどんな気持ちや事情があるのか全然わからないのです。

    彼らの主張の奥にあるのは長く受け継がれてきた家業に対する責任です。
    その重みを知っているからこそ頑固な主張をするのです。
    一方お母様は他家から嫁いだ嫁ですから、婚家に受け継がれてきたものにはそれほど興味がないのです。

    とまあ一見お父様よりの意見を述べましたが、今の時代この主張を通すのは無理だと私も思います。
    受け継がれてきたものの重さを知っていても時代を見極めることも大切だからです。

    トピ主さんにできるのは今は黙って聞いてることです。
    納得できなくても腹が立ってもなんでもいいから聞いていればいいのです。

    トピ主さんが家や親を負うことになるのはまだまだずっと先の話。
    今から彼らと闘う必要はありません。

    トピ内ID:7734326104

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    将来はもちろん、自身の為ですよ

    しおりをつける
    黒砂糖
    祖父母世代は時代背景、受けてきた教育が今とは全く違う。
    お父さんもその下でがっつり育てられたので、そのように主張しているんですね。

    一方お母さんは自分の受けてきた仕打ちから子供たちを自由にしたいと考えている。お母さんに理解があって良かったですね。子供には幸せになってほしいからね。

    でもお父さんの言ってることは無茶苦茶ですね。お兄さんの人権無視…。

    お兄さんはきちんと自分持っていますか?
    お兄さんががっつり農業したいと思っていないなら、就職期間にお金貯めて、ある程度溜まったら遠距離に就職してしばらく実家に戻らなきゃいい。
    お兄さんが実家にこだわるならそうすればいいけど、結婚は難しくなるかも。
    その流れなら専業農家の長男と結婚で後は同居でしょ?しかも時代錯誤な価値観の義祖母・義父ががみがみしてくる。不幸になる未来しか見えない。

    あなたは幸い自由にしていいといわれているんですから、そうしたら?
    陰でお兄さんを応援しつつ、お父さんたちに何か言われたら「ソウデスネー」と流しておく。

    お母さんやお兄さんと連絡は密にしてね。

    トピ内ID:9051147686

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    長男説は古臭い。

    しおりをつける
    めたも
    お父様サイドの、長男うんぬんは、昔とか田舎とかではスタンダードな考え方だったと思います。
    今なお、そんなふうに唱える人たちが存在していることには、驚きません。

    お兄さんには、お兄さんの人生があります。
    農業をやりたくなったら、そうするでしょう。
    就職して、仕事のやりがいを見出したら、その道を進んでほしいですね。

    >その妹は用無しですか?
    もしかして、水砂さんは、農業をやりたいのでしょうか?
    「家を継ぐ」にこだわらなくても、おうちの農業に携わってみてはいかがでしょう。

    お母さまが、老後の蓄えをしっかりしてくださる方で、本当に良かったです。
    このことには、惜しみない尊敬と感謝、ですね。

    家族とはいえ、人さまの考えを変えさせる必要はありません。
    それならば、水砂さんもお兄さんも、考えを変えるべき。それが平等です。
    立場が違うから、主張が正反対になるのは、しかたがありません。

    お兄さんは、お兄さんの人生を。
    ご両親はご両親の人生をまっとうし、水砂さんも自由に生きてくださいね。

    トピ内ID:4930030435

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    長男本人の考えは?

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    blank
    チュン夫
    長男本人の考えは明確に書かれていませんが、本人は継ぎたいと思っているのでしょうか。

    もしも「継ぎたい」と思っているのなら、継がせてあげれば良いのでは?。

    父家族は「古い考え」の持ち主だろうと思います。

    その家系が200年以上続いていて今も十分な収入があるのなら、もしくは最近の家系でも、今、十分な収入があるのなら、簡単に家を潰してしまって良いかどうかは考える必要があると思います。

    また、田畑を維持しないと荒れてしまうという最近の環境問題もあります。


    長男にとらわれるのは古くからの考えです。

    兄弟姉妹での相続争いで田畑を分けて、狭くなった田畑を受け継ぐと農業で生活ができなくなります。だから田畑は分割せず、長男だけが継ぐというルールを作って相続争いを避け、「将来」の子孫を繁栄させるために昔の人が生み出して「絶対の習慣」とした生活の知恵なのです。


    で、昔は長男以外は婿や嫁に行って他の家の田畑で生活をし、婿入り先、嫁入り先の両親の世話をしたのです。(一部の人は丁稚奉公をして商売の道に進んだ)

    なので、現在の考え方では女性のトピ主さんが家や田畑を継いでも問題ないと思います。

    ただ、古くからの考えや習慣(それも絶対的な習慣)が肌に根付いている人達を説得するのは容易ではありません。

    トピ主さんだって、自分に根付いている習慣や考え方を変えろ。と言われても簡単には変えられないと思います。

    収入が先細りなら、農業でやっていくのは無理だ。と説き伏せることもできるのでしょうが、収入が多いのならそれも無理です。

    最終は長男本人が反発して、親と縁を切ってでも、親の言いなりにならない場合だけ、父親や父方が「どうしようか」と考えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5159112647

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    メリットとデメリットを整理する

    しおりをつける
    🙂
    会社員
    会社員の私には農家の大変さがわかりませんが、そんな立場ですが、意見を
    書かせてもらいます。

    国内で見た場合、農家の担い手が不足しており高齢化が進んでいるという問題が
    あります。これは、農林水産省のHPでも記載されています。
    トピ主さん家族事情は、おそらく、会社員家族とは事情が異なるのでしょう。
    会社員家族が「長男は同居して・・・」というのとはわけが違うと思います。

    将来って誰のため→トピ主さん家族全員。
    考え方を変えてほしい→家族で話し合う。

    継いだ場合のメリットとデメリット。
    継がない場合のメリットとデメリット。
    それぞれを書き出して、家族で話し合うしかないと思います。

    もちろん、トピ主さん側の意見だけでなく、父親側の意見もです。
    多分、子にはわからない農家事情もあるでしょう。なので、父親側の意見をあたまから否定
    するのではなく、まずは、言い分を聞いてみましょう。
    それに対して、トピ主さん、お兄さんの意見を話し合うのがいいと思います。

    トピ主さん、お兄さん、これからの生活がかかっていますからね。
    無理やり意見を押し付けても口論になりそうなので、ゆっくりと落ち着いて、できるだけ感情的に
    ならないようにするほうがいいと思います。

    ちょっと話はそれますが、どんな会社だって、時代とともに変わってますしね。
    創業時から同じ事業をやってても、業務方法は改善されて、どんどんかわってますし、
    異なる事業をやってる会社も少なくないですからね。

    お母さまが言われてるのは、親から子に対しての思いやりだと思います。
    老後を任せるのは必ず長男という考えがあるかもしれませんが、
    実際のところ、世間では、息子より娘のほうが言いやすいという考えも聞きますよ。

    トピ内ID:3739133615

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    今はあまりクビを突っ込まないほうが良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    トピ主さんはこの問題を老後の世話をだれがするかという問題ととらえているように思われますが、本質的には家業を誰が継ぐのかという問題です。

    事業承継は農家に限らず大きな問題になっていて、後継者不足で廃業することも多いです。

    ですが、今年から大学に行くトピ主さんや今年から働き始めるお兄さんがこの問題を親と話し合ったとしても、おそらくピンとこないでしょう。

    もしかしたらトピ主さんは今は農家を継ぎたいと考えているのかもしれませんが、就職する頃には考えが変わっている可能性もあります。今何かを宣言してしまってそれに拘束されるのは自分の未来の可能性を狭めることになります。
    農業大学や農学部に進学していて、その方面に進むことを決めているならまた話は変わってきますが、実際のところはどうなのでしょうか?

    いろいろ考えたとしても選択肢はたいしてありません。ざっくり候補をあげると 1) 兄が継ぐ 2) トピ主さんが継ぐ 3) 兄弟で継ぐ 4) 誰かに事業を売却する、の4つです。父親は 1) しか考えてないと思いますが、ではトピ主さんは他の選択肢を確約できるでしょうか?結婚相手にも就職先にも制約が出てきます。

    父親や祖父が何と言おうと、兄やトピ主さんが納得しなければ話は進まないので結論を出すのに慌てる必要はありません。相手のペースに乗らずに、時間をかけるというのも有効な交渉術です。
    4-5年かけて兄弟で将来家業をどうするかをじっくりと話し合ってみましょう。

    トピ内ID:6258056957

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    平行線

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    長男だからという理由で家に戻らせるのは収入以外に確実(長男なら継いで当然だから)というメリットがあります。

    父と祖父母は人手が欲しいのです。
    農業の人手、老後の面倒の人手。
    自分たち(父と祖父母)だけでは近い将来絶えてしまうが若者が居れば人が増える(嫁・孫)。

    で、祖父母世代は確実に人手を増やす方法が「長男だからという理由で縛り付ける」ことなのです。
    その世代の人たちは長男と言えば通ると思っているのです。
    確実に人手を確保したいがために長男を連呼するんです。

    つまり父や祖父母が思っている「長男」とトピ主が思っている「長男」では言葉は同じでも意味が違うのです。

    前者は「長男=後継ぎ」
    後者は「長男=先に生まれた男子」

    トピ主や母は現在の感覚で考えていて、父祖父母はひと昔前の感覚で考えているので理解し合うのは無理だと思います。
    お互いが「相手がおかしい」と思っているのですからずっと平行線です。
    こうなると強引に行動した者の意見が通ります。

    トピ内ID:6778010889

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    時代錯誤だと思うよ

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    長男が農家を継ぐ。
    というのは、ここしばらく昔の
    習慣だったのだろうと思います。

    お父さんと祖父母にとっては、
    長男孫が継ぐことが、世間様にとっての
    体裁につながるし、何より自分たちが
    面倒をみてもらえるので安心ということなのでしょう。

    長男さんのメリットは、
    自身が農家を継ぎたいという思いがなければ、
    メリットなんかありません。

    メリットがあるのは、親や祖父母だけです。

    昨今は、こういう、「家を継ぐべき」という考えも
    古臭いものとして認知されだしているし、
    そうしなければいけない義務は法律上ありませんから
    突っぱねようと思えば、突っぱねられる問題です。

    トピ主さんは、妹さんの立場ですね。
    お兄さんにはお兄さんの考え方と生き方がありますし、
    トピ主さんも同様です。

    お母さんは味方みたいですから、
    うるさそうなお父さんや祖父母の言うことは
    「ハイハイ」とスルーでいいんじゃないかな。

    自分の将来は、自分で考えて行動していいんですよ。

    トピ内ID:7791044110

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    問題が二つ混ざっているし、自然と解決する

    しおりをつける
    🙂
    無責任女
    えっとですね、問題が二つ混ざっていますよね。
    1,お兄様が2年以内に実家に戻って、農業を継ぐ。
    2,お兄様が親や祖父母の面倒をみる。

    この二つは別の問題だと思います。

    農業をついで、親や祖父母を老人ホームに入れても良い。
    親や祖父母を家で面倒をみても、農業は継がないというのもある。

    ただですね、問題は自然と解決するんじゃないでしょうか。

    お兄様が農業を継ぎたいと思えば、継げばいい。
    でも、「自宅で親や祖父母の面倒をみろ」って、みるのはお嫁さんでしょう?
    そんな家に、誰も嫁に来ませんので。
    誰も嫁に来ない、誰も面倒をみる人がいない、自然と老人ホームへ、そして家は断絶、農業はお兄様の代で終わり。ま、自然と解決しますね。

    どの親がいまどき、そんな家に嫁がせたいのでしょうかねえ。
    トピ主さんの親や祖父母は、トピ主さんをそうさせたいのかしら。
    嫁に行って、義理の祖父母に義理の父母の面倒をみるのだから、女に大学は必要ないという人は、まだまだ結構いるみたいですが。
    でもトピ主さんは、大学まで行かせてもらったんですね。
    そこんとこ、どうなのでしょう。

    お兄様はいいなりにならないし、いいなりになったら農家は終わりだし。

    今から論争しなくても、自然とトピ主さんも手伝って、家や家業をつないでいくことになるでしょうね。

    トピ内ID:6840180223

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    逃げるが勝ち

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    はて。

    親は老後資金がある。あなたは自分のすすんだ大学での勉強を生かして将来好きに就職していいと言われているんですよね。
    あなたになんの問題もふりかかっていないようですが。
    特にお母さんが、気を使って、あなたに負担が行かないようにしてくれてるように見えます。

    田舎の、高齢者の考えをどうにかするなんて無理です。
    私は身軽で良かったなと思っておいたほうがいいと思うんですが。

    トピ内ID:0792026666

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    今は無理かな

    しおりをつける
    🙂
    もうアラカン
    今すぐ祖父母や父親の考えを改めさせるのは難しいでしょう。
    お母様がとりあえず心配するなといっているのですから、まぁ聞き流すことです。

    そもそもお兄様に関しても大学に行かせて、就職もして、その後力づくでも家を継がせるって、どうやって??
    家を継ぐかどうか最終的に決めるのはお兄様です。
    どうしても農家を継がせたいなら大学に行かせなかったり、就職を認めなかったりしてるはずです。

    まぁあなたがあれこれ今心配する必要はないでしょう。
    お金がある。お母様がお元気である間は貴方自身の事だけを考えておけばいいです。

    あなたもお兄様も経済的にも精神的にもちゃんと自立することです。

    トピ内ID:9273644937

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    生きたいように生きればいい。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    どうしても長男と決めた方が安心だからですよ。
    どっちでもいいなんて言ったらどっちも田舎になんて残らない…(笑)

    『老人ホームに、父、母、叔母、母の弟の四人を入れるだけのお金はある』なら
    生きたいように生きればいいのです。何を言われても素知らぬ顔をしていればいい。

    子供といえど成人した大人を親はどうにも出来ません。
    だから洗脳するように煩く言うのです。それしか出来ないから。

    あなたに跡取りが回ってこないのは、結局主となってやっていくには
    男手が必要だからなのです。女手では体力的に農家の跡取りは難しい。

    お兄様が跡取りとなって嫁を貰う方が、あなたが跡取りとなって
    婿を貰うよりもまだハードルが低いから、それだけなんですよ。

    だからお兄様が農家の跡取りを放棄して、あなたが農家の跡取りと成れる婿を
    貰う選択をしてもきっと全員が賛成してくれると思います。

    ただ両方跡取りになりたいと言った時には、今まで強要してきた手前
    お兄様に軍配が上がるのは仕方がない事だとは思います。
    もしそうなれば喜ばしいのでご両親もいろいろ考えてくれるとは思いますが(笑)

    だからお父様家族を納得させようとしても難しい。
    折れたら最後、絶対に長男は家業を継いでくれませんからね。

    お母様は所詮他家から嫁いできた身なので柔軟に考えられますが
    お父様家族は先祖代々培ってきたものがあるので
    そう簡単にはそれを捨てられないのを分かってあげて下さい。

    だから嫌なら言われた事を無視して生きればいいのです。
    説得は不可能に近いので。

    トピ内ID:8541706549

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    将来は自分のため

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚男性
    お父様達の思惑はともかく長男さんは自分の人生にプラスであるなら乗っかってもいいと思います。

    かなりの高額の収入ってメリットは大きいですよ。
    古い考えと一蹴するのは勿体ないです。
    それが柔軟な考えでは?

    遊ぶ暇がないのはなんとなく想像出来ますが、別の職業なら遊びたい放題というわけじゃないです。
    そもそも結婚して子供が出来るとある意味遊ぶ暇ありませんよ(笑)

    親を死ぬまで面倒みるのは当然と言っても農家の親はサラリ-マンと違って定年はないので動けるうちは戦力として働いてくれますよね。
    面倒を見る価値も恩もあるでしょう。

    高額収入の農家であるなら嫁の需要だってあると思います。
    長男一家が親の面倒をみてくれるならトピ主さんだってメリットあるでしょう。

    古い考えだろうと利用するくらいの意気込みがあればプラスにする事だって可能です。

    それとも本当はトピ主さんが農家を継ぎたいのに長男優先という事に不満があるのでしょうか?

    トピ内ID:6117809285

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