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    こんな人生で嘆くのは甘いですか?

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    takoすけ
    ひと
    当方アラフィフ 、既婚、子あり(成人)です。
    この歳まで色んな事がありました。

    独身の時の職場では一部の同期に冷たくされ、パート職場では1人の人からの嫌がらせから退職。ママ友関係では執着され末に相手は怒りだし疎遠にされ、今また長く親友のように慕っていたママ友にも突然疎遠にされました。
    性格面でも明るく誰にでも優しいとか言われますが、舐められたり利用されたり、嫌な事も多々ありました。

    そこで最近思うのは、私の今までって頑張ってきたのにあんまり良い人生じゃないんだなとふと思い、落ち込んでいます。

    相談出来る人がいません(主人は聞かないタイプです。)
    メンタル弱な自分に、アドバイスや喝!をお願いしても良いでしょうか?

    トピ内ID:2313499772

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    健康ですか?

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    🙂
    匿名
    身体が丈夫で健康なら、それがなにより素晴らしいし、私には羨ましいなあ。

    健康が〇
    病弱は×という婚家で、随分肩身の狭い思いもしましたよ、私。
    もともと特に病弱ではなかったのに、近居のストレスもあるのかなあ、婦人科疾患を長く患って・・
    (でも完全同居の人に比べたら、近居なんて天国ですよね)

    私もそうなんだけど、一度凹むとどうしても下を向いてしまうし、前向きになれないけど、小さな達成感やワクワク感を日々大切にして、ヨチヨチ歩きでもいいから、前進しようと思っています。

    これしか出来なかった・・・でなくて、
    こんなに出来た!・・・と思うようにしたいな。

    トピ内ID:6983818326

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    大した悩みでもなさそうな

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    🙂
    冬子
    人間関係、それも他人様との関係で悩んでいるというか後悔しているのかな?

    そんなことで今までの人生を嘆きますかね?

    そんなこと大したことではないですよ。

    加えて、その人たちと旨くいかないこと全て他人のせいにしていませんか?

    自分にも至らぬ点が多々あったのではないですか?

    そういう経験を今後に活かせばいいではないですか?

    残りの人生はまだ約40年もありますからね

    トピ内ID:0102757219

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    まずは独りが平気になることから

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    黄昏
    頑張る方向が間違っていただけなんじゃないかなと思います。

    仲良くなろうと意気込み過ぎているんじゃないかなあ。
    「~でなくてはいけない」という思い込みに縛られているというか。
    なるべく行動を共にしなくては。
    休日もランチなどで会ったりしなくては。
    旅行などにも一緒に行けるようでなくては。
    何でも話して打ち解けなくては。

    あなたの縛りが相手に鬱陶しくなったり、
    逆に相手の縛りを増長させてあなたが鬱陶しくなったり。
    そういうことなんじゃないでしょうか。

    もう少し力を抜いて「物足りない」感じで薄く接するくらいでちょうどいい。
    必要以上に会わない、時間を割かない。
    相手にあまり踏み込まない、自分にも踏み込ませない。

    一番大事なのは、
    誰かと一緒にいなくても独りでも楽しく機嫌良くいられること。
    一人を楽しめない人だから適度な距離感を保てず、
    相手にとっては重かったり都合よく利用されてる感があったりで
    関係が上手くいかないんだと思います。

    トピ内ID:3370939109

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    巡り合わせの運が悪かっただけ

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    スノードロップ
    良い人って、損な役回りになる時が往々にしてあります。巡り合わせの運が悪かったのだと思います。どうか、自分の人生を諦めないでください。トピ主様のような方は案外多いと思います。トピ主様の投稿文を読んで、貴女がもしも私の近くにおられたら友達になりたい、と思いました。

    トピ内ID:3246133067

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    なんか、それって普通ですよ

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    社員の人数が多ければ
    必ずひとりやふたり
    合わない人がいて当然すね

    特に新人だったら
    最初の数年はキツい会社もあるからね

    みんな、ある程度我慢して
    やってますよ
    これは性別問わずありますね

    男性の場合は
    すぐに転職したりできませんから
    やはり我慢して
    頑張ってる人は多いですよ

    トピ内ID:4619488361

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    悪い思い出だけ?

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    めたも
    これまでを振り返り、イヤな出来事を挙げようと思ったら、
    いくらでも出てきます。
    たぶん、みんなそう。
    生まれからずっと、悲しい経験をせずに50年・・・そんな方がいるのか、どうか。

    人生の、幸せだった瞬間を無視するから、トピ主さんのような心境になるのだと思いますよ?

    結婚は?出産は?お子様が無事に成人した事は?

    いま、トピ主さんが、特に苦労も無く、幸せな証拠だと思います。
    苦しみの真っただ中にいる時は、そんな、ふわっとした理由で落ち込む余裕すらありません。

    トピ内ID:0016937330

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    その程度で済んでいるなら

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    夫や子どもについての深刻な悩みが書いてないところをみると、そちらの面では格段困ることが現在無いということですよね?

    夫がこういう相談にのってくれないとのことですが、普通だと思います。
    こんな妻のゴチャゴチャに真剣に付き合ってくれる男性は少ない、鬱陶しがり聞きたがらないのが普通だと思う。

    貴女の話す辛い過去もよくある話で、しかも今そのことで非常に悩んで医師に掛かるかどうかという問題でも無いのですよね?
    済んだことなのですよね?

    その程度の済んだことを重大に捉えて自分の人生がどうこうと考えるなんて、他に悩むことが無いよほど恵まれた暇な人なんだなという印象です。
    自分でもそう思っておけばいいのでは?

    今まで自分はこんなじゃなかったのに最近特に酷く落ち込んでしまうということなら、更年期の影響なのかもしれません。

    ウジウジするよりよいことを数え、夫とも明るい話をした方がよい人生になりますよ。

    トピ内ID:0373548920

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    そうね

    しおりをつける
    海外小町
    ないものよりあるもの数えたらいいんじゃないですか。
    そしたら嘆くばかりじゃない、なかなか頑張っていい人生じゃん、って思えるようになるかもよ。

    人づきあいがうまくいかなかったようですが、性格が明るく誰にでも優しいのにそうなるということは、どこか不器用だったり、あなたの優しさが裏目に出るような何かがあったり、あるいはその優しささえ、外面重視の偽善だったのかもしれない。
    そういうことを考えることで自分を見つめ直せるし勉強になる、傷つけば傷つけられた人の心の痛みがわかるようになる、そうやって「得られたもの」に注目しないと。

    家庭生活はどうでしたか。ご主人は相談には乗ってくれないタイプのようですが、でも愛されて結婚したわけですし、ちゃんと稼いで家族になれているわけで、お子さんだっていらっしゃる。
    それらを手にすることができず、あなたと同じ年齢になって嘆いている人も昨今多いみたいですよ。

    題名の「こんな人生で嘆くのは甘いですか?」ですが、まあ、甘いかも。
    というかもったいない。

    トピ内ID:0983444490

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    もっと理不尽な人生を歩む人もいます

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    上を見ればキリがないし、
    下を見ればキリがない。

    客観的に見て、そのくらいなら、そんなに酷い人生とは思いません。

    トピ内ID:8180488088

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    友達がいない

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トピックに「友だち」という単語がありませんね(ママ友は子どもを主としたつながりで、友だちではありません)

    それは少し寂しい人生でしょう

    嘆くより、今から友だちを作ってはいかがでしょうか?

    ただし友だちは互いを尊重し助け合う間柄で、都合よく寄りかかる対象ではありませんので、念のため

    トピ内ID:1555604769

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    いい人生だと思いますけど?

    しおりをつける
    blank
    異邦人
    私50代後半女性、未婚子無し、彼氏なし、鬱病

    虐待、虐め、モラハラパワハラ、病気数えきれず
    入退院数回、交通事故4回(いずれも被害者)
    男性と付き合えば、トラブル続き

    現在鬱病治療中です
    ペットすらいません

    という、私の人生と比べるとはるかにトピ主さんの人生は満ち足りてますが
    満足できないのは、寂しいですね

    私は毎日が嘆きの連続ですが、少々疲れてきました
    命ばかりあってもどうしようもないマイナスの嵐に疲れました

    でもなんとか生きてますよ
    生きる意味なんか分からないけど

    トピ主さん、色んな事が重なったんだと思います
    去って行った友達はご縁が終わったんだという事です

    終わったご縁がれば、新しいご縁があるということ
    人間捨てなければ得られないことだってありますとも

    新しい趣味や、趣味の会等参加してみてはどうでしょう
    座していても新たなご縁は玄関叩いてくれません

    人は寂しいから、次の世界に手を伸ばして
    そうやって世界を広げていくものだと思います

    私なんかでも生きているんですから大丈夫
     

    トピ内ID:8841972726

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    そこでなぜ人生論になるの?

    しおりをつける
    😉
    同年代ですが
    対人関係が全てなんでしょうか?
    人と付き合っているとうまく行かないことはありますが、逆にどんな人ともうまく行くなんてことはないと思います。
    優しい人は損する役回りになることもありますし、気の弱い人は舐められて嫌な思いをすることもあるでしょう。
    冷たくて勝気ならいい人生を送れるか?その通りですという人はあまりいないのでは?
    明るいと評されるなんていいじゃないですか!

    月並みですが、健康で50代を迎え、結婚し、子供も育て上げ、それを良い人生と取る人はいくらでもいるでしょう。

    要するに今友達がいなくて寂しいのなら、それはあなたがある意味根気がなかったということだと思います。
    マメに連絡を取り、自分に合う人を大事にして来たら、今まで付き合いのあった人のうち何人かは残っているはずです。
    私も根気がない方ですが、友達の多い人は本当にマメで細やかです。もちろん受け身だけでは続きません。自分からも相手を誘ってましたか?
    それから一緒にいて楽しいかどうか?もあります。トピ主さんがこの人好きだなと思う人はいましたか?こういうことをすると楽しい!というものを、持っていましたか?

    今からでも遅くありません。
    何かに参加して出会いを作ってはどうですか?
    それぞれに人生を歩んだ女性たち、この年齢だからこそ、面白い人にも出会えるかもしれません。人に興味を持って、客観的に見ながら近づくことです。
    自分のことももっともっと客観的に見ましょう。でなければ、楽しい会話など出来ません。

    トピ内ID:3082831644

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    悩みは人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    同世代
    トピ主さんが甘いかどうかはわからない。
    本人が辛いというなら他人がどう言っても辛いでしょう。

    私は長らく独身で近年やっと結婚しました。
    だいぶ乗り越えましたが、年賀状が届く元旦は毎度子供さんの写真に落ち込みます。自業自得とは思っていますが、どうにもなりません。

    学生時代も働いているときも、人間関係で色々ありました。
    結婚するにも、相手方の親族関係で苦労しました。

    友達に女手一つで子供を育てている人もいれば、障害をかかえるお子さんを育てている人もいます。
    彼女たちは私にはない深い苦労がありますが、幸せそうですし実際聞いたら幸せだと言うと思います。

    新婚の時知人に愚痴を言ったら「足るを知る」という言葉を送られました。

    トピ主さんは立派に家庭を切り盛りし、子育てもされて立派だと思います。
    人間関係というのはどこでも何かしらあります。
    人が寄り集まれば付き物だと思います。

    私はなんとか出来る仕事に出合えたり、いい人間関係に恵まれたりもしましたが、その一方で今で言うパワハラ・セクハラ、ものすごく年下からも馬鹿にされイジラレまっくった時期もありました。
    それもまた、修行というか解決できなくても鍛えられたなと思えます。
    世の中もっと自分に悪意をもって接してくる人もいますし、そんな場面では自分のしぶとさが発揮されます。
    ヘタレだけど、生きています。

    ここ近年「ふっ」と昔の嫌な事を思い出したり、夢にみたりします。
    とっくに昔話になったと思っていたのに生々しく出てくるのです。

    ある種の「年」かなと思っています。

    夫・友人に話を聞いてもらい「足るを知る」を自分に言い聞かせながらやり過ごすようにしています。

    トピ内ID:4653260820

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    ほとんど同じです

    しおりをつける
    🙂
    まだまだひよこ
    私も若い頃から、takoすけ様と何故だか同じようなことがありました。

    明るく誰にでもニコニコしていて、すごくいいね。と言われますが、
    友達は、ごく少ないです。
    若い頃から、たくさん友達がいても、ひとりひとりを大切に出来ないと考えるたちで
    本当に好きな友達とだけ付き合ってきました。
    「知り合い」という関係が、苦手です。

    同じように、意地悪された経験から、
    自分は同じように悲しい気持ちになる人を作りたくない。
    という気持ちがあり、優しい人間で在りたい。といつも思って生きています。

    優しさに付け込まれ、利用されたこともあります。
    親友に裏切られたりしたこともあります。
    その反動なのかとても正義感が強くなってしまいました。
    嘘も苦手です。真実が一番強いと信じています。
    そんな正義感から、余計な一言も言ってしまうことがあり、反省です。

    今では、合わない人はいる。と割り切っています。
    全員に好かれる必要もありませんしね。
    それに、この年になると友達も限られてくるのが普通だと考えています。

    現在はSNSなどで、友達登録が何十人もいることがステイタスのようですが、
    実際は、本当の友達と呼べる数は少ないのではないでしょうか。

    私も、子供は成人しましたが、
    夫が話を聞いてくれ、有難いことに友達の役割も果たしてくれます。

    時間に余裕があると、考えなくても良いことまで、考えてしまいますよね。
    不安になるのは、更年期の症状のひとつかもしれません。
    何か新しいことを始めてきいかがでしょうか。

    私は、今年から育児サポートのポランティアを始めようと思っています。
    余裕の出来た時間を、誰かの役に立てられたら嬉しいのです。


    子供が成人して、やっと手に入れた自由を満喫しましょうよ。
    嫌な思い出は捨てて、楽しかったことを思い出して、
    人生は、まだまだこれからです。楽しみましょう。

    トピ内ID:9651591641

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    私はアラサーでかなり後輩ですが

    しおりをつける
    🙂
    むい
    ナメられたり嫌な目にあったり、そして優しいと言われるなんて数年前の私のような方だなと思いました。20歳ぐらい違いますが親近感が湧きました。
    私はある時あらゆる人間関係に嫌気が差しブチ切れて絶縁しましたよ。私を利用して振り回してきた人達と!

    孤独になりましたが、おかげで今は趣味の芸術活動が充実しています!
    人生の価値はお友達付き合いの上手さだけじゃないですよ!面白い物語の主人公は割と孤独な人が多いですし、悩める人の物語の方が含蓄があって面白いものです。ドラマティックな人生ではなかったですか?

    実はリア充してる人の自慢話や仲良し話には人を感動させるパワーは全く無いのですよ!苦しみがあるから言葉に力が宿るのです。
    人付き合いで沢山悩んできて、お子さんも育てあげたあなたの人生は良い人生です。私が保証します!(無責任に笑)

    人生まだまだ先がありますから、この先は後悔無きよう友達など気にせずたのしんでください!

    トピ内ID:7542646222

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      たくさんありがとうございます!

      しおりをつける
      😢
      takoすけ
      レスくださったみなさんへのお礼投稿が遅れてしまい、大変すみません。
      もう見てくださるか分かりませんが、投稿させて下さい。
      また凄いなぁと思うのですが、どの方のレスも心に沁みたり、的を得ていたり。
      長くなりますが、お一人お一人へレスさせてください。

      >匿名さま
      健康は大事ですよね。体力も落ちてきた今は本当に大事です。それと私は凹むと途端にどん底まで行ってしまうようで。こんなに出来た!ポジティブシンキングですね。練習します。

      >冬子さま
      他人との関係に悩んでます。でも自分にも至らないところ沢山です。経験を積んでも積んでも上手くいかない。もうダメなんでしょうかね。

      >黄昏さま
      「べきべき」論は自分の中にあると思います。10年以上の付き合いだったので、勝手にずっと仲良しだろうと考えてたんだと思います。でも実際は違ってた。距離感を学んでいたら、もうちょっと傷つかないで済んだかな。

      >スノードロップさま
      私の方こそスノードロップさんが近くにいらっしゃったら友達になりたいです。
      良い人とか優しいとか言われてもいい事ないじゃんっとヤサグレてしまってました。
      レスくださった皆さんの言うように、家族は自分も含め、まずまず健康。人生まだまだ頑張らないと!という事でしょうか。

      >う~むさま
      男性は仕事の大変さ、凄いと思います。なのでたまに喧嘩してもやはり主人の事は尊敬しています。
      でも私の職場での「いじめ」経験は今でも転職して良かったと思っています。タイムカードを折られたり職場での嫌がらせ(支持を聞こえないように話され等)は耐えがたい日々でした。

      トピ内ID:2313499772

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      続き1です。

      しおりをつける
      😢
      takoすけ
      >めたもさま
      イヤな出来事、振り返らなければいいのに。人間の脳は良い事より悪い事の方が記憶すると聞いた事あります。でも確かに幸せだ!と思った瞬間は今までたくさんあります。何故忘れちゃうんだろう。もう一度良い出来事で振り返ってみます。

      >ハロンさま
      すみません、投稿には書かなかったのですが、実はパワハラに合った時、人生初の心療内科に行く羽目になってしまいました。そのときから更にもっと人間が怖くなってしまって・・。
      長年の良好な関係(職場やママ友さん)どちらも突然豹変でした。1年2年の関係性だったら、私ももう少し割り切れたと思いますが。
      昔まで振り返りウジウジしている原因、更年期鬱でしょうか、身体は特に疲れやすいくらいです。でも婦人科も検討してみます。

      >海外小町さま
      不器用、優しさ裏目に出るのお言葉、今までずっと感じてました。あと外面重視の偽善というところですが、私は人と言い争うのが苦手で、それを避ける為の偽善の笑顔をしてしまいます。
      でもこれはもう優しさじゃなくて逆に弱さだろ!と思ってます。
      あと傷付けられた事によって「得られたもの」は、実は今やっと頭の中に整理されてきています。(皆さんおかげです。) 甘いですか?って、もう今では本当に自分は甘かった!に直したい。

      >ひよこさま
      ありがとうございます!
      上も下も見ないようにします。

      >nemuiさま
      友達は旧友が2、3人と少ないですがいます。有り難いです。物理的には寄りかかってないけど、心理的には寄りかかってるのでは?と今回のママ友さんの件で思いました。これからは今いる友達をもっと大切にしたいと思います。

      トピ内ID:2313499772

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      続き2

      しおりをつける
      😢
      takoすけ
      >異邦人さま
      冒頭の異邦人さんに色々あった出来事が、凄く心に来ました。嘆きの連続で疲れたというところにも共感してしまった。でも比較することではないですが、異邦人さんと比べたら私の場合、虐め、鬱病(パワハラ退職の時、軽鬱)の連続くらいしか無いですよね。大きな事故も無い、病気も大病は無い。既婚で家族も健やか、特に問題も無い。
      私の落ち込む理由はすこし甘かったかもです。
      パワハラとママ友さんの出来事は実はここ何年かの出来事で、他にもここには書いて無い事もあり、重なってしまった為心が折れてしまったようです。
      趣味は考えていますが、なかなか動けず、です。
      でもこれからゆっくり考えていこうと思います。異邦人さんの様な方と出会えると良いなと思います。

      >同年代ですがさま
      根気がなかったというところが胸に刺さります。今まで本当に何にも考えてなかったです。
      人との縁の大事さを考える事など無かった。何となく知り合って楽しく過ごして、、。
      友達多い人って確かにマメですよね。私はどちらかというとマメではない方になると思います。 これからは今いる友達をより大切にしつつ、友達なり知人なり良い出会いがあればなぁと思います。そして今度は客観的に冷静に、お付き合い出来るようにしたいと思います。

      >同世代さま
      「足るを知る」調べて老子のお言葉なんですね。意味を調べ、今の自分への喝への言葉と感じました。確かに色んな嫌な事、辛い事ありますが、楽しく幸せだと思う事もたくさんあります。ご飯も毎日食べられて、住むところあって。ふっと思ってしまったのは「年」なのかな。 同世代さんは良き知人がいるのですね。そういう方と出会える同世代さんは徳のある方なんだと思います。自分もなってみたい。
      私にもこの「足るを知る」を教えていただき、有り難いです。この言葉は今の私にピッタリです。

      トピ内ID:2313499772

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      続き3

      しおりをつける
      😢
      takoすけ
      >むいさま
      20歳ぐらい若い方なのに、人間的に成長されていて、私はとても恥ずかしいです。
      ブチ切れて絶縁、したいのに出来ない私です。
      でも「嫌われる勇気」という本も出た事ですし、自分の意思を大切にしたいです。
      それと孤独感はママ友さんの件では凄くありました。長く信頼してた方に裏切られた時、ぽっかり心に穴が開くものなんだと初めて知りました。
      でも人付き合いや友達だけが人生の価値では無いですよね。この歳でやっと気付きました(遅!)むいさまに私の今までの人生、保証していただけて何だか自信が出てきたみたい(笑
      ありがとう、頑張ります!

      最後にみなさん本当にありがとうございました。
      喝を!と投稿しましたが、暖かく誠実に回答いただき、その事が何故かまた頑張ろうという気持ちを呼び起こされました。また、今までのご自身の辛い体験も書いていただいた方には更に有り難たかったです。
      今回は職場での虐めや友達の裏切りから落ち込みましたが、人生の勉強、気付きになり、良かったんだと今はとらえられるようになりました。みなさんのおかげです。本当に本当にありがとうございました!

      トピ内ID:2313499772

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主様へありがとう。温かい気持ちになりました。

      しおりをつける
      blank
      スノードロップ
      トピ主様、温かなメッセージを頂きありがとうございます。
      ひとりひとりに丁寧に返信をされて、トピ主様の優しさと誠実さが改めて伝わってきました。

      私が言うのはおこがましいことですが、どうかご自身に自信を持たれてください。そして人生を諦めないで生きていって欲しいです。

      温かなメッセージをありがとうございました。お幸せをお祈りしています。

      トピ内ID:3246133067

      閉じる× 閉じる×

      再度回答ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      takoすけ
      >スノードロップさま
      少し気持ち上昇しました。
      再度回答、本当に本当にありがとうございます!

      トピ内ID:2313499772

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主様は芯の強い方だと思います。

      しおりをつける
      blank
      スノードロップ
      トピ主様へ伝えたたいことがあり、再々度投稿しました。
      私は若い頃に職場で同期に陥れられて、物凄く苦しんだ過去があります。その時に五木寛之著の「大河の一滴」という本を読んで気が楽になりました。その本には実に興味深いことが書かれてありました。ひとつだけお話すると、人に期待をしない生き方が書いてあります。
      私は毎日会社を辞めたい、と悩んでいた毎日から人に対して期待しないことで気が楽になりました。上司や同僚に期待しない。ひいては会社にも期待しない。そう決心して、私は誠実に毎日の仕事をこなす事だけを大切にしました。査定は最低でも構わないし、給料が安くても構わない。人と比べられても気にしない。そして今に至り、まあまあ信頼されて会社に居場所があります(笑)それでいいと思っています。
      このトピに投稿している方の中には、五十代で色々な困難を抱えながら強く生きている女性や、アラサーの女性で友達なんかいらない!と芸術活動に専念されている方がおられます。私は格好いいと思います。トピ主様は、きつい投稿文にも、きちんと返信をされて、なかなか出来ないことだと思います。トピ主様は芯が強い方だと思います。素敵な女性です。私はこのトピが一番好きです。

      トピ内ID:3246133067

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      不幸自慢では負けません

      しおりをつける
      🙂
      こう
      人生長く生きていれば、出会いと別れの繰り返しで、その中でごくわずかな人と縁を結ぶものです。

      主さまにはきちんとご主人がいて、お子さんがいてご飯があって寝るところがあるんでしょう?
      今あるものの価値を軽視してませんか?

      職場の同僚やママ友というのは、友達とは違いますから心底仲良くなるということは稀です。
      職場は仕事を通しての知り合いであり、自分の立場や役割を軽く楽にできるなら、同僚を利用したり貶めたりする人間がいても不思議ではありません。仲良しクラブではないので、そういう緊張感はむしろ必要だと思います。
      ママ友に関しても、子供の母親同士というだけで、子供が成長したら思い出になる人だと思います。
      子離れとママ友離れは同時にきましたね。

      私は幼少期に家庭の事情があまりにも複雑でしたので、それに勝る不幸はないという自覚があります。
      大人になって、当たり前の暮らしができて、どこも痛くもない空腹でもなければそれは幸せと考えています。
      そして、自分が少しでも楽しくなるようなことを続けています。
      主さん、趣味はないのですか?
      なければ散歩して写真を撮るとか、好きな本を読むとかで、残された人生の時間を嘆くより楽しみを自分から探しにいかれたらどうでしょうか。

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