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    里帰り出産後の義両親を合わせるタイミングについて

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    ちよ
    ひと
    初めて投稿いたします。

    私は今妊娠8ヶ月、関東在住です。
    実家は関西で出産1ヶ月前から1ヶ月検診まで里帰り予定、夫の実家は東北です。

    義両親はとてもフランクで良い方で、結婚前からとても可愛がってくださって感謝しております。
    結婚1年程で子を身ごもりその知らせもとても喜んでくださいました。

    ご相談したいのは、里帰り後いつ最初に義両親を赤ちゃんにあわせるべきか、です。
    実母の強い希望があり、里帰り先には義両親が来ないようにしてといわれています。
    理由は、私と赤ちゃんの世話、夫が産後実家にすこし滞在するなどで、普段父と二人での暮らしから一転して一杯いっぱい、義両親に気遣いする余裕がないからということです。(母はパートですが働いており、更年期が重く私でも長期滞在に気を遣います)
    そのかわり、お宮参りは東京で、あちらのご両親と一緒に、思う存分赤ちゃんと思い出作りしてもらって、私達は遠慮するからね。と言われており、私はそれに納得して夫にもそのようにしたいと伝えました。

    しかし先日義母より、里帰り先に来るつもりだと宣告され(一度夫からお断り済でしたが)、夫から再度断っても、「なぜダメなの?」と純粋に疑問を持たれているようでした。

    孫なんだから赤ちゃんを見に来る権利はある!というのは理解しているのですが、東北から関西にきて、少しだけ顔を見て納得して帰るとも思えず、退院まで何度も来られるのか、こちらもそんな遠方から来てくださった義両親に何度も来るのは控えてなどと言いづらそうで困っています、、。実家に来られるのはさらに無理です。
    関東に戻ってからゆっくり抱いていただくではダメなのでしょうか?
    自分が非常識なのであれば実母含め説得しなければなりませんが、実母はなぜ面倒を見る自分が悪者扱いなんだと怒ってしまっております。

    ご意見お願いいたします。

    トピ内ID:8857236975

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    そんなに悩まなくても

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    赤ちゃんが産まれたら病院に来てもらったら
    良いと思います。
    私も関東から関西に里帰りしました。
    夫の実家も関西だったので日帰りでしたが、
    義母が病院に来てくださいました。

    その時私の親は会ってない?と思います。
    会食とかおもてなしもしていません。
    だって、義母は息子の子供、我が孫の誕生を
    祝いに来たのでウチの親がもてなすような
    必要も無いと思いました。

    トピ主さんの場合は東北とのことで、
    遠方ですから、せっかく関西に来られたなら
    ついでに観光でもされたらいいし、それは
    義両親のご自由じゃないですか?

    ご主人が産前産後にしばらく関西に
    いらっしゃるなら、ご主人が一晩くらい
    何か美味しいものをご案内されたらいい
    と思うし、病院であなたのご両親と挨拶
    くらいなさったらいいと思います。

    意外と東京でお宮参りするなら、その時で
    良いよと仰るかもしれませんよ。
    ご主人が上手く調整してくださったら
    良い話で、あなたは今からそんなこと
    心配しすぎず、お体を大切にね。

    トピ内ID:0946774445

    ...本文を表示

    嫁実家まで…

    しおりをつける
    blank
    みかん
    近くならまだしもわざわざ遠い嫁実家まで来るなんて…ちょっと張り切りすぎでしょう。

    関東の自宅に戻ってから来てくれともう一度言ったらいいです。

    なぜダメなの?って考えたらわかりそうですけどね。

    トピ内ID:3674844031

    ...本文を表示

    一番いいのは

    しおりをつける
    🙂
    冬子
    出産して退院前日か二日前位でいいのではないですか?

    私の時は実家近くの婦人科で出産しましたが、その時新幹線で2時間かかる

    義父母には退院前日に来て頂きました。

    それは私の希望であって、夫と義母で調整してもらいました。

    来てもらって1時間ほどで帰られました。

    お祝いとして20万円頂きました。

    また、その時に実母がいたのですが、私が実家にお世話になると言って

    実母にお世話だいとて10万円頂いたそうです。

    配慮のある義父母で有り難かったです。

    トピ内ID:9756302174

    ...本文を表示

    悩まず話し合いを

    しおりをつける
    😨
    粉雪
    里帰り出産をされるのですね、まずはお体に大切になさってください。

    お母様は更年期障害でお辛いのでしょう、それでも可愛いあなたのために
    お世話を頑張るつもりでおられるのです。
    あなたと新生児、そしてお婿さんの面倒を体調の良くないときにみるのは
    不安が大きいのではないですか?
    その辺の事情を婚家のご両親にきちんと伝えていますか?
    男性側のご両親と違い、出産する娘を見守る立場の親は心配も多いのです。
    そんなお母様の気持ちを理解できていますか?

    遠方からはるばるお見舞いに来てくださるのはとてもありがたいことですが
    ご実家の事情を説明して、お宮参りまで待っていただくのが無難だと思います。
    それでもどうしても産まれたての赤ちゃんが見たいと仰るのなら、
    来ていただいたら良いでしょう。

    ひとつ気になったのは、なぜお母様は怒ってしまわれたのですか?
    お産を控える娘に怒るとは余程のことがあったのでなければ、更年期障害が
    重いと思われます。
    お互いのためにきちんとコミュニケーションをとって話し合うのがベストです。

    トピ内ID:6069148706

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🐤
    かか
    お子さん、楽しみですね。

    >>私と赤ちゃんの世話、夫が産後実家にすこし滞在するなどで、普段父と二人での暮らしから一転して一杯いっぱい、義両親に気遣いする余裕がないからということです。(母はパートですが働いており、更年期が重く私でも長期滞在に気を遣います)

    お母さんがその状態(パート、重い更年期)なのに、わざわざ里帰り出産するのが、私には不思議です。
    (私は里帰り出産しなかったので)

    義理のお母さんは、浮かれ過ぎかな?
    ただ、今回の事が拗れて、今までうまくいっていた義両親との関係に影響が出ないと良いですね。

    >>自分が非常識なのであれば実母含め説得しなければなりませんが、

    これは違うでしょう?あなたに主導権は無いですよ。
    親とは言え、あなたはお世話になる身なのだから、里帰りするのであれば、あなたのお母さんの気持ちを優先しなければ。

    義両親の事は、あなたの夫にうまく立ち回って貰うしかないと思います。

    出産、頑張って下さいね。

    トピ内ID:2396946189

    ...本文を表示

    ほんの数時間でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    実母もちょっとひどいなと思います
    ほんの数時間くらい対応できないものかと思います
    生まれた赤ちゃんをすこしでも早く見たいのは
    当然の感覚だと思いますけど

    ホテルにでも宿泊してもらって、
    数時間滞在するようにできないのですか?

    そんなに実母の体調が悪いのなら
    そもそもトピ主も行くのをやめたらいいのに

    トピ内ID:5886884738

    ...本文を表示

    実家でなくて…

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    産後入院中に来てもらってはどうでしょう
    面会時間も決まってますし、お母様の負担にもなりません。長居で困ったら医者から言ってもらえばいいですよ。
    産まれたらすぐに連絡しますね
    でいいんじゃないですか、私も里帰りしましたが、来たのは病院だけで、実家には呼んでないですよ。

    トピ内ID:5287668483

    ...本文を表示

    去年娘が出産しました。

    しおりをつける
    🐤
    梅子
    私たちと娘たちは近居で、あちらのご両親は遠方です。

    あちらのご両親は入院中に面会に来られました。私たちもその間に病院でご挨拶をすべきかと思いましたが、娘たちが何も言わないので、その時間の面会は避け、結局全くお会いしませんでした。あちらからお土産をいただいたので、後でラインでお礼を言った程度です。

    入院中に来てもらうことは大変という話しはよく言われますが、娘は比較的元気だったので、全然平気みたいでした。駅からの送迎や食事は、娘の夫がご一緒したみたいです。

    ご主人が関西に来られるタイミングに合わせて、トピ主さんの入院中に来ていただいて、ご主人がずっとお相手されたらいいのではないですか?
    面会が長引きそうなら、『休ませないといけないから』とか誘導してもらえば、一泊2回程の面会は大丈夫ではないかと思いますが…。

    娘の赤ちゃんもそうですが、1カ月経つと随分変わりますし、少しでも早く会いたいのが当然で、いくら『帰宅後は自由にしてください』と言っても、1カ月全く会えないのは気の毒です。

    でも私も娘たちが我が家にいる間、随分気を使って疲れました。ですので、お母さんのお気持ちも分かります。

    トピ主さんたちも初めてのことで大変でしょうけど、両方のご両親が納得できるように調整し、少し頑張るのがトピ主さんやご主人の優しさではないでしょうか。

    トピ内ID:1734864693

    ...本文を表示

    入院先でもダメなの?

    しおりをつける
    blank
    ぷーさん
    実家に来るとなると気も使うでしょうが、入院先の病院に赤ちゃんを見に来るだけでもダメなのですか?
    ご主人も滞在してるなら、実母様も同席することなく対応はご主人様にお任せしておけばいいのではないでしょうか。
    その間はご主人も一緒にホテルに泊まってもらって、病院に同行などされたら、実母様には負担はかからないと思いますけれど・・。

    トピ内ID:4181243883

    ...本文を表示

    そんなことをしたら亀裂が入りませんか?

    しおりをつける
    🐤
    kei
    あなたが里帰り出産をやめるべきだと思います。

    実母はあなたも長期帰省を躊躇するほど体調がおもわしくないのでしょ?
    そんな状態の実家になぜ無理に里帰りして出産するのでしょうか?
    義母にはあなたがホテルを手配して、日中だけ訪問してもらえばいいのに。その程度のことも実母はできないのですか?
    その程度のこともできないならば、赤ちゃんのお世話なんて到底無理でしょ?

    里帰り出産は義務ではありませんよ。
    関東在住なら、産後のサポートなども充実していると思います。
    行政サポートなどを利用しながら乗り切ればいいのでは?

    あくまでも実母が義母の訪問を拒否するほど体調が悪いならばの話ですよ。
    義母が来るのは嫌だけど、赤ちゃんのお世話ならできるというのは義母に対して失礼です。それを義母に穏便に説明することはできないでしょうね。
    単なる実母のわがままにしか聞こえません。

    実母が頑なに拒否し続け、でもあなたが義母と今後もずっと仲良くやっていきたいならば、里帰り出産はやめましょう。
    実母にも自宅まで赤ちゃんを見に来てもらえばいいのです。赤ちゃんのお世話をするよりも関東まで見に来るだけの方が体調への負担も少ないですしね。

    トピ内ID:6082759923

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