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    結婚2年目。離婚は常に頭の中にありました。

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    はじめまして。
    私30代前半
    夫30代前半
    結婚2年目。子供はいません。
    結婚して自分の故郷を離れました。
    夫の故郷も同郷のため、お互いの両親は
    新幹線5時間ほどの距離です。

    交際期間を含めると5年ほど夫と
    一緒にいます。
    現在私はパートをしています。
    新婚時から喧嘩も多く、何度も離婚を
    考えてきましたが自分の忍耐が足りないのかも、相手への思いやりが足りないのかも、と自分なりに相手へ接する態度を良くしようとしてきました。
    夫はいまでいうモラハラ気質で、自分の気にくわないことがあると怒鳴りつけたり、一度頭を引っ張られて壁に倒されることもありました。
    私も黙っている性格でなく、言い返していたことで喧嘩がヒートアップしていたこともあったので、喧嘩を避けるために相手が何を言ってきても流すようにしたおかげで
    大きな喧嘩は新婚時からはぐっと減ったとおもいます。
    しかし、最近になって気付いたことは、
    私は喧嘩を避けるためにものすごく我慢我慢、をしていること。相手の顔色を伺って発言をしていること。周りから見ると一見仲良くしてる夫婦のようにみえるかもしれませんが、自分がやってることが茶番のように思えてきて、全てから逃げたくなってきました。
    疲れました。
    子供に関してはも、わたしの生活能力じゃ子供は無理、経済的にも無理、だそうです。たしかにパート勤めで家事(全てわたしがやっています)精一杯で、ここに子育てなんて無理だろうな…と思っていましたがお前の生活能力を信用してないから子育てなんて無理だろ、と言われた瞬間に一体私はこの人となんのために結婚生活を続けているのだろう?とおもいはじめました。
    養ってもらっている立場ではあるけど、自分が惨めすぎて、情けないです。
    誰かに聞いてもらいたくて、ここに書き込みさせてもらいました。

    トピ内ID:6489243215

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    人生はやりなおせます

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    blank
    ひより
    常に辞めることを考えて就業している職場はいつか辞めることになる。

    これは私の経験からくる言葉です。
    結婚またしかりだと思います。

    まだ30代前半です。
    子供もいないなら、二人だけの問題ですからね。
    離婚して人生をやりなおしてほしいです。

    >気にくわないことがあると怒鳴りつけたり、一度頭を引っ張られて壁に倒されることもありました。
    DVなんですよ、ありえませんよ。

    相手次第で天国にも地獄にもなるのが結婚です。
    地獄から脱出したほうがいいです。

    トピ内ID:2905596859

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    lili
    結婚生活は愛が無ければ決して続かないです。
    金は大事だけど金より愛がどれだけ上回るか、夫との子供が欲しい、簡単な事それだけではないですか。
    愛が深ければ夫の喜ぶ顔を見たい、思いやり持てば喧嘩さえしないです。夫がいてくれるから生活もできる感謝では無いでしょうか。

    養ってもらっている惨めを感じる‥何でそんな発想になるのかしら。
    養ってもらっていると思うなら愛で返せばいいのではないですか。
    例え気に入らない喧嘩を売られても、夫をその場では肯定すればいいのです、反対して文句言うから(貴女も我が強いし負けたくないからですよね)喧嘩になるのだから。
    夫の機嫌がいい時に後々に、問いただせば喧嘩にもなりません。夫操縦はそういう事の積み重ねだから、その場では負けたふりしていればいいのです。
    それこそ負けて勝つの方法です。

    それも自分にプライドがあるからこそできることですけどね。

    トピ内ID:2138897343

    ...本文を表示

    そんな夫、要らないよ。

    しおりをつける
    😑
    娘を持つ母。
    貴女が私の娘だったら、「もう頑張る必要は無い。実家に帰っておいで」と言います。
    そしてもう二度と、娘夫の元には戻しません。

    結婚する時、プロポーズされました?
    何て言われました?
    「幸せにする」と言われたのなら、貴女の御主人、約束守ってないよね?
    モラハラ夫はね「そんな昔の約束なんて無効だ」と平気で言います。
    でもね、常識のある誠実な夫なら、結婚して何年経とうが、約束を忘れないし、守ろうとします。

    子供が居ないのだから、逃げるなら今のうちです。
    私の友人も子供が居なくて、結婚して数年悩んで離婚して、再婚し、昨年出産しました。
    モラハラ夫なんて、本当に要らないよ。

    良く考えてね。
    このまま結婚生活を続けていたら、年を取った時、愛してもいない人の介護をしなきゃいけない羽目になるかもしれないのよ?
    オムツ替えたり、出来ますか?
    お金があれば施設に丸投げ出来ますが、無ければ貴女がやる羽目になる。

    私には娘が居ますが、私は娘を不幸にする為に、お腹を痛めて産んだんじゃありません。
    貴女のお母様も、貴女の現状を知ったら泣きますよ。

    トピ内ID:8847745069

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    朝六時に起きていますか?お掃除、洗濯などキッチリやってますか?
    お食事のメニューを研究、勉強してますか?(不味く失敗した物は自分が食べる)
    玄関、お風呂、トイレをピカピカに。

    どうか、一年間やってみて下さい。

    トピ内ID:0520141692

    ...本文を表示

    距離を置いた方がいいかも。

    しおりをつける
    😑
    紗穂
    トピを読ませていただいた限りではもう愛情もないのでは?

    旦那様の態度も酷過ぎるし、DVになる可能性もありますよね。
    男性が女性に暴力的行為を少しでもするのは信頼できない。
    私は夫も息子もいますが手を上げられたことは一度もありません。
    グッと我慢しているのが分かりますし、それは理性で抑えています。

    子育てに対しての批判も優しさや想いやりが全くみられませんよね…
    トピ主さんだけで育児するのを前提にしているかのようだし。
    子育ては良いことよりも、辛いことも大変なことも沢山ありますから。

    トピだけの印象なので不躾な発言かもしれませんが、
    幸いお子様もいらっしゃらないし、離婚するなら今だと思います。
    我慢して日々過ごしていくことが結婚生活とは思えません。
    お子様もいらっしゃらないなら尚更。

    もっと相思相愛で幸せを常に感じられる男性(夫)はいますよ。
    少なくとも私の夫は付き合い結婚して30年近くずっとそうです。
    ここまで私と家族を大切にして愛し守ってくれる人はいません。

    トピ内ID:6902614316

    ...本文を表示

    今が一番若い

    しおりをつける
    🙂
    flection
    人生において、遅すぎる事ってそうそうないと思う。
    いつでもやり直し可能。
    今が一番若いから。

    今の生活をリセットしてみては、どうかな。

    ただ、簡単にはいかないと思うので、弁護士などに相談しつつ、証拠集めをし、入念に準備されたらいい。

    トピ内ID:7800070740

    ...本文を表示

    別れちゃえばいいのに…早い方がいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    別れてしまえばいいのに…
    好景気ですしまだ若いから、再就職はたやすいでしょう。

    耐えてその生活を続けても、何かポイントがたまったりすることはありませんよ。

    トピ内ID:0468288692

    ...本文を表示

    直感を信じる

    しおりをつける
    😢
    杏樹
    直感を信じましょう。

    結婚して二年と短い気もしますが子供が出来る前が良いと思います。
    モラハラ夫は妻が子供を産んで身動き出来なくなってから始める場合もあります。

    私はお見合い結婚でしたがみごもる前に逃げるべきだったと後悔してます。

    今気づかれたなら行動に移すべきです。
    モラハラは静かに深く沈んでいきます。妻以外には人の良さそうな話し方です。

    私は38年に渡る結婚生活の中洗脳され自分は生きる価値もないと考えていました。

    今夫の洗脳は溶けましたが結婚した次女から暴言を受け都合の良い時だけ利用されます。

    モラハラは受ける側も加害者となる側でも幸せになる事はありません。
    冷静な第三者を入れて話し合い合う事をお勧めします。
    皆全員幸せにはなれません。

    トピ内ID:2326089458

    ...本文を表示

    一刻も早く・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    何もあなたがそんなに我慢することなどありません。旦那さんはモラハラです。完全にあなたを見下しています。あなただってパートをして家事もやっているんです。

    今の時代、旦那だって家事をして当然です。

    子供さんのいないうちに一刻も早く、離婚してください。

    トピ内ID:5863148233

    ...本文を表示

    無意味

    しおりをつける
    blank
    くりすますん
    その男性と一緒にいる意味はありますか?
    一緒にいて、一方的に我慢するだけの生活。
    自分が子供が欲しいのに、こちらの生活能力がないせいだとこちらのせいにされて子供も望めない状態。
    生活の心配はないのかもしれませんが、全然幸せじゃないじゃないのでは?

    トピ内ID:2244396512

    ...本文を表示

    誰かに

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    >誰かに聞いて欲しくて

    匿名掲示板のほうがいい場合もありますが、トピ主さんの場合は信頼できる身近な人に聞いてもらったほうが良さそうです。

    親や兄弟、親戚や友人など親身になってくれて信頼できる人に相談したほうがいいです。

    事実を正確に伝えるために夫婦の会話を録音し、それを聞いてもらって「どう思う?」と聞いてみて下さい。

    以下のことを親(か信頼できる人)に伝えて相談して下さい。
    ・夫婦の会話(録音)
    ・家事全てとパートを担当していること
    ・そのうえで「トピ主の生活力」が問題で子供は無理だと言われたこと

    問題があるのは夫の性格と生活力(妻のパート収入があっても子供を持てない、家事できない)だと思います。
    トピ主が我慢しても何も良いことは無いと思います。

    トピ内ID:0224441206

    ...本文を表示

    見切り発車の結果

    しおりをつける
    海外小町
    モラハラ気味なのは交際時にわかってませんでしたか。何故踏み切ったかな。焦りですか。情? 結婚への憧れ?
    結婚は「自分が我慢すればなんとかなるだろう」では絶対にきつい。
    来るべくして来た今の感じということになります。

    でもあなたはそうやって実際に体験しないと学べないたちなのかもしれず、そうするしかなかったのかもしれませんが。

    子供のことに関しても、ご主人の物言い、そこに愛はあるんでしょうか。
    確かに母親がモラハラ父親の顔色を常に伺っているような日常じゃあ、子供は健全には育たない。何か心に闇を持たせてしまうでしょうからやめたほうがいいですが、彼の言うことは意味がわかりませんね。

    人間、我慢は限界があります。
    そして他人は変わりません。
    「養ってやっている」と恩着せがましい性質を持つ男から「養ってもらっている立場」に甘んじてるだけじゃあ、この先もずっと続くんじゃないですか。
    負けん気で稼ぎを増やす努力をする気はないの?
    よくよく考えて生きて下さい、あなたの人生を。

    トピ内ID:3487312108

    ...本文を表示

    気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    けんけん
    初めまして!
    共通点が多く、気になりレスしました。
    一番最後の文章、胸が痛いです。
    私も故郷を離れて暮らしており、相談できる相手がいないので。

    旦那様の発言ひどいですね。もし葵さんが今の生活で精一杯でも、家事や育児を分担する等方法はいくらでもあるのに。。
    確かに養ってもらってはいるけど、葵さんだってパートと家事で同じくらい貢献してると思います。そこで引け目を感じる必要はありませんよ。

    実は私も結婚当初ケンカばかりで我慢していることが多かったです。
    ストレスがたまりにたまって大爆発して家で泣き叫んで暴れました。3回も。
    それ以降夫もやばいと感じてくれ、話し合いも出来るようになり、今は平和に暮らしています。

    私の場合不器用でしたが、葵さんは旦那様と話し合うことは出来そうですか?
    例えば心ない発言をされた時に、そういう言葉は傷つくから言わないでほしいなど。

    あと本当に1度逃げ出すのも有りだと思います。
    実家に数ヶ月帰ったり。葵さんの気持ちも回復して冷静になれると思いますし、旦那様にも考えてもらうきっかけになると思います。

    改善が難しいようであれば離婚も1つの手だと思います。

    葵さんの幸せ願ってます!

    トピ内ID:9635966553

    ...本文を表示

    人生は一度きり

    しおりをつける
    🙂
    ポポンタ
    もっと思いやりのあるパートナーを探しましょう。
    ご主人の性格は変わらないでしょうから
    お別れするなら子供が居ない今がチャンスだと思います。

    トピ内ID:3361351886

    ...本文を表示

    お気持ち、少しわかります。

    しおりをつける
    😢
    はじめまして。
    もうすぐ結婚1年目の新米です。
    結婚2年目では、私より先輩ですが…。
    私も現在はパート務めです。

    結婚を機に故郷を離れました。
    30代半ばですので、もう大人になっていると思っていましたが、この1年は、故郷を離れたさびしさや将来への不安、加えて初めて入院や手術(命にかかわるものではありません)を経験し、自分の弱さや癖に向き合う毎日でした。
    「やっぱり私は結婚に向いてないんじゃ…」とも思い、携帯で「離婚」や「相性占い」を何度も検索しました。

    私の場合は、自分の感じている事をそのまま話すことが解決の糸口になっています!主人にも、色んな事をできるだけありのままに話しています(時々泣きます)。実家の両親とも電話でよく話します(これは、徐々に減らしていきたい、ちょっと頼りすぎているため)。あと、最近仲良くしてもらってる先輩にも色々話します。
    ひとりで考えると辛くなってしまうこともありますので、周りの人にそのままの気持ちを話してみてはいかがでしょうか?
    新しい意見を貰えたりして、少し気が楽になったりしますよ!

    トピ内ID:9124850921

    ...本文を表示

    まず正社員

    しおりをつける
    🙂
    はまゆり
    正社員になる道を探しては?
    30代前半ならまだなんとかなるんじゃないでしょうか。
    ただし正社員になったら家事は今よりできなくなります。
    当然夫は罵倒してくるでしょうから、その時離婚か別居を切り出す。

    正社員→家事がおろそかになる→夫婦喧嘩が始まる→別居または離婚
    この流れを粘って半年~1年に延ばす。
    その間あなたは一人用の家を探す。
    離婚か別居を切り出す時点で転居準備を整えておくのです。
    環境の激変でかなり大変ですが、希望ある未来のために気力で乗り切りましょう。
    ひどい夫を持って同情しますが、仕事とお金がないと一生このままですよ。

    でも離婚が成立した後は、もしかしたら夫の顔色をうかがって生活するより辛いかもしれない。
    こんなことなら家庭の主婦に収まってりゃ良かったと後悔する可能性もあります。

    夫からただ逃げたくて離婚するのではなく、もっともっと自分が強く幸せになれるよう、
    チャレンジ精神をもって人生計画をした方がいい。
    もちろん夫婦関係の修復に挑んでもいいと思います。

    それは誰にとっても同じことで、あなたはようやくその端緒についたのかもしれません。

    トピ内ID:0320829601

    ...本文を表示

    自分を否定する人といる意味

    しおりをつける
    🐴
    只今単身赴任中
    そんな人といる時間が無駄です。
    離婚したほうが幸せになれそうな気がするのは私だけ?

    トピ内ID:1496188177

    ...本文を表示

    一方的な我慢を強いる相手とは暮らせません

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    一方的な我慢を強いる相手とは暮らせないし、
    暴力もあり、こちらを信用してないという発言もあるので
    結婚しているメリットが一切感じられませんね。
    そんな男は捨ててしまいましょう

    トピ内ID:7658476689

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    😭
    ローヴィ
    私も結婚して同じように惨めな思いを何度もしてます。
    ただ、子供は2人もいて、しかも障害あるので離婚はできません。
    しかし、たまに虚しくなりますよ。
    旦那はモラハラで、人が傷つくことを平然というし、常日頃から私を見下してます。
    意見が食い違えば売り言葉に買い言葉と言って暴言を吐き、しまいには自分が被害者。
    結婚10年経ちましたが、精神は病む一方だし、子供達の障害もあってバリバリ働けません。
    実家とも疎遠なので実家にも戻れないです。
    なので、4人での生活を選んでますけど、トピ主さんは我慢する必要ありますか?
    そんなに裕福な暮らしさせてもらってるんですか?
    1人ならやり直しききませんか。頑張ってください。

    トピ内ID:1733543546

    ...本文を表示

    結婚2年でずっと離婚を考えてた???

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    いやいやいや、その前になんで結婚したのかな?デキ婚でもないのに、、、とりあえず結婚がしてみたかった?
    結婚当初は他人が同居するんだから喧嘩も絶えないことは有ることですよ。それに自分の夫を軽々しくモラハラとか言っちゃいけません。それが 逃げ ですよ。トピ主にも原因はあるんです。喧嘩両成敗、どちらかが一方的に悪いことはありません。
    トピ主が流す事によって喧嘩も収まるならそうすべきでは?そうやって少しずつ二人の色んなバランスがとれていくのです。たった2年で離婚を口にするのは我慢が足りませんね。夫婦は最初の5年が生活感の違いによるストレスで1番大変な時期です。子供が出来れば互いに初体験でゼロからのスタート、二人の目が子供に向くので変わって来るんですけどね。あと3年はしのぎましょう。3年の内に危機的な喧嘩があるかもしれませんが、それを乗り越えて初めて夫婦に なっていく のです。3~4年で離婚ではバツの価値もありませんよ。
    ただ、グーで殴るのは別です。その時はスタコラサッサと逃げてください。

    トピ内ID:7112631292

    ...本文を表示

    真に受けないで!

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    メモでも録音でも頑張ってかき集めて、ある程度たまったら実家に帰りましょう。

    そして洗脳されないで。あなたのご両親がそのセリフを聞いて、どう思うか。

    お子さんがいないのは幸いなので、避妊は十分にしておきましょう。

    私は一度、キレやすい相手と結婚して(私にキレて暴力というのは一度もなかったのと、話し合って改善されてきていると思ったから)、数年一緒に暮らしましたが、結局6年半で心が悲鳴を上げて離婚しました。

    その時39歳でしたが、その後再婚&出産しまして、今は子供達とてんやわんやですが幸せな生活を送っています。今の夫は穏やかで基本的にご機嫌な、よい父親です。一緒に暮らせることに感謝しています。

    かわいい子供にも暴力を振るう可能性のある人と、これ以上人生を無駄にすることないですよ。

    私は元夫と通算20年の付き合いだったけど、義実家ともうまくいってて悩んだけど、2年も経てば情も薄れます。もっと早く決断すれば良かった位です。

    離婚は結婚より数倍大変で、消耗戦だし、しばらくは2人で行った所が目に入るだけで心が乱れたりするけど、それでも自由になってからの人生の方が長いですよ。

    どうぞ幸せな人生を送って下さいな。あなたのご両親も、そこを望んでいると思います。

    トピ内ID:3826413285

    ...本文を表示

    分からない

    しおりをつける
    blank
    玲子
    子供、特に乳幼児がいるならば洗い物が多いとか、衛生面で掃除が大変とか、時間管理が出来ないのは分かります。
    大人二人の家事ってそこまで大変ですか?
    「身体が弱いから」とか言われると更に「じゃあ、子供無理でしょ。」と思います。

    勿論、親世帯と同居で家事四人分とか、年寄り向けのメニューや話し相手、介護が必要ならば「家事で手一杯」は成り立つと思いますけど。
    根本的に家事が嫌い、苦手ならば働いて家事代行の費用を稼ぐのも一手かと。

    トピ内ID:7318892747

    ...本文を表示

    離婚を止めるわけじゃないけど……

    しおりをつける
    kitten
    お子さんもいないし、べつに離婚したいなら、さっさとしたら良いと思うけど
    でもね、それで主さんが幸せになれるのか?
    ちょっと、自分でよく考えてからの方が良くない?

    キツイこと言うようだけど
    話すとき、相手に気を使って、
    相手を怒らせたり、傷つけたりしないように気を使いながら
    自分の気持ちを伝えるように考えて話すのって、
    相手が怒りっぽくなくっても、家族で甘えられる相手でも、
    当然するべき気づかいで、当たり前だと思うのね

    相手が家族だろうと、職場の人だろうと
    それをずーっとするのって、大人として当たり前のことじゃない?

    キツイのの第二弾で申し訳ないけど
    パートして、二人家族の家事で手一杯って言うのも、ねえ……
    働いて、家事もしてって言うのは、20代30代の人間としては、当然必要な生活能力でしょう?

    そういうのが主さんにとって難しいっていうなら
    同居してる人には当然ストレスがあると思うし、夫さんなりに相当溜まってる可能性もあるし
    第一、主さんの能力が離婚したからって改善する訳じゃないから

    ここで離婚して、親元帰ったとして
    その先、どーするの?

    親だって、だんだんと年取るから、一生親に生活費と家事を頼って、
    自分はパートでおこづかい稼いで生きていくって訳にはいかないと思うよ

    自分が今苦しいのは、
    当然、大人としてやるべきことができなくて
    夫に色々我慢させてるからなのか?

    それとも、自分は、ちゃんとやってるのに、夫との愛情が冷めてしまったせいで苦しくて
    離婚さえできれば
    自立して楽に生きられるのか?

    そこのところ
    主さん本人しか、わからないんだから
    良く考えた方がいいと思う

    幸せになれる道を選べますように!
    祈ってるね

    トピ内ID:0288244937

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