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    浮気→再構築→今幸せな方いますか?

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    ruu
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    初めまして。
    結婚して4年、2歳と2カ月の子供がいます。
    年末に旦那の浮気が発覚しました。
    半年前に、旦那から気持ちがなくなってしまった、私を見てるだけでイライラしてくる、どうにかしようと昔の写真を見たりしてみたけど気持ちが戻らないと言われました。ショックでしたが話を聞いて、私にも非があるなと思いました。(育児と仕事の両立に精一杯で旦那にまで気が回ってなかった点や、イライラして喧嘩してしまったり等)旦那は離婚も考えたりしたみたいですが、子供と離れるのが嫌との事で、私も旦那への気持ちがありましたし、2人目妊娠中でしたし離婚したくなく、話し合いの結果私が改心していく事でひとまず収まりました。
    それから、自分の悪かった所はしっかり反省して行動は改めて過ごし、旦那の態度もだんだん優しくなってきて、このままゆっくりと元に戻れるかな…と思っていた矢先、実は旦那が浮気していたことが発覚。
    半年前に気持ちがなくなった頃から始まってるみたいで、気持ちがなくなった理由の半分は浮気のせいもあると思います。
    でも、旦那は子供と離れたくない、私は子供を今の環境に置いておきたい(同居なので義父、義母にとても可愛がられている)何よりパパが大好きな子供なので、最低な旦那だけどパパと離したくないと双方の理由で再構築を選びました。そう決めたからには、私も浮気の事を今後グチグチ言うつもりはありませんし、その件は誰にも言わず1人で墓場まで持っていく覚悟です。旦那への気持ちは好きなのか情なのか、ショックが大きすぎて今は正直わかりません。ただ、嫌いではないです。多分旦那も私に対してそんな感じみたいです。毎日辛いですが2歳の子供がいるので笑って過ごしてますし、旦那も私に対し普通に接してくれてます。このまま嫌な事は胸の奥にしまい、家族4人でゆっくり再構築していきたいです。
    (続きます)

    トピ内ID:7728152273

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    続きです。

    しおりをつける
    😢
    ruu
    ただ、たまにとてつもなく落ち込んだり、涙が出そうになったりします。浮気から再構築され、今幸せだという方のお話が聞きたいです。気持ちがグラついた時のお守りにさせていただきたいです。
    同じような境遇から今は幸せに過ごしてるという方がいらっしゃいましたら、お話聞かせていただけないでしょうか?

    トピ内ID:7728152273

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    多分、今回が最後ではない

    しおりをつける
    さてもや
    妻妊娠中の浮気は、典型的な浮気症の行動。

    そういう夫と思って、浮気を見て見ぬフリして暮らしていくか、早目に捨てるかのどちらか。

    相手を変えることは無理だから、トピ主が変わることです。

    でないと、これから長い人生、やっていけません。

    自分の妻が浮気しなきゃ、浮気夫は妻の気持ちはわかりゃしません。

    トピ内ID:3644420414

    ...本文を表示

    どうでしょう

    しおりをつける
    😨
    ぐで子
    私も過去に浮気されました。

    結局色々あり離婚しましたが、あれから20年余り...色々経験してわかったのは、そもそも浮気できる男は何度でも浮気するという事。

    気持ちがなくなったや冷めた、寂しかった等は浮気男の常套句です。
    妻に非をなすりつけるのも浮気夫の得意技です。
    不満があれば浮気していいのかっていう話ですよ。

    浮気という事実はかなり長い間あなたを苦しめます。
    その間にまた浮気がある可能性も高いです。

    その夫から離れるのだけが出来るだけ早くあなたを苦しみから解放する方法です。
    そしてそれは物理的だけではなく気持ちだけでも良いのです。

    トピ内ID:1136979193

    ...本文を表示

    同じような経験しているので少しでも参考になれば...

    しおりをつける
    blank
    ci-da32
    男ですが、妻の浮気が発覚。妻の事は大好きでしたし、自分にもそうさせてしまった非があるのでないかと感じ、一度はやり直す事になったのですが、妻からやり直すという強い意志が感じられず、仮面夫婦のような状態となり、結局別れる事になりました。

    最後まで悩んだのはやはり子供の事です。
    子供と離れて暮らすことは耐えられない、
    何の罪もない子供を傷つけてしまうのではないかと本当に毎日悩む日々でした。
    鬱と診断され、会社にも迷惑をかけてしまいました。

    別れた今だから感じる事、分かる事ではありますが、離婚するという事は物理的にも精神的にも本当に大きなエネルギーを使います。
    トピ主さんも同じ子供を持つ親として毎日悩む日々だと思います。
    しかし、まずはご自身の心が豊かでいられる環境を考えて頂きたいです。

    子供に対しても、周りの親族、友人に対しても自分の心が豊かでなければ幸せを共有する事は出来ません。苦しく辛いだけで何の解決にもなりません。
    子供にとって別れずにいる事が最良とは限りません。まだ幼くて事情が飲み込めなくても、子供はそういう所は敏感に察知します。

    私は別れてしばらくは自宅に帰っても何もする気になれず、心にぽっかりと穴が空いたような日々を送っていました。
    気持ちを切り替え、仕事に打ち込んでいるうちに、徐々に前向きな考え方が出来るようになり、今では子供と会える事が楽しみであり、生き甲斐であるとも言えます。

    再婚はしていませんが、心を許せる新しいパートナーとも出会い、充実した日々を送れています。
    今思えば自分の感情を押さえつけ、自分さえ我慢していれば上手くいくと考えていた時間はもったいなかったなと感じます。

    私の体験が少しでもトピ主さんのさんの参考になれば幸いです。

    トピ内ID:5855441326

    ...本文を表示

    独りで気持ちや言葉を飲み込んで、やっていけるかな?

    しおりをつける
    🙂
    flection
    経験者ではありませんが…。
    全て、トピ主様だけが改心し我慢することって、変じゃありませんか?
    そんなんで、やっていけるのでしょうか?
    ずっと、心の片隅にモヤモヤを抱えて過ごせるでしょうか?

    申し訳ないけど、トピ主様にどんな落度があったとしても、不貞行為をしていい理由にはならないと思います。

    再構築って、独りでは出来ません。
    夫婦お互いが同じ意識でないと成り立たないと思います。
    今、一度壊れた信頼関係を取り戻すのは容易ではないのを実感されていますよね。

    夫側に、反省と謝罪、何らかのペナルティーとか、けじめって必要だと思うの。
    トピ主様の心が少しでも軽くなる(けじめ)を実行してもらったらどうかな。
    そして、辛くて苦しい気持ちは、どこかに吐き出した方がいいと思う。

    私ならですが、
    相手に慰謝料請求(確実な証拠があれば)して、義両親立ち会いのもと、夫には二度と不貞しない誓約をしてもらうかな。
    夫には、痛い思いをしてもらわないと。
    正直言って、自分が不貞しておいて、その理由を妻に押し付け、反省も謝罪もしっかりない男と、これから夫婦としてやっていく自信がないし、私は自分が苦しくて耐えられない。
    いったい、これから誰の子供を産むと思ってるんだろうって、こんな精神状態で、お腹の子供に申し訳なくなるような気がする。

    結論は人それぞれです。
    トピ主様の心が一番落ち着く方法を時間をかけて探してください。

    トピ内ID:2435540075

    ...本文を表示

    トピ主さんだけが我慢してる

    しおりをつける
    😣
    フラワー
    そんな感じを受けました。
    とても頑張ってらっしゃいますね。自分よりお子さんや周りのことを考える方なんだろうなと胸が痛みます。

    私も浮気されて月日が経ちましたが、それでも旦那がこそこそ携帯いじってたり、一人で出かけようとするたびにまた誰かと連絡とってるんじゃないかと不安になります。

    不倫発覚前に戻すというよりまた別の家族関係を築いてるつもりです。子供達はもちろん知らないのでパパママが前より仲良くなったと思っているようです。(よく話すようにはなったので。)


    トピ主さん、浮気のことをグチグチ言わないようにしようと決めたのですね。

    私も普段はいたって普通にしてます。
    ただ不安になる気持ちはどうしようもありません。そしてこの気持ちを抑えたってどんどん深みにハマってそれこそ精神崩壊してしまいます。
    なので不安になったりしたときは、旦那にグチります。それは不倫が発覚した時に旦那に「不安になったときは言うから。多分くどいけど、それを聞き入れる覚悟がないなら今、おしまいにしよう」と話しました。
    旦那は「10年でも20年でも聞くから」と言ってくれました。
    約束してくれた通り、私が月に一、二回爆発してしまうときがあっても旦那は夜中でも話を聞いてくれます。
    私もグチグチ不倫されたことは言わないです。
    でも「自分の不安定な気持ち」は抑えこなまいように全て吐き出すようにしてます。
    相手を責めるというより、辛い気持ちを聞いてもらうんです。
    上手くいくかいかないかは、トピ主さんが自分の感情を一人で抑え込まず、ご主人に吐き出すことで変わってくると思います。他の誰でもなく、ご主人が聞かなければならないことですよね。
    トピ主さんの気持ちは湧き上がってきて当然なものです。まずは自分を大切にしてあげて下さいね

    トピ内ID:3305513115

    ...本文を表示

    やっと再構築達成と呼べるかな

    しおりをつける
    blank
    匿名に
    姑や小姑の横槍が続き、夫婦関係に隙間風が吹いていたのは自覚していました。
    板ばさみの夫はさぞうんざりしていたでしょう。

    そこに現れた、取引先のバツイチの優秀だけど女らしさも忘れないとやらの女性に夫は夢中になってしまいました。

    他の女性に心を奪われた夫の妻でいる惨めさに耐えきれず、具体的に発覚した数日後に夫に出ていってもらいました。

    それから同居別居を繰り返しましたが、憎しみは増すばかり。

    とにかく夫を責め立ててしまい、夫は黙って耐えてこの家に置いてほしいとただ頭を下げるだけでした。

    夫に憎しみが集中し、ある日ふと相手女性ってこういう修羅場を迎えている事など何も知らないのだなと思うと不公平に感じました。
    夫は発覚直後、相手女性と関係を精算しましたが、いつまでも美化はしていたと思います。

    そこで私は損害賠償訴訟を相手女性に起こす事にしました。

    女の勘というか、残っていた写真を見る限り、絶対に夫の持つ印象ような女性ではない、裏表のあるタイプという確信がありました。
    逃げられないよう、いきなり裁判にしました。

    逃げ道を塞がれた彼女の猛烈な抵抗、暴れっぷりったらなかったです。
    もう別人。

    損害賠償請求する以上はもう離婚は覚悟していました。
    当時は後先を考えるゆとりもなく、完全にいつもの自分ではなかったです。
    今でもよくあんな事、事なかれ主義の平和主義のいつもヘラヘラしてる私が出来たなあと思います。

    夫はそんな私を見て泣いていました。

    報復とは縁のない、最も損害賠償請求などしないタイプの妻が、身を削って裁判に挑む姿を見て夫は初めて自分のやらかした事の重大さに気付いたようです。
    正直、あ、バレちゃった、ゴメンで済むと思っていたんじゃないでしょうか。
    いつものように笑って許されると。

    夫は生まれ変わったようになって、数年経った今はかつての関係を取り戻しつつあります。

    トピ内ID:5426946290

    ...本文を表示

    まずはあなた自身の再構築を。

    しおりをつける
    冬晴れ
    ご希望どおりのレスでなくて申し訳ないのですが...
    あなたのことが心配で出てきました。
    私は再構築をめざしましたが、結局離婚しました。
    自分の気持ちに無理にフタをし続けていれば、人間の心身は内側から壊れて行くものです。
    心が壊れたお母さんが子供の人生にどれだけ暗い影を落とすかをまず考えてください。

    そもそも、奥さんの妊娠中に浮気するって、最低最悪の夫じゃないですか。
    なのになぜあなたが反省するのですか?
    なぜあなたが夫の外ヅラをかばって墓場まで持って行こうとするのですか?
    あなたは、あまりにも自尊感情が低すぎます。
    「私さえガマンすれば...」という思考が、あなたの心身の健康を確実に蝕んでいくことは知っておいたほうがいいです。あなた自身と、お子さんのためにも。

    くり返しますが、あなたの夫は最低の男ですよ。
    再構築をすべきは、最低男との結婚生活じゃない。あなた自身です。

    トピ内ID:0727551316

    ...本文を表示

    良い子でいられるの?

    しおりをつける
    😣
    リン
    墓場までって、そんなに若いのに。
    これから先は想像以上に長いですよ。

    旦那さんは付け上がるんじゃないですかね。
    だって、育児で大変なのを理解できない旦那でしょ。
    最初の子が生まれて、構ってあげられなくて多少冷たくしていて浮気って…
    言語道断です。

    育児で大変なのを1人で乗り越えようとするから、トピ主さんも考えを改めないと駄目です。
    そういう女性は、今後も浮気されます。

    あのね、育児って夫婦でやるものですよ。
    産んだのは女性、それだけのこと。
    同居でも、義父母の助けより夫婦でやるの。

    夫を巻き込むの!
    大変すぎた時には私も子供と一緒に泣きましたよ、声を上げて。
    男ってそれぐらいオーバーに巻き込まないとわからない事もある。

    うちの夫は、自分も子育てしたんだって今では自信を持ってます。
    それで夫婦の絆も強くなります。

    トピ主さんは甘やかし過ぎです。
    夫は育てないとね。

    トピ内ID:6958721229

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    いないと思います

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    浮気→露見→再構築→浮気→露見→再構築→浮気・・・
    を繰り返している夫婦ばかりです。
    浮気は病気のようなもので一生治りません。
    浮気する人は何度でもするし、しない人は一生しない。

    ただ、歳をとると浮気する人も狡猾になり、配偶者にバレにくくはなるようですが。
    あと、浮気症だったが、離婚して別の人と再婚したら、浮気しなくなったという人はいますね。
    要は前の奥様との相性が悪かったのだと思います。

    トピ内ID:6619908239

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